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1 # 飛天遁地憨憨豬666
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2 # 泉水叮咚149502785
剛從學校出來的時候正趕上了七頭點火八頭燃的農忙季節，插秧。說起插秧就皺眉頭，水田裡螞蟥叮到腿上又痛又噁心，腰也疼。我們一說腰疼，大人們總是笑呵呵的說:細娃兒哪裡來的個腰桿嘛，快插！別偷懶！後來就不說腰桿說”一杆”，大人們就不曉得”一杆”是啥了，因為“一”也可以叫”么”的。
民間有句俗話:栽秧田裡無老少。就是說只要一下田，就沒有前輩晚輩的忌諱了，打情罵俏插科打渾隨意，只要能活躍氣氛引起一田哈哈。有天正與懵懵懂懂暗戀的人一排插秧，她排最前面，我緊追卻怎麼也追不上，心裡那個急。突然聽到她”娘嘞，老子一杆要斷囉“！側臉一看，正伸懶腰。她一把稀泥巴扔到我頭上:看你姥姥屙牛屎啊！又一臉壞笑的一指後面的人，笑的前仰後合。我忙抬頭往後一看，天啦，都屁股朝天手忙腳亂的，有位褲襠破了自己居然不知道，居然是沒穿內褲那種，fennudeXiaoniao清晰可見……
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3 # 豆腐一打五
有一天早上，我對舍友說：我昨晚做夢了
舍友：夢見啥了？
我：我夢見你要打我
舍友：為什麼？
我：我夢見你吃屎，我勸你不要吃了，你就生氣要打我
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4 # 思則變通達
我覺得這個管理員應該是學會了降龍十八掌，吃了大還丹，拿到了殺豬刀才有這麼瀟灑自然的膽子，秀出一片電光火花。
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5 # 天天樂開懷1686
Hello ~ 我也是一個90後，人家都說 老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，如今是90後遇見90後，壓力大的淚汪汪嘛？！ 不，不，我還是希望我們90後遇見90後， 陽光燦爛 、青春活力的樂呵呵吧～
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6 # 東想西想
王二麻:老王你見過王八搖頭的嗎？ 老王:沒有 老王:那你只知道王八和金魚放在一起 第二天金魚不見了這是為什麼 老李:為什麼？老王:王八也納悶呢？
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7 # 榮幸筱研
這是我看到的一個今年最新的笑話，我認為挺內涵，挺搞笑的。
今年過年沒買到回家的車票，就報了個當地的旅行團回家。
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8 # 趙世傑1984
如我所知，能讓人緩解壓力的方法很多，但幽默是基本統一的，原因也很簡單。
從心理學上來說就是轉移注意力，當你高度集中注意力時非常容易產生疲勞，這個疲勞分體能和精神兩個方面，這裡不多說（也有些人是例外），當人在高度集中時，接收到幽默的話或影片，書籍等等，注意力會分散一點，肌肉和神經都會鬆弛，減小壓力和疲勞感。
從生理學更容易解釋，當人們接收幽默時，會產生更多的多巴胺和內啡肽，而這兩個恰恰能讓人心情愉悅，減輕疲勞。
另外，這個過程，幾乎是同時作用的，心理和生理同時產生反應，而強度，因人而異。
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9 # 侯一凡a
記得我小時候，有一次出去放牛，看到朋友們一起去田裡挖地瓜，我把牛一放，就跟著他們走了，挖了很多，烤著吃可香了，我一下就吃了五個，然後又去水裡摸魚，那裡蚊子多，咬了我身上好幾個包，尤其是屁股上，本來體弱的我經水一泡就肚子疼了，結果回家時肚子更疼了，感覺快憋不住了，我趕緊往家趕，誰知院子裡隔壁劉嬸也在，跟我爸告壯說我家牛吃了她家的苗，氣得我爸拿著棍子脫下我褲子就要打我，看到我屁股上有許多包以為我得了什麼面板病，靠近看看，正巧我實在憋不住了，只聽“崩”的一聲就竄出來了，噴我爸一臉，當時嚇得我褲子來不及就往外跑，那天下午全村人都看到一個滿臉是翔的的靠譜中年男子拿著棍子追著一個光腚小屁孩滿村裡跑。[耶][耶]
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10 # 玉荷禪心
二哥相親的時候，其實家裡很空虛，這不大哥剛剛結婚，但窮雖窮，終身大事還是不能馬虎的，於是爸媽開始準備。
當時流行白襯衫打領帶，爸媽為了把二哥打扮時髦一下，不至走大哥的老路，跟隔壁二奇借來了襯衫領帶，記得當時他三歲的女兒死活不肯拿走，最後我爸愣是用兩塊花生糖換來一會會。
還別說，二哥穿上衣服頓時變成了成功人仕，信心滿滿的，等著相親的隊伍。
大概接近中午的時候，在我二哥他們心急如焚的等待中，相親隊伍姍姍來遲。
那姑娘打扮倒也清秀，就是有點黑，我二哥倒是很白的那種，黑白分明倒也是絕配，農村人黑也是一種美，我二哥敬茶，那姑娘接了，這是我們家風俗，看對眼成了，接下來就是留他們吃飯，商討下一步了。
看來這相親很是順利，把我二哥樂的，一個勁的跟那姑娘套近乎，氣氛那個融恰，就差馬上結婚。
就在二哥幢憬著美好未來的時候，不想二奇的女兒跑來了，扯著二哥的衣服喊道：二叔，你咋把我爸爸的衣服穿上了呀，還有領帶，你脫下來呀，脫呀…
