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1 # 正當午時的陽光
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2 # 鹹魚翻了身
1剛才走在路上，接到了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“先生你好，恭喜您中了我們公司的二等獎50萬！”我還沒開口說話，她自己哈哈哈大笑，然後又說：“不好意思，我第一次騙人，沒忍住......”然後，她結束通話了......只留下我站在風中凌亂。
2.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天空突然下起了大雨，女生只得淋雨跑步，這時一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂，女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間就臉紅了，低頭不好意思地說：“不好意思，我已經有男朋友了...”男生低頭沉思了一會，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊...”
3.動車上，一個美女哭的梨花帶雨，列車長心生憐憫，上前問道：“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助嗎？”美女擦了擦眼淚說：“我坐過站了。”“好的，來。請補一下票。”
4.寢室裡有兩個女生在比誰的腳更臭，一個女生說：“我要是把鞋脫了，你們全都得跑！”另一個不屑的說：“我要是把鞋脫了，你們一個也跑不掉！”
5.“站住！你穿裙子考試，是不是把小抄寫腿上了？”“...老師這你都能看出來，莫...莫非您是過來人？”“過來人個屁啊！全校就你一個考試的時候穿裙子的男生！”
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3 # 崇山峻嶺175698154
笑話：失驢得福。
一老漢去集上賣驢，到集上一看手中只剩半截韁繩。怒而轉喜，回家後對老婆說：虧我是個大福之人幸虧沒騎在驢上，若騎在驢上，賊會連我也會偷去。夫人大喜：哎呦呦，真夠險的，該我不是寡婦命……。
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4 # 二丙
某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…
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5 # 母黃牛
我親自經歷的，有天有個盲人經過，有個女人問盲人，你看我家的女兒漂亮嗎?她老公在旁邊用粗口罵她，我看到掩面不敢笑出聲。
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6 # 一頂帽子
記得小時候讀小學，有次數學考試，由於緊張，要交卷了，發現沒寫名字， 關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：老師，XXX打我。終於我滿意的寫上了自己的名字。
老婆一直都是短髮的。有一天我加班晚了回家，家裡黑漆漆一片我想她應該睡覺了。一進房間還沒開燈就感覺有個長髮的物體蹼過來，我二話不說來個流星拳。 開燈後才老婆戴著假髮趴著地上哭著要告我家暴。後來雖然平息了，但是我老婆卻養成了戴安全帽睡覺的習慣。
警察向上司報告:“我們不能在盤問那個被控有謀殺罪的推銷員了”。整隊弟兄輪流審了他3個小時，叫他自首，結果是，他已經賣給我們3部吸塵器，2部洗碟機和5個電吹風了。
週一，公司召開例會，會上老闆深情地說說：“考慮到大家這半年以來的辛苦，公司決定送禮送團圓，給部分特別優秀的員工一個與家人團聚的機會。”我趕緊鼓掌：“好啊！好！”老闆接著說：“下面我來唸一下裁員名單。”
我：媽這個菜好鹹！
媽媽：那你過十分鐘再去吃。
我：為什麼？
媽媽：因為時間會沖淡一切。
老闆，我昨天從你這買的含羞草，回家之後碰它它怎麼不害羞的合上葉子呢？”
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7 # 帆影FY
昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指著我的老二說“你這是啥？”我：“金箍棒。”小：“哇，打過妖精嗎？”我：“還沒呢，還在五指山下壓著”
