媽媽是長輩，禮貌對待是本分。長幼有別最應該。媽媽要和孩子勤交流，和藹可親:頃聽孩子訴心聲，小事不與其計較，大事嚴肅講利害。用朋友方式來勾通。不和孩子起爭辯話語柔和像春風。母親必須有母樣，不敬父母行不通。從小培養好習慣。尊老愛幼有人敬。

都說母子關係的最佳狀態，應該是類似於朋友般，但是，個人認為，這個似乎只存在於理想中。

甚至可以說，母女可以親密得像姐妹，父女可以好得像鐵哥們，唯獨母子再怎麼親密，貌似都無法像朋友那般隨意。

之所以會是這樣，是因為在母親的眼裡，兒子再大也是孩子，稍微遇到點什麼，母親永遠是最揪心的那個，也就不可能將兒子視為朋友。

在兒子的眼裡，母親無疑是最親的人，所以，為了不讓母親為自己揪心，兒子基本都是報喜不報憂，又怎麼可能像朋友之間無話不談？

綜上，個人覺得，母子關係的最佳狀態，就是你牽著我長大，我陪你在門口曬太陽，這就已經足夠了。

ps：以上是個人觀點，不喜勿噴！

一直跟我家小傢伙處得像朋友。

小的時候，按著他的興趣愛好來，不會加什麼干涉，喜歡奧特曼，就買那方面的書，碟片，玩具，拼圖，和他一起看書，觀碟片，討論各種奧特曼形態，技能，所打敗的怪獸，拿著玩具一起參加“戰鬥”，瘋得不亦樂乎。而這些對他的影響，就是幼兒園老師的評價:聰明活潑，口齒伶俐，識字量非常大。

漸漸大了，在我的帶動下，學會了滑冰，游泳，騎車，打球，吉他，他也鼓動我，說這些我也可以學，並充當我的老師，每當有閒時，娘倆就去滑冰，或游泳，或騎車，玩的沒心沒肺。

一段時間他迷上了飛機，受到同學的嘲笑，老師的批評（早操，體育課上看飛機），我知道他的本意不是看看飛機那麼簡單，沒有一棍子打死，反而陪他一起看，帶他坐了第一次飛機，還特意跑去香港赤獵角，頂著炎炎烈日，“美美”的看了一天飛機，現在只要說飛機，他如數家珍，飛機的構造，型號，航班號，屬於哪家航空公司……就差去考個飛行員

媽媽有各種各樣的媽媽，兒子也有不同的兒子 所以關係相處也各有不同 該怎樣相處取決於母子的性格迥異 我認為最佳模式就是小的時候多關愛多教育 長大成人後就多理解和尊重 重要的是當媽媽的要潔身自好做好自己 以實際行動成為楷模和兒子心中最美的女人

父母和孩子的關係，不管是母子、母女、還是父子、父女，不同的人可能都會有各自的側重點：有的父母會覺得孩子什麼都能跟自己說是最好的狀態；有的父母覺得和孩子之間相互需要和幫助是最好的狀態；還有的父母覺得孩子要待在自己的身邊與自己生活在一起才是最好的狀態，但不管是側重哪一點的需要，我個人認為最好的親子狀態都要以雙方能輕鬆愉悅地相處為前提。

我家裡有個22歲的弟弟，現在自己獨立住在外面平時很少回家，跟媽媽的關係不好也不壞，偶爾也會主動找媽媽聊天，說自己的心事，但是可能兩代人思想觀念上的差距比較大，很多時候媽媽並不一定能理解他的心情和想法，他也不能完全聽得進去媽媽苦口婆心說的一些話。其實媽媽每次都很希望弟弟回家的時候能跟他們在一起說說話，但弟弟每次吃完午飯就以各種事情為藉口匆匆走了，我想媽媽對和弟弟的相處關係狀態更多期望的是能和他有多一點的交流時間。

