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1 # 程小凱遊戲解說
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2 # 快樂灬風男
1.一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點饢吧！”妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤饢？”“那就烤包子吧！”阿凡提說。
2.瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？” 胖妻不假思索的回答：“當然會啊！” 瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？” 胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。” 那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
3.其實這麼久我也受夠了，平時老爸老媽在家看什麼電視節目我也不知道，也不敢問，但是為什麼我每次回家看到的都是非誠勿擾，特別是午飯時間，一看看兩個小時……我真的不服，我都有十年不敢搶遙控器換臺了……
4.一對夫婦一起出去購物，幾個小時之後，妻子發現丈夫不見了，她就打他的手機。“你在哪兒？”她尖叫道。他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鑽石項鍊的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬於你的。你還記得嗎？”“記得！”她激動地大聲說。“哦，我就在隔壁的酒吧。”
5.所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以後夢想統一變為了買房。
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3 # 光子啊短影片
虞姬說：“大王我想活。”
霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們若抓了你……”
虞姬：“十萬人馬我也忍得了，我還是想活下去”
霸王哭了：“十萬人馬，還有馬呢……”
虞姬含淚：“大王，這不是還有你嘛”
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4 # 第四者z
1.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
2.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
3.跟朋友一起吃飯，半個小時了一個菜也沒有上來 ，這時朋友對服務員說:來壺水充充飢吧。服務員:先生您真愛乾淨！
4.女友問:你是不是煩我了？我笑著說:我就是煩全世界也不會煩你。女友:你踏馬的不是說我是你的全世界嗎？
5.校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！
6.“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
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5 # 我是辰辰星
工作累了，生活乏了，怎麼辦？看看開心一刻小笑話吧。
沒有過不去的事情，只有過不去的心情。
@很多事情我們之所以過不去， 是因為我們心裡放不下。
大部分人都只在乎事情本身並沉迷其中，造成不愉快的心情。
其實只要把心情變一下，世界就完全不同了。
以下幾個小笑話，希望你能喜歡。
1、 哥們在路上撿了條狗，看可憐就帶回家了……這狗在家老佔地盤，到處撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家亂撒過尿。
2、今天閒著無聊把小外甥女逗哭三次，小外甥女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年後我會報仇的!”“咋滴，十年後你能打得過我?”“我不打你，我打你孩子!”老媽在一旁看不過去了：“你小姨嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子。”我...
3、有個哥們兒是散打冠軍，家裡開了個小飯館。有次晚上，飯館來了四個小混混，吃完不給錢就走了，他爹追出去理論。他剛好回家，聽媽媽講完，立馬追了出去，黑燈瞎火的和一群人撕打起來。回到家裡跟他媽說全撂倒了，他媽問撂倒幾個？他說:“五個，我一邊打，其中一個還喊，我是你爹，我是你爹啊，我又多揍了他幾拳。”
4、和男朋友吵架了，他好幾天不理我，我想給他個臺階兒下，便主動對他說:“我購物車裡有件衣服沒付款，你幫我付了，這次我就原諒你了。”男朋友驚訝地看著我說:“你特麼是不是忘了？我就是沒答應給你買那件衣服吵的架。”
5、我對旁邊的閨蜜說:“昨天相親，男的到場後我才發現，他的包皮是我幫他割的，太尷尬了....”閨蜜回了句:“自己親手打造的兵器用起來才順手嘛。”
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6 # 光信善待家人
1、以前的電視每個村才有三五臺。孩子下學後對父親說:同學家都買電視了。父親聽後大聲說道:等你爹掙下錢給你買個電五。2、很久以前，父子倆去買酒，父子都是酒鬼。買了一缸酒兩人抬著，路上兒子不小心腳下一滑摔倒了。酒缸摔壞後父親趕緊拿起缸片上的酒喝了起來，一會看到兒子嚇得傻愣愣的樣子，怒嚇道:你他X還等菜哩？
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7 # LaughingShow
我告訴你，人被逼瘋了什麼都做的出來，除了數學題。
今天的風有點大，一點兒也不能讓人穩重。
請用兩個字來形容你的男朋友，“在哪？”
我已經掌握了36種藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
打遊戲真的可以變年輕，不然怎麼會叫我小學生。
聽說有人想墊下巴，聯絡我，我有兩個賣你一個。
別的女生換衣：輕解羅裳。我換衣服：給豬鬆綁。
推薦幾個我平時用的平價護膚品：輕顏、美顏、B612、Faceu。
