如果還有希望的話我會選擇去治，去和病魔作鬥爭，畢竟誰都不願意離開人世，前往那個安靜的世界。如果沒有可能，也不會去拖累家人，利用自己有限的時間多陪陪親人，真到不能行的時候，我想選擇去往一個沒人認識的地方，回憶著過往，安靜的死去。

面對現實，對自己從此好一些，該吃吃該喝喝，能旅遊就去旅遊。李詠患癌症去美國治療17個月也去逝了，哈文李詠不是沒錢，有錢癌症治不好，是錢買不來命。如今的醫院，醫生給癌症患者用的是高價進口藥，大多是人沒了也傾家當產了。

人生有長度亦有寬度，如果長度不能延伸那麼儘量延伸它的寬度。這輩子其實很短暫，看來一些，人就像草木、動物一樣，來來去去。如果是癌症晚期，不能手術那麼久保守治療，保證餘生生活質量，開開心心過好每一天。有些為了延長生命過度化療，餘生躺在病床上，渾身插滿管子動彈不得，自己受罪不說，親人也很受罪。 在有限的時間內完成一直為了卻的心願，人生不留下些許遺憾，不枉世上走一遭！

對於這個問題我有切身體會，去年五月七日，是我人生中最致暗的一天，經常令我擔心的情況還是發生了，長期以來我一直但心的腸道惡性病變，或將成為事實，以往每次解大便都特別留意，大便的型狀，是否變型變細出血，直到這次因便秘的原因，去本市三甲醫院看病檢查，當接診醫生給我做完指檢後，對我所說出的話，頓時讓我驚呆了，怎麼可能這種倒黴的事情，儘讓我碰上了呢？距肛門幾公分處，直腸上長了一個腫塊，而且還是菜花狀的，醫生檢查完後直接說道，我腸子上長了一個腫快，呈菜花狀，看來不是什麼好玩意，讓我做腸鏡進一步確診，(後確診為直腸腺癌)心神不寧的我回到家後，立馬上網查詢了有關直腸癌的資訊，所有的資料內容都大機率的指向我，我大概八、九成的可能得了直腸癌，這個無法躲避的不幸事實，讓我聯想了幾個怎麼辦？說實話，我還真的沒有什麼辦法，應對這突如其來的不速之客，但是還要裝出一種視死如歸的氣概，用一種樂觀的表象展現在親人面前，好讓家人們放寬心，我沒有倒下，我能挺住，同時考慮如何相家人講述這個不幸的訊息，經過幾天的應勢利導，慢慢的把我的病情疑惑告訴了家人，經過幾天的溝通與交流，家人們也逐漸接受了這一客觀事實，並鼓勵我，讓我們一起加油，集全家之力與癌症病魔抗爭。

首要的是平復一下自己的心態，此時此刻千萬不能陣腳大亂。根據檢測結果，可以多諮詢幾位專家教授，然後給出一個有效的治療方案。目前治療癌症的方法還是挺多的，放化療，靶向治療，免疫治療，重離子治療，相信總會有一種方法會適合你。上帝既然關上了一道門，也總會再為我們開啟一扇窗。總之，當發現我們癌症晚期了，千萬別放棄，積極地就醫，無論旅途還有多遠，即便我們不能延伸它的長度，但至少可以拓展生命的寬度。向死而生，燦爛如花。

無須治療，因為全球對癌症都束手無策，喬布斯有錢亦死，號稱癌症專家王磊亦歸天，癌症專家父母得癌症都不醫治，你信癌症有得治癒嗎，醒醒吧，癌症患者

答:選擇就等代死亡，因為晚期癌症身體很弱，基本上沒有什麼抵抗力了，醫生不接收病人了，我的朋友脖子左側得了三個多月腫瘤癌症細胞晚期已經長膿腫了。在今年六月二十九號三十號在濟南1120工作人員幫助轉了兩個省立醫院，掛號了腫瘤科，經過三個大夫觀察病情，最終不接受病人，無辦只能返回家了，現在己經到家了兩天了，就等代死亡來臨。