全場頓時冰封，我二哥的十萬只草泥馬浩浩蕩蕩閃過。
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11 # 田梟文化傳媒
1、某建築公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建築方面，我是一名沙場老將！
招聘人員：能說的具體一點嗎？
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子！
2、老婆一面看電視一面笑，可能是在看動畫片吧！
因為我聽見電視裡一直在唱：“黑貓緊張，黑貓緊張。”
我放下正在洗的碗，高聲地問老婆：“老婆這黑貓為什麼會緊張啊！”
老婆說：“因為黑貓怕洗碗。”
3、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：“聲音太大了，會影響到鄰居的！”
媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：“你那聲音開的也太大了！”
女兒驚奇的的問：“老爸您也聽到了？”
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：“我倒是沒聽見什麼，我看那房蓋好象在動。”
4、在工作現場，主任對段長說：“去，拿個扳手來！”
段長對班長說：“去，拿扳手來！”
班長對工人說：“去，拿扳手來！”
工人拿起扳手扔到一邊說：“去，主任叫你呢！”
5、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷裡，仰望著星空。
“老婆，你是想賞月嗎？我以後定天天陪你來！”男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深。
“哦，不，我在等日出呢！”
6、妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：“我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關係就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。喂，你幹嘛呢？”
丈夫揉著腳：“哦，我腳疼！”
7、甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我說一她不敢說二。”
乙：“別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我鬧氣？我要說一句話嚇壞她。”
甲：“乙你結婚多長時間了？”
乙：“二十年了。”
甲：“你們家發生過多少大事啊？舉了例子行嗎？”
乙：“目前我們家還沒有發生過大事。”
甲：“丙，你會說什麼話？你老婆這麼怕你。說來聽聽，讓我們學習學習。”
丙：“有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說‘你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了。’”
乙丙：“甲，你真的那麼厲害？你說一你老婆不敢說二？”
甲：“我老婆從來不讓我說話。”
8、小華與朋友說：“我苦死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友說：“感覺如何？”
小華說：“真著急！”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是隻進不出，我月月光，你卻年年有餘。”
9、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由於嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。
於是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
10、甲：你知道唐朝的選美標準嗎？
乙：知道。
甲：能否具體說一下？
乙：女子以胖為美，要不楊貴妃怎麼會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。
甲：真的嗎？
乙：那當然了，要不李白為什麼那麼有名呢？
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12 # 愛吃肉的特特
婦人對朋友說：我和丈夫有個協議，就是吵架後、睡覺前必須和好如初。朋友問：“你們真能遵守嗎？”“是的，又一次，我們整整兩個星期沒有睡覺。”
早上起來上廁所，經過父母的房間的時候，發現沒人，以為爸媽都去上班了（其實啊，爸爸在廚房做早餐），於是心血來潮，放聲高歌：我家住在黃土高坡喔嘔，我爸是我媽表哥，兩人還沒結婚就偷偷摸摸喔嘔，於是就有了我，有了我，有了我~~就在這時爸爸抄著鍋鏟破門而入。廁所裡，我帶著嚇尿的聲音問：是~是~是誰？外面傳來熟悉的聲音：你媽他表哥。
中午一家人吃完飯閒聊，老媽問我，你都二十五了，還不趕緊找個女朋友！我：“還早呢，才二十多，還不得好好玩幾年啊！”只聽旁邊小妹來了句：“你玩幾年不打緊，那嫂子不也得陪別人再玩幾年啊”…………我了個擦，別以為你是我親妹我就不敢揍你
話說那天我犯賤。追問男友：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦?前提是那男人比較強壯。”結果我男友很屑地掃了我一眼：“打。”我說：“真的？！你這麼在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”。
