​如何才能學會拒絕別人？

被人讓我做什麼我都答應下來，我是不是大好面子了，其實我心裡想拒絕卻覺得不好意思，怎麼辦？

其實拒絕別人和被人拒絕是生活中常遇到的事。我覺得。​

一、不會拒絕，就不會交友。

不會拒絕，就不會交友。要學會拒絕別人，才會交到知心朋友。

二、善待自己。

被別人拒絕是很令人失望的，不管什麼原因，都會讓你感到受挫，這時侯，你一定善待自己，調整好心態，過好自己的生活。​

三、換位思考。

當你被拒絕時，要多換位思考。站在自己的立場，多想想別人的難處。說不定被拒絕是一件好事。

四、尊重別人的拒絕。

要學會尊重別人的拒絕，你要太過激，會遭到別人的不滿，要學會尊重別人。

五、學會拒絕，學會說N0。

有時候過分的善良，會傷害自己，會讓一些沒有底線的人得寸進尺。要學會拒絕，學會說N0。

有一天，你不再需要這樣的滿足感，你就會想要拒絕。但是，拒絕並不是一件容易的事情，你會想，對方會不會認為我拿大，會不會罵我水仙不開花裝蒜，屁股後綁笤帚充大尾巴狼？

不能做到一件事，往往只是沒有足夠的動機或膽量。

想要學會拒絕，就要克服不必要的恐懼，鼓足勇氣，大膽地說“不！”

很多肥皂劇，美國的《成長的煩惱》，中國的《家有兒女》，都有關於學會拒絕的劇情。不過，都是忍無可忍，再三鼓足勇氣的情況下，見到對方再一次過分地要求這要求那時，吼出了“不”。按照心理學的說法，那些對支使別人、佔別人便宜毫無愧疚感的人屬於反社會人格，所以，對這樣的人，一定不能示弱膽怯。如果不拒絕，你就要一直容忍對方侵入你的生活空間，個人領域。叔可忍嬸不能忍！

當然，如果你不承認你怕得罪人，只認為自己好面子，估計有的是你掙扎鬥爭的機會。這不是面子的問題，你只是無限誇大了拒絕某個人所產生的後果。

因不想破壞人際關係而顧慮重重，最終沒能拒絕別人的請求，勉強答應……相信大家都有這樣的經驗。儘管體諒對方是十分重要的，但若只是一方一味忍讓，這樣的關係遲早也會破裂。短時間內也許還好，想要長時間維持良好的關係，學會說NO是十分必要的。想要與別人維持一種好的人際關係，人際交往是一種智慧，要掌握一些技巧。比如要學會不傷害別人的拒絕方法。

也許有人認為說NO就會令彼此間產生嫌隙，但其實高明的回絕方式並不會傷害對方。要想保持良好的人際關係，掌握一種既重視他人又重視自己的溝通方式顯得尤為重要。

靈活掌握回絕的三個關鍵詞

同樣是拒絕的話，由於表達方式的不同，給人的印象也大相徑庭。習慣於勉強自己應承別人的這一類人，在下決心拒絕的時候往往會採取極端的方式，這樣的例子不勝列舉，所以應格外注意。

將難以出口的事情坦然地傳達給對方，並得到他的理解，這是最好的狀況。有一種簡單的委婉拒絕的方法，可以提前記下幾個用於拒絕的慣用句。這些方便的句式有以下幾種：

遺憾型

——“有負您的期望，我很遺憾”，使用能表達出這一感情的詞彙。

“難得您開一次口，我卻實在是不能答應您，真的很抱歉”

“真是太遺憾了，週五我全天外出……”

“我其實非常想做您說的那項工作，可是月末各項工作異常繁忙……”

過失型

——“勉強接受反而會給您造成不便”,傳達出這樣的意思。

“關於某某那件事，我接受的話反而會給您添麻煩，所以……”

“我能力不足，反而會拖您的後腿，所以……

“我會盡力協助您，可是最近工作繁忙，我勉強應承的話，品質方面會打折扣，我也會過意不去……”

替代方案型

——拒絕後給出替代方案。

“這周是不行了，下週的話我可以幫忙。”

“志願者活動我勝任不了，捐助可以嗎?”

