教育孩子對每個家長來說，恐怕都是人生最大的挑戰。我們既要幫助孩子適應這個社會，又要讓他快樂成長。我認為孩子有自己的思維和興趣取向，家長們除非身體力行，否則不要要求孩子非得按自己的認知去做。並說類似的話來尋求自己的正確感。說一套做一套更會混淆孩子的是非觀。會給孩子帶來事實而非的混沌感。影響孩子身心的發展。最後讓孩子無所適從。其實，教會孩子最基本的禮儀和道德倫理即可，剩下的讓他自己去適應和判斷。

首先我們要有個界定。我這麼做是為你好～說這句話針對孩子的年紀應該界定在孩子大部分已經上了初中。初中以下全是灌輸思維。你該怎麼做，怎麼做是對錯。這就是灌輸方式。這一塊就像讀書一樣。你只要知道1+1＝2等於三就是錯的就可以了，到了初中就會有議論文，文言文。說明孩子的大腦發育到了一定的階段，有判斷是非的一定能力，強制灌輸已經開始反彈。叛逆心裡已經慢慢開始形成。有自己的想法，雖然說有想法，但是我們要承認孩子的想法有的時候會很單純，但並不是說孩子的想法就是錯的，（很多都是對的）有的時候大人的各個生活經歷不同，會認為孩子的想法不符合現代社會現象。從而會認為孩子如果不按自己的想法去認同以後會吃大虧，從而告訴孩子，你不聽大人言，吃虧在眼前，我這麼做是為了你好。而孩子呢，卻不同，他們的生活簡單，生活環境單純，在人與人的接觸當中都沒有出現過大人認為的事情，所以孩子會認為大人的說法和做法是錯誤的，從而大人會認為孩子叛逆。孩子在12～18歲之間是一個叛逆期到逆轉期。孩子慢慢長大，接觸的事實多了，思維慢慢會改變，是現實告訴他。他慢慢的會分辨。會有什麼影響，不要告訴他不理解的，這樣只會分化之間的溝通。要引導孩子或在現實中讓孩子去參與，去觀察，然後和孩子一起分析問題。聽聽孩子的心聲，你才能找到問題的所在，人最大的問題不是做錯了想錯了，而是要知道問題錯在哪了，從什麼時候開始的，我們應該怎麼去解決過對待這個問題。以後應該怎麼去儘量可能的去避免它。孩子成長的好壞最大的影響應該是環境。

你喜歡吃蘋果，覺得蘋果是世界上最好吃的水果，然後你把蘋果給了你最喜歡的人，可是她一點都不喜歡吃蘋果喜歡吃的是橘子，她把你的蘋果放到一邊，你看到很生氣認為自己把全世界最好的東西都給了她，她卻不珍惜！ 你卻不知道你認為好的在別人眼裡未必就好！

“我這麼做是為你好”這句話非常有體會！

小時候，媽媽經常是秋天時，天剛涼一點，媽媽便把薄的棉褲給我穿上，冬天穿更厚的棉褲，厚到走路都很吃力。媽媽說，穿得多，別凍著，以防老了做病。

小時候，常聽爸爸說，好好讀書，將來有出息，有個好工作，少遭點罪，以至於每當玩的時候都是很內疚，但是拿出書本來，心思還在別的方面，不僅學沒學好，玩也玩的有壓力。

當然，父母含辛茹苦的把孩子養大，事事都是為孩子考慮。但是，在那個年齡，也許，真的很難理解父母的苦心，反倒給孩子帶來了負面的影響，引起孩子的叛逆和不滿。

我覺得教育孩子，更應該瞭解孩子的心理，只有這樣，才能更容易讓孩子接受家長的建議。

這句話確實是家長說的最多的一句，不過也是一句實話。孩子聽到大多是不理解，這個很正常，因為當時孩子的心裡智還沒有成熟，也沒有親身的經歷，所以根本不能理解大人的這句話中包含著自己一生的經驗。不過有很多事情，家長應該放開一些，以為孩子自己不經歷一些事情是不會長大的。再說家長的經驗未必適合現今的社會，一旦證實經驗之談錯誤，孩子會對家長失去信任。家長說多了只會造成孩子的厭煩。

