被指派著幹活，心裡怕是不大舒服。

但重要的是自己的心態要擺正和如何跟婆婆溝通。

在二十年前，我婆婆也有指望我做乖順小媳婦的想法，她想樹立做婆婆的權威，關鍵是，她大概以為自己終於從媳婦熬成婆了，做婆婆的就應該有做婆婆的樣子，因為她曾經就是那麼忍辱負重過來的。所以老一輩人的心態我們應該理解。

題主可以心平氣和地最好帶玩笑口吻直接問婆婆為什麼這樣安排。聽她怎麼說，然後有針對性地說服。公平分派任務，接受。不公平的地方，說出個子醜寅卯來。

我以前跟婆婆就直接攤開了談。我表明的立場是公公婆婆在身體狀況許可的情況下，大家都做力所能及的事，大家的事大家做，不要指望我來服侍誰。等到他們以後老了，我會做我該做的。

我不是居家保姆，也不會做舊社會低眉順眼的小媳婦，大家庭成員要相互尊重，相互照顧。

宣告一句，我說話的語氣是很溫和的。（要有別人哪怕氣得跳腳我偏不生氣的定力。）

後來我婆婆再也不隨便指派我做這做那的。一般情況下，我們都是各過各的小日子。因為特殊原因在一起也住過幾年，家務是自覺分擔的。

關於年夜飯，以前，是我婆婆做主手，我打下手。現在是我和我女兒做，其他人幫幫忙。因為婆婆做的年夜飯沒有創意，不好玩。

我公公婆婆有四個兒女，就我們夫妻離他們倆近些，平時每個週末我們會去婆婆家吃一頓飯，陪他們說說話，他們基本上不會讓我動手幹活。但到過年時，不管人多人少，我都是主動把做年夜飯的任務攬過來。正月裡有親戚來給公公婆婆拜年，人多時也是我主導燒飯做菜。反正也就幾天嘛，我覺得沒啥的。我幹我高興，我樂呵。

我做年夜飯時，中途若需要人幫忙想喊誰就喊誰，大家都開開心心的。我會一邊照顧著鍋裡的菜，一邊跟大家喝酒玩笑。但是我不做委委屈屈的小媳婦。吃完過後，常是公公洗碗，其餘的人打牌或看春晚。

做人何必憋著，不生悶氣，不甩臉子，不斤斤計較，有話就說，永遠佔據主動。

有一回我大姑姐帶著她的快20歲的女兒回來過年。大姑姐給她老爹老孃洗衣服，她女兒在一旁不幹活還罷了，竟然為她媽媽打抱起不平來（其實就是說給我聽的）。她說她媽媽一年到頭在外婆家才呆幾天，竟然都不能歇歇，還讓她幹活。我當場就給她懟回去了：“你這麼心疼你媽媽呀，真是你媽媽貼心的小棉襖。可是你媽媽也心疼她媽媽呀。寶貝兒，這個問題你換個角度想想可能就舒服了。你媽媽一年到頭都不回來，這回好不容易回來一次，怎麼地也要搶著乾點活兒儘儘做女兒的心意吧。”小姑娘以後再也不敢隨便說話了。

做兒女的要常回家看看，更要常回家乾乾。我看過好多家庭，一到逢年過節都是老年人幹活幹得頭浮臉腫，年輕人卻嘻嘻哈哈吃喝玩樂，我真是心疼。這樣的團聚不如不要，或者說不如子女輪流把老人接過去住幾天更好。

我婆家就我老公和她姐姐兩個，婆婆、大姑姐做飯沒有我做得好 花樣也少，所以結婚十多年只要在婆家吃飯就一定是我進廚房掌勺，過年也是一樣。但是婆婆大姑姐他們會在一邊打下手，過年我炒菜他們就在客廳包餃子，一會兒進來給我送杯水，一會兒給我拿個桔子，老公就唯恐菜炒多了累著我

