在家庭生活中一個聰明的男人應該怎麼處理婆媳之間的關係？在現在的生活中，婆媳關係一直都是婚姻中的一個大問題，甚至有很多婆媳之間的不和，直接導致了夫妻兩人之間感情生活的破裂，除去產生矛盾的兩個主角之外，男人在這個對立的關係之前，是處於什麼位置發生什麼作用的呢？在婆媳之間產生矛盾之後，男人的處理方法其實在很大程度上是可以影響到最後結果的，這裡的好了，是可以調停兩個人之間的矛盾，緩和雙方的關係的。處理不好的話，就會導致婆媳之間的關係越來越差，矛盾越來越深。

我有朋友，大家都叫她靜姐，靜姐是我們這個朋友圈裡年齡最大的，也是我們這些人裡，結婚最早的。在我們高中畢業一年後，她就結婚了，一般情況下像以前那樣結婚之後，我們有之間的聯絡就會逐漸變少。但是現在網路這麼發達，我們朋友之間，在微信上建了一個群，大家有事沒事的時候就在裡面聊天，一開始大家也都是在閒聊，說說自己身邊發生的事，而靜姐，一直以來說的也都是她結婚之後的生活，然後和結婚前的生活做對比，感概。說實話，她說的這些東西我還都挺喜歡聽的，畢竟除了她之外，大家都沒有結婚，這也是出於對愛情和婚姻的嚮往與好奇。一開始他說的也確實符合我們對婚姻的憧憬，可是在她結婚大概半年之後，我們在群裡說的東西就完全不一樣了，打的時候依然是感慨，不過更多的變為了抱怨。

靜姐在群裡給我們說，在她經歷了婚姻的蜜月期之後，兩個人之間便開始經常吵架了，按理說兩個人吵架是很正常的，只因為吵架的頻率太頻繁了，導致剛讀完，也許兩個人之間的感情就急速下降，原因還是要歸於她婆婆，經常來看他們小兩口，因為她們和婆婆之間離得實在是太近了，幾分鐘的功夫就走到了，實在是太方便。但這不是說她婆婆不好，想象中的婆媳矛盾也沒有發生在她身上，不如說她婆婆性格其實還是蠻好的，既沒有插手過兩人之間的家事，也沒有給她擺過臉色，婆媳之間的相處還是很愉快的，主要原因是因為她婆婆每次一來，她老公就會產生明顯的變化。

該怎麼形容她老公的電話呢？差不多算是那種大男子主義的爆發和孝子模式的結合吧。比如說在婆婆來到家裡之前，兩個人可能正在鬥嘴，這本來也不是什麼大問題，就像是兩個人之間的玩笑而已，可是這時當婆婆過來的話，她老公就會撂下一句“別再擺著一張臉了，省得讓我媽不開心。”在做飯的時候，就算她婆婆想要動手給叫個人做頓飯，她老公都會拉著婆婆坐回去然後說“您就別動手了，讓靜去做吧”雖然都是今夜，心裡也可能是這樣想的，但是聽到這句話從她老公嘴裡她卻感覺心裡很不是味。而且每次在裝好後，收拾東西，打掃衛生，那些還說好兩個人一起分擔的家務，只要婆婆來到家裡，她老公一樣都不會做，而且還都是以指使的口氣讓她去做。總之就是每次婆婆一來，老公就想在婆婆面前表現一下自己的男子氣概和在家裡的地位，並且還一副孝子的模樣總怕她把婆婆怠慢了一樣。所以每次都不會找他們兩個就開始吵架。

