遇到既看孩子又出錢的公婆，那是幸運的，但如果遇不到這樣的公婆，那就自力更生。

公婆沒有義務非得看孩子，所以從自己心底這樣想就不會那麼生氣了。

很榮幸和你遇到了同款公婆，公公去世了，就剩婆婆一個人，本來覺得婆婆沒了老公挺可憐他的，也想著多照顧她，多對她好，但是很遺憾，婆婆根本不領情。

老公是兄弟兩個，婆婆一直在照顧老公哥哥的女兒到上學，公公去世後不久我就懷孕了，從懷孕初期妊娠反應大，到生孩子婆婆都沒來照顧過一天，婆婆喜歡玩麻將，卻用要照顧孫女為由始終沒來照顧我，我也沒怨恨，覺得一個人還自由一些，想吃什麼自己做。可是生完孩子，婆婆一句關心也沒有，月子都沒照顧過一天，還是天天在老家打麻將，只給買過一斤羊肉還見誰告誰，最後鬧掰了，這種事情沒法容忍，我要讓她知道我的不滿和她做的不到位，老公心善人好就欺負我們，後來老公哥哥又生了二胎，她不是照樣去伺候，現在呢，一年基本不聯絡。

我是覺得作為媳婦，我不會反對老公去孝順婆婆，但是現在我就告訴老公，婆婆以後怎麼樣也與我沒關係，以後如果覺得我對婆婆不好就想想他媽媽當初是怎麼對我的，是的，婆婆是沒有義務幫忙帶孩子，那這樣作為媳婦也同樣沒有義務去贍養婆婆，有義務的是老公。

十年婆婆，十年媳婦，沒有好婆婆就沒有好媳婦，沒有以心換心，哪有真心相對。想開點，孩子自己會生，自己就會養，為母則剛。

評論裡又看到了是不是可以不贍養那個不看娃兒不給錢的老頭老太太這話題。。弱弱的問一句。。他們把刀放你脖子上讓你生的？你窮你有理？贍養？老頭老太退休費比你收入高。。錢全給你跟你累贅了，他們真用錢的時候，你不給你沒有，他們能咋樣你？他們活著就是為了養你，養你娃兒？別坑娃兒。別坑己。別坑人！這年頭誰也不欠誰的！別用可怕一輩傳一輩都是這麼過來的綁架任何人！！活著活好再扯啥傳承！！

我只能說看開一點吧。碰上好的公婆就是做兒媳的福氣，碰不上好的公婆，淡定。不要把所有的希望寄託在別人身上，自己能生就能自己帶。

首先來說說一些比較好的公婆，有些公公婆婆確實比較好，對兒媳婦也好。無論是從懷孕到產後帶孩子樣樣都上心。不但出錢，而且還出力。孩子要是有個頭疼腦熱的，跑的比兔子還快。有些婆婆不但對孩子關心，對兒媳也關心。這是我見過比較好的公公婆婆。

但是在溜娃的過程中，也有很多寶媽跟我講述不好的公婆，有些公婆的做法確實不可思議。

曾經有一位寶媽跟我說，在月子期間她的婆婆都不給她煮飯吃。不是說他們住在不同的地方，它們是同一棟樓不同層而已，這樣的情況下，她的婆婆都在月子裡面都不給她做飯吃，聽起來這個婆婆是有多麼的冷漠。

但是，她自己挺過來了，她跟我說她在月子裡面都是自己做飯吃，自己帶孩子。我覺得她在跟我訴說的時候，心中肯定是有很多無奈。

結婚頭十年，是媳婦最困難最需要幫助的時候，剛進婆家們不適應，懷孕期間的不舒服，坐月子需要照顧，忙不過來需要人幫忙帶孩子等等。

而大部分婆婆這十年是最悠閒的十年，身體還硬朗，退休了沒事幹，在媳婦剛進門和最需要幫助的時候婆婆伸一把手，媳婦能不感激嗎？

結婚開始的幾年，婆婆要負70％的責任，只要婆婆的心盡到了，沒有媳婦不滿意的。

“十年看婆，十年看媳”，雖然只有短短八個字，但是卻講出了不少道理。所以說，碰上好的公婆是我們的福氣。碰不上好的公婆，我們就隨意吧。別想太多，自己靠自己，困難只是暫時的，保持樂觀心態。

