夫妻二人發生摩擦爭吵是再正常不過的事情了。

首先，在激烈的爭吵過後，兩個人肯定都在氣頭上，就算想和好，也不會輕易的拉下自己的面子，而是一直僵持著，一直等到另一個人開口為止，自己才會開口。

其次，要具體問題具體分析，要明白兩個人因為什麼事情而吵架，是不是自己的錯誤更多一些，這些錯誤是大錯還是小錯，是原則性的問題還是日常生活中的問題，這些問題自己能否去改正。如果答案是yes，那就需要好好反思一下了，確實是自己的原因而發生的爭吵，那麼也應該由自己開口去道歉，而不是一直拉不下臉，這樣只會讓兩個人越來越遠。

再次，發生爭吵之後，千萬不要實行冷暴力，因為冷暴力對人的內心傷害真的很大。

好吧，我們再來說一些小方法。

1.你可以買一些便籤，然後在便籤上寫上你想說的話，反思自己的話以及想要複合的一些話，把這些便籤貼在顯眼的位置。建議多寫一些。

2.做一頓豐盛的晚餐，買一束玫瑰花，真誠的向ta道歉。

3.在吵架的時候，你還要懂一些潛臺詞，比如說ta讓你走，不想看到你，你可千萬不能走，走了ta的心就涼了；ta如果說要分手或者離婚，你可別比ta更生氣，一氣之下就分手或者離婚了，不然到時候真的複合不了。

4.道歉的態度要真誠，反思要深刻，千萬不要只說不做，自己做的不好的地方一定要改。和好之後，兩個人也要一起反思，把做的不好的地方都說出來，一起改正。

吵架有時候也是一件好事，可以把內心的一些真實想法說出來，把不滿發洩出來，但是一定要注意度，千萬不要歇斯底里。

妻吵架怎麼辦？吵架怎麼和好？正所謂，夫妻床頭吵架床位和，夫妻之間鬧矛盾，不管是誰對誰錯，都不能再隨意指責，下面教你經營婚姻小妙招，一起來看看吧！

一、瞭解吵架根源

夫妻之間吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要尋找爭端的源頭。早些處理好，得到相互的瞭解與信任，就沒有大的問題了。如果將矛盾激化，懂得避讓，待你情緒指數回升的時候，再舊事重提，這時候你就感覺到那時真的是好無聊好無理的。

二、保持冷靜

吵架的時候要保持高度冷靜，並放下你的身架，做好寧可捱打不還嘴的準備，然後你厚著臉抱住他，親一親，很溫柔地說說他最愛聽的話，男人都是吃軟不吃硬，只要你肯用這招殺手鐧，絕對不可能吵起架來的。

三、避免吵架絕招

避免夫妻吵架絕招是：理解、避讓、寬容、死皮賴臉地用愛去熔化對方心中的氣，用你的愛火重新燃他對你無盡的愛。到時候他不但覺得你特別善解人意，而且覺得對你虧欠很多的，那就會更加疼你愛你珍惜你的。

夫妻

即人類才有如此美好的人生形態， 是指生理成熟的男人和女人以婚姻為紐帶結為一體的各自以自己所能無條件幫助和成就對方需要的家庭主要角色關係，男人叫丈夫，女人叫妻子。夫妻一旦結為一體，就自然形成有次序的家庭角色關係。若非一方包容和隱忍，夫妻關係就名存實亡甚至解體。夫妻雙方各自只有自覺分享自己所有、幫助和成就對方需要的義務，沒有要求對方按照自己期望滿足自己需要和做對方行為判官的權力。

矛盾的原因

夫妻之間愛好、習慣、生活方式、說話方式，處事方式的不同，是導致夫妻矛盾的根源。如果找到一個品行優良的配偶，夫妻間的感情自然而然會很和諧。如果有一方品行不端，做事不講理，言語尖酸、刻薄、蠻橫無理、冷漠、不懂悔改都是夫妻感情惡化的導火索。

生活中需要協調與配合，如相互之間不能分開就要學著珍惜，緩和矛盾使彼此間的關係與生活氣氛保持融洽，因為相互之間的習性已經很瞭解了，所以不要做相互厭煩的事情，儘量想一個適合又合理的辦法來化解衝突，這樣雙方都不會受到傷害，還能讓夫妻生活更加和睦溫馨，這就是智慧的體現。能得到對方言語的讚賞與正確的評價，也是一個人工作與操持家務瑣事的動力。夫妻間優雅智慧的交流技巧，可使壓抑的情感，巧妙釋放。

