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1 # 逗趣嶺
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2 # 小王的校園日常
在古代英國亞瑟王時期，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫，御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
於是，御醫配製了一種癢癢水。
一天，御醫趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。
這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
於是，他又配製了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，大法官急召入宮……
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3 # 依明醬
在遊戲裡搜物資時候，看見前邊一個地下防空洞，我想著裡邊肯定有好東西，我就下去了，也確實找到不少好東西，但是我在裡邊迷！路！了！對，就是迷路！我怎麼轉悠都出不去，找不到出口，總是轉回遠點。吃雞也能遭遇鬼打牆？然後毒來了，我急得到處亂竄，最後看著自己血量一點點下降，然後倒地，但是我趴著也在找出口，來自路痴女孩最後的倔強，最後還是沒找到出去的路。
我把我的慘死經歷告訴我小姐妹，小姐妹給我講她被水淹死的故事來安慰我額哈哈，這安慰很有效哈哈哈！
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4 # 孬孬正經好物
任何形式的搞笑？你這有點簡單啊[捂臉]，我來個問答形式的吧[呲牙]
問:請問中國哪裡的姑娘最好看？
問:作為單身的你，要如何降低自己的擇偶標準？
答:請拿起鏡子，看看錢包，再上稱么一么。問:人，單身兩年以上是什麼體驗？
答:有朋友說單身已經20年了，不知道你說的是哪兩年？
問:人生中，你最孤獨的時刻是什麼？
答:買冷飲，第二杯半價。
問:請用四個字概括你喜歡的人。
答:有朋友回覆：不喜歡我。
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5 # TC櫻椛道
感謝您提出的問題，很榮幸參與回答，與樓主分享幾個開心的搞笑段子：
1、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你很認真的回答我說：這次我帶紙了！！
2、有一天我剛剛醒來，枕邊躺著一隻蚊子，它身邊有一封遺書上面寫道：我奮鬥了整整一晚，終於讓我明白你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！神啊請您寬恕他吧！我是自sha的。
3、我有一個朋友在一年內，連續寫了800多封情書給深愛的女友，結果有一天他的女友終於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的那位郵差。
4、過年帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛。後來，我爸單獨拉我過來，問我：“你男朋友沒病吧？”我好奇，說沒啊，我爸就說了：“那他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？”
5、有一個理髮師他喜歡一邊聊天一邊工作，有一次聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師就問：先生，您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！你怎麼不早點說，都已經剃掉一邊了！
6、老公對老婆說：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，這太不公平了！妻子問：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘記關老虎的籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
7、還有我已經48小時沒敢回家了！！！老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，摔出來只有滿地的小石頭。現在家裡的倆女人依然處於狂暴狀態！！
最後再分享一個，記得有一次和媽媽、老公一起逛商場，老媽看上一件外套，決定要買，導購員告訴老媽到那邊刷卡。接著老媽看了下女婿說那邊刷卡，二貨老公噢的一聲就跑去刷卡了，這時我想都沒想就說：你怎麼讓我老公花錢啊？我老媽就吼：你花我老公錢的時候我說啥了，花你老公一次就不行啊。哈哈哈。。。。好無言。
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6 # 搞笑段子手哈
你好感謝邀請！既然你誠心誠意的發問了，我就大發慈悲的給你分享幾個笑話，希望你能笑臉常開哈哈，
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7 # 濤濤愛生活也愛唱歌
大家好，我是心無止境。我個人認為搞笑的形式有很多種，比如幽默型、誇張型、配合型等等。我接下來要說就是配合型。
1、比如電影裡面周星馳和吳孟達就是屬於配合型的，他們的配合是天衣無縫的。我個人感覺。
2、比如我在和別人說笑話的時候，當一個人跳欄杆沒跳過。倒是趴在欄杆下面。而配合我說笑話的人他就跟著我說的配合用動作表演給大家看。從而達到更搞笑的境界。
3、比如誇張型性的配合配合型。就是當別人在說笑話的時候，旁邊的人把他的笑話用誇張的表情來表現給大家看，從而體現更搞笑的效果。
4、其實很多小品裡面也有好幾個配合的很好的明星，比如趙本山和範偉，賣柺、賣車，以及功夫的小品。
陳佩斯和朱時茂，小偷與警察、吃麵等等。他們的配合也很值得大家學習
5、幽默性的配合型，比如明星張衛健他就屬於幽默性的配合，當他說：涼風有信，秋月無邊
虧我思嬌的情緒，好比度日如年。雖然我不是玉樹臨風但我有加強勁的臂彎。這說話和他的動作表情配合的非常到位。
我個人喜歡誇張型的配合笑話。
其實生活中中很多的好笑的事情，只要你善於發現就會覺很多開心的事情。
接下來就發幾張搞笑的圖片讓大家開心一下噢！
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8 # 搞笑太上皇
得嘞，我給你多多！！
請耐心哦！
我再躺床上吃零食我就是狗
這就是你
別人和我熬夜的區別
這英語水平真棒
當蝙蝠俠去掉面具
-看這個
當你喜歡一個人的時候，痔瘡都在騷動
像極了兒時家裡人給你脫衣服！
老丈人的喜悅之情溢於言表
一隻有心事的鴿子
文字類：
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害......”
