你才結婚兩年，你媽媽能有多大啊，5/60歲只要沒啥大病獨居也沒啥事兒。我們5/60歲的幾個同學經常來往，也一起去附近遊玩。才不想跟年輕人住一塊兒，互相不舒服。你應該好好跟你母親談談看她需要啥幫助，能自己生活的舒服自在。

不要住一起，可以給媽媽在家附近租房子，方便探望，住一起你們三個人都不會舒心的。

如果媽媽想住老家，可以徵求媽媽的意見，在客廳等方便的位置安裝攝像頭，這樣可以隨時看到媽媽的情況，經常和媽媽影片，瞭解媽媽的狀態。

不要你想不想 ~ 先問問媽媽想不想？ 尊重下媽媽的意見~每次來都生氣的走了, 我要是你媽媽肯定不願意跟你們住一塊 ~多糟心啊 ! 心情不好 少活好幾年~ 如果媽媽想出來生活 你有條件的話 你家附近給買個單身公寓, 麻雀雖小 ,五臟六腑齊全 . 如果沒有呢~就附近租個房子 離你近點~經常去陪陪媽媽!

如果實在不願意住在一起那最好不要住，住一起矛盾多，你媽住得不舒服，你老婆又不開心，老媽老人了，還是住原來的地方，每年多跑2趟回家看看老人，還要交代鄰居幫忙照應下，回去是給鄰居帶點特產什麼的就好

你想失去一個家庭就把你母親接來一起住，或許你再找個覺得高攀你的農村女人才有可能實現你的理想。都尊重一下女人的特別是媳婦的想法好嗎？贍養老人可以用多種辦法，接到一起住是你侍候一日三餐、還是你負責家務、照顧老人、照顧孩子，基本都是你媳婦再做吧？如果都是你做就接來，沒什麼好說的，如果不是，那請尊重你媳婦的意見。

媳婦兒和婆婆的矛盾是亙古不變的難題，很多男人都會撓頭。

但是不管問題有多難，總會有解決辦法的。

首先，你能想著不放心媽媽一個人生活，這說明你是有心的，孝心的。正因如此，你應該想到一點，媽媽現在這個年紀還不是最需要住到你的家裡的，媽媽是你的媽媽，但媽媽也是一個有情感會孤獨的普通人，你最應該做的是徵求媽媽的意見之後，幫媽媽尋找一個適合的伴侶，老話說“年輕的夫妻老來伴”，“金窩銀窩不如自己的草窩”，與其讓媽媽住進你家看你媳婦兒的臉色，讓媽媽委屈讓你為難讓媳婦兒不爽，真的不如讓媽媽再走一步自己過自己的生活，自己決定每天的生活內容。

當然，這件事還是要和媽媽商量，用心的體會媽媽的真實想法，如果媽媽真心的就要跟著你過下半輩子，那就果斷的給媽媽在距離你最近的地方租個小房子，佈置好一切，然後接媽媽來住，這樣既能照應媽媽，又不必媽媽和媳婦兒過多接觸，偶爾你兩夫妻沒時間的話，很多小事情媽媽都可以幫你倆完成。等媽媽完全適應這樣的生活之後，或者有經濟條件之後就可以在你附近買房。

媳婦兒那邊，既然你說講道理講不通，那就不要講，隨著年齡增長，閱歷增多，相信她會有更成熟的認知。而且她不喜歡婆婆住進家裡也是可以理解的，結婚才兩年，正是小兩口恩愛纏綿的階段，家裡多一個長輩確實有諸多不便。你要理解她，還有，你要對岳父母好，不要因為媳婦兒對婆婆不好，就同等對待岳父母，你娶了她，你就有責任引領她做好事兒，你就有責任彌補她做的不好事兒。而對岳父母好，是你本來就應該做的事兒。也許久而久之的耳濡目染，你媳婦兒也就會對你媽媽接納了。