“很遺憾我無法出席，可以讓某某代替我去。”

不會拒絕的人，是因為在成長過程中，耳邊總是充斥著“不許看電視”“不許吃不完飯”“不許和隔壁小朋友玩”這些話，孩子感到，只有做到家長所提出的要求，才能獲得媽媽的關注和愛。所以他們為了取悅父母，只能不斷壓抑自己的情緒和內心的真正想法。

成年後，他們帶著“我必須做得很好——別人才會對我好”；“我必須成為別人所期望的人，他們才會愛我”這樣根深蒂固的信念，討好著身邊的每一個人。

其實，拒絕也有小竅門，我叫做拒絕2+3。首先，有兩個前提：

1、我們拒絕的是他人所提出來的要求，但是要接受他需要幫助的情感。

2、切忌不可“急剎車”式的拒絕。別人來向你尋求幫助，是帶著希望的，如果你當機立斷的拒絕了他，這無疑會影響你們之間的關係。

其次，有三步走戰略：

1、透過延時來拒絕。先答應對方，空出一個時間，這個時間不可過長，建議一個晚上，這是給別人的一個期待，也是給自己一個空間。第二天再去告訴對方沒找到辦法，幫不了他。這樣也可以讓對方看到你的努力，知道你是無能為力了。

2、給出拒絕理由，先肯定再拒絕。拒絕的時候一定要和顏悅色，表明自己現在的困擾，這樣有助於維持原有的關係。並且感謝對方在需要幫助的時候可以想到你，並略表歉意。

3、找到替代方案。我們在拒絕他人之後，最好可以為對方指出解決其問題的其他可行辦法。

當你能夠不需要靠別人來支撐自己的自尊心，達到真正的自尊，你才能學會拒絕別人。但是自尊的建立是一個長期的過程，先從一些技巧說起吧：第一步就是對著鏡子練習說“不”，記住，就是拒絕，沒有理由等拖泥帶水的，因為對方會順著往下說的，比如，你說最近沒時間，對方會說：那你什麼時候有時間，我可以等。你說我沒錢，對方會說：我可以等到你發工資。想想就很恐怖。第二步：開始對著真人說不，對那些關係一般，但有事就會找你的人，或許你會認為自己的幫忙可以讓他們對你心存感激、會對你印象良好，可惜，並不會，這種總是會找不熟的人幫忙的人，多半隻是在利用你好說話而已，壓根沒打算把你當朋友，既然只是利用你，就更談不上心存感激了。當你下一次再遇到這種人的請求，請你先在腦海裡想一遍：他一邊找你幫忙，一邊在腦海裡笑你好騙的場面，這樣拒絕的勇氣是不是多了很多？

當然，這種人被拒絕後不會輕易放棄，以他們的皮厚程度，多半會一直追著問你：為什麼不肯幫忙？又或者繼續出大招，歷數他的不容易。此時，請再次告訴自己，你跟他不熟，如果他真有那麼需要幫忙，多的是他關係更好的朋友可以幫忙，如果他的朋友都不願意幫他，可見人品有多差，如果你還要幫他，不是傻是什麼？當然，我們表面仍然可以波瀾不驚的問他：像你這麼優秀的人，肯定有很多朋友可以幫你，我想不通你為什麼一定要找我來幫忙？如果我有能力可以幫忙的話，我自然會幫，我現在沒有這個能力，你為什麼還要一直追問呢？我很尊重你的隱私，你能不能像我尊重你的隱私一樣尊重我得隱私呢？總之，說到他啞口無言

首先，我想說，您是一個非常善良的人，你願意幫助別人。善良的人幹什麼都不好意思，總是怕對不起別人，他對這個世界充滿著善意。容易把所有人想像成好人。心不設防，總為他人考慮。

1、越善良的人，越容易受到傷害，不是善良的錯，只是善良的人不懂得保護自己。

2、呼籲大家善待身邊的這類人。並保護他們，當你傷害了他，他不會選擇傷害你，只會遠離你。所以珍惜這類朋友。

3、同時提醒不會說“NO”的善良人們，助人要量力而行，過好自己，才能有精力去幫別人。顧他人，而忘了自己，是對自己生命和生活的不負責人。每個人都應該為自己而活，而不是他人。

如何拒絕自己不想幫助的人呢，以下是幾個建議：

1.你提供的幫助可以是50%，75%或90%，但一定不是110%。

當然，你可以為他人提供幫助，但你要注意，不要變成那個唯一一個每時每刻都隨叫隨到的拯救者。

有些觀點認為，你應該看看生活中、工作裡或是志願服務中裡那些不那麼緊張的人際關係。要提醒你自己，即便你不是一個長期救火員或不被人完全依賴，你也能夠為他人提供幫助。簡單來說，尋找你生活中成熟的人際關係，尤其是那種你自己沒有被淹沒的人際關係，並以此為模型，這也是你要追尋的一種平衡。

2.在提供合理幫助和不合理幫助期間畫一條線。

這種做法更為人所熟知的稱呼為“設立邊界”。或許你樂意讓他們睡在你的沙發上，但是你得讓他們自己承擔生活用品的開銷。也許你會因為順路而樂意送他們去上班，但是你並不負責喊醒他們，更沒必要為了等他們而讓你自己遲到。同樣的，你可以限制把他們從棘手的情形中救出來的次數，或是抬高會讓你願意為之不顧一切的“緊急事件”的門檻。

