什麼是比悲傷更悲傷的事，這是我能想到最好的答案01悲傷，在10年前，幾乎是所有韓劇的代名詞。俗話說，韓劇有三寶，車禍癌症治不好。那究竟還有什麼，是《比悲傷更悲傷過的故事》呢？白色情人節上映的這部揪心之作，僅三天，就在各大明星，各行路人中，掀起了口碑大潮。它翻拍於一部2009年上映的韓國電影，連劇名都一模一樣。或許是那時，人們都習慣了韓國電影的悲情情節，所以這部戲初上時，並沒有引起太大的轟動。如今的臺灣的翻拍，就像一種輪迴，給被全民娛樂麻木的我們，一記無聲的重拳。即便我們知道這是一個無比老套的故事，是一段不切實際的愛情幻想，我們依舊只能淚流滿面。02男女主角是兩個可憐的很相似的人，在十六歲這個最美的年紀，失去了所有的至親，然後相遇，相依為命。他們開始住在一個屋簷下，同居，不上床，相愛，不表白。直到有一天，男主知道自己的病，已經窮途末路，他開始正視他和女主之間的感情。他決心，不論用多麼低階的手段，不論把自己的心傷的多痛，他也要讓女主離開自己，尋找安穩的幸福。還好一切順利，女主很快就踏上了他安排的劇本，遇到了一個優質的男人，和所有命中註定的人一樣，愉快的相戀，結婚。在這殘忍的悲傷之中，還好，他終於看她穿上婚紗，還好，他有機會陪她一起挑選婚紗，甚至穿上不屬於他的新郎服，和她拍下了一張合影，還好，他真的牽著她走上了紅毯，把她交給了一個，好的男人。什麼才是好的男人？他說，至少是身體健康的男人。03是不是所有的故事，誰愛的更深，就註定要受到更多傷？K在人生最後的日子，拼盡全力把最愛的人交到其他男人的手中。而Cream呢，一早就已經發現了現實，但她卻假裝自己什麼都不知道。她努力去讀他寫下的劇本，在人海中挑選那個最合適的配角，拿出十年來都不曾敢愛的勇氣，只為抓住那個，會讓K覺得安心的物件。她故意在他面前秀恩愛，讓他深信不疑，卻又在他獨自離開後，悄悄跟在他的身後，看著步履不穩的他。她故意讓他陪自己去試婚紗，即使很殘忍，她也只不過想要一張，跟他穿著禮服的合影。她明明知道他沒有約會的物件，卻依然忍不住在他接到“假”女友的電話時，咆哮大叫。她的悲傷，孤單得直至骨髓，她對他的愛，太久太漫長，埋得太深，深到永遠也挖不出來了。04K害怕沒有人陪Cream到老，於是選擇成全。Cream害怕再也不能和K在一起，於是選擇自殺。在那個面朝大海的墓碑上，終於刻著他們兩個人的名字，一左一右，永遠在一起，我忽然覺得，沒那麼悲傷。羅素在《西方哲學史》中說道，人終究是孤獨的，我們一個人來到這個世界又一個人離開，我們一輩子都在和孤獨抗爭。襁褓中的孩子，只有媽媽抱著才能入睡，成長的路上，我們不斷的尋找朋友，尋找愛人和新的家人。我有一個朋友，每次一個人搭車或者走路，都必須打電話給另外一個人，洗澡和睡覺的時候，都要開著手機裡的電視劇。她說，她常常害怕自己會消失，她希望至少消失之前，還有人知道，她希望至少消失之前，世界不那麼安靜。05《綠皮書》中說道，世界上有太多孤獨的人，害怕先踏出第一步。我們總是在喝醉的時候，說一些平時不敢說的話，說那些不敢計較的小事，說那些無法執著的糾結。有時候，別人把它當一個笑話，有時候，連自己也覺得很可恥，可那又怎樣？向孤單投降，習慣孤單，才是比悲傷還要更悲傷的事情。我們要在所有的可能的孤單中掙扎，就像K寧願心痛到死，也要找個人陪著Cream，就像Cream寧願失去生命，也要永遠和K在一起。願在所有我們維繫的關係裡，都問心無愧，生氣就發脾氣，餓就吃東西，害怕的話，就求救，如此而已。

