一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬一百，你就是成功支付！

二、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！

三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

四、你跟我說吃虧是福，那我就祝你福如東海。

五、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。

六、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！

七、對於一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。

八、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。

九、不合適就是窮，沒感覺就是醜。張生碰著崔鴛鴦就是好看，深思熟慮就是有錢。這，就是現實。

十、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。

十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。

十二、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。

十三、天鵝不可能永遠在天上飛，其實她們最眷戀的還是清水池塘，能吃到天鵝肉的也只有癩蛤蟆！

十四、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！

十五、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。

十六、猛的一看你不怎麼樣，然後我仔細一看，發現還不如猛的一看。

十七、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。

十八、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。

十九、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？

二十、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。

二十一、人生三件事，理想，愛情，好姑娘，趁桃紅柳綠野花黃，寫情詩，耍流氓，前程險惡又何妨。

二十二、剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。

二十三、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。

二十四、沒興趣知道你，你是垃圾也跟我沒關係。

二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。

二十六、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。

閒話不多，搞笑段子送上：

1.中午去食堂打好了菜，正準備找個位置，可腳下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飛，左眼瞟見菜盆扣在一大媽頭上，一頭的菜，趕緊兩眼一閉，忍著屁股痛裝暈，表哥看見立馬把我背出了食堂，一出食堂我就跳下來飛一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！

2.一個朋友玩遊戲被騙了2300，騎著摩托車去警察局報案，結果因為摩托沒掛牌被扣了摩托。

3.這是我前幾年花高價買的諸葛亮草船借箭圖，但是給朋友看的時候他卻支支吾吾不肯說話，問下廣大網友這幅畫有什麼問題嗎？

4.有1.上個月工資發了2700，現在吃泡麵都要加火腿腸了，喝酸奶也懶得舔蓋了，最重要的是從住的地方到公司有兩公里的路，以前都是走路，現在都敢搭公交了，作為社會主義的接班人，我這個算不上膨脹吧。

5.一日領導過來學校檢查，剛準備點菸，小明看到後大聲喊到：“校園內不準抽菸。”

領導：“這學生不錯，敢於指出我的錯誤，對了，你叫什麼名字？”

“我叫小明。”

第二天，小明因為大聲喧譁被學校開除了。

6.一個男人對他女友說：“如果你結婚了，新郎不是我，我就把我們以前的曖昧資訊，聊天記錄，語音相片什麼的弄成CD傳送給你老公，然後在對他說，給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情。”

女友非常感動，答應了他的求婚。

結婚當天，那男人收到了一堆CD。一個姓張的，能吃能喝，平時常常因為未能吃飽而苦惱。

7、有一次，鄰家的一頭驢死了，賣價很低，張某就讓人買了下來煮著吃。等肉快熟的時候，他的妹婿來了。他也以能吃聞名。於是張某便邀請他一同享用，妹婿聽說是驢肉，便推託自己已經吃過飯了。不一會驢肉端上桌了，足足兩大盤，每盤各有十多斤肉，還有胡餅百餘個，蒜蔥醋醬也都配齊，張某用手抓起就吃，很快他那一盤就已經吃光了，他看見妹婿吃了一半就停了下來，笑著說道：“你還真是吃過飯了啊，你不吃我代你吃。”說著便用手抓著吃，又吃完了，然後他舉起兩鬥多的濁酒一飲而盡，站起來摸摸肚子說道：“今天可算是吃了頓飽飯了。”

張某人的親戚請他吃飯時，必先請他到另一間房子裡，然後準備一定數量的肉食，讓他吃飽了後才跟著入席，不然他就會發火，一怒而去。還有他每次讓人煮肉，都要求不要把肉煮的太爛，他說：“肉煮爛了，那還要我的胃做甚。”說完指了指自己肚子道：“這肚子難道還比不上一口大鍋了嗎？”

