吼孩子，並不是什麼教育孩子的好方法!

也許能夠一時有效，但是長久來看，這是一件百害而無一利的事情噢。

——鹿媽

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文 | 小豆媽

一天下午的放學時間，我和小孩在自家的店門口搗鼓新入手的玩具。

有個媽媽帶著小朋友路過，因為好奇我們玩的玩具，小朋友邊走邊翻過頭來看，不小心撞到前面開啟的玻璃門。

走在前面的媽媽一看到就不分緣由的破口大罵：

“你是不是沒長眼睛，這都會撞到！”“這麼沒用，連路都走不好，撞死算了！”

小朋友剛撞到時還只是揉揉頭，被媽媽這麼一吼，瞬間奔潰、委屈地大哭。

然而，他的委屈大哭也沒有得到媽媽的半分安慰，一路上媽媽還是大聲的各種責備。

所有的語言暴力都沒有正面的教育意義，有的只是傷害，傷害親子關係，傷害孩子的心理健康。

毋庸置疑絕大部分的父母都是真心愛著自己的孩子的。

但是，這些“以愛之名”說出的話，實則不滿之下的情緒發洩，真的是對孩子好嗎？

古人云：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

這就是答案！

家長們所謂的“為你好”，說到底都是想當然地將自己認為對的想法強加給孩子。

自認為滿心是愛，不成想卻猶如一把利刃刺向孩子的心臟。

美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡曾說過：“當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

父母自認為的“愛”不是衡量教育手段的標準，而是孩子的感受。

01

語言暴力是兇器

今年高考期間，某地的一個考生考的不理想，媽媽看到成績後覺得自己的付出付之東流。

不滿之下對兒子一直頤指氣使地數落責罵，以發洩自己的情緒。

看到成績心情已是很沮喪的兒子，聽到媽媽那一聲聲對自己的責怪，承受不住、衝動之下跳樓自殺。

媽媽看到倒在地上一動不動的兒子捶地痛哭，但於事無補。

做母親的就不要再埋怨了，應該安慰和鼓勵孩子，不該給孩子火上澆油。

父母要站在孩子的立場上考慮問題，孩子需要理解。

不知道要發生多少這樣的悲劇才能讓家長醒悟，訓斥、責備是對孩子精神上的摧殘，他們輕則自我否定、抑鬱，重則用傷害自己來尋求解脫。

心理學家武志紅說過：“語言暴力真的會變成一把兇器。”

父母認為的自己是為孩子好，只是嘮叨了幾句，說了幾句重話而已。

可是就是這麼幾句話，一步步地把他們推入黑暗的深淵，那裡充滿著壓抑和絕望。

當心底的那條最後的防線再也撐不住時，他們只能自我解脫。

你在盛怒之下對孩子說的那句狠話，也許就是你對他說的最後一句話！

02

好好說話的父母，孩子的人生能開掛

劉墉除了是國際知名的華人暢銷書作家、畫家，他更大的成就還在於培養出了一雙優秀的兒女。

兒子劉軒才華橫溢，是哈佛大學心理學博士、茱麗葉音樂學院的高材生，主持人及散文專欄作家，事業順風順水。

女兒劉倚帆才貌雙全，年僅14歲就以優異成績，榮獲美國“總統獎”。

2007年以第一名的優異成績考入美國常春藤盟校哥倫比亞大學新聞系，羨煞眾人。

劉墉很重視跟孩子的溝通，更懂得跟孩子溝通的方式。

他在他的《劉墉談親子關係與溝通》書中寫到：在一段和諧的親子關係中，父母的話，孩子樂於聽；孩子的話，父母懂得聽。

他曾說起關於兒子劉軒的一件小趣事：

劉軒8歲時就到美國生活了，但是他的普通話卻越說越好，後來還拿下了《我是演說家》的冠軍，有人問他是怎麼把普通話說得這麼好。

這得益於我從小給予孩子的“發言權”。

每次他做錯事我教育他，訓完都會說：“OK！老爸說完了，現在輪到你了。”