我家沒有這樣的老人也沒有這樣的晚輩，我們不管是在婆婆家過年還是在孃家過年，還是在我們小家過年（我們三個小家每年過年都在一起過，三家輪著過年，兩個親家也都很高興，我們小兩口也不會因為過年不能陪任何一方父母過年而內疚。）都是在誰家過年誰掌勺，剩下的人就打下手，全家都會動起來。哪怕前面在打麻將也會因為到了做飯的時間麻將收起來一起準備做飯，廚房待不下太多人就主要我打下手，讓老人們休息。我喜歡這種其樂融融的氛圍。

像題主說的這種如果要是肯給打下手的話我是沒啥意見的，要是從摘菜洗菜切菜到炒菜洗碗全都我包，然後所有人都在客廳吃喝玩樂，那我心裡會比較不舒服，雖然可能過年這幾天我能忍住但是我心裡必然有疙瘩。過年嘛人多圖個熱鬧，也圖個混和，我其實挺不理解為什麼有的人家就讓一個人從頭到尾的做飯，有人在廚房忙活說實話我坐那裡我都不舒服我肯定要跑過去幫忙的。尤其過年的菜很多，程式也複雜，怎麼能忍心讓一個人做完。

可能有的人會覺得能忍耐著過年這幾天伺候婆家人的媳婦是好媳婦，賢惠。

起碼在這個清朝遺老式婆婆這裡是合理合法的，要不她怎麼敢舔著個老臉讓媳婦自己做年夜飯呢？還讓大家在旁邊歇著。她真以為她是家裡的慈禧太后啊，想怎麼安排怎麼安排。自以為是的那麼可笑。

我就沒有聽說過有那麼不靠譜婆婆，年夜飯即使是幾個人做都要忙活老半天，更別說讓兒媳婦自己做的了。

問題是現在娶媳婦有這麼三從四德嗎？婆婆想怎麼安排就怎麼安排。怕就怕這樣的安排媳婦做出來的不是年夜飯是散夥飯。

如果說平素媳婦廚藝不錯，且她也樂意在大家的打下手後做這頓年夜飯那沒得說，要不還是不要痴心妄想比較好。

憑什麼啊，大家都辛苦了一年，誰不想休息休息，大家不想做就提前預訂酒樓，幹嘛想著叫兒媳婦一個人做。

過份。

我結婚後一直沒和婆婆一起生活，也不在一個城市，過年都不在一起，四年前我們搬到了一個城市生活，年節就在一起過了！婆婆不擅長做飯，每次家庭聚餐都是我做，不只我們家，還包括老公的姑姑叔叔這些家人只要有聚會吃飯的事情，做飯就都是我一個人！而且我們家這些人還都有小潔癖，所以去外面飯店的時候特別少，聚會大多在家裡，我也沒感覺到委屈，都是長輩我覺得我會做就應去做，看著家裡人吃的開心我也開心，我做飯不愛指使人就自己在廚房最愜意，所以她們就只需要等著吃下手都不用打，我覺得做我的家人也都很幸福！做人計較的太多自己會很累！附上幾張我們家庭聚餐的照片

不合理。

試問:兒媳一個人忙的團團轉，你們一家人卻悠哉悠哉的坐著，能心安理得嗎？能吃得下去嗎？

“有媽才有家”！這句話多麼溫暖!這句話是當“媽”的最高桂冠!

婆婆也是媽!即使媳婦在心底沒有把婆婆當做媽。作為婆婆，也要把自己視為媳婦的媽!

當媽就應該有媽的範!做媽就應該有媽的樣!什麼範？母愛如水的典範!什麼樣？持家有方的榜樣!

“年夜飯”的分量，除小孩子外，應該是中國人都知道的！對於我們這些普通家庭來說，全家人團團圓圓、開開心心吃“年夜飯”，意味著幸福，彰顯著一種家的凝聚力!作為婆婆（當然，婆婆力所不能及的除外），當仁不讓才是!

作為媳婦，給婆婆搭把下手，理所當然!忙不過來的時候，做飯炒菜也不是女人的專利，一家人各盡所能都上陣，“年夜飯”吃得才紅紅火火有味道!更勁道!

一家人過日子不容易呀！媽這個“軸心”很重要！明智的婆婆，會在潛移默化中把好的“家風”傳幫帶給兒媳婦。

“年夜飯”可以讓“媽”的溫馨滋潤化解掉婆媳間平時的“霧霾”，讓婆媳間的陽光從這一刻重升!

