反思一下你的老媽的為人，她對你的兩任老婆是否都有欺負過。有些偽善的婆婆虛偽霸道，在兒子面前一個樣在媳婦面前又是一個樣。兒子面前討好型，媳婦面前霸道型。所以你必須反思自己，你要明白你老婆才是與你相伴到老的人，不珍惜老婆你只能孤獨終老。

兩任老婆都跟你媽合不來，二婚老婆也要離婚，她們要離婚的原因是什麼，因為婆媳關係嗎？！

如果是，她們婆媳之間的矛盾，你應該是知道的，你在中間有沒有去做些調解，是怎麼做的？！

我不想說兩任老婆都跟你媽合不來一定是因為你媽的原因。但通常一個巴掌拍不響，你作為她們之間的橋樑，應該要發揮好你的橋樑作用，給兩邊做工作。擺正自己的立場，幫理不幫親。萬不可因為是你媽就偏向她，順著她，護著她。你一旦這樣做了，你老婆絕對對你失望，感覺自己孤立無援。這是所有做老婆的最痛恨的事情。時間久了，對你失望至極，所以提出離婚！

有些人，認為孝順就是百依百順，不敢忤逆自己的父母，不管他們在不在理都無條件服從。就算知道父母做的不合理，做的過了，總是不敢正視問題，而是找理由說服自己要理解他們。自己這樣就算了，還要求自己老婆也如同他一樣對待自己父母！那不是孝順，那是愚孝，可能連自己的小家都搭上！

如果確實婆媳矛盾導致老婆要離婚，那就儘量和媽媽分開住，給自己和老婆留出單獨的空間！

好好想想你們之間到底問題出在哪裡！不想孤獨到老，你好好溝通解決！

娶個你媽看得上的，或者比你媽還厲害的能鎮壓得住你老媽的。不然的話，等她不在世上了，你進了老人院後才能找到永久的伴了

有個好媽媽是你這輩子的福氣。因為你媽你孤獨終老不冤，因為你沒看到你媽有問題，只看到老婆的錯。第一個老婆和你媽合不來看不出誰的問題，第二個老婆還跟你媽合不來你還看不出來是誰的問題嗎？

明智的父母，只幹不說。父母為什麼忍著，怕自己的孩子婚姻不幸福，怕自己的孫子孫女缺爹少媽。怕家裡不安寧天天吵鬧。可你的老媽在做什麼你看到了吧！你的婚姻生活過的咋樣你深有體會吧？

婚姻幸不幸福掌握在自己手裡。你是成年人為了自己的幸福只能自己長腦子，有智慧。指出老媽的問題，說服老媽是一個辦法。和父母分開住是最有效的辦法，自己過自己的不是很好嗎？最起碼能留住最後的情分！

一個家婆媳矛盾最普遍，但男人要分清是非對錯，一味袒護父母婚姻失敗是註定的。要想婚姻幸福好好想想吧！你該怎樣做。

自古婆媳最難相處，難在沒有血緣關係和中間這個男人身上。沒有血緣關係，忍讓疼愛就會有限。而中間的男人不會兩邊勸自身立場不堅定，更會導致婆媳關係惡劣。既然兩人都因婆媳關係不和鬧離婚，說明中間的男人不會處理問題。

婆婆與媳婦不存在血緣，沒有生沒有養，更談不上包容疼愛，有的只是道德方面綁架的對待彼此。

婆婆與兒媳婦生長在不同的家庭年代，對事情的看法與觀念存在帶溝。婆婆看不慣媳婦的處事方法，媳婦不理解婆婆為人處世觀念。形成對抗，矛盾，不可避免。

媳婦與丈夫不管身份還是年齡都是平等的夫妻，責任與義務是需要相互理解扶持，一方做錯事情，另一方可以包容。進入婚姻前提條件就是不管疾病，健康，窮富都要不離不棄。

夫妻是愛連結，婆婆與媳婦是道德連結。中間的差距是情。與對方沒有建立情感，包容彼此的能力有限。妻子的立場就會壟斷丈夫的愛，潛意識當中丈夫是屬於她的，應該事事順著她。

既然是母子，就是親情，兒子就算做錯什麼事情，母親都會包容，疼愛，愛護。不會存在多大矛盾與衝突。

在婆婆的角度會認為兒子是她辛苦養大，媳婦是外來人，遇見問題得先照顧我作為老人感受，兒子更得站在母親這一邊。

搞清楚這些關係之後，你就需要弄明白兩個女人的需要，以及對你愛的爭奪，既不袒護母親，也不向著媳婦，如果自己立場不堅定，以後同樣的問題會一直出現。具體怎麼做呢？給你一點建議！