比悲傷更悲傷的事情就是，答了這麼多天的問題，一個優質回答都沒有，每一條都得推薦了，就是沒有優質回答，悲傷

比悲傷更悲傷的是止不住的悲傷，比止不住悲傷更悲傷的是忘了如何去悲傷（欲哭無淚），比忘了如何悲傷更悲傷的是根本不知道什麼是悲傷。

沒有什麼比上班來姨媽又沒墊護墊又沒帶姨媽巾更悲傷的事了，這才是比悲傷更悲傷的故事【前幾天天天墊著帶著沒反應，好咯今天不想今天來，就像我天天帶傘，一天不帶就下雨，這個世界充滿惡意。】

比悲傷更悲傷的故事莫過於明明是骨肉血親卻沒有了該有的親情

明玉一再懷疑自己不是父母親生的，家裡連一席之地都不給明玉留，硬生生把一個本應是清華的好苗子逼出了家門，逼去讀一個普通的師範。明玉即便老死不相往來，都是可以理解的。

現實中有多少這種生了孩子，從情感上卻不具備能力去愛孩子的父母？近幾年好多新聞裡，有多少是親生父母傷害孩子的，甚至有傷害至死的？這些父母在生孩子前為什麼不去想想他們要孩子幹嘛？他們能給孩子創造什麼樣的生活？物質即使再匱乏，“愛”總是不要錢的吧？

身邊有很多如明玉父母一樣的人，老公的外婆重男輕女，在鬧饑荒那幾年，家裡缺吃的，外婆為了給舅舅多吃點，就把婆婆送到偏遠山區裡一個親戚家，讓自生自滅，在婆婆的外婆趕到那裡看她的時候，婆婆已經剩最後一口氣了。婆婆長大後也沒得到外婆的關心，把家裡所有的東西都給了舅舅，婆婆要花錢從外婆手裡買東西，外婆都不給，最後舅舅還不給外婆養老，連一點點“感情”都不願給婆婆的外婆還要讓婆婆養老……

還有這樣一個媽媽，兩口子離婚了，兒子判給了男人，女人一個人也不找個正經工作，整天就是借錢渡日，實在沒錢的時候呢，就騷擾一下男人，各種撒潑要錢，男人為了不騷擾到父母，也給了幾次，很多人都勸女人：“你找個班上，有個穩定的收入多好的。”女人卻說：“我才不會去上班呢，我這輩子都不會去上班！”離婚很多年，女人有錢的時候就到處瀟灑，沒錢的時候就要接兒子，把兒子接過去，就以為了兒子的各種理由向男人要錢，而且還帶著兒子向孩子的外婆騙錢，很多年作為一個母親，女人從沒給自己的兒子添置過一件衣服，哪怕一隻襪子，卻僅僅把孩子當成她要錢的工具。可憐的孩子，悲哀的母親！

有什麼比親人之間的傷害更悲傷的故事……

比悲傷更悲傷的故事，兩個人的旅途，卻只你一人在堅持。想想去年也是在這個時候，我們的距離一下變得好近。沒有飄雪的冬天任是那麼美。真希望時間可以重來，如果沒有那個午後的那一眼回眸，便不會一眼萬年，揮之不去。情不知所起，一往而情深。情不能止息，延綿不絕。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。比悲傷更悲傷的故事，以為只要有你，便沒有這時間疾苦。到後來才發現，你便是這世間的疾苦，我的苦。一往情深有多重，愛而不得就有多痛。你我山南水北，只剩珍重。