說實話我個人對和兒子的相處最佳狀態，除了希望和他有時能像朋友一樣一起分享心事，共同去嘗試有意思的新鮮事物外，也希望有時孩子能相信和依靠我，遇到問題的時候願意和我溝通交流，願意接受我的意見和幫助，除此之外還希望孩子能有耐心帶領我更新思想和他一起成長，雖然我會支援他個性獨立的成長，但作為母親我也希望他能一直與我保持以上良好的互動關係。（因為在內心深處有一種感覺，對自己來說不管孩子以後長到多大他會一直是自己的牽掛）

我兒子15歲，正值青春期，我覺得媽媽和兒子的關係，最佳狀態是能談理想、談心事吧。

從小上幼兒園起，兒子就養成每天和我“說幼兒園的事”的習慣，我們都特別願意瞭解他在幼兒園的情況，吃什麼了、喝什麼了、做什麼遊戲了、和誰玩得好、玩的開心、喜歡做什麼.......，每一樣，我們都非常喜歡聽。

每晚臨睡前，我們都會和他聊天，是真的想知道他的事、想要了解，他也很喜歡和我們說。到了後來，他每天都主動說：爸爸媽媽，咱們說幼兒園的事！

他會讓我們問：早上吃什麼了、吃多少、然後幹什麼了、哪位老師領著做遊戲了、中午睡的怎麼樣、下午唱什麼歌了......,然後他一一回答。

每天都問，樂此不疲，在詢問孩子幼兒園的活動時，我們很開心能分享孩子的點點滴滴，和孩子聊得很愉快。

這樣的結果是，現在，他也樂意和我分享他的一些想法，包括對人對事，包括對未來的打算。

每次，我都非常高興、認真地傾聽，不評價，不論斷，只是分享兒子的喜怒哀樂，包括我自己對於未來、對於理想的一些想法，也會和兒子分享，他會給我提一些建議和意見，我也會悉心接受。

彼此有自己的空間，各自安好，在適當的距離守望，需要的時候給予及時的幫助和支援，我想，這就是母子間的最佳狀態吧？

其實我覺得杜江、霍思燕和她兒子嗯哼的狀態是很理想的狀態。

杜江教育孩子堅強、陽光有擔當，雖然小依然要做個堅強的男子漢，保護著媽媽，簡直是實力寵媽啊，有木有。

霍思燕很尊重兒子，教育孩子有愛、溫暖，把兒子當朋友，教育嗯哼敢於表達，對於兒子，霍思燕不吝嗇說愛，甚至會在孩子勉強，講父母的愛也表現的很到位，父母有愛情，是給孩子最好的教育。所以嗯哼從小就被教育：我不需要很完美，爸爸媽媽也會愛我！

＂愛是相互的＂這句話在霍思燕和嗯哼身上可謂是體現的淋漓盡致。

就個人來講，不論何時，我都是他最親近和最愛他的人，希望他將來可以成長為有擔當、有愛和責任感的男生，不期望時常惦念著我，在外有什麼不順心如意的，記得告訴媽媽，有媽在

母子關係的最佳狀態，就是你牽著我長大，我陪你在門口曬太陽，不要夢想母子可以成為朋友。

孩子弱小的時候，聽媽媽的話，孩子長大了強大了，媽媽就該閉嘴了，母子之間能說心裡話，但不互相埋怨，可以提意見但不干涉彼此的生活工作。

我個人認為這就很不錯了。

母子相處是一門藝術。孩子是人類的未來，也是一個家庭的希望和未來，作為一名母親，無論是從家庭利益出發，還是從社會利益出發，都要很好的處理好母子關係。

我一直非常喜歡龍應臺說過的一段話，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。只是，再深情的目光也有窮盡的時候，你最終要將目光放回自己身上。孩子終將遠離，你無法追隨他的腳步，能陪伴你走完這一生的，惟有自己。媽媽與孩子之間最好的狀態就是，你在長大，而我在成長。當你遠離，我依然過得很好。

