最難熬的時光，幾年前和媳婦拿著一萬多塊錢做生意，因為市場競爭，第一個還沒弄好就又接了第二個，當然有些不需要立即出錢的理由！

難熬到什麼情況呢？閨女半夜發高燒，我家翻箱倒櫃找不到2塊錢給閨女買一支瑞芝清退燒，只好給岳母打電話說閨女發燒，門口的診所比較靈讓岳母給買點藥我去拿！後來兒子出生，辦節目第二天早上3點把媳婦送醫院，然後我回來繼續忙！還沒忙完兒子就出生了，我只接了個電話！

面對就是了，沒有過不去的坎！等你走過去了，內心就會變的更強大！碰到類似的經歷就不會措手不及了，心中總會對自己說：更難的都挺過來了，其他算個俅！

可能因為年紀問題事業和生活上沒有太過難熬的時候，真正接觸工作後才發現學校是最美好最安全的地方。我曾經以為的那些難熬大多關於學業、人際交往、和感情。

十二歲以後就一個人去外地上學，雖說有親戚照顧但他們終究不是父母，不會那麼細緻入微的照顧你的需求和情緒。認識的第一個朋友是個小偷，之後也沒遇見過什麼知心的朋友，朋友都要用利益來挽留。

“陪我吃飯吧？”

“不行，我家裡人讓我回去吃。”

“我請你。”

“那好吧。”

那時候的自己還小，不夠獨立，習慣了凡事依賴家人和朋友，所以那是對我而言最好的挽留一個人陪伴我的方式。因此網路上時常看到一些類似的搞笑段子，我從來都沒有覺得好笑，你從來都沒切身體會過，當然也不會覺得那並不是一件好笑的事情。答應朋友的事情一定會做到，每天提前等在上學路上，不過有一次是自己晚了一會兒，我等到雨下大渾身淋溼了，而別人卻早就走了，那時候才知道其實人家從來都沒等過你。

一個人的時候夏天二三十度的中午頂著大太陽跑去找最要好的朋友想要出去走走聊聊天，說說煩心事，對方嫌太熱，我又一個人沮喪的回家，很心酸。那時候我就在想，如果換做我，朋友不開心不論天多熱多冷，我都會陪著她。家裡人說我傻，說那個朋友不好，我跟她們爭執不論怎樣她們都是我的朋友。

因為此類的事情太多，後來漸漸習慣了一個人，習慣了獨立，因為自己永遠不會背叛自己，很多事情明明可以自己去做，為什麼要依靠別人，更多時候別人也有別人的事情，沒空來管你。

朋友越來越少，因此對自己知心的朋友才看的越來越清楚。

頹敗的時候身邊一個人都沒有，做了一番大事，一個個出現了，說什麼我會一直在你身後默默支援你，我只是覺得好笑。

一個人值不值得去交往，自己看得很清，因為都是痛苦累積起來的經驗。

戀愛也不是一番風順，性格清高獨立又敏感的人在愛情裡很容易讓對方感覺無趣。

痛苦過，委屈過，抱著朋友大哭過，哭過了就告訴自己，沒有誰配不上誰，我明明很優秀為什麼要委曲求全，為什麼要難過。重新振作，更努力的讓自己變得更優秀，活的更加獨立自在漂亮，這個世界沒有誰是離開誰活不了的，要相信對的那個人總是等著你的。

失戀的那段日子是最無助最難過的，一面故作無謂堅強高傲，其實內心裡早就哽咽無數次了。那時候對於自己而言最好的方式就是看書，看很多很多的書，把自己沉浸在書裡什麼都不要去想，買三毛的全集，買新書榜的著作。