當然，你並沒有必要變得殘忍：你不需要在一次就把所有你所提供的幫助撤回，避免讓他們陷入失敗之中，而是逐步撤回，因為你並不是他們自己錯誤選擇的人肉盾牌。

重要的是，一旦你設立起了邊界，你就必須遵循這個邊界。在一開始的時候，你自己都可能會感覺有些不對勁：要終止拯救模式真的很困難。有些時候，讓第三方加入到這個過程中會很有幫助，尤其是當你在經歷短期的挫敗時，對方會提醒你長期的獲益。

3.照顧好自己，但是得花點心思。

照顧好自己，因為你自己的行為刻意讓他人看到你是有價值的、值得被照顧的，而你自己也會開始這麼相信著。類似的，敢於自我照顧，也會漸漸變成你會允許別人如何對待你。

不會拒絕的本質是：過度為別人考慮，因為擔心別人的反應和心情，從而選擇委屈自己，

它的誘因有“自身性格”以及“考慮角度”兩個因素，

舉例來說，有一種人只顧自己，不顧及別人，他活的很自在，在面對別人的請求時，他會考慮“我願不願意做？如果不願意，那我say no就好”，

另一種人一心為人，顧慮重重，在面對請求時也會考慮自己是否願意，但當他不願意的時候，他就會繼續想，如果我拒絕了他，他會怎麼看我？

所以說，搞明白了這些以後，在請求前要做的就是把自己放在第一順位，對於不願意的事要勇敢say no，

時刻告訴自己，真正的親情、友情、愛情並不會因為你的一次兩次拒絕而流失，而那些因為拒絕而流失掉的，都是沒有分量的，不重要的，

至於拒絕的姿態，一定要堅決果斷，不要用“可能”“也許”之類的詞語，不要拖延，更不要打時間戰，你的拒絕應該讓對方徹底死心，

如果覺得拒絕強硬比較尷尬的話，可以選擇在拒絕是為別人指一條別的有幫助的路，這樣可以在很大程度上緩解氣氛。

不善於拒絕別人的人，總是會被上司要求加班，對於朋友提出的請求也不好意思說不，這類人可以嘗試一種有條件的接受的方法，首先表現如願意接觸的姿態，然後提出一定的條件，讓自己不用犧牲太多。

有些時候，對於上司或朋友提出的要求，不好，斷然拒絕，這個時候我們首先要表現出一種願意接受的態度，然後再根據自己的實際情況提出一些條件，這種巧妙的技術方法不會讓人際關係出現問題，而且透過對調節的控制，既可以表現出較強的技術態度，也可以表現出較強的拒絕傾向。

但是這些，每當別人對自己提出要求都難以拒絕的人，一般都非常注重人際關係，害怕與人發生糾紛，擔心人際關係出現裂痕，其中也有一些人性格過於溫和，總是從別人的角度考慮問題，最後為了照顧別人，滿足別人的願望而做出犧牲，壓抑了自己的想法。

有很多深諳談判之術的人，就會利用一些心理效應，讓對方難以拒絕自己！比如先提出一些簡單的要求，等對方答應之後再逐漸提高請求的難度，這個叫做登門檻效應。還有一種叫做留面子技巧，就是先提出一個難度非常高的請求，故意讓對方拒絕，接下來再提出自己真正想提出的請求，對於一般人來說，拒絕了別人的請求之後，就會產生一種負罪感，所以對於對方接下來提出的難度相對較低的請求，一般不會拒絕。

當談判高手對我們使用這些心理技巧是，我們怎麼辦呢？本來就不善於拒絕別人，這樣一來就根本沒有還手之力了，別擔心，“有條件的接受”絕對是最好的方法。比如臨近下班的時候，上司給了我們一項新任務，說請你做一下這個月的計劃表，您可以這樣回答，如果可以在明天中午之前提交，我一定會做好的。在答應上司的同時，也提出了自己的條件。

成長是一個過程，最重要的就是邊界，一定要學會說“不”。其實，我們對人與人之間的關係有很大誤解，覺得需要和每個人關係都搞好，其實大可不必。

（1）說“不”之後，後果並不會嚴重。

以前，我和Boss跟客戶吃飯，印象中，和客戶吃飯應該喝酒。每次客戶都要求多少喝點，我們都是拒絕的。在這一點上，Boss態度非常強硬。因為第一次吃飯，我們不喝酒，之後客戶也不會讓我們喝酒了。

正因為我們這樣有原則的態度，客戶都很認可我們，合作非常愉快。

只要自己是一個有原則的人，久而久之，大家反而更願意和你打交道，最起碼有原則的人意味著有底線，可以信任。

（2）進入一個新環境，先做一個“壞人”。

當然，我們也不需要刻意表現得很糟糕，只需表現一個正常、真實的自己就夠了。其實，這也就是管理別人的預期，俗話說期望越大，失望越大。刻意表現的好，就是給自己挖坑，不止心累還委屈了自己，最後矛盾爆發，一發不可收拾。