剛剛在網上訂了KFC的外賣，特地註明要求帥哥送餐。於是就真的是帥哥送餐過來唉.......哈哈哈，帥哥一直不敢抬頭，找錢的時候手抖的錢都掉到地上了。然後帥哥說：對不起，您的要求好特別啊，我有點緊張......
老公對未來經濟狀況頗惆悵。我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯3秒後，點了支菸，幽幽的問，那他沒說你結幾次婚麼？
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9 # 小邢逗你笑
1、上初中的時候我們班有個女同學叫周舟，而我們班有個男同學叫做曹週週，而且我們那時的數學老師還是大舌頭，二聲和四聲念不清，所以後面的你們都懂的。
2、高中的時候我們班有個男同學向另外一個女同學表白，當時我們惡搞他，對他說如果他敢一進教室就大喊那個女同學的名字，並且說我愛你，我們包他一個星期的飯。他果然沒有讓我們失望，不過當時我們年輕的英語老師在教室裡邊(剛剛大學畢業)，而且英語老師和那個女生是重名，我們英語老師聽見之後，臉刷的一下就紅了。
3、大學的時候有一哥們賊自戀，每次能對著鏡子看一個小時，看完之後還會說:害，我被自己的美貌打敗了。有一次他說完那句話以後，寢室裡的另一個人說了一句:兄弟你的鏡子可能有問題，不信我給你拍張照。然後自從他看完那張照片之後就再也不照鏡子了。
4、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，現在每每想起都好尷尬。
5、根據本人在談了多次戀愛之後總結出一個道理：跟女朋友道歉這事，遲一分鐘難度增加一倍。
好了，以上就是我的一些日常生活中經歷過的事情，一直認為很搞笑，所以分享給大家？
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10 # 搞笑領先
婚禮當天，我帶著幾個兄弟上門結親。
剛進家門，老婆的妹妹忽然跑過來，一把抱住了我就開始哭。
誰勸也不聽，搞得我非常尷尬，有點不知所措。
沒辦法，我捧著她的臉，溫柔的說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你在家好好休息，明天你還要去幼兒園呢。”
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11 # 耍酷時尚
今天同事說去吃飯，於是找老婆要零花錢，老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。
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12 # 小輝看綜娛
1.剛學到一招,如果有親戚催婚,就說前幾天算了個命,說35歲前結婚會剋死三個親戚 。
2.接到了警察叔叔的電話，他上來就說是某某某嗎？我是某某派出所的。我以為他是騙子，就掛了他兩三次，第三次教育了他騙子會天打五雷轟，嘴裡流膿，腳底長泡，現在是法制社會，讓他趕緊收手。結果他真的是警察叔叔。在挨家挨戶問最近有沒有出國，他說我這個電話讓他晚下班了十分鐘。
3.剛拔完智齒我沒法說話，到樓下商店在手機上打字，想買一支筆。老闆問我怎麼了，我口齒不清的給他說我拔牙了。然後老闆手腳並用地給我比劃出五塊五來，我說我就是拔牙了，我耳朵沒事兒。
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13 # 阿茶阿茶吖
去食堂吃飯，見一老外在視窗買包子，前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句:“double ”。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:“這鬼子說他要兩個包子。”
“鬼子”急了:“尼瑪，勞資說的是打包。”
