1、“我死後哪管洪水滔天”：法國國王路易十五所說是流傳很廣的一句話。短短几個字把最高統治者的不可一世，飛揚跋扈和剛愎自用表達得淋漓盡致。這位對國事興趣寥寥，但在聲色犬馬方面卻精力旺盛的國王說出這樣的話完全有可能。

2、哦。

3、這件事跟你有什麼關係?

4、無所謂！

5、我還有別的事先走了！

6、我不認識你，還有我根本不想見你!

7、隨便。

8、你自己看著辦咯。

9、你很閒嗎?

10、你感覺和你關係很不錯的人，突然有一天他說:我和你很熟嗎?

11、你廢話完了沒有?

12、那又如何?

13、幹嘛老在我面前礙眼?

14、別在我墳前哭，髒了我輪迴的路!

我聽過的最冷漠的一句話是“和你有關係嗎？”

因為是覺得重要的人說的，所以會比較在意。

早上看到一篇文章，“南京大屠殺關我什麼事？”一位美國華裔選擇研究南京大屠殺事件，她有一個美滿的家庭和幸福的婚姻，但是因為這次研究她患上了抑鬱症，她要獨自面對日軍犯下的罪行，最後她自殺了。如果看過那篇文章還有人說“這關我什麼事？”那就有點冷漠了。

魯迅說過，無窮的遠方，無數的人們，都和我有關。

還有一些人因為個例就說農民工素質低，他們可能沒有看到一位農民工覺得自己鞋髒，跪著去ATM機取錢。還有農民工也是怕弄髒公共環境，在地鐵上，在公交車上，就坐在地上。

社會是一個大家庭，是需要每個人的關愛來經營的，只有這樣，身處其中的我們才不會覺得冷漠。

我的第一份工作，是去小餐館做學徒。從早起升火，賣早餐，買菜，洗菜，準備中餐，下午撥各種滷料的毛，製成成品，再賣晚餐至打烊。

每天五點半起床，到晚上十一點閉店，不能有一刻閒著，偶有點空閒想歇口氣，剛坐下，老闆娘的聲音便飄過來了，某某，怎麼又在玩了。

有一次燒松香撥毛，火大把鍋燒起來了，一緊張，鏟了煤灰倒進去，火是滅了，濺起的松香從大腿至腳踝，全被燙起泡。老闆娘是馬上帶我去敷藥了，第二天早上，依然準時叫我起床升火開店，沒有落下一件事。

第三天，父親進城賣菜，順道來看我，正值午餐時間，就給爸爸煮了碗麵，爸爸付了錢的。老闆娘不高興了，說某某你怎麼煮那麼多，可能對於賣給客人，是多了一點兒，可那是我的父親呀，付了錢，她也吃不了虧的，一直在哪裡叨叨。即使被燙傷，即使因為看錯時間三點起床升火等侯，我都覺得是自己做錯了，但那一刻，我的眼淚止不住的往下掉。我樸實的爸爸，悶頭吃完，一句話未說走了，淚眼朦朧中，那沉重的腳步，壓得我喘不過氣。

兩年的學徒生涯，讓我學會了很多。在離開家鄉之後，再受到的挫折，比起那兩年的，完全不值一提。所以，我並不怨恨老闆娘的刻薄，可能她只是以她的方式，讓我儘快的成長。

人的一生，既要感恩那些幫助過你的人，也要感謝那些漠視你的人，你才知道，所有的一切，只能靠自己的努力，才能獲得。

1我向一個關係很好，對他幫助多的朋友，要根菸抽，他把眼一瞪：我欠你的嗎？！扭頭走了。2老婆對丈夫說：我怎麼瞎了眼看上了你？！3父親對兒子道：你哪一點也不像我，是我親生的嗎？！4領導對下屬說：這麼笨！你還能幹啥！5朋友說：你對我這麼好！上輩子肯定欠我的！6老師對學生說：閉住你的臭嘴！瞧你髒樣！滾！

