婆媳關係的矛盾來自於各自用不同的身分愛著同一個男人。

我所接觸的第一個婆媳問題是奶奶與自己的母親。據知情人士透露，奶奶對母親的嫌隙從婚禮那天就開始了。當天因為某些誤會，新郎（也就是我爸）與丈人家的遠房親戚起了口角。

這樣的事件被迷信的奶奶視為觸黴頭，像是灑了 一把惡的種子在她心中，從此落地生根。

奶奶那代人都是苦過來的，大多把男人當主子一樣侍奉。母親落在她手裡，自然也開始受到調教。據知情人士透露，母親懷著我的時候，依然要每天做家務，大腹便便的跪在地板上擦地。到了第二胎，依然照這規矩。

於是我爸就不爽了，直接帶著老婆和肚子裡的孩子和我，搬出家門。

聽到這個故事時，真覺得我爸好帥！

我爸是家族中最討我奶奶歡心的大兒子。他幽默風趣、見多識廣、才華洋溢，最重要的是還長得好看。據知情人士透露，他是所有兒女中，光說話就能逗我奶奶整天笑個不停的人。這樣的一個好兒子，對自己又孝順，卻為了疼老婆而離家。

後來因為諸多原因，父親又帶著母親搬回家中。據知情人士透露，那所謂諸多原因其實就是沒有一房媳婦能夠忍受奶奶的調教。身為長子，父親便提議回家，反正孩子都生下來了，有爺爺奶奶三代同堂，也挺幸福的。

但幸福的日子沒有多久，母親生下最小的妹妹後第二年，父親就因為意外過世了。白髮人送黑髮人的悲傷，無處抒發的心痛之情，自此讓奶奶全都歸咎於母親一人。

老實說，我曾經不是很理解母親為何一直侍奉公婆到他們都辭世。尤其奶奶對她一點也不好，可她卻都忍下了。

直到自己結婚，某人有天跟我說：我媽這邊，舉凡扯到家裡的事，全都由我出面。面對我媽問任何問題，都說是我的決定就好。

打從父親為了母親決定離家那刻開始，母親就知道無論如何，她都可以面對奶奶所有無理要求。因為她的男人足夠強大且獨立，可以保護自己的妻兒，即使對方是自己的母親都能以行動來捍衛。所以當父親提出回家的要求時，母親自然也就不反對了。

在父親短暫的人生中，我覺得他真是幸運。即使人不在了，妻女依然跟自己的父母同住，並且母親還把家裡把公婆照顧得很好。很多男人在面對母親與妻子時，以身為夾心餅乾的立場覺得自己很委屈，很無辜，很痛苦。結果換來更多的矛盾，讓自己的母親傷心，讓妻子埋怨。

原因在那兒？就在於身為兒子你慣著自己的母親，讓你媽認為他可以左右你，不把你當做一個獨立的，甚至是平等的個人來對待，因此失去分寸感。同時，看你不尊重也不夠心疼老婆，會讓你的母親更有恃無恐。

婆媳之間很多問題都來自於分寸感的拿捏失衡。

婆婆以為自己能夠干涉兒子很多決定，並以出自為你們好的理由進行各式各樣的滲透。甚至，把兒子看的比老公還重要。

其實，當兒子結婚，兒子和媳婦和他們的孩子才是作為一個新家庭的主要成員。但多數的婆婆卻只把媳婦一個當做外人。

很多父母，尤其是做媽的，在兒女長大之後反而做不到光榮的退位，一心一意還想爭做兒女心中最重要的那個人的位置，這種獨佔的心情，也是一種分寸感的失衡。

無論是某人還是我的父親，他們都用足夠獨立的思想與立場保護自己的妻子與孩子。關鍵時刻，挺身而出。主要用意不是跟自己的母親做對，反而是讓我們這些做媳婦的更加了解到：在這個家族中，即使沒有話語權，也有人保護我們。

如此才能更加不去在意很多小事，以顧全家庭和諧為主。而一個大家庭，不就由幾個小家庭組合起來的嗎？小家庭能和諧健全，大家庭才能受惠。

我的小姑跟我分享過一段話是關於親子與夫妻的，但我覺得用在婆媳上也是相同道理。她說：一個家庭最重要的是夫妻關係，再來才是親子關係。如果讓後者凌駕於前者，那麼根基就會動搖，家庭就容易破碎。

龍應臺在《目送》不也說了，所謂父母子女一場，不過意味著，你和他的緣份就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