然後由他替自己辯解，他還要想盡辦法贏我。

所以他從小不僅把普通話說的很溜，還練就了辯論的好口才。

當父母們認為孩子犯錯誤時，父母和孩子之間的溝通就顯得尤為重要。

父母可以站在自己的立場上教育孩子，但同時也要給孩子替自己申辯的機會。

有一位教育專家曾說：“世界上最好的家庭教育，就在父母和孩子的對話中。”

孩子的成才離不開成功的家庭教育，而成功的家庭教育的關鍵就是父母跟孩子溝通的方式。

03

正確的溝通方式

和孩子說話，從管好自己的嘴巴開始。

為了孩子的健康成長，我們需要正確的溝通方式，既要把話說到孩子心裡，又能達到我們的教育目的。

1. 孩子需要我們的傾聽。

有一天，兒子突然哭鬧著要開燈睡覺，怎麼哄怎麼講道理都不聽，到最後哭累了才睡著。

第二天又是如此，老母親的耐心快要耗完時，靈機一動，問他：“為什麼你想要開燈睡覺呢？”

“關了燈會黑黑，我會看不到媽媽。”

心瞬間柔軟了！

這件事讓我意識到，學會傾聽是多麼的重要。

小孩子的腦回路和大人的是不在一個頻道上的，所以大人總會以自己的意念去理解孩子的行為，誤解孩子的動機。

我們要相信孩子的出發點總是好的。

所以當下次遇到孩子“皮”時，當要發脾氣說出傷人的話語時，不妨先冷靜十秒，多問一句“為什麼？”然後蹲下耐心傾聽孩子的解釋。

我也相信孩子不會讓你失望的。

2. 有溫度地和孩子溝通。

溝通的目的不是說服，更不是控制，而是基於彼此尊重和理解的一種有效的雙向交流。

當孩子不願收拾玩具時，我們可以說：“這些玩具都放在地上，擋著路了，而且容易被踩壞，這樣不好，我們一起讓玩具回家吧。”

當孩子在牆上畫畫時，我們可以說：“牆不是用來畫的，紙才是用來畫的”。然後給孩子準備一張大白紙。

當天氣冷孩子不肯好好穿衣服時，我們可以給他提供選擇：“你是想穿紅色的這件外套呢，還是粉紅色這件？你來決定。”

