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1 # 搞笑段子手123
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2 # 最愛吃胡蘿蔔
老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：哼！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！
老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！
2.媳婦屁顛跑過來說：老公，我手機沒電了。我就說：沒事，把藍芽開啟，我給你傳點電，誰料...她居然相信了！！！
3.媳婦嚷著要減肥卻懶得運動，為了激勵她，我們約定每天堅持運動獎勵100塊，但就在剛剛，媳婦大喊著說：哇塞，好開森呢，我大姨媽了，老公...老公病假要雙薪的哦！
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3 # 請允許我先笑一會
夫妻搞笑對話笑死我了！
老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”
老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”
老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”
老公：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。”
如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的！
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉後，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公，哄老公：“又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺。”
記住往死裡搧！！！
在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”
晚上睡覺前，媳婦躺床上玩手機。
我想跟她要點零花錢：“親愛的，可以耽誤你一分鐘嗎？”
媳婦聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。
瞬間覺得有什麼深深的傷害了我。
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4 # 江湖不笑
為客官獻上笑話幾枚，為搏一笑！
1、老婆盤問老公的過去：“你很懷念過去的感情經歷嗎？”
老公說：“當然，雖然當時非常疼痛，感覺滿身都像針扎一樣，可是時過境遷，想起來，卻覺得非常美麗……”
“我是讓你交待歷史，可沒讓你給我講紋身。”
2、老婆想買一瓶化妝品，於是就繞著彎子讓老公談談對化妝的看法。
老公說：“女人化妝，就像做廣告，是商品時代必不可少的，要想讓自己家喻戶曉，最好的辦法就是上電視做廣告，然而現在的電視廣告做得太多太濫，反而沒人看，所以胡亂花錢做廣告的廠家都是傻瓜。”
老婆說：“可電視臺不傻呀。”
3、老公帶老婆去趕一個飯局，大家慫恿他講些跟女人有關的段子助興，老婆捂住他的嘴：“今天不准你講黃段子。”
老公說：“我啥時候講黃段子啦？我只講不黃的段子。”
大家拍手，鼓勵老公講下去。
老公說：“女人像雞蛋，皮雖堅硬，但也很脆，一磕就破，剝開皮後晶瑩透明，潔白無瑕，再往裡，就是全是黃色的了……”
4、老公又把老婆惹急了，老婆大鬧不休，要死要活的。
老公怎麼哄她都不依，於是問她：“你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個更重要？”
老婆說：“當然死重要。”
“為什麼？”
“因為死只有一次，愛卻可以有多次。”
5、老公又在大談男人理論：“男人就像一本書，有的像哲學一樣枯燥無味，有的像詩歌一樣花言巧語，有的像散文一樣無頭無尾，有的像小說一樣胡編亂造……”
“那麼你呢，你是一本什麼樣的書？”老婆問。
“嘿嘿，我是一本看圖識字，雖說是孩子們看的，但是孩子們恰恰看得吃力。”
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5 # TC櫻椛道
與題主分享幾個夫妻搞笑的段子
昨天晚上剛剛回到家，老婆就急匆匆的跑過來迎接我，並溫柔的說：“回來了，累不累啊？”
我回答說：“有點累”，她又接著問我：“那你餓不餓？”，我又回道：“餓死了！”
然後老婆又溫柔地說：“那你就先休息一下，然後趕緊去做飯吧！”
又有一對夫妻，因為一些瑣事吵架了，誰也不理誰，也不互相說話。這樣過了好多天，老公想和老婆說話了，可是他老婆就是不理他。後來他把家裡翻了個底朝天，東西翻得倒處都是，她老婆實在是看不下去了，就開口問道：“你到底在找什麼？”，這時老公開口說道：“謝天謝地，總算是找到你的聲音了”。
冬天快到了，天氣轉涼了，我想找厚點的衣服穿，半天沒找到 ，就問老婆看到了沒有，老婆回道：“毛衣洗了一下，然後縮水變小了，我就送給我哥穿了”，我說，那我的毛背心呢？老婆又回道：“也是洗了一下，小了，送給我弟穿了”，這時他我幽幽的說了句：“那你把我洗一下，然後送給你妹吧”。
在國外有一對同年的老夫妻過60大壽，在宴席期間，上帝降臨，說可以滿足他們一人一個願望，老婆就說：“我的夢想是走遍全世界”，上帝就變出好多錢，足夠二人周遊用了。老公說：“我想和小自己30歲的女人一起生活”，上帝手一揮，把老公變成了90歲！
希望大家看後，能開開心心，真誠祝願大家在疫情防護期間，也能笑口常開。
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6 # 試驗員605
1、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”
老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”
驚~~~~~~這下撞槍口上了！
2、某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ”
3、“老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？”
“哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。”
“哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？”
“更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來’......”
