我覺得你說的大差不離。

首先作為社會中的人，現實生活中這也是難以避免的，我們為了打成目的，刻意的拉近關係是個有效手段，人都是有七情六慾的；他不喜歡這個，必定有他喜歡的，如果什麼都不喜歡，那就不叫人了。

其次我們都是有獨立個性的，往來交往中，我們不僅要表達善意，更要凸顯性格，讓別人知道你是有原則的，有些事是不能突破你的底線的；反之一味的討好，別人會看輕你，瞧不起你，欺負你的情況在所難免，他會覺得有你沒你和他不想關。

我比較贊同這個說法，人活著為什麼要一味的討好別人呢，有時候可能大家比較在意別人對自己的看法，所以有時候會事事為他人著想，而忽略自己的真實想法。有時候真得不需要想太多，做自己就好[送心]

1、生活中對你好是情分，做好值得事情是本分，我覺得對你好，是看中彼此之間的情意，與其說討好，更不如說是比你更加重情重義。人生都一知己足以，不要拿著他對你的好來當做你放肆的資本，沒有誰一應該對誰好，只有誰更加珍惜誰。

2、社交當中我們不乏看到你為他全心全意的付出，他卻覺得你很傻。曾經有一個朋友，他們出去吃飯，總是自己出錢，每次吃完之後，這個朋友都說下次我請客，一次兩次三次，終於在一次吃飯的時候，吃完了準備走那，可是朋友坐在那裡還是一動不動，迫於無奈自己去把錢出了，就揚長而去了，別人問：為什麼每次吃飯都是你掏錢，只能淡然的說拿幾百塊認清一個朋友也算是值得，朋友請記住，我願意買單不是因為我多有錢，只是相比錢來說我更在乎這份兄弟之情，但是不要把我當傻瓜，我請你是情分，不請你是本分，做人不要太過於精打細算，因為人與人的相處是相互的，沒有什麼是應該的。

3、送人玫瑰手留餘香！要做那個敢於付出並且願意付出的人，雖然不求你任何回報，但是你也要懂得珍惜，且行且珍惜，這樣才可以走得更加長遠，所以所謂的對你好並不是討好你，因為所謂的討好是對你的目的的，但是純粹的對你好是不求你任何回報的，真心對待身邊的每一個人，會因為你的善良得到最好的結果

大家好，我是齊齊，很榮幸來回答這個問題，我非常認同這個觀點：社交中你越討好別人，別人越覺得你好欺負。如果我們仔細觀察在生活中出現這種情況，要不是咱們彼此利用彼此，有什麼利可圖，一般情況下是不會出現這種情況的，正常的社交是不會出現這種關係。我們正常的社交都是相互尊重，相互認可。

大多數情況下，你越討好別人，別人會越覺得你好欺負。這是人性的弱點，能做到自知的人基本很少，就跟”碗米恩，鬥米仇“似的。做”老好人“，不太容易得到相應的回報，反而存在感不高。

我一直覺得”吃虧是福“這句話的意思應該是”吃虧會讓人成長“，不是在某件事上受到了不公待遇的自我安慰。為什麼要討好人呢？在生活工作中我們會有一些必要的圓滑世故，但是不代表著你低人一等。

在社交中，你要有自己的獨立人格，發揮自己的獨特價值，別人才會重視你。習慣性的討好以求別人的認可是不可取的。當你想著去先滿足他人，慢慢的你就以他人為中心，失去了真正獨立的自己。

人不是十全十美的，我們都是一樣的普通人。不喜歡你的人，無論你怎麼做，你越討好，人家反而越討厭，何必呢。與其花精力在無關緊要的人身上，不如關注愛你、喜歡你、懂得感恩的人。

人與人之間的關係是奇妙的，讓彼此都感覺到舒服，無拘無束。向他人妥協，降低自己，不平等的東西是不能讓感情牢固的。我很喜歡”你本來就很美“這句話，是啊，精彩的自己需要不在乎你的人來認同嗎？

還真的是這樣子的。

你和別人的交往中，你因為珍惜彼此的緣分，所以儘量的想要對別人保持一種熱情。但是你越這樣子討好別人，別人越不在乎你。因為他知道你在意他，所以根本就不會把你當回事。覺得你這樣子真的是好欺負。