在群裡聽完她說的以後，群裡簡直就像炸了鍋一樣，真真一個群裡全是討伐的聲音，各種批評她老公的行為和表示不理解。因為她老公這種行為簡直就像是擺明對她說“你在我心裡的地位不如我媽。”這種態度簡直就像是在故意挑釁一樣，是個女人就受不了，要不是靜姐和她婆婆的脾氣都不錯還算合得來的話，恐怕家裡早就鬧翻天了。其實很多家庭裡的男人都是這樣的，他媽到家裡一來，整個人馬上變得和平常不一樣了。整個人就像是變得想在他媽面前表現一樣，似乎對於在家裡來說他們指使老婆做事就是有本事的象徵。還有就是像突然變成了媽寶一樣，回家陪著他媽好像才是最重要的事情，完全沒有考慮過自己老婆被孤立的感受。這些還不是最可怕的，讓人感覺可怕的是，在婆媳兩個人發生爭吵的時候，無條件地站在他媽那邊，要麼就是整個人表現出一副事不關己的樣子，到最後再出來和稀泥。

這樣的事情每天都發生在我們的身邊。有些男人就是這個樣子，在家庭裡面不調節彼此的關係，無法承擔作為感情中轉站的責任。畢竟婆媳之間是沒有血緣聯絡的，可以說兩個人完全就是陌生人，兩個人之間唯一的聯絡就是家裡的男人，基本上生活中產生的交流和其他東西都是圍繞著男人。所以才說男人就像誰家裡的一個感情中轉站，聯絡著婆媳之間的關係。男人要在家庭裡同時扮演著丈夫和兒子這兩個角色，必須協調好兩個人之間的問題，在婆媳之間發生矛盾的時候，絕對不能無條件的偏向任何一方，這樣子的話只能繼續加深矛盾而已，對解決問題並不會起到什麼作用。

對男人來說，在婆媳之間發生矛盾的時候，一定要更多的關注老婆的感受，因為畢竟，自己和母親的感情放在那裡，如果讓老婆感到被孤立的話，會讓她覺得自己不是這家的人一樣，這種感覺是非常可怕的。更聰明的男人則會轉移矛盾目標，將自己放在兩個人的對面，把毛的轉到自己身上，畢竟這兩個人都不會對自己真正發怒，這樣就在一定程度上調節了婆媳之間的關係，維護了家庭和睦。

自古以來，婆媳之間的矛盾是中國婚姻中的普遍現象。但是，這種現象在西方國家很少見。因為在我們的婚姻中，對母親的愛是大過對妻子的。客觀地說，很多男人都會說：妻子可以再找一個，但母親卻只有一個。顯然，這句話表明所謂的親子關係和夫妻關係。

見過的失敗的家庭裡，往往存在像牆頭草一樣的丈夫，他一會兒偏袒他的母親，一會兒又站在他妻子的一邊。他沒有一點主見，已經成為家裡兩個女人的玩偶。因此，婆媳與媳婦之間的關係不和諧，婚姻關係自然會被打敗。那麼，在婆婆和兒媳之間，最忌諱的是什麼？

01 避免長期共同生活

母女之間發生了許多矛盾，這是因為婆婆生活在一個屋簷下。因為兩代人的生活方式不同，所以很容易製造矛盾。如果兩代人的生活方式不同，這種矛盾就會被隱藏起來，時不時就會發生矛盾，而且隨著時間的增長，矛盾會不斷加劇和擴大。

俗話說得好距離產生美感。婆婆和兒媳之間的關係應遵循這一規則，開啟空間距離，保持個人生活的獨立。如果雙方經常因為不同的生活方式而吵架，那麼長期矛盾的積累自然會導致越來越多的矛盾，甚至可能導致離婚。事實上，許多媳婦也喜歡與婆婆住在一起，前提是她的婆婆像母親一樣愛她。但在傳統的婚姻和家庭中，這種現象很難被看到。

由於父權制思想的落後，婆婆很認為刁難她的媳婦是理所當然。這種傳統觀念在許多家庭中仍然存在，因此為了避免衝突的加劇，建議和婆婆不能長時間住在同一屋簷下。即使丈夫和妻子生活了很長時間，他們也會爭吵，何況婆婆了？

02 處理好丈夫和婆婆之間的“三角關係”