吃喝玩樂，怎麼舒服怎麼來，但是如果我的癌症的話沒準到時候醫術已經很發達了，畢竟現在科研力量很強大日新月異的

2020年的2月25日，我結腸疼痛，晚上八點母親陪我去醫院看急診，做完CT醫生告訴我已經轉移的時候，我呆若木雞。

其實那個時候人是平靜的，就好像是被驚到了一樣，我腦子裡冒出四個字，晚期，死亡，這是要死了嗎？

我怯生生的問醫生還能活多久，醫生沒看我只是說你現在不也沒太難受嗎？明天找腫瘤科的醫生看一下吧！

我去打點滴的時候，醫生跑出來同我母親說，手術是沒法做了，也只能化化療了。

原來醫生只是不想那麼殘忍的告訴我，或者不想讓我失去所有的希望吧！

在輸液室裡，我默默的流著眼淚，我該怎麼辦，我要怎麼辦，我腦子很亂，又似乎很清楚。

打完點滴醫生說給我開兩盒止痛藥，因為等到後來會越來越疼的。

那個晚上我腦子裡不斷的冒出一個想法，難道我真的快死了嗎？真的嗎？

第二天我去了另一家醫院，做了一些檢查以後，醫生很快把我的父母叫來了。

當我聽到治病需要幾十萬的費用時，我說我們回家吧！

有那麼一刻我是放棄的，因為我不想父母在晚年還要為了我背一身的債，我想保守治療，或許也因為晚期在我從前的認識裡也覺得是沒有希望的。

但是從那之後的十天裡，我幾乎被痛苦折磨的不像樣子，那個時候我最怕的不是死，而是痛苦的活著。

我腦子裡又不斷的在想我為什麼不能治療，治療可以幫助我控制住癌細胞的擴散，只要能夠給我喘息的機會，我為什麼不能好起來。

於是我向從前的主任醫師求助，她告訴我不用做基因檢測，我這個就是乳腺癌的轉移，雖然嚴重卻不代表不可以延長生存期，而且幸運的是我從前用的靶向藥已經進醫保了。

這樣治療的費用就會減輕了很多，我的主任醫師建議我先治療，因為她們醫院床位不夠，她建議我去更大的醫院，隨後她幫我聯絡了現在醫院的臨床治療。

她的話讓我在絕境中看到了生存的希望，更感謝的是，她介紹我來到現在的主任醫師這裡，雖然因為腦轉移我未能入組免費治療，但是我現在的主任醫師卻讓我重新好了起來。

我非常感謝每一個幫助過我的人，也感謝自己的不放棄，雖然困難重重，但我也是個幸運的人，有親人，有朋友們的幫助。

現在我已經越來越好了，所以當初自己從一開始的放棄到如今的堅持，因為我相信自己會好起來的。

只要我好起來，活著，就有機會改變一切，所以晚期癌症也不要輕易放棄，每個人都有生存下去的機會，一定要自己去爭取。

不要害怕癌症，你越怕它，它越欺負你，你越強大，它越無法戰勝你，我們就要讓自己變的更強大，那麼加上有效的治療，我們一定可以戰勝癌症的。

2018年8月28日，早上8點不到我就被推進手術室，而此刻陪在我身邊的就孩子爸。我們都沒有覺得這個手術會有多大事，沒有跑大醫院，沒有去看專家，甚至沒有怎麼跟父母細說。

手術做了6個小時，麻醉醒來的時候病床周圍密密麻麻圍著眼眶通紅的親戚們，我後來才聽說中間我媽哭暈了，婆婆老公弟弟流了很多淚，我爸默默在樓梯間吸菸.......我是有多不孝，讓他們體會人到中年要失去女兒的痛。

