​婚姻需要經營。

夫妻之間怎樣經營婚姻呢。我覺得從以下幾個方面經營。

一、面對面相互擁抱，相互取暖。

不要認為老夫，老妻沒什麼可淡的，愛少了，情淡了。只要面對相互擁抱，相互取暖，感覺又回到了“十八九”一樣。

二、學會平衡生活。

結婚久了，各種壓力接踵而來，丈夫，妻子迎接不暇，時間長了，日子久了。愛淡了，情沒了。

生活矛盾多了，夫妻要學會平衡生活，多看對方的長處。婚姻才會長久不衰。​

三、先取悅自己。

別人會自然地受到吸引，人老了，也別自暴自棄，也不要放棄清潔，體面和尊嚴。

四、相互尊重，相互理解，相互信任，相互體貼。

五、要想經營好婚姻，要學會親呢，欣賞，幽默，浪漫，溝通，情話。

年輕夫妻會因為生活瑣事爭吵；中年夫妻會因為孩子、事業、老人爭吵；老年夫妻會因為孩子沒出息爭吵。

相信，很多人都是在父母爭吵的環境中長大的，那時候，我們煩父母不顧及我們的的感受，但是，等我們有了子女之後，我們又成了和父母一樣的人。

每天，我們都在為工作忙碌，每個人都想成為有錢人。但是，在傷感或靜心思考的時候，又會覺得活著沒意思。但是，又有幾個人可以豁達的面對生命的來去？

夫妻說白了就是搭夥過日子，每個人身上都會有優點和缺點。為此，當覺得婚姻乏味，甚至覺得婚姻難以繼續的時候，多想一下自己在婚姻中的肆虐，以及愛人為家庭所做的貢獻，我想，每個人都能在已經厭倦的婚姻中收穫感動。

更多時候，我們對婚姻的厭倦，可能是源於人性中都有喜新厭舊的劣根。

記得在我年幼的時候，媽媽曾經問過我，如果有一天我和你爸離婚了，你願意跟著誰生活。當時，真的恐懼父母會分開，所以，置氣的說，如果你們離婚了，我就不認你們了。

如今，父母逐漸老去，他們依然會爭吵，但更多是相互疼惜。這可能才是婚姻的本質吧。

那些曾經覺得過不去的坎，在追憶往事時，也不過一些不疼不癢的經歷。

現在的人都活的相對比較自我，確切的說是自私。為了所謂的‘面子’，寧願承載一份‘家從此散了’，我相信，在把離婚坐實的瞬間，他們是相恨的，若干年以後，收穫更多的應該是遺憾。

婚姻中除了生活瑣事的爭吵，或會出現婚外情的現象。對於此，更多人的態度是：離婚。於是，就凸顯出那些對愛人出軌最終選擇原諒的那部分人有點偉大了。

婚姻雖然是一場博弈，但是，未必需要分出輸贏。

在婚姻的行進過程中，無論你曾經在某個瞬間恨過對方，甚至有掐死對方的衝動，又或者有離婚的想法，不妨讓自己先忍忍。

在你生病的時候有愛人陪著，你年邁的時候愛人還在身邊。這些細微的幸福或許才是婚姻的真諦。

我想，經營婚姻的正確方式就應該是：寬容、理解、珍惜、相伴、關懷。

我跟我愛人認識十年了，結婚三年，我倆屬於晚婚，結婚時都快三十了。在我們之前我的朋友同學大部分都結婚了，很多還有了孩子。在我認識的人中，發現每個人與自己另一半相處的方式，都不一樣，而且都特別有意思。

先說說我吧，我與愛人剛開始認識的時候，因為我是他的上級，哈哈，近水樓臺先得月啊，我這個人有點大男子主義，凡是都自己說了算，那時的她對我這種人有種依賴感，反倒對這種大男子主義一點也不反感，而且還有點崇拜呢。

日子過得清苦，但是很幸福啊，我們堅信未來一定美好。那段時間，我們相處的方式基本就是，我說，她聽，哈哈，說白了就是一顆少女的心被我征服啦！

後來順理成章，我們結婚了，婚後呢，也沒啥太大變化，因為結婚之前我們相處了七年，彼此都太熟悉對方了。不過我們倆人的關係有一些變化，她慢慢的不在聽我的一些觀點了，對一些問題有了自己主張。為啥有這些變化呢，因為她的工作幹得不錯，升官加薪了啊！看著沒？女人，給點Sunny，他就要發光照射你啊！經濟基礎決定家庭地位，她是要打破現在的平衡關係啊！

去年年底我們女兒出生了，這下她的地位一下提升上去了，我徹底的為她們娘來服務了，任憑她呼來喝去，只要閨女一哭，我會自動飛奔過去，換尿布，抱起來哄，不勞她動嘴，不過她是橫挑鼻子豎挑眼，把我訓得跟孫子似的，哎，生完孩子的女人脾氣大啊！

脾氣大也得忍著啊，還得笑臉相迎，這還不算，一不順心了，就揚言她跟閨女把我從家裡趕出去，她娘臉過，唬的我一愣一愣的，哈哈，我心大，不計較。誰讓人家給咱生了個大胖閨女呢！自此，我覺得我在家裡是徹底沒地位了，都是他娘倆的天下。

我們倆相處十年了對對方的脾氣性格都瞭如指掌了,太有默契感了，我經常對她說，你一撅腚，我就知道拉什麼屎，哈哈，話糙理不糙！

她心裡有我，我心裡有她，吵架了，我不在乎她對我怎樣，任她打罵唄，雖然不是真打。最難的時候，我們走過來了，能夠互相支援。平時互相取笑,互相逗趣,相互調侃，這就是我跟她的相處方式，雖然現在在家裡一點地位沒有，但我心甘情願。

女人在結婚後都希望另一半能忠實婚姻，同心同德，相伴終生。但一段成功的婚姻不是小心翼翼就能得到，而是需要靠女人雙手和智慧去換取來的。分析幾個獲得幸福婚姻的方法，聰明女人一定記得要這樣做喲！