4、一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？
男子回答只有一個，閻王大喜獎他一輛賓士車周遊陰間，男子周遊一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！
該男子再周遊一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
5、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢?”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
6、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”
我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”
老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！ ”
我暈~~~~~這事還有欠賬的！
7、一個人的魅力主要體現在臉上，如果髒兮兮的肯定有失風度，顯得你很沒教養，被別人嫌棄，把臉弄乾淨了做事情頭腦才更加清晰，別人才更加尊重你，而我作為一個男人就更一定要保持自己面部的整潔。”警察：“難道這就是你所說的，掀人家女孩子的裙子擦臉的正當理由嗎？”
8、晚上老爸跟我講了件事，有一年冬天，村裡好幾家燒煤中毒，一家大小都在屋裡爬不起來！就我們家沒事！我笑著誇我爸:你那麼細心，肯定沒事的啊！正當我爸眉開眼笑的時候。老媽接了一句:啥細心啊，咱家那時候窮，四面牆都透風，窗戶都是用磚頭壘起來的，能中毒才怪……
9、因為我是單親家庭，老爸常常催親，我慌忙之下租了個女子，老爸喵一眼：這不是，這不是頭幾天隔壁大嬸家小濤的女朋友麼？你個傻兒子咋撬人牆角也不找個離咱家遠的，以後讓人家看到多尷尬啊！趕緊給我解釋一下，我實在們辦法我就給他解釋了一下，結果被狠狠揍了一頓......
10、出去玩，路邊有一個美女端著蛋糕盤子讓人免費品嚐，正當我有點猶豫要不要厚臉皮去吃點時，她就招呼我了，我吃了四五個口，正準備在吃時，美女有點不好意思道:哥，看你吃得這麼香，要不買點？人都是要臉的，美女都這麼說了，我也不能沒有表示，本來我還打算把剩下的都吃了，但聽到這我就只拿走了幾塊，然後說道:這不有免費的嗎，還花錢買幹啥？
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7 # 最火搞笑圖片
妻子:“你這嘴唇是怎麼回事？怎麼破了？”
丈夫:“昨晚被狗咬的！”
妻子一聽，臉一紅，甩了丈夫一巴掌。
丈夫捂著臉，一臉憤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡著後，我出門買菸順便買了根香腸，我咬著香腸，電梯門剛開啟，一隻狗就衝上來咬了我一口，香腸也沒了，嘴唇也破了……”
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8 # 春華秋實zch
我的二貨老婆老是睡前玩手機，然後直接把手機塞枕頭底下睡覺。我告訴她手機有輻射的，這樣對身體不好。
這幾天檢查她枕頭下面，發現果然沒手機了，覺得她挺聽話的。
沒過多久，我就發現了我枕頭下面有她的手機。
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9 # 愛影片的小巖
有一婦人夜裡與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一隻鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然後倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。於是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我[捂臉][捂臉][捂臉]
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10 # 愛看電影的何閒人
老公:老婆，我懷孕了
老婆:你還能懷孕！？
老公:夫妻之間你難道連這點基本信任都沒有嗎？
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11 # 男兒帶吳鉤2012
妻子和老公吵架後，睡在小房間。一會妻子悄悄拿著一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你。過了一小時，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的。剛想說什麼，就聽妻子自語道：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了
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12 # 讓我想一個好名字
“夫君，過年好麻煩，奴家不喜歡過。”
“娶你時更麻煩，為夫還不是一樣得娶。”
“夫君娶奴家就一次，可春節年年得過。”
“再麻煩也就一年一次，娶了你是天天麻煩。”
“……奴家聞到了嫌棄的味道。”
“鼻子真靈。”
“……”
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13 # 凜時雨159450866
剛才我跟老婆說我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手說：“天哪，這是真的嗎？老公，我好激動。”說實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人。
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14 # 爆笑吐槽桑
1、一個婦人常常把傢俱挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
2、一個女人向丈夫訴說：“我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，”她哭喪著臉說，“我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：‘他不在了.’我還以為他出門旅行去了，我就說……”那句話好像卡在她喉嚨裡.“你說了些什麼呢?”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好?’”“比這還糟。我說的是：‘你為什麼沒跟他一起去呢?”
3、丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：“住在這間房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
4、“我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了.”“怎麼啦?”“你想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把臥具收起，沙發床鋪上蓋好布了.”
