人情冷暖在親戚之間體現的最真實。小時候經常聽媽媽說一句老話“前三十年看父敬子，後三十年看子敬父。”現在明白，親戚之間大致如此吧。越是親戚越瞭解你的家庭情況，反而越現實。

親身經歷了才會懂得，親戚之間真的很現實，家庭過得好，兒女有出息就會被人高看一眼，親戚們都來巴結你。家庭過得困難，無權無勢，兒女發展一般，親戚就會少來往，很怕有什麼事情需要幫忙。唯恐避之不及。

社會發現的快，人心也變得浮躁，人變得越來越勢力和現實，都是利己主義，人情味在一點點變少。

雖然如此，希望堅持本心，做好自己，努力拼搏，把自己的日子過好，無懼他人的目光和評價。心存善良，能幫助親戚朋友的，儘量去幫吧。

“很多人到了中年才發現：親戚都很現實”你怎麼看？

沒有人變了，對於人性——現實是一種自然。只是你發現的晚了而已。一個成熟的人不可能不現實，只有在幼稚的人眼裡才有純良的人。因為在童稚的人眼裡看誰都是有溫度的。

當你看懂別人的現實的時候，應該是該高興的時候，因為你可以用更加柔和的方式和這個社會相處了。誰是真心對你，你也看的清楚了！不再傻乎乎的覺得全世界都是好人，然後最後一身是傷，還怪社會傷害了你。

最後，無論是別人現實還是你真實，都只是這個社會本來的樣子。我常常在文章中提到，有人的地方就有江湖。江湖並不可怕，可怕的是你看不清。

你好，我是航飄嘟嘟媽，很樂意為你回答這個問題。對於很多人到了中年才發現經濟是很現實的這個問題，我是不太贊同這種說法。原因如下：1.親戚不是親人，ta也有自己的小家（責任和工作）2.增強自己處理問題的能力3.一來一往，關係才會長久

到中年才發現，是因為人成熟了，看待問題能從多方面去分析了。以前也許關注的全是親情，現在懂得從另一個角度審視問題了。

親戚的現實，和他人的現實並沒有什麼兩樣。人活在世上，總有這樣那樣的煩惱。如果都自顧無暇，對待別人的困難也就力不從心了。

我覺得人現實並沒有什麼不好，現實不等於無情。只要有情義在，社會還是健康的，家庭還是溫暖的。

記得《增廣賢文》裡有幾句話：富在深山有遠親，窮在街頭無人問；錦上添花人人會，雪中送炭有幾人。所以並不是親戚變了，而是人到中年才終於看清了一些事，明白了一些道理。對於曾經幫助過我的，我永遠心存感激。對於疏遠我的親戚，我亦無怨。

以前小的時候，過年過節爸媽總是會帶著我們去親戚家走動，什麼七大姑八大姨，去了之後他們難免會“噓寒問暖”一番，印象最深的就是我大姨和二舅，他們倆家裡都有錢，每次去他們兩家都是說：小文啊，等你長大了，要找女朋友了需要花錢了，給二舅說，所有的二舅都包了。去大姨家時，大姨會說：乖，長大了創業了，開公司需要錢了，給大姨說，要多少大姨都幫你。

慢慢的長大了，年後親戚們聚到一起，都免不了的“噓寒問暖”，生怕我們以後不找他們借錢，生怕我們不知道她們家有錢，這可能是人與人生活的方式不一樣吧。

人到中年，才發現親戚都很現實。雖然大家有血緣關係，但也僅僅是血緣關係而已，古語說：遠親不如近鄰，大概就是深刻的領悟吧。

那年，家裡糟了變故，遇到了難處，四處找親戚借錢，卻發現，這些以前天天許諾借錢的親戚沒有一個願意借的，也許是怕親戚借錢不還吧，或者是借給親戚沒有利息吧。

有的親戚，特別的“勢利眼”，總是巴結那些有錢的親戚，人家都沒說借錢，你就想著法的借錢給人家，想著落個人情；而我們落魄了，他就百般說辭，怎麼怎麼困難，總之就是沒錢借給你。很多人看得起有錢人，看不起窮人。我也總算明白了：你有沒有錢，決定了你的親戚離你有“多近”，決定了你在親戚之中的地位。