相互朋友間交往的尺度把握，也是一種學問，智慧的人把握的恰到好處，無知的人產生了婚外戀。逃避使他（她）們墜入更深的深淵不能自拔，移情別戀傷害了一個又一個與他（她）們親近曖昧的人。如果沒有感情了，就應該選擇分手，不要糾纏不休，不要由愛生恨彼此傷害。理智的做法比衝動的做法更值得提倡。那種控制他人正常社會交往的做法是錯誤的，需要引導愛人怎樣換位思考，讓對方瞭解相互的感受。

刊登在美國《婚姻生活》雜誌上的一篇報道指出，與那些彼此客氣、從不臉紅的夫妻相比，喜歡打情罵俏，偶爾鬥鬥嘴的夫妻，性愛更加和諧。紐約大學的婚姻關係學家與心理學家進行了這項研究。透過對1209對夫妻進行問卷調查，研究者發現，夫妻間過於禮貌會影響彼此性慾。[6] 心理學家認為

和諧夫妻關係

，性是一個人探索另一個人隱秘領域的衝動，如果夫妻間過於講究拘束、拘謹、呆板，會壓抑自己的情感，剋制大於衝動，雖避免了爭吵，卻可能造成“假面夫妻”，讓彼此心離得越來越遠，也會使性愛缺少激情。調查發現，對於通情達理的夫妻，在偶爾爭吵後、一起開懷大笑後、一方悲傷傾訴後，都是發生性愛的好時機，夫妻往往透過性進一步增進感情。研究者建議，夫妻要想建立親密感，可以一起看本愛情小說、親密按摩、互訴心情甚至吵架等，都比沉默不語更能增加夫妻感情。所以在經營婚姻方面，夫妻之間不用太過於拘謹，這樣會導致夫妻之間產生距離，影響性生活。

心理衝突：心理衝突是彼此心理的不協調、背離或對立，離婚則是依照法定手續解除婚姻關係。心理衝突往往是離婚的原因和前奏，離婚則往往是心理衝突激化的結果。這裡之所以用“往往”二字，在於心理衝突並不一定發展到離婚，有些離婚案也不是心理衝突引起的。需求不滿：婚姻的情感與心理穩定性取決於需求的滿足程度。如果夫妻都能在共同生活中獲得需求的滿足，任何一方都不感到感情疏遠和心理孤寂，他們的婚姻就是穩定的。相反，如果某些要求得不到滿足，就會感到心情不舒暢，產生和增強不良情緒，導致爭吵和持續的衝突。自我價值得不到對方承認，自尊心受到損傷；一方或雙方的性要求得不到滿足；一方或雙方的正當感情需求如溫存、體貼等得不到滿足；夫妻中一方酗酒、縱慾或有其他過分要求，導致家庭花費過大、入不敷出；一方過於奢侈，導致家庭物質保障問題；雙方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的開銷方面存在差異；在休息、閒暇、愛好、娛樂活動中各有不同的需求和情趣等。

價值觀不一致：表現在語言交流中。丈夫把社會說成一個競技場，把人與人的關係說成“弱肉強食”，妻子信仰基督教，認為應該與人為善，兩個人的觀念衝突就是必然的。表現於行為的價值觀衝突更具有實質性。丈夫是孝子，每當經濟寬餘或者節假日時就去看望父母；妻子注重小家庭建設，每當丈夫為父母花錢時就怒氣衝衝。他們的衝突不但是必然的，而且後果往往是嚴重的。只要一方不放棄自己的價值觀和相應行為，衝突就會持續存在。某些價值觀不一致引起的衝突是帶根本性的，比如人生哲學，對幸福

夫妻

、成就、人生意義的看法，所追求的人生目的等。如果夫妻在這些方面存在圈套的不一致，都認為自己是絕對正確的，而對方總是“錯誤的”、“腐朽的”，那麼在生活中一遇到相關的問題，就會相互指責，在行為上背道而馳。價值觀不一致是否導致夫妻衝突，取決於兩個方面的因素：一是不一致程度，不一致程度越大，所導致的衝突就會越強烈；二是可調節程度，在一方或雙方的寬容性大、柔性強的情況下，不一致可逐漸減少，接受度可逐漸增加。

