我和朝認識於2002年4月的一次偶然的網路電話，當時我還在讀研究生，同學剛給我裝了一個免費的網路電話軟體，出於試試的心裡，隨便撥了個號碼，居然撥通了，但沒有對方的聲音。我也就此作罷，沒想到，對方又撥回來了，大家一說，才發現雙方居然在相隔很遠的城市，我們在驚訝於網路電話如此高的通話品質時留下了彼此的QQ號碼，我也沒想到正是由於留下了這個QQ號，給我以後的生活中帶來了如此巨大的改變。

因為讀研比較輕鬆，自己也經常在邊用電腦時邊掛在QQ上，我的QQ通常只加同學跟好友的，但自加了朝之後，發現他也經常掛在網上，當時我就很好奇，問他怎麼上班時間還能老掛在網上，他告訴我是幹計算機行業的，上網很方便的，我也沒有做多想。我們兩就偶爾說幾句。那陣子我還一直處於高中時的初戀陰影中，那段初戀是很純純的那種，大家僅至於偶爾的牽手而已，之所以最後分開，是因為高考完後我考上了大學，而那男孩子只考上了一箇中專技校，他主動斷了與我所有的聯絡，甚至與跟我們的同學也都沒有聯絡，上本科後我拼命地找尋一切與他可能的聯絡方式，但都失敗了，直到我在大三下的時候突然接到他打到我宿舍的電話，告訴我，他要結婚了，叫我別再找他，他知道我過得很好就很開心了，也希望我忘了他。這個電話之後，我們再也沒有任何聯絡，他一樣地沒有給我任何他的訊息，我也停止了尋找，一個人困在初戀的牢籠裡，怎麼也走不出來，可以說，直到讀研其間，我也還在情感上封閉自己，從不接受別人的好意，也假裝情感遲鈍，看不到別人伸來的橄欖枝。而這段初戀的故事除了高中同學，也僅限於我少數的幾個本科和研究生同學知道，想象不到的是，我在QQ上對朝說起了我的初戀，對一個完全陌生的人，訴說我的這段情感經歷，對我而言，是史無前例的，也許是因為網路的關係吧，大家都不是真的認識，說說，心裡會舒服點。朝是一個很有耐心的人，他很用心地去聽，也適時地在我情緒最低落的時候給我些安慰和理解，慢慢地，我對他產生了依賴。5月的一天晚上，他突然在QQ上問，我是否可以做他的女朋友？當時我看到這樣的話，特別的吃驚，從沒想過，網戀居然會發生在自己的身上，當時我沒做聲，說想睡覺了，第二天再說，第二天一早他就打電話過來問我，考慮得如何了，說如果我不答應做他的女朋友，他也不想再跟我聯絡了，因為他覺得在跟我的聯絡中無法控制自己的感情，已經對他漸漸投入了感情的我，在聽他這樣說後，也開始發現了自己的感情，於是我答應了做他的女朋友，那時候的我們真的很開心，每天都要打幾個小時的電話，每晚都要用免費的網路電話通話到凌晨，我們的話題無所不包，甚至開始描畫我們倆共同的未來，包括給未來的寶寶取名，回想起那時候的我們，真的好開心，儘管我們並沒有在現實中真正見過。

日子一天一天的過去，感情在不斷地升溫。我很希望朝能儘快地來到我的現實生活中，而他卻總工作很忙，抽不開身到我所在的福州來看我，說我是學生，時間多些，我應該去寧波看他，但我包括宿舍的mm都認為如果他有誠意為什麼不他來福州看我？而我從沒見過網友，更何況他還是我網上的戀人，作為女孩子，必須得考慮到自身的安全，宿舍的mm一致認為我不應該孤身去寧波看他，後來在我和朝的博弈中，決定，我們選擇到杭州見面，但遺憾的是，杭州見面的事也不了了之了。期間，發生了兩個不算小的插曲。大概在5月底，也就是我答應做他女朋友的後半個月左右，我在宿舍敲完東西，無聊至極，用他告訴我的密碼打開了他的郵箱，結果卻看到了一封他另一個郵箱轉發到這個郵箱的一封他寫給一個叫做欣的女孩的MAIL，處於好奇，我打開了看，結果卻發現那可以算是一封和那女孩的分手總結信，那意思大概是欣當時和朝的認識是處於她的婚姻即將破碎的時期，可能心情不是很好，欣和朝在網上聊得比較好，欣是一個事業很成功的女性，比朝大了三歲左右，可能是在網上聊天中，欣知道朝還是個大四的學生，家境也不寬裕，馬上要面臨找工作的事情，所以欣自己就給朝匯去了一千塊錢，朝很感動，在這封mail裡，朝表示他對欣很感動，也有感情，表示願意等欣離婚娶欣，等她到他26歲云云。看到這封信時，我當時就一陣發矇，我不知道自己遇到的是什麼人，在我已有的價值觀念中，無法接受一個未婚和一個已婚的人有感情的糾葛，也許是我迂腐，但坦白說，當時的感受真的很傷痛，甚至夾雜著一種價值觀被擊碎的憤怒，看完這封信後，我寫下了一頁日子，在日記裡我一個勁地質疑自己，朝到底是個什麼樣的人？為何能在那麼快結束一段感情後馬上就找到了自己？我是一個沉不住氣的人，實在憋不住了，朝也發現了我的異樣，我對朝直說了，他給欣的那封信我看到了，他開始很不相信，可能他是覺得自己沒有那麼不小心沒有刪掉那封信吧，總之我把我拷下來的那封信發給了他，事實面前他無法抵賴，只告訴我，欣是一個令他很感動的人，因為欣匯錢給他這樣一個可以說算是陌生人的人，所以他對欣很有好感，當我說，畢竟欣那時候還在婚姻中啊，他都不應該把感情參合在裡面啊，結果朝告訴我，他對欣有的只是感動並沒有什麼愛情，對我才是真正的愛情，聽到這樣的話，我真的不知道該說什麼，心裡還是很受用的，畢竟是女孩子，又是戀愛中的女孩，我見他和欣並沒有見過面，現在大家也聯絡不緊密，就接受了他這樣的解釋，我們的感情似乎經過這一個小波折變得更為深厚了，朝對我也越來越細心了。