我準備了篇文章來闡述《比悲傷更悲傷的故事》

講講排隊吧

就是比如你在

比悲傷更悲傷的事情，其實很多！其中一種，應該是誤解！被冤枉！

曾經有一件事情，一直到現在我還記得清清楚楚！那是讀三年級的事情了！記得有一次，我撿到一支圓珠筆！

有同學說是他的，也沒多想，直接給了對方！後來又有同學去老師那裡反應，說自己的筆被人偷了！

就這樣，我很無辜的被叫進了那個老師的辦公室！然後別人一口咬定是我拿的筆！這種事情，當時年紀小的自己，自然是懵逼的！

可不是自己做的事情，自己怎麼可能往自己身上推！然後，就是被老師不分青紅皂白的罰站馬步！整整一箇中午！別人在睡覺的時候！

我在辦公室站馬步！最後差不多腿都不能走路了，身上，額頭上都是汗珠，不斷往地上掉！眼淚水順著自己的臉頰摻雜著汗水！留進自己嘴裡！

自己咬著牙，硬是沒有哭出來！

當時，自己怎麼都想不通，自己明明做了好事！最後還受到懲罰！而那個說是自己筆得到筆同學，只去問了一下話，就回了教室！

到最後，老師還讓我買一支筆陪給同學！這件事情，過去也有二十年了！可我卻記得清清楚楚，就連那個老師的名字，依然記得清清楚楚！

一件很小的事情，卻關乎自己的名聲！當時也有同學給我作證，看著我把筆給了別人！可還是被罰！

說實在話，經過那件事情以後。很長一段時間，就算看到別人掉東西，我都不敢去檢，不敢做好事！

這件事情，其實對我以後的人生是有很大影響的！畢竟那時候的自己，只是一個孩子，最怕的就是這樣的事情，再次發生！

致我的老公

有多愛你你永遠不知道

為什麼總覺得我虛無縹緲

我們總被沉重的心情困擾

又何必要自尋煩惱

是不是我做的還不夠好

愛情的考驗沒完沒了

離別盼相聚

歡聚過後還是爭吵

我相信你會愛我到終老

甜蜜的日子卻越來越少

快樂總被時間衝跑

惡意中傷成了你的喜好

愛已成傷

我在其中掙扎煎熬

老公，給我一個微笑

我會回贈你溫暖的擁抱

《紅塵若旅我如客》

風吹青衫破、花兒落，

冷意漸蕭瑟、衣單薄，

憑欄獨立我用杯酒釋寂寞，

恨春傷秋愁把那良辰美景都揮霍、人奈何？

山水間、也許那次遇見就是錯，

紅塵裡、是否註定離別難閃躲？

我用深情與卿演繹了一場飛蛾撲火，

劇情雖美可惜留到最後的卻不是你共我，

都說時間是治癒傷痛的良藥，

也許你離開我就會尋找到另一種快樂，

雖然從沒人說過非愛不可，然爾除了你我卻已別無選擇，

痛楚雖無痕傷心亦無可言說，

可這結局卻是自己釀就的苦果，

我本想轉身而去體面些一笑而過，

卻為何笑著笑著淚水已滂沱？

己天各一方、今非昨，

我躲在角落、好難過，

夜色迷人我卻只想獨醉臥，

月光雖悽美卻沒有了昨日的邀約、風婆娑，

路坎坷、我也只能拒絕了懦弱，

再曲折、也不在意是福還是禍，

你用傾城傾國的姿色做餌把我捕獲，

我因自作多情構築的城池才會瞬間告破，

從此我的世界裡你欲取欲奪，

你用這種方式傷我又是為了什麼？

我把回憶裝滿了重重的包裹，

然而心無慧劍又如何斬得了心魔？

我用思念釀酒欲把那愁城攻破，

卻發現每一條你走過的街道我都依依不捨，

我原想包紮好傷口重新再來過，

一不留神卻又跌入了想你的沼澤。

問情海，

是不是愛到最後總難免會魚死網破？

可為什麼心中的相思依然逆流成河？

問風月，

為什麼我種下的情種卻有別人來收割？

難道情場如戰場總難免會有你爭我奪？

有一個愛情故事：有個男孩剛剛從債務風暴中恢復過來。後來，遇到一個女孩。那個男孩愛上了那個女孩。一個有錢的小女孩在家裡和她在一起的那個男孩感受到了經濟壓力。後來他們在一起。男孩希望女孩能過上更好生活。希望我們不會讓他的心有太大的差距。所以男孩找朋友借錢租公寓。所以他們在一起三月。

