生老病死乃人之長情。每個人都怕死，但是每個人身上的職責不同，那怕死的程度必然不同。比如中國軍人，曾經天津濱海爆炸事件，最帥逆行火爆網路，即使身處火海，但因為他們是中國軍人，所以死在當時對他們來說已經不是考慮的範圍了，在此致敬中國軍人！

但對於自己來說，最近在外求學，接連聽到鄰居以及身邊同學的家裡親人去世的訊息，說實話我挺怕的，怕的是在未來的某一天，這一天也許很近也許很遠，自己身邊最愛的人突然離開，有些甚至連最後一面也沒見上。於是一天我深思，自己的死不害怕，害怕的是親人的死。因為我要守護我的家人，所以從那刻開始便覺得死有什麼害怕的

沒有不怕啊！我估計這輩子都會怕的。

但怕也沒用啊，該來還是要來的，這是自然規律，這是世界上最最公平的事了。

除了犧牲的英雄們會讓我們永遠懷念、學習、銘記。普通人不怕也沒用，你就是天天用大廣播喊“不怕不怕”，也沒人會記得你。聽錯了，還以為在唱“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不呀不怕辣”呢！

從我女兒考上了大學的那一天，我就再也不怕死了。為什麼？一、我女兒已經二十歲，早就不怕後媽的毒打或者欺凌了，要是兩個人實在搞不好，我女兒可以搬出來住呀？另外也不用擔心我的離開會讓她的學業下滑了，因為上大學畢竟沒有初高中的學業那麼緊張。二、她已經有那麼大，自己能照顧自己，我不用擔心她的生活自理能力了。不像讀初高中的時候，每天忙於學業，連飯也吃不好。三、她對我的思想依賴沒有小時候那麼大了，她有了同學、朋友，她們可以陪我女兒一起哭一起笑，一起看星星看月亮……四、即使我的離開讓女兒傷心欲絕，但不出幾年，她就能遇見讓她心動的人，結婚以後他們會過得幸福美滿的

說到死亡讓我想起了童年，我記得上小學一年的時候，我就害怕死亡，每當我看到屯鄰有人死亡的時候，我就很痛苦，絕望，傷心。因為我知道將來也會輪到我。在我的心裡常常在想人為什麼要死呢？人總活著多好哇！看著大自然的風光，尤其是春暖花開的季節，是多麼的美麗，如果死了就什麼也看不見了。我記得小時候曾經問過我的媽媽，人為什麼死去，我的媽媽告訴我，不死地球擱不下。聽了之後我就想，媽媽你為什麼把我生下來，然後我又無可奈何地死去。現在回想起來真覺得無知。不過現在生死都放下了，心裡沒有怕與不怕的念頭了。這要歸功於二十年來我對易經的學習掌握和佛祖的教誨。

從1984年5月25日我母親去世後至今，父親、哥哥、岳母先後離世。上週85歲的岳父也查出了癌症。這些年，身邊還有一些同學同事朋友去世，年紀都不大。再看看一些領導人、名人、有錢人，也有不少不幸早逝的。自己也61歲了。我現在心裡不是很恐懼死亡了，就怕死不了受罪。怎麼辦？關注身體健康，做喜歡的事，開心快樂度過每一天！早晨一睜眼，呦嗬，還活著！就行。晚上，躺床上問問自己，有別扭事嗎？沒有，挺好！OK啦！真得了要命的病，頂多花50萬治，把錢給大夫桌上一拍！照50萬治！(類似於聊10塊錢的)

我從18年4月23號以後好像就不怕死了，真的。那之後好幾天我都懷疑自己是不是還活著，從16樓掉下來，命懸一線，向死而生。從那以後我就知道了，但行好事，莫問前程。因為那一天我把30年的好運氣用盡了

2018年7月29日，我最愛最親的老妹走了，她是突發腦溢血離開我們，她只有56歲不到正要享福，就這樣走了，自從她走了，我就不怕死了，我渴望死亡，死亡對我來說是解脫，自從老妹走後，我每時每刻都在想念她，我要是死了，就可以去陪伴我老妹啦！老妹今天是元宵節，祝你元宵節快樂