“今天我媳婦生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看！”你看看這塊表怎麼樣？“多少錢？”十塊賣給你……“那麼便宜也配得上我媳婦？”你有本事別來兩元店裝逼啊！
有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
“如果我和你媽要是掉河裡了，你先救誰？”“掉那條河裡了？”“我也不知道哪條河。”“不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河裡了，我才能救你們呀，對不對！”“我是說如果要是掉河裡了！”“如果掉進河裡了跟我有什麼關係，我又不認識如果。”“不是，我是說假如。”“那假如我也不認識啊！”“不是我就是打個比方。”“那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麼要打他呢？你為什麼這麼粗魯。”
老虎抓到一頭鹿後要把它吃掉！鹿說：“你不能吃我！”老虎愣了一下，問：“為什麼？”鹿：“因為我是國家二級保護動物！”老虎大笑道：“總不能為了二級保護動物而讓一級保護動物餓死吧？！”
公司在男廁小便池上貼了一紙條：“往前一小步，文明一大步。”結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓，紙條改成：“尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上那幾乎是滴水不沾啊。
上公交後玩手機，順手把柿子塞兜了。 坐下時候，傳來噗嗤一聲，一攤黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來，然後一車人都捂著鼻子，為了解釋清楚，我抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。司機說，那是真屎，那個小孩子剛拉的，你的柿子在地上。。
一哥們不愛講話，性格靦腆，每次去女朋友家就知道低頭玩手機，未來岳母問他話他也含糊其辭。終於他女朋友怒了：你TM啞巴啊？你跟我在一起不會是為了蹭我家wifi吧？
買了個新手機，老闆說送鋼化膜。於是乎我各種嗨皮，各種摔。終於，有一天，螢幕碎得不行了，就尋思把那層鋼化膜扒掉
。然後我就在那拿牙籤戳了半個小時，膜呢？膜呢！
一日夜幕降臨，包大人秉燭讀書。忽然闖進來一隊黑衣人，直衝包大人殺將過去。還好展昭迅速趕到，提劍滅了房間的蠟燭。只見包大人趁著夜幕淡然的走出房間“跟我玩，哼，還好我長的黑。
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
一哥們一吃月餅就拉肚子！今天我很好奇，就和他一起吃，只見他拿出月餅，華麗地撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下回頭對我說：你吃月餅不撒佐料嗎？
問我們單位領導今年中秋發啥啊？他望著天空喃喃自語：發個鳥。我在想，中午要不要去隔壁花鳥市場買個鳥籠，我也挺喜歡養鳥的，就養著吧！不過，如果明年發你大爺的，我們該怎麼辦？
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8 # 愛上斯諾克
不怕老婆
從前有兩個愛吹牛又很怕老婆的人，有一天碰到一塊了，張三說他在家就是皇帝，老婆對他多麼的好，他叫他老婆幹嘛就幹嘛，從來不敢反抗，李四也不幹示弱，比張三吹的更好聽，這時，王二麻子在一旁聽到了，笑的人仰馬翻，哈哈哈哈……於是他們三人就打賭，說張三跟李二誰輸了就給王二麻子白乾活一天，如果張三李四都不怕老婆，那王二麻子就給張三李四白乾一天活，由王二麻子做裁判並取證，那天晚上他們在王二麻子家喝酒喝到很晚，其他鄰居都已經鼾聲如雷了，張三李四也都各回各家，各找孩子他媽去了。
過了半個時辰，王二麻子先走到張三家的窗戶口，只聽見裡面吵鬧的很兇，女的兇悍的不是一般，男的低聲細語，不敢喘大氣，舔紙細看，張三正跪在床前踏板上，王二麻子進到廂房站在門口，問道:三，你在幹嘛呢？張三見是王二麻子，便說道，我在量踏板，你看，我這樣趴著，兩手伸開，剛好到邊沿，不就是剛好七尺長嘛，我老婆說沒有七尺長。這時他老婆也還算賢惠，給張三留了不少面子，對王二麻子說，麻子，你看是有七尺長不，王二麻子默不作聲的走了，
張三不怕老婆得事結果很明顯嘛。嘴裡正嘟嘟著，又走到了李四家的窗戶口，同樣，聽到裡面母老虎大發雷霆，還聽到李四說，你打也不出來，你捅我也不出來，嘿嘿，王二麻子快步走到廂房細看，李四躲到桌子底下，他老婆手裡拿根扁擔在哪裡敲桌子，急問李四在幹嘛，只見李四探出個頭說:我說把桌子背到堂屋（今客廳），堂客說要用扁擔幫我臺抬出去，我壯的跟牛一樣，還用她抬嘛，你說，一看這老婆也賢惠呀，一聲不吭轉身就回家了，
王二麻子回到家也沒什麼想法了，只對自己說，早點睡吧，明天還要給人家幹活呢，哎……