我以為我們的感情會這樣平順的發展下去，沒想到6月份，在朝離開寧波去溫州出差的時候，又發生了一件類似的事情。自欣的事件後，我對朝總是不放心，因為我和他畢竟在現實生活中沒有真正見過，就在他出差溫州的時候，我又打開了他的郵箱，結果卻讓我發現另一個叫亞的女孩給他發的一大堆照片，還有好幾封信，其中一封似乎是在五一前發給他的，內容大概是她要去寧波看他，還憧憬著早上起床給他做煎雞蛋早餐之類的屬於戀人之間的那種話語，字裡行間無不流露出女孩子的柔情蜜意，接著還有好幾封簡短的mail，是在朝這次出差到溫州發的，意思是要朝多注意胃，要記得吃飯之類的話語，總之，憑女性的直覺，就感覺到這個叫亞的女孩跟朝關係不單純。沒想到開啟他的郵箱次次都有如此大的“驚喜”對於背景極為簡單的我來說，是萬萬沒有想到的，看到這個亞的女孩的信以及照片時，我傻眼了，如果說欣的事發生在我和朝開始之前，那麼這個叫做亞的女孩的信好幾封都發在我已答應了朝做他女朋友之後的交往階段啊，我該怎麼辦？？？宿舍的mm叫我不要再跟朝聯絡了，說他沒有誠意根本不可靠，週末寧肯睡大覺也肯拿出半點誠意從寧波到福州來看你，在現實生活中把關係定下來，現在還和網上的這些網友扯不清的感情糾葛，雖然我知道宿舍mm說的都是實情，但我是個認死理，按師兄的說法就是一條衚衕走到底的人，我總認為是朝把我從原來的初戀情懷中拉出來的人，對他我是全然的信賴，如今雖然有這些事情，但真不想破壞他在我心目中的地位，這一次我仍然告訴了朝，他聽說後，就告訴我，這個叫亞的女孩是他大學老鄉的高中同學，現在廣西的一所高校裡讀書，當時大四的時候，他打算考那所高校的研究生，沒有同學幫他買專業書，所以他老鄉就介紹了跟亞聯絡，讓亞幫他買書，亞後來到寧波去玩過，就是在認識我的那個五一，他覺得亞比較現實，後來亞沒看上他，自己回學校了，現在他也不明白亞發這樣的信是什麼意思。其實，現在看來他這樣的解釋破綻百出，但當時我真的是相信了他，其實嚴格來說，應該是選擇了相信他。我們的關係也就這樣繼續發展著，只是大家現在的話題增加了到底在哪裡見面，怎麼見面的內容。

我是一個很認真的女孩，可以說除了那初戀之外，在成人之後，根本就沒有談過戀愛。和朝一直走下來，我都很認真，雖然我和他是網上認識的，但我簡直把他當做了現實中的男朋友，而我也是屬於那種網上表現跟現實中表現完全一致的人，從不慣於在網上說謊，我跟朝的愛情也單純到不牽涉到任何的現實條件。我家裡的條件比朝要好很多，我是家中獨生女，家裡雖不算有錢，但也算得上小康，出生於知識分子家庭，他家在農村，我是名校的研究生，他只是一個很普通高校的本科生，所有這些我都不在乎，也不計較，在我的觀念裡，只要兩個人真正在一起，相濡以沫地生活，什麼困難都能克服，我不求大富大貴，只求跟我自己愛的人和愛自己的人一起相互扶持著走過一生，所以我希望朝來看看我，我們在現實中見了面，把關係真正定下來，大家也好考慮以後怎麼走到一起，但朝仍然說他太忙，抽不開身，非要我去寧波看他，有了欣和亞的故事，雖然我愛他，但我還是有些防備，宿舍的mm也很贊同這一看法，都認為他應該過來看我，而那陣子，我媽媽也察覺到了我跟朝的事情，媽媽很反對，因為我和朝是在網上認識的，媽媽總認為網上認識的人不可靠，根本就不知道他的人品如何，更何況他家是農村的，還只是個本科生。事業也做得不怎麼樣。我媽媽在這點上跟我的分歧很大，媽媽比較講求現實條件，而我可以說是完全的理想主義者，我認為媽媽把感情的事情庸俗化，而我不希望自己的感情純粹是條件的交換，那樣我根本接受不了，就這樣，為了朝這麼一個還沒有在現實中見過面的網上男友，我和家裡鬧得不可開交，我身邊的同學都說我是痴情女，現實版的不食人間煙火的瓊瑤小說的女主角。

和朝的感情發展的同時，我也在和家裡僵持著。好累。然後朝還是沒把來看我提上日程。那時候的我們從網上認識，以男女朋友身份開始交往，從02年的5月算起，一直到02年的11月，我和他在網上已經聊了差不多6個月了，半年的時間，我和他除了見過彼此的照片外，連面也沒見。老實說，我不知道這樣的愛情是否能夠延續到現實中。關於他怕見面我看不上他的話題我們也討論了很多遍，我說過我不在乎物質的東西，只在乎是你，我自己也是個普通人，他也是個普通人，也不帥，甚至都保證見過他後絕對不會不理他，但他還是不肯來見我。甚至有次他打電話到我宿舍，我沒在，宿舍mm接的電話，當時宿舍mm就跟他半開玩笑地說，還不來看我，當心我被人追走，結果他卻以一副極為不在意地口吻說他保證我絕對不會被人追走的，後來宿舍mm說給我聽，我當時就很難過，他怎麼能夠這麼肯定呢？？那時候也正直媽媽逼我很緊的時候，她幾乎每天打電話來迫我，要我不要跟朝發展，日子就這樣不斷地重複著。直到有一天，我媽媽的一個同事打電話給我，說要給我介紹一個男朋友，當時我不好拒絕，因為那畢竟是媽媽的同事，不管怎樣，算起來是長輩了，我在電話裡本想說我有了男朋友，但一想到媽媽肯定什麼都告訴那同事了，如果我說有了男朋友，她肯定會問那怎麼暑假沒帶回家來看看，基於這樣的考慮，我勉強給了媽媽同事我的QQ號碼，沒想到，剛掛完電話，QQ上就有訊息發來，有一個陌生的號碼要求我加他為好友，附言上說的是我媽媽同事的名字，很不耐煩地我加了這個叫做飛的男孩子。這件事我沒告訴朝，因為我覺得沒必要，但沒想到的是，飛老找我聊天，我有一搭沒一搭的回著話，沒想到他居然說要來看我，我還沒來得及做聲，他就馬上說他已經跟領導請了假，已經訂好了班機，這下我做聲不得，只有默許，關於飛要來看我的事，我沒跟朝說，我覺得他根本就不真正緊張我。飛來了，坦白說，對飛沒什麼感覺，但我不想再沉淪在跟朝的虛無飄渺沒有半點未來的感情泥淖中，因為我跟他已經談了大半年還沒有見面，我們之間隔得也不算很遠，要有誠意，他也早就來了，於是我答應了做飛的女友，但同時告訴飛，幫助他走出他之前的那段失敗的感情，但如果說到時候我要離開，請放手讓我走，當時我很坦白地告訴飛，我可以做他感情的柺杖，一旦他走出來後，如果我們不合適，就輕鬆地放我走，飛也答應了，飛離開了福州回到了重慶。在飛走後的第二天，我就跟朝在網上提出結束掉這段虛擬的網路感情，他以為我在開玩笑或者是在生氣，還一個勁地問我是不是真的不要他了？聽著那熟悉的溫柔的問話，我的心好痛，因為只有自己最明白，對於朝，我投入了最真摯最深的感情，因為是他從我把那段難忘的初戀拉出來重新有勇氣接受新感情的人，對於他，我更有種超乎愛情的感激，甚至於有種奉獻的心理。在我們網上交往的大半年中，我知道自己對他的感情是越陷越深，而我為了他也在和父母的不停抗爭中越感疲憊，總有種孤軍奮戰的感覺，而他作為當事的一方，竟然都沒有說過來看看我，給我一些力量，在那段時間裡，我看不到跟他感情的任何希望。在面對朝那樣的問話時，我沉默了，淚水滑過臉龐，還是堅持要分，朝這一次真正的意識到了問題的嚴重性了。

