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1 # 大神搞笑p圖
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2 # 小鹿Xlu
我LBW沒有開掛～
下面開始正題:
小明：“服務員，結賬！”
服務員：“你好先生，請問你是刷卡還是現金呢？”
小明：“刷臉可以嗎？”
服務員：“可以，我們還可以給你打折。”..
小明：“這麼好，打幾折?”
服務員：“打骨折！”
有一男人喝多了，酒後胡言亂語，向天祈禱，讓我穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產，有份自己的生意，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死，武功高強的兄弟，突然，！嗖的一下，真的穿越了，發現自己已經躺在古代的床上了，只見一美豔絕倫的少婦微笑著向他走來，手裡端著一個碗，萬分柔情的對他說道，：大郎啊：該吃藥了！
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3 # 笑段段
情人節老公送我一瓶品牌香水，上班前噴了點，美滋滋的上班了。一開始同事們都沒注意，快中午時，會計大姐吸一口氣問：大家有沒感覺味道怪怪的？我正準備站出來承認噴了香水，大姐恍然大悟的說：我知道了，公司今天灑的消毒水買假了！
昨天我心血來潮，想給男友做他最害怕的東西當面包。想來想去，好像他最怕我，我就捏了一個小公主版的我，開啟烤箱的那一刻，我說:你最害怕的東西來了!男友笑的前仰後翻，上氣不接下氣的說:嗯，我確定最害怕它，害怕它不講衛生，害怕它天天哼哼唧唧!我反駁:我哪裡不講衛生啦！我哪裡哼哼唧唧啦！打死你!額，麵包中我的盛世美顏，怎麼變成豬頭了!
最近公司效益不好，領導每天找茬，大夥小心翼翼。今天早上開會讓大夥好好想想怎麼提高業績，不許玩手機，發現一個罰款200。沒手機的日子真難熬，中午去洗手間，偷偷把手機拿出來看看，刷朋友圈，看到老闆發個自拍，呦呵，居然穿旗袍，這身材，身材妖嬈的嘖嘖！忍不住點了個贊。現在排隊去辦公室交罰款中……
年二哥年輕時很是豪橫，結婚後卻被媳婦管得服服帖帖的。我們都不知道為什麼。直到一天聽他講：結婚的前幾天，準老丈人家說要殺豬，喊他去幫忙。他剛走到門口就只見，一頭幾百斤的大肥，豬，被老丈人一把按到在地，接著兩個小舅子，迅速上前分別按住前腿後腿。最後他女朋友，上前捅刀，抽刀，放血……整個動作如行雲流水，一氣呵成。
這幾天流行喊長輩小名，於是我也找爺爺問了奶奶的小名叫啥，結果叫“二丫”，於是晚上吃飯的時候，我壯起膽子對奶奶喊:“二丫，吃飯了。”本想著奶奶會爆怒揍我，沒想到奶奶愣了一下，然後開始流眼淚，說:“已經幾十年沒人這麼叫我了，我想他們……”
閨蜜考駕照，練了兩次車她就感覺她可以上路了。結果考試的時候她一摸方向盤她就懵了。我問閨蜜：你是不是考試緊張了？閨蜜：不是～主要這考試時候的方向盤不是原來的那個方向盤了！
曾經朋友告訴我，當孩子上了初中以後家長有可能會發胖。我覺得可笑，孩子課業量增加，負責的家長陪著學習，變瘦是正常的，發胖是不是太不負責了？等我兒子上初中了，經常寫作業熬到半夜，能量不夠就增加夜宵，我鞍前馬後地跟著忙活，果然更胖了。
我是搞工程的，跟老婆算屬於異地戀吧。每年就回家2-3次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。 話說有一天我坐在回家的列車上，問：老婆現在心情怎樣？ 老婆說：現在的心情就好像是見網友……
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4 # 清風老是徐徐來
1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。
4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
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5 # 抹凡開心一笑
1、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
2、哥哥說請我吃木桶飯，小侄子瞪著我說：你開心了，我知道，你最喜歡吃木桶飯！
我：你怎麼知道我最喜歡木桶飯？
小侄子：你吃那麼多，要用桶裝的飯才夠你吃呢！
我…
3、今天下午，下樓去扔垃圾，看到二樓老太太家門口有一包垃圾，都發臭了，我就順手提走了，覺得自己特雷鋒，回來的時候就聽老太太在樓道里喊，哪個鱉孫把我剛醃的醬菜拿走了！
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6 # 喬巴桃逃
分享一個上學時候的搞笑梗：
那時候剛上高中，學校大掃除都要學生來做，高一負責掃操場，掃了一年心想總算可以不用掃了，誰知道到了高二的時候，校長說：去年的大掃除操場是高一學生負責的，今年該輪到高二了…
該輪到高二了…
輪到高二了…
到高二了…
高二了…
二了…
了…
不過現在想想還是蠻懷念的，學生時代歡樂搞笑的事情還是很多的，再也回不去了
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7 # 唐僧說道
把生活過成段子到底有多搞笑，快要笑瘋了哈哈哈……