兒子在學校犯錯，我今天被請到老師辦公室，被請的還有一位家長。老師對我說：我昨天讓他們用不要，不要，造句。你家小孩造成什麼啊，不要瘙~癢，不要異~味，不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑，從鼻子裡噴出兩條白龍。老師接著對他說你家小孩更調皮，他寫的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我還沒洗澡吶！這下全亂了，整個辦公室炸開了鍋，只剩我們這倆家長無處安放的那張臉！！
一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。”
朋友說提媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，每次網購的時候備註都寫著：孕婦行動不便，請送貨上樓！前些天送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：三年了，我忍了你三年了，你TM懷的是哪吒麼！！
今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：“不管誰找我，就說我不在。”隨後我就睡了。突然電話響了，老婆接了電話說：“我老公在家呢。”我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？老婆說：“又不是找你的。”於是我又扭頭安心的睡了……
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13 # 綠城麥浪
奉獻三則幽默搞笑的故事，緩解一下壓力。
1、 剛才我低頭走在街上，對面過來一位老奶奶，她一下扶住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我心想: 這下可完了，遇上碰瓷的了！奶奶這時又慢慢地站了起來。笑著對我說: 孩子，刺激不？人生到處是驚喜！見你低頭就想幫你緩解一下壓力，說完就走了。哎我去！真是英雄不問出處，搞笑不分歲數！
2、為緩解壓力，我去買了一瓶紅茶，喝了一半兒發現是山寨的。已經喝了，也就沒說什麼。一看瓶蓋"再來一瓶"。拿著蓋兒對老闆說: 我中獎啦！再給我一瓶。老闆很淡定的說: 你再仔細看看。我一看，天吶！寫的是"再買一瓶"，嚇得我拔腿就跑。
3、岳父70歲的時候說: 等我死了，3萬元存款留給你。從此，我天天給岳父做鯰魚燉茄子，相當好吃。20年後，70歲的我無力地靠在了門口，望著90歲身體倍兒棒的岳父，嘆息自語: 誰說的"鯰魚燉茄子，撐死老爺子"？我看是"鯰魚燉茄子，累出個老爺子！"
生活處處有天地，幽默搞笑緩壓力！
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14 # 薇竹流泉
剛剛臨時編了幾個笑話，讓大夥兒樂一樂。
1、一個男的去約會時帶上了自己的好朋友。女友拉著他悄悄埋怨:“咱們倆約會，你怎麼把他帶來了？”男友:“你想要去的那個地方太黑，我們帶個"電燈泡"會安全點。”
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15 # 天下笑唱
有個發小，小時候做過一件驚天動地的事，至今說起來都能驚死個人。
小時候過年放鞭炮，總是想放出個花樣來，有次發小把一個大鞭炮插到了自己剛拉的屎裡，然後點著就跑到了一旁，不過好大一會沒響。發小好奇，過去看看怎麼回事，剛蹲到跟前，就想打噴嚏，嘴巴剛張大，鞭炮響了。
是的，鞭炮響了，發小一嘴巴自己剛拉過的屎，成為我朋友中第一個也是唯一一個吃過屎的人。
更讓我難忘的是，有次我得罪了一個混社會的狠茬兒，把我倆給截住了，眼看要挨頓猛削。我發小一擰頭，說:“你敢打我？”社會哥一愣:“咋了？你牛逼啊？”我發小說:“我吃過自己的屎，你敢吃屎嗎？”社會哥直接懵逼，帶著小弟們轉身走了，邊走邊說:“神經病惹不起啊，他孃的殺人都沒事。”
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16 # 元氣囡仔Z
1.我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上週，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
2.那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鍊。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
3.有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道——“信封后面的羊肉串是什麼意思？”
4.當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。
他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。
他讓我把卡片上的話念給他聽。
我開啟卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
5.阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
