首先要分清孩子的年齡段。五歲以下的孩子，因為認知和表達能力的有限，經常會混淆一些概念和場景，所以給大人描述一件事時大人就覺得孩子在撒謊。但這並不是真正意義上的撒謊。

6歲左右的孩子開始上學，接觸了更多的知識，表達上也更清晰。這個時候是有可能撒謊的。但是沒有哪個孩子天生是想撒謊的。必定是因為在曾經的某些事情上父母的管教過於嚴厲，孩子為了避免再次被父母責罵，所以選擇了撒謊，而恰巧父母沒有發現孩子撒謊，因此孩子“嚐到了甜頭”，久而久之就養成了撒謊的習慣！

所以家長在批評孩子的時候先想一想孩子那麼做的的原因到底是什麼。往往孩子只是因為好奇、好心而辦了錯事，就如同一個故事講的：孩子用熱湯澆在爸爸新買的名貴君子蘭上。爸爸看見了勃然大怒，扯過孩子就要打，媽媽趕緊過來攔住，問孩子：你為什麼往裡面澆熱湯啊？那樣花會被燙死的。孩子委屈的說：“奶奶說湯有營養，可以讓寶寶快快長大，所以經常給寶寶煲各種湯喝。寶寶覺得這花那麼漂亮，寶寶也希望它能快快長大開花！”爸爸聽了很慚愧……所以不要看到孩子做錯了就不分青紅皂白一通批判，要耐下心來問問孩子為什麼那麼做。然後告訴孩子正確的做法，孩子才能學到東西，才能成長和進步！

孩子們說謊，從心理角度看是想得到某些東西而又不願意讓父母知道，孩子有時候是害怕父母的，悄悄的得到自己想要的東西后獨自享受或者拿去和同伴們炫耀，以滿足小他們的心理需求，而不會過多考慮對錯是非，你的我的問題。其次，就是家庭的環境問題。父母也好親戚也好，如果出現說謊不誠實等現象，小孩子們會潛移默化去模仿，進而形成說謊行為。還有一點關於家教的影響，小孩子一開始會把自己的想法說出來，想要什麼什麼東西，這時候做家長的就會從現實實際情況出發，考慮的比較多，在自身條件達不到時候就會對孩子說NO，從父母那裡得不到滿足的情況下，就會自己想辦法，進而對父母說謊，因為父母曾經不答應過。

誠實守信，不說謊，需要從父母本身做起，樹立好榜樣為先，耐心開導為輔。

首先啊，我們可以先想想，孩子為什麼愛說謊？他是怎麼學會說謊的？

我認為孩子愛說謊是個行為，孩子行為背後一定有個信念，很大的原因他害怕被指責，被懲罰，有可能他某一次講了實話的時候，被懲罰了，所以他不敢再說實話。

其次，他可能從父母這裡學到了說謊，比如：媽媽答應的事沒做到，隨意編了個理由敷衍他，幾次之後，他就學會了可以這樣做。

那解決之道首先就是父母先改變自己的方式，用坦誠的方式和孩子交流，不要擔心孩子不能接受，只要你真誠，你就能得到孩子的合作。

然後，不要在明明知道事實的時候，還反覆詢問孩子，那會讓孩子產生抵抗情緒。

我覺得孩子的說謊應該是要分年齡段的。

個人覺得五歲以前的小朋友有時候喜歡說一些在我們成人看來很誇張，不真實的話，然後我們就判定孩子那是在說謊，我想這樣的做法並不合適。我覺得對孩子這樣型別的“說謊”並不是我們成人所理解的說謊，他們只是有時把想象和現實混合在了一起，他並不是真的想要用他的語言來欺騙我們。我覺得這型別的“說謊”我們不用太緊張，也不要給小朋友貼上愛說謊的標籤，讓他覺得自己是個愛說謊的孩子。

而五歲以上的小朋友，慢慢的懂得根據成人的反應來調整自己的思維和語言，這個時候她們出於害怕、緊張等原因就有可能會說出我們所理解的謊話來了，原因就在於她害怕因為說出實話所導致的後果，這種對未知的恐懼很多時候也是由於爸爸媽媽無意中給小朋友的心裡形成了壓力造成的。儘量避免因為小朋友犯了錯而責備他或是打罵他，我們對他寬容，他才能學會對自己和別人寬容，同時也容易向家人敞開心扉。

