全職帶孩子，把孩子帶到醒事，懂道理了，再一邊帶孩子，一邊上班，畢竟孩子從小習慣與父母的感情是從小養成，如果把機會給放過了，那就是十萬,百萬都不能換回孩子心目中那難得做人常識和親情咯。

其實關於這個問題，我偏向於出來上班。

1.首先，你問這個問題，就說明你的經濟條件不是特別理想，否則你完全可以把孩子帶在身邊，白天上班，晚上回家陪孩子，或者直接自己帶孩子。

2.其次，把孩子放老家出來上班，幾乎已經是一個常見的社會問題，身邊人都這樣子做，倒也沒什麼奇怪之處。

3.再次，雖然我們大多數媽媽都想陪在孩子身邊，可是，生存的艱難，讓我們不得不選擇出來工作。

孩子還小的時候，還是自己全職帶比較好，這樣對孩子的心理方面及認知方面比較好。孩子在小的時候最需要媽媽的時候，有媽媽在才有足夠的安全感。錢可以慢慢賺，孩子的成長時光一去不復返，錯過了就錯過了，沒有得彌補過去的時光，好好考慮吧。

如果條件允許，我建議你最好把孩子帶到三週歲，吃飯睡覺都能自理，你再考慮選擇去留的問題。因為孩子還那麼小，這時他們正渴望母親能夠在身邊陪伴，如果你離開他對孩子的心1靈會造成極大的傷害。沒有母親的呵護，對於孩子的成長極其不利。這個年齡孩子的生理和心理稚嫩，都還沒有發育成熟，他會承受不了媽媽不在身邊的那種恐懼和無助。你可能認為小孩子過一段時間就會好的，會適應的。可是你不知道，孩子一但小小的心靈受到了傷害，遠比身體上受到的傷害而嚴重多少倍，對於他以後的成長性格的形成有著深遠的影響。一但他要是關閉了心的那扇門，會讓你這個做媽媽的悔恨終生。

如果你是一個有責任心的媽媽，生活再苦再累也要好好的把孩子帶在身邊，給他關愛讓他溫暖。到了三週歲以後，你要出去工作可以把孩子送幼兒園，這樣你可以培孩子一起學習生活享受天倫之樂，主要對孩子的成長非常有利。如果你把他送進幼兒園，他能學會和小夥伴們友好相處，提高自理能力，性格會變得活潑開朗。鍛鍊孩子的動手能力語言表達能力。每天和小夥伴老師們一起上課遊戲，難道你不想要你的孩子是這樣子嗎？

我還是要奉勸那些要把孩子留在老家的母親，如果你真的把孩子留在了老家自己出去上班，我敢保證這對孩子的心理會造成極大的傷害。因為他失去了生命中最最珍貴的東西，那就是母愛，是任何人都無法替代的！

如果您覺得我說的有那麼一點點道理，我特別希望有這種想法的媽媽們好好考慮考慮，不要把那麼小的孩子扔在家裡。

感謝閱讀我的文章，多提建議。

由於我還沒有為人父母，所以我從一個孩子的角度來說我建議全職帶孩子。

我小時候有幾年父母工作很忙，特別小需要人照顧的時候是請的保姆，稍微大一點可以自己玩的時候就是自己一個人了，經常我爸媽忙工作的時候我一個人在家看電視玩玩具，我媽會交待我不要給陌生人開門。

我小時候是很害怕的，每次有點聲響就覺得有人在外面然後跑去蹲門後面哭，還不敢哭出聲，但是往往等我哭完了我爸媽也還沒回來。

所以等我媽回來的時候我也特別粘她。

我建議的是也不要給孩子灌輸父母為了養活家裡出去賺錢了，要乖乖的，懂事的。

懂事的小孩子太慘了。

小孩子不應該無憂無慮快快樂樂的嗎。

我小時候就是很懂事，很孤單，所以我後來性格很內向，很自閉，也造就了我不結婚，不要孩子的想法。

然後另一方面是小學的時候，班上父母外出打工的孩子是會被欺負的。可能因為他父母不在，部分爺爺奶奶帶的孩子和其他小孩子有不同，童言無忌，校園暴力真的無處不在，有的行為成年人覺得沒有很過分，但是對於孩子來說呢。

