我的父親是在2002年在工作崗位上病發的，送到醫院被診斷是胃癌，切除手術後的一年零一個月後離開了我。

2003年6月11日的早晨，父親對我和妹妹說想吃一碗清湯麵，做好後妹妹親手喂父親吃，我和媽媽還有妹夫在一邊偷偷地抹眼淚……父親面色蠟黃、消瘦，眼睛裡也含著淚光對我和妹妹說：“爸爸早就知道得的是癌了。今天有些話想囑咐你們倆，以後要對你們的媽媽好，你們也要把孩子都撫養好。小強（我妹夫），你明事理會處事，以後多幫著點家裡，照顧好他們。”。妹夫忍著淚微笑著說會的，放心吧有我。父親艱難的把目光看向媽媽說了一句對不起……就那樣看著，目光裡漸漸失去了光澤……極速的吸氣彷彿世界沒有了空氣一般……最後的一秒依然抓著我和妹妹的手，不捨……無奈……

2016年家母病重，血行性肺結核導致多臟器損壞，後來昏迷，我握住媽媽的手說阿彌陀佛！再活十年。媽媽在昏迷中也跟著我念，我能感受到那是對生的渴望。最後的時刻裡，我感覺到媽媽的手越來越涼，呼吸越來越弱，頸動脈也不跳了，最後的氣息終止。我深刻感受到至親之人生離死別的悲傷與無奈，那是一種無法形容的劇痛。願我們大家多多珍惜家人在一起的快樂時光！

我討厭那個感覺，那是一種深深的無力感。

去年奶奶病重，家裡一行人衝回老家。奶奶躺在床上，臉上已經脫相了。眼睛一直睜著，一直睜著！一絲氣息似有若無，隔幾秒便會很小聲的哼哼。然後閉眼，再睜眼...

說真的，我看見奶奶的第一眼，我真不願意相信那是我奶奶，那就是一具沒有肉的骨架！奶奶走的一瞬間我其實是沒有感覺的，因為，因為我真的不願意相信奶奶她就這樣走了，然後就是深深的無力....很累，很沉重...

親人離世的感覺很不好，特別不好。所以說，請珍惜那些要流失的愛...不要樹欲靜而風不止，..............

謝謝:我懷念我的母親。母親離世那年是一九八二年，我也十七歲了，記的母親平時身體就不太好，那時生活條件也差，營養也不好，母親的病是氣管炎症。在醫院治療，幾天後可能產生併發症去死，不知怎地，母親去死時，我沒有哭，只是心有點痛，也好似母親累了，在床上休息！出殯那天，我也沒哭，也沒淚。就如一個呆痴一樣，只是心痛。殯後我做在母親的墓邊三個小時，把心中的那苦大聲哭了出來，後來就暈過去了。我愛我的母親，在清明節來臨之際，我會到墓地看望母親的在天之靈，以寄託對母親的哀思！

很沉重的問題，但確實親身經歷過這一幕，依然記得當時的場景，那年剛讀大學在本地，新鮮的大學生活讓我對家不再留戀，我是從小被奶奶帶大的，她最疼的也是我，大一那年她來我們家住了，可對於大學新生活的依戀和新鮮，我很少回家，回去也就呆一會兒就離開，不以為是，突然一天接到家裡電話，奶奶突發腦溢血已經昏迷不醒，讓我回去，頓時感覺天崩地裂，急匆匆的趕回去，回去的時候奶奶只能沉重的呼吸，趴在奶奶身邊呼喚著她，眼淚瞬間止不住的流下來，苦惱、後悔、無奈、心疼，奶奶最後還是離我們而去，躲在房間角落哭了很久，請原諒這個不孝孫，在您晚年竟沒有時常陪伴在身邊，而您卻用您粗糙的雙手從小培養我、關愛我，至此，回憶起這個事情依舊滿是心傷。希望奶奶在天堂沒有病痛。

