說句實話我不知道我是怎麼走過來的。

從小生活在單親家庭，是農村娃，父親愛喝酒，一輩子沒有什麼成就，幾乎每天和酒為伴，沒有給我交幾次學費給我生活費，爺爺供養我上完小學，我自己供自己上初中、高職，現在是大學，在一個公辦的專科學校。

2009年，小學剛畢業，父親出了車禍，家裡的擔子一下子全部落在了我的身上，父親的治療是叔叔拿的錢，09年暑假，自己用自己攢的56元錢，在鄉鎮的玩具店裡批發了玩具，然後在村子裡的集市上去賣，風雨無阻，初中三年是我人生最難忘也是最苦的時間段，沒有住過校，因為家裡有癱在床上的父親和日益年邁的爺爺，自己每天都是三點一線的生活，家庭、學校、集市。就這樣自己供自己上完了初中，不僅自己的學費和生活費沒有拿家裡的錢，還掙到了家裡的日常花銷，父親雖然能站起來了，但是落下了腿部殘疾，還是離不開酒。

後來借錢上了職高，因為那時侯每個月還有生活費每年1500元，所以選擇了上職高，在學校裡做了三年的兼職，每天的吃飯算是有落出了，平時的暑假去當搬運工，寒假賣玩具。2015年考入了大學，一直在上與不上的邊緣，其實有點不想上了，因為自己的壓力一直很大，從2009年開始就掉頭髮，那時侯很密的頭髮，現在不那麼多了，並且家裡條件一直就不好，出行就有一個腳踏車，（2015年淘寶150元，農村家家都有電動車）房子還是爺爺那個年代的，很簡陋，很想著自己去打工，補貼家。

爺爺對我說：上與不上都是你的選擇，但是你堅持這麼長時間了，你想放棄嗎？就這樣一段話戳到了我的痛點，後來申請了生源地貸款，上了大學，在大學裡自己在酒店裡作了服務員，利用週末打工，並且在大學裡過了很多比賽的獎次和榮譽，成力了社團，大學生活充足和忙碌。2016年初，我和我失去20年聯絡的母親取得了聯絡，這對我無疑是件好事，和母親通話的時候，自己一直壓抑著情趣，可是最後還是不能控制，失聲痛哭。

人都是為了生存而活著，活著就要經歷風風雨雨，坎坎坷坷，有過哭，有過笑，有過若澀，只有你經歷過，才知人生不容易，才知活著不容易。

人生所有最難熬的時光，人要經歷許多，不過是幾杯酒下肚，與人訴說，好像壓在心中的大石頭，一下子放鬆了，原來壓得喘不過氣來，與知心朋友訴說後，輕鬆多了，該吃吃，該喝喝，一覺睡到大天亮。

人到了一定年齡， 尤其45~55歲​，住經歷難熬時光有很多。

工作負擔重，壓力大，上有有下有小，精神壓力很大，往往這個時期的人，人際關係交往繁重，社會應酬多。

往往自恃年富力強，忽視自我健康，這時候病自然找上門來，什麼高血壓，高血酯，糖尿病等病來纏身，導致腦堵塞，血拴等病來襲。

一定要做好自我檢查，定期到醫院檢查，一旦檢出，立即治療。人生最難熬的時光，只要熬過了，就會出現署​光。才能熬過人生的的難點，看到人生美好時光。

我生命中最難度過的兩個階段，第一個是因為戀情，導致我抑鬱休學，在家半年幾乎沒出過門，成天想的怎麼自殺和解脫。第二個是因為媽媽的關愛和理解剛從抑鬱中走出來，她又因為癌症突然離開我。媽媽去世後，緊接著身上所有的積蓄又被騙光，我是獨生女，和爸爸的關係因為姨媽們的挑撥形同陌路。我記不清那幾年多少個夜裡我睡不著，做噩夢驚醒，哭著等待黎明，夢到媽媽要帶我走，一個人獨自面對所有的事，脆弱的不論何時只要想起媽媽就能止不住的流淚，我白天還是要工作賺錢，我沒有依靠，但我是媽媽生命的延續，再痛苦即使覺得生活沒有希望了，我還要活著，久而久之，心就硬了，很多事你就可以想的通了。現在離媽媽去世三年多了，我雖然還是依舊普通，但比同齡人成熟不少，度過最艱苦的時光，沒有什麼辦法，只有依靠自己，時間會撫平一切，你的痛苦沒人會感同身受，也不會有人有多餘的時間去關心你，除了你的父母。