試想一下：如果有這樣一個人，跟你溝通的時候，態度永遠是：我說的都是對的，你要聽我的！那麼這個對話怎麼會產生流動？它只是一場兩敗俱傷的說教！

根本的原因是父母沒有和孩子之間有個清晰的界限，父母會覺得我這麼的愛你，都是替你著想啊！這個孩子怎麼不領情呢！父母他放大了自己的許可權，他沒有把孩子作為一個獨立自主的人，他不知道什麼事是孩子自己的事，他不知道什麼事是父母無權干涉的！

還有父母也是不相信孩子能做好，比如應該選什麼專業，比如應該找什麼樣的工作，比如應該和什麼樣的人結婚，當孩子根據自己的想法和情感，去“做自己”的時候，做出了不符合父母期待的人生選擇，沒有變成他們希望我們成為的樣子，他們就用道德綁架你！讓你無力掙扎！

那麼在這樣環境下成長起來的孩子只能越來越依賴父母、越來越沒有自我，他也會同樣變得界限不清！

願所有父母給出的愛，恰巧就是孩子需要的愛！

我小的時候也很討厭大人說“我這麼做是為你好”然後就強迫我來做一些我根本不喜歡的事情，有些事情現在想想她是對的，有些事情現在和她說起，她也常常後悔，還要我回過頭來安慰她，事情已經發生，沒必要後悔。

要說影響，這樣看父母和孩子相處的方式，以及孩子的性格，至少我覺得即使你真的覺得做的是為了孩子，也不要常常把這句話掛在嘴邊，就像人們常說的鬥智鬥勇，不要硬性強迫，孩子都是有叛逆思想的，你越是強迫孩子越是反抗，特別是到了青春期，之前積壓的都在這個時候爆發出來，即使你說的都是對的，也許一點用都不會起，到那時說什麼都晚了，那不如換個方式，換個方法，與孩子做朋友走進孩子的內心，看看他們真正想要的，這樣才是最好的。

“我這麼做是為你好”這句話本身並沒有錯誤，相信父母本意也是如此，都是為了孩子的健康成長。

但做為父母卻恰恰沒有想到的是，這僅僅是站在自己的觀點上看待問題。對於世界觀，價值觀甚至是興趣，愛好都在搖擺不定的孩子來說，他們的想法往往是相反的。父母用自己的觀念強加給孩子，往往會引起孩子的消極牴觸，甚至有些還會引起正面對抗。

當我們用類似於“我這麼做是為你好”這樣的語言將自己的觀點強加給孩子，一廂情願的規劃孩子的一切，無疑是對孩子的摧殘。孩子是小樹苗，我們可以施肥，澆水讓孩子茁壯成長，但不能修修剪剪，將孩子的天性磨滅。

古人大禹治水都講究宜疏不宜堵，何況我們現代的父母？對待孩子，需要積極的引到，而不是將自己的觀點強加給孩子，讓孩子形成叛逆心理，處處牴觸，處處對抗。

以前看過一個段子：“有一種冷，叫媽媽覺得你冷！”很多人小時候都經歷過，現在說起來都會之一笑，覺的是一個愛的段子。可是當時，作為孩子的你卻不是這樣想的。而“我這麼做是為你好”這樣的生硬的語言，這些強加給孩子的做法，無疑就是另一種父母自以為是的感覺。

