二十年 -------給雨喬

彈指光陰殘

歲月是一道門檻

青春在那邊

繁星星河銀漢

清月月華嬋娟

寂寞廣袖

世事滄海二十年

嘻嘻曾戲言

賭牌宜言君醜

情場失意賭場狂歡

離離月色肌膚勝雪

不悔相敬如賓

只恨夜色闌珊

去而不返

二十年

如白駒

君為人母

酒酣夢殘

可夢起淺淺少年

青春莫盟誓

誓重不白頭

莫說海枯石爛

因緣最是柴米油鹽

良辰美景似水流年

恨把月老屁股打爛

人生不滿百

唯遇最美

不遇斷腸

斷腸如當日初見

清眉淡淡語平常

笑語盈盈暗香去

把酒憑欄

二十春秋雲鬢寒

君在我心二十載

青青一如當年！

最想念或者最不想念這個我從不曾得知。

曾經好幾次想放棄你，放棄我們這被他們不認可的愛情。那天我看著你接了個電話，你說你的朋友在等你，你本來想陪我走的。我沒說什麼，看著你走到你朋友身邊，有說有笑，跟她慢慢的遠離了我。我看見你轉過頭看了我兩遍吧，就沒再轉過來了。我一個人走在路上，看著你們的背影，我忍不住紅了眼眶，很想跟你說我餓了，我只是想你陪我吃個面，就這麼簡單就好。但你走了。後面是認識我的人，我不想讓她們看見我紅了眼眶，我挑了一條偏僻的路，基本上沒人走過。我自己走在那路上，旁邊過往了好多車，我忍不住哭了，越哭越想大聲的哭，但嗓子已經啞了。我哭了一路，哭的頭有點暈。我很難受，我想著我們是不是該結束了，你說你的腦子很小裝不到那麼多東西，自我貫了所以經常傷害到身邊的人。我相信著，不曾懷疑。但有句話叫哪有什麼不在意，只是不願在意罷了。我想我可能不是那個你願意在意的人吧，想著回去以後就分手吧，該結束了，我真的有點累了。回到家，坐到椅子上，發現有你的4個未接電話，還有另一個朋友的qq電話，朋友說你叫她送我回家，但她打不通我的電話。我接到了你的電話，我其實並不想聽到你的聲音，一聽到就想哭，你叫我出來玩，我就說了句你們玩吧，我在家就行，就掛了電話。上QQ看見你說，你就在我家的門口，讓我出來。我猶豫了下還是出來了，看見你飛奔的跑過我這邊，繪聲繪色的和我說你一把朋友送回去就跑過來了，讓我想象一下從你家到我家的距離。我不知道該怎麼辦好，為什麼每次都是在我想要放棄你的時候給我顆蜜棗呢？為什麼不可以先把我放在第一位呢？我真的不知道該拿你怎麼辦好，我狠不下這個心，但又被你日漸摧殘。

今天是我們分手的第540天，剛剛好，我記得，那年，我們都還是懵懂無知的孩子，把長相廝守看的過於簡單，也只有失去了，我們才會懂得珍惜，也許我們是第二個林佳和孟雲，因為彼此，我們都曾經頹廢過，但卻忘不了曾經的諾言，默默的關注對方，不說話，誰都沒有再談戀愛，再找一個人度過餘生，因為彼此的頹廢而下降，為了彼此的承諾，考同一所學校，我真的不知道我是怎麼從全校512到全校42，因為你不知道多少次的熬夜。

