我曾經有過一個很喜歡的男生，喜歡的要死，比愛我自己都要愛他，愛他就像愛生命，但是我不想和他結婚，即使和他結婚，肯定會經常吵架。 我也遇到過這樣一個男生，他的知識背景，說話談吐我都不那麼喜歡，只有一個空空的外表，我對他連有好感都說不上，但就是有那麼一個瞬間的發生，我忽然對他產生了一個奇妙的情愫，突然想和他結婚，以前我是從來沒有這種想結婚的念頭，但之後手機裡卻天天放著比蜜還要甜的歌。

現在呢，不知道我是被這個社會現實化了還是怎麼，我即將步入實習，我只想以結婚為前提談戀愛了，不想浪費時間。說到這個，我覺得有人會想，談戀愛就要結婚嗎?不結婚就是浪費時間了嗎? 這裡我只說出我的想法吧，

我當然也是個喜歡浪漫單純輕鬆無束縛的孩子，我沒有能力去改變自己的現狀，但是還是有激情，希望可以擺脫吧。

應該是就是真會把自己看到暴露天機了的樣子吧但還會覺得有種被動的是誰都不清楚了嗎應該是就會有個人誤以為是真會有過故意拉出來應該是就會被打死了的樣子吧是誰呀壞蛋姜育恆是真會被打了我的樣子吧有種欲哭無淚的樣子吧