你們覺得好笑不！盆友們
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9 # 80後煤礦工人
求助：聚會上認識一漂亮女孩，剛剛第一次搭訕簡訊發過去，“hello”， 結果她回了個“kitty”我該怎麼回？？？”
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10 # LaylaEllieLamp
笑話可以分為很多種的，冷笑話，段子等等，得根據個人笑點來定。分享幾個笑話吧！
2.小時候上幼兒園，女老師教孩子們學英文 “同學們，來，和我一起讀：A~B~C~~” 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的……” 老師：“孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀……”
3.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......” 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
4.昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：“青青，我追你行嗎？”女孩頭也不抬，直接說：“不行！”男孩又問：“一點可能也沒有嗎？”女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！”男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？”旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……”這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追！
5.偶在一次工作中，因一個人忙不過來，領導就派了一PLMM來幫忙，MM來後見偶一個人在忙就說：“你一個人搞啊”，偶說：“對啊，我們一起搞吧！”“好啊，我們怎麼做？”MM答曰，偶體諒MM就說：“你先坐（做）一會吧。”說完眾倒，但是偶不知是怎麼回事，事後別人告訴偶，偶回味良久，覺得是一經典對白。
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11 # 尋你and奔跑
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
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在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。
某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？
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12 # 醬油哥的碎碎念日常
三兄弟去取錢的故事
冬天的早晨特冷，兄弟三個人去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。這時大哥對二弟說：“凍手不？”(動手不？ )二弟冷冷地回一句：“凍手！”(動手！)結果四杆槍瞬間指向兄弟三……，三個人被抓住送派出所。在路上兄弟三一直沉默，後來老三問哥：“你們怎麼還不開腔(開槍)呢？”結果八杆槍瞬間指向兄弟三……。
到了警局，警察問大哥：“你叫什麼名字？”大哥回答：“蔣英羽(講英語)。”警察再問ㄧ次：“你叫什麼名字？”大哥：“蔣英羽(講英語)。”警察對大哥吼道：“what is your name？(你叫什麼名字)”大哥沉默以對。警察轉頭對二弟說：“what is your name？(你叫什麼名字)”二弟靦腆的回：“蔣國羽(講國語)。”警察再次問道：“你叫什麼名字？”二弟：“蔣國羽(講國語)。”警察對二弟大吼道：“你叫什麼名字？”二弟沉默以對。警察再問老三說：“你叫什麼名字？”老三：“蔣芳妍(講方言)。”警察又對老三吼：“儂叫煞名字？”老三：“蔣芳妍(講方言)。”警察吐血而亡……。
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13 # 夢靜默如初
就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裡了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