親情最需要的是陪伴，不要到最後失去才後悔莫及！若有來生，一定要報答奶奶的養育恩！

十五年了！父親離世的場景歷歷在目！彷彿剛剛發生一樣的清晰！2003年的八月八號。那一天早晨牛毛細雨一直下個不停，那是父親住院的第九天也是人生的最後一天！那一天也是我母親的生日。

父親七月三十號住院時還能拄拐自己走，住院後一天不如一天！之後兩三天就臥床了。用了最好的藥病情仍在繼續，醫生說我父親熬不過幾天！眼看著父親的病情每日加重沒有任何辦法。只有默默的陪伴悉心照料，親眼目睹父親開始舌頭變短，然後抬頭紋慢慢舒展變平，張嘴說話但是沒有聲音，在之後！之後！儀器顯示沒有了呼吸心跳………那年父親82歲。

是的我親身目睹媽媽的離世，心就像刀割般難受，媽媽早晨吃了點東西，我開心的同時也心痛，知道我的媽媽快不行了，因為人走的時候，會有迴光返照那一說的，媽媽吃了點東西躺下了，一會很難受，從胃裡面吐出來了好多血。我的心也在流血，媽媽控制不住啊，那血就像開閘放水一樣的從胃裡往外湧，因為醫生說過媽媽的病就是胃管破裂吐血，最後才能走的，即便心裡有知道，可是看著媽媽的難受，心都沒有影子了，就像個傻人一般的給媽媽接不斷的吐血，媽媽越來越虛弱了，不太能說話了，我在媽媽面前跪著，說媽媽這輩子我做你的女兒，下輩子還做你的女兒，媽媽嘴邊微笑著點點頭，我的一個親戚女兒也在邊上，她從小沒有母親，我媽媽總是照顧她，她也哭著說，我今天也叫你媽媽，媽媽，她叫了一聲，媽媽眼睛就出就流出淚來，儘管很虛弱了，但是看得出媽媽覺得多了一個孩子高興吧，親戚家女兒還把她的微信影片開啟，讓她上學的孩子叫媽媽姥姥，我講到這裡，再也控制不住我的感情了，後來媽媽難受的來回翻來覆去，我不斷安慰媽媽，媽媽我在你身邊，你不要怕媽媽，媽媽那會已經難受的不太清楚，但是她知道我在她身邊陪著她，她用僅有的一點力氣抓住我的手，那手好冰涼啊，涼的徹骨，媽媽說我在摸摸你的手，以後就摸不著了，我的淚模糊了我的眼睛，我想給媽媽暖暖這手，可是媽媽全身都是涼的，我抬頭望著窗外的那片天空，說老天你好殘忍，為什麼不讓我在陪媽媽幾年，媽媽難受到晚上十點來鐘的時候。我讓大家都去那個屋休息會，我陪媽媽，媽媽看了看我，說我想解手，我給媽媽拿的便盆，媽媽解了一點大小便，我知道媽媽那樣就表示不太好了，媽媽還總是說邊上誰在那裡看她呢，誰在窗戶外面看她，我又心疼又害怕的說媽媽你別嚇我，我膽子小，一會媽媽呼吸急促了起來。我抱著媽媽，不敢大聲哭，怕媽媽走的時候，媽媽會難受，我就給媽媽念阿彌陀佛，因為我看到如果給去世的人念，媽媽到那邊會有一個好的歸宿，不在受罪了。我使勁抱著媽媽，怕媽媽不要我了，媽媽在全身呼吸急促了十幾分鍾以後，突然媽媽整個身子都挺直了，我抱著媽媽，流著淚給她唸叨，媽媽你不要我了，你好狠心啊，看到我親愛的媽媽，閉著眼睛安詳的睡著了，去了一個讓她不受罪快樂的地方了，媽媽愛你！