原來覺得希望找跟父母不一樣的人，慢慢的就覺得希望找到和父母一樣的人。

也許是想找到那種歸屬感和安全感吧。

想找到像千金歸來裡面金睿那樣成熟穩重大氣擔當有才能的男人當老公。想找到沈長青那樣善良美麗有計謀又不小人的小女子當老婆。

多數人都會說，怎麼可能會找自己父母這樣的人，又沒情趣又臭屁，每天還嘮叨管教個不停，像個管家婆一樣。

但是現實中我們卻會潛意識的按照父母來尋找自己所想要的另一半。畢竟，讓你記憶最深刻的是小時候父母的印象，而不是當你讀書叛逆後父母的影響。

小時候的我們都是崇拜父親的，高大威猛的形象，成熟穩重的作風，體貼入微的關照，才是我們大多數人心中父親的形象，不同的是還有那母親特有的特徵和愛好。

面對社會上的陌生人，我們本能的會對面貌和自身想像，脾氣秉性和自身周圍的人相向的人而靠近。我們身邊最熟悉的人是誰？無疑是父母了。

所以愛情也必然會受父母影響。

哪怕有些人不是，找的是父母的對立面性格的男友，也是因為家庭的不合，心理叛逆而做出的報復舉動。內心的模板依然是內心的父母。

區別只是在於自己所認為的對與錯而已。

我的觀點是不希望找到像父母一樣的物件。

第一，我爸爸媽媽那個年代都是父母媒妁之言，基本都是相親沒有見過幾次就結婚了。

我媽媽家當時環境還不錯，在那個年代女孩子很少讀書的時候，她讀完了初中。

聽媽媽說當時就是看爸爸人老實，還有一個木匠手藝才嫁給爸爸的。

哪曉得結婚之後一大家人住在一個帶天井的土壁房子裡，一家就一個10幾平米的房間。

最讓我媽媽受不了的是結婚之後爸爸還是每個月工資全部上交給奶奶。

爸爸一共五個兄弟姐妹，爸爸是老大。相當於最後爸爸的錢是養這一大家人。

媽媽手上沒有錢根本不可能說給我們兄弟姐妹買點吃的，就是一大家人一起吃大鍋飯。

而且奶奶偏心小叔父，總是把爸爸給的錢接濟小叔父一家。

媽媽為這個不知道私底下跟爸爸鬧過多少次。

第二，我爸爸就是那種對全世界都好，就是不曉得對自己老婆孩子好的那種人。

在我的映象裡，好像很少抱過我，或者說什麼很溫暖人心的話。

後來我們家單獨做了樓房跟奶奶一大家人分開住之後家裡稍微強了一點，但爸爸又自己給大叔父擔保用房子抵押貸款，後來大叔父做生意失敗，根本不露面。

最後還是我媽媽找外婆家的好多親戚借錢堵上這個窟窿。

經常看見媽媽為這些煩心的事情和爸爸吵架，氣的大哭不止。

所以我在那個時候就發誓以後一定不能找像爸爸這樣的男人結婚。

人各有所長，根本沒有話誰好誰不好的，最主要合得來，你就我，我就你，大事化小，小事化了開開心心過日子，不用像母親或比母親還好的。

如果我以後結婚，是希望找到像我父母這樣的愛情的！

說說我的父母真實的婚姻生活吧！我父母五十多了，他們那個時候結婚算是包辦婚姻吧！他們屬於是交換親，因為我舅舅那時候已經快三十了，從小喪父的他們！是外婆一個女人含辛茹苦的養大他們三兄妹！期間沒有父親的庇護，他們生活得很艱辛！所以我舅舅那個時候還沒有物件，我外婆是非常著急的！後來媒婆給我舅舅介紹了物件就是舅媽！其實她也是我的親姑姑！那時候我奶奶是不同意的，因為看不上我外婆家條件，後面媒婆出了個主意！就是讓我奶奶把我姑姑嫁給我舅舅，然後再把我外婆的女兒就是我媽媽嫁過來給我奶奶當兒媳婦！我奶奶才同意的！

當時我媽媽特別孝順，沒有和我爸爸見過面！但是為了舅舅和外婆她同意了！那時候我爸爸和我媽媽還是十七歲的孩子！可是後面還是結婚了，我爸爸那時候就知道玩，打牌！我奶奶也是一個惡婆婆，特別討厭！經常欺負我媽媽！但是我媽媽老實善良！這些都忍過來了，在我小時候我爸媽經常打架，我爸爸打過我媽媽，那時候就覺得特別討厭爸爸！也討厭外婆！讓我媽媽一個人犧牲一輩子幸福！

可是隨著我和哥哥慢慢長大，我爸爸慢慢的收心了，也努力掙錢了，都是做的苦力活！我爸爸一個人在成都打工！那時候沒有電話，他還會給我媽寫信，我記得小時候有一次我翻到過一次信，只記得信的抬頭是：親愛的老婆！那時候覺得我爸肉麻！其實我爸爸一直都是一個很浪漫的人，我媽媽每年過生日，我爸爸都會去街上偷偷買禮物！有一次是去街上給我媽買了一條裙子，我媽媽表面說浪費錢，不好看！其實每次重要場合都會穿那條裙子！還有一年我媽過生日，我爸爸又偷偷去街上給我媽買了一瓶香水！我媽媽天天都噴香水……

有一次我媽媽因為老毛病又不舒服了，就一直睡著！我親眼看見我爸爸把我媽媽公主抱出來一邊嗮著太陽，，一邊給我媽媽按摩頭……

其實我爸媽這些年的感情我都明白，以前我覺得我媽媽不值，因為我爸爸脾氣不好，還要打我媽媽！可是經過這麼多年，他們不再打架了偶爾會拌嘴！但是我爸爸是真心心疼我媽媽啊！我是挺羨慕他們的感情的

有一位同修來問我，他說他想結婚，問我應該找什麼樣的物件。

我就告訴他，我說：你要找物件，一定要找見和同解，六和敬裡面的，必須跟自己在一生當中，奮鬥努力的方向相同、目標相同、興趣相同，這樣的結合，彼此互相是一個幫手，互相是一個助手，你的家庭一定會美滿。

我說：不可以談愛情，這個愛情，今天你愛她，他愛你，你們兩個一結合，住上三天，毛病都露出來了，他也不愛她，她也不愛他了，家庭悲劇就產生了。我說那個是虛情假意，是決定不可靠的。他聽了之後，覺得很有道理。所以家庭也建在六和敬的基礎上，才是真正有幸福。不懂得這個道理，要想一生個人幸福快樂、家庭美滿，是非常非常不容易。