如果說養不起，不要拿養不起孩子當理由，對於孩子來說，如果你不能好好照顧他教育他就不要把他帶來這個世界上受苦，畢竟你是有選擇權的但是孩子沒有。

我覺得比起清貧來說缺失父母的愛才更加可怕，在他初臨世界最懵懂最脆弱最依賴的那幾年你不在，等他長大了想彌補是補不回來的。

如果家庭條件可以的話，最好是自己帶孩子。如果家庭條件一般的話，也不要把孩子單獨留在老人身邊，讓老人帶孩子，長時間不和父母接觸，對孩子的成長髮育不好。而且大多數老人都會比較溺愛孩子，對小孩子性格各方面培養不會太關注。所以不管怎麼樣，還是把孩子帶在身邊，可以讓老人一起過來，方便照顧。

孩子三歲之前對性格和習慣培養是很重要的，過了三歲之後，孩子會開始有自己的思想，習慣各方面也開始養成。所以把孩子帶在身邊也會多關注孩子身心健康成長。

都說孩子3歲前是性格養成的黃金時期，但如果真的是全職在家帶孩子，真的能控制自己每天面對孩子的各種調皮 之後還能保持好的心態嗎，問問自己如果孩子把家裡弄的一片狼藉之後，自己還能溫和的面對孩子嗎，反正我不能，所以我選擇出去上班，利用下班時間做有效陪伴！

一千個人的眼中有一千個哈姆雷特。

如果你正面臨這個難題，最重要的不是看大家支援什麼樣的決定。而是你們夫妻共同商量做出什麼樣的決定，無論家庭理財還是孩子教育，一定要夫妻達成共識，這樣才能有穩定和諧的家。

我的建議是但凡能把孩子帶在身邊的都不要把孩子丟在老家。孩子入幼兒園前，最好是母親全職，入幼兒園後可以選擇相對自由點的工作，兼帶孩子，這時候女性沒有收入或者收入甚微，男性不能以此輕慢女性，反而更要互相幫扶，共同為家付出。如果家庭經濟條件尚可，母親一直全職都是很好的。因為後面還有你無法想象的入幼兒園後三天兩頭的生病，入小學後三天兩頭的請家長，還有上下學接送，輔導班接送等等。

父母對孩子的陪伴和教育是任何人任何金錢都無法替代的。一旦錯過黃金的陪伴期，到孩子越來越大，你會發現，孩子越來越難管，甚至無法溝通。因為你沒有陪伴他成長，不知道他的心理變化軌跡，不能互相理解。而孩子體會不到父母的愛，也會失去愛的能力，長大後不知道如何去保護自己，如何去愛他人，可能一生，都在尋找愛來治癒童年。

看孩子是男孩子還是女孩子。有條件的話，把男女孩子都帶在身邊，小學，學的東西，全國差別不大。初中再帶回去。沒條件的話，如果是女孩子最好一直帶在身邊，窮養兒子，富養女。女兒必須精神上富足。這樣她將來在選擇自己的幸福時，不容易被矇騙眼睛。

女兒本來陪自己的時間不多。所以一定要在自己能夠照顧她的時候，盡全力，這樣老了，也不稀罕，至少自己盡力了。兒子呢，吃點苦。有助於培養將來的責任心，擔當能力。家庭也更容易幸福。

看家庭情況吧，目前沒有孩子，但是以孩子的角度來講，還是父母陪伴在身邊好一些。說說我自己的經歷吧，從小父母把我放在老家，爺爺奶奶帶，自己出去上班，一年下來幾乎沒見過父母。而且有些老人會告訴孩子，是爺爺奶奶外公外婆把你帶大的，你媽媽不管你[捂臉][捂臉][捂臉]雖然開玩笑的說說，但是孩子心中會留下父母不愛自己的陰影的。