孩子是需要被感動的，有溫度地和孩子溝通，孩子更能去理解和配合父母。

3. 接納孩子的不完美。

教育學者尹建莉在她的書中《好媽媽勝過好老師》裡講述了一件教育女兒圓圓的的事：

圓圓初中時住校，每週回一趟家。

最初返校時總是會有什麼必需用品忘帶，到校後才發現，然後要求送一趟。

因為學校離家遠，送一次卻要浪費半天的工作時間，還得請假。

每到這時候，我心裡是很生氣的，但從來沒因為這個責備過她，只是會平和地向她說明，這樣很浪費時間，而且我很忙，會耽誤工作。

每次返校時，即使很擔心她會再一次落下東西，我們也絕不幫她收拾東西，只叮囑她一句：好好想想，東西有沒有帶齊。

慢慢地，圓圓自己找到了解決這個常犯的“錯誤”的辦法，堅持一段時間後，基本不會再丟三落四了。

孩子難免會犯錯誤，父母應該平常心看待，不必動輒就批評或者責備，適時地給予恰當的引導，就足夠了。

我們都明白，我們不是完美的父母，但卻總是忘了，我們的孩子也是不完美的。

接納孩子的不完美，是做父母的一門必修課，真心希望所有的父母都能學有所成。

孩子的成長和成才需要你的用心、耐心，但不是“刀子嘴，豆腐心”。

只要你有一張“刀子嘴”，即便你有再軟的“豆腐心”，對孩子都是一種毀滅。

育兒是一條漫長而艱辛的修行之路，學會跟孩子好好說話就是我們修行的第一站，也是決定是否制勝的關鍵一站。

相信每一個有心的父母，都能透過高質量的親子溝通，助力孩子成長！

就在昨天，我家娃做錯事情，我雖然沒有大吼，可是有嚴厲批評她，她對我說一點也不公平，她犯錯我就要懲罰，媽媽犯錯為什麼不懲罰，我說我做錯什麼，她說都你自己的標準去對我，你認為對就是對，錯就是錯，我很吃驚，五歲的孩子竟然可以和我這樣說，我說那要我怎麼對你，她說，你要溫柔一點，寶寶，下次一定要改正啊！我說要是不改正呢！她說小孩子犯錯經常有啊！下次再提醒啊！我都不敢犯錯了，害怕你會生氣，批評我。我覺得我家娃真的蠻厲害的，把我懟的沒話說。孩子犯錯家長小題大做的時候孩子就是會害怕，所以更懼怕犯錯。我雖然沒有大吼大叫，可是我對他很嚴厲。

我老公就是這樣的人，但孩子並不是你生氣他就知道自己哪裡做錯了，哪裡不好了，你要提出來跟他講道理。都說父母是孩子最好的老師，首先父母要以身作則，孩子才能有樣學樣

坦率地講，是。

之後想想，這其是無能的表現，教子無方，歇斯底里，根本無助於解決問題，心平氣和，循循善誘才能給孩子以鼓勵。

只可惜，說著容易做著難，相信許多家長還真改不掉這個壞脾氣。

不能這樣，我們要安撫他們，讓他學會遇事冷靜，然後再站在他的角度，告訴我們理解他，我們是從小孩長大的，而且每個人都會犯錯，犯錯不可怕，可怕的是我們沒有意識到我們錯在哪裡，然後改正，爭取以後不犯，這樣孩子以後不管大小事情都會願意和我們分享，這樣的孩子以後不管遇到什麼事會先解決問題然後再去找過錯方，我教我兒子就是例如，三個小夥伴一起，在車上每個人都有一瓶果汁，突然有一瓶果汁漏了，娃娃怕被責罰，立馬就開始檢檢視漏的那瓶水是誰的？我問兒子，你找到是誰的水了能怎麼樣？坐墊都打溼了，為什麼不先找紙把水擦乾淨，我就給他說以後遇到事情我們不要先找到過錯方，我們該先解決問題後再找過錯方也不遲[捂臉]。對孩子多一份愛，孩子能知道，多一份寬容，你會看到不一樣的表現

孩子在身邊。我從來不用對他大聲吼。因為我只要一個眼神就乖乖的。在影片或打電話話時我特別喜歡吼。沒辦法啊。一：聲音小了怕他聽不到啊。二：只有想要用聲音轉遞命令，不吼不管用。特別是電話聯絡的時候。特別惱火。[酷拽][酷拽]

在我帶大寶的時候，非常沒有耐心，不知道和年齡太小有沒有關係，動不動我就會吼她，甚至打屁股，可是十二年以後的今年，我生了二寶，出乎意料的有耐心，寶寶不管怎麼不聽話，哭鬧，我都有極大的耐心去哄他，給他講道理，有時候覺得對不起大寶，現在的我，才是我心中最好的媽媽

有過，因為內心焦慮，一面家庭，一面事業，而這兩個都不能兼顧的面面單位！可是後來發現，他在模仿我，我自責了，孩子就是一面鏡子，一張白紙，他有個階段是模仿階段，他並不太瞭解大人發火說的話的全部含義，懵懂的他們開始模仿，一旦養成改很難！

我是一兒一女，閨女小時特別聽話，感覺沒操什麼心就大了。可是兒子就相對來說比較淘氣，從小到大沒少操心，小時候兒子也淨捱揍，那時我面對家裡一大堆瑣事，哪有那麼多耐心，一犯錯就是他大吼，以至於兒子現在還記得他捱打的事情。不過現在我已經改好了，不會心浮氣躁了，想發火的時候儘量壓著，心平氣和的說，或是等事情過後再說。現在兒子正處在青春期，我更應該心平氣和點，陪兒子安全的度過這個時期，努力做個好媽媽。