對於自己來說書一直都是一個好東西，明白更多，學習更多，放下更多。

所以高中畢業前的時光是最孤獨最難熬的。

但我也總是相信，所有的痛苦挫折與不開心，都會過去，只要人還在就沒什麼好怕的。

在講我最難熬的那段時光之前，我先講講背景故事，這樣大家才更能體會到我那時的心情。

我老家是農村的，但是和大多數家庭不一樣，我家是以打漁為生，日子過得怎麼樣與運氣存在很大的關聯，有時候我爸在河裡打一天的魚還不夠買一斤米，甚至有時候家裡吃包鹽還需要賒賬。九幾年正值改革開放初期，很多人外出打工，我爸迫於經濟壓力也跟上了外出打工的大軍。剛開始學砌磚，一天才一塊多錢的工資，由於我爸踏實肯幹，沒用多長時間就學成了手藝。承蒙上天眷顧，當時的包工頭看得起我爸，經常請他喝酒，還說要給活給我爸幹，讓他自己找幾個工人。剛開始，我爸還有些害怕，但是人家老闆說了：沒事，凡事有我幫你。

從九幾年開始，我爸就幹起了包工頭，錢掙得多了，日子好過了，第二年就把我們全家接過去了。我爸工地越做越大，有時候同時做幾個工地，錢是越掙越多，至於多少，這樣給你們說吧，一個月的花銷就是上萬。我爸的名氣也越來越大，十里八鄉的孩子外出打工都是過來投靠我爸，我爺爺在老家別提多威風。而我也是同齡孩子們的老大，經常在外面惹禍，吃零食也從來不用掏錢，那一片的攤販都認識我爸。所以，我從小過的都是比較豐腴的生活。

後來到了上學年齡，我媽比較傳統，非要送我回老家讀書。我爸就一個人留在那邊經營工地，後來聽說工地上打架打死了一個人，從此我爸的事業開始走下坡路，各種不順利。但是也還沒有影響到我的生活，上初中的時候我的同學一個星期才三四十塊錢的生活費，而我有一百塊錢，這只是吃飯的，其他的另外給，食堂一餐才一兩塊錢。和同學出去玩，吃飯基本都是我請客，所以我朋友特別多，都愛跟我玩。

我大學快要畢業那段時間，我給我爸打電話要錢，他有好幾次都說，我這兩天忙，你先節約著花，我忙過了給你打過去。剛開始我沒有在意，後來我感覺到了不對勁，畢業回到家還沒良心的玩了一段時間後才知道我爸因為投資一個專案陷進去幾百萬，而且還有一個工地需要運營，最後兩邊都陷進去了。房子，車子全部都賣了拿去抵賬，至今還差了一大筆帳。

我的生活也一下子掉進了低谷，過慣了不愁吃不愁穿不愁錢的生活，一下子像回到瞭解放前。我爸整日在家借酒消愁，根本不敢出門，有次酒喝多了想起他生活這麼大的落差差點跳樓，還好我們阻攔得及時，清醒的時候給我講講他這些年的經歷，也正是這段時間我才知道了我家這些年的來龍去脈。我也整日消沉，成天沉迷遊戲，把煙往死了抽，工作也不出去找。家裡入不敷出，因為知道了家裡的變故，我爸的朋友幾乎沒有一個肯借錢的，連面都不願意見，而我的那些‘好朋友’在知道了情況後亦是如此。更有甚者，因為不知道情況借了我幾千塊錢，知道了情況後找各種理由讓我還錢，我這人一向有志氣，我把我珍藏版玩具賣了，把錢還了。

突然的某一天，我爸穿得非常得體，說是去見幾個朋友，臉上終於露出了一絲笑容，而我卻很冷漠的看也沒看他一眼，因為我心裡有些責怪他，現在想想太不懂事了。繼續過著我的頹廢日子，整天蓬頭垢面的，玩遊戲玩到半夜才睡，醒了又繼續玩。後來，我爸把我罵了一頓，最後指著我鼻子說到，什麼大風大浪過不去，我都重新振作起來了，你還想要怎麼樣？我不相信我會有如此墮落的兒子，你自己好自為之吧。那一夜我徹夜未眠，回想起這段時間的所作所為，著實太混蛋了。在網上投了幾份簡歷，第二天一早就出門了，很輕鬆的找到了現在的工作。在這裡我找到了現在的妻子，很快有了小孩，現在日子雖說過得清苦一點，但是我覺得很幸福。以前抽著中華，叼著雪茄覺得並沒有什麼，現在上班間歇抽根紅塔山居然感覺很過癮。以前用蘋果，現在用國產機，也還比較順手。以前一大群朋友，現在只還剩那麼幾個貼心的，反而覺得更安心。現在一個月掙幾千塊錢，雖然花得比較緊，但是我卻覺得很踏實，因為這是靠我自己的能力一分一釐的掙回來的。現在開始做悟空問答，補貼點家用，希望大家多多支援。