1， 如果孩子因為想像和現實混淆而說謊，我們就不妨多琢磨一層，看看孩子背後的真正需要或擔憂是什麼。然後在找到這個根源的基礎上，跟孩子共情，引導孩子說出謊言背後的真實意圖，並儘可能地滿足他們的需要或排解他們的擔憂。

2、大多數情況孩子是因為害怕受到懲罰而說謊，所以要讓孩子儘可能說出為什麼怕父母知道，這樣你才能知道孩子說謊的原因。

3、如果孩子實在想逃避一件不想做的事情而說謊，我們就不妨看看是否孩子必須做這件事，不要用嚴厲的懲罰來威脅孩子，這個辦法往往會適得其反，之會讓孩子說更多的謊，更加狡猾，以便不被你發現。

愛說謊的原因無非就是害怕被罵，但知道害怕總歸是有救的。

1.要相信自己的孩子不是天生的愛撒謊。

2.即使發現孩子在撒謊，也不要慌，更不要怒！要多想為什麼孩子會撒謊？反思自己的教育是不是哪裡出了問題造成孩子不信任你；

3.家長要注意自己的言行，不要當著眾人的面責罵他，以免傷了孩子的自尊，造成逆反心理，從而錯失正面教育孩子的機會；

4.耐心地和孩子溝通，讓他知道你是他最值得信任的好朋友，搞清他撒謊的內心真實動機，慢慢引導孩子，正面教育孩子認識到說謊的利害關係。

愛說謊的一定就是壞孩子嗎？我想也不能一概而論吧。我們大人誰又能拍著胸脯保證這輩子沒說過謊話呢。在寶寶眼裡說謊是件小事情沒想到卻被大人們無限放大，被緊張，被訓斥的不知所措。

其實孩子並不是在撒謊，他只是還生活在自己的世界裡，在孩子的心裡，自己是第一位，其他任何事情都是可以由自己的意願來改變。所以這個時候的家長不需要擔心。不如試著放下手頭的事情，與孩子一起進行各種幻想，一方面能真整理解到孩子想表達什麼意思，另一方面也能培養孩子的想象力。

不要過嚴厲的批評或者懲罰孩子。他們會因為害怕被罰而選擇說謊。與其用責罵體罰的方式去處理孩子造成的錯誤，不如請家長們收起你的怒氣和孩子一起用有效的方式處理結局，相信您的孩子會更加坦誠的。

個人覺得最重要的是要學會傾聽，傾聽孩子說謊背後的故事。雖然不鼓勵孩子說謊，但是並非所有的謊言都是讓人深惡痛絕的。所以當發現孩子說謊時，不要急著否定甚至痛罵孩子，而應該給孩子訴說的機會，這樣說不定能從中看到孩子的另一個閃光點。記得有一次，女兒為了幫同學忙，放學時忘了帶眼鏡盒回家，回家理書包時怎麼都找不著，追問她是否遺忘在學校了，她怕被罵一直說她一定是放書包裡了不知道為什麼不見了。那一個晚上跟她聊了很久，最終她總算承認為了幫同學拿東西自己的眼鏡盒就忘學校了。

在說謊這件事上我和我先生都堅持疏導講道理為主，無論多小的事都希望孩子對我們實話實說，當發現孩子不說實話，一定及時花時間和孩子溝通，讓孩子先卸下會被罵捱打的負擔勇敢的說出心裡話

這個話題讓我想起我家孩子背得朗朗上口的三字經：“人之初，性本善。性相近，習相遠……”意思大家都知道是說每個人來到世上最初本性都是善良，誠實的，隨著後天的環境成長，由於種種因素致使大人，孩子都會本能的說謊。