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14 # 愛做夢的小貓咪
我認為最有趣的笑話是可以真正讓人感到快樂的那種，讓人聽了打心眼兒裡去開心的那種，我記得我之前聽過一個笑話，是這樣的：
夫妻兩人有兩個兒子，大兒子叫麻煩，小兒子叫菜刀，結果，有天大兒子出去玩耍找不到了，於是他們兩口子帶著二兒子就去派出所報案，工作人員見狀問原因，妻子說：“我們來這裡不為別的，就是領著菜刀來找麻煩的！”
總之，不管這個笑話能不能讓你開心，但笑話的目的就是逗人樂，希望樓主能有個好心情。
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15 # 使用者山中無老虎
你聽過最有趣的笑話是怎麼樣的？這個問題我來回答。
我有個要的鄰居是60後，當時他大學畢業不久與戀人(大學同學)到他戀人的親屬家串門。他戀人的老舅家非常熱情
為他準備了一大桌了豐感的酒席。請一些重要人物陪他就餐，比他戀人數小的或女士都沒有上桌。酒過三巡菜過五味，邊吃邊談，氣氛非常好！
我鄰居有個習慣，說話時或者聽別人說話時把筷子放到桌上。這時候他戀人的表妹過來熱情且調皮地過來招呼道:“姐夫吃好了嗎？！我給你倒茶！”說完，熱乎乎的茶水端上來了。我鄰居頭一次到他戀人舅舅家，不好意思放開量吃，剛吃一點，又不好意思說，沒吃好呢！只有心裡苦笑！現在講起來，引得我們大笑！真是時代笑話！
各位親友們，對那個時代那尷尬又好笑的場景有好的處理方法嗎？！
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16 # 斜槓青年小孟
笑話可能大家每天都會有遇到，笑話不止是生活中遇到的，也可能是影視劇小品等，就在昨天我看了宋小寶的小品，海參炒麵，其中有一句臺詞讓我笑到肚子疼，當宋小寶問到服務員，海參是正經海參不，服務員，海參是海參正不正經我不知道，看到這裡時笑的差點沒岔氣，其實每天生活工作壓力大時，看看這類的節目聽聽這些笑話，可以讓自己心情一下就好起來了，謝謝！
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17 # 必成無極
農村生活貧窮純樸，夫妻對話簡單直白，趣味十足，讓人發笑。舉一個例子，分享給大家。一對夫妻晚上睡覺，丈夫要起夜小便，推旁邊妻子開燈。二人對話如下：
丈夫：哎！
妻子：咋！
丈夫：燈！
妻子：咋！
丈夫：尿！
開燈……
丈夫：哎！
妻子：咋！
丈夫：燈！
關燈……
[呲牙]
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18 # 龍哥講段子
1、前不久，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進了P2P。
昨天我突然發現，網站竟然登入不上了！於是我就瘋狂聯絡客服。
還好最後還聯絡上了，我趕緊問：“你們平臺跑路了嗎？”
客服說道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？”
2、一女子電動車被偷了報警後，警察說找回來的可能性不大，女子說車找不找回無所謂，但是車上有包毒花生米毒老鼠用的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!
3、家裡的冰箱壞了，老婆聽到樓下吆喝高價收電器的，就想賣了， 師傅說：“你這冰箱開個價吧。” 老婆：“1500。” 師傅愣了一下：“開什麼玩笑，這壞冰箱還要1500。” 老婆：“我花700塊買的，你這不是吆喝高價收嗎？貴一半咋了。” 師傅：“我的名字叫高價，你這最多給我40塊，我幫你弄下去”
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19 # 一笑樂
跟一幫單身同事去K歌，有男有女，剛十點，有一妹妹起身欲走，眾人勸留，一哥們說:“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”妹妹狡黠一笑:“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說:“你又不是男的藏個什麼嬌？”另一哥們搶答:“香蕉！”眾人笑噴！
無論你在自己的行業裡做得多麼風生水起，忙得多麼焦頭爛額，在你的家人眼裡，你就是個玩手機的
英語期末考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，但倒數第二卻考到了班級中游。倒數第一大惑不解，倒數第二解釋說：做選擇題，排除你和我選的答案之後，正確率就會比較高。