所以，社交中，儘量保持自己，不刻意的討好別人，也不刻意的欺負別人。只管做好自己就好了。

討好一詞帶有貶義，如果只是現實利益性的社會關係，討好可以活的利益，也是可以的，但是這種關係不能保持長久，不穩定。越是討好，越會被人看不起，反而覺得是理所當然的，就會被欺負，不管什麼活都給你，因為你因為討好而好說話。

社交中正常的人際交往應該不存在討好，朋友之間互相的付出，為別人多做一些，不算討好吧。彼此退讓，為別人想，才能保持比較長久穩定的關係吧

人際交往，前提是彼此平等，沒有平等，就沒真正的交往。

“討好別人”，就是不平等的體現。一般說，討好別人，或是緣於敬佩嚮往，主動接近；或由於權力地位，有求於人；或因為缺乏自信，依附於人。

當然，別人不一定因此就認為你好欺負，但很可能因自身的優越感而輕視你，甚至不屑於你的討好，或無視你的存在，或拒你於千里之外。

人際交往固然需要技巧，然而最根本的是不斷完善提升自我，以自身的內涵與品位吸引對方。

社交生活多種多樣，你說的，在社交中，你越討好別人，別人越覺得你好欺負，這種說法欠妥，我們分析一下不妥的地方在哪裡？

不可否認！在社交中，有些人是狗眼看人低，你對他越好，他越拿你不作算，他認為你好欺負，這種人可惡可很！記得我原來在初到單位上班時就遇到這種情況，本來我在工作中都幹得比人多的活，也很聽班長的話，一些生產外的事情，班長也吩咐我幹，當然這種活兒沒有勞動報酬的，幹一、二次罷了，經常吩咐我幹，而別的人卻在旁邊捂著嘴在笑，你說氣人不氣人，這分明就是欺負，有一次我實在忍不住了，同班長吵了一架，班長自知理虧，以後再也不會叫我幹額外的事情了。

所以遇到這種事情要勇敢地站出來，要維護自己的權益！

也有的並不認為你討好他，他就欺負你，

這種人，思想超前，覺悟高一點，他能對別人尊重，當然了，有的人飄飄然，但最起碼能尊重你，不是欺負你，他對你尊重，也看透你的心思，所以他不會欺負你，

在我們社會活動中，大家和諧共處，不涉及到經濟利益，也不會欺負別人，畢競在這個社會大家互相幫助，互相依存，你討好別人，別人也對你好，大家都努力營造一個社會生產活動良好的氛圍！欺負人，不給人面子是少數，但不能失去自尊而討好別人！

當然了，人與人之間應該互相平等，刻意用”討好”二字，有失去自己的自尊，而被別人看不起，所以不能用討好二字與人互處。

我們這個社會，人與人之間沒有高低、貴賤之分，大家憑勞動爭錢生活，並不是每次人家施捨給你錢，你就苛活，大家都在法律面前平等的，你又何必在社交中討好別人呢？更不容許別人欺負！

所以要善侍自已，不要做沒面子的事！

我很認同這句話，古話說的好，人善被人欺，馬善被人騎”。意思是善良的人往往被別人欺負，溫順的馬兒往往總是被人任意乘騎。

在社交中，往往是你越善良，做事越來越好，別人就感覺你好說話，沒有什麼脾氣，就是欺負你了，你也不會計較，所以你就容易遭到別人的欺負。

比如，小時候，我們經常看的《一千零一夜》、《安徒生童話》等，這些童話故事的寓意深遠，都是要求人們從小就要一心向善，並善惡分明的為人處世。

雖然，在現實社交場合中，你善待他人、良心做事後，有時別人會容易欺負你，但是，”人在做，天在看”，因此，不怨天尤人，不抱怨，做好自己應該做好的事情，無愧於心就好。

人善人欺天不欺，人惡人怕天不怕”。出之《增廣賢文》，意思是善良的人被別人欺負了，但老天爺不會欺負你；陰險狡詐的人善良的人遇見就害怕，但老天爺不怕，”善有善報，惡有惡報，不是不報，時候不到”。

