小時候我肚子總是疼，夜裡鬧，媽媽就抱著我。現在的我也是個媽媽，每次寶寶生病，看見他難受我怎麼也睡不好，還會心疼的哭。

如果回到小時候，我最想做的一件事就是肚子疼的時候安靜的趴在媽媽懷裡，不哭不鬧，讓媽媽好好休息。

因為是農村的吧，小時候做飯做菜洗衣這些都經常做。

最想對媽媽做的一件事，就是讓她學會騎腳踏車。小時候她哄著我，說跟我一起學騎腳踏車

小時候因為家裡窮，別人都看不起我家，親戚上門都繞著我家走。最深的印象就是臨近開學，媽媽的姐姐從我家要回“她的錢”，（我爸以前幫她開車被車撞傷，應該是給了200元錢）我媽軟弱，就給她了，導致我和妹妹開學一個月了都沒去上課。媽媽心裡很難過，就拼命打席子賺錢，那時一張席子一元錢，時間久了，媽媽就生病了，宮內大出血三次，清宮三次，導致媽媽現在的身體特別差……我那時就想，等我有錢了，我要讓我媽穿好的，用好的，住好的，吃好的，反正一定要讓我媽晚年過的很幸福，所幸……現在我和我妹都做到了，總之一句話，怎麼能夠讓我媽媽感到幸福，我們就怎麼做！

如果能回到小時候，我太多事情想為媽媽做。多多聽她的話不那麼氣她。多多幫幫她，幹一些農活。不沉溺看電視，好好學習。從小到大，我好像都沒有說過一聲我愛你。也沒有對媽媽說過您辛苦了。如果能回到小時候，最想做的一件事情就是親親媽媽。

聽媽媽絮叨 不會還嘴。媽媽太累 要下地幹活 ， 還要做一大家子的飯。奶奶強勢 媽媽又不敢多說。如果回到從前 我就讓媽媽說個夠 而我只當她的出氣筒

母親是一個家庭婦女。沒有什麼文化。小時候家裡條件一般，只有父親一個人工作。母親很節儉卻把最好的留給我們姐弟。小學的時候學校要求買校服。條件好一點的同學都買兩身換洗。我和姐姐一人一套。每週母親都會給我們洗的乾乾淨淨的，我們並不覺得比別的同學差。那時候家裡沒有洗衣機，用水也需要一桶一桶挑來，洗完了再一桶一桶倒出去。那時候小不懂事，後來母親病了，渾身疼，也不和我們說起。多年以後才知道小時候每到冬天，洗的校服都不容易幹，週日晚上為了不影響孩子們第二天穿，母親把我們的校服抱在懷裡用自己的體溫捂幹，長期這樣身體就落下了病根。很難想象她是如何讓那充滿潮氣的衣服在自己體溫下變乾的。如果可以回到小時候，我希望阻止她這樣做。因為她的健康才是子女最大的幸福。謝謝你，媽媽！

如果能回到小時候，我最想跟她一起做的事是能夠去放一次風箏。

小時候每一次我聽到同學或者小夥伴說媽媽帶他們去放風箏我可羨慕了。那時候的我多麼希望自己也能夠有一隻漂亮的風箏然後和媽媽去廣場或者草坪上放一放那隻屬於我的風箏。

小時候家裡也不寬裕，也從來沒有要求要買什麼玩具，也因為一些原因和媽媽小時候是比較生疏的，在家我也不愛說話。

好像時間一下就過去了，我還記得那個青澀的自己和姐姐一人用舊報紙做了一隻漂亮的風箏，姐姐在上面畫著漂亮的花紋，美極了，雖然它不像那些買的風箏一樣飛的那麼高但是也讓我開心了很久。

生活中的遺憾也可以讓時間彌補過來，雖然體驗和感覺會不一樣，但至少有過這樣一種方式。現在媽媽在給我帶小孩，我有很多的時間跟她相處來完成那時候沒有做的事。

假日裡我會帶著我的孩子和媽媽一起去公園去爬山鍛鍊身體，去公園放風箏，划船。。。

平時下班我會帶著我的孩子在家一起捉迷藏，玩拼圖，捏橡皮泥。。。

媽媽也會參與進來，我看著她笑得那麼開心，其實我也很開心。

願歲月能夠善待你，平安快樂健康。

我從小是爸爸的掌上明珠，我還有兩個哥哥，因為爸爸太疼我了，我就忽略了媽媽也非常愛我，因為我小的時候家裡孩子多，生活不富裕，所以媽媽沒有時間來專注的疼愛哪一個孩子，如果現在媽媽還在，我只想撲進媽媽懷裡，緊緊的摟抱著媽媽，說一句-媽媽，我愛你

