可能這是件很小的事情，但是結合我從小到大的家庭生活來說，每次當我想起來的時候心裡就特別難受，都會忍不住流淚。

我是從一個比較嚴厲的家庭裡成長起來的，小時候的事情記得不多，但是爸媽吵架我卻印象很深，他們真的吵過無數次架，平時的一點小事就會吵得不可開交，有時候想想真的不知道自己這20年是怎麼過來的。以前的時候，他們對我都很嚴格，什麼都要管的那種，特別是學習，而且他們兩個都嚴厲、都批評，不像是別人家的父母最起碼還會一個唱紅臉一個唱白臉，一個管一個護這樣，所以那時候每次我犯錯都是在他們兩個人的一起教育下度過的，雖然他們其他事情意見分歧很大，但是唯有在我的事情上卻是出奇的一致。特別是父親，他好像一直都是兇巴巴的，我甚至都不記得和聽起小時候他抱過我。小時候背不過乘法口訣，他就很生氣，說我怎麼這麼笨，還能幹什麼；有一次表姐給我買了新筆，他以為我偷的，拿著那個炭鉤子（農村冬天弄屋子裡爐子的一種工具）敲著桌子問我哪來的；他的眼睛特別大，每次都會瞪大了眼睛問我，我總是不敢抬頭看他。

慢慢地我長大了，他們的態度和關心也逐漸轉變，不在只是一味的批評我，有時候還會和我談心，特別是快高考那半個月裡，媽媽幾乎每天做我喜歡吃的飯，爸爸也一直開導我。那時候其實心裡挺酸的，怎麼他們現在變得這樣關切了，而且越來越有家的感覺。直到考上大學，轉眼就要離家，因為學校距離不遠，當時是父母還有奶奶開車送的我，當他們要走的那一刻我突然就想和他們一起回去，不想上大學了，就感覺沒了依靠，最終我忍住了，那是必須經歷的一個階段，我再也不是躲在父母臂彎裡的孩子。

後來我聽奶奶和媽媽說，爸爸雖然表面看起來很嚴厲，經常發脾氣，其實他內心還是很愛你的，就在他們回去的時候，爸爸的眼睛紅了、還哭了，但是他很快就抹去了，雖然很小的細節，但是還是被坐在後面的她們看見了。後來跟我說起的時候，我也哭了，沒想到從小我很害怕的爸爸原來在他心裡是有我的，父愛如山的情原來是真的。只是不是所有的父親表達情感是顯性的，不是所有的愛的表現是一樣的。就是這件事，我每次想起來的時候，總會忍不住眼淚，忍不住想家裡的人。

似乎華人不大喜歡說一些表達親情的話，一般都是默默的做，但是我還是想跟爸媽說一聲“我愛你們”。所有的朋友，父母真的是天下最愛你的人，莫要空負父母愛和情，珍惜和他們在一起的日子，留住所有的幸福和快樂吧。

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應該大部分人都會有那麼一瞬間自己突然潸然淚下吧。

我記得很清楚的是，還小的時候。聽到父母說要去很遠的地方打工，一天早上，天剛矇矇亮，媽媽輕輕地把我叫醒，說，ΧΧ，我們要去ΧΧ地方打工了，你在家和爺爺奶奶在一起要乖，我們出去多掙點錢給你讀書。

雖然很普通的兩句話，但我還是禁不住潸然淚下，我那時候雖然還小，但是我還是明白，父母出去打工也有他們的苦衷。

那時想到母親馬上要離開我那麼長時間，不知怎的，眼淚突然不爭氣地奪眶而出，可是，為了不讓母親擔心，雖然流淚卻不得不點頭，表示會聽母親的話，會做個乖孩子。

那一幕，至今依然記憶猶深，現在想想，我們還是得好好努力，希望將來有空能在孩子小的時候多多陪伴，因為自己知道，兒時父母的關愛是多麼重要！

自己一個人在外面工作打拼的時候，我爸忽然對我說了一句辛苦了。我爸爸本身就是一個不善言辭的人，平常在家都很沉默，加上他一直都不怎麼過問我的生活，所以其實我一直都覺得他不疼我。