個人為中心：“個人”在這裡包括“個體、自己”意識、個人期望、個人理想、個人利益、個人中心、個人取向等。夫妻結合不僅是法律、經濟、肉體的結合，也是兩個“我”的結合。夫妻衝突同樣是由兩個“我”所引起，是兩個“我”之間的衝突。“個人”的遠離表現在下列方面：在利益上自行其是，基本利益相異。在結合目的上出於利已，愛對方是為了自己的需要，而不是為對方奉獻；在感情上逐漸平淡，即使轉變為友誼，也易變而不穩定；在發生爭執時堅持已見，互不讓步；在評價標準上以其他人的行為作為尺度，而不是以內心的標準作為尺度；在心理治療功能上，當對方處於痛苦和憂患中時，不提供心理安慰，不幫助對方緩解心理緊張；在心理適應上雙方關係的協調過程緩慢，達到和諧狀態異常困難。

權責爭執：家庭也是個權、責系統。家庭中有很多共同生活事務和麵臨的問題，需要及時做出決定，而做決定就是個權力問題。丈夫想買一臺電腦，妻子想買一臺鋼琴，然而手中的財力只夠買其中一件，誰有權做決定呢？如果沒有明確的權力劃分，就會發生衝突。與權力相關的是權利，就是行使權力和獲得利益的法定許可權或權益。在家庭中，擁有眾多的物質和精神資源，誰有資格佔有或處置它們呢？這就出現了權利問題。妻子把舊電視機送給了自己的父母，丈夫認為她沒有處置這一東西的權利，因為電視機是自己掙錢買的。而妻子認為自己是家庭主婦，擁有當然的權利。由此，衝突就出現了。權力和權利應該於責任和職責聯絡在一起。家庭中幾乎所有事情都需要有人承擔責任，負責管理。晚上回家必須做飯，做飯是誰的職責呢？應該誰買菜？誰洗菜？誰做菜？誰端菜？丈夫可能認為這都是妻子的職責，妻子則認為丈夫起碼應該完成前兩道工序。雙方都推託責任就必然發生衝突。導致衝突的權責傾向是：（1）喜歡承攬、擴大、推脫責任；（2）權、責界線模糊，對同一件事情，雙方都認為自己擁有決定權力，或者都認為對方沒有權利，自己沒有責任；（3）當一方爭奪這方面的權力時，對方以爭奪另一方面的權力做補償；當一方推卸這方面的責任時，對方不去管另一方面的事情。

夫妻吵架肯定是生活中不可避免的問題。

有人說過，即使是最和諧的夫妻，一生也至少有50次想要殺死對方。

更不要說我們的生活中還有這麼多瑣碎的小事情在火上加油。

首先，也是最重要的一點：正在氣頭上的時候千萬不要做決定。不管什麼決定，因為這有可能讓你後悔終身。

其次，不管你有多麼憤怒，一定不要將傷人的話說出口，要知道，你們是夫妻，不可能一次吵架就想把所有的事情都解決，而傷人的話就像一把劍，刺傷了，就留下了疤痕。

第三，雙方都要反思一下自己，只有一個人反省是沒用的。如果兩人都想盡量減少爭吵的話，你們敞開心扉的交談會非常奏效。我們總是如此，在不經意間就能改變自己。

第四，吵架未必不是一件好事。因為你們會在這個過程中互相瞭解到對方的另一面。

最後，祝你們生活更上一層樓。生活總會越來越好的。

夫妻間吵架時每個家庭都會發生的事情，畢竟兩個人同在一個屋簷下生活，難免有磕磕絆絆的小摩擦

可有些夫妻吵完架後會馬上和好如初，而有的夫妻卻越吵越兇，秘密就在於是否懂得和好的技巧，那麼到底要怎樣和解才能自然不尷尬，立刻和好如初哪？

學會主動承認錯誤

有些時候可以說是無理取鬧，甚至可能因為一些很小的雞毛蒜皮的事情大吵一架，吵完之後，錯的一方主動承認錯誤，坦誠面對，主動承擔家務等讓對方感受到你的誠意，另外一方不要不依不饒，給個臺階下就好了。