學會拒絕是每個人的必修課，2種方法回絕顯的沒有那麼尷尬！第一種拿別人做擋箭牌，感情方面可以拿異性做擋箭牌！其他方面只有自己拿捏了！第二種就是儘量減少搭話的次數，表現出你對一些問題的不敢興趣！當然更高階的拒絕也只有自己慢慢的在社會中歷練了！

一大堆分析原因的和灌雞湯的，那我就來告訴你一些具體的方法吧。

如果你特別不會拒絕別人，那我預設你是一個比較內向稍微帶一點懦弱的人。

那麼請記住一條，拒絕並不是只有說NO這一種方式。

比方說有一個同事讓我幫忙下樓買一杯咖啡，這個時候我不想去，或者我沒空，我不用回答我沒空，我可以說：“好啊，但是我今天下午要趕一個材料給客戶，大概要等到六點鐘之後才有時間幫你去買，你能不能等我一下？”

比方說一個朋友讓我幫忙做一個LOGO，我可以說：“好啊，不過你剛才提的要求我需要消化消化，加上我最近手頭還有其他的事情，連帶蒐集資料和設計，大概需要兩個月的時間，你等不等得急？”

對方會說“要這麼久啊，能不能幫幫忙加急一下。”

這個時候主動權就在你手裡了：“我這已經是算得很保守的時間了，我真的是看在咱倆的情分上才幫你這個忙，如果是別人找我做，我都不會接。”

如果對方說：“上次我找老黃幫我做，他兩個禮拜就搞定了。”

其實大部分需要拒絕的事情都是幫忙性質的，首先你自己心態上要記住，你不欠人家的。

其次不要對別人說“這事兒包在我身上，這就是小菜一碟。”，這並不會讓別人覺得你很厲害，反而別人會覺得你做這件事很容易，下次還找你幫忙。

第三，你自己要分清楚哪些人值得幫，哪些人不值得幫。有的人你幫了他忙，他不見得對你感恩戴德，也不見得給你特別大的物質回報，但是當你需要幫助的時候，他能夠挺身而出，在這樣的人身上投入是值得的，至於有些人，你懂的。

很多人都不太懂得如何拒絕別人，他們不懂得如何避免衝突。稍微換位思考一下，如果我們是那個提出請求的人，當對方給出否定的答案時，心裡確實是很難受的。  

即使你希望儘量減少摩擦，對方仍然會嘗試著把你的拒絕看成同意。因為他們很可能在過去嘗過不輕易接受否定答覆的甜頭，或者覺得接受你的否定答覆，會使他看上去像一個可以讓人隨便欺負的軟蛋。他可能會生氣、會和你爭執，也可能會變得沉默寡言。其實，這些不過是對方對於否定答覆的一貫做法。

另外，不同的環境也會增加接受否定答覆的難度。例如，有的人在私下裡能夠接受你的否定答覆，但是當著大家的面，卻可能由於覺得丟了面子而希望你做出改變。

基於上述問題，我們發現，希冀在拒絕對方的同時保證彼此關係毫髮未損的願望是不現實的。你唯一可以做的，就是換一個角度來想想：你究竟要達到什麼目的。不要把你的回答看作是必須在衝突對抗和維繫關係中二者取一。

其實，還有一箇中間選項，那就是：優雅的拒絕。優雅的拒絕應該語調平穩、肯定而清晰。顯然，它不應該是粗暴的、對抗的，也不應該是歉意的、猶豫的，或者充滿過分的關懷。

而在拒絕這門學科裡，如果處理不當，很容易會出現一些誤區：

誤導對方

如果你的拒絕不堅定，對方很容易認為你還有改弦更張的餘地。如果聽起來你會改變主意，對方還會加倍地與你爭取。這種誤導對你們彼此關係的破壞程度，要比你的否定答覆本身大的多。

避重就輕

很多時候，人們喜歡避重就輕地提出拒絕理由。他們會從最不重要的事情談起，而把最緊要的理由留到最後。可是那些不太重要的理由很容易被推翻，沒有什麼說服力。所以，如果你想減少對方的挫折感，而且不讓對方懷疑你的誠意，最好的方法就是把最重要的理由提到前面來討論。 

這樣優雅的拒絕，可以讓拒絕的著重點對事而不對人。你也可以直接討論你與對方的摩擦。在這種情況下，你可以說：“我做這個決定並不容易。我也知道這對於你來說很難接受。”你可以用自己的方式來說這句話，但說話時一定要注意保持語調平穩、肯定、清晰。如果對方仍然與你爭執，請記住以下幾點：

不要跑題

如果你明白對方為何與你爭執，你可以直截了當地指出他的顧慮：“我明白你在這件事上下了很多功夫，你怕我會阻止你。”你也可以列出你拒絕的理由：“我的工作是在許多正當的、而我們一時無法兼顧的需要之間找到平衡。這是我的出發點。”如果這個說法會引發一些討論，也沒有關係。一個否定的答覆，不應該只是一個單方面的談話。