我以為我和朝就這樣會分掉。沒想到朝突然說他打算辭職來福州發展，我沒有反對，告訴他，只要他以後不後悔，他可以來，我很歡迎。他發了一個遠端控制的軟體給我，讓我安裝上，告訴我，他可以用這個來遠端把他在寧波工作的一些文件什麼的傳到我電腦裡，以後他來到福州後可能會方便，作為文科女生，我對電腦軟體之類的幾乎一竅不通，當時也沒多想，按他說的裝上了電腦，那時還以為很好玩，只要我的電腦處於開機狀態，他就可以遠端控制我的滑鼠點開我電腦裡的各種資料，當時我只覺得很驚奇，技術可以這麼先進，卻不知道他其實給我裝的是冰河，這是後來我學計算機的一個高中同學告訴我的，在一天晚上，他傳東西過來，速度很慢，等到12點多了，我實在撐不住了，告訴他我先睡了，他在傳完文件後幫我遠端關機。但我沒有想到，他就在那晚，用遠端控制打開了我的foxmail收信箱，看了所有我的信，包括飛寫給我的mail。第二天早上他就跟我說他知道飛的事了，我沉默，跟他說，如果他願意來福州看看我，現在的情況就不是如此，我以為他不會再考慮來福州，但沒想到，他還是願意來，他說他來完成他的一個心願。我沒有多問，只說，如果他來，我一定會歡迎。

就這樣，我，朝，飛，我們三個就這樣僵持在那裡，我對朝有感情，對飛有的只是現實中女朋友的承諾。轉眼到了03年的春節，朝打算在家過完春節後直接就到福州來發展。03年的夏季我就要畢業離開了，所以03年春節剛過，為了工作的事情，我還得忙碌。正好年後武漢的一所高校讓我去面試，我匆匆地去了，面試很順利，在媽媽的堅持下，面試結束後，我買了去重慶的火車票，打算去看看飛的情況，在去重慶的大前一天晚上，我和朝在我同學的宿舍外通ic卡機電話，他不要我不去重慶，但我跟他說票都買了，沒答應他的要求，也不知道他是急了還是什麼，最後他竟然說沒有到福州來看我，是因為他給了欣承諾，（這個欣就是前文所提到的那個給他匯錢的女孩），答應了要等欣，當時我氣的掛掉了電話，淚水奔湧而出，原來他跟我那大半年時間都不是如他所說的愛我，而是還在給另一個女孩的承諾的等待中！我沒有再接他電話，也以為我們就此應該停止了。沒想到，第二天，也就是我要動身去重慶的前一晚，他忽然找到了我同學的宿舍，他找人的功夫真的是很神奇，我只告訴過他我這個女同學的學校名和專業，他居然好運地在學校裡遇上了和我這個女同學的同學，那同學領著他找到了我的女同學，當時我還在外，我在武漢的其他本科同學正好在請我吃飯，我同學打電話給我的時候，問我見不見朝，如果說不見，她就讓我晚上不要再回她那，行禮她給我拿過來，我沒有半點猶豫地告訴我同學，說我會見他，對朝，我有真正的純粹的愛情，我不會去那樣殘酷地對待我真心愛的男人，掛了同學的電話，我馬上起身離開飯桌說有急事趕回了同學的學校。在學校的學生公寓大門前，我終於在燈光映照的夜色中見到了朝，這個我愛的男人。談不上帥，也談不上什麼滿意與否，只能說，為什麼一切都非要到今時今刻才肯來到我的面前？？很多複雜的情感，愛、怨、恨種種的情感交織一身，我猜他肯定沒有吃飯，於是領著他來到了學校附近的一個小飯館。飯館有兩層，當時已是晚上八點多，我們選擇了在樓上一個餐桌旁坐了下來，沒有想到的是，剛坐下，他居然給我下跪了！見此情景，我心裡很震動，也很感激，在我的認知裡，男兒膝下有黃金，他這樣作，一定是對我真的有很深的感情，在慌忙拉他起來的時候，我心裡明白，此生，我是很難再放得開眼前這個男人了。

那晚把他安頓在學校附近的小旅館後，我跟同學一起回到了她的宿舍，整晚都沒有睡著，心裡始終無法平靜，對朝的感情真的很深，但天一亮我就要去重慶，我是個做事比較周全的人，總覺得如果就這樣我打個電話給飛說不去了，怕對他對我媽媽不好交代，而且也覺得朝是會到福州來的，我先跟飛當面把事情說開了，會比較好。第二天一大早，沒想到，朝很早就坐到我同學宿舍門外的樓梯上，似乎是怕我悄悄地走掉，看見他這樣，當時我心疼不已，趁他不注意，我轉身偷抹掉了滑下的眼淚。告訴他，我還是得去重慶一趟，希望他能先回家收拾好行禮，按期去福州，我已找好福州同一個學校的男老鄉去接他，並給他安頓住的地方，同時也給了他這個男老鄉的電話，怕他一時沒有及時聯絡到我，到了福州又沒人招待，那天下午他和我的同學一起送我離開了武漢，在火車上，我眼淚掉了一路。到重慶後，我跟飛說了點關於我和朝的事，但因為每次打算跟飛說分開的事，正好有他同事在，所以沒有機會跟他深談這個問題。在重慶沒呆幾天我說要忙畢業論文，趕回了福州的學校。朝到火車站接了我。那段朝住在我老鄉那的日子，朝每天給我買早餐，給我買喜歡吃的肉加膜，好多好多的小零食，我知道他手頭並不寬裕，所以每次看到他買的這些東西雖然心裡很開心，很甜蜜，但都不得不給他一通唸叨，讓他不要亂花錢什麼的，因為我知道他找工作也需要錢，那段時間，我也不敢帶他上外邊吃，因為在外邊他總愛搶著付錢，我也不能不照顧他的男性自尊，所以，那段時間我總愛讓他陪我去食堂吃飯，因為在食堂吃飯我可以名正言順地刷飯卡，用現金不方便，也不會傷到他的男性自尊。我也經常帶朝到我宿舍去上網，找工作，投簡歷。但朝那時似乎對找工作興趣不大，總希望我能跟他定下來，我不願見他老這樣，就說了些賭氣的話，可能傷到了他的男性自尊，其實我心裡只是想讓他快點定下來，只要他在福州定下來了，我和他一切都好說，只是這一切我都沒有明白地告訴他。他聽了我賭氣的話後，也賭氣說要搬到他在福州的一個大學同學那住，我沒有辦法，只有由著他。於是他搬離了學校，但還是經常跑到學校來看我，我也還是讓他儘量在學校食堂陪我吃飯。終於有家軟體公司要他了，開始上班的幾天裡，因為他要早起，怕影響同學，他提議能不能再搬回我學校來，因為他上次突然要搬走，現又要搬回來，我不好意思再把他安排到我那男老鄉的宿舍，只好將他安排到我自己班上的男生宿舍的空床位上，讓他等著他公司單身宿舍空出來。

