生活會磨練人，現在已經懷孕，分開住就好，一時半會她也改變不了，等生了孩子，自己為人父母了，就會慢慢知道，結婚意味著生活習慣也要適應，在你家不適應，也沒必要強求，只要你兩個合的來，千萬不要急於求成，這樣會適得其反，以後會慢慢的磨合的。

我個人覺得就目前情況而言，如若你老婆不想回公公婆婆家住，也不想看見他們，那還是分開住為好，畢竟她現在是孕婦，不宜動氣，對孩子會有影響，要選擇適當的時間多多緩解她的情緒，不要老激動，要多為肚子裡的寶寶想想，不能孩子氣的瞎胡鬧，自己也要多多地體諒她一些，畢竟在孃家生活習慣了，家人什麼事情對她瞭如指掌，所以比較投她所好，沒有比較，就不會有傷害嘍！作為男人心胸要寬廣些，更何況是自己老婆，要和自己走完一輩子的。

也許這種情況在生完孩子以後會有所改觀，當了媽媽以後，就能體會其中的不易和艱辛，從而慢慢地想通並緩解與家人的矛盾。不要急於一時，否則只會徒勞無益，反而會讓矛盾激烈化，情況變得更糟糕。

不住一起不會怎麼樣，住一起一定有矛盾，如果你不想做夾心餅乾，就不要把你爸媽和你老婆湊一起。血緣關係的鐵性定律，你覺得你爸媽沒問題，善良。但是你不要忘了那不是你媳婦的爸媽。在你媳婦眼中不一定是這樣，還有女人懷孕的時候脾氣本來就不好。為了不殃及無辜，你們就兩個住一起。實在不行讓她回孃家住。自己的爸媽會包容自己的孩子，不一定會包容別人家的孩子。生完孩子的女人最敏感最脆弱。這個時候老人在旁邊碎碎念會很煩躁的。親媽可以頂嘴，婆婆可以麼？日子長了，你家一定雞飛狗跳。做為過來人勸你一句，分開住分開住，你已經結婚了。家裡的排序搞清楚，夫妻關係第一。夫妻同心，其利斷金。夫妻一條心，上下關係才可以打理好，只要和你父母住一起，你永遠是你爸媽的寶貝，你的妻子永遠是外人，沒有歸屬感。換位思考一下，你願意和你岳父岳母長期住麼？我老公和你的處境差不多，就是因為我懷孕和生完孩子的時候和婆婆住一起，那簡直是地獄。一個女人累死累活的帶孩子，覺都不夠睡，婆婆只會出一張嘴巴挑剔你。永遠心疼兒子。不是自己的孩子用起來不用心疼。隨便說。所以現在我堅決分開住，我也不歡迎她來家裡。太多事情了。搞得我都想離婚了，看到我老公都煩。現在他明白是誰要陪伴他走下去。終於不再把我們往一起湊了。不住在一起對大家都好。傷害無法忘記。我小叔子的老婆十幾年都不讓她進門了。

作為過來人，建議分開住，孕期本身會比較情緒化，要多體諒，而且跟婆婆本身就容易發生衝突，你要不想以後就更難受，就多付出精力跟老婆在外面住，一起在外面住是身體累。在家住以後是心累，看你自己選哪一樣了

我就不懂了，你為什麼非得把老婆和老媽往一塊湊！說說我之前吧，也是和婆婆鬧的苦大仇深的，我們沒住一起，但是婆婆喜歡給我打電話，婆媳本來就沒什麼好說的，寒暄兩句就沒話可說了，結果她給她兒子告狀說我生氣了，然後她兒子下班回來就和我吵，每次都是這樣，那段時間真的想離婚了！