懂得放手的親子關係，才不會有婆媳問題，也才能真正讓你所愛的兒子得到屬於他自己的幸福家庭。

其實每個當媳婦的都不想把婆媳關係弄得那麼僵，新媳婦娶進門，婆婆要能把媳婦當自己孩子一樣疼愛，媳婦離開她生活了二十多年的家，離開了自己的父母，到了一個新家，婆婆老公要是能多理解她，關愛她，相信媳婦跟婆婆的關係差不到那裡去，當然前提是媳婦也是通情達理的

男人是老婆與老媽的調和人，在婆媳鬥爭中佔主要位置，一切看這男人的立場了。

作為兒媳婦身份的我，覺得我老公做得很棒。當婆媳發生摩擦時，老公都是幫我。不管理無理絕對幫我。因為兒媳婦是新人，不懂婆婆家與婆婆興趣，做事說話肯定有不周到地方，兩代人肯定有不同觀點，不一定是誰對誰錯。丈夫是新媳婦的全部依靠，如果還要跟婆婆一起就沒法繼續生活了，最冷不過人心。

當婆媳有摩擦時，你不用講話，只管默默地幹活就行，看到什麼幹什麼，拖地洗碗都可以。要讓婆媳把她們的怨懟發洩出來。然後帶著妻子離開，出去散步或者外出用餐都可以。要陪著妻子一起聲討母親的不是，要讓妻子知道你懂她。不需要跟妻子講道理，這個時候什麼道理都沒用。如果是妻子不對，錯過這個時間再教育，而不是就事論事當場拆穿。

不用緊張母親，母親有父親安慰，她才是真正的女主人，她有她的優越感。事後，要在母親面前聽母親的傾訴，安慰好母親，充分發揮見人講人話，見鬼說鬼話的優勢。同時要向母親介紹妻子的本性與為難，以取得母親的認同。

不需要過意緊張婆媳摩擦，自己把握好調和角色就可以了。別耿直地說自己幫理不幫親，那你就死定了。

受不了委屈還叫淳樸善良？應該叫矯情吧？不知道你媽多大歲數了，不過通常做到婆婆這個級別了，就算不是特別老，也不是小女生吧了？還受不了委屈，玻璃心啊？港臺劇啊？你爹霸道總裁慣的？

不過婆婆這種生物是有點奇怪，對任何人都能做到和善忍讓，唯獨樂意跟兒媳婦斤斤計較，爭奪兒子的寵愛，呵呵達！

既然婆媳過不到一起去，為什麼非要二人在一起？你當兒子當丈夫啥本事沒有隻會在這唉聲嘆氣求幫助嗎？減少雙方的見面次數不可以嗎？發牢騷而無作為有什麼用。

為什麼一定要過到一塊去？合不來不在一起就是了，你自己的媽你當然有義務去養老，但是你老婆沒這個義務哄她給她你說的“天倫之樂”。如果合不來為什麼一定要強求？還是你沒有經濟能力讓兩者平衡？

媳婦和媽是男人最難抉擇的天平，男人在中間起到的影響力也是很大的，都是女人，何苦為難女人，但是有些婆婆就是作的，把自己的兒子放中間受夾板氣。俗話說得好，得饒人處且饒人，不管是婆婆還是兒媳都退一步海闊天空。天下沒有哪個女人願意做惡媳婦，多一半還不是婆家給逼出來的，人善被人欺，馬善被人騎，這就是真相

如果有條件就不要讓婆婆和媽住在一起了，婆媳最佳的距離是端一碗熱湯的距離，這樣既不會鬧矛盾又不會把老人冷落了，既能照顧老人又能讓婆媳都安生。因為兩個女人同時愛著你，而且同時都那麼需要你，所以才會互不相容。但也正因為這點，你要做好他們的橋樑。媳婦剛嫁到你們家，好多生活習慣都不一樣，你要做的是讓兩個人把各種的需求都表達出來，本著家庭和睦的原則，讓兩個女人都各自讓步，互相尊重，兩個人都退一步，便會是海闊天空。其實，真正的沒有多大矛盾，不要聽說婆媳不好相處，就以這個為由，去挑對方也毛病，住在一起，要看到對方的好處。

所以最好就是別住在一起。不是說不住一起就不叫一家人了，就不能讓老媽享天倫之樂了。如果家庭條件允許，可以同一小區或者離得近的買一套小的，一套大的分開住嘛。隔的近，又有照應，彼此還有空間，為什麼非得住一起呢？一碗湯的距離最好。