因為你沒看透人的本質！人的本質是什麼？是欺軟怕硬，弱肉強食！這是放在哪裡都四海皆准的道理！如果你能認清楚這個道理，那就能理解為什麼越忍讓，別人就越看不起你，甚至得寸進尺！長久以往，誰能不心冷，誰敢不心寒！相關的例子很多，比如扶摔倒的老人，但是被訛上，那就不是做好事，反而惹來一身騷，很多時候新聞抨擊現在的好人好事都不敢做了，是不敢做了，做了好事有可能惹來無盡的麻煩，誣賴別人的壞蛋卻不需要付出什麼代價！做好人的代價太大，做壞蛋的人卻不能得到應有的懲罰，長此以往，人心不古，成為必然！回到你所說，你越忍讓，別人不認為你是謙讓，卻認為你是個軟蛋，欺負你不會付出什麼代價！就會盡情的看不起你，盡情的欺辱你，如我們看到的新聞，很多十幾歲的初中生欺負一個孩子，那孩子不敢還手，就時常被打。軟弱的人就像是蜜糖，聞到味蜜蜂一樣的壞人就尋找到了！強者為尊，適者生存！壞蛋像彈簧，你軟他就硬，你硬他就軟！遇事無需處處忍讓，看好自己的一畝三分地，告訴別人，別惹我，我不好欺負！你就會獲得應有的尊重！

不是的，討好別人不應該判定為好欺負。社交中總是需要有一方主動，先討好別人的人，便是主動的一方，這樣一來一往，就會產生故事，大可不必考慮被欺負。

我非常認同這一觀點：越討好他人，越容易被他人欺負。

什麼是討好他人？就是指為了達到自己的目的，違背自己的本心，在他人面前採取言語奉承或物質賄賂等方式進行巴結。討好他人的人在態度上是謙卑的，在人格上是低下的。這樣的社交方式是不平等的，因而也是不值得提倡的。

為什麼討好他人的人反而容易被他人欺負呢？

一味討好別人，會使自己逐漸喪失基本的做人原則，成為一個沒有判斷力和思考力的人。長期下去，會讓他人產生對你的品格和能力的質疑，進而會否定你在集體中的地位和作用。

一味討好別人，會造成人與人之間的隔膜與猜忌。雖然人人都喜歡被崇拜，你的討好在短期內會使他人覺得受用無窮，但長期下去，他人會揣度你討好的用意，分辨你的言語和行為背後的動機，心與心之間的壁壘也就產生了。你在他人那裡，不僅不會得到尊重，反而會成為被利用的棋子。

那麼，在社交中，該如何與他人交往呢？

第一，承認交往雙方的平等性。社交的雙方應該是平等的個體，大家在人格上都應該被對方尊重。

第二，真誠地讚美對方。社交中，如果對方給予了你幫助，你除了心存感激，還要真心道謝；如果對方取得了優異成績，你可以真心表達祝賀與讚美。

第三，合理說“不”。社交中，如果對方有意冒犯你，我們要學會合理反擊，使對方心悅誠服；如果對方在工作中出現瑕疵或紕漏，也無須橫加指責，而是私下真心指出對方的缺失，向對方釋放善意和暖意。

總之，在社交中，我們要有原則，守底線，以真心、誠心、愛心與他人相處，相信沒有人會欺負你的。不僅如此，大家還會信賴你，視你為能量之星！

首先你去討好別人就已經是放低自己的姿態了，你把自己的姿態都放低了，怎麼讓被人看得起你，別人不會因為你太有禮貌就看得起你，更不會因為你遷就他就看得起你，只有先愛自己，別人才會尊重你。這讓我想起了一件事，高中同學聚會吃飯，一女同學站起來，繞了大半個桌子走過來，到我這兒拿了一瓶可樂。我當時還有點納悶，因為她原本可以說一聲讓我幫她拿，就在我腳邊，舉手之勞的事兒。我後來問她，她說不願意麻煩別人。當時她說這句話時，我是理解的，因為我過去也是這樣的人。總把自己想得很低，稍微勞煩一下別人，心裡都會愧疚得很，恨不得把世界上最耀眼的讚美詞都送給對方。到後來我才明白，這就是自我的低價值感。因為不認同自己，在內心深處否認自己，所以覺得自己配不上別人的幫助。別人幫一下下，彷彿就是天大的恩惠。所以寧可把自己累死，也不拖累別人。人際交往中，把自己看得比別人重要，是自私。把別人看得比自己重要，是自卑。把自己看得和別人一樣重要，才是一種恰到好處的平衡。

沒有必要去討好別人，做人活得要有尊嚴，要有骨氣，如果你付出越多，越會被人看不起，越不被人尊重和善待，不要太在意別人對自己的看法和評價，不要試圖在別人面前營造出善良、平和、大度等好形象，大多數人往往為了迎合別人的期望，獲得別人的認可而去做一些不適合自己做的事，你要樹立自己的底線和原則，在成年人的社交關係中，對方會如何看待你、如何對待你，本質上只是取決於你個人的價值，你對別人的任何討好行為不僅不會令你和對方的關係變得更好，反而會降低你在對方心目中的價值。社交關係絕不僅僅是你對別人好，別人也會對你好，你要記住，你對別人的付出能否獲得別人的回報，最根本的是取決於你是誰，你是否有足夠的價值。