不要改變主意

如果你的拒絕確實理由充分，那就不要輕易改變。比如，我知道有這麼一件事。一個年輕女孩為一輛她剛買的有故障的二手車提出仲裁。賣給她車的小夥子是個很能說的人，提出了很多不負責修車、不允許退貨的理由。那個年輕女孩耐心地聽完他說的每一個理由，但在每次他說完以後，她都會這樣回答：“我明白你的意思。不過本州規定如果一輛車不能透過車檢，那麼賣方有義務負責修理費用或者退回車款。”最後賣車的小夥子不但給女孩退了錢，還請她吃了飯。 

不要期望過高

想要維護關係的人通常希望在拒絕對方的同時，仍能使對方感到高興。然而實際情況是，當人們聽到一個否定答覆，自然的反應就是憤怒、不快以及焦慮。也就是說，如果我們試圖改變要說的話，以期得到一個不現實的正面反應，那麼對方很有可能不得要領，而我們也不得不把否定答覆再說一次。

總體而言，以中性的口吻說“不”，很難做到。但是透過不斷練習，你會發現，清晰、堅定地給出否定答覆而同時不損害重要關係，是可以實現的。

如果你害怕你的直接拒絕會傷害到別人，那你就更應該知道，其實你拒絕別人的方式，更會比拒絕的本身更傷害別人。

拒絕或許沒有對錯之分，但是怎麼拒絕，就隱藏了很多學問。

以為沒事了，過幾天，人家又來找，說我們改了時間，這下沒問題了吧。

對方到底是不是為他改的時間，有待考證，但他拒絕別人不乾脆，給人留下了把柄。

這位朋友，有點像幾年前的我。那時候年輕，總覺得自己情商很高，不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人，然後臨時有事，編出各種理由，表示確實想去但去不成。

終於有一次，惹怒了一個朋友，說你去就去，不去就不去，總是這麼猶豫不決，真的很討厭。

我心裡一驚，猶豫不決？我一開始就沒想去啊。

後來我觀察了很多人，發現所謂高情商的拒絕，無論編出多少理由，拉出多少墊背的，給別人的印象就是不靠譜、易生變。

拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。但是也不要說得太直接，而是用一種比較迂迴的方式表達，可能對方也比較容易接受，也不會傷害了雙方之間的感情。

其實任何一個人提出要求，早就已經知道了答案，要麼被拒絕，要麼得到接受，並且，他們或許也做好了被拒絕的心理準備。

千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，才會開口。滿世界到處都是抱著試一試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就撈幾個心慈手軟的冤大頭。

優雅的拒絕，不是說你要多委婉，因為你留給別人希望，就引誘他人付出，這是一個客觀事實。

有人要你幫忙，你不說自己幫不了，而是說今天比較忙，到了第二天，別人又提出來，你說明天再說，第三天，人家要請你吃飯了，到第四天，你說我真幫不了，那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。而你最好也不要直接說：我幫不了你，而是換一種語氣，比如說：這個忙我想我是幫不了你了，要不你再考慮其他的方案？這樣的口語，別人聽了也不會很難過。

拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。

其實世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中執行，規則是檢驗靠譜的唯一真理。，能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。

別人選擇了你，而你優雅地拒絕了，是把選擇權交還給對方。

比如說：我想讓你做我女朋友，你拒絕了，選擇權就是在我手裡，我可以選擇繼續追你，或者去追別人，不需揹負任何心理負擔。

如果你不拒絕又不答應，以各種理由拖延，選擇權就是在你的手裡，我不知道什麼時候靴子會落在頭上。這才是最大的自私與傷害。

即使在愛情中，我們都不是惟一的備選，何況其它事情上，其實你並沒有那麼重要，不必擔心被你拒絕的人走投無路，相反，你的拒絕可能讓他春暖花開。

拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。雖然說直接拒絕和委婉拒絕都是一樣的結果，但是兩者之間會給對方造成不一樣的心理感受，所以，我們要把傷害降到最低，才能維持更和諧的關係。

對於拒絕這件事情，我覺得做好以下幾點就能夠達到比較和諧的氛圍:

1、要在第一時間內拒絕。

2、給出一些拒絕的理由，向別人解釋你的難處。適當的考慮對方的接受能力，多給出一些建議和幫助

3、告訴對方，如果下次有能力，並且機會合適的話，自己很樂意合作或者幫忙的。

學會優雅的拒絕別人，也是一門很重要的必修課，有時候很坑你會因為我們不知道如何拒絕別人，而被對方拉入黑名單。也不一定是別人小氣，可能真的是我們自己處理事情的方式不太恰當，要時刻學會反思自己，儘量的微對方著想，最終才能夠實現共贏。