2.學會討好對方

認錯低頭的一方，其實沒什麼大不了的，如果不好意思說出口，那就寫信或者用什麼表達吧，俗話說夫妻吵架床頭吵架床尾和，那麼這時你輕輕的抱住對方，說一些甜言蜜語撒撒嬌，或者說點笑話直到把對方逗笑為止就好了。這招百試百靈哦！

3.吵架後男人要大度

作為一個男人，要有男人得大度，要學會包容理解，如果你的老婆跟你喋喋不休的時候請微笑的告訴她，親愛的我錯了（就算不是你的錯，嘴軟一些不會死，畢竟還是感情重要）我相信大多數女人都會結束這場爭吵。

4.少用敏感詞

不管他表現出來的態度讓你不爽還是生氣，在爭吵的時候千萬不要口無遮攔，說出帶有攻擊性的詞語，這樣只會讓你們越吵越兇，不但不能解決問題還會讓對方更加難受或生氣

5.不要翻舊賬

吵架的時候最忌諱的就是翻舊賬，以前的事情過去就是過去了，不要在來回為一件事爭吵，這樣只會讓問題愈演愈烈，甚至一發不可收拾。吵架的時候要就事論事只針對這次事件的根源，找出合理的解決方法，說出自己的感受，也聆聽對方的感受。

夫妻吵架是常事，外人參合是多。自己惹的禍自己消災！以我之經驗，架後多作自我批評，主動認錯。上崗上線，說嚴嚴重點，然後自打自己的嘴巴，誰叫它發癢！但只做樣子，不可當真。動了真格，萬一把嘴打傷了，吃飯親個嘴都不方便啊！無論何如，百計幹方，要在弟一時間內，讓對方在你面前露出笑臉。祝賀你，為了和好，萬里長征走完了弟一步！最關健的是當天夜裡，使盡你吃奶勇氣和絕招，要把那件事做好了，大家都高興高興！弟二天不就合好如初了嗎！特別是年青夫妻們，跟我學一招吧！你定員贏家！！！

夫妻吵架是很正常的事，旁邊的人知道根本不當一回事，從開始吵架到結束都是夫妻二人一手完成的，所以要寬容大量不要吵架。

夫妻一個不讓一個最容易吵架，一定要征服一個今後才不會吵架，當結婚後第一次吵架的時候，如果是老婆的錯，老公一定要征服她，使以後再不敢再吵架。反過來說，婚後第一次吵架，是老公的錯，老婆也要征服他，使以後也不敢再吵架。征服的辦法很多，可以靈活用，只有一個屈服了，以後就不會吵架了，不存在吵架後這樣和好。

夫妻吵架是很正常的事情，從來不吵架的夫妻很難有真愛，沒事總吵架的夫妻真想愛很難。那麼，如何吵架才能夫妻和好呢？

首先，需要明確吵架的目的，不是掙個高下，評個對錯。

有太多人吵架就是為了爭取家庭地位，證明自己愛人是錯的，只有自己是對的。對了，又能怎樣呢？你的對，也是對方的錯成全的；沒有她的錯，何來你的對；她太優秀了，又怎能看上你呢！

吵架，就是為了家庭經營的某些方面，尋找共識的。如果吵完了，只是情緒發洩掉了，甚至在激情一點浪漫收尾，對長時間的感情經營也是沒效果的，還會繼續重複的！

其次，吵架過程中有一些禁忌，一定要注意。

不能傷害對方的要害，有些地方亂踢，踢壞了以後不能用了就傻眼了；

不能指責不在場的無辜群眾，尤其是對方的父母，不要帶著他們一起吵架；

不能跟媽寶男或者寶貝女講道理，他們的主見不在自己腦子裡，事後還要繼續做老人的工作；

不能理解出走或者徹夜不歸，那就會把普通吵架升級，徹底就要開戰啦（一般吵架也不要隔夜）；

不能找自己老人撐腰，當然也不要去對方老人那裡告狀（可以說委屈），老人參與進來只會更亂；

不能傷害自己的身體博得同情或者憐憫，更不能犧牲自己來成全對方，這樣是最傻最沒用的解決方式（活著，才有可能幸福，死了，只能給自己家人帶來痛苦）

再其次，先吵架，吵夠了，冷靜下來再處理。

吵架說出來的話，有可能是有口誤或者說錯話的時候，你不能全當真話，但是也不能全當氣話。有些話，之前不敢說，一生氣就冒出來了，自己心裡也要有個譜。但是，不能揪著這些話不放，讓對方解釋。

