這是中國婚姻的一種常見現象，但是如果明白為何造成這種現象的原因，就不會是這樣子。

很多中國夫妻結婚之後，就意味著戀愛的結束，丈夫不再時時想著逗妻子開心，妻子也不再像戀愛時那般處處表現自己的最美一面。大家好像都把結婚當初一件任務去完成，然後心態就徹底放鬆下來了。這樣就導致婚後的日子越過越平淡，越過越沒有滋味，沒有激情，沒有驚喜，甚至沒有興趣。但人是一種追求新鮮感的動物，既然婚內沒有了新鮮，那就婚外找。身邊的人給不了刺激，那就把眼光放在別處，癢就是這麼一種感覺，不是疼不是痛，不過一旦有了念頭，就越來越按捺不住，甚至越按捺越癢。

所以如果不想癢，就要把戀愛進行到底吧，哪怕七老八十，也要像戀愛當初一樣，該牽手就牽手，該送花就送花，該擁抱就擁抱，該親親就親親。。。。。。還有的不說了，大家都懂。。。。。

婚姻不是搭火過日子，三觀和諧的婚姻是彼此都活成了的彼此喜歡的樣子，婚姻需要經營，但目前中國很多人的婚姻都是搭火過日子。搭火過日子的婚姻幸福感是很低，幾乎沒有，婚姻是什麼～～婚姻應該是讓人幸福的

感情可以在生活中慢慢升溫，大家常說時間可以沖淡一切，但是也可以加深一切，這要看你願意怎麼相處，什麼個念頭，美好的生活還是靠兩個人一起創造的[玫瑰][可愛]