​大學畢業以後一個人去北漂。在外地工作的日子真的很辛苦很艱難。那個時候想要跟朋友一起開一個工作室，做音樂方面的。那個時候覺得特別難熬，但是每次跟父母打電話其實都是說沒事，然後回家的時候也是各種假裝自己一點都不辛苦，過得很好。北漂一個多月的時候，我爸也沒有過問我，一般打電話也只是嗯一聲，回答一下，問一下好就掛了。後來在工作室剛有起色的時候，我爸忽然就打給了我跟我說了一句辛苦了，也沒有說太多其他的話。其實當時真的是很想哭，因為一直以來他真的沒有關注過我。​其實也許不是不關注，真的是父親太內斂了。聽到那句話那一瞬間，我真的特別想哭，好像那麼久以來的辛苦委屈都得到了釋放一樣。我想，也許我一直都沒有了解過父親，只是單純的以為就是這樣就是不關注罷了。

從小就是孤兒爺爺奶奶撫養長大。就在今年年初，爺爺身體不好，他躺在床上對我說:“如果我死了，你不用給我掏錢做法事，就讓你那些伯父堂哥掏錢就可以了。我箱子裡面還有幾千塊錢，到時候你拿去，不要讓他們知道。”早已忘記了自己有多少年沒有流過眼淚了。聽到爺爺說這些話的時候，眼淚瞬間出來了。天知道我是怎麼一個人呆在房間裡面壓住自己的聲音哭。

有沒有那麼一個瞬間讓你潸然淚下，每個人都會有，突然之間的委屈，突然之間的關心，突然之間的傷感，人都是情感動物，我來說一件小事。

今年22歲，粗略算一下，自己有11年是在學校寄宿的，像我這樣的人肯定不在少數，習慣了住校生活的人都懂。自己的生日是在農曆二月份，恰好那個時候春季母雞下蛋下的多，每每到生日的時候，母親總是煮上6個雞蛋，有時候煮上8個雞蛋，那個時候，在我的印象中，過生日就是等於說能吃到雞蛋啦，開心，興奮到不行。自從上寄宿學校以後，每次的生日都是在學校，其實自己是不記得自己的生日的，有的時候回到家一算到日子，自己的生日已經過完了。所以自己對生日什麼的完全沒有概念，有很多人會叫上朋友們一起出去 聚一聚，最起碼在大二之前，自己沒這麼做過，也沒有過過生日，只是到了大學，每每生日之前，生日當天，母親會打電話過來，讓我去買點雞蛋吃。

聽到這裡大家可能會疑惑，為什沒有提及到你的父親呢，因為從小到大，跟父親的話很少很少，看起來父親從來不甚關心我的事，自己也早已習慣了什麼事情都跟母親說，直到現在也是，在我的內心裡，一直認為自己是缺愛的孩子，至少，沒有父親的關愛，雖然這麼說顯得自己很矯情，但是，每每看到別人的父親跟自己的孩子一起的時候，自己總是有些心酸。今年的生日像往常一樣來的漫不經心，可是，那天早晨突然收到父親的簡訊：生日快樂加了一個可愛的emoji表情，那天早晨剛從床上坐起來，看到這條簡訊，真的，很興奮，然後好想哭。

一直都給家裡報喜不報憂，什麼事情都是自己扛，在跟人做公司最艱難的時候，每天一頓白水面條也沒有跟家人張口，從小到大，一直以為自己是一個人，直到那天，發現自己的背後一直有一雙眼睛注視著自己。

19歲，一個人在外面跑了兩年也沒什麼成績，每次看見讀大學的人都會由衷的羨慕，同齡的人都在開心的玩，有著一些特別的經歷。 而我從一個懵懂的少年慢慢的長大，從什麼都想要到我應該要什麼，從一個靦腆害羞的小男孩到樂觀開朗愛說話再到一個沉默的人， 為了幫朋友我從最愛的銷售到工廠工人，現實太多無奈，別人問我為什麼總是一個人，我說我喜歡一個人。誰又喜歡一個人呢，只是我比較能忍吧。 每次農村的父母打電話都讓我注意身體，特別是我的胃，不能抽菸喝酒，不能讓胃復發，復發就是死。兩年前胃切了大半。 然而呢，我不孝，又抽菸又喝酒， 其實我最不喜歡的也是抽菸喝酒。 沒辦法。 每次讓我注意的時候都想哭，我對不起你們，只要能讓父母過上好日子別那麼辛苦，讓他們為我感到驕傲，一切都是值得的。 我也不是表面上那麼堅強，那麼高興。 出來就從來沒有真正高興過。 這些話從來沒有和別人說過，好想哭一次！！！