分家。

我和我婆婆就住不到一起。我婆婆管不住自己的嘴，什麼話都往外說，沒生孩子時候就說我老公前女友怎麼怎麼好，生了孩子啥也不管還管不住自己的嘴瞎說，各種難聽話。

無奈分家。各自安好。

你媽媽還真不是愛你，就算為了你能有個和睦的家庭也得遷就一下啊，什麼受不了一點委屈，就是矯情，看不得兒子過好家庭生活，你媳婦還不知道受了多少委屈呢，你心裡有沒有在意，標準的鳳凰男，鄙視

婆媳有啦矛盾後，所有的老公眼中的媽媽都是挺完美的，一般有問題的一方都會指向媳婦，就想婆婆眼中的媳婦和兒子，兒子都是沒有問題的，有問題的都是媳婦。因為他們生活在一起的時間太久啦，結婚啦還在一起生活，就不可能過的好。

現在很多婆媳都過不到一起，不是誰對誰錯的問題，而是兩個人生活習慣以及觀念都不同，因為婆媳再好都處不到像母女那樣的！如果可以的話儘量不要在一起住，父母年齡大了可以接到一起住，如果父母還年輕，在一起時間長了就會有矛盾的

媽媽是敵人，我和老婆直接就把她滅掉，然後我們才有自己的生活，我想這就是現代的女孩希望的，我是個好男人我肯定保護好我的老婆，我不會讓我老婆做家務，不讓老婆受一點委屈，我會讓我媽好好伺候我老婆，又想嫁給我吧的嗎？聯絡我吧

這是一個沒長大的孩子，心智可能還不太成熟。一個擁有成熟心智的人，應該首先想到的是如何擁有個人獨立的生活，如何尊重他人的獨立生活的權力，如何讓母親不那麼辛苦，如何讓妻子安心的和你過日子。

如果簡單以為母親的幸福只是和你住在一起，你對幸福的理解是不是過於狹隘呢？讓母親倖福其實有很多方式，但絕對不是你放棄你妻子的權力來實現的？婚後的生活是夫妻兩個人的生活，小家庭擁有獨立的決定權和選擇權，而是否讓父母過來，這當基於兩人共同的商議，而商議的基礎是不破壞夫妻自由權力的基礎上的。一旦結婚，當以夫妻生活為核心，其次是父母。父母同住的結果，不僅是夫妻沒有了自己的空間，同時父母也會失去自己的生活。

其實父母真的是想和子女住麼？也許父母只是想得到更多的關心和熱鬧吧。建議解決辦法：首先引導父母培養樂趣愛好，其次平時可多帶妻兒回去看看打打電話，再者也可以多掙點錢在附近給父母租房或者買房。

分家單過，

三年一個代溝，你媽和你媳婦起碼差了七八條溝，能過到一起見了鬼了，

現在社會發展了，經濟發達了，衣食住行改善了，這些基礎條件的改善，就是每個人的個性化享受相對多了，同一性的享受相對減少了，這就需要加大個人空間了。

試想，叫一個少婦和一個老太太站在一個基點上，享受同一個快樂點，可能嗎？

分家不是壞事，在一起把老太太氣死才是大不敬，才是不孝順，

想明白這個事，要不然的話，整天雞飛狗跳牆的，那才是沒好日子過哪！

有的時候人在氣頭說的話你不要太再意的，你一個大男人就因為老婆可能在氣頭上說的這一句話就搞成這樣子，還揪住這句話不放手的。解決問題要解決問題的實質。你有沒有認真想過為什麼你們家出現婆媳不和的？他們的主要矛盾在哪裡？是否有解決這個矛盾辦法，如果有，你應該做的是怎樣解決矛盾，而不是為了老婆一氣之下說的這三個結果在這裡選擇。再說你和你父母兩個家庭的經濟情況都很好，都能夠自己料理好自己的小家，那為什麼要混在一起住呢？無論是什麼人，家裡人多嘴雜矛盾也會多的。而且你們的孩子都四歲了，說明你們的感情應該還是不錯的才會這樣的啊？但是任何一個女人都是希望有自己的一點空間的，自己一家三口溫馨的過小日，她也是沒有錯的啊。你想想如果天天和老人在一起你和老婆在家裡能想隨時親熱就隨時親熱嗎？哪怕一個擁抱都得揹著老人跑回房間吧？更不要說別的了。年輕人和老人的很多生活習慣是不同的。像我的父母和我的公婆他們就都是一類人，在他們能自理的時候決不和我們一起住，以免生活習慣不同有矛盾，當沒有自理能力時就要靠我們了。我們當然也會盡我們的孝道。在都能掌控自己生活的時候讓自己生活的更輕鬆一些不是更好嗎？至於你老婆說讓你父母拿錢出來給你們租房是絕對沒有道理的，這個你是和他說，和她結婚的物件是你，不是你的父母。所以你家的持家物件是你們夫妻二人，而不是你的父母。至於你父母不同意那你就要給他們做工作，讓他們要理解年輕人也要有年輕人的生活的。祝儘早解決這個不快，祝你幸福。