過去的事情，再解釋絕對不會是真相大白，而是越描越黑。重要的是，兩個人要坐下來，情緒緩和了，確定未來該怎麼走。如果吵架有些過分的地方，要確定新的原則，來限制和保護雙方。

最後，有了共識，就要有行動。

花了這麼大力氣，得到了共識，不能只停留在腦子裡，還是要在行動中體現的。因此，這個共識一定不是被迫接受的，最好是心甘情願的。開始做起來會有點難，要給雙方時間來適應新的規則，不能操之過急的去挑剔，否則，很容易導致撂挑子，前功盡棄。

人只有在鼓勵中才會越幹越起勁，所以說，只要對方表現良好，要給足掌聲和讚賞。一定要記住，吵架的最終目的，還是為了兩個人幸福！

夫妻倆吵架，本來就是夫妻倆的事，跟雙方父母是沒有關係的，即使是因為雙方父母的原因吵架，父母都是不能介入的，父母不介入，這個架也就慢慢的會平息下來，而父母不知深淺的一旦參與進來，那就麻煩了，那就事大了，甚至會演變一場家庭大戰的，大戰爆發了就不好收場，最後可能弄得兩敗俱傷的。

夫妻之間沒有不吵架的，但是要想吵完架還得過日子，還得一個鍋裡吃飯，還得一個床上睡雞覺，那兩個人都要節制，都要忍讓，都要留退路，也就是適可而止，吵吵就收，做為男人，首先要敢於承擔責任，是你的錯，你就要承擔下來；做為女人，也要嚴與律己，不要把雞毛蒜皮的事整天掛在嘴上，家和萬事興，整天吵鬧打架的家庭的日子不會過得好的！

什麼好點子，告訴你你就會了？兩人過日子，得自己琢磨，自己研究，自己用心去悟，或說夫妻兩人去共同琢磨，共享研究，共同用心去悟，才能少吵架，才能不吵架。

咋辦，這麼辦！在你們倆人不吵架的時候，也就是在你們倆好的磨磨嘰嘰的時候，商量出個吵架管理辦法來，我給你說出個大原則，細則你們倆個研究制定，就四大條：一是吵架不能過夜；二是吵架不能讓雙的父母知道；三是吵架不能說禁用忌用言語；四是獎勵懲罰辦法。你們要是把這四條的細則都弄出來了，並且能認真的貫徹執行的話，那保證你們家就不會吵架了，或者吵也是那個小吵的了，特別是獎勵懲罰辦法，你們好好琢磨琢磨！

夫妻是一家人，一定要好好過日子，能小吵的架別大吵，能不吵的架就別吵，時間一長，你們就沒架可吵了！

謝謝邀請！夫妻之間吵架很正常，哪有舌頭不碰牙的。兩個相愛的人，不涉及原則性的問題，有一個妥協讓步也就沒事了。明白事理的父母，就是介入小夫妻倆的戰爭，也不會護犢子，不管是誰的錯，都說自己的孩子，這樣戰爭就會很快平息，也會得到小兩口的尊重。父母要是參戰幫著自己的孩子針對對方，那這個小家庭太不幸了，就要解體了。

我姐和我姐夫這次吵架，我姐夫用刀砍我姐腦袋，縫針了，刀太老，所以救了我姐，現在女兒四歲你說合還是分，分女兒不會給我姐，那個我姐夫還說不給離婚手續讓我姐帶女兒，還那麼囂張跋扈！明明自己錯了還理直氣壯，那晚他喝酒回來就這樣了，這是愛？

首先感謝邀請，雖然我是一個教育類作者，當說到夫妻雙方情感方面其實也在教育的範疇之內，因為夫妻雙方要是感情不和睦也會直接影響到孩子的心理健康。那麼作為夫妻雙方吵架了後應該怎麼樣和好呢首先啊大部分人都會說男人嘛臉皮就要厚一點自己去主動承認一下錯誤退一步海闊天空之類的話。

其實他們說的也沒有錯但是你要知道任何話語她都有一個就是當時的一個背景在。任何一種方法也都是要有前提的，在一定的前提下，可以使用某些方法，在另一個背景下，這些方法有可能就不適用

