最近在看安家天下，裡面的房似錦就是這種生活在不好的原生家庭裡的最好的例子。

誰也無法選擇自己的出身，什麼樣的原生家庭是天定的，和自己有什麼關係，自己生在那樣的家庭自己當然沒有錯。

人無法選擇自己的出身，但是後天經過自己的努力可以改變掉原生家庭對你產生的影響，如果你一直放不下原生家庭給你帶來的不好的一面，而不是透過努力去改變這一切不好，那麼真的就是你的錯了。

我不知道你這裡的放不下原生家庭是什麼意思，是指放不下它曾經對你造成的傷害，還是放下這個家庭中所有的成員。如果是前者，我覺得該放下，心窮足夠大，就一定能放下。如果說放下這個家庭中的所有成員，那麼我們所有人都不可能放下。血緣我們怎麼放，任何人都不可能隔斷血緣的。

誰都想生在好人家，可父母無法選擇，發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。

——東野圭吾

其實，在我們每個人的成長之路上，多多少少的都會受到一些傷害，有一些陰影和創傷，紮根在我們內心深處，即使能隱藏，卻也很難根除。而這些，也確實有一大部分與我們的原生家庭、我們的父母或其他的家人帶給我們的。

就像嵌入我們的血液裡一樣，這些傷害以及在其基礎上形成的行為往往會跟隨我們一生，很難擺脫。

然而，你有沒有想過，那些抹不去的烙印，真的僅僅只是讓你痛苦，讓你失去希望一直沉淪嗎？答案當然是否定的。

在我的身邊，幾乎每個人都會多多少少受到或曾經受到過原生家庭的傷害，但他們中的大部分都活的很精彩，很有意義。當然，也會有一部分無法走出心底的牢籠，就那麼踉踉蹌蹌地走下去。他們總是抱怨自己曾遭受過的痛苦，埋怨社會的不公，總是抱怨自己為什麼沒有生在一個好的家庭，他們怨恨父母，兄弟姐妹，把自己所經受的一切都歸結到原生家庭。

同樣是受害者，為什麼會有那麼大的差別？

我想，心態的正確與否有很大作用。無論你經歷了什麼，都不要自暴自棄，生而為人，就應學會自尊自愛，要學會與過去告別。充實自己，讓自己強大起來，學會自信和自我療傷，學會擺脫和劃定界限，要善於發掘，學會尋找原生家庭對自己好的影響。當然，最好的結局就是學會與原生家庭和解。

原生家庭不好，不是你的錯，而放不下原生家庭對你的影響也不是你的錯，錯的不是你無法根除，而是你任由其生長，最後吞噬了自我。

沒有什麼對錯。原生態家庭對一個人來說很重要，原生態家庭有問題的，我們可以通過後天的修練，慢慢緩解各種情節，改善狀況，相信透過自己的努力，會發到很好的結果。關鍵的問題在於是否認識並尋求改變的方法，並堅持做下去。

我贊同，因為總拿別人的錯為難自己的人，是想不開且無能的表現

我有一位女發小，從小成長在一個重男輕女的家庭，家裡有什麼好吃好喝的，幾乎都是留著給弟弟，從來都沒有她的份，家務活也基本是她在做，後來早早輟學，掙錢養家，直到供完弟弟高中畢業