在婆媳之間，很容易出現爭奪同一個男人的“愛”。這裡的男人是妻子的丈夫，是母親的兒子。當男人與妻子和孩子結婚時，母親對媳婦有著無法解釋的敵意。因為母親養育了這個男人幾十年，被一個女人帶走，沒有付出任何努力，這個女人就成了她兒子心中最重要的人。

而母親自然不舒服。在這個時候，作為媳婦，你應該瞭解你婆婆的感受。然而，有些女性做不到，當一些小小的矛盾發生時，婆婆和妻子找到丈夫來判斷誰是對的，誰是錯的，對於男人來說，這種情況無異於讓他們在炎熱的火山上行走，你們兩個都是自己至親之人，他如何選擇是錯誤的。

03 和婆婆一起撫養孩子

年輕夫妻很多時候都是分不開身來照顧孩子，他們必須依靠家裡的父母幫忙照顧。孩子的教育方式、言行舉止和孩子問題是矛盾的最大根源，因為他們的教育方式是和現代大不相同的，所以就有可能爆發出很多矛盾。

老公處理婆媳關係的秘訣

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婆媳分開住

首先，儘量不要自己老媽和媳婦同住一個屋簷下，這樣引起婆媳之戰主要的因素，但為了照顧，可與住的很近，最好不要住在一起，生活太近每天抬頭不見低頭見，生活、孩子方面意見不合難免起爭執，矛盾自然產生了。

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學會傳話技巧

在老媽和媳婦之間，很多時候要學會什麼話該傳達什麼話不應該說，這個時候就應該睜隻眼閉隻眼，面對婆媳不和的情況下，很多話語更應該含糊一些處理比較好

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兩人之間保持中立

很多時候，面對兩個人你應該一碗水端平，就算當時心理可能有所偏見，但為了其中一個產生不滿，表面要讓老媽和媳婦感覺你是一碗水很平。

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好好疼媳婦

老公疼媳婦是天經地義，老婆離開孃家嫁給你，你不疼還有誰更疼呢？所以，很多時候你應該體諒媳婦，自然媳婦知道了你的好，也會愛屋及烏為你著想。

男人處理婆媳關係的技巧

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學會兩頭瞞不要兩頭傳

作為家裡的男人，立場在中間的時候，但婆媳之間發生爭執，如果不會講話就儘量別說話，尤其家庭聚會場合，千萬不能倒向一邊，說老媽或者老婆的不好，這樣雙方矛盾更會升溫。總之，很多時候挑好話說就是了。

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婆媳之間學會“陽奉陰違”

當老婆和老媽意見有分歧的時候，這個時候當面最好是勸好不勸壞，當然也應該要有自己的主見，能快速的判斷出正確做法，然後兩邊哄就對了。之後按照自己的認為對的做法做就行了。

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學會講好話

婆媳關係處理的好壞男人是關鍵，所以想要一個更和睦的家庭，男人應該更細心一些。比如逢年過節準備好禮物給長輩，可以以自己老婆的名譽送，當然老婆也是不能小氣對待的呢，應該更大氣一些才好。

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信任理解老婆

男人們應該知道，老婆是你選擇的，你就應該包容她，信任她，一個女人為你離開自己的家庭來到一個陌生家庭，而你是唯一的依靠。所以，你應該用心呵護和守護她，很多時候老人年紀大了會有些固執，媳婦受氣也難免，所以你也不要人云亦云的讓她受氣。