我想對媽媽說一聲，我愛你，從自己八歲的時候，父母就不在了，所以無論父親也好母親也好，我最想說的話就是我愛她們。這句話成了我一輩子的遺憾

我的媽媽有一個外號，村裡人叫她：老綿羊。

媽媽不怎麼還說話，按照她自己的話說，她不善於表達，不會說話，害怕說不對得罪人。實際上就是內向，膽小。

媽媽一輩子沒有個村裡任何人吵過嘴，沒有打過她四個孩子中任何一個人，即便當時奶奶和二叔十分過分的欺負她都忍著。我爸爸常年在外做生意不在家，家裡留著他的妻子照顧著四個孩子，還有他的老母親。

媽媽不喜歡出門，因為外面的東西大多太新，她有些害怕，就算走在縣城的馬路上，過馬路的時候如果沒有人跟著她，她能在哪裡等一天，一直等到沒有車流的時候才敢過去。

媽媽閒不住，一天從早忙到晚，即便大家都覺得家裡沒有什麼事情可以做了，可是她還是能夠找到應該做的事情，讓她歇一會，坐著坐著就不見人了了，再找到的時候，她實在忙碌著。

媽媽不會指派我們做什麼，也不會要求我們做什麼，所有的事情都需要我們自己看著辦，只有吃飯的時候會喊大家吃飯了。

上學的時候別人家裡會囑咐很多，會教孩子注意很多，回來會問很多，我的媽媽只對我們說過一句話：在學校好好的。不問成績，不問學習情況，不問選擇，只是默默的付出，我們需要什麼，她就給我們什麼。

我的媽媽今年七十多了，還是不閒著，自己家果園忙完了，還要去給村裡人家幫忙做力所能及的事情，危險的不做了，說害怕出點事給別人添麻煩，傷了村裡人和氣。

如果回到小時候，我為媽媽做什麼？我覺得我就想不管在學校還是出了社會都聽她的話，我要好好的，好好的學習，好好的做事，好好的和她說話，好好的陪著她，好好的……希望我們都好好的。

感謝母親把我養大，雖然個子不高，但是兄妹四個的衣服都是手工縫製，還要下地幹活。上面有三個哥哥，我是最小。從小被抱養回來的，是家裡的掌上明珠。等我上小學的時候，媽媽送我上學，看到同齡人的媽媽都年輕而且漂亮，感到非常自卑，覺得媽媽個子太矮了，非常丟人。甚至有一次被媽媽吵了，竟然大聲吵著不在這個家了，要找親生父母去。我的神親媽一定很漂亮，也一定很高！把我媽媽氣的渾身發抖，得管把我送走。儘管我也不知道他們在哪裡。我能感覺到媽媽傷心極了，從來沒有見過她掉眼淚，唯一的那一次。後來我大學畢業順利工作，也積極的回報這個家，媽媽逢人就說有個好女兒，比三個兒子都強。但是我這麼多年一直忘不了對母親的傷害，以及小小年紀所謂的自尊心感到萬分羞愧。我只有百倍千倍回報母親對我的艱難的養育。儘管我也找到了親生父母，但是也沒啥感情，我只對我的養父母負責。母親節即將來臨之際，我想對母親說：媽媽我愛您！您是世界上最偉大的母親，您在我心中恩重如山，我也有孩子，切身體會到您養育我的種種不易。餘生我要好好報答您！所以每天我都會給母親打個電話，一旦沒人接就趕緊讓哥哥去看看有什麼事情沒有。父母有點頭疼腦熱不管多忙我都會回家看看。我要珍惜父母晚年生活的每一天。讓他們因為有我而更加幸福，健康，長壽！

既然問到這個問題，我小時候最想為媽媽做的是農活，因為那時候我家裡窮，爸爸也還沒有去打工，那時候我們只能做農活維持這個家，那時爸媽真的是太辛苦了，那時我才5歲，不能幹多少活，所以只能幫爸媽做點自己能做的事情，那時候，爸媽幹農活都是起早探黑的，感覺那時的爸媽真的太辛苦了，我那時恨不得馬上就長大，就可以幫爸媽多做點事情，但那時也有被人瞧不起，有時候想起小時候的事，真的有點難過的

你們小時候是什麼樣的呢

想跟她說，有空的時候多陪陪我，陪我玩，不要用各種早教作業佔領我的時間，學那麼多隻會讓我上學以後懶得聽課，注意力不集中，學不會自我管理。不要用成績衡量一切，我的青春簡直是一本試卷分析。

不要讓我輔導我妹妹寫作業，不給她早教，然後讓我給她講題，我怎麼能理解她為什麼那麼笨，那麼簡單的題她都理解不了，我急著完成輔導她的任務好去玩呀，我寫完自己的作業還要負擔她的作業，我會做題我不會講呀，不然還要師範類專業人士幹嘛呢？