這次三月了這個男孩的職業生涯還不順利。嘴到處損失。在晚上利用這個空閒時間。那個男孩去找朋友，在酒吧裡工作。但女孩從來不瞭解男孩。男孩想增加收入。減少女孩的壓力。

比悲傷更悲傷的故事，太長，完全寫下來，大概能拍一部電影。我只能簡單明瞭的說一下，我相信應該有感同身受的人能體會。一六年一月五日晚上十點，我拖著行李箱從成都雙流機場出來，趕著去跟我的女朋友會面。她是坐一趟比我早十分鐘的飛機到的成都，我們都是從青島出發，回家裡過年。終於在走了十幾分鐘的時候找到了她，經過短暫的寒暄，她哥哥來接她了，跟她做了拜拜的手勢，見她離去的背影，我的眼淚在眼眶裡打起轉來，因為，這一次離別，便是永不相見！這是我花了半年多時間做出的決定，等我們回到成都後，我把她交到她親人的手裡，我們便分手，做這個決定真的很痛苦，但是有一句話叫做哀默大於心死，應該能解釋我的這個決定。

我跟她是一二年在成都富士康認識的，那時她十八歲，因為當時特別浪，剛認識幾天，在週末的時候我請我們線上的人唱歌，因為一句玩笑話，我們便玩兒似的就成了男女朋友關係，當時下雨，我叫她出來唱歌，她說你來接我我就來，我說你做我女朋友吧，我就來接你，沒想到她直接一句機會只有一次，你自己看著辦，就這樣，我們就成了男女朋友，當我牽著她的手走進包間的時候，所有人都驚掉了下巴…

後來我們越來越瞭解對方，當然矛盾也越來越深，慢慢發現我們的三觀嚴重的不符合，她脾氣很倔，屬於公主型別的，就這樣吵吵鬧鬧我們交往了三年，一四年從富士康出來以後，她便跟著我來到了青島這座陌生的城市，中間還是各種吵架，我也是為了她一再的降低了自己的底線，有很多次都想過分手，但是就是吵架幾天就又捨不得和好了，就這樣過了三年，一五年的時候在青島即墨服裝市場旁邊工作，我是幹工地的，她也跟我一塊兒住工地，然後在服裝市場找一個工作幹著，開始想著就這樣吵不散也挺好，回去雙方父母商量下結婚了，可是到下半年就越來越多的爭吵，真的到了每一次都嚴重的不顧及我的感受，侮辱性的語言，不尊重我，以至我越來越心累，最後決定無法再繼續下去，想乘著這次機會，就放手了，對雙方都好一點。

出了機場大門，一直強忍著淚水，因為還有一位夥伴跟我一路，我們也沒地方去，後來碰見專門跑黑車的綿陽的司機，剛好坐他車回到綿陽，朋友回到綿陽就直接回家了，就剩我一個人拖著行李箱走在街道上，想哭哭不出來，手裡一直拿著手機，想等她主動打個電話過來問下我情況，因為一直都是我主動，這次真的就想看她是否會想起我，事實是整整三天，我沒接到她電話或者一個微信訊息，我也強忍著不給她打電話。

回到家裡，父母問我跟她怎樣了，我只能說分手了，因為我父母很早就希望我跟她分手，所以表面上一直裝著分了無所謂的樣子，實際上心裡真的痛苦的不行。過了三天她給我打了個電話問我，就算分手也應該說聲再見，我聽得出來，她可能跟我一樣，想的是乘著個機會分手，我說了一句好。掛了電話，一個人跑到廁所裡流淚

回家沒過了十天，因為胸口疼，幹活一直咳嗽，父母逼著去醫院檢查，這一檢查，直接住了院，先是說肺部感染，打了十天點滴，又複查，拍片，最後確診為肺結核，因為前幾個月在青島就開始疼，但是由於沒拿到工資，一直忍著沒去檢查，有時疼得忍不住了，我說去檢查一下，她說買點藥就行了，沒有多餘的錢去醫院，我想也是，就這麼硬忍著。這次檢查出來了，比較嚴重，消炎了以後，就天天吃藥，又特別的想她。希望她能來看我，又忍不住主動聯絡了她，可是我感覺到了她從新交了一個男朋友，但是不確定，她說她來看我，我說你不要來了，你如果來了，再帶著一個人來，我受不了，結果她真的沒來。出院以後我在屋裡休養，終於她打電話問我想不想她，我說想，她說那你來看我，我說好，我就直接偷偷跑到成都去看她，因為父母不許這段時間到處跑，去了成都跟她玩了一天，又因為屋裡有事就回來了，分開時真的那種痛，沒法形容，後來我一段時間，我去成都找了她三次。大概二十天的樣子，我走一步路都咳的厲害，我又去檢查，醫生說我肺部有積水，又住院，抽了一千九百多毫升液體出來