沒有經歷過灰暗的日子，你不會知道有陽光的天空是多麼燦爛。沒有經歷過舉步維艱，你不會知道有人願意幫你你是多麼的幸運。沒有經歷過跌倒，你不會知道哪些才是真正的朋友或者說兄弟。沒有經歷過迫於生計，你不會知道你過著安穩的生活有多幸福。朋友們，聽我一句忠告：遇到困難不要放棄自己，任何風浪總會過去。關鍵時刻總是要靠自己，不要總把希望寄託在別人身上。同時也希望朋友們在別人需要幫助的時候拉他一把，因為明天誰也不知道會發生什麼，也許你也會需要人幫助。

現在的我應該截止到目前人生中處於最難的時候。後面會不會更難我不知道。這個時間段裡，我沒有頹廢，1、利用這個時間買了很多書來學習和研究。另外，多與朋友和外部的資源保持溝通和交流，不想因為短暫的低谷迷失方向，斷了聯絡。因為越聯絡，越溝通，越有可能找到突破的機會和口子。2、這個時間我反思失敗的原因，總結問題出在哪裡了。3、思考判斷未來的路怎麼走。生活要我走低谷，那就走吧。我相信也堅信我不可能一輩子都在低谷走不出來。

音樂

不要聽太激烈的，輕音樂之類的，能放鬆自己！

散步

不需要去太熱鬧的地方，人跡罕至，綠草如茵的地方，呼吸下新鮮的空氣，也適合考慮問題！

最最最推薦的就是跑步，晚上吃完飯，休息半個小時，出去跑步，出出汗！回來洗個熱水澡！

或者尋找一項自己喜歡的其他運動並堅持下去！慢慢都會好的！相信自己吧！

我現在家裡錢被騙，我本來就有重度抑鬱症，前幾天又被查出肝病已轉為肝硬化，我覺得這就是我人生最難熬的時光，相反我到覺得沒什麼了，既然已經病了多幾種又何妨，我又控制不了索性無所謂了，還幹嘛幹嘛，就是兒子幹緊找物件結婚，我就阿彌陀佛了。

人生的困難和無助時刻會來臨。我去年投資了專案。剛好遇到環保。一下子把我打垮了。直到現在困難還沒有過去。真是身心疲憊。但願苦難早點過去。

人生最艱難的時光

我還沒有怎麼經歷，不過前段時間由於失戀加上工作不順，確實度過了一段迷茫沒有方向的時間。不過還好，經過那一段時間和自己靜下心來仔細去想。搞明白了，自己要什麼，不想要什麼。也就清楚了，接下來的路該怎麼走。那段時間每天堅持跑步。晚上堅持看書。基本上時間充實起來，不會讓自己太閒。慢慢的養成一種習慣，之前看過一本書，七天可以養成一個好的習慣，所以經過一段時間自己養成了一個好的習慣。堅持做下去，可能對於以後的人生會有很大的幫助。

我人生最難熬的時候是有一段時間，總是失眠，，然後我就有空了去參加各種戶外運動，堅持鍛鍊，每晚喝點紅酒，不管多難熬，心情的放快樂，樂觀點，慢慢的失眠就好了，難熬的歲月，也就過去了