人到中年，你要明白，親戚之間的交往，都是很現實的，有的親戚，在需要你的時候會想起你，不需要你的時候，理都懶得答理你。

像這樣的親戚，就不要再交往了，與其浪費感情在他們身上，不如多關心下你身邊的朋友們，雖無血緣關係，但也許他們才是你困難時主動向你伸手的那些人。

不是親戚現實了，而是每個人都很現實，社會逼得大家都很現實。

有句話說“貧窮則父母不子，富貴則親戚畏懼。

大概意思是，一個人貧困滾倒時，連父母也不把他當兒子來看待，而當他有權有勢時，連親戚也畏懼他。

我大伯家的兒子，讀書時候家庭條件不好，尤其是穿衣打扮和班裡其他同學格格不入，人長得也很普通。

在班裡沒人願意跟他交朋友，他幾乎沒有能說出口的朋友，可人家學習用功，後來大學畢業考入了市裡的一所小學當教師，後來慢慢爬上了校長的位置。

有同學知道後，就非要來學校開車接他參加同學聚會，以前他跟個透明人一樣，都沒人提起他。

因為怕落個不念舊情的壞名聲，他就硬著頭皮去了，

這些熟悉又陌生的同學一個個和他談當年的交情，頻頻的給他敬酒，希望我哥們能幫忙，讓他們的孩子能去市裡讀書。

慢慢地，他和以前的同學走得很近，大家相互幫忙。

我說他不長記性，怎麼就忘了別人當初是怎麼對你的。

他說：“我不是聖人，也不是看不透他們，而是我明白，這就是人性，當你你沒錢沒勢，連父母都有可能看不起你，更何況是普通的同學。”

是啊，古往今來，趨炎附勢之人無處不在，一個人在世上，如果你不夠得強大，任何人都不想理你。

與其對別人的冷嘲熱諷耿耿於懷，不如改變自己，你若盛開，蝴蝶自來，只管活出自己的精彩就好。

有關“ 很多人到中年才發現親戚都很現實，您怎麼看？”耽誤您2分鐘，請看下方影片，不喜勿噴。嘻嘻， 祝您生活愉快。（原本3分鐘，實在傳不上去，剪輯了一下！ 見笑了。）

我感覺這樣說純屬現在自己的立場去揣測別人，這樣不對。親戚也是人，也要過一家人的日子，也要考慮柴米油鹽醬醋茶，也要勤勞掙錢勤儉持家。所以，親戚站在自家立場考慮現在以及未來的事，沒有什麼不對。反而，認為親戚很現實的人，是不是考慮與親戚關係的時候有問題呢？比如，感覺自己是親戚的親戚，從小親戚對自己好，把自己當成親戚的一家人去考慮了呢？所以當親戚處於對親戚一家人做出決策，沒有把你考慮在內的時候，就會覺得親戚很現實。其實，親戚還是那個親戚，只是你變了，變得在應有的年紀沒有做出應有的反應，變得在本該能處理與親戚之間的關係的年紀時候，反而像孩子一樣不諳世事。與親戚當然要親，但是必須得明白，親戚也有自己的一家人，不是十分特殊的情況，正常的日子最好不要過於打擾，給自己家人獨立的空間，給親戚傢俬人獨立的空間，適當保持交集，才能永遠和諧相處。 現在改變自己還來得及。 最後，肺腑之言，共勉之。

這正應了那句話，"富在深山有遠親，窮在鬧市無人問"。市場經濟，利益至上，如果你混的不好，連親戚都看不起你，這是人情涼薄最真實的體現。

如果你混的好，當你在一座城市安營紮寨，當你自己的事業蒸蒸日上，這時候，親戚們都圍將過來，他們對你的努力視若無睹，對你的經歷也毫無興致，對你的財富倒是虎視眈眈。大家一哄而上，噓寒問暖，無非是看能否從你的肚皮上刮點油水。

如果你混的很差，大有相見不如思念的感慨，"在外面不行就回來吧"，"什麼工作還養活不了自己"，說者無心，聽者有意，寒暄幾句，三言兩語，話不投機，明年再見。

人到中年才發現，親戚都很現實，家人關心你飛的累不累，他們只關心你飛的高不高。佛爭一柱香，人爭一口氣，人生在世，我們都應該為自己掙個臉面，不然你自己覺得過得去，但在親戚那裡什麼都不是。

年輕時侯覺得親戚是相親相愛的一家人

是因為父母告訴我，親戚們都很好，然後自我感覺也確實是這樣，親戚們真的很好。每一張笑臉，每一句

溫暖的問候，每一副慈祥的臉龐，還有可愛的兒時的玩伴。

過了年少時期，我們長大了，工作了，我們知道了人脈這個東西，人和人之間還有價值的衡量時，親戚

在我們心裡的位置變了，變成了最熟悉的陌生人。

和兒時的親戚玩伴，長大後從不聯絡，沒有了語音，長輩們似乎隔得太遠，好久不見，也沒有了從前的模樣。

從前圍在一張餐桌前，說過的話，還記得多少，

忘了就忘了，何必計較，我們都有各自的責任，

我們都得先管好自己，再去管別人，我們年少

時對自己說過的話，都不曾兌現，何況是其他人。

放過自己，放過親戚，或許我們都沒有錯，我們都想好好愛。我們都有一顆憐愛之心，若親戚有難，卻無能為力，不要責備親戚，親戚沒有這個義務一定要替你承擔。

親戚現實這個問題應該是擺在大多數人面前的問題，我們越長大越發現身邊的人越來越現實了，你富有會有一大幫親戚朋友附和你吹捧你，你憑窮他們會和你保持距離甚至刻意疏遠你，他們找你借錢有十萬個理由，你找他們借錢永遠是白眼相對。其實不是親戚都現實，是社會都現實，人到中年上有老下有小，很多現實因素都把人逼的越來越現實。