後來她自己談了個男朋友，直到結婚生子，都沒有告知父母

幸福的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年，渴望家庭的溫暖，卻又排斥父母的面孔

明知道父母不在意自己，爭寵也只會得到父母的訓斥，所以不如學會看開，放過自己，努力去尋找新生活

現在的她經常在網上曬她的幸福生活，一家三口，其樂融融，看得出，她已經在心裡與原生家庭和解，不糾纏，不爭論，各自安好

佛教經常講，總是執著過往的人，註定煩惱不斷，唯有放下執念，才能得萬般自在

一切都是虛幻，何有真實可言，無真實何來對錯!當說是經，當說是好，當說是自己的發現和被發現了啊！自己家庭美滿是自己功勞，別人家庭美好也是自己的功勞。

吉祥快樂，哈哈

《你當像鳥飛往你的山》這本書受到比爾·蓋茨的特別推薦，推薦語是：一個驚人的故事，真正的鼓舞人心。我在閱讀她極端的童年故事時，也開始反思起自己的生活。這是怎樣一個驚人的故事：一個劍橋大學博士塔拉在前十七年從未上過一天的正規學校，每天不是跟著父親在垃圾場工作，就是跟著母親製作各種草藥。一直到十七歲才開始透過考試入讀楊百翰大學，接受正規教育。剛開始是一個學渣，什麼都不會，憑著自己堅持苦學，先後獲得蓋茨劍橋獎學金、哲學碩士學位、以及劍橋歷史學博士學位。讀罷都為作者所取得的成就拍手叫好，但讓人震驚的卻是她童年的生活環境。連出生證明都沒有的塔拉，生於愛達荷州的一個山區巴克峰。不僅地處偏遠，連家庭生活也偏離正常社會軌道，美國政府可能都不知道他們的存在。這都得益於她有一個摩門教派的父親。父親是一個忠誠的摩門教徒，一直拒絕醫院、學校類的政府體系，認為這是在洗腦。根據教派教義，他相信2000年會是世界末日，到時候一切都將不復存在，而他在為此做準備，儲存糧食、汽油甚至槍械。他認為是在為自由而戰。母親雖然是一個獨立的個體，但在行文做事時總是聽從於父親。開始母親不想當助產士，父親說學會助產，就能在孫子孫女出生時接生了。只要不依賴政府，這些都是上帝的召喚。母親從開始的害怕到成為一個熟練的助產士，甚至漸漸有了不少的收入。她在助產時成為掌控局面的人，但從來不能掌控家裡的局面，她是父親的信服者。家裡有七個孩子，四個男孩三個女孩。大哥託尼二哥肖恩先後離開家，三哥泰勒是第一個離開家去上大學的人，父親對此堅決反對，強勢又絕望的反對。離開後的泰勒極少回家，卻在塔拉十五歲時突然闖入，告訴她可以自學考試去上學。這是引領塔拉離家上學的一道光。如果說泰勒給了塔拉一束希望之光，二哥肖恩則把她置於地獄之火中。雖然也曾救她於發瘋的馬背上，帶她去劇場，一塊在載貨長途中玩文字遊戲，突然有一天就變成了一個魔鬼。最開始僅僅是因為沒有給他倒水便被辱罵，塔拉氣憤將水倒在他頭上，從此開始了長達十年的暴虐之路。他對塔拉進行毆打、拽頭髮、將頭埋進馬桶……做出這一系列惡行之後又開始道歉。塔拉接受了這一切，她覺得自己沒有辦法反抗，也不可能逃離。最可怕的就是這種明明已經受到傷害，卻說“它沒有影響我”，而這本身就是它的影響，不能接受遭遇的暴力，習慣性冷漠，放棄反抗。十五歲的時候，在肖恩再一次施行暴力時，泰勒回來了，並看到這一切。他苦力勸說塔拉離開，“你待得越久，離開的可能性就越小。”“外面有一個世界，一旦爸爸不再在你耳邊灌輸他的觀點，世界就會看起來大不一樣。”在哥哥泰勒的勸說下，塔拉開始買書自學，研究泰勒的筆記，甚至向爸爸求解過一個數學三角問題。在陌生的世界裡，一個白紙黑字充滿邏輯和秩序的世界，塔拉開始理解了，理解語言寫下的資訊。儘管現實世界仍舊一團混亂，肖恩摔破了頭，父親仍不讓就醫。之後的肖恩騎摩托車，再一次出了車禍，倒在血泊中，塔拉雖然一直猶豫，但最終將肖恩送往了醫院。對父親來說，塔拉去上學意味著背棄上帝，”棄絕他的祝福，去無恥地追求人類的知識。他的怒氣因你而起，不久就會降臨。“塔拉差點就要放棄，她不想去楊百翰大學。這時候的母親說，你不要留下，不要讓任何事阻止你走。十六歲的時候，塔拉參加了第一次大學入學考試，沒有透過。此時父母要求她搬出家。第二次考試透過，泰勒幫忙提交了大學申請並被錄取，塔拉終於可以離開這個家庭。塔拉對於自己的離開感到十分困惑，她有時確信上帝希望她去上大學，因為賜給她二十八分透過考試；有時又確信自己會被拒絕，上帝會懲罰她的棄家人而去。一直伴隨塔拉成長的家庭，一方面無法割捨，一方面又和山以外的現實世界脫節。到最後終於能說出“我來自愛達荷州”，這是一種心理語言的轉變，對家鄉的放棄。2001年9月世茂雙子大樓倒塌，三天後姐姐奧黛麗結婚，在婚禮上，塔拉本來對肖恩的憤怒變成了恐懼，恐懼家人註定離去。所以原諒了肖恩。後來肖恩從托盤上摔下來，塔拉自動將此歸為肖恩變得暴力的原因。以此來解釋自己受過的傷害是意外。塔拉把自己在舊世界裡所遭遇的一切視為理所當然，應該接受。在進入學校時，面對新世界的環境，她沒辦法融入進去。室友都把她當怪物一樣看待，從來不用香皂，上衛生間後從來不洗手，屋子裡總是一股異味，冰箱裡的爛桃子，水槽裡的髒盤子……對於這些“異常”，塔拉並不認為這有什麼不對，也沒想過採取行動改變。學校的課程有序進行著，每個學期結束，在往返於家校之間時，塔拉總是會經歷一種世界觀的撕扯：別人的父親談論足球流行樂隊，自己的父親只在等待世界末日；別人的父親即便是摩門教徒，生病了也會傾向於看醫生，而不是如父親這樣，即便遇到生命危險也只等自愈。因為父親總是把信念置於安全之前。有時相信父親的觀點就是自己的觀點，但在經過一段時期學校生活的浸染，塔拉開始覺醒，對哥哥、對父親、對自己有了一些基本的認識。知道父親的愛，是以他的方式，而不是自己想要的方式。知道自己感知的邊界在擴大，很難再回到山上，回到廚房。儘管如此，塔拉仍未完全放棄原生家庭。在獲得學位時，渴望父母的參與，儘管他們出現在山以外的世界顯得那麼格格不入。在教育上取得各項成就時，卻在反思教育讓其付出的代價，讓他離開了父母，並對此心生怨恨。依然讓父親所給予的真理來建構自己的思想。為什麼擁有劍橋哲學碩士學位、歷史學博士學位、到哈佛訪學的塔拉仍不能徹底與原生家庭決裂？有有毒的父母，就會有中毒的孩子。毒效之深，非一時之力。根深蒂固的觀點會影響一生，時時回想，時常矛盾。如果不能尋求到一種完全信服的新生活方式，沒有一個新的立足點，即便知道之前的生活很糟糕，也很難放棄。所謂“不破不立”。