多少年後我一定會忘了你的模樣

你的名字,

甚至於忘記想起你時的感覺

這樣才能說明,我是真的老了

,我想過你未來的女朋友是什麼樣子,

她一定比我漂亮,

有柔軟的長髮和溫順的性格,

不像我這麼亂糟糟的頭髮和總是很鬧騰的個性,

她一定比我體貼,

會關心你是不是餓肚子了有沒有多穿衣服,

不像我連自己都照顧不好

總是不吃飯下雨天不打傘到處亂跑,

她一定比我賢淑,會燒得一手好菜泡好喝的茶,

不像我能把廚房弄得翻天覆地

老是把盤子摔碎,

她一定比我聰明,

會很好的功課和很棒的成績不像我怎麼笨解不出數學題,

老是讓你頭疼無語,

她一定比我懂事,會在不應該說話時沉默不語,

不像我不懂得察言觀色老是說錯話讓你難堪,

她一定比我明亮,

會穿暖色調的衣服和露出牙齒的笑容,

不像我笑容裡總是埋藏了太多悲傷,她一定很愛你,

你會比當初愛我更愛她,

我們總是在這世界裡不停交匯錯過遇見另一個人愛上另一個人,

我還記得你的臉記得你的名字,

記得想起你時的難過就算彼時我心裡已經住了別人,

你仍是我無法言說的傷,

讓我忘記你,在時間的溝壑裡我們終究會遠離,

變成回憶多年後人海茫茫,倘若再遇見你,

你已變了模樣長成別人眼裡

我知道，終有一天，你會很偉大，可是我只希望你，幸福快樂 。這個世界上，最烈的酒我可能沒有品嚐過，可是，我卻放棄了我最愛的人，看前任三是，我哭了，分手時，你挽留了，我沒停下，我回頭了，你走了。如果有一天，我也希望我可以在我們的城市，最繁華的地方，大喊一萬遍，我喜歡你。

致一生的愛hwj

曾經夢想仗劍走天涯，直到遇見你，完了，心裡哪裡還有什麼天涯。

許巍在《曾經的你》中唱到:想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，可是，遇見你，從此心裡再無天涯。高中時候，日子過得總是無憂無慮，陽光透過窗戶灑進教室，光與光之間折射出的都是青春的氣息，那時剛轉學過來的你，一臉陽光地在講臺上做自我介紹，那時的陽光異常耀眼，可是我卻覺得不及你眼中的光芒的萬分之一，陰差陽錯，老師讓我們坐了同桌。

英語課上你總是睡得迷迷糊糊，被老師叫起來回答問題一臉真誠看向我的樣子，讓人忍俊不禁。你總是趁老師一個不注意，偷偷扯下我的頭繩，看我在夕陽下漲紅了臉，你會在打籃球時把衣服隨意披在我身上，也會在晚飯時候坐在操場臺階上給我唱《南山南》。

日子波瀾不驚地度過，高考就這樣悄然不覺地來臨了，知道高考結束，我們各自分開，我在鄭州，你在重慶，距離像一到鴻溝一般將我們隔開，慢慢地好像真的一切都疏遠了，偶爾還是會想起你，我會慢慢告訴自己，就算一切都已經過去，還好你還在回憶裡

這輩子遇到你，我已經很值了，願你餘生安好，願我們互不打擾

你知道嗎，直到現在你依然是我自罰三杯也不願說出口的秘密，餘生很長，願你忠於自己，活得認真，笑得放肆，祝你新婚快樂

提筆落下，我該寫什麼呢？

我問問自己我有沒有想你，眼淚似乎比心更誠實！

你是我最想念的人，是我夢裡都會捨不得說再見的那個人！

我曾經和朋友們講我一低頭眼淚就會滑下來但是我不敢哭，因為你說你希望我一直傻乎乎的，一直笑一直笑……

現在的我特別容易掉眼淚，你要是知道一定會和我生氣的對吧，我是不是該慶幸你看不到呢？

我們終究是錯過了……

我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你，不是因為我驕傲，你知道我載你面前毫無驕傲可言，而是因為，只有在你也想見我的時候，我們的見面才有意義。

ZM,

總想把我所看到的一切美好當做禮物送給你。又或許 ，我愛你，就是歲月所能給你的，最好的東西。

2012五年前我生意失敗，負債幾十萬回國。遇到了你，表明了情況你仍然選擇跟我在一起，我那兩年脾氣暴躁，你是怎麼趕也趕不走，慢慢的我愛上了你。2017五年後我外債可算所剩無幾，你卻說你累了，迫於家庭壓力你無情的離開了我，選擇了家庭安排的相親。2018一年後接到你的電話，你說你懷孕了，他不要，他叫你打掉然後踹了你。你哭了小時有餘，我去了，你跟他要打胎錢，他說就幾百塊，等著。我沒有發飆，因為我知道我沒有身份去為你打他罵他，那樣只會火上澆油。我陪你去了醫院，醫生說子宮內壁薄，如果這次墜胎會導致以後無法生育，你又哭了，我也難受了，我內心幾次想說我養你，可我沒有。最後聯絡了你的父母，我們再無音訊。我只想告訴你，人生路還長，記得成長，記得我愛過你。

人生最大的遺憾莫過於:當遇到一個你愛的人，再怎麼努力最終卻沒能留住她。即使知道她愛的有所保留，你也願意傾盡所有；走著走著，卻發現或早或晚，都終會離你而去，你依舊把每一次的一起時光，都當做是最後一次來珍惜。

