聽過一句話，人的生活正因為未知，所以才有期待，因期待才會忍受生活。而父母的安排正是扼制了這種期待，這種未知。

但父母的心也要理解，可以適當的各退一步，花半開月半圓，適當的安排加適當的期待，不也很好？

不一定差奧，很多孩子想要父母給安排，想要有那些關係，還沒有呢，相信很多人也很羨慕你。

如果你有自己更想去做的事情，你有自己的想法，自己感興趣的工作，你就大膽的去做吧。不管以後成功與否，即使你後悔不聽父母的。那也是你人生的寶貴經驗。當然如果你一直聽從父母的安排，但是自己心理又很牴觸，經常抱怨的話，那麼你會一直抱怨父母阻礙了你的人生髮展。

父母以過來人的經驗給你俺怕的並不差，你的水平、標準和能力也並不能達到的。也需要你更多的學習和努力，父母有再大的本事，也只是幫你入了個門，後續的努力只能靠你自己。

你在問這個問題，說明你在猶豫不決，想做的選擇，又不敢去做。說明你還不知道自己想要什麼，你的承受能力也不行。建議你有想做的就去做吧，反正還年輕，去社會上多多學習，鍛鍊自己。

大敢做個選擇，不管成功與否，但你一定要嘗試。

祝福你早日拜託煩惱，加油，相信自己一定能行。

也不一定的哦！也許年輕的時候血氣方剛，天不怕地不怕，對父母所有的安排都不屑一顧，靠自己嘛，追求自己的理想，心比天還高，總是輕蔑於那些靠關係門路的有錢人。現在隨著年齡的增長，親身感受到生活中的各種艱辛，再回首看看那些被門路而安排的妥妥的清閒人士，突然感覺，被安排未嘗不是一件好事，可以少走多少路，少費多少勁，是不是一生都在追逐別人的一個起點，只不過取決於是否有被安排的能力罷了，這也是一種多年之後才能參悟的幸福吧。

當然不是那麼差了。

舉一個例子，老馬識途。有經驗的的人和父母都是過來人，必定經歷很多。所以他們的某些建議我們要認真思考其中的意義。這樣就可以少走彎路。

當然也不能完全聽他們的意見，要結合自己的實際情況來判斷。

現在的實際情況來看，許多父母在孩子小時候就選擇送他們出國，或者選擇好學校，日後對成長有很大的幫助。

其實不然，父母所經歷的畢竟比較多，希望自己的孩子少走彎路，讓孩子走在同齡人的前面。就想當於你的貴人，你的引路人，孩子小的時候，出於叛逆期，長大後便會明白很多。由父母或者有經驗者安排的人生軌跡也不會差呦。

1、首先是要看子女的認知處於哪個階段，我記得在我中考失利之後，我也不知道我自己到底是要去讀高中，還是讀中專，我的父母和親人就開始給我做工作。我們家當時家境並不是很好，想要借錢讀普通高中，當然也是有可能的，但是這樣家裡的日子會過得很緊張。但是讓我去讀中專，我內心是非常不甘心的，家裡大部分的哥哥姐姐職業都是教師要不就是公務員，後面姨媽拍板了，就讓咱姑娘去學醫吧。你媽媽身體也不好，還有我們全家大小老少都有六十幾口人，沒有一個親人學醫來守護他們的健康，你就去學醫吧。我就聽了長輩們的話，一直到中專大專都是學的醫學相關專業。而到延伸到後面找工作，也是比較順利，不管是不是高薪，換工作總能找到合適的崗位。

所以，當子女的認知比較有限的時候，讓有經驗的家長來指點和規劃一下，未必是很差的事情。

2、經驗多，看事情長遠的長輩，是幫助你生活和工作學習的助力。

事例二 我表弟從小就天性貪玩，學習成績也不是很理想，但是他有一個特點就是膽子大，臉皮厚。有一次家庭聚會中，他那個時候六歲，就給大家表演很多抖包袱的段子。家裡長輩看事情還是非常長遠的，學習成績不好就只有用特長來彌補。於是，就給表弟報了一個興趣班，學跳舞，剛剛開始只是想著好玩。但是後面，沒有想到，小表弟一發不可收拾，竟然愛上舞蹈。說起來還真的有點不可思議，一大夥子，在我們這個十八線的小縣城，學跳舞還是非常少見。就這樣，父母一直堅持風雨無阻的送他去學習舞蹈。初中的時候，跳的民族舞給他的中考加分不少，被我們這裡的重點高中特招進去。到了高中的時候，又參加了全國的藝考，男生組獲得了22名，考前都收到華東師大的錄取通知書，後面因為各種原因，還是讀的省內師範大學，也是一本院校。現在畢業三年了，已經自己獨立開了一所培訓學校。