孩子爸知道我的性格，如實告訴了我病情，其實從他們的來勢和眼神我都差不多清楚，只是確認下而已。

手術連著第一次化療，我整整在醫院過了21天，我知道自己是癌症晚期，我沒有辦法接受這個事實，我一直陷在我自己的思維裡，我人那麼好，從小苦過來，為什麼會是我？我走了我孩子怎麼辦？我父母怎麼辦？

病房裡白天基本都有親戚陪我，我也總是強顏歡笑，為了讓父母好過一些，我努力表現的積極一點，但我心裡知道我一點鬥志也沒有，像是被判了死刑等待執行的沒有靈魂的人。到了晚上，眼淚總是不自覺流下，回想曾經的生活，曾經的夢想，到此時此刻的處境，怎麼樣都接受不了。

當發現我是癌症晚期的時候，我想到的是我走後我的孩子怎麼辦？我的父母怎麼辦？放學後沒有我在門口等女兒，女兒期盼的眼神永遠盼不到我的出現。當其他孩子有媽媽可以撒嬌任性的時候，女兒哪裡去宣洩這些情緒？好多好多關於女兒的畫面出現在我腦海，但我好像感覺自己已經無能為力了。

我拉著弟弟的手，讓他去做個全身檢查，讓他一定要好好保重身體，父母老了以後要靠他，有他在，我內心稍微安穩了些。

那段時間一直就是處在這樣的情緒中，為什麼會是我？我女兒怎麼辦？我真的是個不稱職的媽媽。我父母怎麼辦？我真的太不孝了，愧對父母！

我當時做出的選擇其實也就是順其自然，面對化療的痛苦，咬牙堅持，想著能多陪一天是一天.......至少我活著一天，我女兒還有媽媽，我父母還有女兒。

圖片前2張是我手術後可以坐起來了，還沒有上第一次化療的時候長髮還在，我說留個念想拍了幾張照片。圖片第3張是化療幾次後頭發掉光戴帽子的情景。

別說是癌症，所有的病如果到了晚期，基本都是絕症，降臨到任何人身上，基本都會很崩潰，都不願意也不敢去接受現實的打擊，面對疾病的折磨，是個痛苦的過程，特別是明知道自己一天一天在面臨死亡，在等待死亡，除了崩潰，應該還有恐懼，那些嘴上說“沒事，人早晚都有一死”的人，他們的內心其實都挺脆弱的，不說是自己害怕，就看看身邊的親人，都是他的牽掛呀！是，人閉上眼睛以後就一了百了，可是活著的人需要承受多大的痛苦！我們都是吃五穀雜糧，所以都會生病，先不說天災人禍，就說疾病晚期吧，其實這個問題自己沉下心來也想過無數次，如果真的到了那一天，我不會去給家人添過多的麻煩，畢竟家裡條件也有限，不可能拿出很多錢來治病，更何況，晚期患者幾乎沒有生的希望，也許還是個無底洞，為什麼要給家人增加那麼多的負擔，我們每天看新聞，經常會看到天災人禍，生老病死處處可見，所以，有時候我會想，我們是不是應該把家裡一些重要的事情都告訴最近的親人，前幾天還看到新聞裡有人問，人死了，放在銀行的存款怎麼辦，銀行會不會打電話通知他的家人，基本都回答“不會”，其實，我們這輩子辛辛苦苦賺點錢，都是為了家人，所以，我覺得，我們有必要把這些事情都處理好，而不是等到生病了再說，說實話，有多少人的存款是家裡人不知道的，所謂的私房錢大部分只有自己知道，那如果人真的沒了，那這些錢基本也就沒了，所以，只要能跟錢扯上關係的，我覺得還是應該提前跟家人，有必要讓家人知道，我的選擇是如果真的身體出了大問題，我想瞞著家人，到處走走，或者說走到哪裡算到哪裡，因為我不想讓她們為我揹負一身的債！