大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃呢。
我的錢雖然不是大風颳來的，但很像大風颳走的。
查完支付寶仲的餘額，我這顆懸著的心終於不跳了。
我覺得我挺會哄男孩子睡覺的，一句話在嗎？他們就說要睡了。
剛發工資時：這個月我要管住自己，不買任何垃圾！第二天開啟淘寶：野生葫蘆娃？有多野生？買個試試。
今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這麼沒禮貌呢？
不覺得微胖的女孩子很可愛嗎？笑的時候會出現一點雙下巴，不經意的回頭時，側臉的肉會疊在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧線，有人 信嗎？有人信我就點外賣了。
美籍華人算什麼？我可是華籍美人。
經常熬夜的人會:1產生幻覺；2記憶力差；3不識數；6神志不清。就這九點大家要記住了。
交話費的時候，才發現自己的話那麼值錢。
我回頭率還挺高的，基本見到好看的人我都會回頭看他們。
那些擰不來瓶蓋的女生都是裝的，不信你讓她拆個快遞試試！
以後只要是我朋友，誰沒錢了儘管和我說一聲，只要我有空，就可以給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的，尤其是最近。
工資就像大姨媽，一個月一次，一週左右就沒了。
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8 # 慣看秋月春風3
有人對阿凡提說:我是你朋友朋友的朋友，好好地招待我吧！
阿凡提給他端來一盆白水說:這是山珍海味做的湯的湯的湯，別客氣，請享用啊！
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9 # 清歡渡O
1：分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡 …… 偷偷地笑了起來。 2：剛才一個小偷溜進我家找錢，後來我和他一起找了起來 3：女友問:你是不是煩我了？我笑著說:我就是煩全世界也不會煩你。女友:你踏馬的不是說我是你的全世界嗎？ 4 ：避孕的效果：不成功，便成‘人’。 5：在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 6：金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 7：除了長的不認真之外，我做什麼事都很認真！ 8：夜晚，兩夫婦正熟睡。突然妻子在夢中大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從視窗跳了出去。 9 ：0 看見了 8 氣憤地說 小樣 胖就胖吧 系啥皮帶呀 ...........10：五元錢被綁架後。 五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！ ” 百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！ ”
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10 # 小佳愛影片
1.結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身對老婆說:“老婆這輩子太短了。”聽到老公這句話，老婆感動的流下了淚水。老公接著說:“我都蓋不到腳......”
2.手機每天都要充好多次電，總是連著充電線，搞得我現在跟當年撥號上網一樣。
3.科目三考了一次又一次都沒過，教練終於忍不住對我說:“你是不是怕考過買不起車？”
4.問:什麼樣的男人最專一？
答:開火車的男人。
問:為什麼？
答:因為出軌就得死。
5.問:世界上最不忠心的是什麼？
答:是錢，說好的一起出門，然後它就不跟你回來了。
問:世界上最忠心的是什麼？
答:是肉，怎麼甩都甩不掉。
6.老公:“老婆，說實話，你是不是因為我長得好看才嫁給我的。”老婆:“你好看？你哪裡好看了？”老公:“你咋不承認了呢？昨天還誇我來著。”老婆:“我昨天啥時候誇你了？”老公:“你說我中看不中用，不是誇我好看嗎？”
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11 # 失焦0326
1.熊孩子-今天在我姐姐家玩，突然聽到我小侄子說：唉，在學校有3個小妹子追我。當時我就震驚了，這小子比我有出息啊，然後小侄子接著說：後來我實在是跑不動了，然後被她們3個按在地上打了一頓。哈哈哈，原諒我當時笑出了聲。
2.現在小學的題挺難的，我輔導女兒連續出錯，甚至把她的作業做對的都給改錯了。女兒問她媽媽：“媽媽，家裡還有錢嗎？”我媳婦奇怪地問女兒：“你問這幹嗎？學校說要收別的什麼費用嗎？”女兒看看我，目光憐憫道：“要是家裡還有錢，就讓爸爸再上兩年學吧！他只會做三年級的題。
3.逗小侄子，我伸著手說：“來，叔叔舉高高”，他一臉嫌棄的說：“叔叔自己都不高”。
4.吃完飯坐在沙發上看電視，電視上那個小蘿莉特別萌，我忍不住感嘆到：如果我有個女兒的話，我肯定天天給她買吃的用的，還買漂亮的小裙子給她穿！她要什麼就買什麼！這時一直躺在嫂子懷裡的小侄女一把掙脫嫂子，抱著我叫了聲“媽”！
5.我哥對侄子說:“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老孃們兒有多麻煩？”
侄子不服氣說道:“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老孃們兒……”
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12 # 看阿新的世界
1.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
2.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
3.一名美國人在白宮前大罵布什是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露國家機密
4.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
5.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