那段時間，我和朝在現實中相處，但名義上卻已不再是男女朋友，而我還算是飛的女友。

沒想到快到五月的時候，我那份差不多已經定好的工作突然發生了點變故，用人單位最後沒有那麼多指標，就把我和另外的女生給拒了，中途變卦弄得我措手不及，心情也很不好，當時又臨近畢業，還要準備畢業論文的事，真的是焦頭爛額，恰巧重慶一家單位給了我一個面試的offer，我想也沒想就答應了過去看看，因為當時已經是4月中旬了，時間不允許我不把握這個機會，同時間福州的機會也不多，朝一聽說我去重慶，當然是不願意我去，我還沒有想到那正是飛所在的地方，但由於當時班上所有的同學機會都已訂好了單位，唯獨我出了這麼個意外，好不容易有這樣的機會我不願意錯過，因為我還是個很要面子，自尊心很強的人，我必須儘快找到一份工作證明自己的實力。這些我也沒跟朝直說，就這樣，在走之前，朝向同學借了一千五，非要塞給我一千塊，他自己留五百。結果到了重慶，因為正好非典來襲，全國一片緊張，尤其是高校，面試也是匆匆而過，很快我就回到了福州的學校。但因為剛從外地回來，學校都要對我們這些畢業生進行隔離，怕有潛伏者，因此那段時間我只能住在學校拿來作隔離用的學校招待所裡，無法回到宿舍，朝每天下了班，從公司趕到學校，然後來看我，給我帶好吃的，我看著他每天的奔波往返，疲憊不堪的樣子，心疼無比，既感動又甜蜜。也決心一定好好地跟他發展。一個禮拜的隔離生活結束後，正值黃金週開始，他公司放假七天，當時他也搬到公司的單身宿舍住了，記得我是五一當天隔離結束的，回宿舍洗完澡收拾一番後，我就跑到他那邊去了，因為我迫不及待地想看到他。和他在一起。

就這樣我和朝在現實中繼續地交往中，對於重慶的飛，我已打算跟他說清楚一切，雖然他的各方面條件都比朝要強很多，但我真的不願捨棄自己的真感情。因為非典的緣故，工作的機會越來越少，最後一家貴陽的高校決定不用面試就答應了要我，當時我也沒想那麼多，只想到有個還算不錯的工作單位肯接收我，我就差不多找回了點面子，現在想來，我真的應該頂住畢業時的浮躁，在福州尋找工作機會的，7月份離開學校去貴陽報到的時候，我轉道去了一次重慶，當面跟飛說清楚了，告訴他，我之所以答應作他女朋友更多隻是作他精神上的柺杖，幫他走出他之前的感情，儘管飛說了很多很多挽留的話，什麼房子車子之類都可以為我提供的話，我都堅決拒絕了，跟他說我愛的一直是朝後，飛最後只能接受這個事實，同意了我和他分手，但他要求我仍把他當朋友，其實，因為飛自身性格的緣故，他的朋友很好，這點我知道，因為我提出的分手，感到很內疚也很理虧，所以我也答應了他，和他作普通的朋友。就這樣，我去了貴陽學校報到，由於是暑假，報完到，安頓下來後，我立即回到了福州，跟朝呆在了一塊。那時候的我們，過得簡單而快樂，我雖是個獨生女，但自理能力也還算可以，每天他上班回來後，我都把飯做好，總想把他照顧得好好的，他對我也很細心，很照顧。想想那樣的日子，單純而快樂，因為和自己愛的人生活在一起，哪怕沒錢，喝白水也覺得甜，唯一的不快，就是我媽媽不停的電話反對。快樂的日子總是無法長久，轉眼開學了，我必須回貴陽，萬分不捨地回到貴陽，好不容易熬到另一個黃金週，我又趁假期回到了福州，在其間有一天，我們倆玩著玩著牌，忽然他手機似乎有電話，他接了起來，但表情有些不對，我當時也開玩笑說我要聽，然後就耍賴似的要湊過去聽，結果他馬上就把電話給掛了，之後我要鬧著看來電顯示，他也馬上把通話記錄給刪除了，當時我就覺得很奇怪，如果沒有什麼的話，為何會是這樣的反應呢？但之後他又哄了哄我，因為難得回來，我也沒再深究，轉眼，短暫的假期很快就過去了，我又必須回返貴陽，回到工作單位，我想了很久，也考慮了很久，覺得這樣下去也不是辦法，最終，我選擇了辭職，我願意為朝放棄這份公職，因為我愛他，於是我以身體不好為由提出了辭職，之後對周圍的人都以工資太低為藉口解釋我辭職的原因，就這樣，我再一次回到了福州，開始了和朝的生活。

我以為我和朝就應該這樣平順地發展下去了。朝其實是一個在專業上天賦不高的人，但又很好面子，總是嘴上很不屑的樣子，我對他，坦白說，並沒有什麼要求，只是覺得兩個人既然要真的打算走到一起了，也該有個規劃什麼的，我讓他把欠原來學校的學費交上，把自己的畢業證和學位證從學校取出來，再把戶口從學校裡轉到福州來，這樣的話，他的三金什麼的，公司也好辦理，以後也好考個公務員什麼的，總比放在學校裡隨時不知道是否被打回原籍的要好，最後他也取出了這些證件和關係，總之他在福州這家公司的收入雖然比他在寧波的時候要低幾百塊，但總算是三金齊全，以後也有所保證了。這其間，我家給的壓力也特別得大，朝在我還在貴陽的時候給我媽媽透過電話，結果我媽媽對他印象更差，之後我也不敢再讓他們直接通電話，但我始終還是覺得，如果朝真的打算跟我過一生的話，為何不肯嘗試一些方式來讓我父母對他改觀呢？但他沒有，只有我，有如戰場上最後一個戰士，在孤軍作戰。好累。這時，飛也給我偶爾發些簡訊，我也跟他說家裡對我的壓力很大，每次他聽說後都主動說那他安慰安慰我媽媽，我媽媽是比較喜歡飛的，所以飛每次跟我媽媽說後，我媽媽都會安靜一陣子，我知道這樣的做法不對，但我也只是一個女孩子，那麼大的壓力，每次跟我媽媽打完電話，心情不好，朝只會說別理她，或者叫我不要接，可對方是我媽媽啊，我就她這麼一個女兒，我再心狠也做不到不管不顧我媽媽她的感受啊！所以我總想以一種迂迴的方式去爭取我媽媽對我在感情上的態度轉變。結果，卻將自己陷入了感情的旋渦中。

和朝的感情在生活中繼續著，同時還要承受著父母越來越大的壓力，可能他們也認為到了關鍵的時刻了吧，我和他們誰都不想功虧一簣。

你以後跟他過的不好，不要來告訴我和你爸，因為我們經受不了那種痛，還有，希望朝不要再打什麼所謂要我們為你收屍的電話來了，你自己好自為之吧，至於飛，你好好地跟人家說，別耽誤人家”，我迫不及待地在掛完媽媽的電話後，打電話給朝，告訴他這個期待已久的好訊息，結果他聽後很平靜地說他已給了另一個女孩子承諾，他跟我是不會在一起了的。聽著這話，一陣天旋地轉，我不知道怎樣放下了手中的聽筒，蹲在桌子邊一箇中午，腳已麻木地毫無知覺。我努力了半天，中間也的確用錯了一些方法，但我對他的感情一直都沒有變過啊，為什麼會在這樣短短的十幾天裡一切都變得這麼快呢？難道快三年的感情抵不過這麼十幾天嗎？上帝到底再跟我開怎樣的玩笑？