曾經，我覺得最冷漠的一句話就是:你欠的錢什麼時候還？

那時候每每接到電話聽到這一句我都覺得渾身一緊頭皮發麻:什麼時候還？我什麼時候有錢？

是的，我欠的賭債。

那時候我覺得只要沒有人跟我要債，世界上所有的話語都可以當成情話來聽，只可惜，那時候的我，輸得一無所有，又怎麼會有人來跟我說情話？

賭博，使人陷入萬劫不復的境地，而討債人的聲音永遠都是冷冰冰的，絲毫沒有溫情可言。

所幸，現在我透過努力，慢慢的還上了大部分的賭債，剩下的也在慢慢還，不管是什麼債，欠了就是欠了，都是需要償還的，只不過這一輩子我應該不會再和他們有任何的瓜葛。

我準備近期將我那段荒唐的歲月記錄下來，提醒自己:有些事可以做，有些事是萬萬不能做的；有些錢自己可以賺，而有些錢，連看都不要去看它。如果你也想看一看我在那段時間裡是如何荒唐的度過，請搜尋“昂立家長課堂”關注，我會講述一個另樣的江湖。

當你滿心歡喜或感到傷心的時候，你以為你找到了一個可以傾訴的人，你想把全部的全部都說給他聽，你一邊說，情緒激動時候還會手舞足蹈的，當你發現你說了這麼多，想聽聽他的看法或意見的時候，他就那樣給你來了一句，關我什麼事啊，你什麼心情，什麼感受。

我遇到這句話的時候，我瞬間就懵逼了，我覺得這是誰啊，怎麼好像不認識她一樣啊，那個跟我談天說地，笑的放浪不羈的人呢？沒有經歷過的人一定不會懂這種冷漠。

我男人指著我罵，，我打江山你沒陪，我的錢你憑什麼花，我給情人也不給你，你也不看看你自己什麼東西 ，不會賺錢，黃臉婆一個，土的掉渣，就知道和我要錢花，，，這是他曾經罵我的，，還有更惡毒的

冷漠一詞可能已經描述不了我的悲傷，話說最涼不過人心，那是女兒八九個月大的時候，我一個人帶的有些發狂，於是求來了婆婆，可婆婆待了一個多月後說孩子認生不讓她帶等原因，就嚷嚷著回去了，回去之後，老公看我心力交瘁，而他整天忙於工作絲毫顧及不到我，再次打電話請她過來，誰知道公公一句“她那麼大一個人帶不了那麼小一個孩子嗎，誰誰誰還一個人帶兩個小孩。”聽到這話我的心的的確確涼了，原本我還以為作為一個一家之主他該是明事理的，卻不曾想竟然這樣。自此以後我再不求他們二老，儘管之後我再次意外懷孕，是的我選擇留下了，我一邊懷孕一邊帶著十個月大的女兒，其中辛酸自不必說，可我還是堅持了下來，我相信人不幫我天幫我，就這樣我獨自一人撐到孩子七個月，不幸的是由於過度勞累孩子早產了，可幸運的是孩子是健康的完整的，如今兒子一歲半，仍然還是我一個人帶著類似於雙胞胎的倆寶，雖然累但我還是感覺到幸福，此生，有他倆陪著，足以！

你不是人！我老公說的，就因為沒給他媽做飯,那天公司聚會(我才去幾天新人)、我下班回家把飯煮了、菜切好，他只要回家吵一下就可以了，晚上回家發現在下雨打電話讓他來接一下，他把電話掛了，我淋雨半小時後回到家，他就罵我：不是人，我哭了半夜！過了幾天我們再說這事，他還是說我不是人，為此兩年半了我不和他過性生活，他想碰我我就把他推開，他罵我有病，但我想不通，過不了心裡的那個坎