有時孩子一犯錯家長就會對孩子大吼大叫，是不是事後家長也很後悔呢？我反正是每次對孩子吼過後都會後悔。現在想來應該對孩子耐心點，孩子犯錯後要先從源頭解決，看看是哪裡做的不對啊，還是孩子故意犯錯的呢，找到最終源頭再來解決孩子犯錯的問題，如果孩子每次犯錯家長都大吼大叫，這樣也會影響孩子在以後得社交生活，孩子也可能會對犯錯的小朋友也大吼大叫。作為家長還是要對孩子耐心一點。

我感覺我還算是一個比較好的父親，我的女兒今年4歲了，有時候孩子犯錯確實是很生氣，別說大吼了，甚至有上去打兩巴掌的衝動，但是每次都忍住了，我感覺現在的孩子都很聰明，有的時候我們和孩子更多的應該是耐心的溝通，其實他們什麼都懂，有時候可能只是在家裡想和你撒撒嬌，前些天我獨自一人帶女兒去上海迪士尼旅行，平時在家裡愛撒嬌抱抱的女兒，早上6點進的迪士尼，晚上9點才出來，從迪士尼到地鐵站有一段很長的路，我怕孩子玩了一天累了，所以主動要求抱著她，但是女兒竟然說：爸爸我自己走就可以，你今天也很累了，我不讓你抱了，我可以自己走~真的，當時感動的不行。

孩子的成長是一個不斷犯錯的過程，因為小的時候他們比並沒有是非對錯觀念，孩子犯錯，吼就能解決問題嗎？很明顯不能，下次不再犯錯嗎？也不能，所以吼不能解決任何問題。那麼孩子做錯了應該怎麼辦，首先，要讓孩子冷靜下來，其次就是要讓孩子自己認識到自己的錯誤，自己做錯了，這樣做是不對的，最後就是給孩子講道理，這樣做為什麼不對，最好能舉一些例子，講一些故事，孩子們最愛聽故事了，加深他們的映像，下次不在犯同樣的錯誤就好了。

自問不是，當然不否認有些時候情緒上來了，語氣會加重。這些在小學時相對多一些，其實效果不大。後來被一鄰居朋友啟發了，自己就淡定多了。

在古代有錢人家裡有小孩出生，滿月後就把寶寶放在桌面，擺著一塊瓦片和一塊玉佩，笑嘻嘻的問：“弄璋乎？弄瓦乎？”，這是最早的望子成龍。

在古代也有各種說法『英雄莫問出處』，『行行出狀元』，『業精於勤』這是最早的綜合教育。

近代有『我等少年為中華崛起而奮鬥』，這是務實的素質教育。

有一句話『條條大路通羅馬』，這是客觀的社會教育。

古云『山窮水復疑無路，柳暗花明又一村』，這是辯證的危機教育。

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想想吧，沒必要跟自己，跟孩子較真。家長盡力而為就是了，關鍵把握好他們的思想品德，平常與孩子交朋友，寧願放下自己別端著，用他們懂的語言溝通就可以了。讓他們按兒童，少年，青年的特質生活學習。家長就做平常的自己，三觀要正，沒興趣也要創造興趣，在他們喜歡模仿的年紀做著正確的事。首先就是有禮貌，尊老愛幼，做事有張有弛，參與家務，脾氣溫和，熱衷戶外運動，樂於各種手工，積極協助老師安排等等，家庭成員之間基本民主，互相尊重。這些習慣為生活方式，讓孩子點點滴滴吸收就可以了，沒必要當成必修任務。

所謂『性格決定將來』，也許別人當這句話是雞湯。到我覺得可用，以前我學素描，老師說先用碳筆輕輕的畫個脈絡，然後再著筆，豐潤，修飾。所以，個人而言，對自己孩子的引導就從脈絡開始，『適者生存』。學習的動力與潛力由他自己激發，畢竟我不是預言家，也不是算命先生，永遠預計不到包括自己的將來。所以適應很關鍵，適當受一些挫折也很關鍵。