今年七十五週歲了。滿七十歲後就不怕死了。知道自已正風燭殘年。今晚睡下明天可能就酲不過來了。七十歲之前是過好每一天。現在是過好每一秒。已到了讀秒時間還怕什麼。我家姊妹兄弟五人還都健在。大哥八十七，大姐八十二，二哥八十，二姐七十八。我是最小的。我母親95歲去世的。父親七十三去世的。人過七十古來稀。過了這個年令沒啥可放不下的。早死早託生。

過去，說到死總有一些忌諱，有小小的膽戰心驚。自二OO七年患了腸癌，術後康復。談到死不再有過去的感覺了。總覺得人的死是必然的，應正確面對。再者已七十開外了，兒女都已成家，孫輩也在一天天長大。總感覺到這世上走這一回已全無牽掛。廣州人有句俗話：“一生兒女債，半世老婆奴”。答卷都己完滿交上了。一身輕鬆，要玩就玩，要吃就吃。更放得開，為馬克思的接見，時刻準備著！

從我看到一個積極配合醫生治療的病友開始！她人比較善良樂觀，愛助人為樂！可是疾病並沒有因此推慢它的腳步，幸運也不會因為她是個好人而網開一面，在幾個月的時間裡我看著她慢慢的消亡，其實我在她去世前的三個月就已經知道她的病情了，然而我也裝作視而不知，和她開開心心的相處，只有看到微信知道她去世了，我也還是不太能接受，後來她丈夫告訴我，我才接受這件事！那麼積極善良可愛熱愛生活的這麼一個人，就這麼走了！自那以後，我才知道死亡離我也很近！雖然我還很年輕！但是如果真的累了，就休息吧！在這世上我也沒有什麼特別好牽掛的了，這一生，活得太累，活得沒有自己，即便離去也無所謂了！

從我父親去世後開始思考死亡這個命題，自己慢慢想慢慢悟，現在對死亡的理解是：那是丟掉皮囊(肉身)後的另一個新開始，因為我信奉人是有靈魂的，而靈魂是最本質的東西。肉體只是靈魂存在於這個世界上的一個載體。

有時想，死去的人未必痛苦，因為他們有了一個新的開始，在他們的世界裡，或許可以過得更幸福。而為他們的離去痛苦的只是活著的親人，但如果親人們能想開了，把死亡當做另一個開始，也就不會那麼痛苦了。

想爸爸時，我會想說不定爸爸在他現在的世界裡過得很開心，祝福他吧……

我今年73歲，我老伴67歲，我常對人說生不要高興，死不應愁，有生必有死，這是世間最公平的事，不論富窮貴賤，人人都只有一次，躲不了，攆不走，多想也沒有。以前我有牽掛。我父親多年前巳辭塵，105歲的老孃前年已走，兒女都學有所成，謀到了一份基本滿意的工作，且都己有自己的三口的小家，並婚姻穩定，他們對父母都很孝順，所以我不擔心死，也不怕死。現在無牽無掛，但擔心的是年老了，一旦失去了生活自理能力，倒是十分可怕，兒女受拖累，自己受罪。我娘失去生活自理能力近九年，我兄弟們輪流護理，走時身上面板沒半點疤痕，護理的很累，她自己也常對我們說:我死又不死，活又不活，好苦羅。我多次倡議有生育能力的夫妻要生兩個小孩，是男是女順自然，那怕再苦再累，可以防備萬一的時光，若真有這個萬一，兒女也可以分擔，不應一個人硬扛。

我從1979年2月17日對越自衛反擊戰打響，就開始不怕死了，後來這場戰爭經歷了十年。我和戰友們為祖國奉獻青春、汗水、鮮血和生命，親眼看到一百三十二名戰友永遠倒下了，而我也負了傷流了血！孫子問我“老爺！你是不是英雄？”我回答說“我不是英雄。如果我是英雄，可能就是烈士，也就沒有你母親，更沒有你！”孫子不解地望著我！