記得以前上大學的時候，老師說過這麼一句話：“按照心理學人的觀點，就是越控制，越失序。”大人尚且如此，何況是孩子？許多父母總是自以為是的認為自己的觀點是對的，孩子不不想吃水果，父母說可以補充維生素；孩子興趣愛海不在畫畫或者樂器，父母說這個可以陶冶情操；孩子喜歡穿鮮豔的衣服，父母非要說灰色的衣服更莊重。處處都是用自己的觀點約束孩子，當孩子牴觸或者對抗的時候，許多的父母就拿出殺手鐧“我這麼做是為你好”，更有甚者，變的歇斯底里，暴跳如雷。

其實靜下心來想想，我們父母這麼做無非是將孩子當成另一個自己，讓孩子完成自己失敗的人生。而這些控制，這些規劃，帶給孩子的很少是正面的東西，最後往往都演變成牴觸、對抗、甚至是偏執、挫敗感以及畏畏縮縮的性格。

作為父母的我們，是不是應該反思一下，“我這麼做是為你好”的這種愛孩子的方式是否正確？

請還孩子一片自由的天空，不要再用愛的名義約束孩子的天分。

另外總結了一些類似於“我這麼做是為你好”，這樣的語言，對孩子百害而無一利。

1、“要做一個聽話的孩子”

2、“你長大了一定沒出息”

3、“**家的孩子，人家都······”

4、“人家都能，為什麼你不能考一百分”

5、“你能不能爭點氣？”

我以前覺得自己不會說這句話來要求自己的孩子，現在才發現不然，雖然每次在事後會反悔，也會反思自己說錯了，是在儘量避免說這樣的話，但是這句話出現的頻率不低！很多時候我們是真心覺得自己這樣做是為了孩子好，可是我們考慮過孩子的想法嗎？很多孩子會在我們這樣的說法下選擇屈服，我們就這樣生生把孩子的創造力扼殺在搖籃中，我們儘量少說這樣的話，多多尊重孩子的想法和做法，相信孩子，這是我們首先要做到的！

孩子的思想是單純的，他們不會想、也懶得去想父母這樣做的良苦用心，他能顧及到的就是眼前或者短期效果。在他們看來什麼是為他好呢？也許是一份美味的小吃或者零食，亦或許是家長不打他，處處呵護他。

如果父母從不在意孩子的感受，也不給他耐心講解你這樣做的原因，僅僅一句：“我這樣做是為你好！”來打發他們，那麼長此以往，孩子的心中就會萌生一個錯誤的觀念，覺得家鄉在騙他，甚至不關心他。

這句話的潛臺詞就是:“因為我是為了你好，所以你必須要聽我的。”這就像是一個道德綁架，其實對於孩子來說，他可能覺得，父母說的不一定是正確的，不一定是符合他的想法的，但是因為父母是為他才這樣做的，就不得不礙於父母的情感感受，接受父母的建議。

久而久之，孩子就覺得他對很多事情都沒有自己控制權，這個孩子要麼就只能選擇逃離父母的控制，撕破臉大鬧一場，要麼就放棄自我，什麼都聽父母的。漸漸習慣了聽從父母安排的孩子，以後是很難獨立的面對困境的。。

“我這麼做是為你好”姐妹篇為“不聽老人言，吃虧在眼前”，兄弟篇為“我吃過的鹽比你吃過的飯都多”，續集為“因為我是你媽，所以你就得聽我的，難道我會害你？”

父母總怕孩子走彎路，總想孩子藉助自己的經驗，走的更快更穩；總想讓孩子站在自己肩膀上，以便看的更遠；

其實父母很多時候，講的不是不對，也不是孩子不聽話，不懂事。只是孩子還沒有到接受理解這些話的時候。硬生生逼著孩子去接受，只會適得其反，所以我們需要換種方式和方法，站在孩子的立場，蹲下來，平視孩子的眼睛，用聊天的語氣跟孩子探討，而不是命令和要求，也許效果更好。

