這個問題限男人回答很為難，養兒為防老，但是娶個媳婦看不慣老一輩衛生節儉嘮叨等等習慣，男人還工作掙錢養家，加板氣真不好受啊

結婚不是一個人問題。

如果從個人來說，沒錯。

如果從二人角度來說，二人世界也沒錯。

問題是公婆的感受不太好，老公的感受也不太好。

如果婚前甚至談朋友前置條件已言明，那無話可說。

況且有小孩，那誰來幫忙呢？

這種想法是沒有錯的，畢竟年齡差異，會存在一定的代溝，生活習慣會有所差異，面對日常瑣事也會有不一樣的看法，處事的方式也會有所不同，為了婆媳關係分開住還是比較好的，可以有效避免因為生活瑣事和生活習慣引起不必要的麻煩。

沒有錯，透過你的敘述，可以看出來，你們的公婆的到來已經嚴重影響到了你們的生活，其實我覺得你想要自由空間也沒錯，你可以和你老公商量，把你的真實想法告訴他，婆媳關係讓你老公處理，還有就是如果你們在一起生活，可以給你老公說下，讓你婆婆沒事不要愛管閒事，你老公不會處理你們的關係，還和你鬧彆扭這樣也不對！你說的和他們買房子或者租房子你老公都不同意，你可以給你老公把你的真實想法告訴他，不是嫌棄他們只是不方便，讓你老公去解決更好！如果你老公不去解決，你們婆媳問題就解決不了

和公公婆婆住，有利有弊。利：衣來張手飯來張口，家中鎖事不用費心，弊：夫妻甜蜜，隱私無法保障，男方無大礙，必定自己父母，女方可能會有心理障礙。聰明父母會給媳婦足夠空間，必定父母也年輕過。如今有些父母不願和兒女同住。

沒錯，因為你只是“想”。任何的想法在尚未轉化為行動前，都沒有錯。我們生來就享有思想自由。不應讓一切事物阻礙我們自由思想。關鍵在於一切都要從實際出發，以實效評價想法之優劣好壞。如果實際上搬出來兩夫妻獨立生活整體上更有利於自身和他人利益，那這樣的想法又何錯之有？

因人而異，分開住也不能化為錯，畢竟隔代人，兒子好說媳婦不能說，特別是有小孩，普遍來說爺爺奶奶都是溺愛孫子孫女，干擾父母教育，久而久之矛盾就出來了，分開住也不是不好，不易偏遠，畢竟是老人，不方便，以上個人看法

有錢自己買房子搬出去住，無錢和家公家婆一齊住。搬出去沒有錯，問題是應該是和老人家商量好。老人生兒育女都是希望自己的兒女住在一起，其樂融融。後生人搬出去住也無錯，想過自己的兩人世界，享受自己的生活。

沒錯！

你完全有權利與誰住在一起，不與誰住在一起。

包括你的婆婆，也包括你的孃家媽。

但是，既然你是個有婆婆的人，說明你也會有丈夫你也會有孩子。

因此，在你做出這個決定之前，恐怕你也要充分考慮一下他們的感受。

因為，他們都是你的至親愛人。

而除了你，他們也還有著其他的至親愛人——母親，祖母。

你就真的忍心讓他們拋棄一部分至親愛人，而與你“躲進小樓成一統”嘛！

做到這一點，是要他們承受殘缺的人生！

你真的忍心？！

尤其是你的子女？！

這幾年我發現有很多人都在糾結這個問題，包括洗衣服做飯，女人難，男人不領情這些問題。

首先，古往今來，婚假裡最多問題的就是婆媳關係，對於男方來說，有條件（如有另外房子住）可以選擇分開住，畢竟婆媳問題我就得在離婚案裡估計佔了50%左右。

像洗衣做飯理解老婆這些，我給點自己的個人觀點。

如果女方是在家當全職太太媽媽，那其實家務理應是女方承擔，不應該有抱怨，畢竟男方在外賺錢維持家裡的經濟。如果女方也在外打工賺錢，那麼我就得家務就可以和男方一起幹，這樣都不虧，都是下班了就一起做家務。