以前上班的時候，我們是西餐廳，員工自己做飯吃 一次老闆娘過來，看到我們煮飯覺得多了，讓我們少煮點，好的，我們也沒有說啥，最氣人的是老闆娘來了句“吃不飽就餓著”我CTM的，做餐飲的你告訴我吃不飽餓著，這不是莫大的諷刺嘛，打從那次後我和另一個同事幹了一個月就離職了

預產期超了五天，跟婆婆說能順產就順產，要實在不行，就刨腹產！我婆婆說：那得花多少錢？自己生都得花好多錢呢！心瞬間涼了！出了月子，洗澡凍著，發燒頭痛！給所謂的老公發信息，他回：那怎麼辦？現在寶寶九個月了，我一個人帶，彷彿沒有婆婆，沒有老公！不過，我的寶寶很健康，很可愛！我很滿足～～最近婆婆每天跟我說，誰家又生二胎了！誰家又懷孕了！去你的，"呵呵‘’你全家一臉～

至今記得一句話，就因為剛結婚，老公就想從我這裡把我們結婚的錢都要走，我沒給，他當著他爸的面不讓我坐他的車，還說“我開的快別怪我”，那時候我都有了兩個月的身孕，這句話到死都記得

2010年剛畢業的時候一個人去了廣州上班，當時的男朋友覺得距離太遠不能馬上結婚要跟我分手，當時他去廣州看我，說看看我過的好就放心了，那一個星期過的特別絕望，沒臉沒皮的天天拉著他說我們不分手，每次他都很認真的說一定要分的，後來有一天我上班中間給他打電話，他說他飛機已經落地了，讓我以後好好的，有困難可以找他幫忙，但是從那以後再也沒有聯絡過

對我來說最冷漠不過是：我走了，你保重

我聽過最冷漠的一句話，是我的前任送給我的：咱倆離婚吧。

因為他愛上了別人，我當時也在猶豫是要放棄還是要堅持。因為在這段感情裡，我對他付出的要遠遠超過他對我付出的。所以我也格外珍惜自己的這段感情，但沒想到他最後選舍之間，我還是那個被他放棄的。八年的付出抵不過另一個女人8小時的失聯和關機。突然覺得這件事情本身就是一個天大的諷刺。

當時從那個之前共同的家裡走出來的時候，外面正是三月豔陽高照的天氣，但我的心和我的人卻都被凍結在了冬季，好象一直都暖不過來了。

但是我最後的自尊不允許再去低聲下氣地求那個人。可是我的眼淚卻出賣了我的心。

最冷漠，5年前懷孕9個月在親媽家待產，她和我吵架說‘’我不欠你的，滾出我的房子‘’，一週後晚上10點第二次見紅，想去醫院，爸爸和老公馬上說趕緊去，親媽睡眼惺忪說這麼晚了明天早上再說吧……結果夜裡12點到的醫院早上6點孩子出生……為什麼那陣她這麼氣大呢，因為我找了個感情好但沒錢的老公，自己剛畢業事業也還沒起來……現在她見我就不敢這麼說，每年打聽我薪酬，出去跟親戚說女兒學習好現在一年掙幾十萬巴拉巴拉。反觀老公，婆婆，都我態度始終沒變化。羨慕別人家的媽媽。

我記得我大一的時候和同學（她是北京人）去北京玩，然後我倆逛街的時候，我手機丟了。我挺傷心的，她當時一句：“算了，丟了也找不到了，這種事情發生了只能怨自己。”說實話，我挺心寒的。她有一次在外邊丟了錢包，我陪著她把整條街都找了一遍，還安慰她，但我發生這種事情，她卻根本都不關心，一句只能怨自己讓我真的心寒。

六年前，我懷孕大概七個月左右吧！突然半夜裡給肚子痛醒了，一陣陣地痛，我害怕是早產，於是還是小心的叫醒了我那正在熟睡的老公，他極不耐煩的問我幹嘛要叫醒他，我說我肚子痛死了，已經痛了好一會，不知道寶寶怎麼樣了？結果他說出的那句話差點沒把我噎死:我又不是醫生，你肚子痛叫我有卵用！說完翻個身又繼續呼呼大睡。我永遠都忘不了我當時一個人的孤獨無助，他當時眼裡的冷漠無情到現在我都記憶猶新。