去成都找她的時候，我隱約感覺到她真的有找男朋友，但是心裡也想也好，她有自己喜歡的人也好，不用太痛苦，我真的是很愛，但是又不得不放手，剛開始還好，隨著時間慢慢久一點，越來越受不了，十天有六七天都夢見她，常常夢裡哭著醒來，醒了就整夜的睡不著。就這樣的我過了一年，那一年，我找了一個ktv上班，整天的喝酒，下了班就去泡酒吧，又是生病天天吃著藥，又是天天喝酒麻醉自己…渾渾噩噩過了一年，其中在分手三個月至六個月的時候，是最痛苦的時候

大概在分手三個月的時候，我跟一個我們共同的朋友聊天，得知了她在我們回去後的幾天，麻將桌上認識了一個富二代，也不算多有錢，反正也挺有錢的，還在上大學，家裡就給配了一輛車，馬自達的，所以我現在特別恨馬自達。大概十幾天的時候他們就交往，還一塊兒去了峨眉山旅遊，那時我看了她去峨眉山拍的照片，心裡還想著，過得真快樂，沒想到是真快樂，但是又想到自己曾經承諾過帶她去旅遊，結果一直沒實現，那一天聊完天后，我瘋了好幾天，那是我人生最低谷的時候…

現在我也結婚了，她也結婚了，比我結得早，她生了一個兒子，我還沒有帶孩子。時間真的是會詮釋一切，那時我們倆都有問題，我以為愛她是什麼都聽她的，對她好就行，結果只是感動了自己，失去了一切！

我原來曾經回答過讓我感覺悲傷的，就是在感情中你的他影響著你的喜怒哀樂，但是他卻不懂，可因為種種種種的原因，你卻不得不繼續下去！

所以，我感覺，於我而言，比悲傷更悲傷的事就是，我再也找不到曾經的自己，也沒有活出來我曾經期待成為的樣子，並且與之愈走愈遠！

我有一個故事是四個姐姐，父母四十多歲有一個男孩，大姐二十多歲去世了，父親在男孩還沒有成年就去世了 ，三個姐姐也結婚了，剩下他和母親在家過日子了。

過了幾年男孩長大了，男孩子講義氣人品很好。有一次他的朋友讓他去和朋友辦事，他去了。男孩的朋友和別人吵架在後來打架，男孩義氣拼命護著朋友，對方的人多，打著打著把男孩打死了，男孩的朋友跑了。男孩的朋友也不敢作證。打人的人沒有受到法律的制裁 ，現在還逍遙法外。男孩的母親也含恨而死。

比悲傷更悲傷的故事。看到這個話題就想起自己23年來發生的所有悲傷事情。一時間，感覺自己的人生就是一場悲劇。遠的就不說了，就說近的吧。

16年，那時候還在學校裡，記得是16年的11月份左右。那段時間在我身上發生了一件事情。在十月份的時候我回過一趟家，從家裡回學校的火車上感覺手掌心很麻。那個時候沒有太關心，就以為是累了導致的吧。後來手連續兩個禮拜都處於微麻狀態。當時心裡面怕的不行，就想去醫院看看。可是過了一夜手不麻了，但是緊接而來的是手掌起了很多的紅點。怕的要死，就去學校的醫務室去看，醫務室的醫生就問了我兩個問題，第一，有女朋友嗎？第二，有沒有去過什麼亂七八糟的地方？我都說沒有。後來這個醫生就以一種下病危通知單的口氣對我講，儘早去大醫院吧，可能還有救（我知道他在懷疑我得了梅毒）。他這話一說把我嚇得半死。趕緊請假去了市區第一人民醫院。掛了號。醫院醫生詢問了之後說去驗一下血吧。後來血檢正常，又讓我做了尿檢也正常，又讓我做了男性各項檢查，都很正常。後來那個醫生對我說，不要擔心。沒什麼事。可能是你之前吃的某種藥物導致的。過一個禮拜如果還有就在來看看。給我開了一些抗敏藥。後來回去吃了點。慢慢的就好了。