作為孩子的父母，我們自己首先要做到，在孩子面前不要說謊，給孩子樹立正直，善良的榜樣。父母的言行舉止平時端正了，孩子在家裡就沒有模仿的物件了。至於孩子在學校，外面接觸到其他說謊的孩子，我們就要及時告訴他，不要學他們。說謊是不對的，而且還會為此承受很大壓力，內心總會充滿恐懼，總怕有一天會被揭穿。只有做個誠實，正直，善良的孩子別人才會喜歡。

當孩子真正為某件事情說了謊，我們大人一定不要劈頭蓋臉的斥責孩子並加以打罵，教訓，這樣孩子下次犯了錯誤，更不敢去承認，因為他害怕被父母打罵教訓。而且當他說了謊話嚐到甜頭，而我們疏忽沒有察覺，他就會有僥倖心理，下次習慣性說謊。

其實說謊有兩種可能，一個是善意的謊言，出於友善，關心，替人著想是好的品質，只是能不說，儘量不說，沒辦法而為之。它無礙誠信。另一個就是惡意，故意的了，動機的本質有幾種可能：為了推卸責任而說謊；為了某種不為人知的利益而說謊；為了逃避懲罰而說謊；為了討父母歡心而說謊……等諸多情況，每個孩子的情況不一樣，我們要具體分析具體對待。

另外孩子說謊是分年齡段而不同的謊言，在孩子三歲幼稚時期，學前心理學告訴我們，學前兒童想象占主導地位，有意想象剛剛萌芽，所以幼兒會把看到的與聯想的，真實的與希望的，做過的與記憶的混淆。從而說出一些與事實不否的話，此時不要把這種情況視為說謊。

只有年齡稍大點了，思想不在那麼簡單了，有獨立意識和思想了，這時說謊我們父母就要重視了。那麼就需要我們父母平時注重給孩子多講講關於誠實的小故事如大家都知道的《狼來了》，《誠實的列寧》等等。時常提醒孩子撒謊的後果有時會很嚴重。如果做錯事要勇於承認錯誤，面對事實，才是有擔當的好孩子。才會走到哪裡都受朋友歡迎信任。

最後一點，如果孩子有錯誤大膽承認了，千萬記住適時的給予鼓勵，表揚。總之，面對孩子謊言父母不要給孩子施加壓力，不能暴力解決恐嚇孩子，要耐心傾聽孩子訴說，分析，誘導，找出原因，對症干預。祝願寶貝們在藍天下愉快的成長為一棵參天大樹！

分享一下我的孩子說謊的故事，石頭是我的孩子，7歲。

某日，石頭的作業記錄本不見了。

老師第一次問她，她說寫完了。

接著問了第二次，她囁嚅著說丟了。

很簡單的一個事情，為什麼孩子會前後說出兩個答案呢？如果定性為說謊，那麼說謊的原因呢？孩子說謊無非兩個原因：一個家庭環境，所謂言傳身教。另外一個，自身感受到壓力和強迫性的情緒。還有第三種麼？

回家後我和石頭隨便聊了聊，我問她作業本呢？她說丟了。我說老師問你的時候，聽說你前後給了兩個答案。她很平靜地告訴我，是的。

我問為什麼呢？

她說，媽媽，如果我說丟了很丟人。我怕老師批評我。

晚上，我和石頭爸爸提前商量了一下後，決定開個一家三口座談會，會議的主題是：我們在生活裡說過哪些謊言？

讓孩子認識到錯誤，並且僅僅把這個錯誤定性為大家都會犯，先從自己開始，然後再涉及到孩子，我覺得這種方式會更加溫和和有效。

並且，讓孩子意識到自己是一個有尊嚴的個體，比任何事情，都重要。

反省從先生開始：

對不起，我不在蕪湖，我在外地不方便。

對不起，我不在家裡，我在外面。

對不起，我沒有空，現在不方便.......

因為工作的原因，在蕪湖說自己在外地，在家裡說自己沒空，明明閒著接起電話說自己沒時間......