我曾經在部隊服役，那是我第一次離開父母，在中秋節的時候，我看到戰友的父親來看望戰友，看到哪位父親斑白的頭髮，帶著老花鏡，脊樑微微彎曲。

講真！，腦海直接出現了兩年後我父親也會是這樣了，那一刻我的眼淚就在也止不住了，回想在家的點點滴滴，發現自己真的沒有盡到子女的責任，感覺那一刻自己開始長大了。

只有經歷了，才知道父愛如山！

兒子,我們玩個遊戲好嗎?待會有人假裝把爸爸抓走,你要躲在這裡.如果天黑前你能不哭不鬧,我回來一定給你獎勵… 後來,有幾個穿黃軍裝的人把父親帶走,再也沒回來.75年了,我經常想象他會突然出現在我面前,給我獎勵,但我知道這不可能了,因為那年,是1937年,那個地方,叫南京。

去年7月份孩她爺爺查處胰腺癌，一家人經歷了痛苦的三天，確診後，接受事實，轉診上海復旦大學附屬腫瘤醫院，那個時候女兒一歲半，從來沒有和她分開過！為了給孩爺爺治病把她送姥姥家去，在上海的一個月白天忙醫院晚上就特想她，有次開影片她看見我就開心的笑瞬間就又哭了，說話還不溜卻哭著說媽媽抱。26號晚上八點多，孩她姑姑打電話給我讓我去地鐵出口接她，事先也沒通知我一聲，我忙著跑去人太多著急沒找到她，後來就聽到一聲，媽媽 媽媽，就納悶這聲音真像我閨女，轉眼看見我閨女揹著個小揹包跑過來，跑的還不穩差點摔倒，當時眼淚就刷一下流下來，抱懷裡就覺得世界上就她最珍貴。

在她生病住院的時候 我記得那天早上我去幫她下樓買生活用品 回到病房的時候發現她已經不在病房裡 她手機也在我身上 肚子又疼的得坐輪椅 那時候我腦子裡一片空白 眼睛裡的淚水怎麼也止不住 那一刻 我覺得 如果找不到她的話我該怎麼辦 那刻 也是我真的心疼她 直到她被護士推回來我才知道是去拍片了 就抱著她不撒手 她可能不知道 那一刻我是最愛她的吧 可現在 我也希望她過的好 永遠都健健康康的 致我生命中出現在我最美好時光的女孩 Tss

孩子爸突然猝死了，只能跟婆婆公公住在一起了，婆婆愛嘮叨，六歲的女兒很不習慣，昨天好像被奶奶訓了，給我說，要是爸爸不死就好了，奶奶就不用住在這裡了！那一刻，真的眼淚止不住了……

我生長在一個小縣城裡，父母長年做生意，對我們三個孩子都沒有太多的柔情，好像二三十面前父母與孩子之間都是這樣的相處模式。

​母親是一個強勢事業心很強的女人，每天忙忙碌碌。我小時候最羨慕的就是下雨天同學的父母來接他們。每次只要一下雨，我總想媽媽會不會來接我啊，直到高中畢業都等到。

接著就到我考上大學踏向遠方學校的時候了，第一次離開家真的萬分不捨得。二舅把我送到了學校，因為父母也沒出過那麼遠的門，就找了經常天南海北做生意的二舅。

回到宿舍整理我的行李，突然看到一封信，其實是撕了我的筆記本幾張，然後用針線還把邊固定好。

是媽媽寫給我的，表達了對我的不捨和期望，印象最深刻的是媽媽其中寫了三點。

1.出門在外不要虧了自己的身體，一日三餐按時吃飯。

2.不要做違法犯罪的事，一旦犯了錯誤後悔就來不及了。

3.任何以生命或身體健康為代價換取金錢的工作都不要做。

看到這裡，我潸然淚下，媽媽還是很愛我的。後來聽我哥說，我走的那天早上，媽媽回家後哭了半天。

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我一遠嫁女，爸爸得了精神分裂住院療養，我回去陪他，他時而清醒時而糊塗，有一天，他清醒時突然摸著我的臉說：“連累你了，你看你人都瘦了～”～突然很心酸，卻不敢流淚，硬生生的把淚憋回了眼眶！～覺得自己很沒用～