對於你的處境，我十分理解，你的公公婆婆年齡50多歲身體Excelle，這樣完全可以自己生活，雖然是你老公的親生父母，但是畢竟不是你的親生父母，這裡多少有些隔心。不是什麼話都能說，也不是什麼事都能不迴避，五口人生活在80幾平的樓房裡，確實有諸多不便，尤其在夏季更是不方便。

我覺得問題還在你的老公身上，他有些不理解你，認為你不能接受公公婆婆一起生活。這裡也許是你表達的沒讓他明白，或者是他根本就不理解。

自古以來，婆媳關係是最難處的，況且還有年齡差、文化教育差、地域差等，多方面的差異，你與婆婆不好相處，時間長了矛盾會越來越激化，甚至到後來有可能影響你們的婚姻。

你的老公是這個問題的核心，他的想法決定著這個問題的解決情況。你可以看看他的想法，是想讓父母一直在這住下去，還是孩子大了就走了，如果孩子大了就走了，你就再忍一忍。如果決定長期生活下去，那麼就要想想辦法了。個人認為，最好辦法是在你的附近，鄰居、樓上樓下，或者一個小區，再買一個樓，就說給公公婆婆買一個樓給他們養老用，這樣應該是最好解決辦法了。

要不即使他們回去農村了，以後年齡大了，身體不好了，早晚還是要來和你們一起住的，現在先給他們預備一個樓，這樣未雨綢繆，以後也省得麻煩了。

這只是我的個人建議，不知道對你有沒有幫助。

沒錯，但你和公公婆婆溝通的方法有問題。這個事需要三方心平氣和開誠佈公地溝通，畢竟這樣下去對夫妻關係、婆媳關係、父子母子關係都會有不良影響。有問題就得解決。

自古清官難斷家務事，尤其是婆媳關係，有人說婆媳關係是最難處理的關係，一點都不過分，自古以來婆婆都要壓媳婦一頭，從劉蘭芝到唐婉無不訴說著封建制度的醜惡與侷限性，自古以來婆媳關係多半就是針尖對麥芒，雖說到了近代中國社會有了巨大的改變，尤其是婦女能頂半邊天，活躍在社會各個領域，但是婆媳矛盾卻一直相伴而來，從根本上解決問題任重而道遠！

舊的封建時代，婆婆多半是太上皇，媳婦多半是要受氣的，不然怎麼會有‘’多年媳婦熬成婆‘’之說，產生這種矛盾的根源我認為是男權主義的一種延伸，婆婆是男權主義的代表人，到了近代，婦女大翻身，尤其是到了現代男多女少，一女難求，小媳婦徹底走到了臺前，在婆媳大戰中多數處於強勢地位，現代婆媳矛盾我們在這裡簡單討論一下。

大多數媳婦強勢的家庭往往丈夫地位不高，或者經濟能力不強，說白了沒有權，錢也不多，現代社會風氣浮躁，女人愛攀比，這一比嚇一跳，看看某某又升官了，某某又發財了，回到家內心不滿，處處找茬，男人勢弱，忍氣吞聲，委屈求全，但是婆婆看不下去了，兒子大了有了媳婦那也是婆婆的心頭肉啊，於是矛盾爆發。

有一種母子情深，媳婦進門，婆婆感覺失寵，不自覺的看媳婦不順眼，矛盾也在所難免。

還有的兄弟姐妹多，父母辦事不公，婆媳親情受損，甚至結為仇人。

還有一種媽寶男，巨嬰一個，屁大點事也要媽媽做主，結了婚婆媳大戰不可避免。

矛盾原因多了去了，歸根結底絕大多數是經濟壓力大，所謂貧賤夫妻百事哀，滋生出婆媳矛盾。

如果有條件我強烈建議媳婦和婆婆公公分開住，一來減少矛盾，二來增進感情，所謂距離產生美是有道理的！

這個問題要捫心自問，自己的心裡到底是怎樣想的！如果是單純的為了方便，為了自己小家庭的空間，可以的，而且是好處大於壞處的。

小兩口都在各自的家庭中長大二十餘年，習慣於各自家庭的生活規律和習性，在各自父母的影響下規律自己，一旦組成家庭，難免會磕磕碰碰，對一些事的看法有出入，對對方的做事風格會有不同的見解，這其中包括公公婆婆，這都很正常的。為了不誤會而相互傷害，與父母分開，各自為政，生活上要對父母及時跟進，不要因為分開而不對父母親問寒問暖，如果因此丟失了對老人的孝心，那就不划算了。