我剛結婚時跟公婆住在一起，婆婆對我是各種不待見，我和老公天天吵，婆婆還得幫著他兒子和我吵！差點離婚。後來分開了，雖然婆婆還是不斷的給老公說我各種不是。但也沒像住在一起時三天兩頭吵架了，今年我們已經有了二寶。老公也各種體貼！可是到現在我都忘不了那一年是怎麼過得，我想這輩子我都不會忘掉！那一年讓我徹底嚐到了從公主到奴隸的滋味

如果是聰明的丈夫應該能在家庭關係中起到雙面膠的作用，你要知道媳婦和婆婆本來是沒有任何血緣關係的，唯一的紐帶就是你，所以一個家庭裡，老公的的作用是不容小覷的，不過一般來說男人都習慣做鴕鳥喜歡在婆媳出現矛盾的時候躲在一邊，不想參與，這種迴避的心態只能讓矛盾升級。

首先，作為老公要哄媳婦；

婆媳關係好的關鍵是，當出現矛盾的時候，男人站的位置，首先事情的對錯本身並不是女人在意的，而是男人對自己的態度。如果有矛盾了，可以在吵架後，在揹人的地方要安慰媳婦，女人永遠都是需要哄得。

其次，作為兒子要哄母親

同樣的道理，婆婆永遠都覺得自己的兒子是孩子，所以一旦出現另一個女人跟她爭奪自己的兒子，都會心裡有落差，如果兒子對自己的態度有差，作為母親會心裡很不舒服，進而遷怒於兒媳。兒子要哄母親，要多說媳婦對自己的種種關心，適當的買些小禮物，說是媳婦送給她的，媽媽會很開心。

男人的調和作用不容忽視，當然從描訴上看，婆婆是個敏感的老人，兒媳婦是個直率的人，這樣的兩個人在一起總會有些衝突，但是都不是壞心思的人，如果有條件的話，儘量讓兩個人避免在一起生活，老人和年輕人在一起生活本身就很難不起爭端，如果老人身體尚可，可以選擇單獨住處，這樣也會彼此有獨立的空間，如果沒有這樣的條件，就創造一些可以分開一段時間的契機，俗話說的好：遠了香，近了臭。這是有道理的。

其實兩個本來八杆子打不到的兩個人由於一個男人一起生活，說實話，我真的會覺得很尷尬呀。男人的確很難做。作為一個將來也要做婆婆我來說，還是讓小的自己生活，他們是一個家庭，我自己有自己的家庭生活，沒必要和兒子媳婦住一塊。作為媳婦兒一面，現在我們年輕人生活隨心所欲慣了，不像老人家嚴謹，我們鬆鬆散散，生活作息也不一定規律，跟老人家一起的話，感覺很不舒服。所以過不到一起就不要勉強，男人要聰明點，你以後是和老婆過一輩子的，媽媽方面盡孝是要的，但是沒必要把兩個女人弄到一起生活，這樣自己都會很累。

那就分家吧？我婆婆愛打牌不愛乾淨，剛開始還會說說她，但她一輩子就這樣改不了也不想改，所以我也懶得說了，看不慣都是我自己動手做，我婆婆好心幫我洗衣服但她洗不乾淨，我就說我自己洗吧，你只要洗你自己的就可以了。我從來不對婆婆發脾氣，就算婆婆做的不對我會像聊天一樣說出來，像我想吃什麼就說我想吃她會買做給我吃。老人會囉嗦我就說我不喜歡你說我聽的煩，她下次就不說了。改變不別人就改變自己，你媳婦是不是嫌棄你媽，看你媽做什麼都不順眼，那這是她心理問題別人不可能事事都做的隨她的意，假如是她親媽她會不會也嫌棄呢？你要開導你媳婦叫她不要計較，把心態放好，叫你媽也不要覺得什麼都做不好，順其自然就好，你媳婦實在看不過慣就讓她自己做，你媽媽每天做三餐飯就可以了，你要兩頭勸。 過年我老公給婆婆好幾千塊錢，他哥哥就給的少，我說老公怎麼給那麼多，老公說多給些錢我媽媽更喜歡你，我覺得好笑婆婆喜不喜歡我並不在意，但老公孝順想想也不是給別人，給就給吧？