1.婆婆與媳婦相處不合，允許這是正常情況

要明白家家有本難唸的經，婆媳關係處不好不是今天的問題，也不是昨天的問題。是自古本就存在的問題，十個家庭可能八家都會遇到。

允許有這樣情況發生，只有在內心承認問題存在，就有信心解決問題。反之，內心就會焦慮，會懷疑自己人生不幸，次次都是因為同一種問題結束婚姻。

2.兩邊勸，不求和睦，但不能反目成仇

勸的意思就是理解母親的情緒，肯定媳婦的立場，不要在氣頭上勸，她們聽不進去。更不能放在一起勸，那會變本加厲越吵越厲害。最後形成婆說婆有理，公說公有理，就算清官也難斷你們家務事。

單獨勸，婆婆與媳婦都是女人，情緒化比較大，都希望得到認同，得到理解。她們需要什麼，你就做什麼。先平緩情緒，再講道理。道理的前提有自己主見，不要一會跟著媽走，一會跟著媳婦跑，最後感覺她們都說的對，那就起不到勸的作用。

3.肯定她們對你的愛

不要懷疑這個愛，這是隱形的爭奪戰。你看不見摸不著，全在語言與做事上。內心接受她們對你愛佔有方式的不同。

不要有這樣的念頭，既然都愛我，為什麼不好好相處，這是她們關係不一樣導致的結果。你要理智，不要感情用事，你是中間人，承上啟下的作用，如果雙方都對你敞開心扉，你要保護她們的擔憂，更不能互相揭短。

當然如果有條件的話能分開住，儘量分開住。

不管怎麼樣，還是多勸勸她們。不要想什麼不配婚姻，孤獨終老的話。如果這樣否定自己，只能說明你做人比較失敗。

遇見問題，解決問題，而不是找理由退縮。

兩個老婆都和你媽弄不上來，你應該找你媽談談了，真心話，你也別在取老婆了，你在取 就是害人家女孩，要不 你就改變你媽，要不 就是你終身不娶，。……

你媽永遠是你媽，老婆不一定永遠是你老婆，如果你有能力經常換老婆，那就事事順著你媽，如果你不想換老婆，那就請理性對待他們的紛爭，不要幫親不幫理

娶兩個都是因為婆媳關係離婚，說明什麼問題，除了她自己，你媽就不想你的身邊出現其它女人！想要過正常的家庭生活，你得等到侍候你媽歸西后。在此之前，別再談戀愛結婚禍害其他女人了，你不是單身，沒資格。

說明你根本不起作用！

父母過好自己的不要插手年輕人的事，你父母肯定沒做到！年輕人也要獨立，不要啥事離不開父母！要互相獨立有距離！

現在很多年輕人不獨立，包括經濟不獨立、精神不獨立！要啃老靠父母是產生矛盾的根本原因！

父母有些也沒有邊界，隨意插手年輕人的事！年輕人自己再不成長，結婚次數再多也沒用！不會游泳換游泳池沒用！

都快要離第二次婚了，還抓不住問題的關鍵，婆媳問題肯定不能只怪一方，可兩任婆媳都有問題，那麼最大的問題出在誰那呢？你把輿論導向引到你媽那，呵呵，最大的問題就在你自己身上，你不能很好的處理婆媳關係，而且也沒在自己身上找問題，你是一個很自私的人，如果你不能改變自己的思想，對自己的家庭負起自己應該負的責任，那就真的要孤獨終老了

二任老婆因為老媽都鬧離婚，那是你媽有問題，你也沒主見，分不清是非，第一任跟婆搞不好，離了，第二任又要離，你也有問題，天下媳婦跟婆婆關係不好，作為丈夫為什麼也跟倒老媽的行為走，你為什麼不帶倒媳婦離開老媽，過你們自已的日子呢，關健問題在你身上，

媽寶男一枚？！你爸走的早，你媽沒有感情寄託吧，所以啥事都想要插手！～你要想和你媳婦好好過日子，必須和你媽分開，不然沒有女人能和這樣的婆婆搞得到一塊～

想起某一年春晚蔡明和郭達演的小品裡面那句話，為什麼呢？這是為什麼呢？為什麼你的兩任老婆都和你媽搞不好關係呢？這句話是不是該反過來說，為什麼你媽和你的兩個人老婆都搞不好關係呢？