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百善孝為先

對於老人，百善孝為先！所以，父母應該孝順態度要好，但老婆也不能忽視，也應該好好哄哄。而作為媳婦的你也應該理解老人，也為了老公不為難，家庭更和睦幸福。

不管你未來有多成功，或者失敗了，一定要記得這十句話：

第一句：學會快樂

沒有人會為你的痛苦買單，心情是自己的，時刻提醒自己：我愛你

第二句：學會自我欣賞

蘋果最光輝的時刻，就是砸在牛頓頭上，相信自己是最好的，可能下一個被砸的就是你

第三句：學會自己照顧自己

沒有人會攙扶你一輩子，你總得為自己謀一個吃飯的本事

第四句：學會對痛苦說拜拜

愛情使人忘記時間，時間也會使人忘記愛情，不要讓太多的昨天佔據你的今天，請相信：是你的不管你怎樣任性他都不會離開你;失去的其實從未真正屬於過你

第五句：學會淡看得失

這世界上除了生命，其實沒什麼東西讓你迷失自己，學會笑著承受，笑著對風風雨雨說：沒什麼了不起

第六句：學會善良

善良是做人的基本，不要為了名利而失去本性

第七句：學會寬容

女人是因為可愛才美麗，一點寬容會讓別人感激一生

第八句：學會高興

女人應該有清高的資本，源於自己不懈的努力，記得時刻充實自己，永不放棄

第九句：學會堅強

我愛你時，你才那麼閃耀;我不愛你時，你什麼都不是。這句話不但適用於愛情，也適用於人生

第十句：學會珍惜

人人其實很短得你都看不見，珍惜你認為值得珍惜的，別讓生命留下惋惜

婆媳關係不和中的男人的確在中間相處很尷尬，但是這又是不得不去面對的問題。我的觀點是，能分開儘量分開過，自然少了很多磨擦和無謂的內耗。

遠香近臭，儘量讓他們少來往，然後你哪天給你媳婦買點東西，說是你媽買的。看你媳婦啥反應，相信她們的關係會有所緩和。但是兩人性格不合的話，儘量還是少在一個屋簷下。

男人最應該在中間破冰。兩個原本陌生的女人因為你而結緣，所以你責無旁貸在中間做很多工作。要有耐心，多傾聽，多理解他們，兩邊來回勸。

男當事人的智慧和行為可以使二者逐步緩和矛盾！一、以媳婦名義給婆婆示好，包括送禮物和說好話，以婆婆名義給媳婦示好，包括關心和送美食；二、尋找和發現婆媳兩人共同的價值觀，在互有緩和的前提上，給予對接，發生共鳴；三、調整婆媳的正面接觸，儘量不安排她們合作營生；四、男主人找住機會，在婆婆娘家有大事事，重視並千方百計安排媳婦附和參與，在媳婦孃家有大事時主動動員婆婆以高姿態長輩身份熱心幫助！

在媽媽面前，媽媽是對的；在老婆面前，老婆是對的；在媽媽和老婆兩人面前，你表現自己最脆弱的一面，因為這倆女人愛你沒商量。

婆媳關係不和，作為兒子與丈夫，就如夾在風箱裡的老鼠

雙方考慮 不要當著雙方面偏袒另外一個人

最好是分開居住 遠了親近了臭

婆媳是天敵 這是正常的

同樣一句話婆婆不愛聽的話，要是姑娘兒子說婆婆就不會在意，要是兒媳說就會記恨，同樣媽媽和婆婆也是這樣。

隔成肚皮隔成山

婆媳關係是婚姻中的一個重要問題，處理不好，變成小吵不斷，大吵眾人看笑話，嚴重的傷害了家庭生活的氣氛，影響大家心身健康，原因:1，沒有大的原則問題，基本上都是雞毛祘皮的事，2，互相看不起對方，怎麼看對方都不順眼，不信任，3，互相挑毛病，吃醋，多數為錢，4，互相不忍讓，不體量，不理解對方，5，婆婆不開明，管事太多，影響了兒子兒媳的關係，男人怎麼樣做才好?男人兩頭受夾，兩頭受氣包，批評誰都不合適，做兒的非常痛苦，辦法1，兩頭當好人，講好話，2，當潤滑劑，調解師，3，最好搬出去過大家都好！