還有一點，孩子還是需要自己教育。就算不能全職帶孩子，也應該讓孩子在自己身邊長大，起碼不會讓孩子面臨著成長路上完全沒有父母陪伴，這樣的遺憾。

我支援自己帶孩子，我就是辭職全職帶小孩的寶媽，孩子的成長最重要的就是前三年，自己辛苦一點，對孩子的性格是可以影響一生的，放老家帶要是長歪了，你賺多少錢都沒用！而且你根本就管不動，我身邊就有這種例子，孩子長大了根本不聽爸媽的，管不了！

看家庭經濟情況，家裡有沒有老人可以幫忙，沒有絕對答案，誰都知道小時候母親多陪伴對孩子好，有能力就陪，沒能力就送，但是成長只有一次，別後悔。不是所有老人都能帶好孩子，沒帶好也別怪老人，怪自己沒本事。

這個問題，不同的人也不同的選擇，但對於母親來說，更多的是想把孩子帶在身邊。我是兩個孩子的寶媽，從孩子出生，一直到現在，不敢說完全是我一個帶，至少我沒有錯過孩子任何一個成長的瞬間。就我個人而言，深刻體會過做留守兒童的心酸，所以對於我孩子，我不想他們再經歷那樣的一段時光。

對於這個問題，我這個階段已經做出了選擇，現在已經成了職場媽媽。不是我不為孩子著想，而是我為了她的未來打算，想為她儲備更多的經濟支援，為她創造更好的環境。因為經濟壓力的問題，光靠老公一個人是解決不了問題的。但離孃家比較近，每天我的父母白天幫我照看孩子，每天下班回家我去接孩子回家，然後都是自己帶孩子，幫孩子沖涼，陪伴孩子，晚上和週末我自己帶。

當然，我是不太建議把孩子直接丟給老人在老家，這樣對孩子成長陪伴的缺失更是無法彌補的遺憾。我的這種方式，離家近，給自己找的工作上下班時間比較固定，雙休，能夠留給自己陪伴孩子的時間是有的，週末儘可能創造更多的親子陪伴時光。

我是一個二胎媽媽，我大寶出生的時候我是直接把她放在我阿姨家，我媽媽的妹妹，其實是很放心的，可是那時我一個星期只能週六日才能見面，平時白天夜晚都是跟著我阿姨，當時我覺得我的大寶整個人都好缺乏安全感，每次我們週日下午要把她送回我阿姨家時她就害怕，哭鬧，就算是幾個月大的時候，她好像也懂得爸爸媽媽要好多天都不能見到了，那時心裡都不是滋味，心一直揪著揪著，總覺得虧欠了她，等大寶到了2歲多了，我就放她上幼兒園小小班，然後我自己去接送，跟著我一起生活，慢慢補償缺失的安全感。待二寶出生之後，我放完6個月的產假之後，我就把二寶放孃家，讓我爸媽幫忙帶白天，晚上下班回去，週末都是我自己帶，我感覺二寶的性格活潑很多，畢竟從來沒有離開過我一天。所以我覺得自己帶孩子真的很重要，有時候你把小孩放老家，一個月或者幾個月才回去看一次，你或者覺得沒什麼，小孩習慣就沒事了，自己工作起來也輕鬆很多，可是孩子心理永遠都會有跟刺，永遠都會記得自己小時候缺失父母的陪伴，父母這個角色永遠都沒有人代替得了

這個不是單一的選擇題，而是一個開放題。

我談談自己的情況，一胎的時候，我常出差，老人幫忙帶，所以不出差時儘可能的時間全部歸他，但是上幼兒園後，就覺得需要每天的教育陪伴，所以就想辦法找專案創業加陪伴小孩。辭職創業後，孩子也慢慢上小學，在這個基礎上還有二胎，老人生病，創業轉型各種問題，現在仍然是創業➕孩子，期間有各種矛盾，但是也有很多成長，慢慢地也學會了生活不是選擇題，有更多的路選擇，需要我們發揮想象力和創造力，當然肯定有困難，生來為人不就是升級打怪嗎，所以我也是用這種心態來教育孩子，有問題不可怕，是常態，我們只要一個個去解決就好，自然會一步步升級，最後直到我們生命結束，這樣的人生才不會後悔。

