老大讓著老二，這種事也太正常了吧。

年齡畢竟是大點，就一定接觸過更多的人和事，對於各種道理、觀念等都有更深刻的理解。年齡大的人如何區別於年齡小的人，靠的就是更成熟穩重的勁兒。

年齡小的自然也要守好本分，給年長的人足夠多的尊重。只要小的做事不過分，大的就應該讓著、照顧小的。

畢竟多吃幾年糧，多走幾年路。年齡大些一定要拿出個樣子，不要讓年齡小的覺得你倚老賣老，一把年紀還不懂事。

在家對待孩子，首先肯定是要本著公平的態度來對待，其次在多多給孩子們灌輸互相謙讓的好習慣，讓孩子們把重點放在謙讓或幫助他人後所獲得得那份喜悅當中，幫助他人這個過程中我們自己總會失去一點點東西的，要嘛是物品要嘛就是時間了，但是雖然失去了物品或時間，當看到被自己幫助的人度過了難關，心裡也是會很有成就感的，所以平時教育孩子也是，一定要公平，不能讓一個孩子一味的只是讓著一個孩子，這樣他內心肯定不平衡，設計一定要公平

家有長兄！國有大臣！老大最先接觸社會，應該有責任心！替父母分憂，讓著自己的弟弟妹妹，畢竟年齡小不是多董事。

現在二胎開放了，老大老二之間該如何平衡？很多老大拒絕要老二，甚至傷害老二的新聞層出不窮。的確，突然多了一個人出來和老大分享愛分享玩具分享食物，在老大看來是難以接受的。

如果出現爭執，家長一昧偏心老二，總是要老大讓著老二，老大心裡自然是不舒服的，長久以往，可能會影響老大的心理健康。

我家也是兩個，老大是姐姐，老二是弟弟，兩個之間相差兩歲。老二還在肚子裡我就告訴她，她很小很小還在媽媽肚子裡的時候，也是這樣，我也是這樣保護她的…類似這樣的，讓老大產生共情，知道她是這樣被我們關心保護著，也知道要這樣保護弟弟，之後，老二出生，老大也會小心翼翼的保護他。

孩子成長過程中，家長的態度就異常關鍵了。如果家長總是把“弟弟還小，你是姐姐，你應該讓著他”這樣的話掛在嘴上，老大心裡就極易不平衡，從而發問。

所以，孩子這樣問了，家長首先該反思是不是自己太偏心老二而忽略了老大，其次找到問題的所在解決問題。

講道理，不能憑是老大就該讓老二，關鍵老二看到老大玩什麼都會搶，一次讓，次次讓，老大也會有意見，只能教老二問問老大，可不可借我玩玩呀！老大說可以就可以，不可以就算了。好好說話，老大也會讓的。

老大說的很好啊 老大自己的東西不願意分享就尊重他的意見 這沒什麼的 每個寶寶都是很獨立的個體 沒必要一定要大的讓小的 保護小弟弟妹妹就該忽略大哥哥姐姐的感受嗎？不對哦 我們的核桃油寶寶食用能促進大腦生長髮育哦

很高興回答您的問題：憑什麼老大讓著老二我個人認為從以下幾點來說！1.決定要老二的時候一定和老大商量好，讓他感受到是尊重他的。2.家長不能一味灌輸老大要讓著老二的思想，不能因為老二小就偏心3.懷老二的時候就和老大產生共鳴，他是弟弟或妹妹我們一起保護她，愛他4.老二的到來他會覺得自己不再受那麼多的關注，老二分走了爸爸媽媽的逼（零食和玩具） 所以我們家長多反思，別總是把事情歸咎到孩子身上，找到根源解決問題吧！最後祝你家庭和睦美滿[心]

你可以不用讓他，但是你是哥哥啊，你就是榜樣。他是妹妹（弟弟）你要保護他，愛護他。是你的家人，這就是男子漢的責任，咱們家的小超人，很棒額。

回答：好吧！

嗯，但是能讓弟弟（妹妹），聽你的話，那是不是更贊，就沒事了

其實舉個例子：我的一個朋友，家裡也是兩個孩子，相差兩歲。家裡一直都是讓大不讓小，這樣大的會總讓著小的，照顧小的，而小的一直也認為大的給他的，所以是他的依靠，對他有所感恩。最終兩個孩子還是要獨立在社會生活，永遠讓他們相互之間存在依賴，這樣他們才能互助互愛。