我就是婆婆，可不能把你媽接來，老人家生活能自理為什麼要接你這裡呢。年輕的不喜歡老人家，我們老人家也不原意和年輕的住呢，生活習慣什麼都不一樣。那樣生活在一起都會很憋屈。人活著不容易，都多給自己留點任性的空間。

自古以來，婆媳關係處理比較好的很少，他們就想前世的冤家，這世的對頭一樣，搞得人心惶惶。

凡是婆媳關係處理的比較好的，大都是某一方做出了重大犧牲，也就是降低自己的身價，謙虛禮讓。

你可以在你住的附近給母親租一套小一些的房子或者公寓，在或者是你老婆生產的時候等時機吧，讓她來照顧伺候她，處一處

事情反過來，您岳母一個人在家，您媳婦兒不放心，把她接過來常住，您願意嗎？時代在變、生活在變，老觀念也該改改了。不要住在一起，住在隔壁或者很近就好，又方便照顧又有彼此獨立空間，非要一個屋簷下鬧矛盾?到時候大家都不舒服，何必呢？

我老大10個月的時候，我婆婆來了，老二三個月的時候，公公來了。原本每個週末公婆會回老家休息兩天，但是因為疫情，我們一起在一起待了2個多月了。從開始的不習慣，到現在的習慣，需要一個過程。婆媳矛盾，婆在前，媳在後。婆婆少找事兒，不摻和小兩口的事兒，矛盾就少很多。做媳婦兒的，有啥事兒睜一隻眼閉一隻眼就行了，多看看對方的好，少想想糟心事兒，過的就順心多了。另外，老公兩邊說好話，做一個積極良好的溝通者最重要。

如果想保住家庭的和諧就別往一塊湊，不放心母親那條件允許的話給她僱個保姆，你再隔三差五的去看看或者抽時間讓你的老婆孩子也去看一下，這樣比住在一起鬧茅盾了再分開是不是強多了。

這個問題，好像很多家庭都會遇到。

我認為如果媳婦不想和母親一起住的話，那就先不要勉強了吧，自己多抽時間去看看老母親，如果有一天，媳婦的認知有所改變，再把母親接到家裡也不遲。

現在生活中，年輕人和老人，畢竟有很多生活習慣不同，性格與看待問題的方法也不同，在一起，難免會有摩擦，當然，根據媳婦和老人的性格，摩擦大小也會不一樣，婆媳的矛盾從古至今就存在。嚴重的家庭破碎，不嚴重的就是心裡有點不自在，甚至吵一小架而告終。

就拿我家為例，我婆婆在這給我看孩子，因為我和我老公都是上班族，沒有時間去管孩子，所以我婆婆也像其他老太太那樣，跟自己的老頭子過起了分居生活，給我們看孩子。有一段時間，我發現她好像有點抑鬱了，只要我老公一休息，她就找我老公哭訴，比如我沒給她發紅包啦，我給孩子報名幼兒園沒跟他商量啦，我買什麼花了多少多少錢沒告訴她啦，反正，我認為沒必要的事，她想起來都會哭一頓。然後我老公和我說，他媽說他了這些事，我可能就是給我婆婆轉個賬，或者買點化妝品買點衣服，讓她高興高興就好了。

再比如，她在我家，現在整個次臥都歸屬於她，那個衣櫃我是真看不下去，裡面兩個格子是她的衣服，另外有一個大格子全是些破爛，這個破爛是什麼呢！沒事的時候，她就會把我和孩子的衣服拿出來，用剪刀剪了，自己縫點什麼，比如牛仔褲縫個兜，衣服剪塊抹布，抹布到處都有賣，十塊錢三個純棉的，就是不理解衣服剪出來的抹布有用嗎？更何況有時候我們的衣服還能穿。有幾次，把我的羊毛呢子大衣剪了，給孩子做雙鞋，那個鞋呀，真是沒法穿，底子在地上一走路就滑倒，也沒穿過，我那好幾百塊錢的衣服就這麼被剪了，還剪過我的羊毛衫，給孩子做了小毛褲，做小了也沒穿幾回，而且那個針法簡直沒法看，還把我的T恤剪了，給她自己做條線褲，我那個T恤小三百，她沒事一穿著我看見就鬧心啊，我說，媽，咱能商量個事兒不？以後你能不能不剪我衣服，我婆婆說，你也不穿，我剪了能怎麼滴，欲哭無淚啊，[捂臉]夏天誰穿羊毛衫和呢子大衣，不穿正裝的時候，那T恤也搭不上啊，暈死了。