說下我自己的經歷。

我小的時候爸媽為了工作把我放在姥姥家，四五歲的時候到一年級，這段期間大概一兩個月過來看我一次。姥姥對我挺好，但是很多時候有事情的時候我還是在想，為什麼我的爸爸媽媽在城裡不在我身邊，尤其是看到其他孩子父母都在身邊的時候，總是感覺很孤單。

我家寶寶一歲半斷奶之後我才開始想找工作。在這期間開過淘寶也寫過文，但是收入寥寥。為了更好照顧孩子，我還是在家裡陪他。因為嬰幼兒時期孩子對媽媽非常依戀，兒時的這種安全感對他們以後成長也很重要。

一歲半之後開始工作，當時的單位離家並不是很遠，後來為了孩子上幼兒園更方便一些，我直接在小區附近工作。這樣下班可以早點回來。孩子一天沒看見媽媽，看到媽媽下班也很開心。

其實很多時候我們都說魚和熊掌不能兼得，甚至在問出這個問題的時候我們可能就已經心裡有了答案。把孩子放在老家自己出來上班，孩子留守，孩子和大人都難受。但是大人會有收入。可是在家全職帶孩子收入就會減少。

如果條件可能的情況下，還是支援全職陪孩子，因為我們可能也就能陪他們這麼幾年。

等他們上了幼兒園，就有自己的同伴了。上了小學就有自己的同學和朋友了。

孩子慢慢就會離我們越來越遠。父母也終究是看著孩子離開的背影。

所以，還是在可能的情況下多多陪陪孩子吧。

我現在是全職媽媽，選擇的是自己帶孩子，而且是兩個，所以幾乎沒怎麼上過班。因為家裡沒人給帶孩子，曾經看著同學們在各個領域嶄露頭角也懊惱過，但看看自己教育的兩個孩子一點也不後悔，每個人與每個人的情況不一樣，所以不知道你的具體情況不好建議。但根據自己的切身感受和身邊看到的情況可以分以下幾種。

第一：丈夫收入完全能夠養家，而公婆身體一般，年齡大學歷低。這種可以考慮自己帶孩子，畢竟孩子自己生的，也要對他負責。年輕人思想活，受教育程度高，精力也充沛，自己帶總比老人帶要好一些，無論是對孩子的吃穿和思想教育。

第二：丈夫收入完全能夠養家，而且公婆年輕，文化水平也高。那這樣你也可以考慮把孩子給公婆老家帶，你去上個輕鬆點的班，空閒時間多回家看看孩子，也能接觸社會，與老公共同進步。

第三：丈夫收入不高，需要你一起掙錢補貼家裡，那這種也只能委屈孩子，在老家帶幾年，但幼兒園後最好接到身邊。畢竟孩子三歲後，思想意識生活習慣都要培養，自己的孩子自己負責教育也放心。

總之，因人而異，根據自己情況作出合適選擇吧。

量力而行就好。

全職帶孩子，當然最好。很多育兒專家都提倡孩子不要隔代養，確實隔代養的孩子問題很多。比如生活習慣和學習習慣不好，性格不好，營養過剩或者不足等等。而且，0歲到6歲是孩子性格習慣養成的關鍵期，錯過了這個時間段，孩子的性格習慣等就不容易變了。再次，隔代養的孩子很難和父母建立起很牢固的感情紐帶。而這條感情紐帶，是他進入青春期叛逆期後父母管教他的感情基礎。沒有這個感情基礎，當他進入青春期叛逆期的時候，父母將很難走入他的內心世界。另外，隔代養的孩子很容易缺乏安全感，作為一名曾經的教育工作者，我接觸過很多這樣的孩子，比起父母親親自帶的孩子來，他們表現的更加敏感多疑，而且普遍膽小怯懦，女孩子表現尤為明顯。