其實夫妻雙方感情是一個很奇妙的東西，這個不能定義成一位的有誰去認錯，首先我們要考慮幾點問題？第一，現在你們家庭中你們夫妻雙方是誰占主導地位，這個很關鍵，如果是你占主導地位，那麼你稍微低下頭，跟她去賠禮道歉，並且這件事情確實是你做錯了，那你就直接臉皮厚一點，事情就給解決了，第二如果是你的愛人占主導地位然後這個時候其實是他做錯了但是他礙於面子並沒有主動向你承認錯誤而你又急於和好那麼這個時候你千萬不要去承認錯誤因為這個不利於你們夫妻雙方長久的和睦，你可以假裝大肚對他說這件事情看在她這麼漂亮的份上就算了但一定要記得你的大度必須，讓他深刻體會到。

我們都知道，感情是需要經營和維護的，在夫妻吵架的過程中有很多話是非常傷感情的，比如你真沒用、看人家誰誰誰怎麼樣、當初怎麼會跟你結婚、前度怎麼樣、離婚等等諸如此類的話。這些話都是非常傷人的，說得多了就會演變成真正的分手了。

夫妻吵架時，雙方應該冷靜一下，多從對方的角度考慮問題，多對自己的行為進行檢討，吵架激烈時有一方最好停下來，仔細聆聽對方的想法，等到情緒緩和時再來理性的談論問題所在。

找朋友或者家人傾訴，有時候夫妻之間有爭執，雙方各自都覺得自己做得對，無法做出一個客觀公正的判斷，這時候找雙方信賴的朋友和家人分析一下，能夠更有利於解決問題。

給彼此一些空間，夫妻吵架時雙方都不理性，這時候可能需要一些獨立的思考和生活空間，可以分開一會，等到火氣熄滅了，再來心平氣和地解決問題。

吵架後男方可以給老婆買一份小禮物哄她開心，心情平復之後再來談之前所發生的矛盾。雙方都應該做些自我批評。找出自己做的不好的地方，及時改正，避免再次發生。

如果雙方有孩子，也可以適當讓孩子來充當潤滑劑，讓孩子表達彼此的意思，但是也要看孩子的意願，有些家庭的孩子很反感，可能還會導致更多問題，所以要適度而為。

不論是誰有錯都要主動承擔，不能一直持有大男子主義、公主脾氣，說些好話能夠消除對方的火氣。

解決夫妻吵架的方式還有很多種，找到適合雙方的方法才是最重要的。希望每對夫妻都能找到。

前段時間，朋友小琦與她老公吵架很厲害，揚言要離婚，還打著肚子穿得邋里邋遢去她老公單位“罵街”。事後，小琦覺得當時的做法不對，但個性執拗且衝動的她又不知道生氣時該如何剋制。

無論是夫妻還是戀愛男女而言，想要讓吵架和解，得學幾招套路，我就說說上次和朋友小琦聊天時得出的三點方法，不一定都對，至少也能起著一個緩和的作用。

1.問題不是單方面製造，而是雙方

很多夫妻吵架首先想到的都是對方不好，總是在對方身上找問題，把所有矛頭都指向對方，其實，導致這段關係變得緊張鬧矛盾的原因，你自身也有原因的，畢竟一個巴掌拍不響。

夫妻有矛盾時，學會彼此各自退讓一步，學會換位思考，也許就不會擴大矛盾了。

2.多給戀人貼積極的標籤

生活中，一些夫妻喜歡吵架無非是你自己愛給戀人貼“壞標籤”，比如好吃懶做、不修邊幅、愛打牌、抽菸愛玩，也愛藏私房錢，你總是給對方貼消極標籤，每次當你生氣時你想到的也是對方的缺點，未曾想過對方的優點。

所以，你要適當地給戀人貼一些積極的標籤，辯證看待消極便籤，就像藏私房錢，如果發現了其實不必吵架，就當做一筆“意外收入”，說不定對方勤儉持家呢。多給戀人貼積極標籤的好處主要是為了在發生矛盾時多想想戀人的好，這樣就能減弱心裡的煩悶，讓夫妻關係快速變好。

3.你說的不一定都對

很多夫妻吵架了，然後找朋友訴說，都喜歡說這句話“我猜的準沒錯，根據我的經驗來說肯定是這樣”，其實，因為你說的不一定正確，這些都是你的習慣，不能作為判斷的標準，少從自私角度去打量戀人，多換角度想想戀人的優點。