還有幾天就是清明節了，這幾天兄弟姐妹正在商量著，回答你這個問題，真的讓人難過的心情更添悲傷。父母的離世，我都守在了身邊，父親年僅50多歲，患病去世的。父親患病半年多的時間裡，說得最多都是我們小時候的事。就他走的時候，是凌晨。前一天裡，有那麼一兩個小時，父親的精神讓我感覺不像是病人，他那會兒，頭腦也清醒得很，父親沒有說以後什麼事，倒是又說了不少我們小時候的好多趣事，我們不曾記得的。父親說累了，歇一會又接著說，我勸他睡會兒，父親不肯。我從沒聽見過他說過那麼多，我們家發生的趣事。

當天夜裡，父親在睡夢中安詳地與我們離別了。多年過去了，我才慢慢懂得了父親那時的用意，他是多麼的不捨，不捨得離開他疼愛的兒女們，不捨得這個家。他用生命的最後一絲氣力告訴他的兒女們，父母為養育你們長大，歷盡了艱辛，要記得孝順母親，要珍惜，要知道我們永遠是相親相愛的一家人。

這個問題，觸到了我的至痛。

昨夜裡還夢見父親，坐在老家大場右半邊一張木桌邊，木桌對著西窗。夢裡的我與現實擁有相同的執念:父親只是去了遠方。

我喊他，爺，你家來了?父親轉過頭看了我，卻一聲不吭。父親還是在世的樣子，清瘦卻矍鑠。我看父親不理我，一連叫了幾聲。他的反應依然是隻看不應。

我哭，我說：爺呀，你終於回了!我要抱他，卻抱了空，才知，父親不在了，喊著，哭著，追父親，一場空，醒來。

實際上，父親五年前就去了。這樣哭著醒來的夢，五年來不知經歷了多少。

父親的離去，是猝不及防的當頭一棒。我可以想到明天去月球，我可以想到夏天下冰雹，我怎會想到父親會離開我們 ，離開他最愛的家人。

一聲不響，毫無徵兆，沒有留下一句話，身邊沒有一個親人。痛徹心肺的生離死別!

那天，接到噩耗：父親被車撞了，昏迷不醒。身上沒有一點傷口，沒流一滴血。

我是第一個到的醫院，兄弟姐妹離得遠。父親已經躺在重症監護室。眼睛睜著，我叫他，沒有一點反應。不會的，父親不會有事的。當時真的是這樣想的。

父親六十九，身體雖不胖，卻精神倍好，還侍弄著十幾畝農田。對生活充滿熱情。常常說等我七十歲了，就“退休”不種地了，等孫女上學了由我來接送。

當天，醫院就下了病危通知書，說繼續治下去，只是把錢往水裡扔。家人無法接受這個事實。畢竟，父親的身子還熱，父親還有呼吸（其實是呼吸機的作用，醫生說，拔了呼吸機，人立即沒用）。二姐用手捏父親的腳，他的一個腳趾還動了一下。父親是會醒來的吧，父親是會站起來的吧。