比如孩子會受到批評，會成績不如人，也許別的小孩有的玩具他沒有，也許曾經是班委然後被撤，也許比賽沒有名次，也許情緒低落，也許被朋友冷落等等，在求學路上總會碰到，那麼『適者生存』就是『漏電開關』，我能做到的就是鼓勵，不是打擊。[加油][加油][加油]充當一個家庭心理醫生，而不是溺愛的父親，我不會讓他成為一個『媽寶』，更不希望他唯唯諾諾沒有主見。寧願某天他因為一些討論的事情持反對意見，也不想看到一個沒理由撒潑的『天之驕子』。

這就是我的育兒經歷，現在已經高三，備戰高考看他自己了。他的交友圈子，他的學校氛圍，他自己的態度決定他重視高考的程度。

我只告訴孩子，只要付出了過得了自己的努力，不管怎樣我都支援。

你的修養就是孩子的教養！面對孩子犯錯用吼的方式來解決問題，這一聲吼，就吼掉了孩子身上的天性，吼掉孩子自身的創造力，吼掉了孩子的未來。被父母吼大的孩子長大之後性格會走向兩個極端。

第一種極端，經常對著孩子怒吼，孩子會受到驚嚇，尤其是比較小的孩子，在父母突然的怒吼下，孩子甚至會打激靈，長時間如此，孩子的性格慢慢變得膽小、自卑和內向！孩子總有長大的一天，總要有自己的朋友，被吼大的孩子缺乏自信，在交友過程中會不知道怎麼跟人相處，缺少同齡朋友的溝通與關心，造成性格孤僻，溝通交流困難，嚴重的甚至會出現抑鬱，對孩子以後的人生產生巨大負面影響。

第二種情況，孩子在父母的吼聲中逐漸適應了，對父母的吼聲不再害怕，而是以一種敵對的情緒來進行反抗。很多時候家長透過自己的吼聲來控制著孩子，但是孩子們都是聰明的，一開始可能會行為上服軟，但是ta們的心理上面並沒有認可，但是還是必須妥協，可是很多家長覺得這樣孩子就很聽話了，後面會更加的用這種方式，等到孩子長大以後有自己更多的想法的時候，這個時候家長的這種行為就會遭到孩子的厭惡，甚至孩子會更加的叛逆，就出現了家長無法在管教的畫面。這時候孩子就會做出一些大膽的舉動，比如離家出走，或者街頭跟小混混混在一起等等讓父母難以接受的事情。這時候父母再後悔就晚了！我不是這樣的父母，希望你也不是！

鵝不是這樣的父母哦！孩子犯錯必定有原因，多問幾個為什麼！實在是忍不住想發脾氣可以去陽臺冷靜幾分鐘，當自己情緒穩定後再去和孩子談，在雙方情緒都很激動的時候只能是相互發洩相互傷害，而不能解決最終的問題。

我以前是這樣，孩子每次犯錯，總是控制不住自己，覺得如果不及時糾正就會導致她以後犯更多的錯，影響她的人格發展。尤其是那種強調過多次的問題，她還會犯錯，我就很生氣，忍無可忍，就會吼她。

就像很多人說的，每次吼完，就很後悔，自責。其實吼她一點用都沒有，不僅自己氣的不行，還會讓孩子害怕，影響親子關係。之後看了一些大咖的育兒觀念和經驗，感覺自己當媽太不稱職，也做了一些反思。

首先，自己為什麼要吼，就不能好好說話嗎，連自己的情緒都控制不住，管理不好，怎麼去教育自己的孩子，不僅教育不好孩子，還給孩子樹立了壞榜樣，孩子以後也會像自己一樣不能很好的管理情緒。

所以現在儘量不在孩子跟前發火，吼她，有時實在想發火就暫時不理她，先把自己的情緒控制住再和她說話。有時也是提醒自己應該怎樣做，不能傷害孩子的感情。

其次，大人有時都會犯錯，孩子為什麼不能犯錯。大家想想是不是這個理。孩子本來就小，很多東西都是才開始學習的，學習過程中犯錯很正常。有時打碎個玻璃杯，衣服弄髒了也很正常，其實孩子知道自己做錯了，家長越說她她越自責，後面一犯錯就說“對不起”，我家孩子就是這樣，現在弄的我也很自責，不應該對她那樣。