目前為止，我印象最深的一次還是我13歲那年。當時我剛上初中，學校離家有點遠，在學校住，第一次星期天回家，沒有直接回家裡。因為我家裡是種菜的，家人都在菜地幹活。

我從學校回到菜地，看到爸爸媽媽在菜地忙著，以前在家很遠看到就會喊媽媽，這次沒有，我走進了，喊了媽媽一起聲，媽媽抬起頭看到我，眼神相接的一剎那，我的眼淚就留了下來。也不知為什麼，突然就哭了起來，媽媽問我怎麼了，我不說話，只是在哭，因為我也不知道當時怎麼了。現在看來是因為我第一次離家外出求學，看到爸爸媽媽在地裡辛苦地幹活，有了一種難以名狀的感動罷了。農村的孩子，不善於表達。現在還忘不了……

我是個特別不愛哭的人！當知道老公出軌了！心裡想不開！特別想死了解脫！但從始至終我都沒有掉一滴眼淚……當十六歲的兒子在微信上給我留言！“媽媽咱好好活著！別做傻事，你還有我”眼淚瞬間就掉下來了！心裡暖暖的酸酸的……這種感覺我一輩子也不會忘掉

我有過，我是一個人在邊疆生活工作，第一年的時候沒有年休，那是2008年大年三十下午，單位放假了，就我一個人在宿舍，那會也沒有智慧手機，宿舍也沒有電視，廚房。到晚上七點多，當外面的鞭炮響起時我就特想回家，於是我出門在零下二十度的天氣下等了半小時終於等了輛車，打車去機場，到機場後我給媽媽打個電話給她說我要回家，我媽說你回來就三四天，光機票就得四千塊錢，還是別回來了，掙點錢不容易！我在機場的長椅上呆呆的坐了半小時，經過複雜的思想鬥爭後我決定不回家了！出去打了個車，在我一上車的那一剎那間我就控制不住自己的眼淚，看著窗外升起的煙花，我就覺得一陣陣的冷，就這樣回宿舍，泡了包面，就算過年了！

有次，正在店鋪拖地，外面響起優美的歌聲，一望，一位應該是被火燒殘了的中年人帶著失明的老婆和四五歲的娃在用歡樂的歌聲吸引眾人乞討，也許是那個男人在假唱，可還是遞去二十元和三隻牛奶。回來繼續拖地，可淚水不由自主地譁落。也不是特別特別同情他們一家人，當時就想，這樣的人生和這樣的音樂永遠不在平行線上，你們是忍著怎樣的心情，活下來了，並且是用這個方式活著……

我女兒一歲半時，家裡過的不好，孩爸在外地，我上夜班幹著挺辛苦的工作，白天要休息。有一天她偷偷從奶奶走到自己家扒著門縫喊媽媽開門！我醒了，可憐的孩子那麼小，自己一個人走了差不多百多米的路，沒有奶奶看著，心都碎了！哭的不行！自己都覺得虧欠孩子，女兒今年高三了明天該去看看她的，又有事情去不了，晚上打電話時一想起這事在孩子面前又控制不住的哭的稀里嘩啦，給孩子說媽媽不好讓你受委屈了，有好多家長去陪讀，因為有第第還是去不了！唉！你很輕鬆的的說沒事的，成績在校還不錯，看到你那麼懂事！眼淚又下來了！

那年18歲，父親去世。家裡剩下母親，我在家陪著她。過了段時間，因為要外出工作，我跟她告別。都不知道怎麼說出來，那天早上我推著摩托，她陪我走到村口，說工作要注意身體等等等等～我答應著～又走了會，我說媽，你在家要好好的！說完瞬間母親就哭了～我猛然才意識到，她是積攢了多少的難過，才在那瞬間爆發了出來。

後來每次想到這個畫面，都覺得窩心的不行。如今一人在外，她幸好有個伴陪著。真的覺得，當自己的親人在你面前流露出那樣的難過與無助，是最刺激你的那個點

總有一些記憶一輩子無法忘懷！記得我初中那會，一天忘記帶飯盒去學校，我記得那天下了不小的雪，午休時間同學都去食堂吃飯我坐在教室發呆，天然學校喇叭喊我去門口說有人找我，我跑去遠遠就看到媽媽拎著以前農村淘米的籃子站在雪中，籃子裡飯用厚厚的棉布包著，當時淚如雨下！那種感覺到死都不會忘記！