在選擇物件的時候，一定要有很正確的標準，以人品為第一，其餘的條件都在其次。

第一，希望對方是個明白人，俗語說：願意跟明白人打架，不願意跟糊塗人說話。第二要良善，不願意害人，不願意損人利己，有很良善的心。第三是誠實，不是油滑，不是有很多很多的招術。第四是正派，作風正派，男女關係上也很正派。這樣的人就很好，是上選。

其它的條件都可以降低，一個十全十美的人是沒有的，十全十美那是聖人了，而現在找個賢人都不容易。我們婚姻、家庭問題解決得好，對於修特有極大便利。建設一個佛化的家庭，對於自己入世、出世、佛法、世法都是很有利的。

人生最大的幸福，莫過於兒女能信佛，人生最大的不幸，莫過於兒女都不信佛。

現在你們還想不到，真正到老了，尤其到了臨終，你兒女信佛和你兒女不信佛，這個差別就太大了。他幫你一把，你就能往生；他拖你後腿，你就往生不了。

現在一般說起來，這個時候還是需要有人幫助一下，完全能夠生死自由，不需要幫助，這種人不是很多。就是你有這個力量，有人幫一下還是好嘛！可以增上呀！這件 事情靠子女最好，靠別人往往靠不上。所以在交朋友、結婚、建立家庭方面，也是人生最重要的事。我們應當慎重，也應當多多祈禱，要至誠依靠佛力。所以，一個人最重要的是眼睛，所以要不斷地擦亮自己的眼睛。

對於一個人，自己先要有分析，然後再判斷：這到底是個什么樣的人？關鍵是寧缺毋濫！有的人很善於討人喜歡，獻殷勤，很伶俐，很聰明。而實際上，往往跟我們所要求的主要問題：明白、良善、誠實、正派是並不相容的。

不可能的，再好的老公都比不上父母全心呵護，和永遠不求回報的付出！找個脾氣好，相互尊重、理解的就是最，最，最好的了

小時候看到相敬如“冰”的父母相處模式，和逐漸嘮叨的母親，我內心是拒絕的。

想著長大了，一定不要找一個像父親一樣不懂得體貼，不苟言笑的人，也堅決不要變得像母親一樣斤斤計較和嘮叨的人。

然而，結婚多年後的某個瞬間，在我因為某人臭襪子滿屋飛嘮叨不停的時候，這一幕是如此的相似，原來不知不覺間，原生家庭的婚姻習慣，潛移默化的影響，是印證在了骨子裡。

所以，最後我們都活成了父母那樣的人。

願不願意找一個跟父母一樣的物件？這真是一個好問題，剛開始看到這個問題的，我心裡的答案是不願意，但反映過來後，我又發覺其實在父母的長期家庭浸潤式影響下，很多人在找另伴侶時，對方身上或多或少都會有自己父母身上的影子，雖然當時被感情矇住了雙眼，沒有發現，但很多年後，你會突然發現，這個身邊人，跟父母還是有很多相似之處的，這應該就是大家常說，潛移默化吧。但是如果自己是一個懂得經營婚姻的人，找個什麼樣的伴侶婚後都要好好經營，婚姻才會幸福長久呀。

雖然不想承認，結果卻總是打臉的。我們最終都會成為那個我們所討厭的人。大多數人都會說，怎麼可能會找自己爸爸這樣的人，又沒情趣又不浪漫，怎麼可能會找自己媽媽這樣的人，又婆媽又嘮叨。但是現實中我們卻會潛意識的按照父母來尋找自己所想要的另一半。畢竟，讓你記憶最深的是小時候父母的印象，而不是當你讀書叛逆後父母的印象。面對社會上的陌生人，我們本能的會面貌和自身想象，脾氣和自身周圍的人相向的人而靠近，我們身邊最熟悉的人是誰？無疑就是自己的父母。最大的悲哀就是：活成像媽媽一樣的人，嫁給像爸爸一樣的人。

我覺得不大可能，畢竟不同年代的人在思想、生活方式、思維等畢竟不一樣的。像父母一樣善良、勤勞、誠懇的倒是可以。

這個問題沒有標準的答案。看個人的嚮往，還有父母在家庭中的表現，是否是孩子學習的榜樣相處得好，和諧，相敬，互助，互愛。這種就希望自己找到的另一半以後也這樣，相反，如果整天吵架，甚至打架，小孩就肯定不希望自己遇到的另一半是這樣的，肯定是很不幸的。