目前在我家族裡，還沒有人是因為腫瘤去世的，大部分都活到90多歲，是不是意味著我也不會得腫瘤，因為我沒有那個基因

其實對於患癌每一個人都是不想面對的，不管是自己患癌還是家人患癌，都是承受很大的打擊的，而且很多時候面對現實問題的時候也是很難以選擇的。當自己得知患癌晚期的時候到底該怎麼選擇，是選擇接受治療，用錢來買自己剩下的生命還是說不治療，任其發展，不管怎麼樣最後都是會離開的這種想法，而且對於部分的人選擇放棄治療的原因就是經濟條件不允許，也不願意看著自己的家因為給自己治病而傾家蕩產，反正最後都是要離開，也就不在乎最後還剩才多長的時間了，所以還不如省下治療的錢給家人好好的生活，這也許就是大多數人選擇放棄治療的想法。

但是當我們真的只是想想的時候肯定選擇這種做法但真的當我們患癌的時候其實還是恐懼死亡的，即使家庭的經濟不好我們也需要採取一定的治療的，因為對於癌症這種疾病帶來的並不單單是死亡，它帶給患者的是更多的疼痛和更多的心理折磨，所以對於患者還是需要採取治療的。

如果是我發現自己患癌並且還是癌症晚期的時候我會選擇採取中醫治療的方法，中藥調理幫助消除癌細胞以及控制其擴散和發展，而且中醫治療的醫療費用還會相對比較低的，而且中醫經穴埋置術還能根據腫瘤的型別、時期以及身體症狀等來選擇穴位將特殊中藥包植入患者的體內，達到急時治標、緩時治本的效果，在臨床上達到消除腫瘤，控制其擴散和轉移，同時還有快速長效止痛和提升免疫力的作用。

選擇中藥治療其實是癌症晚期患者更好的一個選擇，中藥治療不會給患者的身體帶來副作用，不會導致患者的身體由於癌症治療而產生不適。所以癌症晚期的患者不是要放棄治療，而是選擇更合適的治療方法才是最重要的。

對於這個問題我這樣認為

人生自古誰無死，人活多少歲數算一生，生老病死這是自然規律，人都希望活的長一點享受人間的幸福生活，還應該知道人活的應該有價值有尊嚴有意義，有的人活著己經死了，有的人死了還在活著，人的生命在運動，不是光呼息，我一旦患上了絕症，決不貪生怕死，用高科技的醫療手段延長生命，拖累兒女自己受罪，還要用巨大的醫療費，抓住生命的前夕處理好自己的事，儘量做有意義的事，如果允許打安樂死最好了

痛苦的活不如痛快地死

該吃吃該睡睡，過好每一天。

把後事交代好，然後回顧一生，有沒有什麼遺憾。

能彌補就彌補，不能彌補也找個合適的人說出來，那也算沒有啥遺憾了。

幹自己想幹的事，能行動的話，去看看自己想看的風景。

不能行動的話，躺在床上，好好想想過去，回憶一生，想想故去的親人。

就要告別一群親愛的親人，見到另一批親愛的親人了，帶著微笑平靜離去。

有下次選擇的機會的時候，再和自己喜歡的人在一起。

不過，我們完全不必要等到那個時候，再做這些美好的事情。

從現在開始，每一天，都好好愛生活、愛親人。

努力工作賺錢養家，帶著親人旅遊度假。

把每一天當做生命的最後一天去珍惜。

幸福的人生就在當下，

當下幸福，以後也幸福；當下不幸福，以後也不會幸福。

珍惜當下，過好生命中的每一天。

不讓生命留下遺憾，因為意外和明天永遠不知道哪個先到。

過好生命中的每一天，在意外到來之前，永遠都沒有遺憾。

生命裡，都是美好，多好。

所以，過得不舒服、不愉快，完全是自己想不開。

忽略生命中的不好，只記得她的美好。

這就是美好的一生。

癌症有很多種，有的治癒率高，存活率高，複發率低，有的則完全反之，也就是沒有治療的意義。

我看過家人患癌，在醫院探望的時候也結實了同一病房的六七位病友，在以後漫長的恢復期中，一次次的複查會聽到那些病友的訊息，大多數還是在短時間內故去了，心中也難免唏噓。