老人在對待孩子結婚後的做法，對於有智慧的老人來說，我認為還是主動分開為好。兩代人，畢竟會有一些隔閡，代溝便是好的理由，對很多事情的觀點不一，會造成老人與孩子的誤會，從而加深家庭不和諧，就會對小兩口造成壓力，感情出現危機。如果分開，減少了摩擦，晚輩們還隔三差五的回家看望，一家人聚在一起訴說新鮮事，增進感情。如果有了孫子孫女，一起帶回家，老人更是喜上眉梢，喜歡的不得了。適當的調動彼此的胃口，大人孩子都心裡時刻準備著希望，希望越大，慾望越大，對彼此的感情加深就越大。

如果說心懷叵測，對公公婆婆看不起，對他們有成見，從心裡反感他們，為了這個而分開，那就大錯特錯了。彼此的意見建議不同，這很正常，可以一起坐下來商量，畢竟都是一家人了，沒有什麼事解決不了的。若是為了滿足自己的小家庭慾望，而讓老人失望，失去希望，那你們的小家庭也會不幸福的。

小兩口組成家庭，當激情慢慢褪去，迴歸生活的柴米油鹽，考驗便會到來。彼此坦誠相待，真心對待彼此，拿對方的父母猶如自己的親生父母，視如己出，那麼雙方的大家庭，小家庭，都會無比和諧的。就算各自有小小的私心，只要不突破底線，有個度，也不會起大的波瀾，破壞不了家庭感情的。

其實每個家庭都有各自的家事，每個人性格脾氣不同，就算在一起磨合，也難免出摩擦。只要每人心懷感恩，學會懂得放棄，學會懂得忍耐，學會懂得換位思考，替他人考慮，就沒有啥事解決不了的！

不想和公婆住在一起完全沒的錯，其實結婚後兩個人選擇不和父母在一起住是最好的。

畢竟年輕人和老年人之間生活習慣上有很大差異，年輕人每到週末愛睡懶覺，老年人起的早，就覺得年輕人懶，不起來吃早飯，就會一遍一遍的去喊起來吃早餐，年輕人就會覺得很煩，婆媳之間就會產生矛盾，就萌生不想和公婆住在一起都念頭。

尤其是剛結婚的兩口子，還想過哈二人世界生活，兩個人在一起說話做事都不需要考慮別人的感受，生活出真真實實的自己，這也就不想給公婆住在一起都原因。

給父母分開住，週末或者節假日一家人去看望父母，父母也是非常開心的，俗話說遠香近仇嘛，所以就不給公婆住在一起是好的。

有孩子了，公婆幫自己帶孩子，也為自己減輕了負擔，這是好事。俗話說牙齒和嘴皮都還有咬到的時候，同在一個屋簷下，難免磕磕碰碰，你和公婆之間的矛盾就突出來了，這時候最難做的還是你老公，一邊是生我養我的父母，一邊是自己相親相愛一輩子的人，你要學會理解你老公的難處，應該慢慢了解公婆的性格，不要過於把事情擴大化，儘可能的包容理解你的公婆。你要給你老公和公婆耐心的講解，不住一起的好處，他們會慢慢接受的，現在很多老年人都能理解尊重兒女的生活，公婆說話再難聽，也是一時衝動，也是出於捨不得離開兒子孫子的那份情。