先生開始反省他平日裡司空見慣的謊言，這些謊言就像每天升起的太陽一樣，自然而隨意，幾乎處處可見。雖然這類謊言不會給任何人帶來傷害，充其量就是藉口。但是，我們愚蠢到沒有避開孩子。

當然，還有我。

我記得石頭曾經在聽到某不熟悉的人要到家裡來拜訪的時候，我說對不起，我現在不在家。我在說這句話的時候，其實，石頭就在我旁邊。

她問我，媽媽你為什麼撒謊。

我忙著自己手頭的事情直截了當地告訴她，這個謊言無傷大雅。

想想是多麼可怕。

就是這麼一連串的謊言，孩子在隱約中去告知問詢者答案的時候，按照自己的需求和期望去回答，而不是真相。

最後，輪到石頭了，她肯定地講了自己作業記錄本丟了的真實原因，並且很認真地給我們道歉了。

我尊重孩子的說辭，雖然我認為她錯了。

但是我相信她，她有她的理由，她一直是一個好孩子，現在是，將來也是。

因為，沒有任何一件事情比這個世界最親近的人都懷疑你更可怕。

我想起我小時候的一件事：

記得那時小學三年級，一個要好的女孩子，每天都在我家裡來玩、寫作業，天色很晚了，她總是不願意回自己的家。

那是一個收穫的夏季，家裡的院子裡堆滿了小麥粒，一個個特別飽滿。誰也沒有想到，這個我認為最好的朋友，連日來和我如此親近卻隱藏著一個巨大的秘密。

有一天，我媽見她很晚了還不回家，就問她怎麼每天都會這麼晚不回家？我這位要好的女同學直截了當地回答：我的蠟筆丟了，我就是想呆在你家看看，我的蠟筆有沒有被某某偷到你家。

當然，這個某某指的就是我。

我晴天霹靂。

我媽暴跳如雷。

我根本來不及解釋，悲催的暴力已經上演。我媽拿起一根棍子就開始拼命抽我，狂風暴雨般的棍子從四面八方包抄而來，痛擊著我身體的各個部位。如果說，一開始我還能感覺到具體哪個部位在疼痛，打到最後我基本麻木了，因為渾身沒有一處好肉了……

那場暴打大概持續了兩個小時，院子一個角落裡的棍棒差不多被我媽拿了個遍，打折了繼續換，再接著打，再換，最後的結果好像是我媽打不動了，又或者我害怕地跑出家門去黃河邊呆了一夜，記不清了。

這件事在我的心裡，留下了很多的回憶，包括在夢裡。一場約兩個小時的暴打，二十年後依舊曆歷在目。很可怕。從身體、精神、心理各個方面。

經過那場暴打後，我和那個我認為最好的朋友再無任何往來。很狗血的是，最後她的蠟筆不知道從哪裡找到了。

原本已經是一件傷心難過的事情了，如果你唯一可以信賴和仰仗的親人對你全盤否定，暴力相擊。我認為對於一個孩子來說，沒有比此更毀滅她的靈魂的事情了。

因為懂得所以慈悲。

我一直覺得我仍舊是當年那個四處奔波無處可去的孩子。

就這樣一個午後，我和我生命裡，僅僅因為我自己的選擇，成為了親人的兩個人---老石和小石，很平和淡然地一起聊聊這些年，一直擱置在我心裡某個角落裡的往事，以此借鑑。

我告訴我的孩子，無論你的生活裡，發生任何事情，爸爸媽媽都會站在你的心裡，和你一起，坦然面對。就像將來有一天，你能夠很坦然地和我分享你的快樂、憂傷，無論幸福或者難過，你拿起電話能夠想起爸爸媽媽，你勇往無前的時候發現身後始終有一束光照耀著你。

前行，你行可遠遊，謂“舟”。

退後，你退而居家，曰“舍”。

因為有愛在，有家在，有爸爸媽媽在。就這樣，很簡單。

就像作業本丟了一樣。

答案前後不一致能怎麼樣呢？

不需要隱瞞，更不需要更改真相，再買一個就是了。簡單自然。

孩子，等有一天你長大了，你會漸漸地明白，什麼才是真正的謊言。而我，現在只需要告訴你，是什麼就是什麼，並且就說什麼。

就按照事情原來的樣子。

親，孩子說謊有兩種情況，一種是無意的，一種是有意的。我不知道你的寶寶多大了。他在什麼時候說謊，而且說謊這個詞用在孩子身上不合適，他只是語言沒有表達了客觀事實。無意的謊言來自他眼睛看到的和表達的差異，也有孩子分不清什麼是現實，什麼是想象。有意的就是背後有目的，一種是迷失自我，討好他人，一種是逃避責任。這要在具體的日常生活中一點一滴去糾正。一般孩子這幾種都有。首先大人不說謊，善意的也不要，其次認可孩子，接納孩子，再次不要過多責怪他。