如果自己碰見了這樣的事情，那就和醫生好好的談談，有沒有治療的必要，存活率和複發率自己也要有所瞭解，如果真的會花去大量的金錢最後還是人才兩空，那就還是放棄治療，珍惜和家人的最後時光吧，畢竟插著管子的生活並不好受，還不如平靜的和親人告別。

這樣的問題其實不想回答，因為它對於任何人來講，都是一個非常沉重的話題。先宣告吧，僅僅是一個瞎想，希望不會是真的。

當我被確診已是癌症晚期患者時，我會這樣做吧：

一、到醫院確認還有沒有進一步治療如化療等的必要，對於這樣的問題，醫生應該不會騙你的。有還有一定比例治好，會選擇進行配合治療。如已發展至晚期，甚至還有併發症之類的，我可能會選擇居家療養，畢竟治了等於白治，而且在醫院生不如死的話，還是算了吧，就讓我有尊嚴的死去吧。

二、我會寫好遺囑，交代好後事，把所有的事情打理並交代得清清楚楚，不會讓親人有後顧之憂。

三、會選擇到處走走。辛苦忙碌了一輩子，也該到處去看看了，就相當於把這些錢到醫院化去了吧，祖國的大好河山也該留下我的足跡，與這些名勝古蹟就聲拜拜。

四、如果那時國家已准許安樂死，我會選擇安樂死，選擇沒有痛苦的死去，選擇尊嚴的死去，不想被別人看到我全身插滿管子的樣子。在這，我也呼籲國家遲早出臺關於安樂死的規定吧，這也是福報呀。

2018年8月28日，我早上8點不到就被推進手術室，當時父親就在我身邊。我們沒想到手術會太大。我們沒有去大醫院，也沒有去看專家，甚至沒有詳細告訴父母。

手術持續了六個小時。當我從麻醉中醒來時，病床旁有紅眼睛的親戚。後來聽說媽媽在哭，丈夫和弟弟流了很多眼淚，爸爸在樓梯間默默地抽菸。我多麼不孝，讓他們體會到中年失去女兒的痛苦。

孩子的父親知道我的性格，告訴了我病情的真相。事實上，我幾乎對他們的情況和他們的眼睛很清楚，只是為了證實這一點。

手術後進行了第一次化療。我在醫院呆了21天。我知道我正處於癌症晚期。我不能接受這個事實。我一直在想我自己。我太好了。我從小就很痛苦。為什麼是我？我走了。我的孩子呢？我父母呢？

在病房裡，我一直在努力陪著我的親人。為了讓我的父母感覺好些，我試著變得更積極。但我心裡知道，我沒有鬥志，像一個被判死刑等待處決的無靈魂的人。到了晚上，眼淚總是不知不覺地流下來，回憶起過去的生活，曾經的夢，此刻的情景，怎麼也接受不了。

當我發現我得了晚期癌症，我想我離開後我的孩子會怎麼樣？我父母呢？我的女兒在學校門口等我的時候，如果沒有我女兒的眼睛，就永遠見不到我了。當其他孩子的母親可以任性任性時，女兒們在哪裡發洩這些情緒呢？很多關於我女兒的照片出現在我的腦海裡，但我覺得我無能為力。