老大說得太對了，不用回，父母馬上反省自己，跟老大說對不起！

我們為人父母的經常會把對“美德”有各種誤解，導致很多嚴重的後果。

謙讓，絕對是美德。但如果加上年紀作為條件，就扭曲了。

為什麼一定是老大讓老二，老二不能讓老大嗎？

肯定有人會說，老大年紀大，更應該懂事！

什麼懂事？無視自己的基本權益，連自己的基本權益都不可以維護算懂事？

美德是不能被要求的，一旦被要求，就更扭曲了！孝，絕對是美德吧，但如果作為父母對孩子的要求，那就不是了，只能讓孩子產生置疑、牴觸甚至是對抗。

“扼虎救父”講的是兒子為救父，不顧自身安危跟老虎搏鬥，很感人吧。

如果反過來，父親要求兒子去跟老虎搏鬥救自己，還感人嗎？

不但不感人，這樣的父親還會遭譴責吧！

那為什麼我們為人父母的總是這樣去要求孩子呢？

只要父母在養育過程中沒有大的缺失，孩子可能不孝嗎？

完全沒可能，如果有，一定是父母在養育過程中有大的缺失！

為什麼不能是老大老二都要懂得謙讓呢？非要老大讓老二，結果是什麼？老二以為這是天經地義的，不會懂謙讓，老大被剝奪了基本權益，牴觸和反對謙讓，這是我們父母想要的嗎？

不是老大和老二的問題，都是我們父母的觀念有問題，並灌輸給孩子了。

本來老大就因為老二的來臨，感覺父母的關注和生存的空間被侵佔了，還要老大無條件謙讓，換位思考一下，誰會沒情緒？

怎麼處理老大和老二的關係，除了都要學會謙讓以外，還有一個大誤區要注意。

不要絕對公平，也不要灌輸絕對公平的概念給孩子。

給小寶買了什麼，就必須給大寶買，甚至陪了大寶多久就要陪小寶多久，力求公平，這也是很多二胎父母的觀念吧！

問題是，每個人對公平的理解和感知是不一樣的，這個世界上本來就沒有絕對公平，任何父母也做不到絕對公平。

一件不可能做到的事，為什麼要去想去做？

從孩子不同的需求著手，引導寶寶不要形成非要一樣的觀念，就算是雙胎，也會有不同需求。

老大玩鼓了，能不能引導老二讀繪本？

老大喝橙汁了，能不能給老二吃烤串甚至是滿足一個跟吃沒有關係的需求？

老大去遊樂場了，能不能什麼都不給老二，只給一個承諾和期望值，讓老二為了這個期望值而新添正面的驅動力？

千萬別說他們自己非要爭一樣的東西，非要爭一樣的東西只是他們在自我意識形成階段，只有我的概念，沒有你和他的概念，是我們父母自己沒有學習和理解，誤以為他們非要一樣的東西，然後圖省事，都提供一樣的東西，形成的惡性迴圈。

沒錯，做這樣的引導父母的確要更費心思更勞心勞力，與給孩子造成不可收拾和挽回的負面後果、給自己造成無解的困局相比，應該怎麼選擇就不用繼續說明了吧！

現在的現實是，很多父母真心不願意學習和提升，甚至經常拿“孔融讓梨”去教育老大，神啊，“孔融讓梨”講的是弟弟讓哥哥好不好！講這個故事前自己不先了解一下的嗎？

為人父母真心不易，一起共勉吧！

END

我個人覺得二胎家庭越來越多，大多家庭內的老大經常會被父母無意識的冷落，有的時候做父母的和爺爺奶奶沒有意識，但是老大心裡一下沒辦法平衡，對孩子的傷害是深遠的。所以要跟老大溝通，首先讓老大知道我們也很愛他，如果換做你在家是老二，爸爸媽媽也會像照顧弟弟（妹妹）那樣照顧你，因為弟弟（妹妹）年齡比較小，還需要我們照顧，也需要你幫爸爸媽媽一起，我們一起來照顧他（她）吧，讓老大也參與到照顧老二中，這樣老大以後也會是一個有責任，懂照顧的人。

憑什麼老孃要斥候你，因為我是你媽，為什麼要讓你讓著老二，因為你是老大，憑什麼好吃好穿好用都用在你和老二身上，因為愛，愛是一個家的全部精神支柱

不過不建議老大必須讓著老二，特別老二胡攪蠻纏的時候，希望一碗水端平

個人觀點 我也覺得不能因為小的小，就剝奪大的應有的權利，我們可以鼓勵大的主動分享，到不能強制要求大的讓小的[捂臉]。畢竟 無論大小，都是獨立的生命個體，都有獨立的人格，一味的要求讓，容易對大孩子產生不良影響，模糊大的邊界意識，從而不利於自我保護[害羞]