我覺得我老公就很可憐，結婚之初跟婆婆關係都不錯，後來懷孕了，出現矛盾了，因為我婆婆話裡話外透露著不想帶孫，想讓外婆家帶，不想照顧月子，想讓外婆來照顧月子，然後在婆家養胎兩星期差點抑鬱，至此婆媳矛盾拉開了帷幕，但是我老公是獨子，而且那個年代的媽媽一般都是受苦過來的，老公也比較心疼他媽媽，導致我一開口，他就有各種理由去維護，來解釋，後來因為種種原因導致夫妻關係不和，而我老公一味地袒護，讓我對婆婆意見更大，夫妻關係不和睦，自然婆媳關係也差，後來發現我老公父母不幫襯，壓力自然大，老婆埋怨他，他也只能心疼，他就是一塊夾心餅乾，其實他也想給我好的生活，至此面對我的抱怨都是默默努力，有時候心疼他，我都是心平氣和的跟他講某件事情，或者乾脆當做陌生人

你先要弄清楚兩方為什麼會有摩擦？畢竟什麼事它總有個理由吧？

如果只是日常瑣事有衝突，那你就好好在兩方面前刷一下好感。

在你父母面前儘量說媳婦好話，說她幫助你工作或者解決了很多對你來說有難度的問題，讓你父母覺得你媳婦價值很高，心眼實在。

在你媳婦面前，你要告訴她，父母是如何教育你，好好對媳婦，讓媳婦心底裡認可父母。

可以讓小孩起點潤滑作用，幫你。

總之就是在雙方面前，你父母看重你的工作，你就要讓他們明白媳婦可以幫你。

媳婦喜歡什麼，你就要讓她知道，你的父母給她做過什麼，讓她打心底裡接受你父母。

坐在一起吃飯，儘量先給母親夾菜，然後再給媳婦夾，讓你媽媽知道，你惦記著她。

一起幹活，你就多做點，主動點，不要讓你媳婦當真你媽的面使喚你，不然你媽媽心裡會不是滋味，把怨氣都撒在你媳婦身上。

買禮物記得父母，不要讓父母覺得白生了你這個兒子。

儘量做到雙方公平，或者一家人面前偏向你父母，讓父母感覺愧對兒媳婦，那麼他們就會對你媳婦好了。

很多時候，其實都是兒子太偏袒自己的媳婦了，或者說當著老人的面，你們秀恩愛，然後老人心裡吃醋發酸，自然會有小情緒了。

如果並不是這種小衝突，而是彼此雙方有很大的隔閡，矛盾。

或者你媳婦性格不好，那麼我建議你搬出去。

畢竟遠香近臭，現代生活，交通方便，住的只要是一個城市，時常可以回家，只要你記得孝順，住哪裡都一樣，還能減少很多家庭衝突了。

婆媳戰爭背後需要一個情商高的男人

婆媳關係語錄讓我們看看婆媳關係的為難之處：

1、你本來有一個娘，結婚又找了一個新娘，你說能沒有矛盾嗎?

2、母親教兒子穿衣服，老婆卻教老公脫衣服。

3、婆婆眼裡媳婦永遠是外人，媳婦眼裡婆婆總有些礙事。

4、媳婦眼中婆婆太保守，婆婆眼裡媳婦太前衛。

5、婆婆覺得老婆可以再娶，母親不能再換;老婆覺得我才能陪你過一輩子，而不是你媽。

6、媳婦嫁人後不喜歡沒有家的感覺，婆婆在兒子結婚後不希望有被趕出門外的可能。

7、媳婦總覺得婆婆什麼都管，婆婆總認為媳婦什麼都不弄。

8、解決婆媳的最好辦法就是，婆婆把媳婦當成親生女兒，媳婦把婆婆當成自己的親媽。

高情商的男人需要在兩個女人面前建立愛的橋樑：

1：老婆需要你的肯定，欣賞她的善良，感謝她為家所做的，用愛來滋養她，讓她這個家的女主人感到開心、幸福、被愛。

2：媽媽需要你的傾聽，你的陪伴，你來分擔家務，讓老母親感到關心，感到你的愛。

在愛中控制與爭吵，讓你感到無力，所以你保持沉默，冷戰讓關係變得更緊張。讓愛在關係中流通，讓兩個愛你的人在愛的流淌中感受到幸福。

要和母親、老婆多交流，理出婆媳關係緊張的主要矛盾，找準矛盾癥結，發揮好互相交流親情交融的橋樑作用，對症下藥，才能藥到病除!