遇到不出錢也不看娃的公婆？

夫妻倆的感情會越來越好的！

因為在艱難的育兒道路上，你們倆需要緊密配合，攜手同行，只有經歷過苦難，才會更珍惜彼此！

我們家目前就是這樣的狀態，寶寶從月子裡一直是育兒嫂帶，現在一週歲零24天；

公婆表達的觀點就是：我們年紀大了（其實也就63歲），身體不是很好（婆婆有失眠的毛病）、生活習慣不一致（公公喜歡抽菸喝酒），不讓你們照顧已經很不錯了；一代了一代，你們自己生肯定是要自己養的。

這麼說，確實沒毛病，公婆沒有義務一定要幫忙帶小孩；

但是我和先生只是工薪階層，要還按揭、要請住家保姆（6500/月），要養孩子，真的壓力山大；但是公婆一點經濟都不支援（倆老人公務員退休，退休金每月1W+）

公婆不願意帶孩子、也不願意出錢，讓我們第一年的生活捉襟見肘；只能靠著之前的積蓄貼補家用。

要說辛苦，是真的辛苦：

我和先生白天上班，下班陪娃，晚上帶睡；

週末帶寶寶去早教、去公園等公共場所見見世面；

先生早出，儘量早歸，基本告別了應酬；出差、加班提前報備；

我就更辛苦了，背奶媽媽到寶寶10個月也是非常不易；孩子特粘我，在家基本都是我在我身上；

寶寶是最單純的天使！你的付出，真的是回報更多

寶寶現在最愛粘的就是爸爸媽媽；

一年下來，我和先生基本沒有吵過架；

因為壓力大，先生只能多跑客戶多賺錢，目前的業績全公司第一，成功晉升團隊長；

我的努力也不錯，級別提升了，工資、公積金都加了不少。

生活有時候真的特諷刺，當面前遇到一個大坑的時候。我們真的跨不過去了，那就努力讓自己強大，走過去！

埋怨既解決不了問題，還會引發家庭矛盾，真的得不償失。

這時候學學西方理念也不錯，每個家庭都是個體，過好自己的小家庭，才是真正的幸福生活……

初入婆家門，每個做兒媳婦的都想婆婆待自己就如待客人般，這樣才能很快的融入這個家庭中。不感到拘束，溫暖和諧。

可現實中又是什麼樣子呢？我說下自己的經歷。

20年前，我嫁給老公。婆婆是那種陰陽怪氣，皮笑肉不笑的人。平時神情特別嚴肅，給人一種很害怕的感覺，再加上話語又少，與她單獨相處都覺得緊張得要命。

結婚後，隨老公去打工的地方居住。有了大女兒後，快生產才回到家中。婆婆怕花接生的錢，就讓我們分門單獨自己過。

生下孩子後，更是不幫我帶。月子裡，還是我母親帶病侍候的我，整整一個月。那時，母親正值更年期，血流不止。本應該臥床休息，需要別人照顧的，但為了我，一刻也沒閒著。又做飯，又哄孩子。而同住一個院子裡婆婆跟外人一般，置之不理。她是那種老思想，說要給每個兒媳都立規矩，不能慣著。