人生最大的悲哀莫過於:我的世界裝滿了你，我在你的世界裡卻是一乾二淨。曾經以為我們的日子可以是來日方長，你的離去卻是那麼的猝不及防；後來以為即使再見亦是朋友，想道一句“晚安”，卻發現已被拉入黑名單，只是一個轉身便是陌路人。再後來以為你的諾言都是真的，原來都是隨口說說而已！

即使你就給我滿身的傷，我也不會怪你，畢竟是那麼的深愛著你。對於你，我不是放不下，只是放心不下；不是不捨得，只是捨不得！

風雨人生路，感謝你陪我走一程。沒有我的歲月裡，餘生往後你要幸福！只要你能幸福，我的悲傷，我的心碎，甚至我化成了灰，其實都無所謂！

直到現在分開，我才發現我們彼此最大的坎是離不開又合不來。

就像孫燕姿在比較幸福這個歌裡唱的“你心裡那張藍圖，我曾閱讀，最後由別人完成，細心照顧”。

那時的承諾和話語記憶猶新，一起旅遊，一起上下班，一起看電影，一起在陽光明媚的午後喝著喜歡的茶，聽著喜歡的歌，讀著喜歡的書，就像每首民謠的故事一樣，悲傷又令人嚮往，南北方，吉他，夢想，一起在午飯後安靜的小路散步，一起躺在星空下看著流星許願，可是事事不盡如人意。

分開日子久了，可你還在我心裡邊偶爾還從夢中竄到嘴邊，在你之前我沒有一件像樣的心事，世間一切皆可努力 唯獨相愛全憑運氣。

多謝你做我平淡歲月裡的日月星辰，往後餘生，歸隱山林欲窺月 無風無月也無你。

希望你一到夜裡就難過 後悔從未珍惜我 ​​​

曾有仁士言

念念不忘，必有迴響

。。女子不才，有次執念，至此不忘

唯恐給君增煩擾，心有羞思不言說，

怎知君無憐心意，三載執念今終止。

曾以為你也喜歡過我，你曾經的擁抱與微笑就讓它消融在記憶裡吧。

我把最純真的喜歡給你，在不在一起，都好——

人到中年，懷念的是童年，是母親晚飯前的一句喚，或坐于田埂，或散於庭院。

雖是短途卻狂奔，粗茶淡飯卻狼吞虎嚥。

那時夕陽剛下山，沒有手機，只有開滿山的風輕雲淡。

人到中年，感嘆的是重逢舊人。

那是歲月催人，那是清風襲擾。

陌生客氣的說好久不見，

不敵微醺撞盞的一聲長嘆。

與其大罵時間一去不返，不如承認這人吶，說散就散。

人到中年，最怕胡思亂想自己的暮年。

最怕成為世界的影子，

最怕假想這生死之間。

最怕平淡的不再跟得上這世界的瞬變，

最怕這些喜怒不再有波瀾。

當這個千變萬化的世界不再和你有關，

當我們只是純粹的迴歸一個至簡世界。

長亭外，古道邊，卻沒有人再喚你吃飯。

倚在那顆老樹下，也找不見童年玩伴。

那時候你就會明白樸樹為什麼會泣不成聲的唱送別！

願你是大夢初醒仍不妥協。

終是莊周化了蝶，亦是半生亦是劫！

上學時候喜歡一個人，屬於一見鍾情的那種。第一次見到他是大一時候在籃球場上看他打比賽，只一眼就被吸引，感覺心都不是自己的了。晚上學校有晚會，在禮堂我的右前方又看到他，正在撥弄吉他