你是否感覺到，婚姻就是過日子和生孩子罷了，還真沒考慮到愛不愛、合不合得來。 在他們的認知裡，婚姻似乎永遠只存在於第一層。 第一層：搭夥過日子 停留在第一層的婚姻就是搭夥過日子，也有一部分走到白頭偕老，有著美滿的家庭。只是心裡總有些遺憾，一輩子的精力都給了家庭，從沒真正做過自己。或許有人說這是因為窮呀，才要勉強湊合，如果經濟寬裕，就有更多選擇了。 這種想法可就錯了，沒看到現在各種各樣的相親，大城市的男男女女也只是把談判資本換成了車子房子。在光鮮亮麗的外表之下，仍舊是搭夥過日子。於是，原本互不相識的兩人，以結婚的形式來組建家庭，從而形成利益共同體，一同出力撐起沉甸甸的生活。 在經濟基礎相對薄弱時，這樣的婚姻可能會穩定牢固，因為兩人正處於密切的合作中，如果一方撤離就會導致生活開始崩塌。 《人民的名義》中，高書記和妻子吳惠芬就曾是患難夫妻，兩人彼此扶持，並肩作戰。直到男方走到權利頂端，就開始心猿意馬，找起小三來，讓多年感情蕩然無存。 結婚，當然要過日子談功利，但一旦實用主義大於情感價值，婚姻就會走向危機。這也是許多夫妻只能共苦，無法同甘的原因。 第二層：彼此作伴 結婚第二個層次，有個通俗接地氣的說法，叫“找個伴兒”。生活裡，如果沒有一個人來閒聊瞎扯，一起做有意思的事情，那實在太無趣了。淺一點來講，就是能吃得到一起、聊得到一塊、玩得到一起。楊絳先生說：“夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關係。”所以說，男女之情多少包含著知音之意。 清朝文學家沈復和芸娘就是這樣的知音伴侶，他們在洞房花燭夜共讀《西廂記》。兩人對月暢飲，出門夜遊，柳蔭垂釣。倘若放在今天，該是一對手挽手的夫妻，春天帶著單反跑到郊外看桃花，天冷了就在家裡吃火鍋，盡是滿滿的暖意。 結婚的重要意義，就是找個志趣相投的人，讓生活更加豐富起來。世上最孤獨的時刻，不是孤孤單單一人過一生，而是明明結了婚，還是單槍匹馬，要一個人去面對生活的風霜。 第三層：相互成就 我們到底為什麼要結婚呢? 靳東在《我的前半生》裡就給出了一個答案：“因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。”所以婚姻的第三層就是透過相愛一場，將婚姻當做小船，將兩人渡到遠方美好彼岸。但這個彼岸，並不是純粹的物質享受，而是在精神層面上的理想追尋與價值實現。 經常有人跟我抱怨，說在結婚之後，束縛會越來越多，壓力變大，婚姻變得面目全非。 知名作家中張小嫻寫過一部小說《離別曲》，裡面有一位母親執意要離婚，而她已經結婚二十多年了，女兒也出國留學，很多人都羨慕她的家庭。而她離婚的原因，是她某一天走過服裝店時，看著各式精美的服飾，突然記起了年少時的夢。她不想繼續將時間耗費在繁雜的家務中，於是選擇離婚，籌集資金，開了一家服裝店，她不知疲倦地開始繪圖剪裁，一針一線地縫合遺忘已久的夢。 似乎大部分夫妻都是這樣，日子一天天地過，被日常瑣事困擾著，直到某一天，駐足回首，才發現自己已經在生活裡迷失了。好在，總有人是例外。 如今世界聞名的導演李安，二十多年前也是失業在家，他剛從紐約大學獲得電影碩士學位，卻始終找不到一份跟電影相關的工作。他只能靠妻子一人來養活，他很痛苦，開始懷疑自己的能力，於是想放棄電影，另找一份工作。妻子卻阻止了他：“難道你忘了你的夢想嗎?”於是六年裡，李安在家裡無休止地閱讀、寫劇本，並承擔了所有的家務，他還做得一手好菜。他與妻子兩人各司其職，默默為對方創造條件，這段時光，也成就了這位傳奇導演。 要知道，人與人之間的支援鼓勵是雙向迴圈的，愛得深沉理智的成熟男女，從不輕易去折斷對方的翅膀，也不會輕易放棄自己的夢想。夫妻做到了最高境界，就不僅是在同一個空間裡簡單生活著，而是在俗世生活之外有著信念融合，理想共同交託。 美國心理學家馬斯洛把人的需求分為五個層次，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。其實夫妻關係也如此：柴米油鹽、魚水之歡、相依相伴、琴瑟和鳴、舉案齊眉乃至木棉與橡樹並肩而立。

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我感覺婚姻七年也是適應期！這適應期中間，你們合作愉快了，以後感覺你就是找對人了，適應期不愉快，你們也許以後疙疙瘩瘩的忍受對方的缺點和不快度過餘生，也許你們分道揚鑣！不論什麼情，我感覺溝通，包容是最好繼續下去的方式！

婚姻是否是搭夥過日子和時間沒關係 · 和經營有關係！有些夫妻10年了任然有小確幸在 · 有些情侶兩年就搭夥了 · 在此我我有些愚建：

1 · 不管時間長短·首先家庭的經營要有一些儀式感！而這個儀式感並不是說一定花多少錢？比如·早上多讚揚 · 白天各自忙 · 晚餐多分享 · 晚餐後有溝通 · 不好當老師·不用自己的需求要求對方：

2 · 那麼家庭的儀式感·先問問自己你有多久沒有對自己儀式感了？你有多久沒有因為自己的進步獎勵自己了？孩子有進步你有多久沒獎勵他了？自己都活的沒儀式感·家庭怎麼有儀式感呢？

3 · 婚姻12分鐘理論 · 晨起來的4分鐘·不要跟對方吵架·多一些讚美的詞·那就是美好一天的開始·出門前·抱抱或者親一下·那就是跟殘酷生活對抗的力量·下班回家4分鐘聊點輕鬆的話題·累了不想說話·坐在一起發呆也行。晚上睡覺前4分鐘· 聊點情話或者一天裡有趣的事兒·不說話·牽著手安安靜靜的入眠也行