5、彼得先生下班後在一家小飯館裡消磨得很晚，回到家時已經十點多了，彼得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪裡去了，只是問他想不想吃點什麼。由於毫無胃口，彼得先生徑自上床睡覺去了。凌晨三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。彼得太太心平氣和地回答：“親愛的，要是你下班以後得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到.”
6、羅蘭在一個親戚家作客已經很長時間了。主人變著法子想把他打發走，於是與妻子商定，在吃飯的時候吵架，這樣羅蘭就會支援一方，另一方就可以藉故趕走他。吃晚飯的時候，夫妻倆為了一點小事吵了起來，足足吵了一刻鐘。這當中，羅蘭把桌上所有的東西都吃光了.“你給評評理吧!”主人向羅蘭要求道。羅蘭說：“我還要在這裡住六個星期，不想得罪你們任何—方。六個禮拜終於過去了，羅蘭到了該動身的那一天了。主人夫婦再也按接不住了，在黎明之前，他們便把羅蘭叫醒了。”快起來吧!雞都叫了.女人喊道.“什麼?”羅蘭睡眼惺鬆地說：“還有一隻雞?那我再住兩天吧!”
以上就是我提供的素材，希望可以幫助到您！一般來說，夫妻類文案建議自創，參考其他搞笑文案，舉一反三，真正的從生活中出發，源於生活搞笑指數才會高。
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15 # P圖怪怪叔
如果非要我找些現成的文案，我想最理想的方法就是上抖音，裡面有很多夫妻倆一起拍的搞笑段子，可以多關注一些，根據自己的風格進行適當的編排，無非是個不錯的選擇。
其次，如果你是想找一些現成的文案，某寶上有賣現成的文案，價格也很便宜。
希望可以對你有些幫助！
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16 # 新穎影片剪輯
昨晚，老公醉醺醺的對我說：媳婦，這麼多年，我對你說了好多的謊話。你對我卻深信不疑。我，我覺得。。。
我：是不是覺得對不起我？
老公：我是覺得你真弱智啊～哈哈～
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17 # 酒鬼先森
很榮幸回答您的問題！
願與題主分享幾則夫妻之間的搞笑段子！
1.老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”
老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”
老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”
老公：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。”
2.,在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”
3.老婆生娃時痛得不行，咬牙切齒地對陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎勵！”
老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票了：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾地夫旅遊，再送你蘋果第8代手機。”
老婆大汗淋漓地補充道：“老公，還有車……”
老公趕緊答應道：“沒問題！”
就這樣，老婆把能想到的都說了，她冒著汗從旁邊拿出手機，說：“老公，我把你的話都錄音了……”
老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產床邊。
4.和老婆吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。後來她發來一條資訊：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說！
5.今天跟媳婦吵架，然後她委屈的說，你一開始從不兇我，現在才一年半就開始兇我了，不敢想你以後會怎麼對我。。。。。
我不服的說，那你呢？你就沒有變啊？
她理直氣壯的說：“對啊，一開始我就打你，現在還是打你啊！”
6.禮拜天，我跟老婆商量，“老婆，我們出去找個地方玩吧。”
“好啊，你想去哪兒？”
“找個涼快並且可以玩水的地方。”
“那你開啟空調把衣服洗了吧！”
7.老公下班回家，見到正打扮的媳婦，
打量了一番，笑著說:“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你沒法比，還是你年輕漂亮！”
媳婦:“真的？這麼多年了，你終於又象結婚前一樣欣賞我了…… 對了老公，你新調到什麼單位去了？”
老公說:“敬老院……”
老婆：“滾！………
8.老公：媳婦，晚上我晚點回家。
媳婦：怎麼了？
老公：晚上我有測試任務。
媳婦：什麼測試任務？
老公：測試蛋白質,維生素,礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。
媳婦：具體點
老公：一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試
媳婦：說人話。
老公：喝酒去。
媳婦：滾！
9.晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯說：“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊：“老婆你快走！”。待老婆消失後，三個蒙面人脫下面具說：“我去，現在找你打個麻將都得這麼費勁了！？” 五分鐘後我致電老婆：＂往卡里打五千塊，一幫小賊，要的不多。咱花錢免災吧，千萬別報警，幾個大哥說了，關我一夜，明早就放人。＂十分鐘後，我從卡里支出老婆打來的五千塊戰鬥到天明。小勝500疲憊歸家，老婆一夜提心吊膽，趕緊給我熬粥做菜並深情含淚說：“老公，關鍵時候看出你對我的好，以後你吃啥我就都給你做。
10、
老婆買了只狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。
我感覺很奇怪，就問：“老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？”