好想輕輕的告訴你

在下學的午後

迎著夕陽的殘光

步出教室

身旁閃爍著

你明媚的笑臉

此刻，我知道我不再孤單

好想告訴你

在下學的林蔭道上

腦中還殘留著你的笑臉

陽光透過細密的樹葉

打在我含淚的眉眼上

此刻，我知道我不再孤單

好想告訴你

在下學後的小河邊

河水著騎單車遠去的你的背影

夕陽點綴著你揮手離去的笑臉

我模糊的雙眼久久注視著

你早已消失的方向

此刻，我知道我不再孤單

好想告訴你

在下學後的足球場

面前是你溫柔的笑臉

你對我說：加油

然後，足球從你的腳下

輕輕的來到了我的腳邊

此刻，我知道我不再孤單

因為你的笑臉 讓我走出孤單

讓我知道什麼是朋友、什麼是幸福

什麼是被理解時的悸動

體會著從未體會的情愫

如果人生若只如初見

那麼就讓我們保留初識時的美好

直到永遠

黃玉霞，不好意思。我有話想跟你說，其實上次來見到你之後，我有偷偷的來看了好幾次。是不是覺得我很無聊。上次你跟我說抱歉。真的沒必要，我們現在啥都不算，早都分了。沒必要跟我說抱歉。謝謝你的奶茶，很暖和。如果以後不是跟你在一起，可能我都不會再喝紅豆奶茶了。看到你的朋友圈，我有種說不出來的感覺。不過你過得好就好，下班有人來接，下雨有人送傘，回家有人做好吃的，有時間帶你出去逛。生活品質高了許多，這是好事！說到這我是很懺愧，上次去山東之前。就是沒見上你的那天晚上，我在西安轉了一晚上。真的是，以前你跟我在一起受的苦太多了。很對不起你。其實之前我還想過，如果我們還能在一起。如果還能在一起。我會跟你過一輩子。哪怕以後吵架你捅我一刀，只要你消氣。就還是好好過日子。這只是我想多了。現在他對你挺好的。好好珍惜。以後我們還是不要再見面了吧，也不要再聯絡了。不對，應該是我不要再來打擾你了。我以為我忘了。可是我發現我根本忘不了。上次手機丟了，我以前能很好的記住我媽的手機號，我買了手機給我媽打電話，我發現播了一半記不住了，想了一會才想起來。可我能記住你的號。沒事還想看看你的抖音，知道吧，我是你的粉絲。看你的朋友圈我以為我忘了，可我發現再怎麼我就是忘不了。我以為我們還能回去，只要你接我電話回我訊息，我就以為我們還回得去，真的！可我發現我錯了！我現在只要一想你就想給你打電話。發訊息，有多少次，電話剛撥出去，就得掛了，訊息都打好了，又的刪了。我不能再來打擾你的生活了，就當我是個過客，現在我再也沒有資格進入你的生活了。但是是黃玉霞你記住，我還是愛著你的，一直都是！以後我們還是不要再聯絡了。我也不會再來打擾你了。對不起！

祝福你！

我一直都愛你

我已離去，後會無期

突然看到這個話題，以為是一句話，但當我開啟頁面後，發現都是一段段的文字一波波的回憶，那好吧，我也回憶準確的來說是總結一下吧！

2018年，總體來說是分為兩個部分：遇見還有訣別

上半年：遇見～

他出現的時間點真的很尷尬，那會我剛分手幾天，朋友就非要給我介紹物件，於是，他出現在了我的生活，從最初的微信開始，每天都會聊一些話題，後來見了面，一起吃了我愛吃的蝦，後來聽他說那天我的打扮給了他一種很舒服的感覺，畢竟所有的愛情都始於顏值，我不會說男兒本色，因為讓我選，我也會選一個看著舒服的男朋友，也是第一次見面後，他表明了他的意思，說實話，我心裡是牴觸的，但他的出現卻恰恰填補了我剛失戀的所有空虛，還有滿滿的存在感，聽到我說喜歡吃胡蘿蔔，第二天就送來了帶胡蘿蔔的早餐，知道我喜歡吃水果，就給我買了好多水果讓我每天都吃上，知道我不舒服會提前從家出來我單位，給我送藥，還有貼心的帶一個棒棒糖，我們一起抓娃娃，一起去游泳館游泳，就這樣，我們在一起了，他說他不是那麼喜歡吃胡蘿蔔和香菜，他但是他會買回來給我吃，然而，我早應該知道的是，能走到最後的愛情並不是只要有了胡蘿蔔還有香菜就可以的

下半年：訣別～

本來是想用別離這個詞，但是想想訣別更合適，嗯，我們在2018年6月18日分手了，那一天，正好是端午節，他是單親家庭，我從未想過單親家庭的孩子會如此的偏激，也沒想過單親家庭的母子的相互依戀程度會如此深，就像分手那天他對我說的，我媽養了我28年，我怎麼會選擇相處半年的你，哈哈，沒毛病，老鐵，後來，他去了菲律賓，我不遠萬里只為見他一面，他卻連個電話都沒有接，我不想再回憶當時的無助，就像夢一場，我知道他是有心結，但都無所謂了，曾經他對我的好我不知道到底是不是都是真的，但是分手時的絕情與冷漠卻沒有一絲絲的水分，讓我恐懼，讓我後怕，但現在更多的是慶幸，感謝他的不娶之恩，感謝他媽媽的看不上之恩，我希望他能夠按照他媽媽的預想找一個懂事的不懶的聽她話的老婆，但是我想說的是我隨便找一個都會比你優秀，重要的是，我不找一個把我當閨女寵的婆婆媽，我魏字倒著寫，還有不要說他的離開是為了我好，傷害就是傷害了，沒有傷害我也會成長的很好，我不會感謝他，更不會原諒他