“我這麼做都是為了你好”這句話，實在是熟悉得不能再熟悉了，因為從小到大，聽得太多太多了，耳朵都起繭子了。也許，很多人的童年，都是伴隨著這句話長大的。然而，真正理解孩子的父母親，又有多少呢？他們是否問過孩子，願不願意接受，喜不喜歡？這種打著“愛”的名義的教育方式，帶給孩子的更多的是傷害。

家長強加給孩子的關心，不是真正的愛，而是一種情感綁架。說穿了，就是用一種自以為是的方式來表達感情。比如說，家長為孩子報課外補習班，卻不管孩子是否真的願意，“我給你報班，不就是為了你的成績嗎？”這分明是一種沉重的愛，哪裡就是為了孩子好了？

等到孩子長大以後，事事都以這句話作為標準，來干涉孩子的生活。一面操心受累，一面抱怨孩子不讓人省心。那是因為，父母親從來都是一手包辦，不給孩子獨立自主的機會，不累才怪。

這是以關心和愛的名義，干涉孩子的思想。

孩子可能會試圖反抗，內心卻又隱隱覺得內疚不安。

心理學大師榮格說，“當愛支配一切時，權利就不存在了，當權力主宰一切時，愛就消失了，兩者互為對方的影子。”這裡所說的權利，我覺得可理解為家長的控制。

而在家長控制下的孩子就會失去自由。

他會沒有安全感，做任何事情都非常的謹慎小心，而且會變得敏感多疑。孩子會變得沒有主見，不敢爭取自己的利益，怕得罪別人，對不起父母。孩子還會變得自卑，覺得自己一無是處，只能看到自己的缺點。孩子會認為只有聽從父母的才會得到愛，真實的自我不值得被愛。孩子還會變得喜歡比較競爭，沒有真心的朋友。孩子會變得沒有自我，偽善，露出一個討別人喜歡的形象。孩子會變得抗壓能力弱，面對挫折時輕易放棄，不會努力抗爭。想離家遠遠的不想，和家人在一起。

什麼都聽你的，孩子不能做自己，所以更不會超越別人。

這是赤裸裸的披著愛的名義來剝奪孩子自由的權利和控制。經常看到這樣的家長，剛上一年級的小孩子揹著父母來拖著上各種補習班，美其名曰為了孩子好，不能輸在起跑線上。孩子小的時候還沒覺得什麼，長期受到這樣的壓迫，成年之後勢必帶來一些心理健康問題。所以建議家長在說為了孩子好的時候，一定想象這是不是孩子想要的，可憐天下父母心，父母都是想把世界世界上最好的東西給孩子，但是卻不能用這種方式來佔有和控制孩子。

有一種道德綁架叫做“我這麼做是為你好”！

在父母眼裡，孩子不懂得父母的良苦用心，不懂得父母所做的一切是為了孩子好。如果父母老拿“我是為你好”，這句話出來壓孩子，孩子會崩潰，他會覺得自己的意見並不重要，而父母總是從自己的立場出發，沒有考慮孩子的真實想法。

“我這樣做是為了你好。”這句話本身沒有錯，對於未成年孩子的各種價值觀、心態、愛好都處於左右搖晃，蹉跎叛逆不定的時候，父母給予有效、正確觀點，引導，無疑會對孩子成長產生正面積極的影響。

即便如此，我們不該將“為了你好”掛在嘴邊喋喋不休，聲勢浩大如同宣戰般形成強勢的控制和無形壓力。

更為糟糕的是“這樣做是為了你好”成為某種情緒化表達時，它無疑是一枚定時炸彈埋伏在你和孩子身邊，讓其關係產生惡或者逆的行為及態度，最終水火不容，半句都嫌多。

因此，爸媽需要時刻警惕自己的口頭禪，不要讓一句你以為平常的話傷了孩子。

家長因為自己身份的榮耀感，多少會以為自己比孩子有遠見，總以為，小屁孩你懂啥。但是，我認為家長在一些不是很重要的事情身上，可以給孩子選擇的權利。將事情的不同選擇的後果講好，由孩子決定怎麼去做，或許沒有我們想的壞。用是以我是為你好替他做決定，孩子會產生逆反心理的。