那時年輕，又沒錢，現在覺得特別愧對母親。最初的幾年裡，經常和老公吵架，氣得不行

。特別恨她。老公對我說，她是我娘，就那個性，我能把她怎樣。

所以，生孩子最初的幾年裡，經常住在母親那裡，我也不指望婆家了。大事小情的都是孃家人為我打理。

後來，孩子們漸大些，我也不在村裡了住了，帶著三個孩子，去了老公打工的地方，日子雖然很苦，但再也不受那種雖然有婆婆，卻不給帶孩子的內心煎熬。

隨著年齡的增長，有些事情也想開了，婆婆把自己的孩子拉扯大了，給看自己就輕鬆些，不給看就拉倒。反而不容易生氣了，把自己身體氣壞超級不划算。你說對不對？

遇到不出錢也不出力的婆婆怎麼辦？

這個問題，要看情況。

這事擱我頭上，我會這樣想：

如果婆婆是農民，沒啥收入，我不會計較什麼。畢竟，人家也要留點生活費養自己和老伴。

如果我一次性生一個孩子，我身體沒什麼問題，我家裡媽媽也能過來幫忙的情況下，婆婆不出錢不出力，我一點也不記恨啥的。我倒是願意婆婆多玩玩，充實地安排好每一天。

如果我身體不好，他兒子又帶不了娃，孩子的姥姥又沒空來不了，在媳婦困難之際，婆婆身體無恙的情況下依舊不出力也不出錢，好，我不說也行，但我這人記仇的。以後大家冷漠地過吧～如果說我不孝，行吧，和他兒子離婚吧～咱們啥關係也沒有了，一了百了～

這種自私的婆婆，我一輩子看兩眼都嫌礙眼～

孩子是公婆的嗎？

如果不是的話，公婆不出錢也不看娃，只能是說，道德上，我們可能可以譴責他們，不幫著兒子兒媳婦，以後老人，也就別指望兒子兒媳婦了。

但是，他們不幫你看娃，也不出錢，這也是本份啊，咱們也不能搞到道德綁架啊。

我，雖然邊帶兩個孩子邊上班，還得忙家裡的家務活，特別特別的累，但是，我不抱怨任何人。我自己生的孩子，我自己帶，自己養啊，這是很正常的。誰讓我生兩個孩子，誰讓我生孩子啊。

我生的孩子，我不自己帶，不自己養，我還有什麼權利去要求老人幫我帶孩子啊！

我一直信奉的就是：“誰生的孩子，誰自己帶”的養兒理念。

我一直認為，公婆幫你，是情份，不幫你，也是情有可原。我同時也信奉，十年看婆，十年看媳的婆媳相處之道。

在我最需要公婆幫助的時候，公婆搭把手，稍微幫著我點了，以後在他們老了，需要人照顧、養老的時候，我會義不容辭的站出來。但是，如果在我需要他們的時候，他們不但不幫我，反倒落井下石，那麼，也別怪我無情無義了。因為，人啊，都是將心比心的！你種下怎樣的因，日後就會收穫怎樣的果！

我，曾經用揹帶揹著我家老大去辦公室上班；

我，曾經用揹帶揹著我家老大在後面，前面抱著我家老二；

......

我之所以這麼拼,是因為我懂得，靠山山倒，靠人人跑，唯有靠自己，才是最安心之道理。同時，我也懂得，我的公婆，壓根就沒義務去幫我帶孩子，幫我養孩子。所以，我把心態調整好，再苦再累，我熬著。不經歷風雨，怎能見彩虹呢？