嗯，馬上就是新一年的情人節了，上一個情人節，我們在一起了，但是這個情人節，再無回憶，過怎樣是他的選擇，而我，一定會過的更好！

好了，緊扣題首吧，我已離去，後會無期！

“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”這是寫在當時書上的一句話，是我對他的誓言！初戀，那時全心全意的愛著，傾其所有仍然覺得不夠多！回想那時的歲月，真好啊！只要每天能見到，那怕一句不說，默默相望，都能感覺到心是暖的，空氣是甜的！便會有一天的快樂充斥心間！就這樣愛了一年，以為會是一輩子，有過誓言，去過他家！他父母感情不合，多年分居！他曾跟我講過，他家如果沒有爺爺奶奶，早散了！所以，他一定要找自己愛的人！那時打定主意是要一生相隨！

一年後，我先畢業，先走！去北漂！走的前一晚，在學校前面的河邊一直坐到半夜，說了很多話，又好像什麼都沒說，心裡很難過，小心翼翼的笑著，不敢說別離，不敢道珍重！最後還是捨不得，約了第二天四點操場見，捱到四點去了操場，月高星稀，只有自己煢然孑立，他，沒來！一個人坐了很久很久…… 第二天，跟同學一起走的，見不到他人，第一次有那麼大勇氣，跑到課堂找到他叫出教室，撲到他懷裡，緊緊的擁抱，然後掙脫哭著跑了！從此沒了安全感，總覺得他不夠愛！

接下來一年多的書信往來，曾經的書信裝了整整一大袋，被我視若珍寶！那時的日子好艱難，總怕掙不到錢無法幫家裡供弟弟讀書！為了掙錢，被拖欠過工資，暈倒過，老闆跑路過！每次熬不下去時，就一遍遍看他的信，想著要回去見他，就有了新的力量！那些信在我還沒有回家見到他時，在一個月多月未聯絡後，被我一氣之下付之一炬！後來聯絡就沒以前頻繁了！那年春節回家，他來了我家，不出所料，父母堅決反對，原因是他家離的遠，又在山裡！送他走時，他約我去看電影，我拒絕了，我知道我一去，就跟他走了！就留下父母相互吵架，相互折磨！母親少小失母，受的磨難太多了，我不想她再為了我流淚！所以，儘管我很想去，但我不敢！

約了年初五見面！接下來的日子，父母一直在給我施壓，我試著讓自己想分手，每天把自己想跟他說的話都寫在紙上！初五我故意選了另外一條路，想著碰不上了，就緣分盡了！誰知一過去就碰上了！路過農貿市場，因為過年，整個市場幾乎沒有人，快到車站了，我提出分手！把我這段時間給他的信給了他，沒有回頭直接走了，希望他追上來，又怕他追來！他，沒來！我去了同學家，記得很清楚，一個人走在鄉間的小路上，邊哭邊自言自語！在同學家住了一晚，哭了一晚，

從此心空了！又去了北京，但再也待不下去了，幹什麼都無法集中精力，老對著一個地方發呆，恍惚間看見他笑著，露著兩顆閃閃的虎牙朝我走來！就這樣回了老家，繼續打工，繼續思念，有時走在街上，看到一個想像的背影，心都狂跳不止！不止一次想去找他，但想到母親，就不敢去了！其實，我是見過他的，那天下班，在廠區門口，他蹲在那裡，就那麼痴痴的望著我，瞬間我六神無主，拉著同伴一路狂奔，到了宿舍樓，在樓梯間我就哭了，在同伴的追問下，我說了原因！同伴鼓勵我去見，陪我到了廠區門口，但是他已經不在了，望著他蹲過的地方，我難過了很久很久！

然後，我去了廣州，開始了不留地址的給他寫信！我有了父母同意的男朋友，他待我很好！知道他的存在，一直等我放下！我繼續給他不留地址的寫信！期望見他，又不敢！這樣折騰了差不多兩年！我終於不在那麼難受了！我相信他是不夠愛我的！我要選擇愛我的人！