掌握開支

掌握男人的財政開支是第一個不能少的，男人一般沒有錢，就沒有地方出軌。很多年輕女孩都說喜歡已婚男，但看中的還是已婚男口袋中的錢。當然也存在一個度，當男人出去和朋友應酬，適度也需要一些零用錢在身上，既不可以太寒酸，也不能太放縱，掌握這個度才能輕鬆掌握這個男人。

給男人適度空間

別認為男人結婚後，就沒有了自己的私人空間，沒有和朋友出去應酬的機會。當一個男人在興奮之餘，其實也需要一些和朋友交流的時間，女人太過壓抑的愛有時會讓男人喘不過氣來，不要把精力都放到自己的老公身上。具體的做法就是：適度給男人一點空間，比方說他要去陪哥們喝酒，或者參加單位聚餐，或者要與朋友一起去K歌，與驢友一起去玩自駕 ，就讓他去，把握好度即可。

謹慎用嘮叨

嘮嘮叨叨的，是最男人最厭煩的，當兒子經常要聽媽媽的嘮叨，結婚成為丈夫了還要聽老婆的嘮叨，嚇的很多男人不敢回家。在這方面，女人不僅有煩心事，男人也有不開心的時候，在男人不開心時，女人不防先放下自己的那些煩心事，講點開心的，讓自己的男人開心一下，這樣才容易做到相互理解。

適當家務活的男人

女人結婚了不是保姆，男人之所以嫌棄黃臉婆，都是因為看多了女人結婚後把所有家務活都攔下來，逐漸往黃臉婆方向發展。在家庭生活中，男人和女人其實有同等權利做家務，不是古代傳統的男主外，女主內。更不存在誰照顧誰，誰伺候誰，誰為誰服務的問題。適當的將一些家務讓男人來做，讓他們體會一些做家務活的辛苦，更不要害怕適度的做點家務就會影響你男人的精力，真正在外邊是英雄的男人回到家會象小貓一樣甘願聽從妻子調遣的。

我結婚19年了，我的婚姻可以說是美滿幸福，夫妻二人各安其位，婆媳關係，姑嫂關係都沒有出現矛盾。我有幾點經驗和大家分享：

1.有底線。19年中，因為柴米油鹽醬醋茶的瑣事和孩子的教育，確實有爭論甚至爭吵，但夫妻雙方始終恪守三個底線：一，不動手。二，不罵對方父母。三，不提離婚。

2.能包容。我心中總是這樣想：我自己的想法，有時早晨和晚上都會不一樣，另一個人想的不一樣，是正常的。記得很多年前，妻子犯錯誤，我沒有大聲吼她，而是對她說：能不能把你的錯誤記賬啊？我先原諒你，等我犯錯誤的時候，你再原諒我，這樣就平衡了。

3.有意見回家再說。俗話說當面教子，背後教妻。對孩子教育可立即指正，以便他明白錯在哪裡。但夫妻雙方，即使有錯，必須私下進行單獨溝通指正，不要在旁人面前指責，這樣雙方都不傷面子。

4.善待雙方父母。沒有父母，就沒有我們，大人怎麼做，孩子怎麼學，自己做好了，孩子一定會是個正直善良的好孩子。

5.努力奮鬥，勤儉持家。俗話說，貧賤夫妻百事哀。經濟上立得住，也是家庭安定的一個保障。

6.遠離高利貸和賭博。這幾天的熱門話題啊，這個也很重要。我的親戚，去澳門賭博，北京的大產權房子都沒了，然後離婚，離婚後妻子瘋了。

7.親兄弟，明算賬。和兄弟姐妹之間，如果有經濟往來，最好不要私下贈予和口頭約定，應該都在明面上。

8.多反省。正面教材和反面教材都看看，對照反省。

祝大家家庭幸福！

家庭婚姻不是買賣關係，應該是土壤和種子的關係。

首先戀愛時應彼此瞭解，性格包容；相互謙讓才能維繫好將來的婚姻生活。

窮不怕，就怕夫妻不齊心外侵內患互猜疑。人窮不失志，比上不足；比下有餘，夫妻一條心；泰山也能移。

無論如何，夫妻之間應相互孝道雙方父母；教育好子女，切到實際給自已定個‘’座標‘’；自我感覺還行，無憂無虛健康快樂度過每一天。

切到實際去經營每一天，夫妻之間無論遇何事；都應先冷靜一下，不受外因左右生活；彼此信任沒有過不去的坎。

再肥沃的土壤沒好種子，也生產不出來優質高產的果實；反之，再好的種子撒在貧瘠之地上；永遠收穫的是歪瓜裂棗，那怕“轉基因”也改變不了人生的命運！

珍惜吧！

婚姻中兩個人都要做出努力和犧牲，才能經營好自己的婚姻。兩個人首先要尊重對方，第一時間先想到“我能為對方做些什麼，讓他/她覺得更幸福”。婚姻中的兩個人扮演的角色不一樣，但是同樣重要，老公是家裡的男人，是整個家的脊樑，所以要努力工作，認真踏實，有責任感，有擔當，保護好妻子和孩子，再忙，也要每天疼出時間陪陪家人;而老婆是這個家的支撐，要勤勞，在生活起居，照顧好老公和孩子，能夠耐心地幫助老公，溫柔地對待對方。不要忘記，一些小的浪漫，比如生日，結婚紀念日等等，兩個人可以安排，互送禮物等等，或者週末一家人一起去父母家裡，或者把兩家父母叫到一起。

婚姻生活中，難免有磕磕碰碰，不管是不是自己的錯，有時候我們說出的話，是傷害對方的。所以要第一時間去和對方道歉“對不起，我剛剛不應該那樣說”。第一個說對不起的人，不是軟弱的，相反，而是更成熟，更有包容心的一個人。很多大的錯誤，都是因為小的矛盾不解決，慢慢地越來越大，到了一發不可收拾的地步。要體諒對方，每個人都是平凡人，都會犯錯，說錯話，都希望得到對方的諒解，原諒和信任。不要拿以前的錯誤來責備彼此，原諒了就是原諒了。有時候好多年養成的習慣，不是一時半會能改的了的。妻子不要無緣無故跟老公發脾氣，不講道理，任性;老公要多聽妻子，不要不理她，她跟你嘮叨，是因為她愛你。

還有一個最重要的，就是溝通。我在美國這邊給好多人做婚姻輔導，發現最致命的一個問題，就是彼此溝通交流不夠。結果在我輔導他們的時候，他們說了很多話，是他們彼此都不知道的。比如老婆不知道自己這樣說，傷害到老公，老公這樣做，傷害到老婆。所以當他做了什麼，說了什麼，傷害到你，你要告訴他，不要責備，只是說“你這樣說，我聽了心裡很委屈”這樣他知道，他要怎麼做，才會對你更好。而不要忍，忍到最後說“過不下去了!”