所以走不出原生家庭，並不是你的錯。直面慘淡的過去需要勇氣，勇敢的尋找新生活更需要勇氣。

生而為人，是不能選擇自己的出身的，不管他是窮也好，富也罷，都是我們的家。俗話說“狗不嫌家貧，子不嫌母醜”，我們不管生在哪種家庭，都不能忘本，就算家庭條件再不好，沒有給予我們想要的生活，但至少給了我們生命，如果沒有父母，那就沒有我們自己，更別提去追求你想要的生活了。

不養兒不知父母恩，我們大部分人都已為人父母，如果孩子嫌棄我們，你會難受，那你是否也會想到我們的父母是什麼心情呢？我們的出身改不不了，那我們可以透過自己的努力去改變生活，去讓自己的父母過上好日子，這也是一種修行。

百善孝為先，不要埋怨父母，更不要離開父母，在我們抱怨父母時，為何不去努力，來讓受了一輩子苦的父母過上幸福生活呢？

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。不要讓自己一時的埋怨和狠心，追悔莫及，趁著父母在，我們還年輕，讓父母過的好一些吧。

對，原生家庭有萬般不好，那也已經是事實了，無法改變，但你如果一直鑽在裡面出不來的話，你會活的很累，很累，過去的就過去了，要敞開心扉接受現在的生活，不然，你現在的生活也不會過得很好

首先原生家庭是一個社會學概念，是指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭。我覺得這個不應該放棄原生態家庭。

1、雖然年輕兒女已經結婚想去享受自由自在的二人世界，但是老人生活經驗比較多。在很多時候，很多事情上不會讓年輕人少走彎路，少吃虧。

2、有些年輕人結婚後嫌棄老人問著問那的他們會丟失很多。比方說親情、家人的溫暖等。年輕人婚後很多靠外賣度日，首先不衛生其次還吃不到熱乎的。對身體不好

3、老人和你們一起居住的話可以幫忙帶娃，他們有經驗。而且還高興給年輕人帶娃，這就是隔輩親。這樣年輕人就會雙雙去工作。賺取更多的生活資金。

4、家有一老如有一寶，父母在很多時候會給與我們指點，讓我們少走很多彎路。告訴我們人情世故讓我們有出息。雖然我們長大了，但是我們在父母眼裡面永遠是孩子。父母喜歡兒孫成群。