幫理不幫親，兩個都是你最愛的人，一個是生你養你的母親，一個是深愛並自願結成夫妻的妻子，當他們發生爭執時，如果你過分偏袒哪一方，對另一方來說都是一種很大的傷害，所以如果他們發生爭吵了，一應該

仔細的聽雙方傾訴，千萬不要一副你們要吵就吵，不關我的事，這樣子是萬萬不可的，當他們跟你說時，你要對她們表示深刻的認同和理解，與此同時說一下對方的處境和比如是你，你會怎麼做

平時多對你老婆說一下父母的難處，女孩子都是善良的，你可以一開始先挑一些父母喜歡吃的東西，和她一起送過去，久而久之她就會在買東西的時候去思考公婆喜歡什麼東西，並且買回來，到時候送給父母的時候你就可以說這是她知道你喜歡吃，專門買來送給你的，可能一開始你的父母會覺得彆扭，說一些什麼閒話，這時候你就要裝作教訓父母的感覺，說一下你希望他們和好的心願和雙方的優缺點，在中間進行調節讓他們多多進行交流

反正，你要當好那個中間人就對啦

你的情商待提高，愛一個人必須懂對方，金錢買不到幸福，愛好一個人卻是一生未必能做到的事，細心的人往往是高手，愛是一門高階學問，女人的心被你融化，你的日子才好過，俘虜女人心，家和萬事興，如今男人壓力太大，又要有錢還要東西硬，沒辦法都是西化思想惹得禍，

l：兩頭講好話，一邊哄母親一邊哄媳婦，做和事佬。2：三人面對面妤溝通，以誠相見，互相包容。3：搬出去獨立過

首先對你表示同情，夾在中間，很難受吧。我前兩天在得到上看了一篇文章，羅胖的《清官難斷家務事》，很有感悟，和你分享一下。

自古以來，都說清官難斷家務事，為什麼？家庭的關係是混沌共生的。家庭有很多漿糊邏輯，是我們需要改變的。

漿糊邏輯1： 我的事也是你的事，你的事也是我的事； 我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。 假設你是A（丈夫），家裡還有B（婆婆）C（妻子）D（小姑）四個人，按照這條漿糊邏輯，你會去幹涉BCDE四個人的事，反過來他們也會操心你的事。 你還深深知道，改變自己有多難，但你卻會抱著這樣一種想法：改變別人會很容易。於是，你在操心別人並想讓對方改變這一點上，會特別有動力。就像我大姑姐，天天來我家指手畫腳，婆婆也很聽她的，我就不喜歡。

漿糊邏輯2： 所有關係，都是我的事。 這一條邏輯讓事情變得更加複雜，本來，你可以有簡單的活法，只去處理和你直接相關的關係AB、AC、AD和AE，至於BCDE間的關係，你儘量不干預。 漿糊邏輯則是，BCDE他們怎麼相處，也是我的事。並且，我和誰相處，也是每個人的事。 持有這一條漿糊邏輯時，人就沒有了隱私感，也必然會陷入口舌中，因為希望所有人能看見自己在所有關係中都是好的，我的好、我的冤屈，你們都該知道，都該為我說話。 比如：我（媳婦）對B（婆婆）很好，可B（婆婆）對C（小姑）竟然比對我好，你說說這對嗎？

明白這一點後，我就開始迴避這類聊天了。 這種漿糊邏輯，是家庭關係總是一團漿糊的關鍵所在，誰想管事誰就會被累死。那個最想管事的人，常常正是各種衝突的根源，因為他攪進了所有關係，因此製造了大量的問題。

漿糊邏輯3： 你們=你，我們=我。 這種邏輯就是你家任何一個人讓我不快，你都要負責；你讓我不快，我找你全家麻煩。 例如，媳婦和婆婆起衝突，要找老公麻煩；老公和媳婦發生衝突，也要找父母。總是在“告狀”中，事情因此很容易鬧大。 這種簡單思維，其實是沒有分化出“我”和“你”，更沒有分化出“我”和“我們”，“你”和“你們”的關係。