老公要注意一點，就是老婆不光是你掙錢回家就是愛她，她需要的是你的肩膀，她需要你能有時間陪陪她，關心關心她的一天。老婆也要注意一點，就是老公工作很辛苦，壓力也很大，回家了，很累，對他溫柔一點，體貼一點，讓他覺得，他是值得的，被老婆認可，被老婆疼的，他不是一個掙錢的機器，而是在為這個家做出貢獻。

婚姻是相愛的兩個人，決定分擔彼此生活的重擔，分享生活的喜樂酸甜，分享彼此的需要，結婚的兩個人，愛，永遠都是一個選擇。這就是為什麼，我們能夠對彼此說出:無論疾病困苦，無論健康，無論疾病，我們相依相守，直到死亡將我們分開。當我們愛的疲憊了，愛的平淡了，我依然還想剛剛結婚時候一樣，選擇愛你。

人的一生不管是男還是女，想要有人陪你到老，首先要學會如何經營婚姻，希望到老了一天，你會對我說，當年向你求婚是我這輩子最正確的選擇，沒有山珍海味，只是一個最普通的饅頭，可是每每看起來都有些含酸，但他們的心裡比蜜還甜，因為有自己結伴幾十年的夫妻相伴，雖然頭上已經增添了白髮，經得起幾十年風風雨雨的考臉。好想一直牽著你的手一直到老，不離不棄，愛情或許還可以再簡單一些，沒有玫瑰花，鑽戒，轎跑，就是一輛自己車，到老了依然可以在後座上自得其樂，和老伴傾吐心中話語。女說:還記得，年輕的時候向我表白的話，說陪我到老。男的:嗯，我想我是做到了。即便是我很累、我是使終如一地，是你的依靠，累了靠在我肩膀上，美美的靠在我的肩膀上睡一覺。想要陪你到老，首先要學會如何經營婚姻，現在婚姻有三個心裡上的誤區，只關注夫妻小世界而忽視了大家庭，總想對方按照自己的思維觀念去做事，想當然地的把對方當作是自己的私有財產。婚姻中的付出與索取是相互的，無論是妻子還是丈夫，都要儘量避免做所謂的”奴僕”式的妻子或丈夫，互相關愛，相互體貼，照顧，關心，需要經常語言勾通，特別現在網路時代不能手機比老婆或丈夫還重要。夫妻之間幾天甚至十幾天說不上一句關愛的話，把頭埋在手機裡，這對年輕夫妻來說最容易產生矛盾的，這個時候妻子正是撒橋需要呵護愛戴和關愛的時候，需要丈夫經常問寒問暖，有事無事講講有風趣取樂的話，使媳婦高興的話，那樣她才認為你對她好，要不，她說你怕是有外遇了，對她不冷不熱的。妻子對丈夫也要有一顆包容寬闊，善良的心，即使丈夫那方面做的很不到位或不好，要耐心說服幫助，不要動不動就你這，你那如何如何的不好，那樣丈夫對你是很失望的，久而久之心就變得冰涼，你在他的心目中早就不存在了，因此要經常對丈夫問寒問暖，知冷知熱，那樣才能攜手相伴到老。婚姻是夫妻一輩子的事業，需要雙方付出努力去培養去經營，它不是在乎你有家財萬千，那怕是吃糠咽菜，粗茶沒淡飯，只要你心裡有我我心裡有你，那種恩愛的夫妻感情，夫妻一輩子不知要遇到多少坎坷，都能攜手前行，患難與共，共度難關，那樣建立起來的夫妻感情，才豐富多彩有內涵，才能顯現白髮到老的珍貴，婚姻也才散發出她真正的魅力和泥土味的芳香。忠誠是婚姻關係牢固的底線，一旦衝破，就有可能會打破婚姻沉靜的港灣，甚至波濤洶湧，載著二人婚姻這艘小舟、就會舟翻人淹，夫妻雙方艱辛經營幾年甚至幾十年的婚姻結晶，就會被江水溶化掉了。不管是那一方傷透了另一方的心，所以愛和夫妻情感是專一的，任何一方都不能出軌，不能邁，違背良心德的雷池一步，出軌，特別是那些有權有勢的貴人最肯出軌，因為他們物質生活已經享受夠了，轉變為精神生活的需求和享受，因為一般人只要解決溫飽問題的初級要求，基乎都沒有經濟和物質能力出軌，出軌雖然人人都知道他危害性之大，但就是有少數人忍耐不住寂寞，冒著家破的危險去越雷池，

那樣傷了另一方的心，傷了兒女的心，傷了親人的心，很多人都明白這個道理，但是經不住這世界上太多的誘惑，重要的是要做到清醒心智，要學會自我反思，換位思考，逐步做到讓自己更加成熟冷靜。

相愛是一門科學，是一門藝術，愛是兩個人相互支援，鼓勵，關愛，患難與共的結晶。青年輕時，需要相互包容，呵護，關心，溝通。中年爬坡時期，需要互相支援鼓勵，心心相印地克服困難共度難關，老年需要相互支撐，問寒問暖，這個年齡才更要體貼，多加關心交流，有交流才有瞭解，才能知心，才是加深愛的基礎，交流有時也會有爭吵，爭論，但這不是壞事，最終更有利益加深婚姻的和諧，沉默不解決問題，而只能隱瞞和迴避問題導致矛盾的加深。夫妻真正要白頭皆老，相伴一生需要雙方對婚姻的培養和經營。

