我來說一個，強無敵！

這是我的一個室友的事。主要人物有三個：H，L，H的女朋友。H，L是我的兩個室友。H和L平時關係十分曖昧。兩人經常互相調戲，具體細節我就不說了，太汙了。但是沒到玻璃那個地步，他們也就是鬧著玩。（我不敢多說，具體咋回事大家自己理解嘿嘿(⊙o⊙)）

那一天我拍攝影課的作業，因為要交一份人物照組圖，我就找了我這個室友和他女朋友做模特拍了一組。拍得很成功，然後我就說請你們吃個飯吧。

OK，然後我們就到了上上籤吃飯。三人坐定點餐，H先點。他開始自言自語：“這個吃，這個不吃，這個不吃，這個吃。”突然停了下來，問他身邊的女朋友“L，你吃不吃這個。”

然後我和他女朋友都愣住了。我們開始盯著他看。他接著看選單，又看了五秒左右，好像發現了哪裡不對勁，看著他的女朋友開始尷尬地笑.他女朋友就開始翻白眼，這是我二十幾年來看見過最完美的白眼，唉我去那白眼翻得像要用眼白把我室友瞪死。

我覺得從那時起他女朋友可能就在心裡暗想怎樣除掉她的情敵了。不過沒事，我會盡全力維護我們校園的和諧安全。這個偉大任務我會默默地揹負起來。

尿急，好不容易憋一節課，下課火速衝到廁所，結果可能是太著急了...進成了男廁......好是第一個在跑出教室的，廁所裡並沒有人，意識到廁所構造不對馬上跑出來了，結果碰到同班同學來上廁所，看到我一愣還退出去確認了一下。至今記得他當時笑到肚子疼的樣子，不出意料的被笑了三年，每次見到他都尷尬到不行~

班主任課上偷睡，被點名起來回答問題，同桌好心叫醒我，可能是睡懵了，起來不假思索的喊了句選C，隨後全班鬨堂大笑，班主任臉上青紅交錯，我懵逼的看向同桌，他捂臉不忍直視的指了卷子上的物理大題......尼瑪是計算題！

N年前和女同事瓊和玲去苟各莊玩，騎馬進山玩了很久。在回來的路上突然想大號可沒有紙。初春也沒有什麼葉子草之類玩意兒。

瓊給了我一張護墊。

當時實在急的不行，路邊菜地裡有一個板子圍城的廁所，不到一米高的的樣子。急急忙忙進去方便，完事兒掏出護墊撕開包裝紙就擦……

泥煤的，沒人告訴我一面有膠啊！我手拿的是沒膠的那面。糊一屁股屎也就算了毛都沾上了有木有！

你們都看過搞笑影片，大毛腿貼除毛貼吧。我告訴你那個弱爆了，他除的是腿毛，我黏住的可是吊毛啊！

當我撕心裂肺慘叫後，叉著腿出來質問瓊，為什麼不告訴我有膠的時候。我特麼真想掐死那兩個笑躺在地上的女人！

記得當年上學時放寒假坐火車回家，八個小時硬座，很枯燥很無聊，帶的書也看不下去，買的零食也早早就吃完了，呆坐著，數著時間等到站，到了中途上來了兩個女學生坐在了我對面，一個長頭髮漂亮的，一個短頭髮路人甲，上車先吃東西，然後嘰嘰喳喳的說話，漂亮女說她好餓，到了家裡要讓她媽媽給她做紅燒排骨、紅燜帶魚、梅菜扣肉、還有炒麵還有牛肉包子......！很多種，然後我要都吃了，吃到天亮！明天還做這些還要都吃了，還要吃到天亮！ 當時也不知道怎麼回事，大腦似乎短路了，心想：這麼吃是豬啊！ 順嘴就說了出來！ 這可闖了大禍！ 兩女差點沒殺了我！畫面可自行腦補，自己多的嘴挺著也要等人罵完！ 現在想起來一個小美女這麼說多麼天真可愛呀！我真該死！

高中時，和班級兩個女生（Q和W稱呼吧）去湖裡划船，走到湖中央時，Q提議，我們都給朋友打電話說自己在湖裡出不來了，讓他們來支援！我第一個先來，我就給好哥們打了，結果他們剛好在附近上網，一聽就跑來了，來了十多號人！於是我們就被“救”了出來。沒過兩天，我就在學校出名了，安某領著兩個美女去東湖划水出不來了。。。。高中剩下的兩年都在這陰影中度過。

說一件尷尬的事兒吧，那時候在北京打工，租的出租屋，沒窗戶，一天在家都得開燈，要麼屋子就黑的，我樓下是個女同事，北京夏天熱，有天剛衝完涼還沒穿衣服，同事開啟電話說屋子燈壞了，房東不在，讓我換一下。。我就穿了個大褲衩。。裡邊都沒穿內褲就去了。把燈換了後，準備往下跳的時候那桌子有點滑。往後仰了一下，一屁股坐在桌子沿子上了。。屁股兩邊內側靠近肛門的位置，一邊劃了手指寬手指長的血口子。。。大褲衩也扯成兩塊了。。。就那樣光光的站人面前了。。。