一切都在於經營·當然也要注重自身的成長！在什麼年齡都不在忘了成長自己！

婚姻既然是搭夥過日子，那就像經營一個買賣，你都會遇到不同的問題，這就需要你遇到問題的時候，與合夥人研究解決的辦法，總是一個人一意孤行的去解決問題，合夥人就會感覺被排斥，同時也會喪失責任感，這時問題就會出現了。

如果你在此之前就把婚姻界定為有保質期的，那你就會在保質期之外感覺事實越來越糟糕，從而做出糟糕的決定和判斷。

搭夥過日子也要用心去經營，你的人生不可能完全想你想象中的樣子，我們每個時段都會有人生課題，找到好的解決辦法後，解決的過程便讓自己感受人生掌控力，便會對生活充滿自信！加油

關於婚姻都存在很多說法！

其實婚姻裡的所謂七年之癢，你們開始是因為什麼而結的婚。

婚姻裡面更多的是互相理解和相互扶持！因為彼此都不容易！

婚姻不是搭夥過日子，更沒有保鮮期之說。

婚姻是神聖的，不是湊合，是感情昇華的另外一個層次。

好的婚姻是需要磨合，經營才能走得長遠。

同時也需要夫妻雙方彼此理解，包容。

最美好的婚姻，莫過於“為你而改變，為你而妥協”。

白頭偕老的夫妻，肯定有過一段相互扶持的時光，並把對方看得比自己還重。人心都是肉長的，這份“恩情”，會不斷地鞏固彼此的親密關係。沒有不經過磨合，便能耳鬢廝磨到白頭的夫妻。畢竟，每個人都有自己獨特的個性，只管著“放飛自我”，任何人都難以忍受。對情侶來說，愛是一種感受；而對夫妻來說，愛則是一種責任。只為了自己舒服，把伴侶當做私有財產的人，一生都學不會擔當。

婚姻就像馬拉松，愛情只是把人帶到起點，嚴酷的中途跑幾乎能摧毀一切，你必須有超強的耐力，才能走到最後。兩個人在一起能做最多的事，就是陪伴。我幹我的，你幹你的，有兩三個小時的晚間黃金時間，各自獨享的。但你知道一個空間裡有另一個人坐在那兒，就感到很踏實——這就是所謂的“個人空間”。自私是人的天性，能為伴侶改變“天性”的人，勢必懂得換位思考，給婚姻開出一條康莊大道。

好的婚姻，則是一場相互成全、相互珍惜的幸福之旅。彼此共同努力，一點一點把婚姻變得更美滿、牢固。

才女卓文君說，“願得一人心，白首不相離。”

婚姻是個社會的產物，可以看作是一個組合：共同創造財富，共同培養孩子，共同創造生活，是個共同合作的夥伴又是互相獨立的個體！

遇到生命中的愛那叫愛情婚姻，沒遇到生命中的另一半那叫搭夥過日子湊合過，其實都不然，婚姻有愛有情，那都不屬於搭夥過日子，婚姻最終看你如何經營。

我覺得這樣說不準確，如果婚姻只是為了過日子的話自己也可以何必找個人受氣。人只活一次什麼都將就都湊合，那會很累。

七年只是時間觀點而已，有的人一年，甚至更短，有的人十年甚至一輩子都不膩，這都是兩個人之間的關係所造就的時間長短問題。七年之癢就是一道坎，不要太苛刻自己，有愛就行。

婚姻制度，細品之下挺莫名其妙的。。。它是人類社會發展到一定階段的產物，遠古社會根本沒有婚姻制度，一樣繁衍下來了，後來是社會發展遇到了細分領域，國家部落形成，大家亂來肯定不利於穩定，所以統治階級提出了婚姻制度，婚姻的實用性遠大於一切，婚姻從誕生那一刻起，就承擔著諸多功能，人類越往下走，越會從集體主義中脫離出來，當社會福利夠健全，大家不必用合作模式來完成繁衍後代的目的時，結不結婚的，其實毫無意義。