我拉著弟弟的手，請他做一次全身檢查，這樣他就必須好好照顧自己。當我父母老了，我會依靠他。和他在一起，我感覺更穩定一些。

那段時間一直在這樣的心情，為什麼是我？我女兒呢？我真是個不稱職的母親。我父母呢？我真是不孝。我為我的父母感到難過！

事實上，我當時的選擇就是放手。面對化療帶來的痛苦，我咬緊牙關，堅持可以多陪一天。至少我還活著，女兒和母親，父母和女兒。

前兩張照片顯示我手術後可以坐起來。在第一次化療前，我的長髮還在。我說我想拍幾張照片。第三張照片是幾次化療後戴帽子。

一般情況下，都會配合醫生好好治療，除非家裡經濟條件不允許，才會採取其他的保守治療手段。

朋友兩年前體檢，大便隱血呈陽性，那個關於肝臟病變的指標也很高。她拿到體檢報告，直接回了家。後來她說：我伺候生病的婆婆媽三年，我知道這些體檢指標出來意味著什麼！不是我不相信現在的醫學，是不願意在醫院耗費我寶貴的生命，我還有好多事情沒有去做......

在這兩年中，她買了好多醫書，下班回來就開始學習；也買了很多關於營養學方面的書籍，一日三餐自己搭配營養美食；平時注意勞逸結合，每天適當鍛鍊--散散步、打打太極。她把自己的生活安排的妥妥的，極有規律！

她家人都說她變化很大：每天按時午睡一小時、決定了的事情就馬上去做、不再和無謂的人與事計較、不再出門應酬飯局......

她說：我的身體狀況自己清楚，疲憊感每天越來越強，我必須保證充足的休息時間，其他的事情在健康面前都是浮雲！她說：我不想讓老公和孩子還有父母知道自己的健康亮起了紅燈，不想讓他們擔心，也不想讓自己活在憐憫中......

最近，朋友輕描淡寫的跟我說：自己的病可能嚴重了，都開始便血了！我想到前幾天和她一起逛商場買了好幾個紅心火龍果，就開玩笑的說：你想多了哈，肯定是吃了紅心火龍造成的...... 朋友立刻給了我一個大大的擁抱：這是我聽到的最好的訊息了，真的愛死你了！

很多次都勸說朋友去醫院做個徹底檢查，有病治病，無病就當體檢了。可是倔強的朋友就是不肯去，她說家裡孩子需要照顧，老人需要照顧，寵物狗需要照顧，走不開......可是她唯獨沒有想到：自己也需要人照顧！

很多女子都喜歡花，比如玫瑰、百合什麼的，而朋友說她喜歡向日葵花----永遠向著光明、永遠笑的那麼燦爛！

如果有一天，發現自己是癌症晚期患者，我一定會向朋友學習：每天開開心心的過日子，做自己喜歡的事情，不讓家人擔心......

我曾經想過這個問題，如果是我，我該怎麼辦！

如果已經是晚期，其實沒有什麼可以治療改變的，治療也就是會稍微減少點疼痛吧，化療已經沒有必要，也沒有必要花費太多的金錢，因為最終也是沒有辦法的離開，那我會和家人說開，告訴他們我的狀況，然後我的想法，不要浪費人力，金錢去救我，我會放下工作，做我一直想做確未做的事情！

我一直想要給自己放個假，好好放鬆下，沒有時間限制，隨機走到哪裡是哪裡，可能晚期自己已經沒有多餘的精力走到很遠，但還是希望有個家人，可以陪著我，隨意的走走，遊玩下，當病倒的那一刻，就讓我自然而然的離去就好，不要悲傷。

我喜歡藝術照，可是一直沒有找到合適的機會，這次會找一家合適的，滿足自己的願望，喜歡的風格都照一遍，其實最主要的是喜歡別人給我化妝，自己煥然一新的感覺，留住美好的一刻！

然後找個時間，把所有的事情交代清楚，包括後事，我傾向於遺體捐贈，也許因為癌症晚期惡化，身體的器官已經無法使用，但只要可以用到的，都可以捐出去，給別人希望，也算是替我活下去，再多看看這個世界。

以上這些如果真的到了那天，也許都來不及，但我會盡可能去做，努力過就好！