孩子撒謊的時候，家長首先要穩定情緒，不要那麼緊張，弄清孩子為何撒謊。比如，撒謊是因為害怕出現麻煩，或者是想得到某樣東西，或者純屬頑皮孩子的惡作劇。而對於幼兒來說，他或許只是說出了他的想象跟幻想，而不是成人以為的撒謊。

如果孩子真正的撒了謊，家長切勿不分青紅皂白地懲罰，而應該曉之以理，讓孩子明白不應撒謊的道理並溫和地告訴孩子，“爸爸媽媽知道你已經認識到撒謊不好，下次就別再犯了。”當孩子努力改正撒謊的毛病時，應及時給予鼓勵和表揚。同時，儘量不給孩子創造撒謊的機會。比如，你看到孩子將垃圾扔在地上，那麼不要問，“是不是你把垃圾扔在地上的?”而應該直接問孩子，“垃圾怎麼扔到地上啦?”

找到原因，孩子為何要撒謊，是為了掩飾什麼，還是害怕撒謊帶來的後果。　

第一關心孩子不要給他們太大的壓力，因為很多孩子都是怕被打，不願意承擔的後果，讓孩子願意和你敞開心扉。

第二，爸爸媽媽們也要多陪伴自己的孩子。那些為了讓您多關注他而謊稱自己生病了的孩子，您就更要從自身上去尋找原因，是不是您給孩子的時間與關心太少了呢?

第三，您需要在孩子成長的過程中，教會孩子究竟什麼是對，什麼是錯，什麼是黑，什麼是白，讓孩子建立正確的觀念，懂得判斷一件事的好壞對錯，這樣孩子就能夠有效的減少一些因為自己的誤解而撒的無心的謊了。

第四，對於孩子提出的要求，如果是合理的，您就要儘可能的滿足孩子，而不要等到孩子非要撒謊了，才能夠換取到，這樣會讓孩子樹立一種只要自己撒謊就能夠被滿足的錯誤觀念，而這對於孩子的成長來說，絕對是非常不好的。

愛說謊這個問題，具我觀察我家孩子沒有，但是還是會說點小謊，比如今天早上，我說快點刷牙洗臉一起上街給買你們喜歡吃的東西，我在樓下等她倆，她倆很快就下來，我知道肯定有人沒刷牙，但是我沒有說出來。到了晚上給她倆講了一個故事，故事講完後，老大說跟我講今天早上的事，有說謊，我很驚奇，她倆明白我講的什麼，說會改正。其是我心裡很害怕她倆說謊，不知道怎麼解決，我一直都有講過這方面的故事給她倆，所以潛意識你她倆也覺得不對，說謊肯定有點，有些大人也會，小孩子很容易受到影響，如果有提前跟她們說，我多多少少還是有點用的。

我們需要思考孩子愛說謊的原因是什麼，找到原因就可以尋找解決問題的方法了。

一是家長不能容忍孩子的地方太多。如果任何事情孩子都和家長說實話，家長能心平氣和的接納嗎？對於孩子產生了不好的後果時，家長的態度是粗爆的打罵或教訓嗎？如果不是，孩子害怕做事的後果，就會撒謊。

二是孩子說謊是想獲得家長的關注和表揚。本來沒得100分，為了求關注求表揚，說謊得了100分。這時家長需要反思的是對孩子的關愛是否太少，要求是否太多。

三是太小的孩子分不清現實和想象，他們常常把想象的事情當作真實發生的事情說出來，隨著孩子成長這種現象就會自然消失了。這時，家長要學習育兒知識，瞭解孩子發展階段的一般心理規律。