但是根據普遍情況來看，讓兩個人中的一個全職帶孩子，無論是經濟上還是情感上都是不現實的。一方面，經濟承受不起。很多家庭，夫妻雙方都工作，對孩子的教育投資都顯吃力，何況只靠一方的工資。另一方面，目前國人對全職媽媽的理解和支援還沒有上升到應有的高度，當全職媽媽的“風險”較高。如若夫妻感情發生變故，全職媽媽的付出得不到法律的保護的。也就是說，全職媽媽可能被“淨身出戶”。

所以全職不全職，主要取決於家庭的經濟實力和雙方對育兒觀念是不是一致，量力而行就好。

在帶孩子的問題上，很多人都存在疑惑短視或欠缺思考，當然有時也有很多無奈。

常言道“你養我小，我陪你老”，同時還有一句“子不教父之過”。相信大家只要稍微留心就會發現：未成年人出問題的大多都是留守兒童。

老一輩本身就缺乏科學教育，在育子方面大多又都是縱容和放養態度，認為只要給孩子吃飽穿暖了，教育都是老師的事情。

其實，這種育兒觀是大錯特錯的，因為家庭教育是孩子的啟蒙教育，可以說甚至決定了一個孩子將來的走向和高度。

孩子幼年期最大的興趣是模仿，“近朱者赤近墨者黑”，耳濡目染是幼年期孩子的主要學習方式。

人為什麼要有孩子呢？難道不是因為人生苦短心有不甘嗎？難道不是為了想讓孩子延續自己的希望和夢想嗎？如果因為父母的陪伴缺失沒有把下一代教育成才，又何談延續自己的希望呢？

另外，人與人之間的感情是在共同生活中逐漸培養出來的，而且親自陪伴孩子慢慢長大，親自體會育子中的苦與樂，也是人生中的一種特別的享受，正如很多人說的那樣“痛並快樂著”。只不過這是一張單程票哦，永遠都沒有機會補票的。

不過，很多時候也會出現某些無奈，正如一個打工母親面對自己的孩子要求她盡到一個母親的責任時說的那樣：“責任和生活，我只能選一樣。”

當前，“打工大軍”還是本土一直繞不開的話題，還有很多人在貧困線上掙扎，而外出打工是他們的主要收入來源，如果全職陪伴孩子，就會讓原本就匱乏的家庭和生活更加窘迫，如果為了親自帶孩子不得不造成夫妻兩地分居的局面，也會給婚姻帶來很多潛在風險，高居不下的離婚率與夫妻長期分居有著必然的關係。

所以，一個人是否親自全職帶孩子，主要還得取決於家庭條件，取決於諸多考量因素。具體總結為一句話“慎重考慮，只有選擇適合自己的，才是正確的”。

“妻離子散，骨肉分離，外飄遷徙，蟻族蝸居”仍然是打工大軍的主要寫照，仍然是打工大軍的辛酸歷程。只有徹底解決了這些問題，才是真正的功績。

生活有時候真的很難。對於媽媽來講，更是如此。全職媽媽，意味著沒收入，如果老公在外面工作，還得面對二地長期分局帶來的煩惱。

如果真的是經濟上的，不去上班，沒法生活，那就選擇性的上班，可以選擇就近上班，家裡老人白天幫忙帶，這樣，收入也許更少，也更累。但從孩子的身心健康來講，這些付出是非常值得的。

孩子忍受不了分分合合，因為孩子的心靈還處於成才期，分分合合容易令孩子內在的關係模式形成極不穩定的關係模式，而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。

因為孩子幼小的心靈沒辦法分別，我們是因為生存的壓力將他們交給別人撫養。而是認為我們將他們拋棄了，這種傷害可能持續一生。