有些人呀，愣是把生活過成了段子。
不過你別說，還挺好笑。
我們的生活裡需要這樣的樂趣，
來給生活新增快樂的佐料。
01
問：“能不能幫我取個日本名字，類似松島菜菜子之類的。”
答：“魯花花生油。”
02
長得胖都不敢圍紅色圍巾，要不然很像QQ。
03
問：“你最常丟的三樣東西是什麼？”
答：“臉，父母的臉，老師的臉。”
04
問：“你買的什麼書？”
答：“程式設計。”
問：“C++，還是Java。”
答：“沈從文。”
05
剛買了隱形眼鏡，回家給奶奶說以後要戴隱形眼鏡了。
奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給她看。
奶奶說：“還真是隱形的呢。”
奶奶走出屋後，我發現，沒夾起來！！！
06
問：“怎麼判斷一個人是不是向生活低了頭？”
答：“看他有沒有給你發拼多多的連結。”
07
大學教授：“如果你考了60分，請記住，不是你努力的結果，是我努力的結果。”
08
問：“失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？”
答：“向我轉賬10元，你就是成功支（之）付（父）。”
09
很喜歡秋天，跟戀愛一樣，早晚都涼。
10
我：“教練，我明天考科二，應該注意什麼？”
教練：“注意下次補考時間。”
11
朋友：“可以借我一萬塊錢嗎？”
我：“為什麼？”
朋友：“我想聽周杰倫的歌。”
我：“不是才3塊錢嗎？”
朋友：“我想用iphone11聽。”
12
某微博博主曬毛筆字，寫得特別醜。
13
小明：“服務員，結賬！”
服務員：“你好先生，請問你是刷卡還是現金呢？”
小明：“刷臉可以嗎？”
服務員：“可以，我們還可以給你打折。”..
小明：“這麼好，打幾折?”
服務員：“打骨折！” [偷笑][偷笑]
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8 # 爆笑一族123
搞笑段子一：
今天跟老公一起逛街，看到一條項鍊好漂亮阿！就跟老公撒嬌。。。老公：“那走吧，去看看吧”繼續撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好了！走吧！回家給你做手機桌面！
搞笑段子二：
搞笑段子三：
親戚介紹一妹子給我。今天和她初次見面，約在咖啡廳，不是我喜歡的型別，但又不好意思說。聊了一個上午，然後陪她去逛超市，她對我說，她喜歡成熟的男人。我一聽機會來了，立馬蹬著購物車“啦啦啦”的在空蕩蕩的走道玩，留下她目瞪口呆的身影～
搞笑段子四：
老爸晚上應酬喝酒了，進門絮絮叨叨的說，剛剛在樓梯上摔了一跤，老媽最煩老爸喝醉，提著笤帚疙瘩就過來了老爸攔著老媽:先別打，我給你買的栗子，摔倒時忙著捂栗子，把褲子磕破了，我先換一條你再打！老媽放下笤帚，偷笑著給老爸找褲子去了……
搞笑段子五：
小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同學看他彎腰撅腚，開襠褲忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑的沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領完50塊錢，小侄子淡定的從書包裡掏出條褲子套上了，老師都驚呆了……
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9 # 爆笑堂主
二、假期間去女友家玩，岳父對女兒嚴厲地說：“你們每天只看電視，就不能做點別的事？”女友一臉茫然地說：“我們可以做其它的事嗎？
三、酒桌上一個同事頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”大家都一臉壞笑，笑話他防著老婆在家偷漢子。同事一臉無奈地回答:“比那個可怕多了，我怕她在家網購呢!”
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10 # 1不會飛的魚1
1. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”
兒子理直氣壯地說：“爸爸不是更大了，還要你天天陪著睡！”
2. 一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎？”
“查過了，他房子、車子都全了。”
“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
4. 動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
5. 甲：什麼叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多為啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。
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11 # 吊絲歡樂多
老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小明：我奶奶腰椎間盤突出。
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12 # 搞笑太上皇
你好鏟屎官
前一天晚上....