人生起起落落很正常，在最苦難失意失落的那段日子，有人嘲笑譏諷，幸災樂禍，落井下石，虎落咸陽被犬欺，這麼忍辱負重努力著，堅持著，5年時間過去了，我的生活好轉，扭轉了被動的局面，就這麼堅持的走著走著就看到花開了，未來會更棒，繼續默默努力……

一看到這個題目就想到自己曾經最難熬的時光，那時自己得了癌症，查出來時已接近晚期，接著做手術，經常去醫院化療，整個人瘦的不成樣子，臉色又青又黃，頭髮掉的一根不剩，有時因為醫院的伙食不好，走到外面買早餐，經常會嚇到路人，因為化療期間免疫力低下，很少出門，有時看到街上的那些吃的肥肥阿姨長的肚腩都羨慕，心想幾時自己也可以擁有這樣的肚腩，捱過了沒幾年，老公出軌，離婚，沒工作，一個人還要帶著孩子，好在孩子現在畢業了，馬上就要工作了，雖然生活還不是很理想，但已經度過了最艱難的時光！

大二的時候，我跟她第二次和好了，有一陣子她說忙可能要沒時間聊天，我說好，後面好幾天發訊息她也沒回，在我高中最要好的朋友來和我學校玩的那天，我們一起出去吃飯，他說剛剛看見她在我宿舍旁邊的天橋和一男的。我永遠記得那天自己是在怎樣的情緒中度過的，第二天晚上打電話問她來過我們學校嗎？她說有！從那之後我瞭解了宿友為什麼可以一天不出門，一天只吃一頓飯，一個月不上課，不愛打電話不喜歡聊QQ。過了一年，雖說沒全忘了她，但心情已不像以前那樣波濤洶湧，在沒課的時候還是習慣一天一頓飯。現在想想，人想不開的時候對自己真的變態！

獨處，然後把自己的情緒扔進無限的深淵裡。然後自我救贖。掙扎。然後迴歸。每次消失都會蛻變。然而。這個方法只是和我家的貓學會的。它從七樓掉了下去。傷的很重很重。到處是不知哪來的血。我瘋了似的跑下去抱她回家。準備檢視傷口送醫院。她卻消失了。有夜間朦朧中看到了的身影疲憊的喝了幾口水。然後又消失。過了些日子一覺醒來看到她優雅的在窗臺上曬著太陽。彷佛一切事情都不曾發生。別人覺得很神奇。然後一起為早些走出困境的你高興。其實背後的事情與過程自己一個人經歷就好。因為我喜歡把快樂與陽光給予周圍的人我會有幸福感。而自己越是脆弱無助時越想自我解決。感覺是難得的修行

我經歷過人生中最沉重的打擊，人到中年，失去了最愛我的丈夫，當時的感覺是從天堂瞬間跌入地獄，整個人一下子被掏空了，當時的狀態已經不能用言語來形容，但是，生活還要繼續，我還有父母，還有孩子，還有家人，為了他們，為了在天堂的我得最愛的人，我一定要咬牙撐著，當時是這麼想的，流淚也是在沒人看見的時候，那一瞬間感覺自己長大了，以前被他寵著，連飯都是他做。幸好時間是治癒傷痛的良藥，當你自己發現一段路無人與你陪伴的時候，你除了堅強竟然別無選擇，好在那段最難得歲月我已經捱過去了，有過陰霾以後，突然覺得每天都在進步，好慶幸自己沒有消沉，是的，苦難讓我們成長，讓我們蛻變，讓我們重新塑造一個更完整的自己。