老婆神秘的一笑：“以後你就知道了！”
幾星期後，我的私房錢不見了！
不說了，說多了都是淚。
11.老公，我今天在商場買衣服花了五六萬！ ” “我的天吶，家裡衣櫃不夠放吧？” “夠，我只買了一件。”
12.客廳有點亂，下班回來我滿臉無奈地說：“沙發上的衣服不疊，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼裡咋一點活都沒有呢！ ” 老婆：“我眼裡都是你，容不下別的。” 我勒個去。。。
13.看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。 老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！ 我。。。
14.老公：“老婆，我喜歡和你逛街，看你買衣服。”老婆感動地說：“老公，你真好，好愛你！”老公：“看著你很喜歡卻又穿不了的樣子，我可高興了。
15.老婆喂一歲多的女兒吃飯，女兒總是扭來扭去東張西望不好好吃，我一下子火了，拍著桌子大吼一聲：“再不好好吃，就乾脆別吃了！”岳母當即批評我：“別對女兒這麼兇，一點不像當爸爸的人。”我義正詞嚴地說：“我老婆喂別人的老婆吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不發火？！”岳母和老婆的眼裡瞬間流露出感動。
16.老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！ ”
“不去！我打遊戲呢！ ”
“快點，人家在樓下等著呢！ ”
“不去！除非你給我100塊！ ”
“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”
老公接過錢後，衝了下去！
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！ ”
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18 # 夢裡雜談
1、我：“老公，你有沒有什麼被騙經歷？”
老公：“有啊，結婚前你告訴我你怎麼都吃不胖，嘖嘖，現在看看你這體型！ ”
2、老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應！
一天我問老婆：當我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應嗎？
老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應不了，我妹能感應到？
3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要賺錢啊！ ”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰？真夠賤的，每天上她還給錢！？”
4、今天我跟媳婦說：“科學家說做家務的男人容易痴呆。”
然後我媳婦說：“哼，不做家務的男人容易作死！ ”
我。。。
5、老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了！！！
老公很不情願的從電腦螢幕上移開視線對著老婆說：往後不許生氣，只許生娃。。。
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19 # 搞笑段子手哈
很榮幸能回答你的問題，夫妻不夫妻我不知道，因為我壓根根本沒有老婆，連女朋友都沒有（太難了，非要找個好看誓不罷休），必須要來幾個段子壓壓驚，準備好了沒，我要開始下手了（分享幾個段子給你們，希望大家喜歡，不說了，開始裝X了）：
1、逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：“以後要是生小孩，長得像你就完了！”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼說道：“要是長得不像我，你就完了！”
2、小王一大早就給經理打電話說：“經理，我今天可能要晚點去長班，家裡有點小麻煩。”“是什麼麻煩？”“我老婆掉了200塊錢，她正在找呢。”“她找她的，還影響你上班了？”“不是，那……那錢在我腳下踩著呢。”
3、70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問他訣竅，老漢一笑：“我謊報年齡。”朋友問：“你把自己說成50歲了？”老漢：“不，我說我已經90了。”
4、一對夫妻吵架。男說：“我當初怎麼就和你結了婚，你不做飯、不做家務，天天就知道買衣服打扮，簡直一無是處。女說：你也不照照鏡子，看看自己是什麼樣子，蠢的像頭豬。男說：“對，你說得很對，非常對，我要是不蠢，怎麼會娶你！”
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20 # 兦尐氼乚
某夫婦把夫妻生活戲稱為“洗衣服”，一日夫妻因小事鬧彆扭，夫想結束尷尬氣氛，叫兒子去問媽媽說爸爸想“洗衣服”，妻還在氣頭上，隨即回答，告訴爸爸“洗衣機”壞了，隔日晚上，妻叫兒子告訴爸爸，“洗衣機”修好了，夫氣呼呼的說，告訴媽媽，不用了，昨晚已經“手洗”了
回覆列表
1.一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。” 老婆當著大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算”。
2.老婆問了我一句， ：親愛的，給我壓歲錢。
我說，都這麼大個人啦，還要壓歲錢?
她說：你壓我了沒? 壓啦。 她又說：你睡我了沒? 睡啦。 那就給我壓睡錢吧。
3.發完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷裡哭：老公，我今天被搶劫了.......
我趕緊安慰她：啊？受傷沒有？報警沒有？
老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。
我鬆了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。
說完雙手給工資奉上。
老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。