總有自己的生活習慣和兩個人的生活空間這個也非常有必要，不過可以溝通好！畢竟沒有溝通好的話另一半也會比較為難！

沒錯，誰都想結婚後就只僅是自己的二人世界，多好、多完美。這種生活多理想。太安逸。可仗夫是他父母從小一把屎、一把尿拉扯大的呀！假如你的丈夫是個地地道道的白眼狼，就是人們常說的娶了婆娘就忘了孃的那你們的生活相對就好過些。但是你的丈夫假如是有情有義，懂事理、知感恩的人，你考慮過丈夫的感受嗎？反之問你愛你她什麼呢？愛他熱心、熱情、明事理，會處事、細心、還是愛他只對你好、會掙錢給你花。連自己的父母死活都不管的人呢？假如是後者奉勸你小心，即使你們的現在的日子覺得很幸福，但是你們的好日子肯定不會太長。你現在年輕還有資本讓他愛你，好好的想連父母都能扔下不管的男人，你能指望他真心實意去愛你一輩子嗎？換句說如果你有一天真被他給摔了這不就是你為不要你們的公婆當初就教你老公做的事情呢？你現在覺得公婆礙眼、也礙事、無用、可以及力的不要公婆，試問當你丈夫也覺得他可以不再也不需要你了，也隨意把你給摔了該做何感想，自己心虛、沒能力和公婆相處，就問問該怎麼和公婆相處才不讓你心愛的老公為難。你已經結婚不再只僅是爸爸媽媽的愛女，同時也還是妻子、兒媳婦、稱呼都不一樣了，同時也有不同的責任和義務。在家衣來伸手、飯來張口、且還發不脾氣、又懶惰就要收斂起來，勤快點，好好學會為別人付出，經營自己的家，沒本事怕現醜不可怕，可怕的是我從小就是這樣長大的，誰便什麼情況我就是堅決不改，那你們的好日子真的不會太長，

不想跟公公婆婆住一起這很正常啊，我跟我老婆就是在過二人世界的日子，孩子再過幾個月也出生了，到時候我媽自己就會過來幫我們哄孩子，而我爸是不會來的，他自己在家弄桃園，還養了豬、羊。在我們山東我我們這一代八零後來說都很正常呀。如果公婆還非要住一起，那隻能說男孩太依賴他父母了，沒有獨立過就不會長大，很明顯跟公婆住一起會有很多不便，甚至也會有很多矛盾，這個時候男的不成熟就會表現的很明顯了，攤上這樣的公婆，你會生氣，但是攤上這樣窩囊的老公，你就受著吧！

錯與對都是沒有絕對的~從年輕人的角度來說，可能都不大樂意和老人們住在一起~但是，作為男人作為兒子，相信大部分男人都是希望自己的妻子能和自己的父母，融洽的生活在一起！你最應該想的是什麼原因讓你這麼不願意和自己老公的父母住一起？放下那些矯情與嫌棄，換位思考一下，儘可能的去尊敬老人們，照顧好老人們，畢竟你也有老的那一天~~父母就是你男人的天，不為父母考慮也為你男人考慮考慮，家庭和睦才是最溫馨最值得開心的事情了~~~

這個問題可以說是現金社會普遍存在也都很難有個正確答案的問題了，基於個人認為首先是不和公婆住的主要原因是什麼？如果非要住在一起對你們兩個的婚姻就一定會帶來絕對影響嗎？另外就是如果不在一起住的話是否已經為公婆做好一一切贍養的準備呢？還有就是不住一起是公婆的原因還是隻是你們兩個之間又或者只是女方自己所想要的結果而已？最重要的一點是是否有跟公婆面對面的把不住一起的原因和理由表達清楚或者想辦法讓公婆從心底裡去理解和接受不住一起的結果呢？其實這件事對於南方來說只能看自己是如何看待自己的老婆和自己的爸媽了，如果真的認為自己是一個孝子的話我認為應該做好自己與妻子之間的溝通工作儘量不要一件本可以很好解決的問題搞到裡外不是人就不好了，而作為妻子同樣也應該考慮自己也一樣有父母對吧？假如換位思考一下你想你爸媽和你一起生活可你老公堅決不同意那麼請問你將會如何面對？天天為這事吵架又或者離婚？總而言之我個人認為在自己能力範圍內如果可以容納公婆一起生活的話還是最好不要把這件事放大了來處理為好，否則大多數人往往只會有兩種結果:一是當你送走了公婆的目的達成的同時你同樣也從心裡把自己的老公也給送走了；二就是當你也為人母也會有一天要面對子女養你老的那一天我相信你也一定會感受到現在你所做的一切將會在你身上重演一遍，因為所謂:人在做天在看，凡事多給自己留點餘地讓身邊的人覺得你是值得對方去愛和珍惜的人更有價值吧？