綜上所述，我想重申的是，當你的翅膀不夠硬的時候，想迎接這個世界的風風雨雨，有父母和經驗多長輩的提點和支援還是非常重要的，一味的在自己迷茫或者是力量單薄的時候最要緊的事情就是低下頭來，踏實的幹好自己手中的事情，就算父母有時候提的建議或者做得決定不是那麼符合自己的心理期許的時候，也要合理的解釋和溝通。

此觀點我持支援態度，由別人安排的人生那就是不完整的人生！人生，就是要充滿未知，那才叫真正的人生！

　　我個人認為，這種以“我這麼做是為了你好”而替他人做選擇的行為其實在很大程度上是以愛之名，行控制之實。

　　張愛玲的小說《金鎖記》中母親曹七巧為了不讓自己最愛的兒子長白出去玩女人或者做別的她不喜歡的事情，她教兒子抽鴉片，這樣兒子就能留在她的身邊了。如果你指責她的行為，說她控制兒子，或者以這樣的方式綁架兒子，是一種隱性的暴力，我想她一定會為自己辯解，說自己是多麼愛兒子，這麼做都是為了他好。但是這分明就是一種控制。

　　在孩子升學、擇業和婚戀等關鍵事情上，有一些父母放任自流，靜觀其變，只有在孩子需要的時候，才會挺身而出幫孩子的忙。我發現一個有意思的現象，這種父母對成年後的孩子並沒有那麼多的關注和期待，與孩子的關係反而更順暢。他們不會直接告訴孩子你應該怎樣選，而是會分析各種選擇的利弊，最後讓孩子自己做選擇。有個朋友就買房的事情去徵詢他父親的意見，買在哪裡，花多少錢，裝修的費用又是多少等問題，他父親卻只講了自己和自己的一些朋友在買房和裝修的過程中遇到的一些問題和解決方法，給出的建議是讓他自己多去房市跑跑，並強調：我的意見只供參考，房子是你自己住，你自己做決定吧。

　　上述的父親在中國只是很少的一部分，中國大多數父母會在孩子升學、擇業和婚戀等關鍵事情上干涉孩子，他們會說，“我這麼做是為了你好”“你的人生經驗不足”“我是過來人，更瞭解是怎麼一回事”。固然他們的人生經驗更豐富，但是這些經驗是否是孩子需要的，是否在當前有用還值得好好思考。這種喜歡干涉子女選擇的原因我在上一篇文中有提到：人性中的自戀。每個人都是自戀的，都有自己是最正確是最聰明的自戀幻覺，有將他人納入自己生活圈和價值體系的內心慾望，也有將自己的意志強加給他人的欲欲。直接簡單點說，就是控制慾，只是有的人控制慾強一些，有的人控制慾弱一些。有的父母干涉子女的選擇就是內心強烈的控制慾在作祟。他們害怕孩子脫離自己預先設定的軌道，擔心孩子走上一條獨立自主之路，恐懼孩子成長為一個有自我意志的人，然後離開他們，這樣他們就再也沒法控制孩子了。

　　比如有的父母要求孩子求學或者工作的地方離自己很近，堅決不允許孩子跨省甚至跨縣市求學和擇業，說是為了就近照顧孩子的生活，也為了利用自己的人際關係幫助孩子的職業發展，實際上他們是害怕失控的感覺，害怕孩子離開自己。這種情況與其說是中國子女依賴父母，還不如說是中國的父母強迫孩子依賴自己，離不開自己，或者說中國的父母更依賴孩子，需要孩子的陪伴更甚於為了孩子的快樂與發展。這一真相恐怕是連父母們自己都沒有察覺到。