6.老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
7.我的老婆真好，總是很關心我，特別是在吃飯的時候經常給我夾菜，非常貼心：“老公，這個好難吃，吶，給你~~”
8.和男朋友在街上閒逛，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”沒想到他說了一句：“一會你髮型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”
9.今天早上和老公聽音樂，老公突然放了個很響的屁，我白了他一眼，然後剛好音樂停了，我說：“接著放啊！”老公臉紅了說：“哎呦，媳婦，這玩意不是說放就能放的，沒想到媳婦你好這口！”我滿臉黑線：“老孃說的是音樂！”
10.電話裡，男票問：在幹嗎？我：吃飯呢。這二貨竟然說：注意安全。我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎？！
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17 # 人間快樂源泉
首先很榮幸回答這個問題。
我認為，幽默的笑話無處不在，它能讓人們笑得合不攏嘴，緩解生活壓力，俗話說。笑一笑十年少。
小時候在農村無聊時，就會做一些奇葩的事。聽大人們說瀉藥很厲害，我當時不相信，就決定去買一包給家裡的公雞試下，看看效果。於是我把瀉藥倒在了碗裡，準備放點雞食，給它吃。正準備讓它吃，家人讓我去搗蒜。我順手就把那個碗拿去了，等大蒜放進去後，我才突然想起來碗裡有瀉藥，但是一想，不能浪費蒜，再說藥量不大，應該沒啥事，就糊弄過去了。然後。。。村裡小賣鋪的皮帶就售罄了。。
以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
祝大家生活愉快笑口常開。
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18 # 火哥愛健身
《開心這一刻---閃電龜》
1.一隻蝸牛被閃電擊中，意外的獲得了超能力，能夠日行千里，夜行八百。一隻烏龜看了好是羨慕，於是也要求被閃電擊中一次。結果雷聲響亮，一個閃電擊中了烏龜，嚇得它以閃電的速度迅速的躲進了龜殼裡，就再也不見它出來。
2.一隻蝸牛被閃電擊中，意外的獲得了超能力，能夠日行千里，夜行八百。一隻烏龜看了好是羨慕，於是也要求被閃電擊中一次。結果雷聲響亮，一個閃電擊中了烏龜，只見受了驚嚇的烏龜連帶著痛苦驚恐的跑開了，跑得飛快，一直跑到它老婆跟前說:“這閃電的也賦予我超能力了，我現在不僅跑得快，而且還感覺很輕鬆。”母龜聽了生氣的罵:“你個二哥，你受了驚嚇的時候把龜殼撂在那邊，光著身子出來裸奔，當跑得輕鬆跑得快啦。”
（笑一笑，生活很美妙。）祝你開心每一天。
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19 # 杭州魏來
有什麼幽默笑話可以緩解壓力？
我小的時候外公生病了，外婆去醫院照顧外公了，外公家裡有雞鴨沒人管，媽媽就讓我去外婆家看看雞鴨有沒有逃出來，因為是關在籠子裡的嘛。
那時候看別人騎腳踏車，我自己也偷偷學會了騎腳踏車，然後就跟媽媽說，我要騎腳踏車過去。
騎到一個小賣部門口的下坡，記得馬路右邊是老年人，馬路中間是小孩子，左邊是小賣部房子的牆壁，當時不知道腦子哪根筋沒搭上，忘記剎車了。然後我義無反顧的就選擇了撞牆，牆壁是小賣部的。
小賣部的門口坐了很多大爺大媽，還有我的爸爸，摔倒了我怕丟人，其實大家都看著我摔倒的，我立馬爬起來，想要馬上騎車駛離現場。這時，一雙大手攔住了我，讓我看看自己的手，才發現慘不忍睹，擦傷很嚴重，當時我再也不顧周邊大爺大媽的目光，哇哇大哭了。這時，爸爸看了一眼我的腳踏車，突然一用勁，把我的腳踏車一扭，我這才發現原來腳踏車都撞彎了。
爸爸帶我回家的時候，媽媽在河邊上洗衣服，爸爸帶著我去找媽媽算賬，問我媽媽為什麼要讓我去外婆家看雞鴨，你自己不會去嗎？媽媽這時才注意到我狼狽的樣子，問我怎麼了，爸爸說:你看她今天摔得，再這樣下去，非得摔死不可。
到了中午吃午飯的時候，才發現手拿不了筷子了，爸爸帶我去醫院檢查，醫生說:整隻手肌肉拉傷，過幾天就好了。
人生中有很多的不順心，其實不用太在意，自己會輕鬆很多，這個事情我從沒告訴過我任何的朋友哦，只告訴你了，希望你能開心一些。還有，不準笑我！！
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20 # 開心苞米餷
1、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
2、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀！ ”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”
3、甲：什麼叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多為啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。
4、甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
5、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！ ”
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