漿糊邏輯4： 把二元關係中的問題歸咎於對方，也就是“你”。 最常見的一種形式就是：我過得不好，是因為“你”。 例如，太多人面面臨夫妻矛盾時，會說因為對方不夠好，會說對方家庭成員不夠好，沒有給自己帶來想要的生活或者幸福。 事實上，以我的瞭解，這常常都是歸咎而已。很多時候，即使換一個他們理想中的完美伴侶，完美家庭，他們仍然感受不到幸福和滿足。

漿糊邏輯5： 把二元關係裡的問題，歸咎於“他”。 這個很容易理解，A和B之間出了問題，歸咎到C身上。這是為了捍衛自己和重要客體，於是要把“我”和“你”的關係中的問題，都歸咎給“他”這個第三者。 這種情況在比如，夫妻相處不好，不找雙方原因，把原因歸結給別人；孩子教育不好，也願別人；還有三角戀中很常見，我們常會看到有女性遇到丈夫出軌，首先想到的不是攻擊丈夫，而是把怒火傾倒給插足他們關係的第三者。

漿糊邏輯6：繞彎溝通 A對B不滿，不和B直接說，而是說給C聽，讓C告訴B。 北大學者吳飛，在他的社會學經典著作《浮生取義》中，寫過多個這類故事。其中一個故事是這樣的：一位父親想讓兒子給他修房子，但不和孩子直說，而是在另一個人面前怪孩子不給自己修房子。以這種方式，他想讓這個人去跟孩子說，你爸想讓你給他修房子。但兒子對父親這種方式很厭煩，沒理會，結果這位父親就鬧起了自殺。

吳飛喜歡使用“道德資本”這個術語來解釋這些現象，意思是，如果這位父親主動去和孩子說，希望孩子為自己修房子，那就消耗了自己的道德資本，這樣和孩子的關係，就會失去一些道德優越感。

從心理學看，這位父親這樣做的主要原因有三個：第一， 在二元關係中表達渴望或者不滿，張力太大，而且個性不成熟的人，通常要表達的會是有些不切實際的想法和要求； 第二，A直接找B談，容易有無能感和羞恥感； 第三，因為不是“我”直接說給“你”的，所以我不用為這件事負責。這樣一來，不管你是拒絕還是答應，我的情緒體驗都會弱很多。

*以上就是羅胖對於家庭關係中常見的漿糊邏輯做的一些總結。我們在生活中也常犯這樣的錯誤。 我們可以看到，這些漿糊邏輯整體上會有這樣的作用：把事情的焦點，從個體身上拿開，也不聚焦在我和你的二元關係中，而是編織進複雜的關係中，把事情弄得越來越複雜，以至於真像是“清官難斷家務事”。但是，當我們把事情的焦點再還原到二元關係，甚至聚焦在個體身上時，你會發現，事情會變得清楚，簡單。

一個男人是這個家庭的磨軸，家庭關係的好與壞，這個男人起了關鍵作用，有著承上啟下的關聯。作為家庭中心的重要人物，第一，要一碗水端平，分清是非曲直，處理問題要有公平公正的態度。第二，處理事情要講究個方式方法，語氣不能太過偏激與衝動，不然正好適得其反。第三，背後多勸對方，很多事情過後等對方冷靜下來，還是能聽進別人的勸說的。

所以，一個家庭和不和睦，這個中心成員有著不可推卸的責任。

難題來了雙方都不能過份的指責這個泥你要細細的活我是們這裡有個例子也是婆媳不和10來的兒子50多了媳婦回孃家一家人都不愉快最後自己用三相電電死了一家人後悔及了叢此媳婦回孃家兒子也不去叫至今未來。注意你對她們的感情拿出做兒子丈夫的責任真心面對啊？