你好，你要跟母親好好談一談，向母親說明你的想法。如果母親還是不聽，可以考慮暫時分開住一段時間。

父母過多的干涉你們的生活，很有可能影響到你和你老婆的關係，這也會導致婆媳關係出現大問題，到時候你所面臨的境況比現在更難。

這不是一個小問題，我覺得你現在應該先跟老婆談談，聽聽她的想法，很有可能她已經很反感這件事了。

千萬不要逃避這個問題，更不要拖拖拉拉兩頭來回討好，但是不直接解決問題，這樣做後果是很嚴重的。

樓主的經歷和我很相似，不過我的是婆婆，我的老公就很聽他媽媽的話，而我的婆婆也有意控制我們這個小家，尤其是經濟方面，如果是婆婆就我老公一個兒子就算了，可是我老公弟兄三個，他又是最老實的一個，我婆婆在我和老公剛結婚的時候，才幾天就逼著老公去外面工作，並且在老公去工作後，以和我做伴為由，把她的大兒子一家領到我和老公又是吃又是拿的，就連我媽媽給我買的東西都拿走吃了，用了，老公不來家，我和他說，他就和他媽一個鼻孔出氣，說什麼他大嫂就是那個樣子，二個孩子還小，奶奶不帶誰帶……

說實話，我老公的話讓我絕望，畢竟在那個家沒有人和我現在同一陣線，覺得我委屈，但是後來我就很堅決的告訴他，我嫁到他們家，我是和他一個人過日子的，別的人對我好不好，婆婆對我好不好，我不介意，但是如果他不和我一條心把小家小日子過好，我就堅決和他離婚，其實人的思維不是一下子能改變的，我和老公就是，我不讓婆婆干預我的生活，同時我絕不沾我婆婆一點，我不需要她給我做飯洗衣服，我懷孕保胎，我婆婆管都沒管過，我後來坐月子，包括照顧孩子，我都沒讓我婆婆管過，後來我婆婆也想來了，她不管我們，有什麼事兒大家商量自願，沒有誰必須要做主。

其實我想說的是，不管父母是倚老賣老，還是不放心好心干預我們的生活，我們必須要守住自己的底線，明白自己的立場，有些時候不要平時嫌棄父母管的多，有事兒還麻煩他們，如果這樣，父母會永遠有心干預我們的小日子

我是90後的我個人不太喜歡和公婆住一起，不太方便，再說了你是和你老婆結婚，你老婆不是和你媽結婚。如果不好好解決這個問題，你們的婚姻會出現裂痕的

你就盯著她挑刺啊。。閒著去當保姆啊，賺錢啊。胖了去減肥啊去跳舞啊。。有的老人人生沒機會了就想借別人的人生活著。控制慾滿滿。不提一提是不會清醒的。這和孝順無關。父母也會犯錯，犯錯就要改。

看到這個問題我不清楚你是女方還是男方。

如果是女方的話，並且是獨生子，那麼媽媽的這種狀態可以理解。在你出嫁之前，媽媽所有的愛都給與了你，你就是媽媽的重心。那麼，出嫁後，建立了自己的小家庭開始了自己的幸福人生。但對於媽媽來說，她就好像失去了一份執著付出半生的事業，本能的她就會過多的想去關注你的生活。

面對這種情況，你需要做的是經常給媽媽打電話陪她聊天，有時間經常回孃家陪陪她或者接她來自己家小住，同時，在平時要採取合適的方法語言幫助媽媽豎立正確的家庭界限感，我想如果媽媽是真的愛你，你說的多了，她也就慢慢能接受了。最後，平時要引導媽媽培養一些年齡相符的興趣愛好，豐富她的老年生活，給予她晚年的幸福感。

如果你是男方，那麼這個問題就值得大家的關注，因為這也是一個熱點問題。

現在有一個詞叫“媽寶男”，就是以媽媽為主心骨，自己沒有主見。但是看你所描述的內容，你應該不是媽寶男，但是你的媽媽是控制慾比較強的媽媽。很明顯，媽媽沒有明顯的界限感。她不明白，兒子自己的小家和自己家是兩個獨立的家庭。她這樣的做法或多或少的也會影響到你們小家庭的穩定。