有人說還有愛啊，愛一定有，但是看過自私的基因，一定能理解，無親緣關係的關係，多麼的脆弱。

有人預言婚姻制度遲早消亡，我倒覺得不太可能，基於我對人性需求複雜性的深刻認識，有很多人還真的需要這種儀式感很強的生活方式，但更多的人也會從這裡面解放出來。

一定有更美好的人類關係出現。

但現階段，結不結婚的，從來都不是對錯亦或者將就不將就的問題，而是選擇的問題。

我不知道該如何回答這個問題，如果是以前的我，我會告訴你們，我絕對不同意這種搭夥過日子的婚姻。

即使是現在，我也依然不會這麼做，但我也不會將我這樣的思想強加給大家。

隨著年齡的增長，你見識過的人越來越多，經歷的事情越來越多，你會發現人各有志這四個字的含義。

婚姻觀：（以下僅為個人觀念）

你想要藍莓蛋糕，當你進入蛋糕店時，即使你看到芒果蛋糕、慕斯蛋糕、香蕉蛋糕等等，甚至有你想吃的冰激凌蛋糕，但你依然願意選擇草藍莓蛋糕，併為買到藍莓蛋糕而感到幸福和滿足。我想，這就是最好的婚姻狀態了吧。

這個世界上哪有真正的篤定就是你，不過是沒遇到更好的罷了。但婚姻就是，我知道有更好的，也知道你也許不是那個最好的。但我願意為你放棄那些更好的，並珍惜滿足於此。 但如若非如此，我寧願不要。

因為畢竟婚姻並不是我人生必做之事，我的世界有很多比婚姻有意義的事想去做。 不用懷疑我想有個人陪伴這個念頭，但如果那個人的靈魂與我無法溝通，那這樣的陪伴又有什麼意義？只為了有個人幫你分擔家務？分擔生活負擔？分擔你的喜怒哀樂？我想，我不需要。

婚姻是應該讓彼此變得更好，而不是讓你我都變得更糟。

一年前我遇到個女孩，算是同事，閒暇之餘我跟她逛街時聊到了各自的人生規劃和夢想。她告訴我，她不喜歡這份工作，她想回家種地，她說她喜歡揮灑汗水的感覺。我聽了後剛開始覺得很震驚，居然還有人會想要去種地！？

所以我特別想改正她的觀點，我告訴她，這是一個自由的世界，你要努力奮鬥才能獲得自己想要的，可是她用一臉迷茫的表情看著我說，可是我想要的就是種種地，養養花，然後如果我的父母能給我相親介紹個物件最好了，我特別喜歡古代的男女之間媒妁之言的婚姻，大家婚前不用見面，婚後第一次見面的感覺。

那天晚上我徹夜難眠，我在想，怎麼會有人有這樣的想法，但我也意識到，她並沒有錯不是嗎？她在追求她想要的罷了！就像我在追求我想要的一樣，只是我們追求的不一樣，但我沒有資格將我的想法強加於她，這才是錯誤！

我一直覺得，婚姻是美好的，如果此生無法遇到與我心靈相通的那個人，我寧願孤獨一生。

畢竟我生而為人，並不是一定要成為誰的妻子，做家務帶孩子，我唯一生而帶來的就是父母，其他的都是可有可無，如果這段婚姻可以帶給我比一個人時更多的幸福和快樂，能讓我變得更好，那麼我願意去和他攜手同行。

買一套小房，養一隻可愛的小狗，我可以做自己喜歡的工作，見我想見的人，愛我想愛的人，去我想去的地方。

然後到50歲，如果我身體健康，我找家好的養老院交了錢後一個人去旅行，至少我要看遍全中國。

畢竟人就這一生，來了這世上，如果連自己的祖國都沒了解看遍怎麼可以然後等我感覺自己身體不行的時候就去養老院，把我的所感所見寫下來給你們，再打打麻將，打打太極拳，跳跳廣場舞，這樣的生活我也很喜歡。