生活中有很多小細節，老人和年輕人的想法不一樣的，所以孝敬老人，不一定是要把母親接到身邊，是讓老人舒心，快樂，家庭和諧，如果說媳婦暫時不接受，還是讓老人在自己家裡待上一段時間吧，沒事常回去看看，給老人帶點吃的穿的用的，或者偶爾接過來住住，先磨合，等一家人磨合好了，再在一起，要不等有摩擦的時候，處理不好，也是件很難受的事兒

告訴你我哥哥是怎麼做的。當我父親去世我母親獨居空屋時，我哥每個週末都會回家陪我母親兩天。如果我嫂子高興她也會過來，家務啥的一概不用幹，我母親願意忙前忙後的照顧她們。如果全天候的和老人住一起，大家都會心累，這種方式，既解決了老人的孤獨，又完成了一個心願。哥哥在家住的這兩天，其實母親也會累，正好其餘時間一個人時她也可以喘口氣休整休整。母親每到週五的時候都會高興的跟鄰居說，我兒子快來了。鄰居們也都羨慕嫉妒恨。當我母親臥床不起時，哥哥二話不說，接母親回他家，在病床前照顧了三年，直到母親去世。這裡應該說也要感謝我的嫂子，她明事理。有擔當。起初，她也是被動的接受，到後來也自覺的拿起接力棒。我感謝她！

為啥一直生著氣走啊，不知道你媳婦和婆婆之間發生了啥，但是兩人肯定都有不對的地方，建議你在媳婦面前別說你媽不容易，你媽一個人咋樣；在你媽面前也別說你媳婦年輕不懂事。你這樣搞得話更矛盾。媳婦如果對你媽有些看法對你說了，有道理的請一定站媳婦這邊，沒有道理的也別幫著媳婦說媽媽，插科打諢，逗逗她，搞點小禮物，你要知道媳婦才是和你走完一生的人，她愛你，自然對你媽不會太差！她愛你的前提是她從你身上得到了足夠的珍惜，愛護和理解。同理如果你媽在你面前抱怨媳婦，希望你一句話都別傳到媳婦耳朵裡，真的一句都不能！你能做解釋的就做解釋，不能還是插科打諢，你媽看到你對媳婦的包容度很大，很愛老婆，只要不發生原則上的大事，她對媳婦也會包容度提升，沒那麼多想法。能不能住一起，老公很重要！

你媳婦可以呀，她想和她爹媽住不？一定要問問，她有娘不，你自己確認下。你父母養了你，你結了媳婦，不可忘了娘哦。

冒著要捱罵的危險勸你幾句：如果你在家，老母親可以接過來跟你們同住，母親是衝兒子來的，也比較仗義，如果你在外地工作，還想讓媳婦和母親在一起生活，這真的不太明智，自古婆媳是冤家，並且生活方式，作息時間，個人習慣都不一樣，非得讓一個去適應另一個根本不可能，即便表面上過得去也是客情，短時間在一起生活都能遷就，長時間就都受不了了。你不能在身邊照顧自己的母親，反而讓她兩個獨處，她們肯定都不會舒服，而且會積累矛盾，等矛盾積累爆發了，到時連挽回的餘地都沒了。如果你不放心母親，並且她還沒有別的子女家可去，這種情況完全可以找一個條件好的敬老院，她一來有伴，二來不用自己操心飲食，三有人看護不會出危險。