對於媽媽這種態度，我們要儘早採取措施，以免釀成大錯。

第一，學會溝通。採取媽媽能接受的方式方法表明自己的立場，讓她明白你的小家庭是獨立的，媽媽只有提意見的權利但沒有決斷的權利。

第二，適當轉移媽媽的注意力。引導她培養一些年齡適宜的興趣愛好，結交三五好友，讓她走出家門忙起來，讓她去感受生活的多姿多彩，忙起來也就縮短了對你關注的時間。

第三，如果媽媽堅決不聽勸阻，你也可以採取強硬態度，有時候軟磨硬泡不合適，偶爾的以毒攻毒也不妨一試，但一定要掌握住度。讓媽媽看到你對於她這種做法的真實態度，讓她感受到你的強烈不滿，你要做到量變到質變的飛躍。

第四，請求身邊親人的幫助。找媽媽的同齡人站在同樣的高度去說服媽媽。有時候我們無濟於事的焦頭爛額可能抵不過信得過人的一句話。

最後，我想說，家和萬事興。不論如何，我們最終目的是想家庭和睦，生活幸福。沒有不愛孩子的父母，只有不會溝通的言語。

如果你夠果斷夠有主見根本不會這麼被動。所以，很懷疑你從小到大都比較乖，很多事情都是母親安排或者母親說了算。

話說要杜絕這種做法真的需要狠一些，有主見一些，不然有得吵，現在還不見伴侶說什麼，一旦母親不滿，伴侶也不滿，兩邊為難兩頭不是人的時候，那後果，一地雞毛哦。

沒聽她的就吵是吧，那麼就分開住，平時不告知她關於小家的事情，小家的一切自己和自己的伴侶一起處理。

說不管什麼都是為了你好，典型的為了控制你的說法，管她怎麼說，你覺得好才是好，你覺得不好就是不好，自己的小家自己說了算，出伴侶以外的任何人說了都不算。

母親首先極其沒有安全感，一旦你沒有按照她的旨意去做，她就會不安全，一遍遍去告訴她你沒有按照她的旨意做，她的擔憂是不存在的，讓她感知到她是安全的；第二，她沒有界限感。對於一個老人，慢慢教會她人與人的邊界吧。

你已經意識到的問題，你的另一半承受了多少應該能想到吧。

這事解決還得由你去，自己的母親親情在，什麼都可以溝通，也可以解決，你可以強勢一點，事情發生時指出來，如果再如此干預孩子的生活，馬上搬離，並且要言出必行，行出必果。讓媽媽知道她的愛已經不是孩子們樂於接受的，成為了負擔，讓他意識到自己的不理智。

如果你是一個依賴媽媽，沒有決心的人，那以後的日子只能跟媽媽陪伴了。

母親喜歡在各方面控制已婚的孩子，這個問題肯定是真實存在的，我曾經是孩子，現在是母親，甚至是母親的母親，對這個問題，感觸頗深。我們共有兄弟4人，父親去世較早，在我們長大成家以後，母親閒下來了，會在每個人家裡隨便住。在我們家住的時候，就比較願意參與我們家的事，比如，應該和誰的關係好與差她也想管。那時候我一般都是不太注意她的意見，感覺她說的多餘。等後來孩子長大成家以後，對於孩子，我比母親那個時候參與的更多，可以說，生活的方方面面都會提建議。我認為，我們走過的一生，肯定是有一些經驗和教訓的，為了孩子們不走或者少走我們曾經走過的彎路，我是必須要提醒他們的，這就是我愛孩子的一種方式。不過，現在時代不同了，孩子們的知識和能力也大大的強於我們。所以我在參與他們的事或者提醒他們的時候會告訴他們：我的意見僅供參考。如果你有一個特別強勢的、不顧你們的具體情況和感受的母親，只要你更堅持自己的主見，對她敬而遠之的冷處理，久而久之她會放棄對你的控制的。

長此以往，你的小家庭岌岌可危了。作為母親，當然希望自己的兒女結婚後過得幸福。但是過多的插手兒女的婚姻生活，家庭生活會讓兒子的小家庭矛盾升級的！

你應該給你的母親好好溝通一下，把你的想法告訴她，告訴他你已經有家庭了，你也是一個小家的一家之主了，什麼事該做，什麼事不該做，你都有自己的主意了，不用母親過多的操心了。