一連七天，一家人日夜陪著父親。父親七天滴水未進，粒米未入。父親的身上漸漸有了味道，臉色越來越黑黃。醫生勸告，呼吸機該停了。

一家人抱頭痛哭，儘管知道是自欺欺人，儘管知道父親可能真的離開我們了，可看到在呼吸機的作用下，父親的胸口在起伏，父親就是活著的，不是嗎？

正是暑假，所有的親戚勸我們，醫生也說不能再拖了，還是入土為安。

我們姐妹四個和弟弟，圍在父親身邊跟他告別。我們為父親剪了手和腳指甲，擦洗了身體，換上老人衣!父親，父親一動不動。一家人，泣不成聲，幾乎暈厥。

當晚，我們送父親回家，按家鄉的習俗，通知親友，一起送父親上路。

這個清明姐，家人依然約好，去看父親……

當我看到這個題目時，我已淚流滿面，哥哥的去世彷彿就在眼前，那一幕是我心中永遠的痛。哥哥去世那年47歲，得了腦出血，當時我正在外地打工，接到家裡的通知連夜趕了回來，一進屋就見哥哥躺在炕上，我一下撲上去失聲痛哭，親戚朋友把我扶了起來，哥哥在那平靜的躺著，眼睛毫無意識的望著天花板，不時的眨巴一下，因為高燒不退嘴唇乾裂，呼吸急促，臉色蠟黃，看著揪心，爸爸在一旁老淚縱橫的說給洗洗身子，衣服換上吧，然後抬進棺材裡，哥哥的呼吸漸漸的停止了，眼睛仍然睜著，爸爸用手捋了一下，說我的兒呀安心的去吧，孩子我會幫你照顧的，哥哥的眼睛閉上了，就這樣無生無息的走了，就這樣永遠的離開了他的親人。

雖然沒有目睹過那個瞬間，但我經歷過那個讓人痛不欲生的過程。眼看著最親近的人一天天的變的虛弱，從最開始的一小碗飯，到一小口，再到只能喝一點水，再到後來什麼也吃不下。那一點點接近死亡的過程，不知道她心裡有沒有過一絲的畏懼，但親人目睹著這個過程心中猶如萬般猛獸在撕咬。

當我看到自己親人離世的時侯，感覺可念俱灰，感覺天塌了，人活著實在沒意義了，拚命賺錢，到頭來錢什麼都不是沒一點用，這時候有錢次地方用的時候，是人生最痛苦的時侯。所以為了自己，為了家人，珍惜生命，珍惜身邊人。

失去老孃的痛

娘，走了，永遠地離開我了——在二零一六年七月初一早上五點零五分，這是個刻骨銘心的日子……那種叫天天不應叫地地不靈的心情難以平復。

面對老孃，我不想放手。我不知道這一放手，哪一世哪一劫才能再相遇。再相遇的那一刻，是以何種形態相認。面對眾生，不知他們又是我哪一世哪一劫的父母。我們當初來到這個世界上，赤條條沒帶一根線，他們也沒嫌我們窮，把屎把尿也沒嫌我們髒，有好吃的緊著給我們吃，有好穿的緊著給我們穿。捧在手裡怕燙了，含在嘴裡怕化了。你跑到哪裡，都有雙父母的慈眼跟著你，那恩情比天高。你怎麼孝敬也都是微不足道的。看看母親，看看無量劫的正在經受著生苦，老苦，病苦，死苦，怨憎會苦，愛別離苦，求不得苦，五取蘊苦的父母們。怎樣才能減輕你們的痛苦呢？怎樣才能讓你們快樂呢？求佛，求菩薩帶你們離輪迴脫痛苦，飛九空。你聽恆河的歌聲正在吟唱。彌陀媽媽在喊，歸來吧，在外流浪的孩子。

親眼看到自己的親人離去，那種感覺，此生不想再有。

我是親眼看著爺爺被病痛折磨，離開人世的。2015年12月，爺爺終究是沒過去本命年那個坎。那時候我還在廣州工作，經常去電問候爺爺，爺爺總是笑嘻嘻的說兩句他很好，讓我省點兒話費就掛了。可是我怎麼也沒有想到，那個冬天，就差一天，連冬至的一碗香噴噴的餃子都沒吃上，就這麼離開了。他走的很安詳，如北方冬日的雪，靜靜的飄落。

爺爺身體一直很好，應該說很多小病而已。他如哲學家般的好心態讓我覺得他肯定是這個世界上長壽的人之一。以前每次回家，我都會和爺爺嘮嗑，聽他講了上千遍的過去。一老一少，一壺茶，聊著人生。

當我知道他病重到即將離世的時候，我買了凌晨的飛機票。我記得，凌晨三點，我到家了。看著他蜷縮著身體，整個人瘦成了皮包骨頭，就好像我一個女孩稍微用點兒勁就會把他的骨頭捏斷似的。我看著他不安的睡著，好像隨時會醒似的。我強忍著眼淚，摸著他的頭。不敢用力，怕碰到他的吸氧管。那時候，我好難過，心痛的感覺。