有句古話說婆婆和兒媳是天敵。我自己也是一個兒媳婦，未來我也會是一個婆婆。

我的老公有兄弟兩個，大哥家大哥要打老婆，大哥的兒子要打媽。但是我家我老公從來不打我，我兒子非常尊重我，這是為什麼呢？都是同樣一個媽教育出來的孩子。在我結婚的20來年時間裡，我婆婆基本上跟著我住的，跟大哥家前前後後加起來不到兩年，但是每一次他們住在一起，就會把家裡弄得天翻地覆，鬼哭狼嚎。我婆婆在我家，就不會出現那樣的問題，雖然有時候我倆心裡也有一些疙瘩，但是隨著時間的推移，這些疙瘩也就解決了。其實說真的，兒媳和婆婆能不能搞好關係，關鍵還是要看兒子，比如我家那個大哥，就是一味的愚孝，什麼都是他媽對的，不管他媽對和錯都是他媽對的。甚至於以前在我家，他也要求我，我媽以前很辛苦，帶我們三個長大非常的不容易，你要尊重我媽，不管我媽說什麼都要以我媽為主。我直接叫他滾。再後來，我婆婆去跟著他住了不到一個月，把我嫂子氣跑了，大哥也氣死了。在大哥病得非常重的時候，我婆婆每天還在生氣，說我要走了，你都這樣了，每天都是黑著一張臉，讓大家都非常的壓抑。後來大哥死了，我婆婆還說是因為我嫂子跑了，把大哥氣死的。我就問她，你都在他們那裡待著，當時他病的那個樣，你為啥不把他弄去看病呢？

其實我婆婆剛開始跟我住的時候也是10天一大哭，5天一小哭。如果心情再不好，還要在地上滾上幾圈，而我作為兒媳婦的是堅決不能說一句話的，有時候和他的兒子開玩笑，她馬上臉就拉下來了，就開始發脾氣，後來他的兒子說，媽如果你懂事，你就應該說你的兒子，而不應該說兒媳婦，雖然當時他非常的不高興，也發脾氣，但是時間久了看他兒子一直維護著我，他也就不會再處處針對我了。現在基本上不存在成天哭鬧的事了，也不敢一天對我指東打西的了。

所以你說你的兩任老婆和你媽搞不好關係，那是你的問題。說穿了是你能力的問題，是你水平的問題，是你不願意你媳婦和你媽搞好關係的問題，也是你不願意你的家庭安寧的問題。像你這樣的人，誰願意和你和過一輩子。如果我是你的老婆，我也會和你離婚的，再說一句難聽的話，活該你單身。

這又是一個典型得婆媳關係得問題！

你提出這個問題，能體現得出你內心得糾結與為難，更把你得痛苦，無能為力提現得淋漓盡致！

也能看得出你對老媽得感情很深，不然不會說出孤獨終老這樣得狠話！

再說離婚這件事情。

一般對方有原則性問題，就是出軌我去堅決得勸離！因為這件事情不能容忍，而且這種事情是很容易反覆得。

其它得家庭瑣事，如父母，或者一些對方得缺點自己不能容忍了。這種問題我是不建議離婚得。

因為婚前我們對待愛情得態度是選我所愛，但結婚之後必須是愛我所選。因為你不知道你離婚後再找得就沒有類似得問題嗎？就算沒有這樣得問題也會有那樣得問題！

再說你提得具體問題，其實你問題得根源是婆媳關係不和！

對於婚姻涉及到兩個家庭得事。我給得建議是這樣得男方父母處得好事由老婆去作，男方父母處有作得不對得地方由男方去說。女方父母處得好事由男方去作，女方父母處有作得不對的地方女方去說。

因為父母不會和自己的親生孩子記仇的。

最後想勸你不要因為一點小事就想離婚！要體現自己的能力，一個真正的男人是能夠處理好這些家庭瑣事的！

能陪你走到人生盡頭的只有你的愛人。婚姻不易且行且珍惜！

再說你的具體問題，兩任老婆和老媽都處不來。老媽在處理婆媳關係上是不是存在一些問題。作為男人我理解你的心情。老媽把你養大成人不容易，你怎麼捨得讓老媽受一委屈！可是如果你孤獨終老你老媽就開心了嗎？答案一定是不開心！

作為男人，處理好婆媳關係是婚姻中男人的一堂必修課。在這場考試中必須及格，否則就是男人在婚姻中的失敗！

所以作為男人你必須要能協調好婆媳關係！你不要總和你老婆說，你老媽怎麼怎麼不容易等等。這些她體會不到。不是她不懂事，這是人之常情！你也不要大男子主義，每次都說教你的老婆。正確的做法是你主動對你老婆的老人特別關心特別好，我想你老婆的心也是肉長的，她就會盡量包容你的母親。