我深有體會，回答這個問題我有發言權。

"很多人到了中年才發現：親戚都很現實" 我認為你說的是對的，但是我認為是相對的。

我創業做公司那幾年過年過節七大姑八大姨都主動打電話問候關心，去年年初公司倒閉後去年過年我沒回家自己一個人在外，我發微信給他們拜年都沒有幾個回覆我，我能明白...。去年我特別難的時候我的七大姑八大姨幫忙了，也出力了，我心存感激。為什麼說是相對的，任何一個人都不可能傾其所有把全部都給你，幫你是情份不幫是本份。現實這個詞不能過度依賴，想嚴重了心理不平衡；人情世故人情冷暖，都很正常。

人到中年是事業，生活，感情的一個轉折期，失去了輝煌就失去了光芒，點亮不了身邊的人，又何必要求。

這個社會沒有完全的現實，無論親情還是友情，在我困難時候，友情也好親情也罷都盡了情份。在我的認知裡我知足了也很感恩。不奢望太多了不要想太多。同樣換做是你其實也一樣。不要認為任何一個人現實也不要讓自己變得現實，生活裡懂得去感恩。

為啥是要到中年？這個人是有多“烏托邦”？還是一直就是“巨嬰”生活在“象牙塔”裡？世人就是現實的，人是要獨立生活的，人是要靠自己的！親戚有時候是不如朋友，鄰居的！我家是農村的，老爸是沒本事的老實人，小時候上學的學費一個人就得三百多塊，還要交公糧。我的學費找親戚就借不到，是鄰居借的！（親戚不是億萬富翁，但千萬還是有的！）我小時候就知道，人是現實的！

我覺得這個觀點還是挺對的。人在一生當中每個階段都有每個階段的想法。學生階段可能想的比較多的就是理想，高談闊論。剛步入社會之後想到的更多的是掙錢努力生存。

親戚都很現實，這話從表面上看，的確沒什麼毛病，但卻也還有更深層的東西，那就是——親情！

現實的並不是親戚，而是人性——人性的自私。這個觀點，我在您其它的提問當中，也不止一次的提到過。很多人顯得不自私，那是因為道德觀、價值觀比較高，善良的心靈、大方的性情壓制住了自私的一面，但不代表他完全沒有自私的一面。

而自私的人性體現在親戚當中，就是“親戚太過於現實”了。其實自私是人類基本人性中的一種，但為什麼對於親戚的自私，有人會格外在意？覺得親戚太現實了呢？就因為在他內心自己都沒意識到的那份自私，讓他覺得親戚不應該這樣，自己窮的時候，投靠親戚是本能，覺得親戚幫助自己是應該的；而當自己富裕的時候，又覺得窮親戚是長貧難顧！這，就是人性自私的本能，但卻不分是否是親戚！而正因為是親戚，所以在潛意識裡還有一層東西是割捨不掉的，那就是我前面說的——親情！

對這一點，我是深有體會的。就以我母親的兄弟姐妹來說：當初因為祖輩分房子的時候，因為我母親離婚後一個人帶著我，再加上身體有病，所以我外祖母決定給她多分了一小套房子，結果就炸開了鍋，搞的和兩個妹妹大吵一架，更因為窮，從那以後幾乎十多年了都沒怎麼來往，那些年幾乎讓我對“親戚”兩個字產生了懷疑！

但是，在我的成長過程中，有幾次交學費都困難的時候，卻是這幾乎不來往的親戚隨手幫了幾把。還有一次我印象最深的，是我媽和鄰居發生了衝突，然後對方一家三口堵在門口罵。沒過多久傳到了我小姨他們那邊，他們立刻叫上幾個親戚過來，到對方家裡好好“理論”了一番，而且還有一句話讓看熱鬧的街坊都聽到了：“我告訴你們，別以為我和我姐不來往，他們家就沒人了，就好欺負！以後要是再敢欺負他們，別怪我不客氣！”