我覺得媽媽和女兒的關係應該更好一些，兒子長大了自然不會黏著媽媽了。可是不管怎樣，孩子的性格是從小養成的，只要小時候打好基礎，相信小夥子還是會有一個很好的性格。

我有一個小子，不過現在還是牙牙學語的時期。人家都說大的要讓小的，姐姐要讓著弟弟。我就不這麼幹。有時候我兒子要搶我女兒的玩具，我就會批評他，怎麼可以搶姐姐的玩具呢，如果你想玩姐姐的玩具，你要問一下姐姐願不願意給你玩，如果不願意那就等姐姐不想玩的時候你再玩。我一直覺得孩子不能太過寵著。在家裡有人寵，到外面沒有寵著。

我認為，母親跟兒子的最佳狀態就是：最親近的互相獨立互相尊重的關係。

理論上，做父母的都知道，要跟孩子漸行漸遠，孩子獨立了，父母就放心了。

可是我們這代人多數就一個孩子，這個客觀因素導致了現在的母子關係跟過去大不一樣。以至於有的孩子由於父母的過多關心而變成了巨嬰。特別是母親，對孩子寵愛有加，不懂在適當的時候得體的退出，這不但不會拉近母子關係，反而會引起兒子的反感。

記得我奶奶跟我父親在一起的狀態就是很“客氣”。那是老一代的母親跟兒子的關係，那個時候，兒子大了，要尊重兒子，甚至不能再當眾叫兒子的乳名，因為兒子是要上場面的，是一個家庭的門臉。

我母親跟我哥哥的狀態遠不如我奶奶跟我父親。由於重男輕女，對我哥哥比較溺愛，以至於哥哥對母親並不尊重。

我跟我兒子之間就是最親近的又互相獨立互相尊重的狀態。就一個孩子嘛，肯定所有的期望都在兒子身上，但是又絕不能讓孩子感到有壓力。

兒子小的時候，我疼孩子，事無鉅細的替孩子想，但是，只是在孩子小時候，各方面不成熟的時候，一旦哪件事情他能夠自己做了，就讓他自己做。就這樣，兒子還埋怨我對他太不放心，導致他耽誤了好多鍛鍊的機會。

儘量不嘮叨，不埋怨。我時刻不忘自己的孩子是男孩兒，將來他要承擔家庭，社會責任的，要磨練他的心智。

記得我去上職工大學的時候，兒子三歲，為了能在家多待會兒，我都是週一清早趕早班車到學校。有一次冬天的一個早晨，五點天還是黑的，看著兒子睡得挺香，我輕輕的關上門往車站趕，半路想起沒拿宿舍鑰匙，趕緊回家去取。跟他爸爸躡手躡腳的開門，怕吵醒兒子。結果，一開啟門，兒子突然用被子蓋住了臉，我輕輕拿開被子，兒子的眼淚在流呢。

那個心疼沒法形容。

我跟兒子說：媽媽需要學習，你長大了也得學習。你是男孩子，不怕。回想一下，兒子還真是沒有那麼耍賴的哭過。

最好的教育不是講道理，而是潛移默化，潤物細無聲的浸潤。尤其是有兒子的家長，更要讓兒子獨立思考，勇於擔當。

當然作為母親，在生活上事無鉅細的叮囑難免不了，兒子理解母親的關心，但也總是提意見：別把我當成小孩子，好像沒有生活能力似的。天氣變冷囑咐他加點兒衣服，兒子就會說：媽，你知道嗎？有一種冷叫你媽覺著你冷。

哈哈哈，可不嘛，當媽的不都是這樣嘛。

但是，有些事情，當媽的可不能亂干涉，那就是兒子的工作跟婚姻大事。只能旁敲側擊的提醒，決不能替孩子做主。

作為母親，也得不斷的學習，與時俱進，跟上時代的發展，不給孩子添亂。記得有一年母親節，兒子在外地。晚上打電話來祝媽媽節日快樂。我問什麼節日，兒子說母親節，我說那都是小孩兒給媽媽過的。兒子說：媽媽是我的驕傲，我會永遠記住母親節的。