熬上最初的幾年，等孩子們慢慢長大了，我的苦日子也便是熬到頭了！我相信，天底下，大部分的爸媽，都是像我們這樣，慢慢熬出來的。

所以，別再去指責公婆的不是了，與其指責，還不如靜下心來，調整好自己的心態，想想如何解決困境吧！

你此提法讓人笑掉大牙，簡直滑天下大稽，天底下怎麼會有你們這一對，不講論理道德的兒子，兒媳婦啊？

法律沒有規定，公公婆婆要為兒子兒媳婦，帶孩子的責任和義務，更不應該為你們花錢，請人給你們帶孩子。

誰生的孩子，完全應該有生養孩子的人，自己負全部責任，怎麼可以強加到公公婆婆身上去呢？簡直豈有此理。

如果公公婆婆肯帶孩子，也必須在自願的原則下方可進行，這也是一種情份，任何人不得無理強加在，公公婆婆頭上。

沒有怎麼辦可問？一切只有你們自己商量著辦。

自己生的孩子為什麼要隨隨便便交給公婆帶呢？

交給公婆帶，務必就要住在一起，這樣無形之中，就會增加婆媳矛盾，日子就真的會變成一地雞毛。

我屬於一直自己帶孩子，公婆既沒出過錢，也沒出過力！

不僅如此，因為老公比較優秀，還要經常補貼他們，而且還有一個小叔子，內斂普通，我們還得在經濟上幫襯他。

我們訂婚的時候，花的老公自己的錢，我爸媽屬於非常開明的人，只要是我喜歡的，看中的，那些繁文縟節一律沒有進行。公婆也沒有任何表示！

不過後來才發現，他們並不是沒錢，只是很喜歡在我老公面前哭窮。或許是覺得我老公有責任感有擔當吧！

所以就一門心思照顧小叔子，最近還自己大把掏錢給小叔子訂婚。然後又到我們面前訴苦，說沒錢了，要我們幫忙買房子。

其實，真的挺心疼我老公的。

所以，從一開始，他們對我們就不可能有經濟上的支援。

而對於孩子，我也是選擇自己帶，自己住。

也許他們也願意幫忙，也曾經幫忙帶過兩天，但是孩子不是感冒就是各種問題。

而且三觀完全不同的人，住到一起，肯定會有很多的不愉快，偶爾相處幾天無所謂，倘若是長期幫忙帶孩子，很多原則性的事情就沒有選擇的餘地了。

畢竟拿別人的手軟，吃別人的嘴軟。

而受了別人的幫助，很多東西就沒有主動權了。

所以，即便我生性愛自由，不喜被束縛，但對於帶孩子，我寧肯自己累一點，也要親自帶。

最近我們給孩子報了比較高階的幼兒園，他們沒出一分錢，卻總是念叨沒必要上這麼好的幼兒園，還說他們帶去小縣城讀普通的幼兒園就行。

聽著非常無語，卻連解釋的心情也沒有，覺得沒必要。

我反問他們，說的話是否是認真，如果他們真的做好了準備，願意帶著我的寶寶去縣城住，去那裡讀普通幼兒園，那我也願意。

還問他們是不是覺得他們帶孩子要比我帶的好，如果確定的話，那我就拱手！

沒想到公婆瞬間就變臉了，說是開玩笑的。

所以，公婆不出錢不出力，都無所謂。自己的孩子，自己有錢養，也有精力帶，用不著去抱別人的大腿。咱們也不做假手於人的事！

現在咋了天天問這樣的問題，本來就是自己養娃小，娃養老人老，可如今的年青娶妻買房已挖空了公婆，可能絕大多數還有外債，青年人掙的不夠自己花，不給老人，老人還要打二還外債，媳婦懷孕生孩子還想老人出錢，還讓芾孩子，帶了孩又想貼生活費，幹所有家務還給臉色看，不幫帶娃還要保母費，你真把公婆當印鈔機了吧，不需要帶娃了馬上趕回老家，老了不給養老，只顧自己孃家過年過節不想回婆家。唉望當今婆婆擦亮眼睛，護好自己錢袋子多為自己掙養老錢，不要為兒媳太大貢獻，那是白眼狼不會報恩的。

出錢、看娃不是你公婆的責任和義務。你多想了。你怎麼不讓你親媽、親爸出錢和看娃啊？如果你想說理由，這理由同樣可以用在你公婆身上，所以你不用講。公婆給你們錢或者看娃是情分、不看是本分。別覺得是應該的，憑啥啊？就看不慣一些年輕人，孩子生完了，覺得有功了，要三或四，都得圍著她轉，老子天下第一，“婆婆你給孩子做飯，公公你給我打掃衛生”。孩子趕你叫媽，你是他的第一責任人，不要搞錯了。

你也不要拿著現在你不給我看孩子、不給我錢，以後我不給你們養老，可別這樣說，一碼歸一碼，他們不給你看、不給你錢，你老公照樣得養老，這沒有必然關係。所以，聰明的兒媳婦不能強硬讓公婆幹這幹那，要讓公婆高興的、自願去做，這是需要方式方法的。如果不這樣，恐怕事與願違。

不出錢不看娃不是公婆的錯，是你的這種想法出了錯，他們把自已生的孩子養大成人了，任務也就完成了，沒必要再為你生的孩子負責任，孩子是你生的，你該把他養大，做為爺爺奶奶，他們願不願出錢出力，要看他們自已有沒有能力，也要看你對公婆怎麼樣，你溫柔體貼善良解人意，大多數公婆都會出錢出力，她們還會不惜老命為你解憂排唯，你要是象只白眼狼，目無尊長，不懂感恩，給他們氣受，給他們臉色看，他們當然不會為你出錢出力，當你吐槽公婆時先想想你媳婦當的怎麼樣，做為晚輩敬老尊老是你做人的品位，老人值不值得你尊重是老人的事，給自已的孩子做個榜樣才是正事。