　　他人為我們做選擇時，常常會說這樣一句話：我是為了你好。我們為他人做選擇時，也是基於“我是為了你好”這一目的。這裡的“他人”會是我們的父母，我們的兄弟姐妹，我的伴侶愛人，我們的親朋好友，總之是與我們關係親密之人，正是這些親密關係在相互影響彼此的選擇。但是，在日常生活中我們會發現“我是為了你好”這一目不僅常常無法實現，還會造成親密關係走向破裂的邊緣。

　　比如為人父母的，為了剛大學畢業的孩子好，幫他/她在自己親戚或者朋友的單位謀了個職，沒想到孩子根本不領情，要自己找工作，父母不同意，來一句：“我們這麼做還不是為了你好？！”有自己主見的子女只好聽從父母的安排，但是在工作的過程中發現這工作根本不是自己想要的，上班上得越來越不開心，不想幹時，父母就會來一句：“你要聽我們的，我們這麼做是為了你好。”可是孩子卻不願意聽父母的，似乎就喜歡與父母的選擇對著幹，造成親子關係的緊張。還有的孩子表面上聽從了父母的話，其實內心對父母充滿了不滿和怨恨，長期以往，不滿和怨恨逐漸累積，一旦爆發，情形也是很可怕的。

　　類似以上情況的例子我可以舉出很多，在中國，父母為子女的就業、選擇配偶、買房裝修等事情做選擇的是常見的事情。我收到許多年輕人發來的諮詢豆郵，我自己做了初略的統計，十封信中有兩封是父母插手自己的擇業問題，還有三封是父母干涉自己的婚戀自由，似乎如何從父母的手上奪回自主選擇權，讓自己的意志自由成了中國年輕子女生活中需要解決的主要問題之一，尤其是80、90後的年輕人。

　　雖然我也是80後，但並不存在這樣的問題，很小的時候我就開始為自己做各種各樣的選擇：考哪一所高中？高考失利後復不復讀？在哪個高中復讀？填志願時選擇哪一個專業，去哪個城市念大學？畢業後做什麼樣的工作？以及交怎樣的朋友？和誰談戀愛？在哪裡生活？全都是我自己一個人說的算。一方面是生在農村的緣故。我的父母受教育程度不高，都只有初中文化，加上他們的農活繁重，沒精力也沒有能力為我做出比我自己所能做的更合適或者更明智的選擇。另一方面是家庭教育的緣故。我的父母在孩子稍大一點，10歲左右的樣子，就覺得子女是個懂事的小大人了，家裡一些大事的計劃和安排會告訴子女，也會徵求子女的意見。還記得我剛過18歲時，父親和我說過的那句話：你已經成年了，以後自己的事情要自己承擔，要為自己負責了，我不再對你負責了。(感謝我的父母，他們給我充足的愛與自由，讓我擁有許多自主選擇的機會，讓我努力成為我自己。)

　　因我與父母之間沒有關於自由選擇權的矛盾，也因我開始時容易以己度人，所以我並不能理解寫信給我的豆友與他們父母之間的矛盾，更不能體會他們內心的痛苦，我覺得，這根本就不是問題嘛，這是你自己的事情，你想怎樣就怎樣啊！但是由於後來我收到類似的來信不斷增多，又做過一段幼兒教師的工作，看到一些家庭教育的情況，漸漸理解了被父母奪走選擇權，同時受制於從小所受的“聽話”教育以及講究孝道的中國傳統文化下的年輕人內心的痛苦。我想，在親子關係中，不僅僅子女有痛苦，父母也有很多痛苦——我這麼做分明是為了你好，為什麼你卻不願意聽我的，為什麼你要選擇一條讓自己生活更艱辛的道路。

　　因此，我們既不能將自己的人生選擇權拱手讓人，讓他人來控制我們的生活，也不能將自我的意志強加於他人，無論這意志看起來多美好。

首先：

回答這個問題之前，我想提問的人對父母這樣的安排肯定是有牴觸情緒和有點抱怨的。所以，不管提問者是什麼態度，我只想告訴你，父母這樣做其實是愛你的具體表現，請你不要有牴觸情緒。

父母會這麼做，那是他們首先有能力為你這麼做。一般情況下有兩種情：一是能這樣做的父母自己的人生道路也是不錯的；另一種情況是父母的人生道路很不怎麼樣。

情況好的，父母這麼做肯定是動用了自己的關係以及所有的能力盡力去為你創造一個比他們更優越的人生環境，讓你少受點痛苦，多享點福，讓你的人生不那麼太累了，可以衣食無憂的順風順水的走下去。