這件事情可以說是真的很荒唐。校醫等於庸醫。來沒有經過專業的較差情況下就妄下定論。讓人怕的要死。

這應該算是一個比悲傷更悲傷的故事了吧

比悲傷更悲傷的故事，或許是都沒有人為你的遭遇感到悲傷了吧。我之前看過的一本小說中這樣寫到“那天真是小犢子最‘走運’的一天嗎？這樣的‘走運’只是他跳進罪惡深淵的前奏，看來一切都在那一刻寫好了定論。”我雖然比較喜歡看一些刑偵類的電視劇，影片，小說等等，但是我現在再回想起來，會有點感覺到彆扭，別人做錯事是不對的，但是還是要回到這個世界本身來說，你可以喜歡這個世界，因為他的溫暖的普照大地，你也可以討厭這個世界，因為他的冰冷的超出了你的想象，當我們活在這個世界上的時候，我們都應該心存善良，不要公開或者私下做些或者說些不善良的事，雖然不是太相信，好人一定有好報，壞人一定受懲罰，但總之還是心存善良吧。

謝謝相邀：比悲傷更悲傷的故事，我身上就有一個。是前年的事了，前年的夏天，我接到母親的電話，說你父親身體不舒服，想去醫院檢查一下，我就讓來我家，因為這裡是省會城市，醫療條件還算可以。去醫院拍了個cT，說是肺部有結節，醫生介意做氣管鏡，結果出來後，是肺癌，那一刻我都不知道怎麼下的扶梯。雖然是六月份，天氣很熱，可我卻是冷汗淋漓。後來接受了醫生的介意又開始化療。在化療了三次後，突然一下起不了床了，高燒40多度，又在醫院搶救了兩天，體溫慢慢降下來了，住了十二天醫院，快中秋節了，正準備出院回家過中秋節，突然又得了股總動脈堵塞，那時我就感覺快自己要崩潰了，這才叫禍不單行，沒有比這個更讓人悲傷的事了，看著在病床上病痛折磨的父親，我的淚水一下止不住了。這也是我長大後的第一次落淚，人常說傷在兒身，痛在娘心，其實反過來也是一樣的。

悲傷是一顆草

長在心頭，讓人發癢

我不懼青草成蔭

只怕心已成沙漠

再給予不了

任何供養

《比悲傷更悲傷的故事》講的是愛情故事，而我要講的是親情故事。

是關於我三叔的悲傷故事。

我曾試著寫他的故事，並以歌曲《煙火裡的塵埃》來借名，但因種種緣故而止筆。我不想寫這樣的故事，它太過於真實，過於敏感，過於受怕，而我過於自責。

三叔是個精神失常的病人，這種病在那個貧困家庭和整個村子都不常見。至於他這個病怎麼引發的，我不得而知，也沒有刻意過問，只知道他20多歲就這樣了，一生未娶。他常淪為別人的笑談，特別是小孩子的無理取鬧，但他不會輕易發脾氣，他只是莫名地笑，那笑容與別人無關，只有他自己知道。他活在自己的精神世界裡。

有一年，他這個病發作得特別要命。夜深人靜之後，他常一個人離家出走，走很遠很遠的路，像是要去一個地方——沒人認識的地方。家裡人都不曾去過，而他邁開腿就毅然去了。我們到處打聽他的訊息，然而無果。有時是他自己突然就回來了；有時還要萬分感謝他人的幫助——傳達訊息，然後大人們去尋回。

他回來後，大人們萬般責罵，萬萬般叮囑，比平時更嚴厲，像在教育我這樣的後生一樣，祖母也如此。就這樣，後來他就懂了，不再跑了。也是從那以後，家裡人常隔三差五要對他說道對他指點。