只有明白了孩子說謊的原因，你才能找到正確的教育方法。

智力差的孩子，因學習難度大很可能對學習失去興趣，於是開始騙家長。家長或老師就要多一些具體的指導做事的方法和多一些甚至很多耐心來陪伴。

懶惰的孩子，因貪玩，不思進取而騙家長或老師。長輩就要運用榜樣示範、共同參與等多種教育方法去陪伴孩子成長。

自私的孩子，因慾望太強又不懂事而去偷拿別人東西。家長就要有意地訓練孩子樂於與別人分享或時刻注意孩子動向並隨時教育。

調皮的孩子，他們骨子裡好像裝著破壞性的武器，因男性科爾蒙太多而產生許多匪夷所思的做法進而引起不良後果。所以家長先要站在孩子的角度去考慮問題，然後再考慮如何教育。

只有你摸清了他說謊的原因，才能採取正確的應對措施。

教育方法多樣化。愛說謊的孩子，大都屢教不改。而且小孩子記得快，忘得更快。所以家長要教育方法多樣化，而且要循序漸進，一步一步來。我這裡介紹幾種：

1、說出撒謊原因教育。只有先讓孩子認識並說出自己錯在哪裡才是最好的教育。

2、具體指導教育。教給孩子正確的學習方法或生活習慣，如果家長能耐心指導孩子完成他完的任務也不失為避免孩子說謊的好辦法。

3、說服教育。用講故事，樹榜樣的辦法教育孩子。

4、環境特殊化教育。就是把教育內容編成兒歌，然後運用到拍手遊戲或跑步或其他運動中去。比如：讓幹了壞事說謊的孩子透過表演的形式親身體驗被傷害的感覺。

5、懲罰教育。比如：不準動坐十分鐘，不許看動畫片等。事先制定好計劃。

教育始終伴隨愛。

1、引導孩子說出說謊原因時要嚴中有愛，寬中有嚴。指導孩子時要有耐心，有愛心。

2、講故事時要儘量充滿樂趣。

3、懲罰時跟孩子商量著來，根據情節輕重懲罰。這樣對孩子的教育才有說服力。

4、適當地滿足孩子的慾望，比如：買價位適中的玩具。並且陪他玩，增進感情，提高親和力和威信。

首先 弄清楚孩子撒謊的原因，爸爸媽媽才能夠更好的對症解決 第一當面對孩子在撒謊時，即使你已經知道在撒謊，也不要立即變臉訓斥，這樣往往收不到孩子不說謊的效果，反而更加刺激孩子以後不敢跟你說真話，你可以從孩子撒謊的漏洞中去找突破口，去引導孩子，讓她知道話語中自相矛盾的地方，然後在去委婉的告訴孩子撒謊的壞處，讓她自己感覺到撒謊是不好的。 第二 對於孩子提出的要求 ，如果 是合理的 ，爸爸媽媽就要儘量滿足，而不是讓孩子去撒謊才能得到 ，這樣會讓孩子樹立一種只要撒謊就能得到 滿足的錯誤資訊，而這對於孩子成長沒有任何的好處。 孩子撒謊固然不好，但是我們要找到孩子撒謊的原因，不要總是罵孩子，這樣只會惡化你們的關係，對於改正孩子撒謊的習慣沒有一點幫助的

一、先不要急於給孩子貼標籤

從小到大，我們受的教育就是做人要誠實，不要欺騙，教育孩子更是這樣的，希望孩子從小就養成這一好的品格，不要有撒謊的行為。

對孩子寄予了這樣高的期望，就難免會苛求孩子，不允許孩子有說謊的習慣，認為這個和品質有關。

一旦發覺孩子喜歡說謊 ，就立馬上檔上線，認為孩子不道德，給孩子貼標籤。

這樣做其實是有失分寸的。

孩子在成長的過程中，難免會犯錯，說謊也是一種。受認知能力和心理發展水平限制，孩子對道德感的意識是沒有那麼強的，所以，有時候說謊可能只是受環境影響所致，或者是害怕什麼不敢承擔責任吧！