那兩天正好飛的母親在重慶，我跟飛說清楚了之後，飛讓我裝一下，別讓他母親發覺，等他母親過兩天回家後，我再回福州，當時我的心緒很亂，答應了下來。那幾天一直情緒很激動，所以mc沒來，我也以為是正常，但後來發現越來越不正常，我開始擔心起來，這種情況我從來沒有經歷過，我打電話給朝，說我可能有孩子了，他聽後，馬上就說可能不是他的，還說如果真是他的，他一定會陪著我去拿掉孩子，聽著他這樣冰冷的話語，寒意遍佈全身，突然間感覺好可怕，怎麼可能會遇上這樣的男人？？？我不是個隨便的女生，跟他在一起我也絕對是cn，他怎麼能這樣說我？？？如果我真有和飛做過任何過分的事，我家裡還不會拿這個逼著我和飛結婚嗎？如果我是個隨便的人，飛還會那麼堅持想要和我在一起嗎？？？現在回憶當時的心情，都只能感覺到一陣的涼意。朝還是給我打了些錢在我的卡上，這一點我必須得說出來，他本性並不差。飛的母親終於回家了，我也在她離開重慶的當天也回了福州。終於回到了我和朝的房間了，一回去，朝就跟我直說了，說那個女孩就是欣，欣的身體出了點狀況，公司也結束了，家財也沒剩下多少，是欣在我離開的那幾天打電話給朝，問朝是否能夠照顧她，我相信了朝的話，甚至願意和他一起給予欣走出目前狀況的勇氣。於是晚上我躺在床上，聽著朝用曾經我最熟悉的語氣，來問欣的冷暖起居，用曾經找我所要密碼的語氣來問欣要她的QQ密碼，當時的我心如刀絞，但我不能出聲，卻有大叫的衝動，沒有辦法，我順手拿過一本法語書，拼命默默地念，不想耳膜裡充斥著朝跟欣打電話的那種熟悉的聲音，但又該死的想要聽他到底說了什麼！那種滋味好痛苦，真的好痛苦，他跟欣打完電話後，還一個勁地打給一個在東北的叫做敏的女網友，但似乎那女孩的手機沒開，座機電話沒人接，朝開始在房間坐立不安，跟我說怕那女孩出門被車撞，或者自己想不開出什麼事，我還在一旁安慰他，除此之外我卻不能表現出任何的埋怨，而那時，我還有可能有小孩，但他的注意力卻不在孩子身上，而在另外兩個女孩身上，而我還得站在一邊安慰他支援他，那份委屈，只能一個人躲在被子裡默默地哭泣。第二天的傍晚，他終於聯絡到了東北的那個敏，那時我正在廚房為他做飯，中間跑回房間，沒想到他在那跟那叫敏的女孩打電話，語氣一如以往跟我般的溫柔，原來那女孩只是因為出去逛街可能手機沒電了，晚上住在了親戚家，沒回住地，並不是他所擔心的那樣出意外，聽著他在電話裡繼續問那女孩逛街買了什麼？

當知道買了髮卡之後，還還繼續問什麼款式？什麼顏色？？聽著這樣的話語，我一陣恍惚，似乎回到了兩年前，他在電話裡這麼問我，但我是他的女朋友啊，可他卻始終說他跟這個叫敏的只是單純的友誼，很純粹的友誼，絲毫沒有男女感情的，但，天知道！星期天，我沒有讓他帶我去醫院檢查，我總認為如果我能拖過一天，那麼孩子就會長大一點，那時候不就沒法拿掉了嗎？那我也可以擁有我的寶寶，同時如果他不承認是他的，那我可以讓他們做dna鑑定啊，我沒做過虧心事，我不怕，我只要保護我自己的孩子。週一上班，以往中午他都會打個電話給我，問我吃飯了沒有之類，可那天我等到了十二點半後，都沒有等到他的電話，實在忍不住，打了電話去問他，為何不打電話給我，他說他故意不打那個電話的，當時我聽著這話，怒火就往頭上衝，腦海裡就浮現出頭一天晚上他打電話給欣和敏的場景，我還有可能有他的孩子的情況下還這樣對我，太不平了，我衝著電話對他吼“憑什麼欣就因為自己出了狀況就可以什麼都得到？我付出了那麼多，捨棄了那麼多卻換來這樣的下場？？我要打電話給欣，我要把一切都告訴她”，在電話裡吼完後，心裡舒服了些，我也並沒有打電話給欣，因為我不是個殘忍的人，也很同情欣的遭遇，對朝那樣說，也只是發洩自己心中的不滿，結果沒想到，朝打來電話，說，“你到底想要怎樣？那這樣好了，我辭職，我離開，要不然，你走，反正今天下午不是你走就是我走！”說完就掛了電話，我當時整個給矇住了，他怎麼能這樣？？

我馬上打他電話，他卻不接，沒辦法，怕他衝動，我只好打電話給欣，對欣，我什麼都沒多說，只說，剛朝情緒不太好，他想要辭職，我希望欣作為他的好朋友勸勸他別衝動，不要輕易拿自己的前途開玩笑，之後欣說她馬上打電話勸勸朝，讓我不要著急，但欣的勸阻也只是讓朝停止了下午就要辭職的舉動，也或許他那樣說，只是因為我在乎他，所以也只有對我構成威脅，總之，那天下午朝和我回到我們的房間，他非要趕我走，要我搬出去，甚至到最後非要我離開福州，我不想離開，我不想捨棄我全心全意爭取來的愛情，我向他認錯，不該在電話裡對他吼，但他很絕絕，那一刻我好絕望，真的好絕望，我用手打他，我哭著求他打我，說“只要你打我，我立即就走，再也不對你有任何的感情”，但朝不動手，那一刻，我甚至瘋狂到拿起房門的拖鞋猛打自己的臉，我要打醒自己，真的要打醒自己，為什麼我不求現實條件的愛情會是這個樣子？我放棄工作，背叛家庭，捨棄物質換來的是這樣的結果？？？我見他執意要趕我走，我只好跟他說他能不能讓我先暫住一晚，明天白天了我好去找住的地方，他開始不肯，後來說，好，他拿著皮箱收拾了幾件衣服，說要去同學那住直到我離開，我相信了他，把他送到樓下，看著他上了taxi，結果萬萬沒有想到的是，大概過了十幾分鍾，他打電話給我，說他要辭職，第二天就要離開福州，房子讓我自己考慮要不要續租，我一聽這樣的話就氣憤無比，自己明明說的讓我先住一個晚上，我也答應了把第二天白天找地方住，為什麼他就那麼不講信用，還要辭職還要把房子的租約也仍給我？