還好，沒有特別難熬的時候，焦慮倒是挺多的，沒車沒房沒錢沒女人，還要考慮以後，這些慢慢也就習慣了，希望以後也如此，開心自由更重要

對於這樣一個問題，我還真有一段刻骨銘心的經歷。

十七、八年前，可謂是我人生最為晦暗的時期，因為下崗，又因為沒有什麼資金，於是只能本本份份的做著一個小生意來養家餬口，可一年、又一年下來，所有的收入卻幾乎無法維持一家人的最基本生存。

而到處都是倒閉，到處都是下崗，那年頭，在我們那個小縣城，想找一份工作簡直比登天還難。且上有老，下有小，外邊的世界縱再精彩，亦無法扔下一家老小去獨自闖蕩。

撐啊，撐啊，可我真感到就快要撐不下去了，以至有一天，當我騎著摩托車看到一輛大貨車逆行著向我奔來時，我真想眼一閉，就這麼的迎著它衝過去……可也許只剩最後一秒時，出於本能，我終於還是猛打了一把方向，然後連人帶車的摔到了路邊的溝裡。

雖然摔了個青頭紫臉，但望著呼嘯遠去的大車，我卻沒有一點兒疼痛的感覺，因為那一刻，從鬼門關繞了一圈又回來的我，對疼痛，早已麻木。

也許真是老天餓不死瞎鷹吧，就在我越來越覺得走投無路時，發現路邊的一家做麵食的店面打算轉讓，所有的機器裝置只要區區一萬元錢。我盤算了一下，決定接手，因為那一刻，我彷彿從中看到了一點希望。

可雖只是區區的一萬，那時的我，卻是連一萬也拿不出來，萬般無奈，找人幫忙上銀行貸款吧。可讓我沒想到的是，貸款可以，但須得有人擔保，且擔保的人需要事業單位工作人員。還好，我大姐是個老師，屬於可擔保範圍。當然我得先問問她，她若同意，我再來拿擔保書。我跟銀行的人說。

一個電話過去，大姐倒是滿口答應了，並且中午時還專門到我家來，詳細的詢問了一下情況，臨走時說那你星期一去找我吧，因為那天正好是星期五。

可讓我沒有想到的是，當我星期一拿著擔保書去找她時，她卻忽然改口說，我問了我們幾個老師，他們都覺得花一萬塊錢去接手那樣一個生意有些太冒險了，萬一賠了，有些太犯不著，所以我覺得，要不，你還是算了吧。

可我真不知道還有什麼別的出路，若還是不行，我也就只好死心了。我近乎央求她。

可萬一賠了，你讓我們怎麼辦，我們也不寬裕的。她則並不為所動。

萬一賠了，我就是賣房子，也不會去不還銀行貸款的，更不會讓銀行去從你的工資里扣錢。我鄭重的向她承諾。

你張口閉口賣房子，你有幾套房子啊？她不屑的看著我，真還不上，我能逼你去賣房子嗎？而真把房子賣了，難道讓我媽陪你一起去住露天地？

父親去世的早，那時我們姊妹三個就她一個結過婚了，且她兩口都是老師，日子過的還算滋潤，故臨終前曾特意託她照顧我們，而她信誓旦旦的承諾似乎一直言猶在耳。

然而，我一直奉行各人的日子需要各人自己去過，所以十多年來，幾乎從沒想過要去麻煩她什麼，當然，她似乎也更是從沒想過要幫助我什麼。這次，要不是真的走投無路了……

我不是不想幫你，我只是覺得你確實沒必要去冒這樣大的一個風險……她繼續的絮叨著她的理由。

我只是定定的望著她，心裡想：這是我姐，親姐，一母同胞的親姐……沒有什麼好憤怒的，也沒有什麼好悲傷的，我只是真的很遺憾於，作為一個三十多歲的男人，在那一刻，我竟然讓不爭氣的淚水模糊了我的雙眼……