1.禮貌的拒絕別人是需要一定的技巧的，就是在兩者之間都能夠找到平衡點，拒絕和被拒絕的人都能夠接受。

2.禮貌的拒絕別人可以透過保持一定距離的方式，當有人向你提出請求的時候，有的是因為彼此很熟悉而有的則不是因為熟悉，而是覺得對方能夠幫助自己，針對這兩者可以以自己忙，沒有時間的方式保持一定的具體，來拒絕別人。

3.禮貌的拒絕別人可以透過默不關心的方式，比如對方經常向你提起，旁敲側擊等等，你也可以用相同的方式透過不聞不問，而不是直接點破拒絕。

4.禮貌的拒絕別人可以透過第三方的方式來表達自己的想法，比如有些人的請求，覺得自己不好直接拒絕，可以雙方親近的人來禮貌的表述自己無法幫助對方的想法。

5.禮貌的拒絕別人有的時候也可以透過直接的方式表達出來，當自己不願意或無法實現別人的請求的時候，直接告知對方，讓對方清楚明白，也是一種禮貌，當然要根據不同的人不同的性格採用這種方法。

需要注意的是以上幾種方法是我們日常生活中採用的幾種禮貌的拒絕人的方方法，大家可以根據自己的需求進行參考，目的是讓我們彼此的生活更加的和諧。

拒絕別人需要注意方法，才不至於“得罪人”。這裡說幾個拒絕但不得罪人的的方法。

1 不要別人剛說要你幫忙，就馬上拒絕。

拒絕的太快，會給人一種你壓根兒沒有考慮過這件事是否可以幫，是否能幫得上忙，就直接拒絕了，顯得很隨意，或者很冷漠無情，又或者讓別人懷疑你是不是對他有成見，連想都別想就拒絕了。

2 拒絕別人時的表情，語氣很重要。

如果你確實幫不了，沒關係。但是拒絕的時候，切忌不要表情嚴肅，語氣生硬，讓人覺得你絲毫不願意這件事有任何商量的餘地。那樣會讓別人覺得非常的沒面子。

拒絕別人的時候，要態度緩和，禮貌，微笑，讓別人感覺到即便你拒絕他，你也是很尊重他的，這樣的話，他被你拒絕了，也不會很沒面子。

3 拒絕的同時，要說下理由或苦衷。

拒絕的時候，如果直接的單一的說:“不行”。這樣會讓別人覺得難以接受，感覺你很生硬。

正確的是，可以委婉的說明一下原因，讓別人覺得你確實有苦衷。這樣，既不傷面子，也讓人覺得你確實愛莫能助，而且態度誠懇。

4 拒絕的同時，給予其他幫助。

別人求你一件事，你拒絕了，雖然在對方請求幫的忙上，你幫不了。但是你可以幫他想個其他方法，或者其他出路，在其他方面幫助下這件事。

還有一點，如果別人找你幫忙，這個忙很大，你可能幫不了，你不得不拒絕。但是你可以拒絕的同時主動提出幫個小忙。

比如，對方找你幫忙做什麼，你不會，你可以說，這個我真的不會，幫不了你啊，不過我可以給你介紹個人，你問問他，我覺得他應該可以。

最差，你什麼忙都幫不上，那你起碼拒絕之後，問問情況，幫別人出謀劃策下，說說你的意見。比如，那你這個事準備咋辦呢，我感覺怎麼怎麼好一點。

讓別人覺得你雖然幫不上忙，但是很為對方考慮，也願意盡力幫忙，而不是事不關己高高掛起，漠不關心。

總結就是，幫不上大忙幫小忙，幫不是這個忙幫其他忙，什麼忙都幫不上也表示一下關心。

最後，講一個我自己的例子吧。有一次，一個朋友問我借錢，說自己出去打工身上一點兒錢都沒了，問我借幾百元，我當時在上學，確實也沒錢借他，我說，我現在也沒那麼多錢啊，這樣，我微信上還有幾十，我知道你現在出門在外，身上沒錢，我把這幾十給你，你先吃飯吧，這錢就當我請你喝咖啡了，下次等你掙錢了，有機會再請我喝咖啡。

然後，沒有因為這件事讓那個朋友覺得不開心，反而感情有種更近一步的感覺。

這就是大忙幫不了，幫小忙。

備註: 但凡是拒絕，就很難讓別人一不開心和失望都沒有，所以，不要太過於害怕和擔心“得罪別人”。如果你確實幫不上，而且拒絕按照了上述幾個原則，那麼如果對方還是非常生你的氣，那就是他的問題了，這樣的人不打交道也罷。

另外，以上所講均是不想因為拒絕使關係產生間隙，但是如果有些人有些事有必要斬釘截鐵直接拒絕，絲毫不給餘地和情面，那就另當別論。

人生要學會拒絕，這樣對自己，對提出要求的雙方都好。適當的拒絕不喜歡，不能做的事情，自己會輕鬆，也可以維護關係。

拒絕也需要學問，如果太直接怕傷感情，那麼可以這樣

1.先了解需要哪方面幫助，需要錢還是什麼，要多長時間

2.瞭解了他的需要後，再闡述自己的行程安排，自己實際情況

3.提供其他途徑給他，告訴他確實自己這次沒能幫到他，很抱歉

優雅的拒絕別人，3步曲

第1步，延遲決定想到拒絕別人，可能會激發我們很多情緒和情感，所以我們先不要被這些感覺嚇到，先等待下。如果是線上的請求，我就會晚點再回復。如果是當面的，你可以說，我先考慮下。