但我並不認為所有人都適合過我這樣的生活。

我認識的一個女孩，今年27，也很有能力，但她並沒有那麼大野心，她每天都在相親，因為她總感覺自己嫁不出去。

跟她聊過，她的恐慌和不安我都感受得到。她是真的很想要個家，要個男人來疼愛她，給她一個溫暖的港灣。

後來她找到了，一個男人，看起來很老實，笑起來很溫暖。她們結婚了。

她過得很好。

難道你說她的婚姻是錯的？

我們都無法說，因為我相信她也並沒有多愛那個男的，那個男人心裡最深的那個女人也未必是她，但是他們都很珍惜對方，也都在努力愛彼此，不是嗎？

所以你問我，搭夥過日子的婚姻究竟幸不幸福，應不應該，我只能告訴你，看你想要的是什麼，而你找的那個人他想要的又是什麼，只有你們想要的都一致，你們的婚姻才會幸福。

婚姻需要彼此的忠誠，需要承擔這樣那樣的義務和責任，這些都是在談戀愛過程中暫時沒出現，也是很多人沒有預想過的。一下子把所有的責任和義務放在眼前，很多人一時接受不了，想逃避而又逃脫不得。美好的愛情，一下子被擊得粉碎，甚至開始否定當初自己的眼光。

缺少有效的溝通，也是讓彼此感情變淡的重要因素，以至於只想搭幫過日子。現在人個性都比較強，所承受的社會壓力都很大，在家庭生活中都不願過多的做出犧牲，都不能完全說服對方。時間久了，甚至都選擇放棄了溝通，若不是因為離婚的成本太高，代價太大，害怕子女受到影響，很多婚姻都難以持續。最終的結果，都是放棄抵抗，過著搭夥的日子。

激情總是短暫的，就像火柴的燃燒，不可能一直持續下去。度過了激情階段，就是平淡如水的婚姻生活，但只要多進行溝通交流，願意為彼此做出犧牲，共同承擔家庭責任，當激情不再的時候，都化成了濃濃的親情。這時，婚姻不再只是搭夥過日子了，更像你的左手摸右手，習慣了對方的存在，缺一不可！

任何時候，婚姻都是人在相處。

你怎麼定位自己，怎麼做的，便朝什麼方向發展。

搭夥過日子的，內心貧瘠，對生活期待較少，自我要求不高。

彼此真心不夠，不懂珍惜，更不懂愛的力量，不相信生活會有奇蹟的。

而那些活在愛中的婚姻，因為他們首先相信愛，願意為了愛去付出，去勇敢面對困難，去努力開創未來。

所以，他們越來越相愛，因為愛生活越來越美好。

生活也好，婚姻也罷，所有的事都是你相信什麼，你便是什麼。

婚姻是男女兩個人在一起生活，生兒育女，過日子。

有的婚姻是從愛情進入的，並且領取了結婚證，是受法律保護，也是幸福的。

有的婚姻是父母包辦的，如果培養起了感情，也可以是幸福的。

有的婚姻，一點感情都木有，也沒有領取結婚證，這樣的婚姻就是搭夥過日子。

所以有的婚姻像搭夥過日子，有的搭夥過日子過得和婚姻一樣。

婚姻不能與搭夥過日子合二為一，混為一談，應該區別對待

每個人的婚姻不一樣，兩個人從相愛走到婚姻後，也需要跟婚前一樣的去經營，才可以長期保鮮。很多人結婚後就覺得完成任務；以前的關心、獻殷勤、節日的小浪漫都消失了；婚前滔滔不絕變成了婚後每天不到幾句話，除了家庭瑣事之外，相對也無言。這些就是婚姻保鮮期已過，持續下去，婚姻就容易出現危機，移情別戀的地步。所以大家在婚姻生活中都要懂得珍惜