對多數公婆來說看娃，當牛做馬當老奴才都心甘情願。但是，很多媳婦不拿公婆當人，只想無底線的壓榨和掠奪。在他們跟前就像當年的四類分子，只許老老實實，拼命幹活，不許亂說亂動。受管治很多人受不了。況且他們從網上知道一知半解的育兒知識，就拿雞毛當令箭，對公婆橫挑鼻子豎挑眼。現在多數是獨生子，上學，結婚，沒買房子老年人已經被渣幹。又看清楚在一起只能被欺負死，再愛兒孫也得考慮不讓後人當弒父母的殺人犯，有些人不敢上前也是出與愛護他們。何況爺爺奶奶對於孫子也沒有扶養義務，除非子女不是廢人。若死了媽媽，沒有幾個爺爺奶奶能不全心全意的照顧孫輩。

做為兒媳感覺在我婆婆眼裡永遠是外人，公公人還不錯，不過不能左右婆婆，婆婆這人心眼多，整天享受，有話不直說還得找別人來說，吐槽她感覺不尊重她，她這人確實不咋的！

婆婆就是月子裡來照顧幾天，老公也在幫忙伺候的，婆婆又懶又饞，把錢看的很重，時刻把沒錢放在嘴邊，出了月子要走還問她兒子要了一千，不用說不給錢就是不問我們要錢我也知足了。

老大三個月公司催我上班，打電話讓婆婆看孩子，她也沒說不看，但是就是不來，一打電話就說過幾天著，一拖就到孩子上幼兒園了。我婆婆多聰明她不說不給看孩子就是不來看。

其實想想孩子自己生的，幹嘛讓他們出錢，看孩子也不是他們的義務，在他們兒子看來是“你養我小我養你老”。出於人道主義公婆在孩子困難的時候應該搭把手幫一下，有錢出錢有力出力，啥也不出，咱也無可厚非無話可說，等到他們老了有困難了兒媳也可以雙手插兜啥也不管，不過我感覺我做不出這樣的事來，我是刀子嘴 豆腐心的人，到時候還得管。

掃了一眼基本都是抱怨和詛咒，沒有一個表示理解，不去抱怨的。

突然讓我想起一篇文章，大概意思老人要看好錢袋子，守住自己家，輕易不要把自己的錢都拿出來分給子女，不要把房子賣了到子女家去，指望他們養你老。務必留足過河錢，不然死的很慘。

關於看孩子，我愛人癌症患者，但是她特別喜歡孩子，幫助姐姐看過孫女，幫助弟弟看過兒子，自己有了親孫子自報奮勇，堅決要看。

開始孩子們擔心她身體準備僱保姆，為此她還哭了一場，最後我出面給兒子媳婦做工作，他們才答應，開始有些擔心，不信任要安裝攝像頭，我們兩個堅決反對，我們主要擔心萬一說話不得當影響團結，最後他們罷了。現在基本是上午我愛人自己在那看孩子，下午我過去一起看，天好一起帶孩子出去玩，全副武裝，該帶都帶，開車就走，轉眼小孩已經九個多月了，這期間無論是到醫院體檢還是社群醫院打疫苗我倆包了，每天他們的晚飯和洗洗涮涮基本也包了，買個游泳箱，能裝一噸水，小孩游泳接水放水及游泳基本都是我的活，不覺得累，其樂融融，只是週日我的戶外登山時間必須給我保證。

我們看孩子是因為我們喜歡孩子，從來沒有想過兒媳未來養我們老，我明確跟他們說我死了不留骨灰，直接扔到大河裡，骨灰盒都不要買。親兒子我都沒指望我去指望兒媳，哈哈。

說起兒媳也不是各個不好，我父親是個老幹部，住院住單間，病重時家人需陪護，那段時間我熬的很累，我愛人就直接跟我說她在醫院值夜班，我父親便秘我愛人毫不猶豫用手去幫助把糞便扣出來，她做的這一切我看在眼裡記在心上，當她體檢查出乳腺癌時第一反應去北京，到最好的醫院，找最好的醫生，術後需要靶向治療，當時一針25000元，完全自費，需要打18針，豪不猶豫打，我跟她說了，家是我們兩個的，現在的一切都屬於我們倆個，錢花沒了，最多歸零，從新開始。