再恩愛的夫妻也有吵架的時候。吵架是很正常的現象。但是，怎樣吵架、怎樣和好，卻是一門學問。

我們常常看到有些夫妻吵架，吵完以後，兩個人能夠快速和好、恩愛如初；而有些夫妻吵架，吵完以後，會很長一段時間都不搭理對方，兩個人的感情越吵越差。

同樣是夫妻吵架，為什麼會有這麼大的差別。

關鍵還在於吵架的分寸與和好的技巧。

1、吵架要有分寸，不能什麼話都說。

有些夫妻一吵架，那是什麼話難聽，就說什麼。

比方說，鄰居家有對夫妻，兩個人一吵架，妻子就罵丈夫是窩囊廢、垃圾、廢物。

這樣的吵架就特別傷自尊。

儘管妻子覺得自己只是一時生氣，才這樣罵老公的。

但是，廢物、垃圾這樣的話，已經深深傷害了丈夫的自尊心。

後來，兩個人即使和好了，丈夫心裡還是不痛快，總覺得在妻子面前抬不起頭做人。

兩個人的感情越來越淡。

由此可見，兩個人吵架，說些氣話在所難免。

但是，請一定不要說傷害對方自尊的話。尤其是不要因為一些小事，就否定了對方的價值。

如果，說了很傷人的話，事後要想和好，就會困難重重。

言語如刀。

切記不要觸犯對方的自尊。

2、吵架後，要學會和解。

很多時候，夫妻間發生爭吵，都是因為一些生活瑣事。

既然都是小事，雙方冷靜下來後，都應該各退一步。

那怎麼和好呢？

和好的方法有以下幾種：

（1）主動認錯。

夫妻之間，沒必要事事都較真。更不要覺得認錯就是丟了面子。

自己的老公、老婆，怕啥丟面子呢。

主動承認自己錯了，主動討好、哄哄對方，啥事就都過去了。

（2）買小禮物或者為對方做愛吃的菜。

可以給老婆買朵花、買點可愛的小禮物哄她。

自己的老婆嘛，你不疼誰疼啊，沒必要跟她較真，買點她喜歡的小禮物，哄一鬨也就沒事了。

男人有時也是需要哄一鬨的。給自己的老公做頓他最愛吃的飯菜，吵架的事情也就翻篇了。

（3）可以讓孩子傳遞和好訊號。

如果你們雙方都死要面子，不肯開口主動和解，那可以透過孩子來傳遞和好的訊號。

比方說，讓孩子跟對方說：週末一家三口去公園玩。

孩子是夫妻的調和劑。

當孩子左手挽著爸爸，右手牽著媽媽，一家人和諧幸福的走在路上，矛盾往往也就煙消雲散了。

夫妻吵架是很正常的。只要不是故意傷害對方自尊，也就沒什麼好斤斤計較的。

床頭吵架床尾和。

兩個人過日子，不要事事較真。

夫妻間，沒那麼多對與錯。

包容、大度，攜手一生。

夫妻吵架後什麼時候和好？

夫妻吵架並不可怕，可怕的是互相傷害，夫妻吵架也並非是壞事，夫妻間適度的爭吵，不但不會影響夫妻感情，反而會增進感情。

每對夫妻都會有矛盾，但就看怎麼解決這些矛盾。有人會一味的責怪對方，或者冷處理來個不理不睬，這樣只會讓你們的感情發生變化，心也會隨著矛盾的激化而變冷變硬。

聰明的人都會有妥善解決矛盾的方法，首先為對方考慮一下，到底是誰錯的多一點，先象對方承認你錯誤的地方，欠考慮的地方，我想他《她》看到你的真誠，他《她》也不好意強硬下去，他《她》也會趕緊認錯，他《她》也有不對的地方，大家都說對不起，矛盾就會煙硝雲散，就能冷靜的考慮問題，解決問題，也就沒有必要再吵下去了。夫妻有矛盾最忌諱冷戰，你先從你身上找找原因，真誠地跟愛人談談心，回憶戀愛時的美好情景，他不是冷血動物，會了解的，他也不想讓他的婚姻走向滅亡。