婚姻關鍵在於經營。很多戀愛時被人看好的情侶，後來婚姻破裂，就是沒有經營好自己的婚姻破裂。

1、學會信任，不猜疑

夫妻間彼此信任的重要性就不用說了，不信任，互相猜疑的婚姻無法持續。猜疑害人害己害家庭，只有互相信任，才能互相扶持，走得更遠。

2、少抱怨，多溝通、少比較，多包容

這一點在夫妻相處中非常重要。當意見不合，當觀點相悖，當遇到不順心的事情，不要先批評對方變了，沒有以前愛自己了。這些對解決實際問題沒有一點作用。應該心平氣和的聽對方的意見，進行良好的溝通。

要溝通，會溝通，不要拒絕對方的溝通。溝通的好，抱怨就少。

婚姻中儘量不要那別人家老婆老公跟自己家老婆老公對比，殊不知這些對比，會傷害到對方。我們應該包容對方的不足，對方的缺點！

3、學會換位思考

夫妻換位思考也是非常重要的，很多夫妻因為對方父母或者親戚的事情產生矛盾，這個時候應該換下位置，如果你在對方的位置上會怎麼處理這個事情，這樣很多矛盾就迎刃而解了。

4、學會讚美關心對方

關心和讚美對方，能讓夫妻關係更加融洽。老公加班回來，一個擁抱，說聲辛苦。老婆買件新衣服，說聲老婆你真美！不要看不起這些誇獎對方的小句子，她們是夫妻關係的粘合劑，讓夫妻緊密地粘在一起。

5、學會面對問題

一個家庭，一生婚姻生活，肯定會遇到問題。學會面對問題，“夫妻同心，其利斷金”，夫妻勁往前處使，沒有解決不了的問題。還有什麼“七年之癢”“十年之癢”，只要夫妻一起面對，都不是問題。

6、學會給對方一些空間

夫妻如何經營婚姻生活?是一個老生常談的問題，也是人生必須面臨的問題，更是人一輩要學好的必修課。

1.夫妻同心，其利斷金。經營婚姻不是哪一個人的事情，夫妻必須心往一處想，勁往一處使，夫唱婦隨，同心同德，同甘同苦，就沒有過不去的火焰山。

2.善於交流，相互溝通。夫妻朝夕相處，就如唇齒相依，也有“被咬”的時候。關鍵是夫妻有話有事，要擺在桌上，說在當面，不要窩在心裡，疑神疑鬼。話說明了，氣也通了，就少了矛盾。

3.學會理解，相互包容。夫妻生活離不了鍋碗瓢盆，難免會磕磕碰碰，夫妻過日子的最高境界就是:將心比心、換位思考；遇事多理解，有矛盾時學會低頭，包容對方的過失。

4.夫妻欣賞，相互標榜。夫妻生活一輩子要想“愛情保鮮”，必須多看另一半的優點，克服"視覺疲勞症”，善於發現對方閃光點，加於讚賞。在公眾場合和朋友中間，不相互詆譭，多讚揚褒獎。

5.彼此關心，相互體貼。夫妻有感情就是建立在相互關心、相互愛護、相互幫助之上，你拉我一把，我扶你一把，多從精神上撫慰，多給生活上幫扶。愛是相互的，情是彼此的。

要想經營好婚姻，你需要做出一些積極的行為增進感情，避免一些消極的行為損耗感情，具體來說有以下幾點：

多做以下五個行為，有助於增進夫妻間的感情：

1.肯定

肯定對方所取得的成就，以及對方的情緒與感受。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支援與依靠。

肯定伴侶在關係中的作用與重要性。透過語言和行動持續讓對方感受到“你對我來說很重要”，“我感受到你在關係中的付出”等。這種“肯定”，還透過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。

2.坦誠

坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑，適當與另一半談論自己的過去以及內心的秘密

3.積極

積極地看待彼此感情，積極地對待兩個人在一起的生活，並且在與對方相處時，表現出自己樂在其中。努力把普通的日子過得趣味盎然。

4.共享社交

跟伴侶共享自己的社交網路（包括線上及線下），和TA一起參加自己親人、朋友的聚會，但需要注意，這種社交共享並非強迫式地迫使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網路賬號密碼），而是透過彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。

5.共擔責任

日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式。在親密關係中，與對方共同分擔生活中的責任，在對方需要的時候，給予適當地建議與協助。

消極行為主要指那些迫使對方在某些方面做出改變的消極的、強迫性的行為。不論是在婚姻還是戀愛中，都要避免以下行為：

1. 引起嫉妒的行為或不忠的行為

面對伴侶的漠不關心，有些人會透過不斷在對方面前提起“某某某很有魅力”、“誰誰誰跟我告白了”或者透過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產生危機感——感覺到可能會失去“我”，而做出一些改變。

然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

2. 逃避行為

有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。

只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。

3.監視行為

有些人希望自己能掌握與對方有關的一切資訊，對ta的電子郵件、手機簡訊、社交賬號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的瞭解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。但是這種行為非常不利於維繫健康的親密關係。

4.破壞性衝突

人們也會透過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者透過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關係中，製造“破壞性衝突”的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能借機給予對方職業發展方面的建議。

5.允許被控制

有些時候，人們也會透過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方決定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能使兩人的關係最終陷入“依賴共生”的深淵。依賴共生，即過度付出又不敢/不願表達自己需求的人，往往又會吸引那些不願付出，只求索取的人，他們之間所發展出的關係，就被稱為依賴共生關係。

不論在婚姻還是戀愛中，我們都要儘量多做積極的行為，避免消極的行為，如此才能培育和諧的親密關係

以上。

經營婚姻，夫妻雙方最舒服的狀態是彼此都覺得在一起很放鬆，很舒服的自然狀態。這樣才願意膩在一起。

首先，家庭氛圍的營造很重要。因為每天在外有一定強度的至少八小時的工作回到家，就是一種放鬆的狀態，能想幹什麼就幹什麼，雙方都是自然狀態，而不像在工作中，做事情的時候還要考慮多方利益和關係。所以家庭氛圍和人營造的舒適的、寬鬆的，正能量的家庭氛圍很重要。能讓彼此真正放鬆身心。

其次，這種放鬆的家庭氛圍，是來自彼此的信任和尊重哦。試想一下，如果一回家你就詢問一堆工作上的事情，點評一下指導一下，那是不是又回到一種緊張的狀態中？再比如，一戶家就互查手機，想透過查手機得到什麼呢？手機本來就是像原來書信一樣的隱私，即使你們是夫妻，是一種特定的人際關係和社會關係，但你們依然是獨立個體，有自己的空間。手機裡面可能是沒有什麼，但這種行為會讓人不自覺的陷入一種緊張，因為人都認為自己的隱私被窺探了。