沒有激情的婚姻，或者是建立在相互利益基礎上的婚姻，抑或是為了不影響下一代的身心健康而刻意營造幸福婚姻的假象，其實雙方的內心早已分崩離析，貌合神離，為了孩子兩個中年人苦苦支撐著，藕斷絲連地湊合著搭夥過日子。

幸福的婚姻讓雙方一直相濡以沫，相互守護對方，視對方為最親近的人，絕對不會相忘於江湖，而搭夥過日子的雙方連朋友關係都不如，如同陌生人。能維持幸福的婚姻的理由只有一個，我還一直愛著你，你還是存在我心中的那一顆最內亮的星星，當雙方不在有愛了，你陌生的如同塵埃。沒有激情的婚姻讓人想爭朝夕儘快逃出圍城，對於有些人來說七年太久，就像電視《我的前半生》裡的渣男陳俊生那樣迫不急待想和前任撇清一切，儘快和小三在一起。因為你不在是新鮮的空氣，為了透氣必須逃離你。

充滿激情的愛情像酒鬼，喝了一杯又一杯，而酒不能常喝，容易讓人沉醉不復醒，幸福婚姻就品茶一樣，讓你淡然從容地品償著婚姻的酸甜苦辣，不自怨，不自傷，雖然處在婚姻的圍城中，依然能夠不忘初心，不被煩雜的生活鎖事困

擾自己前進的腳步，緊跟愛人的步伐，你優秀，我也精彩，在平等的起點上，我們一起賽跑吧。不論在任何的時間段上都不要讓自己丟掉詩和遠方，愛自己，別人才會愛你，只有共同努力，共同前進才能打敗七年之氧，一直與愛人白首不離。

婚姻是私有制的產物而非人性的產物，有先天不足。要知道，婚姻就是兩個人的受協，太計較的婚姻不能長久；一方面，女人不能太苛求愛情，它不是男人的強項；另一方面，男人也不能太縱情於自己的本能，因為是本能就有理由放縱。女人婚姻最大的安全感不是來源感情，而是物質；能給予女人安全感的，首先是自己經濟獨立，不管男人提供多好的物質保障，你都要具備養自己的能力，金錢是一個人獲得獨立和安全感的前提。婚姻從微觀的角度來看，是一個男人和一個女人組成的黃金搭擋，從宏觀角度看，是一個男方家族和一個女方家族的聯合，也是新的人際關係交際圈，由此產生新的價值和利益…

我覺得題主能發出這樣的問題，估計已經結婚了。那麼什麼情況下讓你有此感慨呢？我估計主要表現是:婚後這幾年兩人越來越沒激情了，生活越來越平淡了，對對方越來越沒有耐心了，小問題不會寬容了……，愛情是兩個人的事，婚姻是幾個家庭的事（成家後面對孃家，7大姑8大姨，鄰居老王）有了家庭責任後，難免遇到問題更多，事情多，矛盾就容易出現。而人們大多數有一種潛意識“戀愛我哄你，結婚了都一家子了，我為啥還要遷就你？”，這種思想下，你不示弱，我更不寬容，結果小事就會大事。冷戰，要麼無趣的各過各。長久下去，就會變得懷疑婚姻！實際上：你說愛的死去活來也好，你說平淡搭夥過日子也好，甚至同床異夢也好，異床異夢也好……總之，各種婚姻形式就出現了，扛過去白頭偕老！抗不過分道揚鑣！靜下心來想：出現懷疑婚姻，主要是婚後丟掉了戀愛時的行為！思想！戀愛時卿卿我我，婚後不願意啦？戀愛時給對方最美形象的展示，婚後不願意了？戀愛時對對方寬容 覺得很多事就是小事，婚後沒涵養了，一點小事就發火……總之一句話：忘了初心！婚姻不能忘了初心，我當初找他（她）結婚 就是為了白頭偕老，比翼雙飛。即使中途有挫折，但不影響既定目標。不忘初心，方得始終！婚姻不是愛情的墳墓！我是心理老師，有事諮詢！