第二天，爺爺醒了，我看著他，那時候他已經被折磨得說不出話了。眼白一下一下的翻著，看我。我知道他給我說話。我告訴他，他最愛的孫女回來看他了，我知道他的難受。知道他是最怕疼的老頭兒。在他生命的最後日子裡，我陪著他，看著他像一個小孩一樣，大小便失禁，看著他插著吸氧管艱難的呼吸，看著爸爸為他翻身擦拭身體他發出的嗷嗷疼叫聲，我的心被一下又一下錘擊著。

中午沒人的時候，他一下又一下的將我的手拉近他的吸氧管處，我看到他含著淚水的樣子，我知道他怕疼，我也知道，他想要我拔掉管子，放他走。可是我捨不得，我下不去手。一遍又一遍，他無力的拉著我的手……

家裡不停地來人，我不停的給爺爺講誰來看他了，他意識很清醒，他知道他想見的人都來了。下午他的狀況很好很好，好的我以為爺爺病好了。可是大家都清楚，那是迴光返照，那是爺爺即將離開的徵兆。

兩天後，我最親愛的爺爺，就這樣與我陰陽兩隔。

葬禮上，我悲痛欲絕。爺爺沒有女兒，按照老家的習俗，需要兒媳婦或者孫女把棺材送爺爺一程。這個重擔交在我身上了。為爺爺用酒精清洗面龐，不能有一丁點兒的淚水灑在爺爺身上。

爺爺就這樣走了，我哭了，哭的聲嘶力竭，聲音沙啞，就好像，我越大聲，我就能將他留在我身邊一樣。可是他還是走了。

親眼看著最愛的人離開，那種感覺，我再也不想有了。

奶奶過世的整個過程我都目睹了。嗚嗚嗚～

其實我是很害怕人去世時的樣子的，即使是我最親近的奶奶。我的奶奶是患了癌症，有症狀的時候檢查已經晚了，賁門癌，也就是食管癌一類。奶奶走的那天早上氣色變化很大，細心的我發現了這一點知道這是迴光返照，把家裡人都叫來陪著奶奶。奶奶乾枯的手被爺爺的大手握著，奶奶走的瞬間我看見她眼角留下了眼淚，像是對世間的留戀，也像是從病痛中解脫出來。

聽人說人走的時候掙扎的很厲害，可我奶奶走的很安詳，很平靜，就像是睡著了一樣。媽媽和姑姑哭的很厲害，我沒有哭，因為內心的波動是無法描述的，像是鐵錘砸了心臟，已經哭不出來了。奶奶生前的種種畫面在我眼前閃過，從我兒時到現在，漸漸的淚眼朦朧，我留下了眼淚。

最平靜的其實是爺爺了，後來爺爺給我說起了他自己的事，我才懂他的感受。爺爺跟我說他的奶奶，他的媽媽以及我的奶奶走的時候他都在場，跟現在這個場景一模一樣，經歷了那麼多親人離去的場景，我問爺爺心裡有什麼感受，爺爺只是看了我一眼，沒有說什麼，可我從爺爺的眼睛裡彷彿已經得到了答案。

直到奶奶被放入棺材，擺上遺像的那一刻。我看見那張奶奶的照片我心裡才是真正的痛苦，覺得奶奶才是真正的走了，那麼熟悉，一切浮在眼前，我才覺得我以後都沒有奶奶了，就那一瞬間是奶奶過世後我最傷心難過的一次哭泣，真的是痛徹心扉的那種痛……

現在已經過了快一年了，爺爺還時不時的把奶奶照片拿出來擦拭，他跟以前變化的很大，不愛說話，不愛見生人，不愛出門，脾氣也變得怪怪的，動不動就衝媽媽發脾氣，唯獨對我還是原來的樣子，我感受到了爺爺內心的孤獨，所以我一有時間就會陪爺爺希望他能恢復。