看到題主的問題我來說說我自己，以前覺得自己單純傻乎乎的，無憂無慮的，後來2010年我媽媽突然橫遭車禍，撒手人寰。我一度痛苦的很難走出陰影，那時就覺得生命真是無常，每天痛苦了吃不下飯，導致胃疼落下病根。後來就天天努力工作轉移注意力，好好照顧爸爸，慢慢走出陰影。然後遇到了男孩子，我以為我遇到了我的真命天子，再失去媽媽後有一個人能好好照顧我，但是我又太天真了，他不孝順父母，整天和他父母吵架，結婚後花錢也是各花各的，沒見過他工資，遇到困難總是怨天尤人，把錯誤推卸到別人身上。他又愛上別人，可最讓我痛苦的是離婚時他說過一句話從來沒愛過我，只是為了完成他爸媽心願才和我結了婚。我心寒了。離婚後不知怎麼解脫，去跑了很遠的地方消失了幾天，夢裡經常哭著和媽媽聊天，回來後又全心撲到工作上，那時候心情不好，又不能表現出來怕爸爸擔心，強顏歡笑，在單位也是強顏歡笑，只把悲傷留給自己。瘋狂工作讓我病到了，天天頭疼，睡不著覺，明明很困就是睡不著，獨自在醫院打點滴，自己叫醫生，自己提著吊瓶上廁所，回到病床上就這樣過了半個月，發誓病好了不能消沉了！堅持鍛鍊，奮鬥有了自己的小房子，但是對再婚沒有想法了。不想再進這個圍城，現在只想好好孝順爸爸，過好自己的單身生活。

你是怎麼熬過最難熬的那段時光？

是啊！每一個人生活中都會有溝溝坎坎，都會遇到這樣哪樣大小不同的難解的事情，都不會一帆風順。 每當遇到這種情況，都應該是最難熬的時光， 但是我生命中最最難熬的是什麼？．又是怎麼熬過去的呢？我生平最最難熬的時候，就是前一段時期我的兄弟，被〝廣州友好醫院〞王明龍大夫:草菅人命，胡亂治療而死一事。 我這兄弟雖然患的是肝癌晚期，但是當時只是腰痛而已，檢查後肝功能一切都是正常的。 可是一般患者癌症晚的病人基本上都會告知生命只有:少則三月，多則一年。在此·廣洲友好醫院〞王明龍承諾說，經他的治疔後:可以多活至少一到二年，有的甚至是會5年以上。（治療期間要喝他新研製的中藥）我兄弟，我們相信了他，但徑他冶療隨後肝功能壞死而引發了併發症，只短短的兩個多月人己經死亡。我現在再也不願意提起另我傷痛不己的事情的經過了。 那是一種痛，一種另人掏心挖肺般的痛。試想一下:兩年，甚至是五年以上的希望，而瞬間只有短短的兩個月呀！好好的一個人就為只顧掙錢，不顧人死活的大騙子:〝廣洲醫院的王明龍大夫而冶死了，有誰能想得開呢？誰又不會是撕心裂肺的疼痛呢？一度時間，無論是家人還是朋友心疼我，勸解我，我還是想不通，這究競是為了什麼？這段時間是真很煎熬啊！但幾乎被哭壞，就在身體幾乎是稱不住，跨掉的時候由於眾多人的解勸，我好像慢慢的從極度悲傷痛苦的煎熬中走出。 是啊！別說是我兄弟了，醫學上這麼多被冶壞冶死之人，又能如何呢？多大能力，多麼的有錢，多大的本事有幾個能在醫療事故中打羸官私的呢？再說打贏了又如何呢？．人去了終歸是回不來了。 雖然說:我只是為了拯救更多的癌症患者不再上當受騙，別再胡亂的過度治療，不恰當治療，別再上當受騙被當作實驗品。 但是由於求生的慾望，癌症晚期的患者又有多少人不聽從大夫的呢？ 我個人的力量又能有多大呢？ 由於換了個思考的方法，還真的是減少了我許多的痛苦和不解，使我慢慢的從痛苦走出。 不過在此我還要提醒:腫瘤大夫及專家們，好好考慮一下〝癌症是否有它的週期性〞。順便再提醒一下癌症晚期的患者們: 過度的化療，不恰當的冶療，再遇上不負責任的.醫術不高的腫瘤大夫就等於加速病人的死亡。 患了癌症如果要保持好心態，好好調養也許還有生存的希望，甚至是與瘤同活。 因為我的兄弟就沒有死在腫瘤上，而是被〝廣洲友好醫院〞的王明龍在沒有告知病人以及家屬的情況下，胡亂醫冶而死亡。喪盡天良的廣洲友好醫院的腫瘤大夫王明龍看你還能欺騙多少個癌症患者。 我能在這次痛苦中走出，同時也希望你在這次事故中反省。為了掙錢別再傷害更多的患者們了。 這就是、​廣洲友好醫院不負責任的大夫王明龍 希望天下所有的人都能幸福健康！ 作者:白雪