然後確定關係，然後又熬了三年，結婚了！日子平淡如水，男朋友一如既往對我好，愛我，寵我！然後我知道了，他曾經連著去我家找我，家人覺得我有男朋友了，沒有告訴他我的地址！然後我曾經的同事告訴我，曾經有人在我工作的地方一直找我，而我，竟一次也不曾遇到！

一晃二十年過去了，我仍然清楚的記得當時的一切！每每聽到別人說起他的老家或者見到是他老家的人，就有一種莫名的溫暖！而我們，再也沒有見過，這一生，終究是錯過了！這一生未實現的誓言，未好好話別的遺憾，都留做深深的祝福吧：只希望，他覓得良人，與他琴瑟和諧，共度一生！

一種親情的懷念。

一直在心底，

常常被翻起。

從來放不下，

夢中回故里。

我從小在奶奶的溺愛中長大，小時候不懂事經常惹她生氣著急，也沒有感覺到什麼，直到有一天她離開了我，才忽然感覺到她是那麼的重要，頓時明白了，以後再也見不到她了——明天就不能看見她了！怎麼會這樣？

望著她的照片，看看著她慈祥的笑容，忽然不知所措了。

世事無常，人生如夢，子欲孝而親不待。才知道自己該作的事很多，不能彌補的遺憾太多了。

寫一句話！寫什麼呢？

無從寫起，不能釋懷。

你知道分開的日子，我有多難過嗎？我的腦子裡全是你，全是和你在一起的點點滴滴，我每天都在思念你，可我不能回頭你懂不懂？每一次你的回覆，我都看在眼裡，刻在心裡，我知道你還在給我回頭的機會，我不是看不懂，也不是不珍惜，我是不能讓一個這麼喜歡我的人，承受太多風險。

今天一位姐姐告訴我，她說如果一個女人特別喜歡一個男人，就會和他有說不完的話，有什麼喜怒哀樂都想和他分享。會覺得你是她的私有財產，所以不允許你和其他女人曖昧。我瞬間明白了為什麼那段時間你對我要求那麼多。我已經改了，我不和其他女人多說話，我刪掉了那些可有可無的人，我不做中央空調，我不先結束通話電話，我不關心別人，可你不在，我努力過了又有何用……

你知道嗎？我經常失眠，每到夜深人靜的時候，我不用帶著面具面對其他人，我就會感到無比的悔恨和孤獨。我多少次深夜夢到你，驚醒之後，卻又不能打擾你。我想去找你，可又怕被你拒絕，於是我就走你經常走過的路，去你工作的地方，到你我第一次在那見面的電梯口，心裡全是關於你和我的回憶。你知不知道我特別希望你回頭，又害怕你回頭，怕我給不了你你要的幸福。

我曾無數次幻想和你在一起的日子，但是又一次次的否定了這個想法，因為這不是你和我兩個人的事，這是兩個家庭的事，是關乎到你後半生的選擇，我就算是個混蛋，也不能自私到放任這份感情無止境的發展下去，因為你可能根本無法承擔將要面臨的風險。怕就怕到最後兩個人遍體鱗傷，也找不回我們想要的結果。

我本以為我可以挺得住拒絕你，我可以一直堅持下去不見你，可我是真的喜歡你啊！我喜歡你的時候，就會想要和你在一起，這止不住的思念，壓得我根本喘不過氣。我一直在掙扎，一直在和自己的理智作鬥爭，可我還是敗了，我錯了，我是真的錯了，我是真的希望你能理解我，我是真的希望你能知道我在想什麼。

我只希望，就只是回到我們當初約定的模樣，做兩個可以互相藉慰心靈的人，可你現在卻連我能做到最低限度的思念都要剝奪，你怎麼可以這樣……你怎麼可以這樣……

我想對心裡的那個她說聲“嘿，你現在還好嗎？”每個夜深人靜的時候，就是我想你的時候。

這麼多年，你在哪裡？是否遇見了那個愛你的他？你現在都還好吧？

記得那年分手後，我們彼此就斷了聯絡。但那些刻骨銘心的記憶，卻讓我時刻想起你。

只可惜這一生沒能和你走到最後，從此後不再為誰情深為誰消瘦。曾經以為我們的愛情故事，會是一個美麗的傳說。可是終究逃不出這滾滾紅塵。

你現在還好嗎？是否過上了你想要的生活？我不能為你做到的，是不是你已擁有？

千里迢迢只陪你一程，

從此風雪豔陽我都不在過問。

你不在歸來，於我而言，

也許才是最好的禮物。