現在我一輔導我兒子寫作業我就著急，就像回到小時候一樣，也就是自己生的不會罵他那麼多難聽的話了……

我妹，被我從小一直罵笨蛋，完全對學習沒有樂趣，因為她無論考多好，都超不過我，在我上過的學校上學，被個老師說，這就是原來那個誰誰的妹妹，生活在我的陰影裡，總算她有點小天賦，最後做了藝術特長生，她總結說，這個你總不會比我強了吧，你沒學呀……然後她成了學音樂裡文化課學的最好的，文化生裡音樂學的最棒的。

扇自己一巴掌，趕緊醒來吧，別做夢了，現實中還有好多事沒有做呢。YY有意思麼

只有好好努力掙錢，來回報父母的養育之恩，自己生活沒有壓力了，有點錢才可以多陪陪媽媽，一家人住在一起才是最重要的。如果做什麼都用如果，你不覺得慚愧嗎？

世界上最大的愛，就是母愛！她無與倫比，無可替代，我們每個人在成長過程中給母親帶來的負擔和責任都無比的沉重，母親為了培養我們也付出了一切代價，我們每個人從呱呱落地、到咿呀學語、到學校讀書、到參加工作、到婚嫁生子、所有的生活都離不開母親無微不至的關愛和細緻入微的牽掛，只有當我們長大了才明白不當家不知財米貴，不養兒不知父母恩！才真正明白做母親的不容易！所以我們每個人都對母親虧欠的太多太多，多得無法用資料來描述。可是人生沒有如果，只有結果和後果！因此把假如回到小時候想對媽媽做的事就現在開始做吧，因為願望並不等於現實，世間沒有來日方長，只有時光匆匆，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。祝願天下所有偉大的母親都晚年幸福！兒孫滿堂！

如果能回到小時候的話，其實我想對媽媽說一句話，那就是以後無論如何也不要跟我爸鬧矛盾，也不要分開。

都說世上只有媽媽好，我也在很小的時候就明白了這句話的含義。我和我媽媽其實說的話並不多，也許是我那個時候太過於內向，和自己親人的話也很少。不過在每天的生活中，我能夠清楚感受到媽媽對我的關心。

我還記得每當我學習上沒有考好的時候，我媽媽都會鼓勵我，而不會嚴厲地教訓我，反正就是那種特別和藹地對我說著沒有關係，下次考好就可以了。其實我在學習上沒有太多讓父母操心的事情，所以他們對於好管教的孩子，也會有一點輕鬆吧。

我媽媽對我是真的很好，關心很多，老爸對我很嚴厲，我是那種不敢在老爸面前調皮，在老媽面前卻能有調皮不聽話的機會，因為我知道我媽媽不會打我。

現在，我和媽媽已經幾年沒見過面了，偶爾會打一個電話，只要大家都安好，其實，也是最好了。最後我想說，媽，我想你了。

如果可以回去，太多太多事情想對媽媽做了。與其說是做，不如說是彌補。

自小就很叛逆，一個叛逆的普通孩子。所以現在回想起來，以前真的做了好多混蛋事情傷了媽媽的心。

父母都是東北農村出來的，我還沒出生父母就來了市裡打工且艱難的活著。因為小時候生活太艱難了，所以父母都平了命去打工。自然而然的陪我的時間就很少。

在我的回憶裡，我很小很小的時候，三四歲的樣子，我就開始自己一個人睡。別人還和父母一個屋子甚至一張床睡的時候。而我，就已經獨自在只有我一個人的房子裡睡。為了生活父母晚上也要打工，他們回來已經後半夜三四點了。

那個時候根本不懂，憑什麼別人有父母陪，而我就是一個人，甚至一個毛絨玩偶都沒有，我只能自己縮在被子裡不斷地嘗試儘快進入睡眠。

因為膽子小，有燈光很難入睡。一個人很難入睡，一個人做一夜噩夢。小學一年級除了開學那一天父母送我去了學校，自那以後無論早晚無論颳風下雨都是我一人去上學。也可能是因為這個，記路特別厲害。

到了初中，脾氣開始怪異起來，心理也扭曲起來。後來我才知道，青春期來了，叛逆了。可能因為心理太過於扭曲，我的叛逆期大抵從初中忘記哪一年開始一直持續到高中畢業。期間不知道做了多少現在想起來都後悔的事情。

高二那一年，沉迷打遊戲。沒錢上網了，然後再次故技重施打著收書本費的理由問家裡開始要錢。殊不知在上個禮拜已經收過一次書費了。這次媽媽起了疑心，我心慌的不行，大聲的叫喚著隱藏我內心的不安與慌張。還是要到了，那個時候住學校宿舍，並不在家裡住。不出三天，媽媽發現我的謊言了，問了班主任為什麼收取書費如此頻繁。媽媽問我錢花哪裡去了，平時又不是不給生活費，也沒比別人少的。我和她吵架了，在電話裡。憤怒地掛掉電話拉黑了媽媽的手機號。