他在生活上很是有認知——他知道肚子要吃飽，他知道要努力種莊稼。農忙時，他常去二叔家和我家幫忙，異常地賣力。但每每吃飯時，大人們就不會給他好臉色，因為有一次他在夾菜的時候不小心把自己的鼻涕弄到了菜鍋裡，大人們嫌棄他，都叫他一個人到外面吃。而他仍是莫名地笑著，自覺地走去一邊。

那是我上高中的一年暑假，我獨自一人在家，父母在外工作。祖母一邊哭泣一邊嘶喊著我的名字，往我家這邊急忙趕來。她說：“你三叔喝農藥了，快去叫你大叔回來。”那時，大叔和三叔還有祖母住一個屋，一家人全靠著大叔。那一天，三叔終於受夠了村裡人甚至家裡人的指點，也受夠了這勞累的酷暑天，他終於還是想到了解脫。

我騎上腳踏車就趕了出去，去找大叔回來。可我發現我的雙腿越發無力了，在我很努力蹬著腳踏車的時候，它還掉了一次鏈條。我心有餘悸，對於這樣的事，我從未有過經歷，即便有在小說裡讀到過，大人們口中耳聞過，但一旦事情到了自己身上，一切就顯得那麼蒼白無力，感到刻不容發，感到窒息一般。

我最後爭分奪秒地找回了大叔，也失去了三叔，永遠失去了這個30來歲的親人。

悲傷之餘二叔的一句發問“你為什麼不先去請村裡的童醫生呢？”，讓我立即垂下了頭。是啊，我為什麼不先去請醫生呢？明明村裡的醫務室就在離村頭不遠的地方，這段路比去找大叔的路要近得多啊！

我萬般自責，在三叔的葬禮上我甚至沒有流下哪怕一滴眼淚。是啊，我並不悲傷，這過去的十多年，恐怕也沒有比這更悲傷的故事了。

比悲傷更悲傷的故事

怎麼說呢，我覺得我經歷了太多悲傷地故事，自己已經成為了一個悲傷地結合體，但是每次想到關於我的奶奶，我都能感到我的悲傷在瞬間傾落了一地。

我從小的時候，就基本上大部分時間都跟奶奶在一起，因為父母平時下地幹活，我就每天清早起來去叔叔家找奶奶，在那裡度過一天的時光。

奶奶是那種傳統的老太太，對自己的孫子無微不至的關心，每天留下最好的東西給我，我上學的時候給我灌糖水帶走，每次都會放很多的糖，讓我得以在小朋友面前炫耀。夏天傍晚在院子裡做作業，她就會搖著蒲扇坐在我的旁邊給我扇風，很晚的時候還要給我倒洗腳水洗腳，最後再揹我到床上睡覺。現在想來，奶奶的背是我整個童年裡最溫暖的依靠。

記得以前奶奶總會在院子裡種滿了花,雖然一般情況下只有兩三種,而且都是些普通得不能再普通的種類,到現在自己還記得那些花的名字:夜來香,雞冠花,小金菊等等,滿滿的都擠在院子的角落裡,每個空間都散發著淡淡的花香,還有那鮮豔的花朵鋪就的色彩,特別是在晚上,盪漾著夜來花香,和著淡淡的夜色,實在會是生命中最為懷念的一刻。當時的自己還會經常在學校裡面挖幾株小花給奶奶來伺弄,老太太也總會把它們養的好好地,開出更好看的花朵。等到秋天到來的時候,雖然花都凋謝了,我總會隨著奶奶收集夜來香的種子,等到第二年春天來的時候再一次的種上,然後,又會有一季的希望在慢慢萌芽了。

她好像從來沒有生過氣,一切在她的眼裡都是可以被接受的。她以前養的那幾只小貓不管見到誰都會害怕的露出利齒,只是蜷縮在奶奶的身邊,任由她撫摸觸碰,這種折服感相信自己再怎樣努力也是無法超越的了。不過奶奶也確實真正影響了自己的性格,讓自己對所有人都變的寬容,特別是對自己愛的人,總會不遺餘力的付出和表達,去做一個溫暖的人。