有一棟樓住著四戶人家，四樓的人喜歡磨菜刀，三樓的人喜歡站在視窗撒尿，二樓喜歡把東西塗成綠色，一樓喜歡吃黃瓜。有一天，四樓菜刀掉下去了。
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14 # 笑點李
1.翻譯
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.翻牆一個人爬上牆，離開了學校。他被校長抓住了。
校長問，“你為什麼不從學校門口走？”
回答：美特斯邦威，不要走普通的路。
校長又問：這麼高的牆是怎麼翻的？
他指著自己的褲子說：李寧，一切皆有可能。
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15 # 口水彪
有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡，第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！
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16 # 熊尼影視
記得小時穿短褲出去玩，那時候在農村小孩都喜歡爬樹，我在爬樹時短褲的下面被到開啦，直接變成了超短裙，把小夥伴們樂的眼淚都流下來啦，而我急的都快哭了，現在想想都覺得好笑，估計我這一生就穿過這一次裙子啦，男生真不容易啊！
記得有一次去海邊游泳，我周邊全是美女，玩著玩著我後面冒了幾個泡，我還沒反應過來是什麼事，她們全都笑啦。她們為什麼笑呢我還沒弄明白？
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17 # 胡小宇192
1、媳婦兒比小舅子大了19歲，岳父岳母老來得子，所以家裡人非常寵他，現在上三年級，經常住我家，有天這孩子喊我，吞吞吐吐的。我：“咋了?是不是又想要零花錢了?”這孩子點點頭又搖搖頭，壓低聲音：“不光是零花錢，姐夫，你說，我姐比我大19歲，爸媽快六十歲了，你有沒有想過，我是我姐生的?”噗!我差點一口老血嗆死…...
2、去相親，一見到男方瞬間驚喜，長得正符合我心中的那一款，越聊越喜歡，說話也特別小心生怕對方看不上我。我這人一緊張就想上廁所，但是又捨不得離開，憋了一會實在是憋不住了，歉意的對他說：我去個洗手間。他：大家都成年人了，說實話不好嗎？你進來時才去的洗手間，沒看上我直說。說完起身就離開了，我……
3、理髮時，顧客突然問我：怎麼今天你一言不發啊，出了什麼事嗎？
我眼淚悉數落下：我被女朋友甩了。
顧客溫柔的說：下次你被甩就打電話告訴我。
我留下了兩行熱淚，她繼續說：我就趁你閉嘴的時候來理髮。
4、晚上牙疼的睡不著…
“媽，我牙疼…”
“那還不趕緊滴睡覺…睡著了就不疼了…”
“就是疼得睡不著…”
“跟你說了睡著了就不知道疼了…你這丫頭咋這死心眼兒呀……
5、給老婆買了個手鐲，早上放在她床頭想給她個驚喜。剛出門不久她就打電話過來：“為什麼買這麼貴的？”我鼻子一酸：“結婚這麼多年我都沒送過你禮物。”她嘆了口氣：“我才看到簡訊提醒，那你也不應該刷我的卡啊！”
6、我在逛街的時候，發現路邊有一家新店開業，門口寫著：本店新開業！牛肉炸醬麵全部免費，但每人限吃一碗，浪費者罰款一百！我看到有人衝著“免費的炸醬麵”進去吃了，結果吃完都哭著出來了。我就問道：“大哥，你這不花錢白吃一碗麵條，你怎麼還哭了呢?太難吃了?”他說道：“小兄弟，你知道里面的碗有多大嗎?就像家裡洗臉盆這麼大，誰吃得完啊！都是被罰款哭的！”
7、年三十下午，我正騎在梯子上掛燈籠貼春聯什麼的，不經意瞥見我爸正和一男一女在說話，時不時往我這邊看。不一會兒我爸回來對著我痛心疾首的說：傻閨女，快別掛了，剛那人看見沒，那是李阿姨給你介紹的物件，說你爬那麼高跟個五大三粗的漢子似的，怕以後降不住你，人家沒同意......