當時我也六神無主，只有再打電話給欣，讓她跟朝在電話裡好說，欣是個不錯的女孩，她比我和朝都要大幾歲，她馬上打電話勸說朝，後來朝終於提著皮箱回來了，卻依然堅持我離開，還逼著說，如果我不訂票，他打電話給我訂票，我看他如此絕絕，也只好自己打電話定了回家的票，當著朝的面我哭著打電話給媽媽，那一刻，真的好痛苦，歷史如果重演，我真的再也挺不過來了，沒有想到，媽媽說的話馬上就應驗了，她叫我以後要跟朝過的不好，不要打電話給她，而我卻在她說這樣的話的第五天，哭著打電話告訴她，我要回家了，我到底做錯了什麼啊？？？電話裡我泣不成聲，媽媽心痛無比，直說回來就好回來就好，而朝站在旁邊木然地看著這一切。就這樣，在欣的勸說下，朝終於肯讓我暫住我們的房間一晚，他自己出去住，晚上我打電話給欣，我們聊了很多，欣是個很好的大姐姐，安慰了我很多，也告訴了我很多，其實她只是告訴了朝她現在所出的狀況，並沒說什麼要朝照顧她，是朝聽了後自己提出的，也告訴我，如果她跟朝有什麼，早在三年前就會有什麼，還說，以後我到了她那年齡，回過頭來看現在這一段感情，會覺得特別得幼稚，也許還會笑話這時的自己，我不知道以後的自己是否會笑話此時的我，我只知道，我永生也忘不了這樣的場景。第二天早上5點，我獨自離開了下樓，竟然發現冬日福州的清晨竟然比北方的嚴冬還要陰冷，忍不住打了個寒戰。沒想到，朝最後還肯趕到機場送我，其實，我寧肯他沒去送，從高興地回到福州到被趕離，不過四天的事情，而這四天，卻成為了我記憶的永恆。直到離開，他也沒有堅持說要帶我去醫院檢查是否有孩子。既然他不在乎，我還在乎什麼呢？

回到家的我並沒有平靜下來，為了不讓父母擔心，在父母面前還要裝作什麼都沒有發生，只有晚上躲在自己的房間裡放聲大哭，每天除了吃飯走出房間外，幾乎將自己鎖在了房間，自我封閉，除了給朝打電話，發簡訊，飯也吃得極少，那陣子，還經常嘔吐，媽媽開始有些懷疑，我也覺得有些不妥，後來實在沒辦法跑到一個小型醫院照B超，結果是真的有了，那一刻我好高興，忽然間感覺似乎有了點活下去的勇氣，但上帝為什麼要給我那麼多的不幸？醫生卻告訴我最好不要那孩子，因為我子宮裡有個小粉瘤，對小孩的胚胎髮育不好，如果用藥或者手術，這個孩子都不能保證他將來健康，醫生見我自己去的，很隨便的說了句，等以後條件成熟了再要孩子也不遲，我沒理會醫生的態度，自己沿著走長的走廊往前直走，只覺得為什麼路變的好遠好遠，感覺渾身沒有力氣，好像跟朝說，眼睛木木地望著走廊上坐在休息椅上陪自己老婆來的那些男人，雙眼無神，空洞地望著他們，直到他們覺得怪異，尷尬，不自在地不再看我，也不知道在那呆了多久，也不記得怎麼回到家，機械性地象徵性地喝了點粥，就又縮回到自己的房裡，關了三天，我決定了還是必須得放棄我的孩子，因為我都無法給他自己的爸爸，怎麼還能給他一個不健全的智力？或身體？為什麼我擁有它只能是這麼短暫的40多天？為什麼？決定做手術的時候是在1月9號，躺在冰冷的手術檯上，我和朝第一次見面的場景，還有我們在一起玩遊戲畫面，還有那樣絕絕趕我走的場景，在腦海裡交替出現，心裡的痛苦伴隨著身體對器械冰冷的觸感，淚水模糊了雙眼。手術完後，我央求醫生把托盤裡的那從我身上刮下的肉給我帶走，醫生很怪異地看了我一會，見我很堅持，丟給我一個塑膠袋，讓我自己用鑷子夾著放到塑膠袋裡拿走，帶著我的孩子，我強撐著走出人流室，實在沒力氣，走到一旁的藥流觀察室裡坐了下來，靠在椅背上，我決定為我的孩子取名叫念一，我一心一意想念的孩子，還有孩子的爸爸，結果他們兩個，我一個也無法擁有。在家又回到了封閉狀態，爸媽見我很不開心，也都不敢細問，有空就叫別人開車帶我出去玩，為了不讓他們擔心，我還得在人前假裝一副笑臉，虛與委蛇，打電話給朝，他的電話也經常佔線。我知道，是在跟另一個女孩子講電話，她不是欣，因為欣跟我說過，她跟朝不可能，我也尊敬欣，她不是個裝摸做樣的女人。今年的三月底我再次回到了福州，朝並不知道我藥回去。拿鑰匙打開了房間，看到桌上放著一張紙，上面居然寫著李、王、周、曾、姚。我知道那是和他有過感情糾葛的女生，我只是其中的一個姓氏，看到了一本他的通訊本，上面寫著一些人名跟地址，在一些女性名字旁邊寫著農曆生日，QQ號碼，手機號碼，宿舍電話號碼，這個地址本在我和他共同生活的一年多快兩年的時間裡，從沒在家裡發現過，也不知道他是放在哪個地方，電腦桌邊還放著他寫下的從3月20多號跟那個他之前始終認為跟他只有純粹異性友誼的東北那個叫做敏的女孩的這些天的行為記錄，比如20幾號上午他去了超市，那女的沒去，什麼那女的答應發日記給他看，結果那女的沒發之類的，我開啟電腦，居然看到他把自己和那叫做敏的女孩的聊天記錄從公司拷了回來，（他白天上班的時候跟那女的在msn上的聊天記錄），開啟來一看，才發現原來那就是他所說的純粹的異性友誼！裡面都是些如同當年他怎麼追我的一些同樣的話語，同樣的語氣，只是如今換在另一個女孩身上說而已，說他們是認識了四年的純粹友誼的異性朋友，我想任何一個看到那樣聊天記錄的人，都不可能做他們那樣想！那女孩還發一些吊帶睡衣的照片過去給朝看，雖然只是衣服的照片，但我想任何純粹的異性友誼也不可能在上班的時候發這樣曖昧的圖片吧？？我記下了那女的QQ號，關了房門，到網咖上網，加了那女的做好友，跟她聊，我沒說我的真實身份，我只跟她說剛失戀，被人欺騙了，結果她說她結婚了，原來感情也被騙了，是她現在的老公把她拉回來的云云，其實我知道她對我不會說實話，因為我用的是我自己最常用的QQ，只要她一告訴朝我的QQ號，她就會立即知道我是誰的，事情也的確如我所料。我見到朝後，並沒有告訴他還有鑰匙，但我到底不是一個很有心機的人我不善於撒謊，第二天我就告訴他，我其實已經看到了他跟那叫做敏的女孩的聊天記錄，我問他，你們所認為的純粹的友誼就是那種曖昧的語言嗎？他不做聲，打死也不承認，我知道他的個性，他是寧死也不會承認自己的錯誤的，對他我還有感情，雖然我經歷了那麼多，但我總認為當初我在處理感情上不成熟雖然沒有實質的背叛他，但到底也傷害了他，我還是願意給彼此一個重新開始的機會，只要他肯回頭，結果沒想到他卻騙我說他春節回家相親了，到第二天再問他時，他說他訂婚了，對方家也是農村的，還說在農村退婚對一個女孩是很大的傷害，幾乎會要女孩的命，而且輕易退婚會讓他父母難作人的，我幾乎快相信了他，但直覺告訴我不對，他說他反正兩年內是不結婚的，如果跟他訂婚的那女孩在兩年內有做錯什麼，他就不跟那女的，就會選擇跟我在一起，我問他，如果兩年後，那女的也沒做錯什麼，我也還在等你，那你怎麼辦？他說，那就再等兩年，反正肯定有人會退出這個遊戲，他自己會把這個遊戲玩下去，我啞然，真不知道該怎麼去跟他理論，用盡我這20來年唸的說都不知道該怎麼樣反駁他。我說，那你天天跟那女的打電話，一打就是一兩個小時，週六甚至有打過五六個小時的記錄，你跟她不斷增加感情，那你把我放在什麼位置？他說，你可以退出。聽到這樣的話，跟我上手術檯的感覺一樣。他還非要離開福州，說我在福州做不到不找他，我說我的確做不到，但我可以慢慢開始，他不肯，非要我走，那次回去中間有個星期六，他明明和我還有他的一個同事在房間裡玩，可能他手機有電話，他由打過去，在客廳裡打電