5、一般兒女結婚後父母年級也大了，有很多事情他們也做不了啦。比方說搬個重點的東西！“都說養兒能防老”這句話可以不是說說的，百善孝為先。子不嫌不醜，狗不嫌家貧。這些古話不是說說就行了。

6、如果你和父母一起生活，在別人眼裡你是個孝順的孩子，是個值得依靠的人。這樣對你在事業發展上也會有幫助。誰也不會要一個不忠不孝，不仁不義的人。

對於這個問題，前半句我是同意的，但後半句稍微有待商榷。來給你分享下我的個人觀點。

原生家庭不好是你的錯嗎？

首先，原生家庭好與不好，根本是一個降生在該家庭孩子根本無力改變的，也不是孩子的錯，因為原生家庭的問題的根源不是孩子造成的。

蘇珊富沃德撰寫的《原生家庭》裡這樣說道：原生家庭的毒素並不是家庭成員中的某一個人造成的，而是由整個家族世世代代所繼承的一套整體的感受、觀念，行為。這種有毒的觀點和行為，就像高速公路上的連環追尾一樣，會世世代代繼承。

只要是孩子接觸到這種“有毒”的原生家庭，他必然不能獨善其身。

你想，孩子還那麼小，他的心智還不成熟，沒有是否對錯的判斷能力，“有毒”的父母會用各種方式對他們進行操控，擺佈，孩子根本無力反抗。所以說，孩子絕對是無辜的，因為他們自身難保。

另外，透過孩子自己的力量去改造原生家庭也是幾乎不可能的，因為這種“有毒”的家庭模式是經過很長時間形成的，是相當難以改變的。千萬別忘了一句話，江山易改本性難移，人一旦習慣了一種行為模式，就很難再改變。

所以，原生家庭不好，不是你的錯！

放不下原生家庭就是你的錯這句話呢？

我個人認為，這句話只說對了一半。首先來說說它對在哪裡。

上面我給你說明了，原生家庭是極其難以改變的，所以，最有可能擺脫原生家庭的方式，就是從父母給我們造成的陰影當中走出來，給自己樹立信心，擺脫與他們的情感糾纏。所以說，你應該努力讓自己走出來，而不是整天想著怎麼報復。

你可以嘗試各種方法，比如建立新的家庭，和原父母保持距離，建立新的交往關係；再比如，你可以求助心理醫生，做一下心理治療，透過外力來幫助你療愈童年傷痛。

所以說，如果你清楚的認識到了原生家庭的危害，也身處原生家庭的漩渦之中，卻不想走出來，一直躲在舒適區裡面，害怕改變，那這就是真的怪你自己了。

說完了對的一面，我來說說為什麼這句話有問題。

放不下原生家庭，起因確實是你本人，但是千萬別忽視了環境給人造成的強大力量，如果你的“有毒”父母逼你太緊了，也許真的會讓你一生都無法擺脫童年陰影。

我們都會習慣這樣看問題。如果你看到一輛車橫衝直闖的過了十字路口，別人多半都會認為這個司機是瘋子，不遵守交通規則，活該被罰款。但是很少有人知道，原來那輛車裡有一個病危的人，需要馬上治療。

這就涉及到一個概念，叫做“基本歸因錯誤”，我們會認為一個人犯了錯，就是這個人道德有問題，或者這個人本身能力不行，完全不考慮環境或者其他因素。

所以說，如果那個孩子的原生家庭真的特別恐怖，所處的環境是一個無法得到幫助的環境，思想也會得不到升級，做出改變行為也就難上加難。

就例如，明明“有毒”父母正在不斷的傷害你，而你卻意識不到，覺得這是很正常的，忍忍就可以了，一點兒也認識不到問題的嚴重性。

這個時候，哪怕你能接觸到一個所謂的“明白人”給你指點下，你就可能會把事情的來龍去脈給捋清楚，你就會認清“有毒”父母的所作所為，但關鍵是，如果你都沒有開竅，又怎麼能想到擺脫原生家庭這個問題呢？

這就好比，你在2009年的時候從來都不知道有比特幣這個東西，但到了2020年卻後悔那個時候為什麼沒買，這樣想就有問題了，這樣的後悔沒有任何意義。

所以說，一個人在無知上犯的錯，不能完全歸結到他本人身上，這裡面也會有天時地利與人和的關係，畢竟把什麼事兒都怪到一個人頭上，這個世界就顯得太簡單了，也不符合複雜世界的客觀規律。