信仰宗教的人不怕死。

我因工作需要與一些宗教界的人有來往，而且成為了朋友，我舉兩個不怕死的人。

一個信仰天主教，他姓魯，是一個小學老師，所以，我們都叫他魯老師，他退體後當上了一個天主教堂的負責人。到了70多歲時，他的心臟出了點問題，安了起博器，我與他談過，叫他找一個年輕人來接他的班，自已好好養老。他說:"沒什麼，哪一天上帝來招喚我，我就走了，沒來之前該幹什麼？幹什麼。"這樣，他又幹了十歲年，80多歲才去逝。

一個是信仰佛教。是一個僧尼，叫釋隆恆，她半路出家，文化程度不高，但悟性高，她一直擔任一個寺院的負責人。經她一手復建了一個寺院。到了80多歲，一次，我問她:“我說老師傅，你出家修煉了這麼多年，你可能不煩惱了”，她說:“煩死了，我不是為自己煩，而是為寺院煩，我想往生極樂世界去了，但我在往生之前還得重建一個天王殿”，的確，在建完天王殿之後於去年去逝。

宗教這個東西，不信仰的人就說它是封建迷信，信仰的人，按著它的要求去做，他就會堅信不疑。

本來我是不怕死亡的。經歷過二次死而復生，一次是溺水被朋友救起，一次是感冒引起的病毒性心肌炎，突發阿斯綜合徵，心跳停了十五分鐘，被白衣天使搶救過來。都說無畏者無懼，經歷過生死，你會覺得生活是多麼的美好！雖然瀕死的感受，並不那麼可怕，甚至有一絲快感，一個人被吸進黑洞，就像是在時間隧道里飛速地旋轉著穿梭，喉嚨好似噎住了，只要這口氣嚥下去，或許就去另外的世界了，這時，我看見了前方出現了一個亮點，我極速地穿出了黑洞盡頭，我活過來了。後來娶妻生女，如今女兒都工作了，我心懷感恩！所以，現在的我看淡了許多東西，反而把死亡看重了，有一段時間，我不敢做心電圖，不敢看見監護儀，得了嚴重焦慮症，焦慮症就是怕死，鬱郁症就是不怕死。我或許不是凡人，在很小的時候，在我潛意識裡一直存在，我還要去三個地方生活，我有四條命，現在我已換了二個地方生活，用了二條命了，並且是一個地方用一條命，不是我迷信，至於為什麼，我自己都無法解釋，也沒有答案！

哈哈！我自從退休後就不怕死了！14年退休！為什麼呢？我認為人的一生從生下來的那一天就開始走向死亡！這是自然規律！我作為自然界裡的一份子怕死是沒有啥意義的！我的一生養育了兒子，孫女孫子，慈父因病八三年就不在了，現在還有老母有病也將不久人世，我的願望是等老母過世後我啥時候死悉聽尊便吧！至於在這世界上有啥捨不得的，我認為沒有！因為我來到這個世界上的時候也沒給這個世界帶來什麼東西！我認為這個世界就是一個虛擬的世界！也有時候感到這個世界有兩個天地！太陽昇起的時候是一個世界，晚上睡著到夢鄉的時候又是另個世界！所以對生和死我沒感到那麼的恐懼和活著的快樂！有人說生下來到這個世界是從天堂被罰下來受罪的，所以都是哭著來的！但是大人們都高興，死後是回到天堂所以是笑著走的！所以親人們都哭著送的！無論是那種情況都人們對自然界的一種猜想和對自己的一種安慰！自然界是無情的！怕死也得死！不怕死也得死！既然這樣活著就好好的活著！到死的時候也要坦坦蕩蕩的死去！人是有感情的生物，生死離別誰都逃不過，來到世上走一遭，能做到將老人養老送終，把小的撫養成人成家立業了就算圓滿人生完成使命，使這個充滿人性養育了億萬人們蔚藍的地球繼續下去，我們沒有後悔與遺憾，沒有恐懼與悔恨！希望我們唱著歌走向另個世界！