後來我就把我婆婆拉黑了，她給我打不進來又給我老公告狀，我們又吵了幾次，我老公見勸不動我，也就不和我吵了，現在兩年沒和婆婆來往了，簡直神清氣爽！

想起之前看的一個帖子，一個婆婆說怎麼過年讓兒媳婦不要回來！內容就是說，她見不得兒媳婦，只想讓兒子和孫子回來，想讓兒媳婦自己去孃家過年！

力的作用是相互的，兒媳婦見不得婆婆，婆婆也看兒媳婦不爽，非得把兩個仇人湊一起就是找事！

新聞前有婆婆拿硫酸潑死兒媳婦，後有兒媳婦把婆婆的都割下來，這幫男人還不吸取經驗教訓，我也是服了！

看得出你父母未必都沒錯！孕婦想吃雞鴨魚肉還用提前說嗎？這個時期不該是盡最大能力讓她吃好喝好？哪怕不是心疼孕婦也該疼惜自己家的孫子或孫女吧！要麼是你父母生活理念和你妻子嚴重不合，要麼就真的沒把她當一回事！建議不要再住在一起了！現在剛結婚沒多久，偶爾吵架還傷不了夫妻感情！以後孩子生了，矛盾更多！吵得更頻繁，被傷害的還要再多一個孩子！分開住，或者租，買在同一個小區！保持一碗粥的距離!平時互相幫襯照應！才是真正的對父母，對妻子，對兒女負責！

我結婚幾年，除了懷孕幾個月在婆家住，其他時候不是在孃家，就是在外面工作。懷孕時，婆婆就說過，你把孩子生了你帶出去也可以，你生下給我帶你出去也行，意思是隻要不看到我就行。後來我在孃家把孩子帶到一歲，給她帶了自己出去掙錢，那時候窮得五百塊都拿不出來。孩子三歲時我回去陪孩子，她說你這些年都是用我的錢，還說我住她的房子。孩子跟我親她也吼孩子，老公全程不吭聲和向著他父母。簡直是一言難盡。

我覺得沒有哪個女人嫁進婆家是希望以吵架過一生的。而且你也反覆強調你老婆一而再再而三的住進你家又搬出去，寧願租房住也不願和你媽住一起。你在這裡求助我們，求助岳父岳母，求助怎麼樣才能讓你老婆跟你家人關係好點。而且從你描述的內容可以看出，你認為你父母已經對你老婆夠好了，而你老婆不太珍惜的樣子，從一開始你就一直向著你父母，都說公婆對兒媳的態度是兒子允許的，果然如此。

透過你老婆強烈的態度可以看出你父母確實對你老婆不好，而你呢？肯定在戰爭還沒爆發之前躲著讓你老婆孤軍面對你父母，你老婆忍無可忍的時候搬出去，這時候你父母肯定做好人勸你和你老婆住一起，你越來越感覺你老婆的作跟你父母的好。在租房的情況下，你老婆還跟你懷孕了，足以證明她很愛你，很愛你們這個小家。懷孕的女人情緒不穩定，加上惹她生氣的公婆，可能會很敏感，這時候你就要多包容她了。

你要加把努力掙錢了，有了孩子後，最好不要回你父母那，不然矛盾會更加升級，你老婆還容易出現產後抑鬱症，要多努力掙錢，買個房子，你老婆孩子還有你住，不用一定要和你父母住。這樣才能把你自己的小家顧好。不用一定要你老婆和你父母關係好，分開久了矛盾就少了，怨恨自然沒那麼深了。

你跟我老公一個慫樣子！我想起來就氣的牙癢癢，明明知道自己媳婦和自己媽合不來你還想方設法讓她們多接觸，非要綁在一起把家裡鬧個你死我活的，婆媳問題基本上家家有，但是你過得這麼憋屈說實話是你自找的，你家的婆媳問題你讓丈人去勸女兒?也沒見你勸你媽收斂點呢？其實女人一開始嫁過去在婆家是很被動的很多婆婆想透過方方面面拿捏兒媳婦要求兒媳婦，何況你媳婦還懷孕著呢，聰明的男人都會想方設法分開住的，你沒吃夠苦頭心不死。我婆婆就這樣，而且她稍不滿意你就擺臉色挖苦你，生孩子重男輕女……太多了種種矛盾，但是我老公眼瞎啊，在他眼裡只要他媽沒殺人就沒錯，他媽他姐沒有指著我鼻子就不是罵我的，反正死都不會對他媽說一個不字，我被各種諷刺排擠冷臉，他從來視而不見，差點鬧到離婚，他才同意分開住，但是我們的感情早被他媽耗乾乾淨淨！我對我老公的心結這輩子都打不開了，比起他對我的傷害感覺這輩子不管對他做了什麼都不為過分！他讓我覺得任何時候他都不會知我理解我別說愛護了，感覺自己不是組建了一個家庭，而是跳進一個火坑，我要時刻提防著被她們傷害算計挑撥，我要千方百計的留著婚姻裡的一點點籌碼不把日子過砸，那種感覺懂嗎?