高三時發覺腰部好疼，大家都知道高三時學習好繁重的，所以去做了幾次理療，減輕了疼痛，就繼續埋頭苦幹了。因為高一高二都是不勤奮的，但自己又是那種希望讀大學的人，所以高三一年從不運動過，一直學習，後來高考考了個3b線。之後暑假去醫院照X光，知道自己是第五腰椎斷裂，腰部痛時已經要痛到暈過去的那種了，所以知道是很嚴重的那種斷裂。那時很害怕，醫生說要做手術，我腦子裡一片空白，不斷哀求我媽給我做手術。我大舅知道這件事，極力反對，就是打死都不讓我做手術，大舅在別的城市安家的了，但他還是比較關心我們家的。做手術，就得從腰部開刀，再打鋼釘連線斷裂處，會傷到多處神經，搞不好就會終身癱瘓，所以我大舅怎樣都不肯讓我做手術。我那時不知道怎麼辦，去讀大學，我是喜歡運動的人，本想著在大學期間辦一些運動專案學一下，現在連動不都不能多點，高考又考不了什麼好大學。那時真的好迷茫，為什麼偏偏要我遇上這種事，真的，那時和我姐說過，我要我的腰好，我得做手術，萬一失敗了，終身癱瘓，就讓我安樂死，死後把我的骨灰埋在家裡的那顆火龍果下面，曾經有這麼想過，已經做好死去的準備了。後來再想一下，既然高考又考不好，身體又有問題，就回去復讀，復讀期間，沒運動過，每天晚上1點過後才睡，6點準時起床。真的很辛苦，我常常在想：這種日子，何時才到盡頭。但終會有結束的一天，第二次高考：考了個公立專科學校，已經很滿足了。之後又去醫院照CT，想看看腰部的問題，結果斷裂的地方自己痊癒了，真是大難不死啊。現在回想起來，真的很想哭。怎麼熬過人生中最難熬的日子：千萬不要自殺，一切都會過去，人死了，就什麼都沒了。

我最難熬的時候大概在大一下學期，宿舍同學排擠我，朋友疏遠我，我又不敢和家裡人說，怕爸媽擔心。每天一個人去圖書館，一個人吃飯，孤獨時候聽電臺挺音樂，寫日記。那是我成長最快的時候，現在，我已經和舍友朋友的誤會解除了，原來當時疏遠我也是因為一些人挑撥離間，她們也和我道歉了，我在系裡是幹部，學習也不錯，她們說我有的很多東西她們都沒有，所以討厭我。理由是，喝水聲音大，睡得晚，拖鞋聲音大。我才明白，討厭一個人的時候，她做什麼都是錯的。可是，同時，我又感謝那段時光，我成長的很快，而且交到了很好的朋友，在我困難期也幫助我的朋友，雪中送炭才最可貴，那個時候我學習也是最快最好，心也最靜，我學會了忍受孤單並且承受得了孤單，我可以熱熱鬧鬧也可以安安靜靜。我不怪那些曾經討厭我排擠我的人，我問心無愧從未做過對不起他們的事，可我永遠也不會原諒她們。從今往後，我再也不會顧慮別人的看法，並且一心一意做自己覺得最好的事。

去年我也曾深深愛上過一個女孩，知道她有個小孩但沒結婚的那種，我們相處了半年，天天纏綿在一起，她隨未婚夫去上海打工，期間我們還是天天微信聊天，什麼都聊，去年九月份想我還特意回來看我，和我在一起時偶爾會對我說她對不起她未婚夫，送她去上海的火車站，我預感到我們快玩完了。果然她到上海一個禮拜後提出結束這段情，說心裡話當時感覺就像是世界末日來了，白天沒精神晚上沒睡意，閉上眼睛腦子裡全是她，我拼命的給她發微信，簡訊，包括打電話，她就是一言不發，我那時候的心情真是無法形容，並且每次經過那些我們住過的賓館心都隱隱生痛。為了躲開熟悉的街道我選擇去雲南工作了一段時間，一個陌生的地方重新認識了一些新朋友，沒日沒夜瘋狂的工作為的就是想忘了她，可是談何容易，偶爾也還會想起她，年前我們又微信聯絡上了，但也只是普通網友少了一些噯昧的話。年後我下定決心離開她的生活，狠狠心把她從我的微友中刪了，並認真的告訴她不要再加我了，已經半年多了沒聯絡了，緘默感覺現在可有可無她，現在想想我也應該離開她，我也給不了她什麼，因為我是已婚人，只是時時刻刻在祝福她平安幸福！