我抬手胡亂的擦了下眼晴，然後把擔保書一點一點的撕成了碎片，並用儘可能平靜的語氣向她道，幫，是人情，不幫，是本份，我沒有什麼好責怪的，但我願向你保證一點，今生今世，我若再踏進你家門半步，我，就是個孬種！

雖然她不願為我擔保，但我卻真不願放棄那在我當時想來近乎是唯一的希望。還好，最後我的一個朋友幫我作了擔保，更好的是，正如我想望的那樣，我的命運從此獲得了一次轉機，因為僅僅幾個月以後，我便順利的還掉了那一萬塊錢貸款，更是於幾年後，在我們那個縣城，重又買下了一套房子。

當然因為買房，我又遭遇了一些困難，但我卻始終覺得，我後來遇到的所有困難，與當初所處的那種艱難相比，都近乎可以忽略不計。

我不知道若我沒有抓住那個機會，我是否還會遇到別的機會，亦或我是否會因為錯失那樣一個機會而再無力去挺過那一段人生的艱難。總之，那一段的所有一切，可謂是我人生裡最為刻骨銘心的殤。

關於大姐，因為有我母親在，我從沒有阻止她去我們家看望。因為我本也很少在家，且她去看望母親也是她的權利，我自然不能橫加干涉。

但倘若我在家，遇到她去，我便寧願獨自一人去外邊吃。因為我後來暗自發誓，不僅今生不會去她家，且今生也絕不與她在一起吃飯、聊天。

為此有許多人說我大可不必，連我老婆孩子對我這樣做也都有些不以為然。是啊，我也許應該大度一些。但，一想到她當初曾是那麼的絕情，我，就無論如何也不願去違心的原諒！

因為姊妹之間，舉手之勞的忙都不願幫，是為無情，承諾而又失信，是為無義，對這樣無情無義的人，我真做不到若無其事的繼續與她再好好相處，既如此，那便不如不處。

我曾自詡我是個恩怨分明的人，凡曾有恩於我的，若有機會，雖肝腦塗地相報，我亦願在所不辭，但若讓我以德報怨，卻也絕不是我所願意的。套用孔子他老人家的話來說，以德報怨，何以報德？以直報怨，可也！

幾年前，曾於我買房時給予我許多無私幫助的大爹試圖調解我們的關係。按道理，對於大爹向我提的任何要求，只要我能做到，我都不該拒絕，可唯獨這件事，我駁了他老人家的面子，我字斟句酌的對他道：大爹，我這輩子曾最怕我的父親，且今生我也最覺得對不起我父親，但，即便他老人家活過來，可能也無法勸說得了我。

大爹聽了我的話後，輕嘆了口氣道，好吧，那我以後再不提這事。

我永遠感恩大爹，不僅因為他給予了我許多無私的幫助，也因為他並不因有恩於我，就讓我太過去為難。

也正因此，每到過年前，我必會提上點兒菸酒專門跑到幾百裡外的老家淮陰去看他。因為平時我們都忙，可若過年了，我再不去看他，那個年，我會過的很不心安的。

哦，本來是回答如何度過人生最難熬時光的，卻有些跑題寫成了一篇人生的故事，而至於我，真多希望這只是一個故事啊，因為這樣一個酸楚的經歷，實在是我心中一段永遠的痛！

謝邀！其實，每個人面對這種事情肯定都有自己的方式，有的人自暴自棄，放任自我。有的人努力堅持，不斷提升自己！自暴自棄者將來的路畢竟坎坷崎嶇，堅持不懈者，經過風雨後就是彩虹。但，這就是人生，老天是公平的，有所付出就有所收穫，厚積薄發就是這道理！但，面對這種事情，堅持才是硬道理，只有堅持才會讓你有所成就！