這不是辯論賽，誰贏了就聽誰的。人這一生誰也不欠誰的。你非要逼著你老婆做讓她難受的事情，真的是挺渣的一個男人。

你的責任大了，丈夫怎麼當的？

事情出在她身，根子卻在你處。

溝通橋樑沒搭，情感紐帶已壞。

該作為時裝傻，職責沒搞明白。

再換三個老婆，你應前非痛改！

自己的老婆自己不上心照顧，總是要扯到雙方的父母幹什麼？你話裡話外都有不耐煩，抱怨老婆的意思……一點都不體諒一個出嫁在外身懷六甲的孕婦的心情，那可是你以後相伴到老的人啊，為你生孩子的人啊！她需要你的理解支援，與關心！

分開住，順她意，已經有網友和你說，在這個關節點上，老婆的情緒、營養是重中之重，過來人的經驗，否則對胎兒的影響是不可彌補的傷害，如果你老婆和父母有矛盾，堅決站在老婆這邊，平復她的心情，如果反過來，激起老婆的不滿，對孕婦來說情緒受到強烈波動，你會後悔終身也於事無補。生一個健康、各方面發育正常的小孩太重要了。

你真的好無能。。明明就是你自己的問題。婆媳為什麼要住一起？明明就是你自己離不開你媽好嗎？你爸媽不做你老婆喜歡吃的飯菜 那麼你當著你爸媽的面做 一次不夠兩次 兩次不夠三次 你爸媽自然也會做一點你老婆喜歡吃的飯菜 她畢竟懷孕著好嗎

分開住吧，兩個人住還會有矛盾呢，再加上父母問題就更復雜了。

我坐月子的時候，婆婆說不伺候我坐月子，她跟人家做保姆，不好請假，主要是我姑姐給我做飯。偶爾婆婆來做一次飯，我老公在旁邊盯著，坐月子不能吃那個，不能吃這個，什麼調料不能放，口味要淡等等，就直接跟他媽說的，懷孕，坐月子，帶孩子，婆婆都沒管過，孩子兩個月的時候，哭的厲害，我們沒經驗，我老公讓她來看看，人家就是不願意，那一天我老公強留她，親自把床都給她鋪好，才住了一晚。我們沒住一起，有了孩子之後，隔三差五來看看孩子，往這裡送點東西，也少了許多矛盾，我覺得這樣挺好的。我一個人帶孩子，身體累也好過心累。 如果真住一起，就她那脾氣，甭想有太平日子過，所以說，距離產生美，還是我姑姐跟我說的，讓我跟她媽不要那麼親，要保持距離，要不然，呵呵。就我看到的，姑姐被她媽氣哭不知道幾回了。但是很無奈，誰讓那是她親媽呢。

懷孕的時候老公親自交代他姐姐要陪我去買點衣服，之前的衣服穿不上了，坐車回來還要交代他姐要把我送到車站那裡坐，要不然沒座位……凡此種種，我都記不清了，反正心裡很暖。就是他的態度才會讓他家裡不敢輕慢了我。 所以你自己在你家人面前要心疼她，女人越被疼才越溫柔，越是欺負她，她就要豎起身上的刺保護自己。

你有聽說過夫妻吵架鬧離婚，無能兒子回去找老媽商量，老媽這樣跟兒子說，老媽幾十歲沒有什麼的，最重要你開心。有遇到嗎？反正我遇到了

從你的描述可以看出，你的愛人其實很不成熟，還是個幼稚的小女孩，任性又自我。試想，一個以自我為中心的人，會站在別人的角度看問題嗎？她偏激起來，只會讓你倍加頭大吧？

不妨問一下自己，你覺得她與你結婚的原因是什麼？是年齡到了，沒辦法，被逼著必須結婚，還是她和你有著真心相愛、水到渠成的感情？

我個人認為她要麼對你不是很滿意，要麼就是心裡對你有氣。領證當天就說要離婚，並把離婚這兩個字帶入了日常生活當中，這是很不好的現象。她若是想和你好好過日子，就算不喜歡你的家人，也會很願意與你一起共同經營你們的小家的。你努力了，那你覺得她這麼做了嗎？