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18 # 強強不是很強
1、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：“媽媽，我們把爸爸賣掉好不好？”
2、孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳遊得可好了，你怎麼不會呢？”爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
3、在好多大學，年輕老師特別多。一般監考都很沒意思，於是就看女生。漂亮女生學習又不好，於是後果可想而知。有次監考一個女生很漂亮，特妖豔那種，很出名，全樓的年輕老師都藉故來看了一圈。可憐那女孩衣兜裡的小條，一個都沒敢拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。
4、兒子：“爸爸，有沒有恐怖書看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都還覺得恐怖。”兒子好奇：“是什麼書啊？”爸爸很嚴肅地說：“結婚證書！”
5、早上和老公把兒子送到幼兒園，兒子哭鬧不休不讓我們走，
最後一狠心甩開他的手就走了。這時兒子在後面大叫:“你們這對狗男女。”
6、小學生上學遲到，站在門口抽泣，老師生氣的問：“為什麼來晚了？”
小學生泣不成聲，說：“我，我爺爺，”老師心裡一驚！
可憐的孩子，安慰他說：“別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的，”
抽噎一會，然後小學生繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床。”
7、晚上，我和小女兒在客廳看電視，老公在臥室上網。
我突然有點渴了，就喊道：“老公，拿瓶可樂給我。”
老公連忙跑去拿了瓶可樂給我，然後又跑回臥室上網，
這時，小女兒也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐煩的說：“自己拿！”小女兒愣了一下，
又喊到：“老公，拿瓶可樂給我。”
8、寶寶：“班裡有個女生，特別煩！”
媽媽：“是麼？”
寶寶：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。。。”
媽媽：“說重點！”
寶寶：“長得醜！”
10、家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，我馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”
妹妹：“我真的沒拿”
我：“拿了幾盒？”
妹妹：“兩盒”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“沒有扔”
我：“扔哪了？”
妹妹：“廁所垃圾桶！”
11、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的。”
弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的。”
哥哥神回覆到：“接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的。”
12、今天學校留的作文是《長大了我要做。。》，兒子是這樣寫的：我要做一個植物人，這樣就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2B孩子別跑，看不把你打成植物人！
有沒有相似的經歷[機智]
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19 # 約束001
1.小生不才，誤觀姑娘之秀體，夜不能寐，目之所及皆波濤洶湧之狀，皆身起，取薄紙，閉目手握而搗之，溢位而滿，頓覺汝也不過如此。——坎德沃·吉爾·英邦邦
2.平兇的十大好處：⒈個人比較安全；⒉負重少；⒊下樓梯因沒東西擋著看得見梯級；⒋穿T恤不扭曲上面的圖案；⒌洗澡時候少用一點沐浴乳；⒍便於擠公車；⒎不用擔心進電梯被電梯門夾到；⒏升職後別人一定認為你是靠實力的；⒐可以嘲笑兇大的女人是奶媽；10逢人可以說出這個段子。
3.車上撿了一部手機，失主聯絡我了，約好還給他。在約定的地方等了十幾分鍾，看到一帥哥徑直朝我走了過來，我想他就是那個失主吧？我便上前問 ：“失主？” 帥哥愣了一下 : “師太？”
4.開車帶女友去森林公園玩，誤入了一條小路，把車停下準備下來看看，忽然發現不遠處的草地上有一對情侶抱著在親熱，女友興奮了，我倆趴在窗子上看，正看得高興，忽然那女的往我們這指了指，男的站起來向我們走來，衝我說：哥們，你這就不厚道了，你要偷看好歹把窗關上再偷看好吧，那樣我們可以裝作不知道車裡沒人。
5.今天出差回到海口，我站在車站外面等公司的同事來接我， 有個乞丐拿著碗把我周圍的人都要個遍，就是沒跟我要！我氣不過，拿出錢向他炫耀， 乞丐說: 呦，哥們行啊，要的比我還多，！
7.哥們最近心情不好，喝酒的時候我問他咋了，他說單位有人狗眼看人低。我跟他幹了一杯扎啤，勸他說：你那麼在乎狗對你的看法幹嘛？他一愣，盯著我，我也盯著他，突然我倆放聲大笑…哈哈哈……
8.一朋友開了一家包子鋪，地址就選在火車票代售點的隔壁，每天生意都很好，從早到晚都排著很長的隊伍，有一次兩個男的排了個十幾分鐘的隊伍，輪到他們的時候才發現這是包子鋪而不是賣火車票的。
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20 # 歪果人趣評
每日三省吾身（否？）
如果你每天都對著這條橫幅，你還會不好好學習嗎？
抗疫標語（夠硬核）抗擊肺炎，人人有責！雖然土味，但字字在理啊！
交警提示溫馨提示哪家強？還得看咱們警察叔叔的。
內容過於真實男人看了會沉默，女人看了會流淚。
哈哈，不行了，讓我先笑會兒～
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我來發點好笑的聊天記錄，真的笑死我了！
廢話沒有，直接發圖。
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玖：房
拾：備註
拾壹：請客
拾貳：GF
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