當然你可以為你的母親報個興趣班什麼的，讓他有自己的愛好。她生活充實了就不會過多參與你的事兒了。

如果經濟條件允許的話，可以給母親單獨的一住處，離你們近點方便照顧。這樣兩個人分開住了，對雙方都好。

老年人思想跟年輕人思想是不一樣的，所以說，為了不必要的麻煩，還是分開住的好！

已婚後，母親還喜歡控制孩子的一切，說不管說什麼都是為孩子好，不聽她的就會不高興，怎麼辦？

其實題主的問題很典型。

這種情況，是因為作為長輩的母親，界限感不清造成的。

天底下只有一種關係，是以離別為目的，這就是母子關係。

從出生的第一次分離，孩子就在執行這一步操作。

很多時候，做母親的會覺得孩子總是需要大人的幫助。

其實，隨著孩子成年，如果父母還有這樣的想法，就是父母離不開孩子，而不是孩子離不開父母了。

作為父母，這時候比較合適的做法，就是得體的退出。

父母經常干涉孩子的生活，是一定會讓孩子的小家庭產生矛盾的，同時，也會破壞孩子的獨立成長能力。

作為孩子，這樣的時候應該怎麼辦呢？

磊媽覺得，還是應該跟媽媽說清楚的。

好好溝通很重要，溝通的技巧也很重要，需要好好跟媽媽說明白。

題主可以跟媽媽說明白：我已經成家了，我們年輕人的生活，讓我們自己去體驗，我們才能更好的成長。

媽媽，我知道你愛我，也擔心我事情處理得不夠好，可是無論如何，都是要我自己去體驗，我才能知道怎樣成長。

媽媽，讓我自己來吧。

當然，如果做媽媽的沒辦法從心理上獨立，還總是想要干涉，那做兒女的，就只能適當遠離父母。

當距離拉開了，兒女不再將什麼事都告訴父母，做父母的，也就沒辦法經常去幹涉了。

想控制，這好呀，你給你母親說我們家是誰花錢誰是老大。你給我買房，買車，吃喝拉撒，全包了，我就聽你的。憑本事說話呀，別光靠一張嘴！我還想管領導呢，我也是為他好，我管得住嗎？人家為什麼能管住我，因為人家給我發錢，你要也這樣，我就聽你的！

不是愛跟你吵架嗎，正好，利用機會不跟她說話，冷戰幾次就好了。不講理的父母越說越上勁，沒人搭理她了，也就沒轍了。

很多小家庭過得不好，就是因為父母的手伸得太長了，另一半受不了，父母所謂的愛，只是眼前利益，最終她承擔不了我們的人生。

大智慧的父母從來不會插手孩子的人生，每個人的角色不同，處理問題的方法自然也就不一樣。憑什麼要按照別人的想法過自己的人生。

1.分開生活！這也是解決中國家長裡短的大殺器♥

（中國的傳統陋習就怕“獨立自主”，這樣她就沒有生長的土壤了）

3.提高自己的能量心念，反過來影響你媽！這個不是短時間能做到的，確是最好最有效的！

這個真的很煩！沒有邊界真的讓人抓狂！這種母親一般控制慾很強，任何事不放心別人，其實這樣不僅別人累，她自己也累！沒有智慧的表現，自以為很聰明，實際很蠢！

第一：你應該和你母親分開住，儘量一個星期回去看她一次，有什麼事情儘量不要告訴她，她知道的少了沒什麼可管的，你們就不會吵架。我覺得這樣你媳婦肯定也會很開心，你母親這樣她肯定壓力也很大，你們之間也免不了鬧矛盾。分開後，你們的感情也會升溫。

第二：你應該給你媽媽培養一些愛好，她忙碌起別的來，注意力肯定都不會放在你的小家上。你們吵架的次數肯定會少很多。沒事讓她去跳廣場舞，給她報老年班學習一些特長。

第三：和你母親好好談談，告訴她你的想法。希望她作出讓步，不要對你的小家控制了。你已經組建了家庭，你經營家庭的同時，也可以好好孝敬她。如果她長期干預，也許你會離婚。每個母親都希望自己的孩子過好，肯定不捨得讓你離婚的。

最後奉勸那些老年人,年輕的時候為了家庭奮鬥已經很不容易了，到了老了享福就好了。沒事跳舞，和姐妹們去逛街，或者出去旅遊，少操點沒用的心。兒孫自有兒孫福，他們都長大了，由她們去吧