你的孩子和別的大點的孩子一起玩， 別的孩子會讓他嗎 ？ 如果在家裡一直督促大孩讓小孩 ，走上社會孩子怎麼辦 ？ 你家的大孩做事縮手縮腳 ，你家的小孩 在等著別人讓。自己想想吧！

沒有什麼憑不憑什麼的，中國傳統文化講究兄友弟恭，做哥哥的要對弟弟妹妹友善，弟弟妹妹才會恭敬哥哥。同時古語有言：自上而行於下，自先而施於後者，才能給弟弟妹妹起到帶頭作用，言傳身教並不只是說父母的，哥哥姐姐們也要給弟弟妹妹起到榜樣的作用，也讓父母省心，弟弟妹妹有樣學樣，在幼兒園或學校對同學和小朋友也會謙恭有禮，這樣老師喜歡，同學氛圍也好，可能只是因為你在家裡謙讓了弟弟妹妹。這樣家庭和睦了，出門同學同事相處融洽，對你自己也是一個助力呀，何樂而不為呢？

第一因為老大是哥哥，第二老大所做的事老二會模仿去做，所以老大言行舉止都在影響著老二，可能說的不對。但是憑我感覺是這樣的

是啊！憑什麼呢？？？？

回答：爸爸媽媽錯了，不該這樣要求你的！你和弟弟一樣，都是爸爸媽媽的寶貝！以後爸爸媽媽一定會注意的哦！你也要經常提醒爸爸媽媽，可以嗎？

說說我個人經歷，我的父母在我和妹妹小的時候就告訴我們，當姐姐的有義務管理好妹妹，但絕對不能動手打妹妹，遇事要跟妹妹講道理，如果不聽，妹妹不能以哭鬧威脅姐姐，一旦有這種問題，姐姐有讓妹妹罰站的權力，如果兩人出現矛盾，不能自行解決時，就一同罰站，直到和好！所以，小時候我們家總有一副神奇的畫面，妹妹在哭，我像個小大人一樣坐在旁邊跟她嘮叨。但我們姐妹兩從小到大沒吵過架，更別提動手。到現在，我妹對我很尊重，有問題就會來找我商量。我個人覺得，我父母對待我們兩的方式很有愛，我們也從沒覺得父母對誰偏心過多。特別好！

我是家中的老二，有個弟弟。小時候每次父母說“你是姐姐，你要讓著弟弟”時，心裡總覺得父母偏心，是不是不愛我，愛弟弟更多。但長大後發現這種想法是不成熟的。相比弟弟妹妹來說，年長的兄弟姐妹是沒有必要讓著，但更多在這件事上面體現的是責任。

我認為您在回答的時候，要引領孩子向責任那方面去，這樣也可以樹立孩子良好的人格。對待老二也應該要提點幾句，告訴他並不是任何人都是要讓著他的，自己也需要承擔責任的。

首先老大沒有錯，他這樣發問也是維護自己的權益。其次，家長先肯定老大的做法沒有錯，然後把老二哄到一邊，用別的東西轉移他的注意力。

最後告訴老大，雖然他的做法沒有錯，但是兄弟姐妹之間要友好謙讓，如果弟弟是有禮貌的想借用你的東西，可以借用它玩一下，但必須要歸還。不過你有權答應，也可以拒絕。

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分析一下：這是家長的教育方式出現了問題。家長不能一味的因為有了老大而偏心老二，覺得老二小就事事順著他，覺得老大就應該讓著老二。孩子的自主意識都是平等的。

這也引發了一個問題，這個問題就是自我維權。每個人都應當有自我維權的意識，老大這麼做沒有錯，別說是小孩了，大人如果覺得別人侵犯了自己的東西，也會下意識的維護自己的權益去抵抗侵犯者。

如果老二沒有經過老大的同意，就去搶奪他的東西，老大有權去反抗，去維護自己。大人這個時候不可以單方面的偏袒老二，而是把老二哄到一邊，用別的東西轉移他的注意力。而不是不分對錯的站到老二的一邊批評老大，強制他把東西給老二玩。

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孩子的維權意識是要從小培養的，不可以輕易的不分邊界的去打壓他。這樣容易造成讓孩子去順從他人，覺得別人侵犯了自己的東西，侵犯了自己無所謂，或者不敢吭聲。勢必會造成孩子性格軟弱退縮，順從他人討好他人。

這會給孩子的人格造成了不完整。時間長了容易引發心理問題。

所以遇到這種事情，家長一定要慎重對待，謹慎處理，不要給孩子的成長造成缺憾，給自己留下遺憾。

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