願婆媳一起做“年夜飯”吧！讓婆媳情從此溫暖、蔓延開來!

婆婆想讓兒媳做年夜飯，讓其他人閒著，這個做法明顯是不合理的。

年夜飯就是團圓飯，是要大家一起，齊心協力去做的。一家人坐在一起，你擇菜，我洗碗，你切肉，我坐鍋，一邊說話一邊幹活。心情愉快，其樂融融，誰也不感到累，是何等的溫馨與歡樂呀。

如果婆婆起了歪心，讓你一個人把廚房的活獨攬。這是明顯的在欺負她心目中的外人，是非常不應該的事情。如果出現這種情況怎麼辦呢？下面談一下自己的看法。

第一是消極怠工。把菜拿到沙發那裡，一根一根的擇，一點一點的掐。當婆婆催促時，你也不用著急。就說天還早呢？反正都不餓的慌，慢慢做著吃吧。看她著急不著急，幫不幫忙。

第二是使勁支使。自己把活想好，一會派這個幹那個，一會派那個幹這個，誰幹不完只管催，看婆婆受不受得上去。

第三個是你幹一點輕鬆活兒，把其它的活派給丈夫或兒子、女兒，婆婆看著心疼了，肯定會下手幫忙的。

第四是懂裝不懂。一會問這個，一會問那個，讓婆婆屋裡屋外的來回跑，嫌煩了，就自己去幹了。

其實對於家人，是不應該動歪心思的。但是，她既然沒有老人樣了，那就給她搞個惡作劇也是迫不得己的吧。

這還用問嗎，當然不合理！說的好聽點，是想讓媳婦露一手，說的難聽點，就是不尊重人。人與人之間都是平等的，媳婦在婆家圖的就是心順而已，一家人都在休息，讓兒媳婦一個人忙乎年夜飯，做飯的勞累先放一邊，但兒媳婦心裡絕對是不平衡的。婆婆也年過半百了吧？怎麼連這點道理都不懂呢？

如果婆婆真覺得兒媳做的飯好吃，做的菜種類多，您可以多誇誇她，再安排家裡的其他人給她打下手。人最深切的需要就是被肯定，被讚揚，兒媳婦做飯有人幫忙，會輕省一些，有人讚揚，也會高興一些。

將心比心，推己及人。假如你的女兒在婆家受到如此待遇，你什麼心情？婆婆真應該好好思量。

我也是兒媳婦。我婆婆三個兒子三兒媳婦，我借孩子爸光榮升大兒媳婦（都稱我為小大嫂），大小叔和弟媳比我大4歲小叔比我小1歲。結婚我們就在外單過在一個城市相隔都不遠，從結婚只要去婆婆家進門就先洗手然後準備做飯，她們玩嘮嗑記得兒子三歲時跑著玩到廚房問我"媽媽咋就你一個人幹活做飯她們咋不幹活都玩?"我說:"她們不會"。其實這個很簡單你自己不多想就當是玩也就不累，我跟她們關係不遠也不近但感覺她們還是很尊敬我的。在婆家做飯你愛的人和你不是也吃嗎就當是給自己做了，這飯嘛能做就做不想做就不做，如果做飯能拉近和家人的距離受人尊敬也是一件幸福的事。

我老公有一弟一妹，我是大兒媳婦。我跟老公在外地工作，小叔子很老人一起生活，一個院子，沒分家，吃在一起，錢分開。過年我們回老家，都是我做飯。老二媳婦兒開個診所，平時都沒時間做飯，更不用提過年了。婆婆身體不好，平時幾口人的飯都是摩挲著做。過年的時候婆婆也不盼我做，可以等吃，可是一年在家待不了幾天，何苦呢，一家人看老太太一個人轉來轉去的。基本上跟老太太確定要吃什麼之後，她就不用管了，等吃即可。小姑子沒結婚時她幫廚，洗菜，洗鍋碗瓢盆，現在結婚了，小叔子打下手，合作的挺好。吃完飯小嬸兒有功夫就洗碗，沒功夫就我洗，堅持幾天就完了。大家都互相體貼，也挺好的。我老公不太乾活兒，但他嘴好，把我哄的開心，任勞任怨。