之後2個禮拜沒有和媽媽聯絡。然後就到了我的生日。生日那天我並不知道媽媽來了。她打不通我電話就在我的宿舍樓下的樓口等著我。看到我就問吃飯了嗎?想吃啥？鍋包肉吃不吃？我也不知道為什麼那麼不像個人，我對媽媽說你來幹嘛，要個錢都不給，你管我幹嘛？！媽媽脾氣也不好，但是也不想在生日和我吵架，就要把蛋糕給我，還有200塊錢。

惡向膽邊生。我用力的把蛋糕摔在地上，衝著媽媽喊“不用你管，你誰阿”！

後來我大學時候一次回家，我從爸爸嘴裡聽說。那天吵架完之後，媽媽哭了一路，回到家就休克了。

具體細節沒辦法細說，不過如果穿越回去我真的會往死了一頓從前的我。真不是個東西。還好現在明白了，理解了，也知道對父母好了。

如果能回到小時候，我一定會對媽媽說：媽，我愛你，以後我再也不惹你生氣了。你不要再因為我哭了。

我知道過去的事情沒辦法作出改變。但是我也知道活在當下，珍惜現在身邊的人，不要讓以後的自己再次後悔到想要結束這輩子。還好，我回頭了。

快到母親節了，提前和媽媽說一聲：媽，這麼多年你辛苦了，我愛你，母親節快樂。

這裡是故作深情的大叔，大家有什麼想回到過去對父母做的呢？大家可以在下面分享出來。

我的母親，個子不高，長得也不那麼美麗，她有時候很溫柔，有時候很暴力，因為小時候特別淘氣，我經常看到她暴走的一面，那個時候就在想，我要換一個溫柔的媽媽，直到我考上了大學，她突然變得特別溫柔，在上大學臨走的那一天晚上，不斷地檢查我的行李箱，生怕忘記帶什麼，把我最愛吃的水果，零食，裝了滿滿一下，不斷地叮囑我，要注意的地方。

工作後，因為我在工地上班，每天沒日沒夜，每天晚上都會給我打電話發微信，工作比較忙，聊天的時候很少，匆匆說了幾句就掛掉，後來因為我一意孤行，自己創業賠了很多錢，我欠了很多債，那段時間很低落，每天都是醉生夢死的狀態，母親和兒子總是有心靈感應的，她無論如何都讓我回家待一段時間，回家後看到我的狀態，媽媽一聲不吭的給我了一張銀行卡，對我說:“兒子，失敗了沒關係，咱們可以從頭再來，卡里有60萬，你拿去，把欠人家的還了，然後咱們從頭再來，整理一下情緒，你爸找關係，讓你回原來的單位上班，如果有機會，你再去創業。”當時的我，真的不知道用什麼去形容我的心情。

如果回到那個時候，我一定會好好的上班，不會去創業，不會給家裡添麻煩。

如果回到那個時候，我一定會對媽媽說“我愛您”

媽媽是個溫暖的人，讓人不自覺的靠近。

媽媽是個要強的人，雖然文化程度不高，但為人處世大家都比較信服。

媽媽是個熱心腸的人，不論什麼事情只要自己能幫上忙，別人開口絕不推辭。

媽媽是個知心姐姐，別人有什麼事情都願意跟她分享。

媽媽是個愛吃虧的人，總是說吃虧是福，寧願自己吃點虧也不能虧了別人。

媽媽是個閒不住的人，屋裡屋外都是她忙碌的身影。

如今的媽媽，年紀大了，皺紋多了，頭髮白了，脊背彎了。但那個閒不住的媽媽，依然還在忙碌。不同的是兒子長大了，成家了，有了寶寶了。媽媽也變成奶奶了。

看著身邊6歲的兒子，彷彿看到了兒時的我。

真希望自己能夠早些，更早些的理解體諒她。

不論時光如何改變，愛的溫暖始終不變，為愛無私的付出不會改變，一代又一代。

如果可以回到小時候，我想讓日子慢一點，讓媽媽可以享受她的中年時光，可以不用把所有時間都用來工作，做飯，家務。

還有爭吵，為生活瑣碎煩惱，轉眼間伴隨著爭吵，焦慮，忙碌，孩子們長大了，她也老了。

老了也一定會失落，會寂寞，會悵然若失。

如果可以回到小時候，我希望媽媽可以愛自己更多些。我們只有更愛自己，知道自己想要什麼，知道自己要怎樣生活，也才會更多些樂趣，更能體味活著。

把發脾氣的時間，對生活無奈的時間，向生活妥協的時間，對生活反抗但無果的時間。都用來愛自己，讓生活靜一點，慢一點，如今我也想對自己說，生活總會有遺憾，但我們努力了就無悔！