早上......（正在吃東西的老鐵可能會引起不適）…
早上5:40起來第一件事就是…
醞釀一下shi意…6:00到廁所…硬是不出來…盡力了…
於是想到醫院在說…
（我們統一派車早上很早體檢…又要求新鮮的…所以要很早起來拉shi）
跟隨老師說…你們是一車shi吧哈哈哈哈…到了醫院還是沒有shi意…
古有草船借箭…今有我醫院借shi…
於是就求別人…分我一點…第一次…這麼低三下四求別人分我一點shi…在廁所門口等他…然後把盒子給他叫他幫我鏟一點…
真的拉不出來怪我咯…
有個同學從廁所取樣出來一臉yin笑…他說他操作失誤…覺得鏟了太多又給甩掉了…又有個同學手握小盒子…
坐在我旁邊說了句…哇…還是溫的…我當時就…問候了他媽媽一下…
哈哈哈哈哈…接著是去交小盒子（我同學說這叫獻shi）…
班長的小盒子掉地上了…還好沒撒出來…
但你能明顯聽到盒子裡shi碰撞的聲音…接著是抽血…
一個大胖子抽完在大口咬著醫院的免費早餐…一個少年補刀說…他剛抽完脂…肚子很餓…然後就被一頓暴打…
話說抽血的針好細…一點感覺都沒有…下一個是身體檢查…前面檢查過的同學說只要把外面穿的五分褲撩起來就好了…為什麼到我的時候叫我把褲子脫了…
別說了那個醫生一定是想看我性感的內褲…打完疫苗…溜了溜了…
再見！！！！！！！
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13 # 孤獨狼523
整理幾個周總理外交的例子，感受他的經典妙語，懷緬周總理。
周總理聽後，風趣地說：
“談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。
周恩來委婉地說：“中國人民銀行的貨幣資金嘛？有18元8角8分。”
當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：“中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……”
3.1960年4月下旬，周恩來總理與印度談判中印邊界問題,印方提出一個挑釁性問題：“西藏自古就是中國的領土嗎？”
周恩來總理說：“西藏自古就是中國的領土，遠的不說，至少在元代，它已經是中國的領土。”
對方說：“時間太短了。”
周恩來總理說：
“中國的元代離現在已有700來年的歷史，如果700來年都被認為是時間短的話，那麼，美國到現在只有100多年的歷史，是不是美國不能成為一個國家呢？這顯然是荒謬的。”
“總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？”
他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：“我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。”
“總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢？”
周總理笑著說：
“這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。”
這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：
“兩個！一個男廁所，一個女廁所。”
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14 # 請教育兒知識
三歲兒子在我臥室翻出個避孕套包裝皮！跑過來我身邊說：媽媽我也想吃這個！為什麼你跟爸爸偷吃不給我吃一個
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15 # 一拳超人吶
1.今天中午我們領導吃完飯上廁所出來，剛好被隔壁廠一個女的碰見，見面就問：＂吃飯了嗎＂？ 我們領導特別尷尬的說：“吃過了”。然後無奈的看看我...（真實故事）
2.我媽特別迷信，喜歡找人算命，給我算的是命裡犯火，我不信，小時候有一次，我屁股被開水燙了疤，我就問她：“我不是犯火嗎？” 結果我媽想了一會說：“你就是犯火，水不是火燒開的嗎？”
3，有一次在醫院排隊掛號，我看看見一個男的插隊到我前面。我就不爽了，就跟他開撕，結果他就插到我前面一個女的前面了。。。然後我就被罵了，原來她們是夫妻。。。
4.我有一次體檢做心電圖，剛好那個醫生是個美女，做的時候跟我說心臟有問題，我走的時候跟她說：“你胸前釦子開了，可能是這個原因吧 ！”她好尷尬。。。。
以上都是我親身經歷的事情，可能不是很多，但是絕對真實。
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16 # 可樂的幸福小家
大家好，我是搞笑獵奇堯哥！
其實很多經典搞笑梗都是源於生活的，因為源於生活的梗給人更真實更搞笑，下面我就給大家分享一些源於生活的搞笑梗吧！
2.昨天下班後跟兒子一起做暑假作業，裡面有一些有趣的謎語。“頭戴大紅帽，身穿花彩衣，凌晨把歌唱，催人早早起。”只見我那聰明的兒子寫的謎底是“媽媽”