不希望，我爸是一個大男子主義的人，他說啥就是啥，小時候整天逼著我去做不想做的事情，其實小時候我都有點壓抑，人家家裡過年可以玩，而他呢？整天叫我學習，我知道學習好但是這樣也學不進去呀？小時候總想著長大出去，現在長大了壓力又大，我媽是很善良心軟的人，以前沒錢讀書啥都不懂，所以現在字也不會幾個，不過我現在有時也會教下媽媽，總結出說嫁人一定要三觀一致要不以後難免會因為某事看不起你，還要脾氣好一點的，愛乾淨的。

對於這件事情，希不希望完全取決於自己所處的家庭環境。這不是一個自己單純的希不希望的問題，不是說自己想憧憬什麼樣的物件，這其中包含了一個對比的問題。為什麼你會有那個希望，那個憧憬？是因為你和自己的父母做了對比。既然有對比，自然就有好壞。所以說，在選擇未來物件這件事情上，你的選擇很大程度上會受到來自家庭的影響。

我們常說學校是教書育人的地方，但其實往往家庭環境才是最重要的。為什麼？因為老師往往教的是理論性的，而在家中時刻感受到的是實踐性的。不可否認，實踐往往比理論更有影響力。因此，父母是怎樣的人，決定了家庭環境的好壞，而家庭環境的好壞會嚴重影響孩子的人生方向。這麼說吧，要是家中父母恩愛有加，和善有愛，對於小孩子的引導是相當正面的，他以後在選擇物件的肯定會選擇像自己爸爸媽媽一樣的，因為，父母已經在生活中生動的向自己展示了和像他們一樣的人生活是多美好的事情。相反，從小就生活在一個父母整天吵架，沒有安全感的家庭，長大以後選擇自己的另一半時，怎麼可能還會選擇像自己父母一樣的呢？童年給孩子造成的心理創傷是很難忘卻的，那樣的傷害承受一次就夠了，又怎麼會再找個人繼續承受這種傷害呢，而且自己的孩子也可能要體會這種傷害。所以，選擇怎樣的物件最關鍵的是父母是怎樣的人。

還有一點，我們不得不承認的是，我們往往會活成自己曾經討厭的樣子。這其實也是從小的經歷造成的，那些不好的會影響孩子一生。所以，最關鍵的是我們自己，或者已為人父母，或者還未為人父母的，最要緊的是做好我們自己。如果想要讓自己的孩子更好，那就做好自己。只有這樣，當有人再問這個問題是，他們可以毫不猶豫的說我以後一定要找一個像我爸/媽的人！

父母是我們的上一代，時代飛速發展，社會風氣與時俱進，我們的婚姻與上代人的婚姻懸殊太大，擇偶標準截然不同，怎麼會那麼想呢？

你只是拿父母做一個衡量的標準，其實父母是對子女影響最大的，所以我們往往下意識的用自己最熟悉的人做比較。其實這樣也沒什麼不好的，因為你的性格受父母的影響不論好壞都不是你能決定的了，所以自己喜歡就是對的。[來看我]

社會飛速發展，每個時代的意義都不一樣，就好像父母那時幾十塊錢可以結婚，現在幾十萬才可以結婚。但不管哪個時代，結婚的物質基礎生活保障得有。

時代賦予我們的思想已經不一樣了，就像你的相親物件，父母一般都能看上，但你一眼就沒看上，哈哈哈。

現在的自由戀愛，有的可以戀愛好久，最後發現不合適，現在又有大多數閃婚，好像是在跟著感覺走。

每個人所處的環境，教育不一樣，思維方式，考慮問題也不一樣。最終目的為了婚姻能夠幸福。父母婚姻也有他們幸福方式與美好回憶。自己選擇的婚姻或許也會難免不幸。

事情永遠從辯證方式來看。你就會得到全面答案。