14年，經過相親認識的她，相處一年左右，去年十月份分手了，永遠忘不掉分手後的第二天的事，傷心心裡難受不想失去她，晚上想借酒解愁，邀了幾個朋友，都勸我想開點，開導我，聽不下去，就是一直喝酒，朋友不讓喝攔都攔不住，最後算是喝多了，話匣子也打開了，不盡興又去KTV去唱歌，到了地方我徹底的想立馬見到她，不想失去她，因為她家就在ktv後面，我藉著酒勁給他打電話，就是想見見她，我朋友在裡面唱歌，我自己顛顛撞撞的到了她小區，最後她下來了，藉著酒勁說了很多話，她不耐煩了上樓去了。我在小區樓下喊著她名字，在小區隨便撒尿，任我怎麼喊就是不下來了，最後小區有人下來說喝多回家吧！我又拉著路人切了好久，後面就不怎麼記得了，應該是我在小區坐著我朋友打我電話問我去哪了，我說在亞於這小區把我接回去的吧！第二天想象自己作為不想提，這也是我忘不掉她的原因，最後一次以醉酒這種方式和她見得最後一面，每當喝多都會想想到她，

跟男神一起量販kTV唱歌完回家 點了一堆零食跟一包抽紙 看這麼多東西不打包回家很浪費 就把抽紙跟零食打包了 慶幸自己做了這個原因 後面我會提到的 兩個人在車站等車時我突然尿意十足 就急忙到車站旁的公共廁所解手 男神為了展示紳士風度 就把我手中的包包接過去了 我就帶了一張紙巾進去了 然而不幸的的事發生了 我的菊花沒繃住 直接變成大號狂轟濫炸了 在廁所裡沒手紙擦屁股的我 真的是六神無主 後面立刻急中生智做了個勇敢的決定 提上裙子出去 假裝淡定的出去跟他說 我包給我下 他說怎麼了 (其實我很怕他聞到屎味)我說女廁所裡有個小妹妹 拉屎沒紙 蹲在那裡哭呢 我拿點紙巾進去給她下 然後光芒萬丈的走進去了 有了一整包抽紙 任性的擦了個爽 哈哈 分手到至今他也不知道事實的真相 還覺得是個心地善良很漂亮的女孩子呢

記得有一次，我TM在班上撩妹紙，我看到我們班的女神來了。剛想撩，就站在

她的身後，準備打招呼。突然，那女神彎腰繫鞋帶，大屁股就在我的小弟弟面前

晃，然後我的一個拜把子兄弟看見後對我說：“這位仁兄，你對她有什麼非分之想，告訴

我一下。” 然後那女神反應過來了。反手給了我一耳光，並且罵道：“臭流氓，滾！”

然後全部同學都盯著我看。那時，我真TM尷尬。

事後，我把那位拜把子兄弟給打了一頓。然後把他帶到女神面前去認罪才放了他。

本人女。25。初中的時候，和初戀男神和幾個同學在教室裡在黑板上畫畫寫字。氣氛很和諧。也很開心。幾個朋友說笑著。突然我的褲子皮帶掉出來了。說一下我的褲子皮帶是一頭卡住那種。質量不行，沒卡住。鬆了，所以皮帶才會掉出來。那時候穿的是那種比較寬的褲子。還好褲子沒掉！當時尷尬的不得了，提著褲子和皮帶就跑回宿舍咯！

還有一次。宿舍的床有個勾。我睡的上鋪。下來的時候把屁股上面的褲子勾了個洞。但是我毫無察覺。從早上六點起來操場晨跑到後來早自習和後面早操！我的屁股上那個洞都一直在暴露狀態。能看見裡面小褲褲的那種破洞！特麼的。後來知道寢室的告訴我。我當然心都碎了。。。。

學校廁所比較大，蹲坑式的，我在廁所蹲大號的時候從廁所左門進來倆女老師，老師看了下我的童子身才確認自己進錯了，嚇死寶寶了，倆老師出去後我在裡面聽到她們互相埋怨對方進廁所不注意，幾秒鐘後，她倆說笑著又從廁所的右門進來了啊，真嚇死寶寶了，還能不能讓寶寶好好的拉粑粑了？