我是bean，我來回答這個問題。你的母親應該在你的原生家庭裡也是屬於比較強勢的一方，估計在你的成長當中一直擔任著你的主要決定者角色。長期的“領導”角色讓她不知道有得體的退出這一說法。第一，你心平氣和地找你母親談一次，告訴她，你的小家有你們自己的活法，你們這一代有這一代的理念，如果她一味的干涉，會妨礙你們的生活，影響夫妻感情。當然你們也不能要做事情了，就找她來，沒事了就不理她，搞得好像她是你們招之即來，揮之即去的。第二，陪她看一些有關的家庭倫理劇。特別是看看，雙方老人介入太多導致小家破裂的狗血劇（反正挺多的，可以看比如雙面膠之類的）。陪她看的同時慢慢勸導，講理，我想父母總是愛你的，希望你好的，你告訴她什麼才是真的對你好，慢慢的去改變她。第三，給她報老年大學，報夕陽紅團，轉移她的注意力。孩子結婚了離開家，對老人來說，也是一個失落。她多年的重心都是圍繞孩子，一下子會不習慣。你要讓她多走出家門，培養一點興趣愛好，讓她不要老是把目光盯住你們。同時和外面的世界接觸多了，眼界開闊了，思想也會解放，對你們也會更理解。總之，老年人得體地退出兒女的小家需要一個過程，我們要耐心等待，積極溝通，多抽時間陪伴，相信你們的問題一定能解決。

母親控制慾太強，不管你是男方還是女方，有這樣一位長輩在，都挺危險的。

1、母親說的那些，是否都是符合時代背景的？是否都適用於你？

有些長輩，總喜歡拿自己經歷過的一切，強加於晚輩身上，以此來進行“愛的捆綁”，實際上，時代不同了，有些思想早就不一樣了。

母親認為對的、就該這樣的，未必適用於你們現在的婚姻。

2、是否跟長輩住在一起？

（1） 如果住在一起，母親的這些行為干涉，已經嚴重影響你和你的小家，請你們即可搬出去，哪怕沒有房產，出去租住，都比繼續待下去強。

必須讓母親意識到，她的所作所為，已經讓你們嚴重反感。

（2） 如果本來就不住在，母親透過遠端說教、或者時不時登門拜訪、指手畫腳，對你們的小家進行干涉，請冷落她，並且家門換鎖（因為收鑰匙，又是大吵一架，還未必要的回來）

3、這樣控制慾強的母親，個人觀念也是很鮮明的。

a、 如果是男方母親，請男方自己去跟親媽溝通、叫板，不然你跟婆婆紅了臉，以後難過的日子還是你。必須讓你老公也知道，你婆婆已經橫在你們的小家中間了。

b、如果是女方母親，請女方做好溝通，講理不行的情況下，請參照以上兩條建議。

4、中國母親，大多都有這種通病，“無論何時，孩子都是我的孩子，我做什麼都是為了TA好”。

完全忽視了兒女是否成年、心智全不全、成家後的生活幸不幸福，總是想當然的做一些讓晚輩很不舒服的事情。

所以，要晚輩們主動抗議，不能被一直壓迫著，並且讓他們看到，你們能負擔起自己的生活，並且對自己的所言所行負責，讓他們放心，才能讓他們放手。

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明智的老人不多會多管孩子的家事，孩子不生氣自己少摻乎進去，有吃有喝就行了，看看電視能幫著做點小事不閒著，孩子都喜歡你

確實有這樣的母親，打著一切為女兒好的旗號，參與女兒的小家庭生活，什麼都管，事事操心。以致於使婆家人心生怨氣，夫妻兩人的感情受到影響。女兒已經結婚了，是個成年人，母親就要給她練習飛翔的翅膀。可是母親始終認為女兒沒有獨立生活的能力，怕女兒在婆家吃虧受氣，以過來人的經驗經歷指導女兒小家的生活。這種母親做事往往只站在自己的立場上，不會為對方考慮，做不到換位思考，不顧及別人的感受。這樣勢必影響女婿對女兒的認可，認為女兒永遠是個長不大的孩子。母親和女兒的如影隨形，會影響到女兒的婚姻。女兒要學會對母親說不，有自己的主見，學會獨立生活，不要事事依賴母親。真正學會自己走路，那怕剛開始跌跌撞撞，也不要母親攙扶，最終有一天，你會越走越穩。

這個問題很有意思，因為你沒講自己是男性還是女性。如果你是女的，那麼有人便認為母親婚後管你的小家庭，是為了你好，是一切都是為你考慮，你應該理解你的母親，更要感恩你的母親。然後你如果是男的，那麼有人便認為你的母親不可理喻，控制慾太強，沒有界限感，她是想破壞你的小家庭，而你有可能是一個“媽寶男”。

呵呵！同樣是母親，同樣管控自己孩子的小家庭，評論的結果卻可以是對丈母孃表示理解，對婆婆則表示譴責。婆婆們看看吧，現在可是重女輕男的時代呦！女人、丈母孃與婆婆、男人的地位之高低立分高下。婆婆們，想想吧！還是儘量少摻和兒子家的事，否則你媳婦可以對你說：你如果想管控你兒子的小家庭，來啊！姐讓你兒子分分鐘變回光棍一根。