只是在我初中的時候，奶奶突然患上了腦血栓，當時我從學校回去看到她的時候，她整個人躺在床上，身體不能動，嘴角一直流著口水。我當時就掉下了眼淚，跟她聊了一會天，給她炒了一個雞蛋餵給她吃，奶奶為了安慰我，打趣說：“你炒的太鹹了！”

索性她那次撐了下來，只是落下了病根，一隻手和一隻腳僵硬著不能動，只能有另一邊的身體支撐。

後來我自從上了高中以後，一個月回家一次，奶奶每天要做的事情，就是掰著手指頭數日子，看看我還有幾天回家，每次我沒有按時回家的時候，她都會嘮叨著：“我算著你上個星期就應該回來了，天天去村口等你呢！”

記得高三那年冬天下大雪，整個村子都被大雪所覆蓋，我和母親因為一點瑣事吵了一架，當時我就從家裡跑了出來。自己在村後的路上漫無目的的走著，雪簌簌的落在自己的身上，讓自己慢慢地冷靜下來，等我過了好久走到村口的時候，遠遠地看到了那個孱弱的身影，奶奶冒著風雪，拄著柺杖，靜靜地在村口站著。我當時立刻淚如泉湧，走到她身邊的時候她才看清我，笑笑說：“你媽以為你跑到我那裡去了，去我那裡找你，我擔心你，就尋思著來村口這邊找找你，我這老得都走不動路了，走了好久才走到這兒。”我含著淚點點頭，兩個人在風雪裡靜靜佇立了好久。

後來我上大學和畢業之後一直都在外地，回家的時間越來越少，奶奶依舊每天數著日子等我回來，每次回來都要催著爺爺去小賣部買好吃的給我，做我最喜歡吃的菜，還要把家裡攢的老母雞下的蛋給我拿出來，讓我帶回去。

而我每次要走的時候你，她都會依依不捨，一直把我送出去好遠，然後自己再一瘸一拐的走回來。

2016年10月份的時候，奶奶被查出來患了膽瘤，已經是晚期，需要動手術在體內放支架，結果在手術的時候，因為年齡太大，器官有一些畸形，支架放不進去，只能做了個引流管，把體內膽汁引流出來。

從醫院出來後，奶奶的病反覆了一次，每天只能躺在床上，身體虛弱的話都說不出口。期間我回去了幾次，每次回去她都瘦弱不堪，整張臉已經完全凹陷進去，就像秋天的枯葉一般弱不禁風。

2016年11月22日下午五點的時候，正在上班的我接到父親的電話，說奶奶有些意識迷糊了，問我能不能回來。

我登時就趕去了車站，到車站買了票，等到八點的時候才發車。那時候冬天霧霾很厲害，司機開了三個多小時才到達縣城，等到縣城的時候，基本上霧霾已經嚴重到兩三米開外看不到東西的地步了。

我下了車，想打車怎麼也找不到車，正準備自己走五六十里跑回家的時候，恰好一輛車攔住我，問我願不願意跟人拼車，我連忙同意。司機先送的另一個人，因為霧霾太厲害，車子走起來跟電動車的速度差不多，加上看不清路，走錯了好幾個路口，等到凌晨一兩點鐘的時候我才感到家裡。

在我來的期間奶奶清醒了一次，等我看到她的時候她已經再一次意識模糊，姑姑喊給她：“你孫子趕回來看你了！”奶奶睜著空洞的雙眼，哼哼了幾聲，卻沒有說出什麼。我真的無法形容當時的感覺，眼淚止不住的流淌著。

第二天早上十點十五，奶奶徹底的離開了這個世界，這是我一生的傷，是我只要一想到，無論如何也難以平復的心情，那真的是一個比悲傷更加悲傷的故事。

每個人生命中都會遇到一個溫暖自己的人，不管怎樣她都會義無返顧的牽掛著你，我知道自己是幸運的，我有個這麼好的奶奶，已經撫平了我人生中所遭受的那些挫折。我也在試著不去抱怨，去做一個溫暖的人，做一個被別人認可的人，我知道，奶奶一定會在某個角落注視著我的，因為她放心不下她疼愛的孫子孤獨的走在寂寞的旅途。這世間，只要想到你，我就不會感到孤單。