從理性角度，要看：

1、兒媳具不具備能力做出年夜飯。

2、兒媳有沒有這個意願做年夜飯。

二者不分先後順序。

有意願有能力，則合理；

有意願沒能力，不合理；

沒意願有能力，不合理；

沒意願沒能力，不合理。

婆婆有這樣的需求，首先應考慮以上因素，從而考慮需求被滿足的可行性。

不從理性看，實際的場景裡，理性大多數不能解決這類問題。

人對於公平的敏感度很高，如果任意一方覺得事情該怎麼辦才公平，公平了人才舒服，那麼再簡單的事情也會成問題。

實際的處理方法也許是：

1、首先考慮場景內因素：婆婆 兒媳 其他人

1）婆婆想兒媳做飯，其他人歇著

2）兒媳意願和能力不明

3）其他人意願和能力不明

2、看婆婆、兒媳、其他人的主觀意願、對於主觀意願堅守的程度（一定要or兩可or一定不要）、兒媳的做飯能力

只舉一種大的情況，即婆婆一定要兒媳做，但對於其他人幫人可能不完全拒絕：

A 兒媳雖不主觀完全願意，但在接受範圍：兒媳做，可以考慮請擅長的人分工協作幫忙。

B 兒媳雖不主觀完全願意，也不在接受範圍，也不在能力範圍內，請人來主場自己打下手或者索性去飯店，此時請兒子出來適時表態和做決策人，以緩和不滿。

總之，都能解決。

但就一頓飯的事情，才舉了一種情況，就囉嗦如此冗長，沒必要。

講穿，親密度也許還不夠，所以還有邊界，介意誰做誰不做，或擔心誰做誰不做會有什麼影響；也許是認知，認為媳婦獨立做年夜飯等價於什麼（比如孝順？符合正常媳婦的形象？諸如此類？），大可不必，從來不等價。

家庭聚會，尤其年夜飯，重要的是團聚、開心和喜樂，在這些事情上費心費力，不如在平日裡好好相處、消融掉一些邊界、增加親密感，以及適時調整一些被傳統和主流教育所固化的認知。

我們家六個妯娌兩個姑姑，打我嫁過去就沒見過她們回孃家做飯。

每年回家都是幾個妯娌飯前飯後洗菜切菜收拾碗筷，兩個姑姑回來就是陪著老太太說話拉家常，當然兒子們也得跟著忙乎，炒菜的拿酒的擺放餐桌的忙的不亦樂乎，兩個姑爺自然是抽著煙喝著茶水陪老爺子下棋或者嘮嗑。

六個妯娌中老大是隻動嘴不動手的，吃飯時可是隻撿好吃的下手，老二老三咋咋呼呼，真正幹活的其實就是年輕的四五六媳婦兒。

大姑姑從小雙手不沾陽春水，在家裡也是姑爺做飯，但是人長得那個漂亮啊，跟王曉棠有一拼，所以只會摘香菜也美美的過了一輩子。二姑姑倒是把過日子的好手，不過回孃家也是輕易不下廚房的。按照過去的老理兒姑娘出嫁了回到孃家就是客人了。

大哥是大廚師，二哥只賣嘴，三哥二廚師，四哥五哥管採買，六哥打下手，就這樣一大家子三十多口人的飯就上桌了。有時舅舅一家和老姑一家再過來那人就更多了，但是幹活的永遠只有那幾個人。。。。。。

結婚11年，每年大年三十和初一，都是我和老大媳婦兒在廚房裡各種忙，公公婆婆，兩個兒子都不管不問，尤其是初一，公公的弟弟一家五口都要過來吃飯，還有初四，大姑子姐一家三口也要回來吃飯，我倆經常是忙到客人走，才匆匆忙忙扒拉幾口飯吃。後來炒好菜，大嫂交代適量多一些份量，我倆能隨便吃幾口墊墊肚子。這兩年，我春節以要帶孩子旅遊為藉口，過完年三十，初一就走了。做飯什麼的我死活不願意插手了，誰想做誰做，做啥吃啥。就是這麼的狀況。