總得來說，原生家庭的牢一定要被打破的，如果你對這個問題視而不見，一定會把“毒素”傳給下一代，這樣一來你的孩子也會遇到這種問題，就會永無止境。

你需要做第一個吃螃蟹的人，把這種毒素的通道給堵上，透過自己的努力改變自己，提升自己，多讀書學習，多交志同道合的朋友，多看看這個廣闊的世界，相信人一定會好起來的。

最重要的是，你要動起來，把事情做出來。

最後還是那句話，平時多讀書，沒差。

我是看了一下所有人的回答才進來的，感覺提問者有點不近人情！

原生家庭是生你養你的地方，無論貧窮或者富有都有著割捨不下的情感。都會從性格到潛意識給你全方位的影響，有這方面的影響甚至是畢生的、深入骨髓的……

請問如何放下？？？？

你的一句話、一個舉動都清清楚楚的寫著你的出身、教養、性格……

當然，後天的素養能彌補很多。但你潛意識的東西會如影隨形的伴你一生……！！！

我覺得作者說的這句話我很確認同，原生家庭不好不是你的錯，放不下原聲家庭就是你的錯。

這就話我所理解的是雖然我們不能選擇出生的環境，但我們可以去選擇未來的道路。

托爾斯泰說：

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，但事實上，那些在不幸環境中長大的人，表面上看起來可能不同，但內心卻有許多共同之處。

不管是哪個方面，都會是自己心中的困擾，但不能因為這些外因而影響自己的內心。在《奇蹟男孩》中奧吉母親對他說：“內心這張地圖，能指引我們找到前方的道路，外貌這張地圖，則記錄我們走過的路途 。”

在我們的生活中，不要讓外界的因素影響到我們，知道自己想要的是什麼，俗話說：“上天給你關上一扇門，同時也會你開啟一扇窗”，原聲生家庭的不好，是我們沒有辦法改變的東西，但我們可以在逆境當中磨練自己，讓自己變得更加強大，更加有責任感。

上天都是公平的，魚和熊掌不能兼得，得到一些東西，必然要失去一些東西。原生家庭的不好就是上帝在你成長道路中設定的障礙，需要你勇敢去面對。

經過調查研究，大多數人在逆境當中能激發自己的潛力，在遭遇不利因素時，總能朝著好的方向努力。

我從小學習不好，對於考大學來說，家裡對我沒有抱有太大希望，總是嘲諷我不是上學這塊布料，當時我真的很傷心，別人對我說可能我不會太在意，自己最相信的人都懷疑你，內心很徘徊，有種背叛的感覺。

但是我沒有長時間受負能量的影響，反而面對不善的語言，激發了我的鬥志，在心中有這樣一種信念，我一定要考上大學，用最優異的成績去回擊哪些曾經質疑我的人。最後透過自己不懈的努力，我考上了本一重點211大學，心裡充滿了喜悅。

托夫勒曾說：

逆境可以使人變得聰明，儘管不能使人變得富有。

古人說：“一個好習慣可以成就一個人，一個壞習慣可以毀掉一個人”。天生有缺陷的的人，從一出生它就會失去許多選擇，然而並沒有受到先天條件的限制，努力的追求自己的理想，熱愛自己的生活，不向命運低頭。

北大才女劉媛媛曾演講了一篇文章《寒門再難出貴子》，從中提到：“有志者事竟成，破釜沉舟，百官二秦終屬楚；苦心人天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”

劉媛媛出生於一個偏遠的小山村，家裡貧窮，透過自己不懈的努力，考上了北京大學，碩士畢業後創立了自己的公司，現在公司估值1個多億。

曾經有人做過調研，在100個人當中會出現一個“幸運兒”，其他99個都“不幸的”，在當今的世界，正常的人很多，但是成功的人很少，當上班遲到的時候，說堵車沒有辦法，當做生意做失敗的時候，說形勢不對，當自己被解聘的時候，說這領導不識人才，當要給父母打電話問候的時候，說我沒時間，當你沒錢的時候，說怎麼沒有一個好爹，當……………

當遇到問題的時候，大多數的人都在抱怨，總是給找理由，放縱自己，把所有的不如意，強加於“抱怨”兩個字。在這些人心中，價值觀出現了問題，一直閉著眼睛去走路，看不清前方的方向。