特別丟臉，不過是在3年前的，現在想起來都覺得我當時怎麼會做這樣的事。 從女廁所出來，我當時穿的是裙子，出來以後我就準備回家了。背上我的小書包，哼著歌。走到操場的時候，就看見很多人盯著我看，還有一個畢業的返校看老師的帥哥看著我的身後。 熱心的邊笑邊向我走過來，我心想:難道我的春天來了！結果那個帥哥手伸向了我的屁股，我立馬退後說:“你想幹嘛？你這個色狼！”結果他笑的更大聲了:“美女，你的裙子夾在你的內褲裡了，內褲都露出來了。” 我立馬摸了一下屁股，就摸到了內褲，發現是真的。我的臉立馬變熱了，用力吧裙子從內褲里拉出來，就逃了。 那個時候真的好蠢啊！

最丟人的莫過於去年夏天擠地鐵，人太多，裙襬被夾在最外面的玻璃門，車開動後，把裙子撤掉，我那時感覺整個天都塌下來了，關鍵是沒有穿打底褲，只有小內內，幸虧有個大姐把防風服給我圍著，然後到下一站直接躲到女廁，直等朋友把衣服送來。現在想想心裡雞皮疙瘩還是一堆堆，以後人多的時候再也不敢穿特別飄的裙子坐地鐵。

有一次，我和一群同學（都是女孩）去我家後面的高中學校玩。然後我們玩真心話大冒險，我就被抽到了。她們讓我去男廁所小號，我也沒辦法，因為輸的人要圍著操場跑十圈，所以我也就進去了。我剛踏上去一步，尷尬的事就發生了！我連廁所什麼樣也沒看清楚，就從裡面走出來一個男生，我那個尷尬呀！自言自語的狡辯說：我去，走錯了！連忙跑進女廁所，後面那個男孩N臉迷茫的走出學校。而我則再也不敢去那個學校了〒_〒

一次上課，突然來姨媽了，我還不知道，老師讓我回答問題，我一站起來，男票和我同桌，他的臉滕一下就紅了，說“你冷不冷，我大衣給你穿吧？”我當時只是奇怪，我不冷啊他幹嘛給我大衣？他就把大衣給我披上，“你下課別出去啊。”一下課就飛奔出去，來了偷偷往我懷裡塞了一包姨媽巾。我那叫一個尷尬……(,,Ծ㉨Ծ,, )

容我想想啊！哦，對了，還不少呢！

有一次著急上廁所，找了半天沒找到公廁，我就厚著臉皮進了附近一家酒店，心想裡面肯定有廁所，一進去就是個大廳，服務檯就在中間，我沒敢問服務人員，低著頭徑直就往二樓跑，上了二樓，趕緊的找廁所，還好，看到有個牌，上面寫著:洗手間，進……我三步並做兩步，推門進去就蹲下，剛“解決”到一半，門一下被推開，抬頭一看，是個男的，艾瑪，我反應也挺快的，立馬提起了褲子，隨口來了句:“你幹什麼？硬往進闖，神經病啊？”那個男的看到我，猛的一下也悶了，退了出去，真是的，這個男人真討厭，嚇的我憋回去了！等我從裡面出來，看到那個男的還在過道站著，指著廁所門上的標誌瞪著我:“睜開你那迷人的眼睛看看，你闖進了我們的陣地，還說我是神經病？”我扭頭一看，門上確實畫著個不穿A裙的男士標誌，我的臉一下紅了，道歉加上吐舌頭各種表情上演……

還有一次，我下班走在路上，突然從我身旁開過一輛車，因為顏色和我的車顏色一模一樣，我下意識的看了一下車，不看不要緊，一看正著急，車牌盡然和我的也一樣——晉J……682，我上前一步，拍了一下車門，車停了下來，本以為是我侄女開的車，因為她那天借了我的車，可是看到司機座位是一箇中年男人，我問:“師傅，您從那開的這車啊？”這位師傅上下打量了一下我，慢悠悠的說:“從我家呀！”我又問:“你是問誰誰借的車嗎？”他說:“不是呀，這是我自己的車呀！”什麼？你的車？明明是我的車，大白天就遇到這麼膽大的賊了，我立馬警覺起來:“師傅，您下來一下吧！”“妹子，下去幹什麼？”他看見我站在了他車頭前面，沒有讓路的意思，就下了車，歪著頭斜眼盯著我:“你這是鬧的那齣戲啊？”“師傅，您開的是我的車！”這時，我的臉嚴肅的就跟鐵板似得，他一聽這話，眼睛一下瞪大了:“什麼什麼？你還要嚇死我了，我還沒見過大白天這麼搶車的呢！還是位美女，哈哈……”他邊說邊帶諷刺味道的大笑起來，我那個氣啊:“你信不信我報警？”“別別，這位大妹子，你是不是看錯車牌了？”儘管我對他已經警覺起來，聽了他的這句話，我還是用餘光又掃了一下車牌，哎，不對，怎麼前面一個字母對不上，後面數字都一樣啊？此時，就在此時，我知道自己又該尷尬了，撅了撅嘴，慢慢退到路邊，很乾脆利索的說了句:“師傅，對不起，我看錯了，你走吧！”這時，這位師傅卻來勁了:“不能就這麼走啊，你嚇唬的我一驚一乍的，上車我們理論理論！”“你走不走？我都道歉了，你還想咋滴？信不信我報警？”只聽見他一邊嘀咕:“你堵住人家不讓走還有理了？”一邊上了車，發動著車走了……我蹲地上半天起不來——一個人笑的都岔氣了！