我認為，母親跟兒子尤其是長大了的兒子，不要天天嘮嘮叨叨，但是也要經常溝通。不一定天天見面，但要有心靈感應。兒子大了不能對他大呼小叫，要把兒子當做老師，知心朋友，兒子也會對母親越發尊重。

定位準確，責權利明確，母親要盡好母親的義務，兒子要擔當好兒子角色。母親既要是虎媽也要是慈母，母子關係要親密有間，感情無瑕。

我和我兒子之間的最佳狀態既是母子也是朋友。

做為母親是愛自己的孩子的，無論在各各方面都要給孩子做出榜樣，從小教育的理念就是孝道，無論父母還是長輩都要孝敬，培養孩子的獨立性，凡事要有主見。做為朋友我們經常交流，不過多的給孩子壓力，不強迫去做他不喜歡的事 這樣對他的成長是有益的。

如今孩子已經26歲了，性格開朗非常的陽光，對家長也非常的孝順，在一些問題上出現意見不統一我們就會不停的交流溝通，我們會像朋友一樣一起聊天，一起去旅遊，一起騎摩托艇，一起去浮潛，當我浮潛有些害怕的時候，他就會緊緊地拉住我的手，像朋友似的不停的鼓勵我，這些讓我非常的感動，所以我和兒子之間的狀態既是母子也是朋友。

媽媽和兒子的最佳關係，應該是：

所以，媽媽和兒子的關係就是依戀，但又要保持相互獨立；互相親密，卻又要兒大避母；既是朋友，又有長幼。

我認為母子之間最佳狀態是：既有朋友之間那種無話不談的融洽和諧關係，又有母子之間各自履約的那種責任、義務和傳統美德。只要集這兩點於一身才是最佳狀態。

媽媽與兒子的關係，最佳狀態應該是兒子小時候，他特別依賴媽媽，離不開媽媽，離開後再看到媽媽那種開心快樂的笑臉。但是，兒子是要長大的，按不同的年齡段，兒子和媽媽會有不同的相處之道的。當兒子在三歲以裡時，兒子是離不開媽媽的，兒子極端的依賴媽媽。當兒子在四歲到十歲之間時，爸爸就會走進他的生活，喜歡和爸爸玩耍，和媽媽若即若離。當兒子在十歲到十五歲之間時，依賴爸爸的時候要多於依賴媽媽。當兒子在十五歲到二十歲時媽媽和兒子的關係就有點緊張了，因為這時正是更年期撞上青春期的階段，母子關係要小心翼翼才好。兒子在二十歲到三十歲時，慢慢開始懂事了，會換位思考，理解媽媽的良苦用心了。兒子在三十歲到四十歲，對媽媽就更懂分寸了，對媽媽的愛和付出也倍感珍惜了。當兒子五十歲以後，媽媽已經真正意義上老人家了，已經全身心的依賴兒子了，兒子也會像小時候媽媽對兒子一樣，哄媽媽開心。

媽媽和兒子的關係，最佳狀態應該是相互信任的朋友關係。

媽媽最愛的是自己的孩子，和自己兒子的關係分為幾個階段。

兒子童年時代，在母親的精心呵護下，兒子茁壯成長，孩子時刻依賴母親的陪伴關愛。

兒子上小學了，媽媽的責任重大，教育孩子德、智、體全面發展，媽媽即使兒子的榜樣也是兒子的好朋友

不好把握。感情不是水龍頭說開就開，說關就關。付出得多的那位最辛苦，最不討好。我家兒子是我家先生一手一腳帶大的，孩子大學後我牽著我先生的手說我們該體面地退出了。而我先生對孩子的思念肉眼可見。我倒無所謂。 兒子有時候嫌他爸爸囉嗦，我訓斥兒子：不明白事理，不知道感恩，就不算成人。