8、老奶奶又來買紅豆派了，一見她我就開心地說，奶奶，好久不見十分想念啊。剛才我還和趙阿姨聊起你，說你好久不來觀顧我們這個小店了。老奶奶說，我也很想念你們啊。只因來這裡有些遠，腿腳又不方便，再加上這段時間一直下雨，就沒有出門。 這位老奶奶，每次來買紅豆派都是選了又選，挑了又挑。一下又說，這個太小；一下又說，這個太大了，放不下她家那口鍋；一下又說，裡面的豆豆太少了。她幾乎每次都是這樣，很難講話的。但我每回都是耐心地對待她。 這次來也不例外，我笑著說，老奶奶，你下次來買，一定記得把你家裡那口鍋帶來？老奶奶說，你是啥意思？我解釋道，你把家裡的鍋帶來，你就不用為買一個適合你那口鍋的紅豆派發愁了。

9、常言道，親兄弟明算帳。你見過夫妻之間明算賬的嗎？我是第一次見到，感覺很有意思，值得我把它寫下來。 廖阿姨說，幫她做二十個花捲，自己吃的。我們今天幫她做好了，她的老公朱老闆說，小陸啊，拍張照片發給你阿姨，說幫她做好了。 在這裡交待一下，廖阿姨買這些花捲是給她親媽吃的，她的親媽和她們一起吃住。 我把照片發過去後，朱老闆接著說，小陸，你再拍一張微信二維碼給你阿姨付錢。我就感到很好笑，夫妻之間的錢財，還不是左口袋的錢，移到右口袋裡去，有這個必要嗎？

10、在桂林沒有物業管理的小區，用三個字來形容那就是髒亂差。我住的這個地方也是這樣。不說別人，自己租住的這個地方，來住一個多月了，門口一直沒有掃過。 今天一班小學生來這裡打掃衛生，我聽到一段有趣的對話。只聽一個長得有點胖的小朋友說，李豪啊，告訴你一個秘密。那個叫李豪的問，啥秘密啊？快告訴我。小胖子說，我剛才掃到一個寶貝？李豪同學問，啥寶貝啊？這麼神秘。小胖同學說，我掃到了女人的內衣？李豪笑著說，你這算啥？我還掃到男人的套套呢？這兩個人小鬼大的豆子鬼，長大不得了了。

11、我們這有一位醫生，特別愛開玩笑，有一天，一個人來看病，這個人也愛逗，倆人總逗嘴，醫生問他怎麼了，他說有點兒小感冒，醫生說，有一種藥，專治感冒，一吃就好，可惜我這沒有，你上別處看看去，說著開了藥方，那人也沒看，拿起藥方就走，到了一家藥房，人家一看藥方，就笑了，說我們這沒有，他又去第二家，也說沒有，一連三家，都說沒有，他也急了，什麼藥啊，這麼難找，打開藥方一看，氣的夠嗆，上面只有三個字，諸位，猜猜哪三個字？哈哈哈，上面寫著……爹一個！

12、小光棍兒們愛聽隊長講故事 睡著了淨做美夢:出門挖河的活兒最累，吃不好，還要睡蓆棚子地鋪。吃過晚飯就沒事幹了，沒有電視，沒有手機，連半導體收音機都沒有。知青和村裡一群小光棍兒們睡不著覺，就纏著隊長講故事。隊長叔五十多歲，肚裡的故事講不完。隊長說：過去有個老臣娶了個小媳婦，小媳婦和一個年輕的家丁好上了。老臣起五更上朝去了，家丁就來和小媳婦鬼混。老臣院子裡有棵樹，烏鴉夜裡棲在樹上，五更飛走很準時，平時聽到烏鴉飛動老臣就起身上朝。家丁為了和小媳婦多鬼混一會兒，就早早起來哄烏鴉起飛，害的老臣早早上朝。一天家丁哄烏鴉太早了，老臣上朝去了太早又回家來了，聽得屋裡有說話聲。男的說，你就像粉團兒一樣美。女的說，你就像麵筋一樣柔，不像我家老頭子，乾柴棒子似的。老臣聽了扭頭又上朝去了。晚上擺酒把家丁叫來一起喝酒，老臣說：提起此事有半冬，烏鴉不動有人轟。粉團摟著麵筋睡，乾柴棒子棒子門外聽。家丁一看主人知道了就坦白道：提起此事有半年，轟起烏鴉就是咱。大人莫把小人怪，宰相肚子能撐船。小媳婦也不甘落後說：提起此事古來稀，老年丈夫娶少妻。活著不把人情送，死了還是人家的。她還有理了。知青和村裡的小光棍兒們聽得哈哈大笑，緩解了一天的勞累，蒙著頭做美夢去了。