等待的過程，一個是要核對自己的感受，看看自己是否願意接受請求，要留心自己的內在感受，沒有什麼不對勁的地方。

第2步，真誠溝通

等自己想清楚了，理順了，覺得自己真心不想滿足對方，那麼就可以開始真誠的溝通了。比如，我會這麼說：抱歉，我諮詢是需要收費的。

抱歉並不是真的歉意，而是一種禮貌用語，代表你的要求我做不到。

但是這裡我並不會否認對方的需求，也不會攻擊對方，只是真誠的表達自己。

第3步，表達善意

通常被拒絕的人都會有點受挫的感的，為了減少這種受挫感對關係的影響，我們可以表達自己的良好的意願，或者給出其它的可能性。

比如：我有一些朋友是可以接受公益諮詢的，你需要的話我可以幫你問問。

如果拒絕別人太痛苦了，難以操作，可以在實際生活中，從小事開始嘗試拒絕別人，一點點的突破和總結。比如按照拒絕別人的難易程度，劃分成不同的等級，來嘗試，從最容易拒絕的事情開始，逐步升級到更難拒絕的場景。

天下事無非三種。

自己的事、別人的事、老天的事。

拒絕是自己的事，接不接受是別人的事，至於拒絕會發生什麼事那就是老天的事。

無論你怎麼樣選擇，都是對的，都會是最好的安排。但是自己一直糾結於此事不做出選擇，那就是你的不對，浪費的是自己的時間，停止自己糟糕的想象，就是當下最好的選擇。

1.你的不幸，在於缺乏拒絕的能力

久未聯絡的友人，忽然打電話問我：“怎麼才能拒絕別人？”

原來，他答應了朋友一件事，事沒辦完，又有人找他幫忙。而他自己手頭的工作，早已讓他焦頭爛額，他實在沒精力幫別人。可即便是這樣，他還是答應了。

為了這件事，他犧牲了自己的睡眠時間，甚至和伴侶起了口舌。

他清楚地意識到，生活變得如此糟糕，都是自己“不懂拒絕”引起的。他也明白“適當拒絕”的道理，可不知為什麼，把這個理論滲透到行為習慣中，卻那麼難。

在他連問了我三次“該怎麼辦”後，我忍不住問他：“如果拒絕，他們會怎樣？”

“怎麼好意思拒絕。別人信任我，才找我幫忙。況且，這也是對我的認可。”

幾句話，隱隱透出“為了朋友，我可以赴湯蹈火”的豪邁之氣。我幾乎可以想象，只要別人提出的請求是合理的，他必不會拒絕。世俗的功名利祿，相較於他心中的情義，簡直不值一提。

然而，當他把感情推到這樣的高度時，恰恰暴露了他內心對“被愛”的渴望。

表面上看，他想獲得存在感，並期待被認可。可實際上，他想透過“被朋友需要”，來拉近彼此的關係。因為深度的親密，能夠滿足他們對被愛的需要。

記得我讀書那會兒，也很難拒絕別人。從幫同學抄筆記，到替同桌借錢，我無一例外的都會答應。

那時，女生想表示彼此關係好，有種特殊的方式：一起上廁所。於是，每到課間休息，我就要陪不同的人去廁所。

當我陪她們穿過操場，卻只是傻站在廁所外等她們時，我就會得到一個“好人”的標籤。

對“老好人”來說，這簡直是最高階的讚美，因為這意味著，彼此的關係也是好的，甚或是親密的。

在“老好人”心中，隱藏著這樣一種渴望：我需要被理解，只有被理解，別人才能珍惜我的付出，並做出同等的迴應。

然而，他們註定要失望，因為這種“付出”，其實是一種變相的“索取”。

這就好比說，我心裡有半杯水，我知道你不會主動倒水給我，所以我先犧牲一下，滿足你。我相信我倒出的水越多，收到的回饋就越多。可結果，我一直是那個倒水的人。這裡的水，象徵我們內心容納的愛。