還有，夫妻之間的差距別拉大，大家基本步調一致的前進。這個的前提是大家有一致的需求，都有上進，追求更美好更高層次的需求。這樣也避免無話可說的狀態，而是有說不完的話。夫妻之間還要多多鼓勵，而不要拖後腿，給彼此潑冷水，多給彼此信心，互相都知道互相都是愛著的。

最後最重要的是溝通哦。有問題要及時溝通，能不拖延過夜的決不要過夜。有問題能兩個人之間解決的，決不要涉及到第三人，不要沒事就跑回媽家了。這樣會耽誤了事情的解決進度，甚至幫了倒忙。

婚姻的經營，最喜歡的 經典就是求大同存小異。

經營婚姻是一門功課，經營成功的婚姻更是一個大學問，需要在婚姻中不斷探索、學習，成長。同學朋友聚在一起聊天，談起成功的婚姻靠什麼，大家不約而同的說，“忍，一忍再忍，但要忍的有尊嚴‘’。對於新時代女性，能自由謀生、經濟獨立，不象傳統的婚姻，女人要男人養活。新時代女性要她們忍，恐怕有些勉為其難，那婚姻怎樣才能成功幸福呢？

有人說，婚姻是愛情的墳墓，是扼殺愛情的溫床，一紙登記證書，兩人步入婚姻殿堂，開始了“鬆懈做自己”。這個婚姻是否幸福成功，還需要自己用心去經營。

究竟怎樣的婚姻才算成功呢？本人覺得有兩大要素：1，接納對方；2，改變自己。

所謂接納對方，在夫妻感情的基礎上，信任、理解、寬容、溝通。性格的不同，也會影響婚姻的幸福，要知道，一個人改變另一個人是很困難的，性格的匹配與否對婚姻起著舉足輕重作用。需要磨合取長補短，相互尊重、理解、接納。

當然，在婚姻關係中，經濟基礎和各自原生家庭的文化價值觀對現在家庭都有影響，那就要看夫妻之間婚姻經營理念了。

婚姻成功的另一個因素改變自己，降低對另一半的期待，一般來說，越是感覺對自己很重要的東西，越是從另一半身上得不到，不如靠自己去努力爭取，這也就是自己的人生功課，比如；你要求自己的丈夫在情感，情緒上全力支援到你，可不管他怎麼努力，都不是你想要的那種結果，所以，你不爽，甚至放棄。但當你換了新的伴侶之後，在情感上仍然不是你想要的那種結果，這就要從自己身上找原因，也許有一天你會明白，這是自己的問題和功課，需要成長的是自己。為自己的感受負責，試著做自己的好朋友，安慰自我，心甘情願的停留在那個從小我到大我一直想要躲避的感受中，認真思考，堅韌前行，不把孤獨無助視為洪水猛獸，一切將會釋然。所以，在婚姻家庭中，誠心改變自己，時常換位思考，是維持婚姻成功的重要因素之一。

夫妻關係是最重要的社會關係，如何處理好夫妻關係，對我們的生活幸福度影響巨大。根據<積極心理學>的研究，結合我在諮詢過程中的實踐和生活中的體會，談談自己的看法。

一是要共同努力。夫妻關係是兩個人互動的過程，不是一個人的努力或者卑微，就可以換來良好的關係的。你愛她，她必須也愛你嗎？如果愛，你們就有關係;如果不愛，就是單相思。另外，確立一個共同目標，比如養孩子，也可以。所以一定要雙方一起努力。

二是要真誠的對待對方，要表達自己而不是被認可。每個人都不是完美的，都有缺點和不足。有的來自人格的缺點很難改變。婚姻早期，為了取悅對方，會掩蓋。婚姻到了一定的時間後，就需要真誠的表達自己，那怕是自己的缺點也要讓對方瞭解，看到活生生的有缺點的人。這樣的人，是很容易被接納的。兩個互相瞭解的人也能把婚姻帶向更深。

三是要認識到衝突是必然的。任何一段婚姻，都會有衝突、吵架，這是正常的。是婚姻生活的部分。研究顯示，每五句積極的互動對應一次衝突，是最健康、穩定的婚姻關係。衝突就像免疫系統，可以鞏固婚姻。記得衝突不要在他人、孩子前。衝突中要避免惡意攻擊，傷害對方。另外，性生活非常重要，它是夫妻關係是潤滑劑和晴雨表，影響達三分之一。

四是要多看到對方的優點，多表揚，誇讚對方的優點。這樣，優點就會加深雙方的關係。當遇到困難時，這些關係就會幫助夫妻度過難關。

五是要學會感恩。生活中沒有什麼是理所當然的，即使是夫妻之間。當表達你對配偶的感恩時，你們的幸福感都會增加。生活中，無論大事、小節，多表達感恩，會讓夫妻關係猶如醇酒，隨時間越來越緊密。

六是知易行難。一定要去做，一定要去做，一定要去做。

少說多做，勤儉持家，五講四美，人人有德。從自己做起，不要做眼高手低，只許州官放火不許百姓點燈的蠢事就好啦。

疫情期間，大家都在家隔離，不出門就是為國家做貢獻，這是國家為了疫情推出的一種最有效的方法，這個時候，是每一個家庭經營婚姻的最佳時間，每天在家過得是一種悠閒的日子！總結一下，有以下幾種方式：

第一，做飯，家庭要分紅，每天把做飯當做是一種工作，這樣每天都有新的花樣，可以增加感情。

第二，運動，雙方要一起運動一起，運動不到可以健身，感情也會有增加。

第三，一起學習，學習是增加共同愛好的和過程。

第四，交流，此時可以靜下心來彼此交流，交心，沒有解不開的疙瘩。

第五，創造情趣，夫妻感情會突飛猛進。

夫妻之間要怎麼經營婚姻？

今天站在女性的角度上，來談談我自己的看法。

結婚後，要明白婚姻與戀愛的區別

戀愛時是甜甜蜜蜜的，婚後一切歸於平淡，要面臨柴米油鹽，賺錢養家的生活。也就慢慢褪去熱情，夫妻之間的相處也就越來越平和。所以在婚前就要明白這點，提前做好心理準備，婚後也就沒有那麼大的落差感了。