這就是親戚，你可以肯定親戚是很現實的，但也不能否認那份親情的存在。現在我也已經人到中年，之前我也因為他們的過於現實而憤恨過，但也從那以後，我也發現，我母親和他們之間不怎麼來往依然還是不怎麼來往，但最深層的那份親情依然還是割捨不下，一直到今天，這層微妙的情感，時而還能感受的到……

其實很多人包括我們自己，只要在社會磨鍊過，慢慢都會變得現實起來。也只有自己到了中年，看多了人生百態，不知不覺自己的心態也有了變化。

我們無法改變這個社會，只能適應這個社會。慢慢地人們為了利益都變得偽裝起來，勢力起來，這並不是說現在的人不好，而是現在社會就是這樣的情況。

在你眼裡可能你的親戚都很現實，也許在你親戚眼裡，大家都很現實，不要去糾結誰更“現實”這個問題。大家都生活在社會這個大染缸裡，誰不會為了自己的利益而保護自己呢。

你問的問題應該是“被現實”的可能性大一些吧？畢竟不瞭解事情緣由，不能下結論。

我們可以換位思考，如果你身邊有親戚很厲害，是不是就有很多人圍繞他身邊呢？

當咱們小的時候，不涉入社會，不知道社會是什麼樣子，大多都被父母保護起來，身邊的親戚也拿我們當孩子，對他們沒有任何威脅，那時候的我們是很幸福的。

慢慢地我們長大了，奔波於自己的事業，這時親戚們都有了自己穩定的收入和生活，和一定的社會經驗，在他們看來我們依然是小孩。

到了中年，隨著家裡長輩年紀變大，觸及自己利益的事情就會相繼出現。這時，只要出現與自己利益相關的事，不顧是誰都會考慮清楚在下決定。

這也許就是到了中年不得不面臨的問題，畢竟人人都在成長，到了一定年齡要學到應學的經驗。

黃渤曾經在節目中說過：“當自己還是一個小演員時，身邊很多的工作人員，時不時的就來刁難你一下，出了問題也不會幫忙解決，但是，現在的我，我的身邊好人越來越多，見到我都叫我黃老師”。

所以說，不要怪身邊人“現實”，當你有足夠能力可以解決問題時，你身邊的人都會向你請教，會來找你，圍繞你身邊。

其實我說的這些也是想表達人們都很現實這個問題，畢竟社會就是這個樣子。不要怪這個社會，就想魯迅曾經說過：“這個世界本沒有路，走的人多了就變成了路”。同樣的，這個世界本沒有社會，被套路多了就變成了社會。

這是真實存在的問題，許多時候我們不能避免，接觸到這些親戚，而且我也深有感悟，我家那個親戚那是真現實，沒有錢不會理睬你，眼睛高高在上，見面都愛搭不理，你要啥也不是，沒有能力，肯定把你踩在腳下，一翻冷言冷語，去他家連飯都吃不上一次，人家找理由外出辦事，沒有時間招待你，說的那麼毅然決絕，在多說幾句話都是好像浪費了他的時間，著急的無可奈何的，而且是那麼現實那麼吝嗇的出奇，自我有了記憶，他家老少三輩，來我家從來都是空手而來，滿載而歸，不管你逢年過節，家裡是否有長者，一概當做空氣視為不知，完全的以利相交，對他沒有價值，沒有用處，從不會找你，找你必有事，而且看不起窮人，比自己差的各種貶低，各種冷眼相視，而超越他的人，各種巴結，在他的觀念裡，有錢擁有一切，有錢就有身價，被認可被重視，沒錢你就一無是處，別說東說西，歸根結底，沒有錢就是沒有底氣，他把錢看的太重，甚至超越生命，家人間也淡漠親情，把錢當祖宗供著，選擇與誰相交，都看錢去，以財產多少，是否富裕為前提，交友必須有利益，沒利不理你。

人到中年，靠誰不如靠自己。生活很苦很難，但是依靠別人，就會更難。因為你去依靠別人，結果把命運都交到了別人手中，自己就越活越迷茫。

親戚關係是永遠存在的，但是你不能看得太重要了。你有錢的時候，親戚很多，你窮了，就會發現沒有親戚。你需要借錢的時候，往往發現自己沒有親戚。

你想要過上好生活，就要學會“心狠”一點，放棄無用的社交，留下更多的時間和精力做好自己的事情，別讓親戚的感情，擾亂自己的好心情。

俗話說：“遠親不如近鄰。”那些遙不可及的親戚，就別交往了，不如看看你身邊有誰可以幫助你，值得交往。“遠方的親戚”，不僅僅是因為距離很遠，無法聯絡，更多是因為心與心之間距離很遠，越來越陌生，沒有必要聯絡了。

不光親戚很現實，是大家都很現實，這個社會就是這麼現實，難道你願意像個傻瓜似的，如果你看到了別人現實，其實你也挺現實的。