記得當時到北京掛不上號，號販子喊價2000元，連續掛了兩次高價號，只要能讓最好的專家看上不惜一切代價。

為什麼我這麼做，因為我們是夫妻，鐵桿夫妻，因為我愛人曾經為我父親扣過粑粑，她對得起我父母我一定對得起她。

你生的娃是你自己的娃，又不是公公婆婆的娃，你憑什麼要求公婆對孩子要出錢出力啊，你是給誰生的孩子？你是給你公公婆婆生的孩子嗎？還是給你物件給你自己生的孩子？如果說你是給公婆生的孩子，那麼只能說你的初心不正，你的公公婆婆不需要你來生，他們有自己的孩子；如果你是給自己生的孩子，那麼你的孩子就由你來負責，別指望公公婆婆。

就如同法律所規定的，你作為兒媳婦，是沒有贍養公公婆婆的義務的，只是協助你的老公來贍養。而你的老公對她的岳父母，同樣沒有贍養義務，只是配合你，來贍養你的父母。

再說的更直白一點，你一個沒有血緣關係的人，已經佔有了你物件所有財產包括你們的子女。你還有什麼不知足的呢？

怎麼辦，涼辦！如今年輕人說話張口而來，說什麼生孩子是公婆責任，請問孩子叫誰媽？千古名言：能生則能養，你的孩子與公婆有什麼關係，不過喊句爺奶而已。再者公婆幫帶孩子是義務，不幫是本分，關鍵是事在人為，`應從自己身上找原因，如果你對他們相當好，在力所能及的情況下，他們會給你帶的，假如你們只懂索取肯老，而且再經常吊個臉子，評什麼受你們欺負，當保姆一個月還四五千呢！現在某些人只要結婚就單過，什麼都是孃家媽好，對公婆萬事看不順眼，還千般挑剔，有活了想起公婆，沒事了一腳踢開，平時連個電話都沒有，還說不給帶孩子，這就對了，這才是明智的公婆。省得後來出力不討好，如今孩子都是跟外公外婆親，甚至喊外公外婆爺爺奶奶。受媽媽的影響，能對爺奶好嗎，能生能養天經地義，靠別人都是扯淡，包括養老，值誰都是胡扯，養老院是歸宿。但願朋友處理好婆媳關係，給孩子和世人做個榜樣，也給自己留條後路！

涼拌，問的真有意思，你生的孩子你自己代，自己養，公婆只養自己生的，你想讓公婆幫你代孩子首先你自己要做好，公婆才會心幹情願地幫你代孩子，你不要擺者，你是老大的樣子，別人都欠你是的，別人本來是想來幫忙的也被你下跑了，

我是公公，我覺得帶不帶孩子有很多方面的原因，我孫子已兩歲快八個月了，我和愛人是非常喜歡孫子的，非常希望全程帶，所有費用全出的那種，看這裡面的回答我應該是欠揍型的

如果公婆無論經濟上還是體力上都沒有能力做到了，這種情況我們肯定是不能強求老人的。如果經濟體力都還尚可，我們也理解，畢竟出錢出力看孫子不是老人的義務，為兒女操勞了半輩子，趁他們還年輕，想過自己輕鬆點的老年生活也無可厚非。再一個，我們也可換位思考，如果是我們自己的父母，難道我們就願意他們一輩子就為我們操勞嗎？所以我們我們也沒有什麼好抱怨的。

在我們的傳統裡，一般父母都是為兒為女操勞一輩子，我們身邊大多父母也是這樣過來的，儘管拿他們自己來說，他們都是心甘情願的，但我總覺得替他們有點悲哀，因各方面的限制吧，他們已經習慣了生活就是生存，有些老人可能從未體驗過活出自己的生活究竟是一種怎樣的生活，是一種怎樣的快樂。所以從我心底來說，我是不希望在兒女成家立業後父母再過多的鍵入兒女的生活，我真心希望他們能過上屬於自己幸福快樂的晚年生活。也希望晚輩能理解，也希望這種一包到底的傳統能慢慢改變，不管老人看不看孩子，出不出錢，我們都不要抱怨，這完全是老人的自由，不要有任何道德上的捆綁，我們也會變老。