戀愛時要浪漫，要承諾......婚後就要自己適時調整心態，另一伴只要肯上進，待你一心一意，願意踏實和你過日子，彼此相伴終老，我覺得這樣就挺好。

要自尊自愛

婚後更要好好愛自己，好好經營自己。並讓他知道只有他對你好，你才會珍惜陪伴他。多少女人婚後為了家庭，失去自我，每天重複機械性的家務，操持成黃臉婆，最後丈夫出軌，生生被逼成了潑婦，成天想著手撕小三，挽回不值得的男人。

因此，婚後也不能失去自我，永遠別為了家庭放棄自己，一定要提升自己。你的自尊自愛更能贏得另一半的尊重。

別失去自我，思想要獨立，更要有賺錢的能力

再恩愛的夫妻，也是兩個獨立的個體，雙方各有習慣，各有愛好，各有事業，相互扶持，也相互獨立，這樣的感情，才能令雙方輕鬆愉快，才能成為彼此的驕傲。

這世上，每個人都應該自己掌握人生，當你把決定權交到別人手裡時，當你需要別人來成全你時，你已經身不由己了，與其暗自苦惱，不如尋找自己的那片天空，成全自己的碧海藍天，屆時，你會發現世界無比精彩，人生廣闊無邊。

夫妻一輩子，有些磕磕碰碰在所難免，要懂得調整自己的心態，更要學會反思和溝通，才能走過婚姻裡的各個難關，才能經營好自己的婚姻和家庭。

點明六億心燈，幸福三億家庭！

人生需要經營，而婚姻作為人生的一個重要內容，同樣，也需要用心去經營。

對於婚姻，不但需要用心去經營，還必須遵循其特有的一些基本規律，因為人都是跟對方的優點談戀愛，而婚姻當中，又必須和對方的缺點生活一輩子，因此，美滿婚姻就永遠屬於那些能夠做到“難得糊塗”的夫妻。

第一個經營要點是，要用發展和變化的眼光衡量現實的婚姻生活。要知道，我們通常都是在跟對方的優點談戀愛，而婚姻中必須要跟對方的缺點生活在一起，因此，只有弄清楚戀愛跟婚姻根本就是兩碼事的夫妻，才有可能學會包容婚姻中出現的磕磕碰碰。

第二個經營要點是，更多的去發現對方心地善良的人品。相戀的兩個人走到一起是一種緣分，是一種天意，因此，不管是誰都在竭盡全力表現的讓對方稱心滿意，即便有時會出現不合你心意的表現也別特別在意，只有學會用放大鏡發現對方優點，才能享受到美滿的婚姻。

第三個經營要點是，不論男女方，都要有穩定的工作與經濟收入來共同去支撐婚姻基礎。“貧賤夫妻百事哀”，沒有相對穩定和可以維持基本生活需要的婚姻會基礎不會牢固，隨時隨地都可能崩潰倒塌。

第四個要點是，女性在婚姻生活中，要適當的示弱。過於強勢的女人雖然從表現上看可以主導家庭的一切事務，但往往會隱藏著老公長期受到壓抑需要排遣的風險，因此，聰明的女人會讓男人保護弱者的天性表達得淋漓盡致。

第五個要點是，不要總是要求、指責對方。人無完人，對於婚姻生活中不合自己心意的事情，要能夠睜一隻眼閉一隻眼。

2020年伴隨新冠疫情的還有一個有趣的社會熱點-離婚率大增。平時人們忙於工作，對於很多情感問題總是選擇性忽略，但是由於疫情導致的居家隔離，夫妻每日被迫長期面對面相處，人生觀和價值觀不斷相撞，突然就覺得對方愈發面目可憎。很多人也突然意識到，離婚也許是一個不錯的選擇。

中國關於婚姻相處指導的專業書籍並不多，關於婚姻問題剖析的書更是少之又少。所以從這個角度來講，華人對於婚姻問題缺少一些專業的溝通學習途徑。國外遇到婚姻問題習慣找情感諮詢專家聊一聊，發現問題的癥結並去解決，如果實在解決不了就選擇向左向右分道揚鑣。華人遇到婚姻問題喜歡關起門來吵一架，吵開了大家心平氣和繼續過下去，吵不開就魚死網破，一拍兩散不離不行。在鬧掰的那一刻，滿腦子都是對方的缺點，“你用馬桶從來不蓋馬桶蓋，你睡覺打呼嚕，你從來不管孩子，你老是到處扔臭襪子……”，但是等雙方一拍兩散後，或者又重新步入新的婚姻後，卻發現，原來婚姻真的是愛情的墳墓，當激情退卻，柴米油鹽成為生活主旋律，還是會碰到之前那些事兒。

著名心理學家武志紅著有一本書——《為何家會傷人》，此書精選了“健康.心理”專欄32篇文章，從夫妻關係、家庭教育、個人成長、父母溺愛等各方面家庭問題著手，進行細緻分析，將心理學原理與各種生動案例結合，其中關於家庭婚姻關係的相關內容，就切實分析了你眼中面目可憎的另一半及你自己，對於婚姻良好的執行起到了什麼作用。以及看似無可挽救的破敗婚姻，到底是什麼在作祟又可以透過哪些方式進行挽回。

“每個人都在尋找理想型父母的戀人，又不自覺陷入舊迴圈”

之前看過一個案例，一個女子因為被家暴曾經離過三次婚，老天爺好像給她下了一個魔咒似的，她遇到並與之結合的每個男人，貌似都是暴力狂。不出所料，在第四次步入婚姻後的半年，該女子再次因為家庭暴力陷入了婚姻的僵局。婚姻情感專家針對此問題進行了追蹤，透過對夫妻二人的深入瞭解分析，竟然驚人地發現，丈夫之所以暴力妻子，是因為妻子的慫恿！