我這迷糊呀，是間隙性發作，隔幾天就整一出！年前去菜市場買雞，從家裡走的時候，心裡就在算計:買整雞呢？還是買雞腿呢？平時給別人上禮吃飯時，總搶不到雞腿，因為我們家四口人，如果買整雞，正好四條腿，對，就買整雞。到了菜市場，我跑到一個攤位前，開始扒拉起一堆凍雞，可是扒來扒去，就是找不見雞身上的那兩隻雞腿，我問賣雞的:“老闆，您這雞的那兩條腿去哪了？怎麼只剩兩條啊？”賣雞的老闆懷疑的眼神看了一下我，笑著說:“去哪了，那你得去問它媽媽！”我一聽這話，心想肯定是他提前剁掉了，就一本正經的說:“雞不是四條腿嗎？我家四口人，我想買一隻整雞就夠了！”“妹子，你要四條腿的雞？那得給你訂製呢！我這是沒有這特殊品種啊！”我似乎從他話裡聽出點什麼怪怪的意思，不敢再問了，接著扒拉雞，這時，老闆又開口了:“我還以為你在和我開玩笑，隨口迎合了你幾句，可是看見你還在認真的扒拉，你是不是真的以為雞有四條腿啊？哪有四條腿的雞啊？”是我錯了麼？雞究竟幾條腿啊？我腦子裡使勁回憶雞走路的樣子，恨不得眼前馬上有一隻雞走過，哦，“金雞獨立”，我想到了這個詞，如果雞四條腿，它怎麼可能一下把三條腿都藏起來還能立住呢？對，兩條，雞應該是兩條腿，哦不，就是兩條腿！雞先不買了，容我蹲地上再笑一會！

唉 怎麼開口說呢 就是上高中的時候 有一個女的是我高中肩初中的同學 她是一個女的 週末在一起玩 我拿她手機玩了一下 就問可以看影片嗎 他說可以 我就開啟看了 打開了一個影片 我也不知道是啥 就點開看了一下 沒有一點聲音 發現是黃片 我就把手機給合上了（手機是翻蓋的） 不合沒事 可這一合就出事了 原本沒有一點聲音的影片結果聲音好大 一下尷尬的都不不知道該怎麼辦 懵逼了一下 立馬一把拿起手機開啟關掉了 別說我當時有多尷尬 趕緊找了個機會溜了 有好長時間都沒有跟她說過話 從哪以後就再也不玩女生的手機了

初中的時候，我暗戀我的同桌學姐。她比我大一歲，很愛捉弄人。看出我很仰慕她，就時不時的撩撥我，弄得我神魂顛倒，整天被她耍的團團轉。有一天我終於鼓起勇氣，寫了一封情書偷偷地放進她的書包。第二天早上，她看到了我就怪怪的笑，笑的我心裡陣陣的發毛。她把我的語文課本掏出來，翻到《阿Q正傳》……阿Q跪在地上……“吳媽，你我睏覺……”那段，擺在我面前讓我看。中午下課，食堂門口圍了很多人，好像有什麼通知。我也擠了進去。一看，我頓時兩眼發黑，差點暈了過去……原來牆上貼的是我寫給她的情書……

本人耿直男，大學那會新生報道，買生活用品，醫學院女生多嘛，所以就是女性的用品擺放特別多，這是背景。我想買塊皂洗澡用，本人不喜歡用帶香味的那種皂，買的時候都會聞聞，一直聞一直選，後面就一直有幾個學姐在笑，我也沒在意，選了一個就走了。結賬的時候，一萬隻草泥馬在我心裡奔騰，衛生巾7元。整隻隊伍就我一男的，都在看我，那幾個學姐一直跟著我，一直笑，整個人都不好了。我就想問，什麼時候衛生巾還出成盒的了，真的和香皂盒傻傻分不清楚的那種～～～

我記得高中時候由於自己發育的比較好（男的），下邊比較大，被宿舍的兄弟看到後就給我起了個外號叫大頭，我大大咧咧也沒在意還有點小驕傲。但是宿舍兄弟叫的多了後有個女性同學也這樣叫我（她應該是覺得我的腦袋真的比較大），當時我就愣住了～ 宿舍兄弟哈哈大笑，我也不知道怎麼回答好，但高潮是後來全班的女同學都這樣叫我，我就徹底蒙了，每次被女同學叫大頭都引來他們一陣發笑。 我就覺得很尷尬