這麼跟你說吧。

我婆婆就是懶人一個，還自以為是地認為兒子結婚了以後她就該休息了。但是呢，她又不明說，就是吃完飯就坐著嗑瓜子，等著我收拾桌面洗碗。一到做飯的時候就腰疼腿疼哪兒都不舒服。

總之就是一干活就渾身不利索，一出去玩就生龍活虎。

我剛開始也沒發現，都傻傻地做了。

後來她越來越過分。我受不了了，但是我又豈會和一個文盲掐架，我自有治她的辦法。

那天，剛好家裡來了客人。婆婆自然兩手一抬，翹著腿看電視去了。把廚房交給了我。

我在廚房忙活，我知道他們一行人最喜歡吃辣，我偏不這樣做，所有的菜我都放糖紅燒。唯一一個小炒肉放了一點點辣還故意不炒熟。

後來飯菜上桌，我可勁兒叫他們夾菜，結果除了我這個不吃辣的吃得高興之外，其他人應該都無法下嚥。

從那以後，我就很少做飯了。

我結婚後就沒做過幾頓飯，也很少洗碗，作為兒媳婦來說是不是太不合格了？

剛結婚是和公公婆婆住，我不會做飯，婆婆做的好吃，他們也覺得我做的難吃，我去洗碗，婆婆覺得我做事不利索，不讓我洗，婆婆很能幹，看不慣年輕人做事，碗洗不乾淨，灶臺收拾不乾淨，導致結婚多年很少做飯洗碗。

後來有了小家，婆婆過來小住，我也學會了做飯，但是洗碗的一般是我老公，我覺得男人既然是家庭的一份子，當然也要分擔家務，不能把他們慣壞了，婆婆心疼兒子，要幫忙洗碗，我都笑著把她攔住，你別小看你兒子，可能幹了，這點小活難不倒他，後來老公學會了炒菜，我就誇，太好吃了，廚師級別的。後來婆婆來，老公就對她說，媽，我現在炒的菜很好吃，我給你炒幾個菜嚐嚐。

現在我從小培養兒子幹活，現在這個社會，男人除了不能生孩子，啥都得會，不然老婆都找不上。

只想問這個兒媳婦。自己親媽喃。大過年不陪自己親媽。去伺候別人媽。他家是有皇位還是有礦值得你這樣付出。

看著家對兒媳婦的囂張跋扈的態度，就算有礦連渣渣也不會分給兒媳婦的。醒醒吧 這個婆婆就是給全家找免費還賺錢倒貼他們的保姆。

大過年 尤其對待婆婆就不該慣著。東西可以買 錢也可以給。就是不要動手做事伺候她。這種人蹬鼻子上臉的。今天你動手洗一個碗 以後所有碗就該你洗。哪天你不洗 她就開始罵你好吃懶做。

不要相信那些婆婆什麼對兒媳婦像親閨女。你們看到哪個親媽叫親閨女一家子吃年夜飯。自己在一邊看電視聊天。

婆婆永遠是婆婆 哪個別人的媽。嘴巴說的再好聽 也不會真心對待兒媳婦的。

我挺喜歡做飯的，但不喜歡被認為這就是我該乾的，親媽要請客人來吃飯也要事先問我有沒有空，願不願意！當然我是願意的！先宣告我婆婆是個好人，也勤快，但是人直，一開始是像派任務似的打電話來通知:明天家裡來客人，你回來做飯！What?我不上班專門來幫你做飯？？你直我也直:我要上班，沒空。你是找我幫忙，不是老闆叫我上班，叫我回去做飯，你菜買了沒？來幾個人？吃午飯還是晚飯？還有我只有放假才通幫你！嗯……一勞永逸，婆婆一點沒生氣還說自己沒想周全！後來婆婆要請客會安排在我假期，買好菜洗好，我只要炒菜就行，飯後收拾洗碗婆婆全包！還會誇我做的飯好吃，所以我很樂意！

這，這，這，這，這，肯定不合理啊！

做年夜飯，一般都是回婆家吧，那麼那就是婆婆的家，她是主事者，準備什麼飯，忙些什麼都應該是婆婆主持好。她可以給每個人分工，媳婦兒子啥的可以打下手幫忙。洗菜，擇菜，炒菜，準備碗筷，杯盤，擺弄桌椅，有的是忙活呢，單是包餃子就能把全家都動用起來。