這個時候，家長一定要理性的對待這個問題，心態放平和，既不能坐視不管，任其發展，也不要一下子就對質公堂，立馬處決。

二、要區別孩子謊話的性質

有些人說話有個習慣，好話捧著說，不好的話端著說。

本來只是掙了不到五百的外塊，在他嘴裡可能就變成了一千甚至是一千多，這種話你可以把它看做是假話，但我也可以說他不過誇大得了。畢竟，他還是有掙到了錢，只是數額離他想要的有一定差距。

所以 在這裡，我們要搞清楚哪些是謊話，哪些是誇大了的話。

其實孩子說的謊話絕大多數屬這種，不是完全的空穴來風，而是誇大其詞罷了。孩子越小的時候越會說類似的話，因為他的認知有限，有時候會搞不清楚現實與夢想的差別。很多時候，他會表達自己想要的東西而並非就是已有的，所以有時候，明明他家只養了兩盆花，他可能會說有很多。

類似這種情況在孩子的生活裡會發生很多，如果我們家長了解到這一特點，還會緊張焦慮嗎？

還有一種說大話，是因為內在的需要無法得到滿足，所以不自覺就這樣痴人說夢。因為不服輸，不肯被別人比下去，就會自誇來證明自己的強大。雖然我可能沒那麼有能耐，但是因為語言總是勝過行動，快人一步，所以我先說說以顯自己。

有這種傾向的孩子，你可以說他說謊，但千萬不要打擊他的自尊心，指責他，羞辱他，畢竟，他是求上進的。

你可以和他一起設定目標，引導他朝著想要達到的方向努力，而不僅僅只是停留在口頭上。

三、弄清楚孩子說謊背後的動機

孩子都是希望得到父母師長的肯定，沒有哪個孩子願意放棄成長，承認自己這不行那不行的。

所以，說謊也不是孩子自願的，有很多都是被影響的。在學校裡，有可能是受同學的影響，剛開始覺得好玩，覺得同學好騙，幾句謊言就能讓他上當，除了娛樂外還會有點小滿足。

其次，是因為家庭的原因。對孩子太過苛刻的父母，要求很嚴的，不允許孩子犯錯的，都會引發孩子產生緊張焦慮的情緒，甚至是害怕和恐懼。

所以，有時候孩子有沒有按時完成作業，和同學打架，不小心拿了別人的文具等行為，家長的反應很大，有要責罰孩子的趨勢，孩子往往會出於自保，為了逃避責任，用謊話來掩蓋事實真相。

說謊話的時候，孩子內心其實是很緊張的，因為他也知道這樣不好。假如此時我們家長知道孩子的這一行為背後隱藏的是恐懼不安，擔驚受怕，你還會激動不已嗎？

四、接納孩子的說謊，然後和孩子一起改掉這個不良習慣

有時候，孩子有這樣那樣在我們大人看來是非常不好的行為時，我們往往會情緒激動，無論多麼好的育兒方法在此時可能也派不上用場。

因為，一開始，是我們錯了，我們沒有做到完全的接納孩子。只有接納了，再的問題也不是問題，何況孩子的可塑性非常強，要去糾正他應該是可以做到的，關鍵是你作為家長的有沒有好的方法和信心。