其實孩子犯錯，她自己也知道錯了，後面再做同樣的事情就有經驗了，所以完全沒必要說她，只需要在恰當的時候說一下正確做法，並鼓勵一下孩子。

感覺我就是這樣的母親，我有一兒一女，女兒特別懂事乖巧，從小到大沒讓我操心過，學習成績也優秀，兒子就不一樣了，不聽話，特調皮，有時在外面不順心了，回家他有不聽話，就不由得就來氣，大聲吼，有看著他可憐，還是儘量控制自己，真沒有辦法，現在上高二了，也比以前懂事了，總結下來做父母的還是不要以父母的身份去壓制孩子，以朋友的身份去和孩子談心，去溝通感覺比吼的要好的多。

看到這個問題，立刻想到當年對兒子的所作所為。兒子從嗷嗷待哺一直到高一，我經常對他怒吼，訓斥責備，給兒子的心靈造成很大的傷害，每每想到這些，就錐心的痛！

兒子小的時候，由於各種原因，兩邊老人都沒幫忙照看。而我和倆老婆都沒有養育孩子的經驗，再加上剛參加工作，沒錢買房，住在單位分的一間陰暗潮溼的公房裡，所以兒子從小體弱多病。生病的時候，兒子經常扯著嗓子哭喊。聽到他撕心裂肺的哭喊，我那時候年輕，安撫了幾秒鐘，見兒子不停止哭泣，就對他大聲喊叫。妄圖用恐嚇的辦法，使他安靜下來。我這樣的行為在他年幼的時候不知做過多少次。

兒子上學之後我固執地認為，嚴格要求是為他好，所以，對兒子怒吼頻繁出現。他成績下降，不好好吃飯，貪玩，這些都是我怒吼的理由。只想孩子按照我認為去做，根本考慮到他是個活生生的人，他有自己的感受想法。兒子現在性格懦弱膽小，這些都是我一手造成的。

我認識到自己的錯誤是兒子上高一那年，他因為鼻炎導致呼吸不暢，成績下滑，班主任多次找我。每次找我，我都暴跳如雷，怒吼他不爭氣。 他向我解釋自己頭暈，不能認真聽講，我卻偏執的認為他在為自己不努力找藉口。終於有一次在兒子傷心地哭了後，看著雖然才15，已長到一米八五的兒子，滿眼是淚，肩膀一高一低的起伏著，那一刻我心痛不已。我反思自己，這麼多年來由於怒吼對兒子造成的傷害實在太大了。兒子已長大了，他有自己的想法看法。我過度的管教只會適得其反。只要兒子能夠健健康康，將來能自己養家餬口，快快樂樂的過一輩子就行了，何必要求太高？

所以從那時起，我就暗下決心，不再吵兒子一句。遇到事情心平氣和的跟他講道理。今年兒子高三了，雖然才17歲，個子也卻竄到一米八七，令我驚喜的是，因為我不再嚴苛要求，兒子的心態也陽光了很多。他的成績也在逐步提高。希望兒子能在今年考出一個理想的成績，也希望兒子能夠在今後的人生之路上平平安安，健健康康的走下去。

吼，即是怒，經常吼，離打就不遠了。

其實，這是家教中最忌諱的事。

誰都不願錯，但又難免犯錯。有些錯事很無辜，孩子未必瞭解利害，渴望父母教他（她）如何處理，此時，若是年幼，心生惶恐再加之怒吼與拳腳，對孩子將會造成一生的陰影。

還是不要吼吧……

可喜的是，您提到吼字，意識到不妥，也就意味著您知道自己性格里，有不妥的一面，改進方法，對您和孩子都是利好的事。

這樣，孩子在您這裡，同樣得到借鑑經驗。將來，他（她）再面對同樣問題時，才會處理的更為穩妥。

我和我媳婦也是，孩子犯錯了或者是不寫作業了，我也會吼，也會有時候打她，可是過了一會兒也後悔，本身自己的文化程度不高，也不知道怎麼教育孩子，也不會和孩子說道理，我也希望她好好自己學習，可是就是控制不住自己，如果有什麼好的建議，希望給我說一下