該女子的丈夫很痛苦地對心理學家表示：知道她之前婚姻很不幸，明明是想好好呵護她，但是不知道為什麼，每次起爭執，就很容易控制不住自己，將拳頭打到她臉上。

原來該女子有一個非常不健康的原生家庭，從很小的時候起，就一直親眼目睹父親對母親的殘忍家暴及母親的忍氣吞聲。所以隨著她心智的成熟，開始慢慢從深層潛意識裡認為，所有的男人都會打女人，沒有不打女人的男人。在她長大到了擇偶的年齡後，一面暗暗告誡自己，一定要找個疼愛自己，對自己好的男人，一面卻又在與丈夫鬧矛盾後，一遍遍言語刺激慫恿自己的丈夫，只有自己的丈夫最後真正地揮起了拳頭，她對於男人都會打女人的心理模式得到了驗證後，夫妻之間的爭執才會結束。如果丈夫在爭執中沒有對其暴力相向，她會認為爭執還沒有結束，並會一而再再而三地“提醒”丈夫，“你打我啊，你打我啊，你不就是想打我嗎？”。於是夫妻只要起爭執就會出現家暴的病態婚姻模式開始一再地在此女子身上重複。

諮詢師榮偉玲曾說：“戀愛是親子關係的複製。如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。”

解決方案：與原生家庭做最後一步分離

每個人至少要經歷兩次“誕生”，一次是從媽媽的子宮來到這個世界，一次是建立婚姻家庭。與原生家庭做分離是一件很困難的事情，甚至有很多人一輩子都無法擺脫原生家庭對自己的影響。

與原生家庭做分離，意味著與自己一輩子的行為習慣與潛意識做分離，並重新組建一個有著新的價值觀和人生觀的自我。就猶如告訴一個一輩子習慣吃米飯的人，米飯對身體不好，以後要改吃麵食。這個過程意味著有多重的不適應和身體的排斥性。

1、 認清自己的內心需求

愛到深處，我們都變成了一個孩子，忍不住去重溫童年的幸福，很多心理問題都是童年時候造成的，如同一個膿包。當將愛情當成治療手段時，勢必會對另一方造成極大的心理壓力。所以看清自己的內心需求，勇於將自己愛情觀和童年渴望做分離，放棄將婚姻當成童年生活修復的方式，才會獲得美滿婚姻。婚姻家庭是人生的另一個全新過程，與你相處的愛人，是和你一樣重要，獨立的另一個人。

2、 與過去大方告別

認清童年不幸根源及給自己帶來的巨大傷害，並清楚地告知自己，人生的傷害和遺憾已經發生了，世上沒有時光機，內心的釋然和未來的生活對自己才是最重要的。

“你所謂的“理解，懂你的愛人，只是你的理解和懂”

曾經見過這麼一對小夫妻，每到一些重要的日子，都要發生一次劇烈爭執。女方是一個非常重視儀式感的人，非常希望在結婚紀念日，情人節，生日等一些重要的節日裡，可以收到丈夫浪漫的禮物或感人肺腑的情話，但是她的丈夫不僅每次遇到這些節日都會忽略，而且有時還對妻子提出的此種渴求嗤之以鼻。

在這對夫妻關係中，雙方都感覺很委屈。妻子覺得：我想要一個浪漫的婚姻，想維護婚姻新鮮度。但是他現在根本不愛我了，完全沒有把我放在第一位！而丈夫卻想：我每天上班很辛苦，掙錢全給上繳，你要買啥就買啥，你明明知道我最愛的就是你，為什麼還不滿足？

如果仔細分析，就會發現，其實小夫妻兩人都沒有錯，雙方彼此埋怨只是因為都站在了自己的立場看問題，沒有換位思考，瞭解對方內心感受。

“我們每個人都有自己的現象場和座標體系，親人之間理解很難，關鍵原因在於我們習慣從自己的座標體系去出發、推測、揣摩甚至評價打擊另一個人，而完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的座標體系。”

解決方案：探尋對方心底感受

1、 不要以揣測下簡單的結論

妻子覺得自己丈夫不給自己儀式感是不愛自己，而丈夫卻覺得我明明如此愛你，你卻還這樣折騰。追根究底，他們都站在了自己的立場下，給對方下了一個不正確的結論。如果學會站在對方立場，可能就會大不同。比如妻子想：“老公這個月又把所有薪水都轉給了我，這麼大一筆錢太開心了，正好明天是結婚紀念日，我去買個大蛋糕，好好慶祝一下，再發條資訊提醒老公早點回家”。丈夫收到資訊提醒後會想：“哦，明天是結婚紀念日了，老婆要在家裡慶祝，那我去買一束花吧”。於是，一場即將到來的爭吵演變為另一個美好浪漫的結局。

2、 溝通是解決問題的好方式

在真實的婚姻關係中，夫妻雙方都在為這個家付出，只不過有的付出是顯性的，有的付出是隱性的。比如丈夫工作為家庭帶來的實際收入是顯性的，可以衡量的，但是丈夫在公司的具體工作中所受到的辛苦和委屈，是沒辦法實際衡量的。又比如妻子每天照顧孩子，整理家務是隱性的，沒有一個客觀衡量標準，很容易被忽視，可能早上剛剛收拾乾淨的客廳，沒多久就被孩子折騰的慘不忍睹，重複工作多且工作量大。所以在現實生活中，夫妻之間多溝通才是解決問題的實際方式，只有多溝通，雙方才知道彼此經歷了什麼，遇到了什麼煩惱，有哪些甜蜜和心酸。

3、 謹防語言傷人

俗話說，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，很多時候導致婚姻出現危機的，可能就是一句傷人的語言。在憤怒面前先數五秒緩和一下心情，在反駁對方的時候先思量一些語言表達方式是否過於尖銳。婚姻需要的甜蜜和諧，相濡以沫，而不是你勝我負一爭高下。

“在家裡奉行珍惜原則，在工作中奉行權利規則，是解開生命主題的兩把鑰匙。”

八零後小時候大都看過一部叫《光榮歲月》的電視劇，劇中的主角石光榮是一位為國家立下赫赫戰功的老革命，很受人愛戴，但是他的婚姻家庭關係卻是一團糟糕。和妻子日常相處矛盾不斷，和兒子關係惡劣，以至於幾十年父子沒有任何溝通。而究其根本原因，就是因為在家裡奉行打仗時期的管理政策，專制且總要求家人無條件服從。