你擁有了足夠的價值，別人自然會尊重你，或者說在這個時候你為別人的付出才能得到別人的重視，你希望別人滿足你的需求才能得到滿足；你沒有足夠的價值，再多的討好不僅沒用，反而會令別人在心底貶低你。要想被別人看得起，那就停止你的討好，做回自己。

諺雲：馬善被人騎，人善被人欺。如果在社交中，你過分討好別人，別人會覺得你好欺負，確實有道理。

首先你去討好別人就已經是放低自己的姿態了，怎麼讓別人看得起你，別人不會因為你太有禮貌就看得起你，更不會因為你遷就他就看得起你，只有先愛自己，別人才會尊重你。

所以，不要刻意討好別人，先做好自己，讓自己強大起來，內心豐盈起來，之後，在社交中，不卑不亢，不刻意迎合別人，不刻意討好別人，有自己的觀點，自己的主張，自己的思想。

請記住，做人，要自尊自愛自強自立！

是因為就有那麼些人覺得自己比別人高階，如果你要整天討好他，自己覺得不舒服就不要討好了，你是自己獨立的個體。

社交中，有些人覺得自己有點錢，就得瑟，對朋友呼來喝去的，你可以不讓他這樣，你粘著他，他就可以讓你圍著他轉，他就感覺你沒他不行，你離開他遠點，不要助長他的氣焰。

有些人更覺得自己有權，就可以叫你幹嘛就幹嘛，他不知道權力只是一張紙，如果平時不好好對人，以後沒了那張紙，誰理？

如此之類的人很多，如果覺得你好說話就好欺負，離開遠點，就好了。

有那麼句話：我捧你，你是個杯子，我放手，你就是滿地的玻璃渣子。

那就對了！今天的工作場所很殘酷。任何“弱者”都會被踐踏。

請面對自己，保護自己的既得利益。

是的，世界上總有一些人相對溫和友善，並且容易談論。這些人在工作，工作必須勤奮。

好好對待同事。實際上，這些人內心並不愚蠢，他們的努力程度不比普通人低。

通常，我們認為這些人在工作場所相處融洽，但事實並非如此。

你說的越好，欺負的人就越多。

沒錯，為什麼您會傷害那些與您良好交談的人？

原因，是一個善於講話的人，今天這個同事要您做點什麼，而您沒有拒絕。

明天，另一位同事將尋找您併為他工作，直到最後，您才拒絕因為您的好話而拒絕。

無論是自己的生意還是您專業知識以外的東西，您仍然沒有底線可以接受。

實際上，這就是您應得的。

同事經常說打擾您，要求您為他做點事，而您卻不知道該如何拒絕。

一次又一次地尋找您，您仍然沒有拒絕。

即使在同事之間，提供幫助也不是問題。

那就是你做錯了。

每個人都有底線，不是說其他人不想欺負您，而是您太欺負了。

因為您不擅長拒絕，所以您擅長說話，也不是拒絕。

對於那些希望您提供幫助的同事，直到他們認為您會幫助您，這是正常的。

最後，同事們將看到您很低落。

畢竟，這些人是自然而然的，或者您並沒有不合理地拒絕他們。

他們不害怕背棄你，你害怕拒絕不合理的要求嗎？

即使您幫助了他們，您的錯在哪裡，而您做的卻是他們的錯。

您不能太忙於自己的生意。

幫助同事當然，這在工作場所中也很常見，但要讓對方看到您的態度，您就可以幫助他，並讓他感謝您。

一般是這樣。社交必須建立在平等基礎上，討好一方面說明雙方不平等，自己處於弱勢地位，別人處於相對強勢地位，被人欺負也就在所難免了。二是一味討好別人，軟弱退讓，說明自己沒有原則和底線，自然而然會讓人看不起，被人欺。

回答：“在社交中，你越討好別人，別人越覺得你好欺負。”對這句話的看法。

樹活一張皮，人活一口氣。人活著就應該有一股精氣神，活的有尊嚴，活的自尊自重。古有陶淵明不為五斗米折腰，今有浩浩華夏人不為眾強欺辱投降，作為一箇中國人，我們是很講究人格尊嚴的。