“原生家庭”誕生的初衷，不是讓我們否認它，不是要我們把它當作一切不幸的源頭。它的意義在於，讓我們學會接受事實，學會對自己負責。

正如黃磊說的：“凡是贏在起跑線上的，都是短跑。不是場百米賽，是場馬拉松，是長跑。這世界上從來沒有一場馬拉松，是在起跑線上贏的。”

我是認同這句話的

可以這樣理解，我們的一生有兩個家庭：

一個是自己出生成長的家庭，也就是原生家庭；另一個是自己選擇的建立婚姻關係的家庭。

出生，是我們無法選擇的。

也就是說，我們眼中的原生家庭是被動接受的，是無法完美的。

而很多人，也更願意用原生家庭的因素，來對自己的言行做出解釋。

因為這會讓她心裡更舒服：終於找到問題的原因了，這不是我的原因，是我父母的原因。

不可否認的一點：一個成年人，和所有人的關係都只是你和你父母關係的投射。

為什麼這樣說？

從小到真正離家之前，我們每天無時無刻的被父母的語言塑造，所以，每個孩子大概有90%的語言是來自父母。

於是，包括我身邊的人，把原生家庭看作是“洪水猛獸”，覺得它是自己沒辦法逃脫掉的宿命。

就好像，如果自己出生在一個比較窮困的原生家庭裡，這輩子無論怎樣努力都很難逃離原生家庭。

有的父母也經常聊到“我的父母對我小時候就是這樣的，所以我忍不住對孩子也這樣”，身邊也有朋友也可以條條事理地分析出“我的原生家庭讓我無法控制自己”。

可見，專業或不專業的，懂或不懂的，我們都知道從原生家庭中尋找問題。

那麼找到問題了，怎麼辦啊？你已經組建了新的家庭，你仔細想一下，難道要讓自己的孩子和自己一樣在原生家庭的漩渦裡掙扎嗎？所以放下原生家庭的的鍋，理解父母當時的環境，理解他們為什麼這樣做，或許傷害太大做不到原諒，但是可以做到放下，你放下了你的孩子就不再會受那麼大影響，不要幾代人都有陰影，那才是大罪。

然後你也要清楚，從“現在的你”到“未來的你”之間，需要有一種信念，即你有非常肯定的看法，並且誰也無法阻擋你。

這個更好的自己是有目標存在的。

並且你要知道怎麼去實現它，一步步的來，這個才可以衝破這個“怪圈”，做到真正的接納自己。

所以，我認為，對待原生家庭最正確的一種方式其實就是：把它當做快速發現自己、認識自己的一面鏡子，發現不足，然後積極的修正。

在生命的最初，我們藉由母體，來到這個豐富的世界。

其實，我們也可以透過童年裡的那道裂痕，迎接生命中的第二道陽光，讓自己獲得重生。加油，你也可以。

近幾年，網路上不斷湧現出關於原生家庭的文章，比如:原生家庭讓我不敢與人交流，原生家庭讓我自卑，原生家庭讓我變得膽小怕事……越來越多的人開始覺得自己過得不好是因為原生家庭，甚至很多人站出來對原生家庭發出控訴。

但是他們真的瞭解自己的原生家庭嗎？對原生家庭的控訴其實是對父母的控訴，但是對於父母你又瞭解多少？父母出生的那個年代，我們做兒女的當然是沒有親身經歷過，我們不瞭解他們，然而他們那個時代的思想，甚至教育使他們對我們也欠缺一些理解，可是，有些父母可能沒有我們現在的受教育的環境，有些父母根本就沒有受過教育，對於他們那一代來說，能夠解決溫飽問題就已經是很好很好的了，更何況奢求接受教育呢，他們總是在為什麼生存發愁，怎麼吃飽怎麼穿暖，怎麼多幹點活等等，所以他們意識不到怎麼對孩子的耐心的說話教育，他們不懂怎麼樣和孩子相處，不懂怎麼樣去促進孩子的成長，只知道拿自己的經歷去感化你，或者拿他們和你作比較，他們更注重的是怎麼樣才能讓你過的好，怎麼樣滿足你的生產需求，這樣就已經耗費了他們所有的精力，他們把自己的遺憾都寄託在孩子的身上了，所以啊，父母們就會對孩子管的太多，這不是他們的錯，他們也在努力，也在為你操心，操碎心。