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13 # 翠花和鐵柱
1.走牛B路讓傻B去說吧
2.開車無難事只怕有新人
3.穿別人鞋走自己路讓別人找鞋去吧
4.英雄問出路流氓看歲數
5.好好活著因我們會死久
6.人又聰明還學人家禿頂
7.再牛b肖邦也彈出老子悲傷
8.只要鋤頭舞好有牆角挖倒
9.連廣告也信讀書讀傻了吧
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14 # 小安子愛笑
有一天，我上網咖上網，我喊了半天網管開機子，也沒人搭理我。突然從角落裡傳出個聲音“他閒網速卡去對面網咖了”我……
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15 # 使用者小小楊楊
警察看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好，所以你才想要逃
小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步
小偷被抓住了,法官說:還有什麼話要說,還有多少淚要留
小偷哭道:求求你給我個機會
警察說:這是對沖動最好的懲罰
小偷被帶到警察局後兩天被放出後說:你總是心太軟心太軟
小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪
小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多麼可愛
老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！
小偷說：跟我走吧，天亮就出發！
2. 一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒，只見牌上寫著：牛B—74110
3. 王子被施了魔法，一年只能說一個字。他五年沒有講過話攢夠了五個字。來到公主的面前說：公主我愛你！公主只回答了一個字，王子就暈倒了！公主說：啥？
4. 農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？樹上的鳥裡有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裡掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裡的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩隻？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
15.很久很久以前，有一晚，池塘裡有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑑之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文字資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把隨身碟給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“你問這幹嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了.”
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麼片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默後，對方答：“是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
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16 # 吾是賓兒
我分享幾個身邊的笑話吧！
1.午飯後，我對三歲的侄子說，你該午睡了。他：我不是五歲，我是四歲！一時我以為記錯他的歲數了！
2.第二天午飯後，我又對他說，你該午休了。他來一句：午休是誰呀？我不認識！
3.讓五歲的侄子背古詩。白日依山盡，黃河入海流。他背成：黃河日當午！ 這還串詩了。
4.六歲的侄子對著他爸說：爸爸，我要吃澳大利亞！他爸更正到：是奧利奧，不是澳大利亞！
5.老師要求用搭窩造句。一女生積極舉手：我爺爺在樹上搭窩！
6.堂弟寒假作業的連線題。爸爸在山上吃青草！山羊在工作！
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17 # 拉我拉我我現在
分享個覺得有點意思的小故事。剛到廣州時常和同事去吃本地特色小吃，開吃前就會閒聊……
我：你們這煲湯這麼平常啊！
a:對啊，我們常煲湯喝。那你那邊呢？
我：平時都是炒菜吃
b：吃炒的
我：對啊，吃炒的
a:羊羊是吃草的，對吧羊羊
我：對啊
我就看到他們在狂笑[捂臉][捂臉]
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18 # 王吐逗
1.老師叫學生用……有……有……還有……造句，小東回答:“媽媽給我麵包吃，我吃完了一個，我問媽媽還有嗎，媽媽說:有，有，還有”[笑哭][笑哭][笑哭]
2.手指骨折去掛骨科。醫生:“手指怎麼斷的”？我說:“我有強迫症。”醫生:“你手指斷了和強迫症有什麼關係？”我說:“十個手指九個都響了，就它不響……”
3.挽留對方的時候說過那些卑微的話？算了算了，回來吧，100就100吧，給你帶一件，不賺你錢了。
4.夜班回家的路上遇到幾個蒙面男，抓住我讓我脫褲子，頓時菊花一緊。誰知脫完他們看一眼就走了，第二天女朋友答應我的求婚，結婚單天看到幾個大舅子感覺在那裡見過，就是想不起來了。
5.和前女友分手時，她當著我的面把我送她的蘋果手機摔碎了，對我吼道:“你送的都還給你”!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現摔碎的蘋果手機居然有兩個卡槽……尼瑪……我送的可是真的專賣店買的……
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19 # 照樣逗樂
1：謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