子欲待而親不在，是人生最大的痛苦和遺憾，世上最親的人是父母，最能無償付出的是父母。如果老人年歲還不算大，身體還算健康，可以暫時讓老人獨住，你勤跑些。如果老人年邁，身體一般，一定要接到身邊。萬一有個閃失，有良心的兒女會一輩子難過心坎。因為媳婦的原因導致老人登不了門，兒子有孝心，老人不知情去世，夫妻關係會和諧嗎？如果你是那種有了媳婦忘了爹孃的男人，自然難過不了幾天，到時該繼承時繼承……人的境遇有時會倫回，你自己想吧……這種問題不用問，用你的良心給答案……老婆扮什麼樣的角色，要看你的能耐，登不了門，那你沒本事，沒智慧……

這是個很現實的問題，說老實話，現在社會上，婆媳關係融洽的是極少數，而關係不和則是大多數。因為兩代人，又沒有血緣關係的女人，突然到一起，各自都有自己的性格和脾氣，又都有長時間養成的處事方式和生活習慣，很難處到相互理解包容和接受。如果兒子媳婦是住在婆婆家，那多半是媳婦忍讓婆婆。如果婆婆是住在兒子家，多半是婆婆忍讓兒媳婦。但也要看兒子的態度，如果兒子是媽寶男，處處事事聽媽媽的話，那媳婦就來罪了。老的認為我是長輩，是婆婆，在輩分和身份上，我就該是老大受尊重說了算。而媳婦覺得，這是我的家，我才是這家的主人，你應該按照我的生活方式來做。婆媳關係一但緊張，不論哪種情況，最遭罪和難受的是兒子丈夫。一邊是生養他的媽，一邊是他的愛人孩他媽。“夾板氣”不好受。綜上所述，兩代人之間的代溝也好，婆媳之間天敵也罷，都是很難融合相處的。因此，如果老人還能自理，開始就一定要分開過，是最好的解決辦法。老人可以就近安排，便於照顧。不要考慮怕別人說什麼，其實，這樣是更好的保護了你最愛的兩個女人都不受傷害。如果為了所謂的孝順，硬把老人接到家裡，表面看是孝順了，事實呢！她每天都不開心快樂，有時還會生氣，這樣形式上的孝順又有什麼意義。分開住，各方面都盡力去照顧好，兒媳婦多半也能常去看望。不在一起，就減少矛盾發生的可能，婆媳之間也可以正常相處，不要等到婆媳矛盾形成積怨，再來解決難度就很大了。如果老人身體有病，生活不能自理，那就要按照如何贍養不能自理的老人最合適的方法來解決。這個時候，很多媳婦還是能夠站在丈夫的角度來考慮和贍養老人的。

這是難題，因為作為兒媳我是不願意跟我婆婆住的。一來我們一起生活過，我都快得抑鬱症了，二來我老公從不心疼我，覺得所有的事我做理所當然。哪怕私底下我抱怨他媽他都不願意。所以我覺得想一起住你的角色特別重要！你母親身體要是不錯的話建議不要搬過來。

如果你母親身體不是太好，需要人一起生活可以試著來一起住。你只說你媳婦不願意，可是你母親住的慣嗎？她倆都需要一段適應彼此的過程。你要跟你媳婦提前說好，一些東西約定好，隨後有矛盾也容易化解一些。

既然你在外地工作，那麼你把媽媽接來，你一樣是照顧不了，接來的目的是什麼呢？是讓婆婆和媳婦朝夕相處嗎？她倆之間並不需要彼此啊！如果你真不放心，應該把媽媽帶到你外地工作的地點去陪伴你才對，而不是放到媳婦身邊，但我只怕時間長了，你自己都受不了老人的管束和習慣，這個時候你就能體諒媳婦的難處了！