補充說明一下，尊重絕不等於討好，重視自己的人格尊嚴，並不是說我們就應該傲慢自大、目中無人。對別人發自內心的尊重，是對別人能力的肯定，對別人行為的贊同，懂得真心尊重別人，恰好說明你具有中國另外一大美德：胸懷寬廣。

再次，對於被討好者，有句話叫，吃人嘴軟拿人手短，對於別人的示好更沒有必要把人家當弱者欺辱，如果自己不想接受就拒絕，如果討好者另有所圖，也直接拒絕，保持距離就好。

既然說到這裡，那我就“尊重”與“討好”這兩個關鍵詞來聊聊社交，我們在社交中怎麼做才能真正獲得別人的好感以及該遵守什麼原則。

歷來人們都好面子，好虛榮，但我們一定要明白，面子是自己給的，要想別人真心尊重你，高看你，你首先就得自己尊重自己。

相信我，一個連自己的人格自尊都不要，把自己當廉價的大白菜一樣任憑他人玩弄鞭撻的人，要麼這個人是真正的聖人，不然這個人就是真正的小人、庸人、弱者，我覺得後者的人數至少佔99.9%以上，這99.9%以上的人又會對誰真正發自內心地尊重呢？

因此，在人際交往中，我們必須要學會自尊自愛。自尊自愛這個詞不單單用來告誡青春期的少男少女，它也適用於所有人。

愛他人，首先要學會愛自己，你只有懂得愛自己，知道自己需要什麼在意什麼，你才會懂得愛別人，才會知道別人真正需要什麼和在意什麼。尊重自己，做事情時多問問自己，這是否違背了自己的本心，是否傷害了自己的人格，當你明白自己的人格尊嚴不可辱時，你才會知道別人的人格尊嚴不可辱，而需要彼此尊重。

以前上學老師常常告訴我們，尊重是相互的，只有你尊重他人，他人才會尊重你。以我多年的實踐證明，這話是真理。

尊重他人，不是放下自己的尊嚴像添狗一樣去討好巴結，你尊重的是這個人的人格魅力、能力長處，而不是他的權勢、金錢以及他能為你帶來的種種好處。

一個人有沒有發自內心的尊重你，從他的眼神裡就能看出來。那些巴結討好你的，他們的眼神流露出來的是貪婪、圖謀，他們的瞳孔渾濁散亂，眼珠遊移不定，不敢與你對視。

那些從內心深處尊重你的，他們的眼神清澈明亮，流量出來的是真摯的感情，他們的瞳孔聚焦，與你對視。他們雖然尊重你，但在人格上你們是平等的。這樣的敬意是無價的。

受辱之事不做，敬人之心可有。

人活一口氣，樹活一張皮。

唯有大愛才能令你放下尊嚴。

尊重別人，如同尊重自己，發自內心，拒絕虛偽。

的確存在這種現象，人與人交往，國與國相交，講究個平等互利，禮尚往來，人捧人，交情深，人踩人，沒德性。所以交往人的原則就是寧嚐鮮桃一個，不吃爛土豆一筐。遇見你對它再好，它卻揹著你亂噴胡搞的東西最好遠離之，這叫遠小人親君子，或者以其人之道還治於其人之身，"鬼怕惡人"說得就是這個道理，善良仁慈是對你好的人施與，對於見風使舵，不識好歹，不知恩圖報，喂不熟的白眼狼，對付它的只有獵槍和子彈！

要相信人善被人欺，馬善被人騎這句話是有道理的，社交中經常會發現越是處處讓步越是會吃虧，不要刻意的去討好任何人，要有自己處事風格，要有不懼怕任何人的勇氣。

1、相互平等的關係不是靠討好得來的，越是去討好關係越不會平等，交往中你就處於下風，受制於人，看別人臉色，受別人欺辱，自尊心會受到打擊，對於這樣社交要果斷斷絕國改變方式。

2、社會交往中要有你來我往，如果只是你主動你在交往中地位已經處於劣勢，你的利益有可能受損，交往中你的付出沒有得到對方迴應要果斷放棄交往，不然最後受傷害是最主動的一方。

3、社交中你越去討好，別人越感覺你需要他，離不開他，他越不把你放在眼裡，不會給你帶來好處相反會處處算計你，所以人都是平等的不要為了取悅別人而失去自己尊嚴。