3.有一哥們就愛吹牛，昨天哥們接到一公司應聘，今天就去面試，面試官說：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你13乘以19是多少啊？”這哥們張口就來：“45” 面試官說：“這也差的太遠了吧。” 哥們一臉自信的說：“你就說快不快吧。” 面試官：“那就好吧，明天來上班吧。”哥們：“什麼職位啊？” 面試官：“一個高管！”第二天，哥們興高采烈的去上班，到了公司：“不是說高管被，為什麼讓我去修水塔？” 面試官：“你就說高不高吧！”哥們無語了
4.昨天晚上跟老婆吵架，她抓起我的手機就摔了，我一看咱也不能示弱啊，立馬拿起她的手機也摔了。結果我的還能用，她的真的壞了。高潮是人家立馬出門就買了個新的。我……是不是中計了。
5.去超市，停好車好，我很得意的對副駕駛的老公說：“看，一把就能停到位，側方位練得不錯吧。”老公平靜的說：“停的不錯，只佔了兩個車位，能往前挪點嗎？給別人留一個行嗎？”
6.最後留一個梗讓大家猜猜：
公司連加了四天班，同事有點撐不住了，第五天還要加班！他來上班的時候提了一個60多斤重的銅菩薩，加班不一會兒，他就把那銅菩薩提起來，又放下，提起來，又放下。旁邊的同事就納悶了，就問他，你加個班老是提它幹什麼呢？該同事說:"xxxxx"
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17 # 蠢萌大作戰
下面三件事是我的親身經歷:
1，《七夕》
我在上海打工的時候，每天上下班都要坐781公交從隧道過江。今天是七夕情人節，我下班就急衝衝的跑到公交站，腦子裡想著我浪漫的情人節計劃。當看到781公交車向我駛來裡，我就隨著人群挨挨擠擠的上了這部公交車。在我上車的過程中，旁邊還有公交公司的工作人員反覆用上海話喊著：“qixi,qixi,qixi”。我聽不懂上海話，當時聽到這句話還在納悶：“上海人的素質就是高啊！還提醒大家今天是七夕節。給你們點贊！”但當公交車行駛過隧道後，沒有往家的方向開時，我才恍然大悟。這哪裡是781啊？這是“隧道七線”。我終於明白剛才工作人員說的意思了。
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18 # 搞笑我來耶
跟大家分享一下我和我老婆生活中一些搞笑梗，但是，每次倒黴的都是我。
1.有一次陪老婆逛街，說她走路很穩一步一個腳印，結果被他踹了兩腳，我說：“為什麼要打我？”她回答到：“你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說。”
2.有一天在家吃完飯，老婆讓我去洗碗。我說：“我不會。”他又讓我去掃地。我說：“掃地我也不會。”老婆生氣了罵著我說：“你這輩子只會兩件事，這也不會，那也不會！”3.去年上班掙點錢，老婆吵著讓我給他買個電腦，心疼錢不想給他買，結果拗不過他只能給他買了。買回家幾天他都抱著電腦睡覺，最後一天實在忍不住了，又罵著我說：“你個小氣鬼，電腦都買了不給裝寬頻，就好比酒肉都準備好了，卻在吃飯前當了和尚，我讓你買電腦又不是買老公，天天抱著它睡。”
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19 # 阿熊菌
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.幾天前，一位年輕的同事要了一大杯雪碧，給每個人倒了一圈。輪到他時，瓶子是空的。所以同事搖了搖雪碧瓶，對服務員說，“這個還可以嗎？”服務員跑過來，拿起瓶子仔細檢查。他真誠地說:“不。”
我:你怎麼知道我最喜歡桶裝米飯？
小侄子:你吃得太多了，你需要桶米來吃！
3.有人懷疑銀河系在流口水，前排的學生也在流口水洗臉。說到興奮，就把一塊粉筆頭扔給睡著的學生。一說到說話，他們就不醒。
秋天，一切都變成了金子。現在是收穫的好時機。你看，一些把樹枝彎在橘子樹上的金橘已經在地上了。作為新時期的大學生，他們應該幫助他們。請以“橙色是紅色”為標題。五個人一組。每組至少賣50斤橘子。
我懂了。當橙色變成金色時，它被稱為橙紅色。再說，好像也沒有訊息。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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20 # 笨笨吃瓜
1.曾有有人勸過老舍先生戒菸，老舍先生說“先上吊，後戒菸”，當然，上吊是不可能上吊的，既然不能上吊了，那煙肯定也不戒了，比起“打死我也不戒菸”，效果好很多。
2.有對夫婦有個養雞場，有一天農婦燙了個奇怪的髮型，一個朋友無意說道“你怎麼燙了個雞窩頭！”，大家當時都有些尷尬，不知道怎麼接，農夫卻說”今天她去收雞蛋，母雞不肯給，這頭髮是被母雞叨出來的”。
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守護世界平安
生活狼狽不堪
美女叫我憨憨
每天只吃一餐
夢想做個老闆