話，張口就說他剛去踢球了，謊言張口就來，當天晚上的時候，我非要搶他的電話，看他所說的那個家裡介紹的那個女的電話，事後回憶起來，我和他怎麼能那麼瘋狂？第二天，他還是陪我去醫院看了一下胃病，很奇怪的，我們回到我熟悉的學校時，我們倆居然又能手牽手地走在校園裡。第三天，我忍不住打了電話給他家，我才知道，根本沒什麼相親訂婚之類的，我更加肯定了他是在跟網上的那個東北所謂純粹友誼的敏在熱聊。他知道我打電話給他父母后，很惱怒地打電話給我說如果我再打電話給他父母他就永遠不跟我聯絡，當時我氣得也跟他叫勁，我馬上又打了他父母的電話，之後很快地打電話給他，告訴他我打給他父母了，他自己看著辦。當晚我就離開了。

我不能回家，因為這次回到福州是媽媽好不容易讓步，我不能讓知道我在福州所受到的遭遇，我先去了自己家附近一個同學家。在同學家靜養了一段時間的胃，在那段時間裡，朝的手機每晚都會佔線一個小時左右，更別提週末了。過了段時間我跟朝說我要去廣州，決定在廣州發展，他給我轉了點錢，每一筆錢我都記在本上，決定到安定下來後就還給他，到廣州同學那住下來後，我在網上跟那叫敏的女孩聊，她繼續編織著她新婚甜蜜的謊言，到最後我實在無法忍受那樣的裝摸做樣了，我直接告訴她，我是朝的女朋友，其實我知道她是誰，我也說了我和朝整個的故事，她說朝沒告訴她朝曾和我住在一塊過，我直接告訴了她欣的電話，還有與我和朝一起分租房子的人的電話，我說你可以直接求證，我不喜歡在網上騙人，在對她隱瞞身份跟她聊時就很痛苦，所以再也無法忍受那種彼此的裝摸做樣，決定直接了當告訴她，在我最痛苦的時候，卻是她跟朝打得火熱的時候，敏見我如此說，還是不承認跟朝有男女感情，說，她從我這知道的和從朝那知道的是兩個完全不同版本的故事，她和朝四年的朋友，不相信朝是這樣的人，我說，你自己可以求證，而且如果你們兩個要真沒什麼的話，怎麼可能有那麼曖昧的聊天記錄，她還不相信，我把他們的聊天記錄發給她看後，她才說那是她情緒最不穩定的時候，所以才會有那樣曖昧的聊天記錄，她如果傷害了我，請我別介意，還說，朝對她而言只是朋友中的一個，她可以失去這個朋友，但朝對我的意義卻不一樣，我不能失去朝，所以她說她不會再跟朝有太多的聯絡，會慢慢少接朝的電話可能一個月一次，或者幾個月一次，我相信了她，也覺得她很明理，也挺善良。五一期間我回了趟福州，跟朝呆在一起，我們和以往一樣的親密，雖然我對他有怨恨，但見到他又覺得一切都可以原諒。

但這一次我真的是打算放手，走到一邊過我自己的生活，為朝，我已付出了所有，我不想再這樣無休止地等下去，那種煎熬讓人太難以忍受，所以我說，只要你願意讓我留，我會留，但如果哦你不願意，我決不會再勉強，他抱著頭做痛苦狀，最後說他還是想一個人過簡單點的生活，其實我明白，因為敏還在跟他熱聊所以他不可能讓我留下來，這點我從廣州回的時候就知道了。

明明有曖昧不清的情感幹嘛要裝沒作樣冠以純粹的異性友誼為幌子？？虛不虛偽啊，我都給敏說了，她和朝要發展就到現實中去發展，這證明我已經根本就不在乎朝跟我怎麼樣，從五一回來後，我是真的很放得開了，我現只討厭敏和朝把我當傻子一樣地來騙，卻不知道自己破綻百出，敏還對我說“我不知道你們同居，我不知道欣是什麼樣的，我不知道你還有過小孩，簡單說，我被朝保護的很好，我是個比較簡單的人，朝也不想破壞我得簡單，所以很多事情他都不和說，知道我接受不了吧”，簡單的人會一開始就騙我她結婚，她有所謂的好男朋友

？簡單的人，會動不動說所謂的身價嗎？？家世嗎？我見過真正有身價有家世的人，人家可不會這樣說話的，也不會打電話用電話卡撥一串的號密碼的，人家都直撥的，也不會家裡座機可能連來電顯示的功能都沒有的，總之太假太做作的感覺，還非要拉個男的來冒充自己的男朋友，我是一個在網上跟現實中一樣，不太愛顯擺也不太愛說假話的人，我都不想參合在朝和敏之間的種種謊言中了，都願意退出了，還撒謊騙著我好玩，這真的太令人生氣了。昨晚我跟敏打電話，她座機佔線，我打她手機，她說她男朋友在打電話給她，讓我今天再跟她說，結果，我打到朝那裡，他手機佔線，我打了跟朝住一個套房的女孩的電話，麻煩她叫朝接聽，結果朝馬上就跟我說，是敏在跟他講電話，真不知道，這種說謊自欺欺人的人，到底何時能夠清醒點？？？昨晚我在QQ上留了這樣的一段話給敏“小敏，很遺憾，今晚我選擇相信了你，但你卻讓我失望了，你說你在跟男朋友說電話其實你是在跟朝通電話，你所說的男朋友，我，包括我身邊的朋友，誰都不相信，坦白說，幾乎很少有男朋友能做到那一點，而你那男朋友說的話也的確太多漏洞，也許我說的話是重了點，只能說，我自己犯了以往同樣的錯誤，太相信人，卻總被欺騙，嚴格得來說，你跟朝其實是同一類人，真的，或許我本就不應該和你們攪和在一起，可惜的是，直到現在，我才發現了這點，但值得慶幸的是，還不算晚，你和欣的確不是同一種人，但欣比你和朝都更要值得人尊敬，你們所謂純粹的友誼是建立在對別人極大的傷害之上的，還有我對你最大的信任跟真誠，我相信了你說的很多話，也認為你是個很好的女孩，但事實似乎在反駁我這樣的觀點，希望是我的發現錯誤了，因為真不願意世界會是這樣，如果網路充斥了太多這樣的人，就變得太可怕！很抱歉打擾了你，我想以後再也不會去打擾你們的所謂友誼，也不可能再去為了這些去付出自己可貴的真誠！”