《為何家會傷人》一書中指出，一個人的關係可以分為個人領域和社會領域兩個部分，個人領域包括配偶、親人、知己，最典型的是家，社會領域包括同事、同學、同鄉等，最典型的是工作。工作的規則是權利，運作機制是競爭與合作，控制與征服，而家的運作規則則是珍惜，理解和接受。如果把社會領域和個人領域搞混，把工作的規則帶到了家裡來，試圖以工作中的方式套用到家庭，最後只會導致家庭關係冰冷、糟糕甚至破敗。

解決方案：讓珍惜成為主旋律

1、 將工作和家庭劃清界限

如果你有把工作帶回家的習慣，建議嘗試時刻告誡提醒自己，這是兩個不同的世界。事實證明，工作和家庭兩不分的人，更容易活的辛苦勞累。學會將工作和家庭劃清界限，在工作的時候認真努力工作，不斷爭取更好的業績，在家的時候隔離工作，露出溫情有愛的一面，享受愛情、親情和天倫之樂。

2、 保持家庭系統的平等

不管你在公司中是老闆還是總監，在這個溫暖的小家裡，你只是家庭成員的一份子，所有的家庭成員都是平等的，都需要互相尊重。家之所以溫暖，是因為家庭成員的“婆婆媽媽”，和“嘮嘮叨叨“，只有保持平等的關係，並捕捉理解這些細微感受，才可以建造出一個充滿歡聲笑語和愛的家庭氛圍。

3、 對家人多一分關心

在有些家庭關係中，男人很喜歡用錢來表達愛，妻子生氣了就給買名牌包包、衣服、首飾等，甚至於後來形成了慣性，只要看到妻子不高興就不耐煩地甩下一大筆錢，讓去買買買。實際上這種行為可能會適得其反，讓夫妻感情越來越淡薄。將金錢用關心取代，多一分問候，多一分溫情，你就會發現，即使沒錢，家也可以成為心靈最溫暖的港灣。

“夫妻關係是家中的No.1，這是健康家庭的第一定律”

同時，網路上有個看似很暖心又很引人思考的父子之間對話突然大熱：

“孩子: 爸爸，如果我和媽媽同時掉到了水裡，你會先救誰？”

爸爸：我會先救你

孩子：是因為爸爸最愛我嗎？

爸爸：當然不是，爸爸最愛的是媽媽，其次才是你。因為媽媽愛你，我也愛你。對於媽媽來說，你的生命甚至比她自己的生命更重要，所以她寧可犧牲自己，也會讓我先救你。換成是我的話，我也會讓媽媽先救你。你明白嗎？”

在很多現代家庭關係中，習慣於把父母或者孩子排在第一位，所以總是有很多婚姻關係的破裂是因為“媽寶”或者“溺愛孩子”。從婚姻的本質上來看，夫妻關係才是家庭的核心關係，只有夫妻關係穩定，整個家庭才堅如磐石，其他關係隨之也會更堅固。

如同現在很多父母熱衷於給剛出生的寶寶買各種保險，但是從專業角度來講，家庭最重要的經濟支柱才是最需要被購買保險的，因為只有家裡的“定海神針“不倒，整個家庭才會良序運轉。

如果親子關係（包括公婆與丈夫，丈夫與孩子，妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關係、嚴重的戀子情節，從而導致夫妻關係失和甚至婚姻破裂。

解決方案：注意夫妻關係優先權

“要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置”

1、 遠離“太愚孝，輕妻子”

可能很多人都看過電視劇《雙面膠》，在此劇中，李明啟和海清兩位知名演員把婆婆和媳婦兩代人關係的摩擦和婆媳間的衝突表演的活靈活現，讓人看完不禁氣憤難耐。實際上小說中的情景比電視劇更讓人憤慨，在電視劇的結尾，婆媳最後終於和解，但是小說中的結尾卻是丈夫把媳婦給活活打死了！當這個家庭再次產生矛盾時，在婆婆的慫恿與激烈的矛盾衝突現場，丈夫亞平徹底失去了理智。

在這個家庭矛盾比一團團毛線還複雜的小家中，丈夫亞平沒有足夠承擔起聯結妻子和婆婆樞紐的責任，總是體諒媽媽不容易，和稀泥，很少站在妻子的角度客觀分析並解決問題，任由媽媽用自己的傳統思想方式去改造小家，最終導致了家庭悲劇的產生。

如果丈夫可以擺正家庭順位關係，事事以妻子為先，遠離愚孝，這本來可以是一個非常和滿的家庭。而眾多夫妻關係案例也表明，如果丈夫對妻子足夠寵愛和關懷，婆婆也更容易愛屋及烏順勢接納兒媳婦。

2、 避免“煩丈夫，愛兒子”

之前曾見過這麼一個案例：夫妻兩人自從生了孩子後再也沒有性生活，長期處於分居狀態，理由是孩子想跟媽媽睡。實際上，現實生活中很多家庭在有了孩子以後，開始將全部注意力逐漸由夫妻關係轉移到親子關係。

這並不是一個健康的家庭關係，對親子關係過多的關注，不僅會讓孩子容易叛逆，而夫妻之間也會因為缺乏關心，感情日漸淡漠，最終導致出軌或者離異。所以認清孩子和伴侶的順位關係，是婚姻得以長久的一個重要因素。

3、 配偶，才是真正陪伴一生的伴侶

縱觀人生長河，不論是父母還是孩子，都只是生命中的過客，他們都會有屬於自己的生活。後面的漫漫人生路，還需要夫妻二人攜手走過。

所以，最好的夫妻關係，不是有多少存款，有多少房子，而是兩個人精神相通，心意互懂。好的夫妻關係不僅讓雙方攜手走的更遠，也是雙方父母收穫更多的親情，子女收穫更好的教育的前提。

看著自己臃腫的腰圍，還有老公日漸發白的頭髮，兩人多回憶下戀愛的樣子你會覺得生活多催人老，不如開開心心，相互心疼很重要。插句話，沒事抱一抱，比說上百句都強。看看這會，我冒雨回家帶孩子都無比幸福，累是累點，但是充實的很。