與其說他們不好意思拒絕，不如說，他們不敢拒絕。因為拒絕意味著疏遠關係，一旦關係都不存在，那被愛的渴望就更不能被滿足。

作家太宰治在《人間失格》中說：我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。

這句話，簡直是“老好人”內心的真實寫照。當他們壓榨自己，去滿足別人時，內心永遠懷著對親密和被愛的渴望。

2、犧牲式付出，毀掉了真正的親密

精神分析學家卡倫.霍妮在《我們內心的衝突》中，講過這樣一個例子。

此後，他常做一些夢，夢中的他經常處於憤怒中。他開始出現陣發性的倦怠感和煩躁感。

霍妮分析說，他一方面對別人感到憤怒，另一方面又要透過沉默，來顯示自己舉止高尚、通情達理。內心的兩種需要形成了衝突，於是，他整個人便陷入倦怠無力的狀態。

無法拒絕別人的人，內心也存在這樣的衝突。一方面，他們需要“好人”這個標籤來維持關係的穩定；另一方面，他們又對別人無下限的請求，感到疲倦和憤怒。

在“老好人”心中，對別人心存憤怒是“壞的”，為了摒棄內在“壞”的一面，他們就要不斷強調自己的“好”。也就是說，他們越想變成“好人”，就越得壓抑內心的憤怒和不滿。然而，這種被壓抑的情緒，總有極限。

三毛寫過一段求學經歷，其中說到，她在宿舍幫人洗衣、燙衣、打掃衛生，對別人的要求，從不拒絕。她本以為，自己付出這麼多，大家會把她當朋友看。可事實上，她除了一個“好人”標籤，得到的只有更多請求。

有一回，大家在她床鋪上喝酒胡鬧，恰好遇到院長查寢。結果，院長罵她是敗類，還汙衊她在校園裡賣避孕藥。任三毛如何解釋，院長都不聽。

憤怒之下，三毛拿著掃帚，把這群人轟出了宿舍，還把一瓶水潑在院長身上。此後挺長一段時間，大家都不敢和三毛過多接觸。

她變成了自己眼中的“壞人”，會發脾氣，不忍讓，也不退縮。但有趣的是，改變後的她，反而得到了大家的尊重。

弗洛伊德說，攻擊性，是人類的兩大驅動力之一。當攻擊性被壓抑時，生命的活力也會受阻。

“老好人”壓抑憤怒時，也壓抑了生命的活力。而這個活力，又是建立深度關係的一部分。這就導致，你越是對所有人都不拒絕，就越容易讓關係停留在表面。

能夠滋養雙方的關係，都在深度的親密中。那種浮於表面的友好，除了耗散精力外，只會讓“老好人”一步步陷入強迫性的“犧牲式付出”中， 最後帶來更多痛苦的體驗。

3、付出前，先學會自我滿足

對“老好人”來說，“拒絕別人”是對別人的攻擊，而這個攻擊帶來的後果，極有可能是關係的破裂。可為了維持關係，就逼迫自己去付出，無異於飲鴆止渴。

在《新白雪姬傳說》中，男二號說過一句話，十多年過去了，我仍記憶猶新。

他說：“我能治癒所有人，除了我自己。”

他有一副極美的嗓音，一直在電臺主持一檔夜話節目。他用聲音治癒了很多人，除了他自己。

他曾相信，當你用心付出，讓別人感覺到被治癒時，自己心中對愛的缺失，就能夠被填滿。可結果，他越付出，越覺得匱乏。最後，等各種惡劣事件的幕後黑手出現時，他輕易地加入了敵方陣營。

一個做不到拒絕的人，當他用“犧牲式付出”來“索取”時，他心中對被愛的渴望，是最容易被人忽略的。因為接受他付出的人，會誤以為他心中的水杯是滿的。

我們都聽過“孔融讓梨”的故事，當我們用心理學的眼光去解讀這個故事時，至少可以得到這樣一種假設：

養育者給孔融灌輸了“自我犧牲就是美德”的思想。“吃大梨”意味著自私，而自私是羞恥的，也是不被養育者接受的。所以，哪怕孔融一年只能吃一次梨，他也不得不強迫自己把梨讓給哥哥。

我不是想批判經典，而是想談談形成“老好人”的心理條件。“老好人”的“犧牲式付出”，本質上，就是對“直接索取”感到羞恥。

“想被愛”、“想被關注”、“想被照顧”，這些簡直太羞恥了，所以不能直接說出來。但不說，就不能被滿足。於是，他們用付出提醒對方：用我對你的方式來回應我。

缺乏拒絕能力的人，只有當他清楚地認識到，自己在渴望什麼，又害怕失去什麼，才能不斷調整自己的認知，學會拒絕。

我們內心的“好”與“壞”，就像太極圖，當你刻意展現其中一面，而壓抑另一面時，不平衡的狀態，就會帶來各種問題。

真正的和諧，是接納自己的渴望，在自我滿足的同時，也去分享和付出。這樣，才能化不幸為幸運，用心地過好這一生。

既然已經下定決心去拒絕，就不用左右為難了。以免自己抹不下面子，以後有後悔。直接和他說，對不起，這個事已經超出我的範圍，實在是無能為力。如果他真的是你的朋友就不會讓你為難；如果他以此生氣了，那說明你倆真的不適合當朋友了。

朋友之間，就是要彼此舒服無負擔。