2：愛情就像鬼，相信的人多，見到的人少。
3：有種女孩，腦海裡只有兩件事：吃和減肥。
4：沒有人瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心裡一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。
6：人有兩種，一種是好看的，一種是難看的，你夾在中間，屬於好難看的。
7：我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
8：“哥，借我點錢。”
“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”
“你不是沒媳婦嗎？”
“是啊，所以沒得商量。”
9：世界上有兩個我：一個是吃貨的我，一個是真心想減肥的我。
10：千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病床上，主宰你命運的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有權在“繼續搶救”或“放棄治療”中挑選一個簽字。
11：結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
12：好希望有那麼一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦、日漸消瘦漸消瘦、消瘦、瘦、瘦。
13：不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
14：單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
15：某晚，一裸男叫了一輛計程車，司機目不轉晴的盯著他看，裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀！司機也大怒：我看你丫從哪掏錢。
16：好看的人隨便一拍就是天像，難看的人隨便一拍就是搞笑。
17：光速比音速快。這就是為什麼有些人看起來挺聰明的，直到開口講了話！
18：生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是生活還是生存？
19：女神說：“昨晚做夢夢見你了。”我驚喜的問：“夢到我什麼了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
20：有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說：歷史正在重演。
21：媽媽：“瞧你這手多髒呀！你什麼時候看到過我的手像你這樣髒？”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過我像你這麼大的時候。”
22：星期六在家陪兒子複習功課，兒子說：“媽媽，我想去動物園看小動物。”我寵溺的說道：“可以啊，只要你好好學習，媽媽就帶你去。”這時老公走過來幽幽的說道：“兒子啊！別浪費錢了，咱家就有老虎，而且還是母的！”我去……
23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數第一和倒數第二肯定是鐵哥們。
24：昨天去相親，一坐下妹紙就說：“看你的面相，應該挺有錢的吧！”我心中一喜：“你還會看相啊！”她微微一笑：“我就不信，長得這麼醜還沒有錢的人敢來相親。”
25：兒子：“媽媽，有沒有嚇人的書？”老媽：“有一本書買了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什麼書啊？”老媽嚴肅的說：“結婚證書！”
26：昨天跟娃開玩笑，說她咋這麼醜！臉還辣麼大！娃淡定地撇我一眼懟我：“你怎麼好意思說？我醜還不是因為你的遺傳基因太強大了！”
27：千萬不要跟你女友的閨蜜認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。
28：改善視力最有效的手段是結婚，大部分女性承認婚後才看清這個男人。
29：今天起床之後跟老公說：我要化妝了。這丫來了句：那不是化妝，是變身。
30：二貨老公看著老婆，一臉無奈，問：“老婆，你是不是不愛我了？”老婆被問的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“還說不是，你每天出門前，都要化妝化的漂漂亮亮的，那是給別人看的，而回家裡後，就要卸妝來嚇我！”
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20 # 跳迪斯科的葫蘆娃
你好樓主，我來回答一下這個問題：
1.爸爸：“兒子，如果你發現你正在做一件事覺得非常困難的時候，那說明你在成長。”
兒子：“那便秘呢？”
2.來，跟我一起唱：
五十六個閏土、
五十六隻猹、
五十六支閃亮鋼叉放你家~
五十六個聲音匯成一句話：
叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。。
叫~你偷瓜！
閏土拿起鋼叉、
叫~你偷瓜！
4.我媽買了件衣服，試了之後聽見爸爸說太大了肥婆穿了才合適。
過了一會兒，爸爸來敲門，“你媽給你買了件衣服”
我“..........”
5.許仙給娘子白素貞買了一頂帽子，白素貞戴上之後感覺頭特別重，原來許仙給她買的這頂帽子叫鴨（壓）舌（蛇）帽。
八戒道：“大師兄，你的金箍棒就棒在跟你的髮型特別配”。
八戒，卒。
7.有天，我發了條微博，一對陌生的男女在下邊聊得正歡，互相回覆了二十幾條，正準備互留聯絡方式時，我把微博刪了。
回覆列表
1.
牛給驢出題，問“蠢”字下面的兩隻蟲哪隻公哪隻母，驢絞盡腦汁也回答不上來，牛說到：笨的像頭驢似的，男左女右都不知道？
2.
班長給新兵訓話：咱們排裡，誰的官最大？
新兵：排長
班長：師長下面是誰？
新兵：師長騎的馬
3.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字有三個金啊
爸爸：你命裡缺金，所以給你取名叫鑫，有的人缺水，所以叫淼，有的人缺木，所以叫森
小鑫：那郭晶晶缺什麼？
爸爸：……
4.
小張：小李啊，有知道好訊息和一個壞訊息，你想先聽哪一個
小李：壞訊息吧
小張：壞訊息是我要說的好訊息是假的
5.
一猴子吃花生之前都先放進屁股裡再拿出來吃，管理員對比解釋到：之前有人喂他桃子，可桃核拉不出來，猴子有心理陰影了，所以要量好尺寸再吃！