將晚天陰暴雨來，河東無事炸驚雷。

佳人不吝三張嘴，才子難憑兩片腮。

王屋太行終可掘，雞毛綠豆或成災。

何當扈解圍城苦，也效新擎濁酒杯。

幽默是吵架和好的良方

一些夫妻吵架了都容易板著臉，冷戰呀、熱膠著啊，或陰陽怪氣，或踢貓打狗的，生生延續了吵架帶來的傷害——吵架對雙方感情的傷害可不僅僅侷限於吵架那會兒，更是因為吵架後的處理方式。

我的建議是，如果不是原則問題，比如孝親，負責任，婚姻忠誠等，不涉及動搖到家庭關係的本質，能不計較就不計較，能快速和好就快速和好。畢竟時代逼迫緊又歲月催來急，夫與妻都忙、都累，家庭最好的狀態還是大家都致力於提供一個溫馨和諧輕鬆愉快的氛圍。

幽默是非常有效的一種吵架後的和好方式。很多時候吵架都是雙方當時各自沒控制好情緒，吵完架了其實多數時候都各自暗暗惱恨，也多少有些反省，覺得自己沒做好，情緒失控，話也說得不妙，不過是有的人嘴巴硬不肯承認。那麼這個時候，彼此開句玩笑話就過去了。開句玩笑話當給對方遞了個梯子，對方順梯子下來就是了。

我舉個栗子。

這過年前某晚上我跟我老公因為孩子的教育問題吵架了。我們彼此氣咻咻地，當晚我就在樓下睡，他帶孩子在樓上睡。早晨起來我在廚房隨手做體操等他下來做早飯，心想：哎呀好久沒吵架了，都忘記了該怎麼和好了，我都有點不適應了呢。

這時候他就走進來，看我一眼，情緒不明地隨口問：你站在門邊幹嘛，做門神啊。

我伸手向上摸門框，身體一歪靠在一邊門柱子上說：是啊，過年了嘛，在美國也不方便買門神，咱們就真人上陣吧，我貼左邊，你過來，貼右邊去。

他呵呵地笑起來，這就算和好了。

我走過去從後面抱他一下，誇他說：老公，我覺得你有一個優點，就是特別善於學習，你看以前我們吵架了都是我給你遞臺階你順階下，可是你現在竟然就學會了給我遞臺階了！嘖嘖，快說，什麼時候偷師的？

（來來，不如抱一個~）

他笑：你就不能只是專心的誇我，不誇你自己嗎？我也笑：那不行! 美好的一天從誇老公和誇自己開始，一個都不能少。

這就其樂融融了。於是接下來我們就可以重新開啟昨晚關於孩子的教育分歧的對話了。我肯定他做得好的，同時也表明我是怎麼想的……彼此冷靜後，在愉快的情緒下，你承認了他的，他就會聽你的。

所以，幽默式的和好其實不僅是停止吵架帶來的傷害，也是一個再次深入溝通的機會。你值得擁有！

還是古話說得好：天上落雨地上流，兩口子吵架不記仇，白天同吃一鍋飯，晚上打夥睡一頭。

夫妻之間不吵架的話還真的是很少很少的，並不是你所說的很多夫妻會吵架；事實上在我們由愛情進入婚姻而建立家庭開始的夫妻關係中，肯定會有不少的磨合過程，也許在夫妻們的日常生活中，吵吵鬧鬧也是正常磨合的必然過程，因為婚姻總是讓兩個沒有血源關係的男女最終成為了親人，所以相對於吵架過後誰哄誰真的不是很重要的，最主要是就是雙方能夠理解和關心才是真的。

因為家庭不是講理的地方，在一個家庭裡更多的是講究寬容和愛心；也許剛結婚不久的新婚夫婦們會經常性的吵吵鬧鬧，而隨著兒女們的來臨，這種吵鬧全部都會成為了一種遊戲式的爭吵了，這也算是：打的是親，罵的是愛，不打不罵不自在的一種表現表式吧！說白了更多的我們就可以理解為這種吵鬧就是打情罵俏而也。

所以最終我想要告訴你的就是，夫妻們吵架過後還真的沒有什麼仇恨存在，也並不存在誰先哄誰的問題，因為不管他們吵得再過分，轉瞬之間就會和好如初這本來就是正常現象，和外人之間的爭吵本身就是兩碼事。

夫妻吵架很正常，如果是因為一些小事吵架，男的低頭或女的低頭都沒什麼關係。如果因為一些小小的事情把感情吵沒了那才是大事，所以婚姻中的調味品缺少不了吵架，這是一個調養潤滑的過程。