我們做孩子的應該做的不是埋怨原生家庭，埋怨父母，而是更加有動力去往成功之路，原生家庭帶給你的是動力，驅使你一直往前走，告訴我們生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方。

原生家庭的事情給了很多人一個躲避焦慮的港灣，對於自己的不如意可以想：都是因為原生家庭我才變成了現在的樣子。潛臺詞是，這一切都不是我的錯，我不用承擔責任，我不用改變。可是，事實上，能不能過上自己想過的生活，決定權只在你自己的手裡。

一個人能做多少事情，能夠成為一個什麼樣的人，最關鍵的決定因素不是原生家庭，而是那個人自己。

原聲家庭不好不是你的錯，放不下原聲家庭就是你的錯，不完全認同

1.原聲家庭不好是我們誰都沒辦法改變的問題，沒人不想出生就含著金鑰匙，但我們大多是普通人，我們的父母也大多是普通人，我們沒辦法挑選我們的出生，這點我們固然沒錯

2.那麼放不下原生家庭就是我們的錯嗎？我不這麼認為，兒童時期的我們接受的就是原生家庭教育，這種影響對我們是根深蒂固的，我們很多三觀的形成都是從那時候開始的，以至於不好的地方我們自己可能是察覺不到的，即使我們發現這樣的問題，多年的習慣讓我們再去改變也好難[捂臉]

為什麼現在這麼多人說原生家庭的不好，我很奇怪你們是怎麼長大的。世界上沒有完美的人，自然也就沒有完美的父母。換句話說你能保證一輩子不犯錯嗎？你有了孩子你能保證你生養的孩子未來長大不抱怨你嗎？

人無完人，每個人都有自己的缺點，這些缺點不會因為這個人做了父母而消失。父母愛孩子，將為其計深遠。如今我們自己生活在這樣一個年代，養一個孩子都這麼不容易，可想而知，以前的父母在那麼艱苦的環境中養孩子有多難。為什麼打家不能多想想父母對自己的付出呢？

但是我不明白的是，很多人都是在父母的關懷下長大的，難道就因為生活中那些雞毛蒜皮的小事而委屈怨恨嗎？我們總看見別人的父母怎麼怎麼好，總想著自己的父母怎麼怎麼不好。你們有沒有想過父母的艱辛，有沒有反思過是自己太自私。你們長大以後又為父母做過些什麼呢？

也許你們覺得我是站著說話不腰疼，覺得我是在有愛的家庭長大。其實並不是，我從小是留守兒童，我是爺爺奶奶帶大的。我上高中了我父母才從外地回到家鄉。從小學到初中的學費都是我爺爺奶奶支付的，那時候資訊沒現在發達，幾個月爸媽才給我打一次電話。我的童年並不那麼圓滿！

儘管如此，我還是很愛我的原生家庭，很愛我的父母。就衝著我爸媽把我帶到兩歲，他們付出的那兩年就值得我用一生去回報。

那作為你們來說，父母又對你們做了什麼不可饒恕的事情呢？你們又有什麼理由去放下原生家庭？

我認可：幸福的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。童年時期的經歷，構建我們一生的情緒和人格，即便成年，也很難改變。原生家庭的錯，影響一生。珍惜每個孩子的童年，不是誰都有力量治癒自己。

原生家庭影響著人的一生，從心理學上來說有兩種基本模式，複製跟翻盤。大多數人的生活都在延續著原生家庭的模式。

翻盤是原生家庭比較不幸的人努力想要達到的目標，例如父母離異的孩子要麼會早早的組建自己的家庭，要麼就是遲遲不敢結婚。生活在有家庭暴力狀況下的孩子，希望自己組建的家庭不能再有家暴現象。而事實上大部分想要翻盤的人往往又會走回原生家庭的老路。

人的一生都在和自己的原生家庭糾纏，當遇到任何過不去的時候，回溯自己的童年也許能找到答案，學會慢慢的理解原生家庭，跟父母和解，跟自己和解，也許能好過一點。

多少次追憶童年＃多少次夢翔藍天＃初醒若水晶夢幻＃降落在地球邊緣＃我把詩灑在田間＃收穫微笑啟少年＃彩虹流星伊甸園＃那是隔著雲的天

這個分幾種型別吧……

對你好的話，原生家庭再怎麼不好，也不至於拋棄吧。

對你非常不好的，從小不是打就是罵，就像牲畜一樣對你的，那拋棄原生家庭不是沒有道理呀。