三年前的今天，我父親去世了，經過了三年多的病疼折磨，在醫院安靜的離開了我們，當得知這一訊息的時候我的眼淚掉下來了，雖然早知道會有這麼一天，但真到了這一刻，還是忍不住自己的眼淚，父親在，家就在，三年了，願父親大人在天堂安好，保佑我的孩子們一生平安！

我還沒有經歷，但上個月發生的事情我永遠忘不了那個感受。

週六晚上得知奶奶住院，第二天早上就急忙趕過去，在火車上時電話說已經轉市院，當時我還很理智，掛了電話我就控制不住情緒，我面對著車窗，眼淚不停的掉，我開始亂想，我多想控制住情緒，說一切都會好的，但眼淚是止不住的。我到了之後握著奶奶的手，她見了我就流下了眼淚。

因為我姑還有我爸都還沒有趕過來，所以我成為唯一的直系親屬，我被醫生叫去籤病情知情書，剛滿20歲的我第一次體驗到了責任，還有成長。

第二天，奶奶難受還發燒，一下緊張起來，醫生上了氧氣還有體徵監測儀，當時我就是懼怕的感受。奶奶抓住我的手說要是我不在了你怎麼辦（我從九歲就跟著奶奶一起生活），當時我特別想喊出來，我說不會的，但是喊不出來，我實在忍不住了，只能在病房外稍微釋放一下。

人生就是這樣，最怕的可能就是親人的離去，所以我特別希望以後我能有能力去讓她們在這世上少點遺憾。

這個問題真的很沉重……

直到棺材入墓地，送埋親朋揮鍬揚土時候，我哭了，因為我明白，再也看不到父親，就連他的棺木都再也看不到了，從此我再也沒有父親了……

父母離世是人生最大悲痛！

父親在老家離世，沒在跟前，比較模糊。我母親八十一歲而終，最後幾天我陪伴，感受非常深。母親一生信仰佛教，臨終前安頓;不要泣哭，大聲呼喚。不要嚥氣時強拉硬曳，穿衣服。默唸一句佛號！只等身體涼了再穿衣服。當時晚上陪媽媽臥床休息，慢慢說了一會話，回憶了已往美好時光。還給媽媽說，我給您寫了一篇生平傳記，讀一讀您聽。(實際後來改成祭文)其中有"下鄉上山"度日艱難之描述，母親聽了眼角慢慢沁出淚水，默默無語，此情此景終生難忘。摸摸索索從身上取出一串鑰匙繪我，指著炕櫃，伸出兩個手指。我不解其意，推說您那著好了還管家。媽媽堅推不要，放在床邊。後來都沒說話，小睡一會聽媽媽呼吸急促，項上大動脈血管，跳跳跳，停停停、間隔時間越來越長。摸腕脈突跳幾下停幾下慢慢便沒了。閉目、臉色赤紅漸漸變黃變白，慈目善臉、趨於放鬆平靜。床於窗下，我輕握著母親的手，連續不斷的默唸佛號。感到一股力量騰空而起，似乎母親的靈魂從窗戶裡飛昇去了。

忍著悲痛，那著母親給我的鑰匙，開了炕櫃取出母親的壽衣，和妻子套整齊了，給母親換上，叫侄兒等人停放好了，印好紙錢便去大門外焚燒哭嚎。

事後檢點，母親掌家還為我們省了二百元(九七年也是管用的)。才只伸二指的原意。母親生前和妻關係和睦，為鄰里稱讚。雖八十耳聰目明，思維敏捷。幼讀私塾，為舉人之外孫女。精於詩文，出身官吏大家而一生懷才不遇。我五歲離父，母終生守節不嫁，其志難能可貴。今過花甲不忘賢母，教育後輩不忘品德。不敢做那些無品無德之事，對不住母親在天之靈！

見過 因為病了許久 去世也是預料之中的 當時也沒有多大痛苦 可在以後的日子裡 觸景生情 鼻子酸酸的 時時想起