沒有道理只讓婆婆一人幹，更沒有道理讓媳婦自己在那幹，除非她們大包大攬要自己完成。當然，別人也是可以在旁邊拉拉呱，遞個東西，加強溝通。

婆婆想讓兒媳婦做，你孩子，你也犯自己，一家人都待著，等著飯做好了以後再上桌，坐享其成的想法。我覺得做婆婆的心是真不善良呀，難道兒媳婦兒不是你的閨女，也不是你的孩子，你就可以這樣，大過年的，無償的使用人家嗎？我想你這類的不是兒媳婦兒，你這是把你兒子的知心愛人給累垮了的話，後悔莫及的事，你想一想，兒媳才是家中的寶貝，她為你們家操持家務，她為你們家照顧著你的兒子，照顧著你的孫子，而且還要照顧著你們的老人，想一想兒媳婦兒才是對這個家裡最有貢獻的人。換位思考，換做是婆婆，您也做過兒媳婦兒，你想一想，兒媳婦在家裡的地位如果不高，不被重視，顯得這個家庭是不是不重視女性，不尊重女性的付出呢？所以我說作為老婆婆的，如果想讓兒媳婦做飯也可以。最起碼全家人裡面，你得挑出你的兒子或是你的女兒什麼的，大家一同幫忙，共同伸手，作為晚輩兒在過年給老人們做點兒飯菜還是可以的，還是體現出孝道的本性的，所以說這個出發點很好，但是如果只讓自己的兒媳婦做飯，未免就有些欺負人家了。

每年過年的時候，我老婆做菜確實是好吃，也是年夜飯中最亮麗的一道風景線，她做得菜老少咸宜，我們都很願意吃，但是一點老婆自己一個人在廚房忙活，我的媽媽是堅決不同意的，她總是跑到廚房幫老婆做點兒，這是乾點兒那活兒，有的時候老婆把他從廚房裡往外推，說媽媽，你辛苦一年了，也該歇歇了，這時候媽媽就會把我派到廚房去，因為我平時也會做點飯菜，所以給老婆打打下手，這樣的話，母親，父親就坐在屋裡坐享其成了，等到我們把飯菜做好，大家一起其樂融融的氛圍真的是很好。

所以我說在家庭裡面不要可一個兒媳婦欺負，不要讓人家兒媳婦做那麼多的事情，有的時候家務活兒大家分擔，把活幹完了，大家其樂融融地圍坐在電視旁，嗑著瓜子，欣賞著電視節目，這才是濃濃的家的味道。

過年前結婚，結果那年過年婆婆事事都叫我，她家廚房我不熟悉，我也不知道東西放哪。她還是要我站在旁邊看，就算沒事情交代我也一樣得站旁邊，也不讓我走。然後坐坐休息一下也不能，每次剛忙完她吩咐的，剛剛想喘口氣坐下來，不到1分鐘她又在裡面一直叫。

最後把我惹毛了，我東西一扔叫我老公自己來！她一看，當著我老公的面也不說什麼。回頭又找個事把我叫廚房裡面進去，也不點開說，很委婉地說之後她老了，這些事得靠我了，一副要把重任交給我的樣子！

生氣嗎？當然生氣！我就深吸一口氣，笑笑說新時代了，之後過年都去外面飯館吃就好了，大家都省心。說不準之後我都不回老家過年了呢！這些東西

還是簡化得好！她驚叫怎麼可以這樣？我就不理她了。

後來小叔子結婚了，她就沒叫小叔子的老婆這麼做過。所以是柿子撿軟的捏咯，看我還理不理她！

現在過年我都堅守到最後一天，堅持不回家。年夜飯我也不上前做，除非老公點幾個菜，我才進去做幾個菜給我們自己吃（我我和老公口味比較合得來）

順著自己心意想做就做點自己愛吃的，不想做就避開了！想讓我伺候一家，那是沒門！老公上班，我也上班，我跟他地位平等，別拿舊時那一套約束我，不管用！