最難過的日子，就是最愛的爸爸生病，離開。記得剛剛聽到爸爸生病的訊息在外地，媽媽不告訴我是什麼病，週末我趕去爸爸在的醫院，在樓下媽媽告訴我是癌症，在他們面前不敢哭，自己一個人偷偷哭，晚上做夢爸爸生病，驚醒後，告訴自己爸爸生病是夢，然而，這卻是真的，之後的不到一年，天天奔波在醫院，心累，但至少爸爸在，後來爸爸走了，最愛的人走了，才發覺自己沒有保護傘了，心就像死了一樣，心裡不會愛人了，只因所有的愛，全在愛爸爸，一年了做任何事情，從沒有過真正心裡的開心，總是空落落的，吃飯的時候，騎車的時候，和所有一切和爸爸有關的事情的任何時候都很想爸爸，寧願自己少活十年換爸爸的一年啊

看到這個問題 我向來說幾句 我就不說我自己了 我說我追過的一個妹子吧 她在高中的時候談了個男朋友 那男的在上學的時候就和她輟學回家結婚 然後生了一個女兒 她現在才24她女兒都四歲了 然後那男的在去年因為白血病死了 而且中間那男的還出軌了 女孩的一生 就這樣被毀了 我在追她的時候我並不知道這些故事 因為她總是一副很開心的樣子 各種玩笑我們都聊得來 在女孩過生日的時候 她喝醉了 只有那天晚上 我才知道她有多痛 哭的有多痛苦 她這些年過的有多麼悲傷 她總是說 這樣挺好的 都會好的 一直撐著她這麼多年 真的 我不知道一個人能夠承受多大的悲傷 多大的痛苦 我只希望這輩子剩下的路 她都可以過得開開心心 她太痛苦太讓人心疼了 她拒絕了我 我不怪她 相反 我還愛她 並且尊重她

我想如實的說我的經歷，即便被罵。

08年我大三，認識了一個大我一屆的男同學，他很喜歡我，我卻不怎麼喜歡他，我快畢業的時候因為不知道去哪工作，他讓我陪他回他老家，跟他在一起，我考慮他各方面條件也不錯，就去他的家鄉找了個工作。中間分分合合，2011年還是跟他結了婚。2011年我也考上了當地的公務員，為了跟他踏實過日子，我一結婚就懷上了孩子。但是孩子他爸在北京工作，我們一年也見面沒多久，即便結婚三四年了，在一起也沒多熟悉，關鍵是我不夠愛。到了2014年孩子他爸也考上了公務員，我們終於在一起了，我的痛苦也就開始了，越過越發現他對我那麼小氣，出門連礦泉水也不捨的讓買，讓我忍著回家喝水吧，又不顧孩子，家裡什麼事也不操心，我當時就覺得世界上哪個男的也比他好，我真想離婚。但是覺得我不好意思提出來，特別想讓他提出來，後來就開始冷落他，因為實在沒有興趣搭理他，看見就特別厭煩，後來分居了一年，他忍不住終於提出了離婚，除了給我孩子還有孩子少量的撫養費，什麼也沒給，他家裡特別有錢，我基本是淨身出戶，只是我為了自己的感覺，讓孩子跟著我可憐的生活。還的租房子。但是我沒有後悔離開他，因為想想這麼多年面對一個沒有一點人情味的人我也是夠了。希望以後的日子好好努力對孩子好，別的也無所謂了。

中考結束，我親眼看著爺爺腳下踩空，從山上筆直地摔進旁邊的溝裡，一瞬間我忘了該不該出去，只是呆滯著。一分鐘後，我反應過來，衝出家門，衝出院子，衝到那條溝裡，衝到他的身邊，看著四周迸濺的血，跪下來顫抖著手拍他，問他怎麼樣，哪裡疼，還能起來嗎？沒有人回答我，只有他微弱的說著疼。我又立馬衝出去，去挨家挨戶敲鄰居家的門，請他們幫忙把他抬進家門。之後又去給姑姑伯伯們打電話，請他們從縣裡找車來接他去醫院。等車的過程中，大姑讓我給爺爺擦洗身子，讓我把壽衣準備出來，讓我做好心理準備，我說好。