上了一天班回到家，還要準備做飯給婆婆和老公，因為婆婆整天在家只看電視不做家務。可門剛一開啟，婆婆第一句話就是：今晚我燉了雞湯，不過你是不喝湯的。等會你自己想吃什麼就吃什麼，自己做。內心裡有一萬隻草泥馬飛過，這老妖婆已經自私到冷血了。我什麼話也沒說，進了書房，問正在上網的老公：你媽燉了雞湯，非說我不喝湯，讓我今晚別吃了，什麼意思？老公頭也沒回冷冷回到：你想理解成什麼意思是你的事，別問我。我不管你們的事。瞬間，我的心被涼到極點，拿起包轉身出了家門回了孃家。回孃家後一邊吃飯還在一邊流淚，我媽也生氣，讓我晚上別回去了，晚上我打了電話給老公很冷靜告訴他我準備和他離婚了，既然他這麼愚孝任由他媽欺負我就讓他愚孝到底，這日子反正我是不陪著他熬了。他跟我解釋工作上的事讓他煩惱，今天晚上所以態度不好讓我先回來，他也沒吃飯。經不住他哄我，晚上我倆是合好了，回家後一直沒搭理婆婆，半夜她上洗手間就自己把腰摔斷了。我們三個人心知肚明她對我做惡太多的報應，老公私底下感嘆：你這個媳婦當得太厲害了，誰也不敢再欺負你了。我又盡心盡力照顧婆婆好幾個月。她現在不和我們攪合了，一個人去家裡另一套房子養老去了。

人生中聽過最冷漠的一句話是我媽跟我說的。那時候我十歲，我爸媽離婚了。當時我求我媽不要離開我們，我媽說了一句我這輩子都忘不掉的話，她說，我不能為了你放棄我自己。這對當時只有十歲的我來說真的是很殘酷。雖然大了以後我也能理解父母之間這些事了，也理解我媽跟我爸過不下去不是我媽一個人的錯。但是那句話對我的影響還是太大了，直接導致了我對自我，人生的懷疑。我以為我是她的全部，結果我啥也不是。

“誰沒流過產清過宮啊！”這是我婆婆對我小姑子說過的，大概是我目前為止聽過的最冷漠最不能理解的話了吧。

小姑子結婚兩年多了，為了懷孕工作也辭了，專心調理身體，可沒想到懷上卻沒保住，胎停育。定好的手術時間還有很多天，妹夫工作沒法請假，她自己一人在家，萬一突然自然流產或者有點什麼情況，身邊一個人都沒有。我和老公都提出最好讓婆婆過去住幾天，老公也是瞭解他媽，讓小姑子自己去說服她媽，小姑子也孝順，說媽跳舞的小夥伴都在我們這邊，算了，大不了打110。我婆婆更直接，對自己女兒說:誰沒流過產清過宮啊！

我覺得我的人生觀真的被顛覆了！猶記得幾個月前，我生孩子難產，三十多個小時沒出來，我媽在外面水米不進，覺得都快活不下去了，後來要去剖腹產，還是我在推車上安慰我媽，說沒事沒事，你看，我在產房一點沒哭。我媽人都慌得不行了。我覺得這才是親媽的正常反應啊。

這是我小姑子的第一個孩子，我婆婆原來還在農村接過生，當過赤腳醫生，更應該知道胎停育傷身傷心啊，有的還會自然流產，還有人流手術也很傷身。而我公公對這樣的安排也毫無異議，一言不發，大概全家最擔心的就是我了，我只能偷偷囑咐好，給她買些補身體的東西，說多了還怕惹事。

經歷過這事，我覺得婆婆過去對我的種種也沒什麼了。只希望小姑子能養好身體，別走我曾走過的路。