一哥們房子剛裝修完，就請我們過去玩。連續幾天在他那邊吃喝，打麻將。一天晚上喝酒喝得差不多了，我們說，哥們，太客氣了吧，這都連續幾天在你這吃喝了，過意不去啊。哥們說，人多點好啊，這房子剛裝修，氣味老大了，你們過來的這幾天，氣味給吸掉得差不多了。。。
15歲那年，一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，老爸推門進來了。我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話。靜謐的時光在父子倆的指間慢慢流逝，老爸吐了一個不太標準的菸圈，然後淡淡的說:“等下揍你的時候忍著點，別吵著鄰居。”
原來長大了有孩子後，真的會打著給孩子買玩具的旗號，昨天我姐夫就問我姐要錢，說買套玩具給我外甥。然後，我姐和我姐夫 在房間裡玩兒玩具，讓我帶了一下午的外甥……
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20 # 娛樂00七
分享一個我親身經歷過的事情，你聽我慢慢說來…… 有一次去修車的時候，碰見一個奇葩的修理工，感覺他說話的時候挺幽默的，他自稱擅長改裝各種車輛，而且效果很好，然後我說，那你幫我把車子改動改動吧，然而，接下來他的舉動讓我徹底傻眼了，例如，桑塔納車標改賓士車標，自行設計改動了我雨刮器的結構，還有玻璃水的加註方式等等，唉，我就無語了…… 不多說了，我記錄下完整的影片過程，現在將它呈現給你，希望你能喜歡，謝謝！
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昨天，跟幾個老哥們，一起聚餐吃個小飯。吃完後，我提出誰醜誰付賬單，正巧一旁的服務員小姐姐聽到了。然後看了我們一眼：“你們還是AA制吧……”
今天上午開車上路，被一個女司機追尾，沒有人員傷亡，後備箱凹進去了，女司機全責。協商她賠我2000塊。女司機告訴我，她沒帶錢，身份證壓在我這裡。下午給我錢，約定好賠償的時間，地點後，各自離開了……約定時間都過了1個小時了，她還沒有來，我正在納悶，她不會是跑了吧？這時電話響起，是女司機打來的。只聽見她哭著說：“大哥，我在來的路上，又把別的車撞了，他不讓我走，你的錢，我明天賠你好不好”我……
我在酒店做服務生。有一次開啟一間客房門，看到裡面的女住客沒穿衣服。當時就慌了，正想說“對不起，小姐”，突然想起網上的段子，於是心裡有了底，以自信且沉穩的聲音說：“對不起，先生。”然後，眼一黑，醒來時已經在醫院躺了三天，依稀記得她說的最後一句話：“你特麼說誰是男的！”
大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼菸頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：“叫你裝睡，叫你裝睡。”
高二那一年出去吃飯，有一份紅燒豆腐沒吃完，就打包帶回宿舍了。第二天正好趕上週末，大家都著急的回家了，我也忘了把豆腐扔掉。過完週末返校，一進宿舍就發現幾個室友在我床頭吃東西，一邊吃一邊說：軒子”你這臭豆腐味道不錯，是買的，還是從家裡帶的？
回家路上，新來的女神同事問，哥你回家有人給你做飯嗎？我說我都自己做的，現在就去買菜，然後就騎車走了。當我在快餐店點完餐坐下的時候，女神進來了。。。：“哥，你都是吃飽了再回家做飯嗎？”
那天我知道她結婚了，我整整一個晚上沒睡覺，我開了三百多公里的車來到她家樓下，緩緩地抽了一支菸........天漸漸涼了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美，這麼的美，我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的資訊，別送了，別送了 你的手扶拖拉機太響了.....
某天晚上是物理晚課，老師在講臺上口水四濺時，突然衝向我後排的女同學，當場將物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師成了透視眼。誰知老師當場發笑：“物理書，我看著都想哭，你竟然邊看邊笑！”
如何判斷一個女的真的吃飽了。直接問她：“你吃飽了嗎？“是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要了。正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了。女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品。
兩位老大爺在下象棋，一個年輕人過來對其中一個說:“大爺，你的車沒了。” 大爺用眼掃了一下棋盤，略有不悅地說 : “那個字念車(ju)。”年輕人愣了一下，繼續說到 :“大爺你的腳踏車(ju)沒了…...”