死亡？03年，我家還住在河邊。暑假的一天，中午全家人剛坐下來吃飯，央視4套在播伊拉克的新聞。我爸聽見有人喊救命，我第一個跑到門口看見一個女的站在岸上喊救命。一隻手，那彎曲的手指就是死亡的標記，我看著他慢慢沉入水裡。我爸跑出來拿著繩子問我，人呢？我右手拿著饅頭左手拿著大蔥表面平常的說，沉了，其實心裡不平靜。我不明白，明明岸邊插著牌子寫著禁止游泳他幹嘛非要下水。我轉身回屋吃飯，鄰居家也出來人了。大人們又開始惋惜，誰都知道這條河每年都要淹死幾個，惋惜那個人是誰。新聞還沒完就聽見拖拉機的聲音，這是村裡組織的人在打撈。拖拉機的聲音吵的我沒法睡午覺，氣的我騎車出去上網cs。晚上回來人們還在那裡撈，下半夜才停。然後是哭聲。死者是一個村的，大我十歲左右。本來就沒有爸，他這一走，就剩他媽媽一個人了。

聽說，他帶著女朋友來摸魚，剛跳水裡就出不來了了，直接沉了。我想我看到的那一幕或許是他最後活著的時候。他是陷進汙泥裡的，身上纏著網。這河的汙泥很深，最淺有一米半。再加上有人經常下網捕魚，所以，逃不出的。

害怕就不死嗎？我不信。那是他的命。這是村裡人說的。人人都知道這條河的兇險。如果哪年不死人，也是村裡的新聞。我信命，起初是大人說的話。後來政府出錢在河上建了個步行橋。不懂的人都說沒必要，因為旁邊就是橋，幹嘛再建一座不讓跑車的橋。步行橋快要完工的時候，有一段橋樑坍塌，正好砸死了橋下休息的5個工人。在修步行橋的同時，上游不遠處的橋下橡皮壩攔住水，好多挖掘機在清理河道，汙泥深度就是這時才知道的。

怕死就不死了嗎？一切都是命數。

我怕死。

兒子剛剛成年，還沒有真正成長為一名男子漢，我放心不下他。

自己還有很多心願未實現，如果現在就死掉，這一生很悲催，我不甘心。

我經歷過生死別離，也潛心向佛多年。

但很慚愧，自己修煉不夠，看不破這塵世，放不下這掛牽。

所以，我老老實實承認我怕死。

如果有一天，兒子成熟得能讓我足夠放心了，我自己也變成了自己想要的那個樣子了，那時候我就可以隨時無憾地迎接死亡了吧。

所以，現在要好好生活，好好鍛鍊身體，健健康康的，去實現自己那些小小的夢想。

我想人都會怕死吧，這是一種本能的反應。年前大伯查出了肺癌，大伯退休前是單位的領導幹部，一輩子兢兢業業地工作。剛查出來的時候，堂哥沒有告訴他，他對堂哥說，我是個唯物主義者，世界上有新的生命出生，就會有人死去。知道病情以後剛開始也有些低落，見到親人會流淚，後來自己接受了，把所有的親人召集到一起，他自己把病情告訴大家，說自己積極面對積極治療。

現在經過兩次化療，得到了控制。大伯在我的印象裡是一個特別堅強的人，什麼事情都放在心裡自己承受，現在像變了個人，他會把好多心裡話說出來，還說自己小時候的事情。希望大伯能好起來。我想他在心裡上也是希望別人的鼓勵和支援吧，人真的要面對死亡的時候還是恐懼的，每個人都會有。

這是人生必經自然規律,你說怕不怕,我說人人都怕,但怕有什麼用,我來到這個世界上就沒打算活著回去,時終也逃不過面臨的一天。人生短暫在為人處事某些方面都要胸懷寬廣,以禮讓人,以德待人,以理服人為宗旨,不要斤斤計較,為人正直以勤勞的雙手創造人生價值,建起幸福家庭才是人生正道死而無憾,讓人生充滿快樂。