現在手機這麼普遍，網戀的機率確實也挺多，我身邊就有好多是在網上認識的，最早以前的扣扣，現在的微信，好多軟體都給一些單身男女提供了戀愛的機會，不管什麼方式的戀愛都不是百分百就是成功的，有自由戀愛的也有分開的呀，不過我是不相信網戀，是不敢輕易確定戀愛關係

有。

從網戀轉化現實戀，種種原因分手，最終天各一方，留下美好回憶至今時有QQ問候，隻言片語，淡如秋水。

水暖鵝飛，伊人他鄉，各組家庭。唯心裡，一寸祝福，彼此安好。

此生曾相識，未必舉案齊眉，相忘於江湖，也很美

網戀，就是利用網路平臺的社交軟體，進行溝通聯絡的一種社交方式，可以說有很多人沉醉其中，而不可自拔。

在網路聊天軟體中聊天的人，基本上都是已婚者居多，那麼基本上都有哪些人。三十五歲以上的男人，對於他們來說結婚已經好幾年了，缺乏新鮮感，神秘感，工作比較穩定，有大把的空閒時間；三十五以上的女人，孩子已經上學了，整天接送完孩子，就剩下洗衣服，做飯了，感覺無聊，甚至是無所事事，這種女人要麼是夫妻感情不和，要麼是丈夫長期在外打工，感覺到孤單寂寞，想找個人聊聊天說說話，或者是找個傾訴的人，尋求心理上的安慰。

我和小芳是在一個QQ歌舞群裡認識的，當時她在影片區唱歌，我直接被她迷住了，感覺她太漂亮了，我就也上影片區，唱了一首歌，當我想新增她的QQ號碼時，發現設定的需要驗證，我就直接在影片上和她喊話，新增一下好友。

在聊天過程中，知道她有一兒一女，家庭剛拆遷過，賠了三套房子，她老公手下有十幾個人，專門給別人裝修，這樣的家庭條件可以說幸福美滿，但是她和她老公感情不和，她因為無聊才整天跑到QQ群裡去玩。

她經常和我傾訴，她們夫妻之間發現的問題，我去勸解她，安慰她，誰知道就這樣聊了兩個月，我發現我越來越黏她了，她也離不開我了，整天找我聊天，如果一天不聊，就像丟魂了一樣，魂不守舍的。

我們聊天時的稱呼也有美女、帥哥，變成了寶貝，老公、老婆，我們兩個沉醉其中，各自迷戀著對方，但是都知道都是有家庭的人，她不可能會離婚，我更不可能拋妻棄子。

就這樣一直聊了五年，期間有段時間我讓她幹什麼，她就幹什麼，可以說是對我言聽計從，後來孩子大了，她們夫妻關係也有了改善，就直接斷了來往。

我們相隔千里，只限於網戀，影片，現實中沒見過面，要說網戀也靠譜，因為當時也確實付出了感情。但是也算是直接設防，前提是不影響各自的家庭，這樣說起來也算不靠譜，因為只適合聊天休閒，不適合找老婆。

沒有，想象就不可能實現夢想，何必飛蛾撲火去嘗試？再說婚姻沒解體幹嘛急著尋下家填空檔？幾個問號幾度糾結都在阻止你別輕舉妄動，網上有人開玩笑不必當真，我們都不是銅牆鐵壁，善意回敬幾句也無妨，至於網戀還是留給單身男女吧，我不想軋鬧猛。

高三開始網戀，12年手機qq的盛行的時代。因為愛看相同的書，愛聽相同的音樂，以為在茫茫人海中找到了靈魂伴侶，是的，高三何止已經有靈魂，高三是最愛賣弄靈魂的時候，孜孜不倦的書信來往，能把周杰倫寫成三頁密密麻麻的字型，他給我寄裝滿輕音樂的儲存卡，裡面的一首口琴曲我忘了名字，至今再也沒聽到過，我躺在八人寢室裡聽口琴悠揚的傳達他的思念，我時常在夢裡隨著風和口琴一起飄來飄去。時不時的收到他用天藍色的紙給我寫的讓我淚流滿面情詩。裡面的櫻花的標本聞起來香香的，充斥著那年的校園，(終於知道高考為什麼考的不好)。結束的原因其實是故事的敗筆，情願故事都是好的。不完美的結尾都留在心裡，網戀的好處是刪了就不再容易想起。今天被這個問起，才想起自己有這麼一段的網戀經歷。

大學二年級時騰訊的炫舞特別火，當時很喜歡玩，認識了一個湖南的男生，當時覺得很有意思，還用角色在裡面結了婚！

每次玩炫舞都約定時間一起上線一起下線，玩累了就開房間站裡面聊天，鎖了所有的進門入口！就兩個人！有時上線看到他和其他女生組隊，還是會吃醋，很難過！

“結婚”那天，激動得像真的結婚了一樣，約好了時間去參加婚禮，心裡忐忑不已，就害怕突然斷電！當時我們天天聊天，都聊到了家住哪裡，什麼學校之類，也看過照片，但從未想過真的發生點什麼，因為我知道網路與現實差別太大了！

大四時太忙，忙著做設計，寫論文，很久沒玩炫舞了，偶爾一次上線看了下！他解除了婚姻關係，還和另一個玩家再次結婚了，當時就覺得遊戲果然是遊戲，沒有了我還有別人陪他玩！之後就下線了，直到現在再也沒上過炫舞！

我和我老公就是網戀！我二十歲和他認識二十七歲結婚！現在在一起已經十七年了！其實不管什麼就是個態度問題！必須端正

我和他是在網上認識的，談了三年多，今年突然對我很冷淡。每天各種喊累，我以為真的是工作太累了，就在前兩天被我發現，他居然用另一個微信和一個女的聊的熱火朝天，以前我總感覺他掙錢太辛苦了，捨不得他花錢。後來發現他居然給人家花錢如流水。呵呵，很諷刺吧，被我發現了既沒有道歉也沒有解釋，我提出了分手，還祝福了他。他沒有挽留，對於一個不愛自己的人，歸還於人海，相忘於江湖，各自安好。

開會和雯雯講小話。

雯雯：那天我跟我妹說，我工位對面的妹妹長得很可愛，也要下載91約。我說要打遊戲，結果我妹有點鄙視。

我：應該是因為之前91約用比較多吧。

雯雯：對，我妹就說啥91約裡面很多人怎麼怎麼樣。我就反駁她，我說我們辦公室妹妹長得超級可愛，她男朋友還是警校的，不是那種網戀奔現騙炮。她不聽我反駁，我就找你要了照片，看完她說，就是很可愛。

我：？？？

雯雯真是內容中心我的第一媽粉，蘭媽媽是運營中心第一媽粉，已經喊我二女兒了都。

網上愛上一個人，如果不能長廂廝守，那就做個網上長相伴的朋友吧。想象是浪漫的，現實是殘酷的。若兩個人單身，可以處處。若至少一個結婚，那就陪伴他找到他自己的愛人為止。大多數人執著的飛蛾撲火往往作賤了自己，尷尬了別人。