我家就是兒子，所以對這個話題有興趣，非常願意交流自己的看法和生活經歷。

我是單親媽媽。別人都認為單親媽媽和兒子是相依為命的關係。我認為既是，也不是。兒子出生不久，我們分手，剛開始還沒能從一段失敗的關係中走出來，所以帶著孩子從中國去的加拿大，那時兒子8個多月。記得兒子10個多月的某天，我幫兒子洗完澡，就高燒到人恍惚了，於是對躺在身邊的兒子充滿了擔心: 如果媽媽死了，你怎麼辦？所以，為母則剛，是因為兒子，我才堅強地活了下來，並努力使自己變得更好更強。我選擇了再讀書，硬著心腸把15個半月大的兒子送回中國。有好長的時間失眠，想兒子想的。

命運是公平的。老鄉的女朋友找工作，面試2次都沒決定錄用她，第三次面試前，她男朋友希望我幫助她，於是根據她提供的公司網站的情況，我盡力把能教給她的都說了。有一天在學校，忽然接到她的電話，說她在公司第三次面試，希望我過去一趟。朋友有求於我，自然當仁不讓，於是打個出租就過去了。結果到後公司，她已經走了，接待我的是公司的CEO，一個非常成功的企業家。跟我聊了一個小時，他問我: "你明天能跟我們一起出差中國嗎？" 當時我大喜，想兒子啊！立馬回答到: "明天不行，後天可以"。他好奇"為什麼"，我說"明天回學校請假，同時為回家做準備啊"！於是，在這個公司一干近10年。在公司工作的第二年，就把父母和兒子接到加拿大，然後父母選擇回國，兒子和我只好跟了回去，在國內一直待到今年。

這些年，自己的一切先是圍繞兒子轉，後是圍繞父母轉。兒子很爭氣，學習總是班上前茅，高中三年連學費都是免的，還不時有幾百獎學金拿回家。我一邊繼續繁忙的工作，一邊陪伴孩子和父母，而我也注意到單身母親的劣勢，於是主動與兒子的父親聯絡，請他有空多陪陪兒子。後來初二那年，兒子告訴我他知道我和他爸爸分手了，我當時驚到了，擔心極了，反倒是兒子安慰我說: "媽媽，別擔心，我們班有一半的人父母離婚的呢！" 那時我忽然覺得，兒子長大了，懂事了，會分擔了!

我對自身的情況，總是坦然對公司的同事，而幸運的是，可能是外國公司，人們都非常理解並更多地關照我。所以，在中國的這些年，無論公事私事，只要兒子放假了，我都帶著他旅行，參加我們的商務活動。因為工作忙，這是我盡一切可能可以陪伴兒子的方式。而這樣做的好處之一，就是兒子從小旅行，結識不同人，去過不同城市，見過各種場合，故他性格沉穩，活撥開朗，不怯場，在學校從小除了學習好，就是班長、大隊長，學習部長，學生會主席等等，全面發展。哈哈，寫到這兒，突然感覺自己又有點兒"凡爾賽"了。

現在，兒子已經是研一的優秀學生，本科沒畢業就有進大公司的可能，但我希望他讀研，他聽從了，這回希望我是對的。不過，我也對自己說:今後不要再幹涉兒子的事了，尤其是人生大事! 我要做個甩手掌櫃，好好享受自己的生活，只須遠遠地看著兒子、祝福兒子就好了！我認為，一種健康的正常的母子關係: 交流無障礙，充分相信彼此，體貼彼此，但要給對方足夠的自由和空間。母親要懂得示弱，不懂就是不懂，不會就是不會，無能也不可怕; 千萬別端著母親的架子，或者整天說"我為了你，犧牲多少"這樣的話。母子關係是平等的，母親尤其要學會聽兒子說話，尊重並支援兒子的想法和做法，像朋友一樣相處就好。只有這樣，母子關係才能正常，才能有說不完的話，交流不盡的資訊。即便如我們這樣的單親家庭，兒子同樣陽光溫暖，身心健康，您說呢？

圖解: 兒子小學一年級春節，帶他到多倫多旅遊，在CN 塔上遇見當年的加拿大小姐和加拿大太太

我和兒子說這輩子就生你自己也沒個女兒，他說養了我你賺大了，我又當你女兒又當你兒子你就請好吧，哈哈！我倆的最佳壯態是母子又是好朋友，和他爹關係一般般