再有你的問題中提現出，兩人老婆都和母親關係不好，那麼你應該正常的和母親做一些溝通。這種事情作為兒子去主動溝通要比媳婦去說好太多！

問題不在於你老媽，也不在於你兩任老婆。

而是你自己造成的。在婆媳關係中，一個男人其實起到決定性的作用，婆媳關係不好，完全是因為這個男人的不作為和無能造成的。

婆媳兩個人本就是兩個陌生人，她們能夠生活在一起完全是因為你。她們之間有矛盾不合是很正常的現象。這個時候就需要作為男人在中間來調節。因為這兩個女人都是你最親的人。

婆媳關係很差的，往往都是因為男的在中間過於軟弱，要麼是個媽寶男，要麼就是怕老婆的。

就我自己家來說，如果我媽數落我老婆的時候我會馬上出面，不許我媽再說，我會和我媽說那是我媳婦兒哪裡不好我去管教你不要去說。如果是我老婆敢跟我媽頂嘴的話，我也會跟她大吵一架，並且告訴她任何情況下絕對不能跟老人頂嘴，如果真的受了什麼委屈告訴我，我出頭去說。不能跟老人吵架這是我的底線。

總之就是絕對不能讓自己的老媽和自己的老婆正面衝突。你可以和老媽吵，也可以和老婆吵，吵之後也就沒事兒了。但是一旦他們倆人之間吵起來，那就會有隔閡了。

家和萬事興。當家裡有矛盾的時候，不要想著怎麼脫身，而是想著要該怎麼解決，首先先找自己該做什麼，自己哪裡出了問題。

特別是在婆媳關係中，千萬不能選邊兒站。

我現在是兩個兒媳婦婆婆，我從來不會去管兒媳婦的任何事情，有孝心來看我，吃好喝好拿好，沒那個心，我決不上趕著，我家二寶三十二了，他老婆還比他大兩歲，生不生孩子我從來不問，那是人家的生活，管那麼多幹啥呢，保持巨離矛盾就少了，

兩任老婆都和你媽合不來，說明你媽是個極品，不想你過得好，既然知道你媽媽什麼樣的人，為什麼婚後不和你媽分開住呢？如果分開不了，你又是個媽寶男，什麼都聽你媽媽的，那你媳婦承受不了自然想和你離婚。

你娶了媳婦你媽是不是覺得別的女人搶走了她兒子，喜歡愛找茬？這樣哪個女人都不想跟你過下去，每天生活在水深火熱之中，真的離婚了，就別再娶了，害了人家女人又害了孩子。

呵呵，不是有人信奉一個信條:媽媽只有一個，老婆可以換。怕什麼，接著換就是了，怎麼可能孤獨終老？看你樣子現在似乎不認為是老婆的問題，有這點認識倒是不錯。既然不是老婆的問題，請不要甩鍋給媽媽，媽媽再強勢沒你助推也作不了多大的妖。先自我反省一下吧，在婆媳關係中你起了什麼不好的作用？你該如何化解婆媳矛盾？如不把這問題解決好，怒我直言，你的未來兩種結果的可能性極大:或"年年換老婆，年年沒老婆過年"，或"孤獨終老"。

兩任老婆跟你媽都合不來，那你就應該反省一下了，肯定是你跟你媽都有問題，你是媽寶男。而你媽壓根不希望你娶老婆！是吧？有沒有道理？

兩任老婆跟老媽都和不來，二婚老婆堅決要離婚難道我就該孤獨終嗎？

你兩任老婆跟你媽都合不來，二婚老婆堅決要離婚，你想過這是什麼原因嗎？作為一個丈夫你又盡到了多少責任？把這兩個問題弄明白了，你也就找到答案了。

你第一個老婆離你而去，你以為那只是偶然，第二個老婆也還離你而去，你不去思考原因，還覺得你很委屈。難道你覺得兩個老婆都不願意和你在一起都是她們沒有“慧眼”、看不到你這個閃亮的“寶珠”嗎？不是和你媽和你有很大關係嗎？

你媽媽一定是個強勢的女人，沒有一丁點做長輩的樣子，處處挑你老婆的刺兒，你老婆們剛開始還處處忍讓，想著她是婆婆不跟她一般見識，慢慢地就忍不下去了，開始和你媽媽吵，最後忍無可忍了，選擇了離婚。你媽媽逼走了你第一任老婆，接下來又要逼走你的第二個老婆，你媽媽如果死性不改的話，你很有可能要孤獨終老。

在這場婆媳之戰中，你這個做丈夫的沒有承擔起自己的角色責任，躲在自己的殼裡，既一味地容忍你的媽媽對你老婆橫挑鼻子豎挑眼，你又對你老婆所受的委屈不管不顧，似乎婆媳之戰與你沒有關係。所以，你一來糊塗，二來沒有擔當。如果下一次婚姻還是這樣，你同樣阻擋不了你第三任老婆離你而去，你註定要孤獨終老。

所以，如果你不想孤獨終老的話，就不要做媽寶男，有點辨別意識，有點責任和擔當，有獨立的生活空間，不要讓你媽媽綁架你的人生。如果做不到的話，呵呵，你就陪著你媽媽過一輩子吧！