人這一生應該完成兩件事：完成夢想、實現理想。每個人在奮鬥中都會遇到人生最難熬的一段時光，告訴自己：要微笑面著對任何挫折。人生雖短暫，但一定要有追求，沒有理想，沒有目標，就會迷失了自己，會活得很空虛、很迷茫。這時侯越要沉穩冷靜，儘可能讓你最大限度發揮出自己的優勢，降低風險，不要習慣於解釋。做了就是做過了，無論好壞成敗，都是自己做的，解釋這東西是最最沒用的，有些時候，保持沉默確實是金，少抱怨是因為沒有人喜歡聽你的抱怨。面對苦難時，很少有人真的想要了解你的苦難，走自己的路才是我們最好的選擇。只要你還有山一樣脊樑，經得起磨難、受得了打擊，只要生命還在，一切還能再重來。天下沒有受不了的苦，苦而不言，是讓我們靜靜地蛻變，遨過這段時光後，待到時運際遇，一鳴而天下驚。

2018.12.15吳林富寫於貴州

難熬的日子，最艱辛，最心酸 。

只能自己扛，把挫折變成自己的推動力，好好生活，好好工作，好好吃飯，好好睡覺 ，讓自己變得強大起來 有能力才有尊嚴，才有地位。

一切靠自己！

那段時間真的很難熬，事情已經發生了，也改變不了了，你就只能為自己的無能為力而感到憤怒，每天讓自己直面現實，接納自己的痛苦，無法宣洩自己的情緒， 每天告訴自己不要放棄，再堅持一下就過去了，還是會每天間歇性難過大哭。後來時間長了，意識到自己不能這樣頹廢下去，後來在朋友的開導下上班，每天讓自己充實忙碌到沒有時間想其他的，不斷學習，努力賺錢，學會讓自己快樂。事情還是會留在心裡，但是也慢慢接受了所有的一切，讓它與生活並存，一個人最大的力量不是在於你抗住了什麼，而是你能與你所不能承受之重並存。融為一體，就不會覺得那麼難熬了。

生活阿，就是生下來活下去。

最難熬的日子都是自己過來的， 熬過來以後才發現，也是那段日子才成就了自己。

“我們常常為錯過一些東西而感到惋惜，但其實，人生的玄妙，常常超出你的預料，無論什麼時候，你都要相信，一切都是最好的安排。”

這個世界沒有什麼事情是偶然的，偶然中有必然。已經走到這一步，一定是你們之間發生了什麼問題，否則不可能有任何一方會提出分手。分手是感情的終結，是愛情的最殘酷結局。每個人都會遇到不順心的事，只要意志堅定，就一定能走出困境！風雨後終會遇見彩虹。

放眼望望整個世界。

有時候，我站在四通八達的城市街頭，看行人車輛川流不息，在思考一個問題：有人為什麼會感覺日子難熬？

人們忙忙碌碌，無非是為了地位名利而奔波。其實世界如此廣大，一個人吃的也不多，想生存並不需要那麼勞累。但現在的世界，人就像蚯蚓一樣，即使土地很廣，它也害怕沒有吃的，整天在地裡鑽來鑽去。原因就是自己的貪慾無法控制，所以會有忙碌，難熬……

傳說乾隆皇帝下江南時，來到鎮江金山寺，他看到山腳下大江東去，千帆競駛，便問寺廟和尚：“你每天在這裡待著，你可知道每天來往這裡的船隻有多少？”和尚說：“只有兩隻，一隻為了名，一隻為了利。”乾隆聽了連聲稱讚：“妙！妙”

每個人都有心情低落的時候，不要氣餒，也不要一直被不好的情緒左右著，要抽離出來想想該怎麼辦，不能一味的想不好的，加油！加油！再加油！相信自己一定可以度過這個難關。

結不到婚的日子也不好過，難熬啊。看著別人成雙成對的，自己一個人孤苦伶仃的。每次回家都有人問，怎麼不把女朋友帶回來，啥時候結婚啊，感覺比欠別人帳還難。但我沒有氣餒，還是相信愛情有一天也會眷顧我。後來結婚了，我覺得難熬的日子終於出頭了

我相信只要不放棄，好好做人做事，遇到困難不能躲避，要有擔當，做一個有責任感的人，再難熬的日子都會變得美好起來。