我想對這樣的家長說，別讓你的無知遮擋了孩子的陽光，別讓你的淺鄙侷限了孩子的格局，別讓你的自以為是毀了孩子的無限可能。

我本身特別討厭被別人說這樣的話，包括，我這麼做都是為了你好，我過的橋比你走過的路還多等等，我想說，你說不定生活在大沙漠，你去哪過橋去？說不定一輩子都沒見過橋呢。

的確，這是個很普遍的話，生活中確實有很多這樣的家長，可是你這麼做真的都是為了孩子好嗎？未必。你不讓孩子玩泥巴，說是為孩子好，這怎麼是為他好？不玩泥巴他快樂嗎？說白了，你還是怕他玩的很髒，需要你給孩子洗澡洗衣服等等。你讓孩子好好學習，不要早戀，為的是什麼？為了讓他考好大學？找個好工作？等他工作了，你又催他快點找老婆結婚生孩子，他不懂如何去愛人，那找個好工作為了什麼？衣食無憂，但是他快樂嗎？他能給別人帶來快樂嗎？能給孩子幸福嗎？行屍走肉一般的生活，說不定什麼時候感情破裂絕望自殺了。倒不如多花點心思，讓孩子學會好好做人，學會懂得生活，學會對自己的人生負責任。

而家長自己，高高在上，在孩子面前倚老賣老，你是有多自卑，才在孩子面前耀武揚威？講道理講不過，就說我是你爸媽，我這麼做都是為了你好！你想想你的人生又有多成功？去值得孩子複製貼上？

授人以魚不如授人以漁。家長應該做的絕對不是簡單粗暴的告訴孩子，你應該，你必須，而是要讓孩子懂的為什麼要這麼做，要讓孩子有足夠自主權，對自己的人生負責。相反你家長有什麼理想抱負，請你自己努力去實現，孩子不是你的傀儡。

作為五味太郎這本《孩子沒問題，大人有問題》的編輯，有很多想法想在這裡和大家交流。“我這麼做是為你好”這句話以前也經常對孩子說，後來，自從編輯了這本書，才真正認識到，家長如此說，有點綁架孩子，讓孩子心生愧疚才不得不聽話的意思。

其實，仔細想想，我們把孩子帶到這個世界上來，對孩子的責任和義務，都是自發自願的，就像五味太郎在書裡提到的：對孩子來說，並不是事事需要父母。孩子需要的是發生問題時，有能夠接納自己的大人；當孩子有事需要交流和傾訴時，大人能夠與之交流或傾聽；當孩子需要忠告和某些建議時，大人能即刻伸出援手。

（圖上文字：最重要的就是平衡，什麼事情都要適可而止。）

書中的插圖，都是五味太郎自己畫的，語言都是模仿家長平時經常說的話。有點反諷的意思哈。

真正做到上面五味太郎說的這一點，對我們父母來說也是一個不小的考驗，我們總是會在不經意間以成年人的標準去看待孩子的一些言行，用“過來人”的口吻教育孩子。真正能做到平等平靜地面對孩子，真的是一門家長必修課呢。

其實家長的出發點真的是為了孩子好，他們把自認為好的都給孩子，覺得自己那麼做，孩子就能好，可是他們往往只注重了自己的認知，卻忽略了孩子的真實感受，有時家長做的，孩子不一定會覺得是好的或者是他需要的。

有的時候大人總是想讓孩子少走彎路，把自己所能預見的問題提前告訴孩子，讓孩子不要這樣、不要那樣，可是孩子卻不理解家長的用心，只有經歷了才知道什麼是對。

家長經常說“我這麼做是為你好”，孩子長時間就會有逆反心理，覺得自己做什麼都受限制。