孩子是我們的鏡子，他身上有些不好的東西在我們身上也有，所以，一旦發現孩子愛說謊，家長應該先審視自己，問問自己有沒有說謊習慣，如果有，那你先從自身做起。

孔子說，其身正，不令而行，其身不正，雖令不從。

家長是孩子的第一任老師，如果老師不能當好，做到言傳身教，又豈能奢望孩子成才呢？

如果家長平時做得比較好，非常真誠，那就有可能是對孩子施加了高壓，期望值太大，令孩子不堪重負，才會用想要的好掩蓋真實的不好。

這個時候，我們就要心平氣和地與孩子平等溝通，鼓勵孩子說出內心不敢表達的真實想法，繼而用語言安慰孩子，消除孩子內在的不安和恐懼感，讓孩子獲得安全感。

同時，家長要無條件地信任孩子，相信你的孩子是追求進步的，不要隨便懷疑孩子，否定孩子，更不要自以為是地給孩子下結論，貼標籤。

獲得家長的信任對於孩子而言非常重要，可以讓孩子獲得安全感，他也就不會去說謊。因為信任是互相的，你對孩子保持著信任，其實也是在獲得他的信任。

一旦親子關係步入了正常的軌道，還有什麼問題不能解決的呢？

說謊是孩子常見的一種不良行為，幾乎每個家長都遇到過，面對孩子在說謊，很多父母都會表現出憤怒，但往往更多的是無奈。那如何教育愛說謊的孩子呢？

我認為家長要從以下三個方面入手：一、家長必須給孩子一個寬鬆的成長環境，不要對孩子有過高的期望值，培養和諧融洽的親子環境，認真傾聽孩子內心的聲音，耐心引導孩子成長，孩子才會把最真實的想法說給你聽。

二是孩子犯了錯誤，不要對他大聲斥責，不要用教訓的口氣和孩子說話，坐下來與他推心置腹、心平氣和地談心，擺事實、講道理，讓孩子明辨是非，懂得什麼是對，什麼是錯，以及錯誤會造成什麼樣的不良影響。

三是家長要做孩子的榜樣，父母的一言一行是孩子的一面鏡子，作為父母，日常生活以誠待人，認真做事，言傳身教潛移默化中孩子會向父母學習，模仿大人言行。

最近發現我家三歲半的孩子也會說謊了，孩子看動畫片，一個不樂意，把遙控器丟在了樓梯上，外公看到了，問孩子：“你怎麼把遙控器放到樓梯上了？”孩子說：“不是我放的，一個大怪獸拿走了遙控器！”

不記得自己這麼大時是不是也撒謊，撒謊的背後隱藏著孩子怎樣的心態呢？帶著疑惑，看了些幼兒心理學的內容。才知道原來撒謊是孩子成長的一部分。來自多倫多大學的發展心理學家李康教授就孩子撒謊的問題研究了20年，發現，2歲孩子中，就有30%的孩子會撒謊，到了三歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

而且好的謊言需要兩個關鍵的原素：

第一個原素，心智理論，換言之，就是讀心的能力。讀心能力是一種知道相同情況下不同的人瞭解相同事物的能力，是一種可以區分你知道什麼和我知道什麼的能力。

第二個原素，自我控制能力，控制語言，面部表情和肢體動作。控制好了這些，說出的謊言才能讓人信服。研究表明，這兩種能力在社會生活中也是至關重要的，如果不足，可能會發生多動症和自閉症。

看到這裡，我也鬆了口氣，原來孩子撒謊是正常的，不必太過驚謊，或從此就給孩子貼上“不誠實”的標籤，家長一定要給孩子提供相對寬鬆的心理環境，從容面對。

這麼大的孩子撒謊，總結一下，我覺得有兩個原因。

第一，孩子做錯事，怕被批評或受懲罰，不敢說實話。如孩子弄壞了新買的汽車玩具，怕媽媽批評，可能會把壞的汽車玩具藏起來。家長髮現後已經知道是孩子弄壞的，就不要再明知故問，像警察一樣去審問孩子，而是表示理解孩子：“哦，我看到你的玩具汽車壞了，你很喜歡這個玩具，你一定有些難過吧！”孩子是討厭背父母質問的，我們理解孩子，是在像孩子傳達一個資訊，“爸爸媽媽是理解我的，我可以說實話的！”

第二，四到六歲的孩子有時候分不清現實和幻想，想象力又很豐富，會說出很誇張又不切實際的話。比如孩子在玩沙子，堆了一座城堡，修了一條路。可這時孩子大叫：大雨來了，把我的城堡沖壞了，怎麼辦？家長可能會說，這孩子淨瞎說，哪兒有什麼大雨啊？這時候孩子可能會大聲的叫：“就是有大雨！”一場沒來由的爭論可能就開始了。家長順著孩子的幻想，說下去，會更好，跟孩子說：“哦，大雨毀掉了你辛苦堆起的城堡，沖壞了修好的路，讓人很生氣呢！大雨快點停止吧！”孩子能很快平靜下來！

所以當知道孩子在撒謊時，我們要做的就是理智應對，對他撒謊的真實意圖表示理解，不能激發孩子防禦性的撒謊，不能有意製造讓孩子撒謊的機會。