12點40分，車接他去了醫院。

下午2點，他回來了，一起回來的還有靈車。

小小的院子瞬間擠滿了，我轉身上了門前的山坡上，他摔下的對面。看著這條我一直玩耍的山溝，看著我從小長大的這座山，此刻滿目瘡痍，除了血我什麼都看不到。從出事到現在沒掉一滴眼淚的我，此刻嚎啕大哭。

那個晚上下了整整一夜的雨，我一整夜沒睡，一閉上眼就是他摔下的畫面。 那幾天回來奔喪的人狠多，大家都好奇，爺爺是怎麼死的，怎麼摔下去的。因為當時看到的只有我一個人，待在他身邊的也只有我，他最後的話也只有我知道，所以每回來一個人，就問我一遍當時的情況。第一次講時我覺得自己的心特別疼，講多了好像就麻木了。

後來我很多年不敢回家鄉，走在街上不敢和老人說話，一開口就忍不住落淚。每晚會做噩夢。

如今七年過去了，我好像已經可以輕鬆地說起了，好像也好久不做夢了。

我在想，要不要說，又不知道說什麼。最難熬，什麼是最難熬的，生離，死別，失戀，失業，失學，破產，被騙，等等，最難熬的莫過於生命中最昏暗的時光。26歲，比較難熬的事，算嗎？還好，是生命的點綴。2012年實習，之後辭職，在出租屋迷茫地待了三個月，吃飯不按時，休息不按時，身體差點垮了，不敢跟家裡邊說，沒有找到合適的工作，投簡歷被騙，面試被騙，混混沌沌，一分錢沒掙，自己抑鬱了三個月，沉默了三個月，倒貼了三個月的房租水電費和一部手機，快到過年時回了家。2013年，拿了畢業證，租房子，找工作，後來公司倒閉，晃盪了一個半月，年底了又回家，租房子時，天氣熱，幾個女生沒鎖門，大半夜有陌生男的跑進了出租屋，幸好室友發現及時，否則後果就不堪設想了。2014年，在老家找了份工作，不到半年，公司又是倒閉，欠了三四個月的工資，又迷茫了，不知道幹什麼，幫朋友賣衣服不要工資，傻啦吧唧的，同時被家裡逼著各種相親，相當排斥，煩躁，叛逆，離家出走，才知道tmd遇人不淑，手機停機，手機號差一步登出，跟家裡失聯，被有暴力傾向的人打，靠著1塊錢的公交車，從市裡邊坐回郊區，打電話讓人來接。幾千塊錢被騙了，與親朋好友幾乎斷絕聯絡，一下子被掏空了，回到家，過了年，最不愉快的一年。之後養身體，找工作，還賬，忘記渣男。三個月還完賬，辭職換工作，重新開始。又是不斷的相親，因為不想相親曾經被最親的親人用很難聽的話來刺激。熬過去的，是時光，而我依舊如此，走下去。​

說說自己吧

前幾年生意好，上千萬家產，2套別墅，一部賓士，一部a8,身邊都是阿諛奉承的人。去年開始生意不好了，為了繼續把生意做下去，借了不少債，可是禍不單行，這個節骨眼上，老婆鬧離婚，說到底是因為沒錢了，那時車賣了，別墅也賣了，但是任然沒法補窟窿。那時的感覺生活沒意義了，但我要裝出一副毫不在意的樣子，可是每天得心裡都在受煎熬，討債的，銀行催款的，特別是看見前妻有很快找了一個，這日子怎麼過？到現在我還在為找專案東奔西走，快一年了，用去不少錢，可是還沒好得專案，最落魄時身上一分錢都沒有，每天回父母家吃飯，這樣的日子大概有20來天，硬是扛著對誰都不說，一個大男人生意失敗了，老婆走了，沒錢沒生意，這日子怎麼過？每天夜晚睡不著，天天應付討債的，自己告訴自己，好人有好報！只要不死總有出頭之日！

現在，我很迷茫，相處六年的男人在昨天晚上跟那個女人住在一起了，我帶著一個三歲多的小孩，現在還懷著孕，都快六個月了，他卻要跟我分手，要跟那個女的在一起，我更不知道，接下來我該怎麼處理這些事情了，我沒有工作，沒有存款，帶著一個，還懷著一個，他卻跟那個女的在一起傷害我，我也不想和好了，打算把孩子打掉，從新來過吧，女兒叛給誰，誰就撫養吧。