情況不好的，那是他們已經知道了他們這樣的人生道路痛苦居多，他們不希望自己的孩子再次重蹈覆轍，歷經苦難才抵達人生的幸福彼岸。

但是不管哪種情況，父母的出發點都是好的，只是太愛你了，所以想盡一切辦法來為你的人生保駕護航。

就算你對父母的做法無法正確的認識，那麼也應該坐下來和父母好好談談，相互交流。也許父母的想法並不是最好的，只是按照他們的意願來安排你的人生，但是你也可以有自己的想法啊？說不定你的想法和父母的想法中和一下就是最完美的想法。

我個人是對父母的做法支援的，畢竟父母的人生閱歷肯定比你強。俗話說的好，父母吃過的鹽都比你吃的飯多，不聽老人言吃虧在眼前，這不是沒有道理的。父母就像你人生的免費軍師，而且是全身心和你保持一個陣營，他們的建議會把你逼向死衚衕嗎？所以。對父母有這種做法的，應該和父母好好談談，相互交流交流為上策。

不會，不一定是很糟糕的事情，有的時候反而是很幸運的事。

頗有經驗的他們，在社會職場中奮鬥了數年，付出了所有青春歲月，以自己的最好的精神頭，在社會中謀生。他們在對待自己的孩子，自然也會，以自己的經驗為基礎和以最新的社會動向為輔助，為你打造出的一條適合你的道路。只要你的父母足夠了解你，那麼這條路，也許會很適合你。但總是聽從於父母安排，往往適得其反，根本就對自己的想法一無所知，沒有夢想和方向的說法。只是一味地等待，從來不曾想過自己到底想走怎樣一條路。

我認為，父母或有經驗的長者為你安排的路，是否是一件好事，與你自己的想法息息相關，你可以根據自己對家人和對自己的瞭解，明確地做出判斷，然後在做出決定。即使是好事，也要想想看，自己是否願意去做好它。

如果把握好“干預”的度的話，是沒有問題的。

首先，長輩的人生經驗是有可借鑑之處的。

法律上經常將未滿18週歲的未成年人稱之為“限制民事行為能力人”，之所以會有這樣的界定，原因就在於未成年人由於成長經歷、生活閱歷等有限，很難對於一些民事行為作出完全理智獨立的決定，因此，必須需要父母的輔助。

而作為長輩的父母或者親人，在人生閱歷、社交經驗等方面，有著得天獨厚的優勢，所以對於未成年人的人生規劃有著非常大的幫助。

從實踐中看，也的確是這樣的。根據我的從業經驗來看，在高中階段，要不要上輔導班？要不要申請自主招生？高考志願填報選擇什麼樣的專業？大學畢業之後要不要讀研深造？以後從事什麼樣的工作？這些事情，基本都是父母佔了很大的主導，這是無可厚非的。畢竟作為一個未滿十八週歲的孩子，他的認知範圍有限，對於自己的未來，沒有清晰的想法，或者完全處於混沌狀態，此時，父母提供專業化的建議很重要。

其次，在這一過程中，孩子必須有自己的想法與意識

父母或者長輩可以參與未來的人生軌跡規劃，並不意味著自己完全“聽之任之”。在這一過程中，作為當事人的自己必須要有一定的主見，有一定的想法。如果你在選擇學習什麼大學專業上，不知道如何下手的話，就利用便捷的網路資源好好搜尋一下資料；如果你不知道自己對什麼職業感興趣的話，請走出去看看，或者聽聽過來人的介紹……經過一定的調查和研究之後，如果你還是很迷茫混沌，不妨先聽聽父母或者長輩的建議，而後從長計議。

再次，父母需要把我好“干預”的度

我也曾接觸過一些孩子，整個生活都處在父母粗暴的人生規劃之下，如果說選什麼專業上什麼大學由父母決定，大學畢業馬上讀研究生或者考公務員由父母決定，還情有可原的話，那麼跟哪個女生在一起也是父母決定這樣的事情就不應發生了... ......所以在這一過程中，無論是父母還是孩子，在涉及到未來人生髮展方向的道路上，都必須發揮自己的作用，而不能顧此失彼。（作者：聖達信梁挺福）