我們承認，懷孕的人是會有點敏感，也容易情緒化，但還不至於脆弱到如此地步。現在剛懷孕就有這麼多事情，孩子出生後事情會更多，以後的教育也是一個更大的挑戰，你自己做事的同時，家庭中還有數不盡的後顧之憂，等於更多的痛苦在後面等著你。你準備好了嗎？

另外，我們身邊總有這樣一些人，她想要什麼，想做什麼，從來不直接表達，總是讓人去猜，覺得人家應該知道。可是生活中哪有那麼多應該知道呢？別人不是她肚子裡的蛔蟲，又怎能知道她的所思所想？就算別人能猜到一部分，也很難猜到全部呀！你愛人就是這樣，她總認為你的家人不夠重視她，卻又不願溝通，也不願表達自己。這種性格，可以跟誰長久的和平相處呢？

同時，俗話說的好，智者千慮，必有一失。我們在生活中總會有考慮不周到的時候，若這些偶爾的不周到，總被人拿出來說事兒，也是很痛苦的一件事。這也是我們需要有包容之心的原因。缺了包容諒解，我們拿什麼來談快樂？若是你愛人不能自己想開，不能放下，你們的生活真的不可能幸福。

而且，一個人想要得到別人的重視，也要看看自己是怎麼做的。如果總是對別人頤氣指使，還指望別人對你和顏悅色，也真的太強人所難了。

我最後的建議是，婚姻不易，若你還愛她，願意幫助她，願意同她一起進步，進而克服她的性格弱點，就對她多些耐心，多些支援，多給她安全感，多帶她學習，相信你的付出終有收穫。

不知道你發現了沒有，你老婆那麼鬧，根本原因不是婆家不重視她，而是，你老婆與你家融不好，有矛盾，你一直都用逃避的姿態，你老婆就越氣。另外一個你肯定是護著你家人，沒有替她說公道話，她說有的抱怨表面上看是你父母其實是一遍遍提醒你要拿出中間人的身份，公平公正幫她處理好這個事情！婆家不重視有個毛線關係，老公窩囊才是可恨的

你們是不是太實誠了啊。孕婦根本就不知道自己想吃啥。你去問她還不如問牆。

以後等你病了，不知道吃啥。

餓的要死，你媳婦過來問你做啥飯，你說我也不知道。然後你媳婦就不做了。你說為啥不做，她說不知道做啥。

你媳婦做飯你說不好吃，你媳婦說那要不你自己做。或者你教我。你連站都站不住，廚房都進不了。你去自己做？你去教她做？你說你都不會多試試，她說我不會，你也不教我。

你媳婦問你想吃啥，你說嘴裡沒味道。不知道吃啥，你媳婦就不買。問她為啥，她說不知道買啥。

你換位思考下，換你你心裡樂意？

她餓，饞，但是是真不知道想吃啥。口味還幾天一變。那你就多買幾樣，撿好的買。放著。她心情好了，想吃啥都有。要麼就帶她多去超市。想吃啥就買。這不就解決了。你一口一個你媳婦作妖難伺候。你一個大老爺們，知道懷個孕多難受麼？人家懷你兒子，你還不好吃好喝伺候著。不說你就不安排，你是欠揍！

人家是欠你家一口吃的啊？人家是要你家一個尊重的態度。不吭聲就當沒需求，不會主動關心啊？以後你病了，說不了話。你媳婦也當你沒需求，看你氣不氣。

作為丈夫和兒子，一邊是自己的父母，一邊是自己的媳婦，但兩邊不能和平共處關係緊張該怎麼辦？

這樣的家庭可想而知會時常發生戰爭，你作為妻子的丈夫父母的兒子也是兩邊唯一連線的紐帶，可以說事情因你而起必須也得由你自己解決。夾在中間你能做的就是滅火！

兩邊吵架你作為中間人不能偏袒任何一方，必須公正公平。

你說你老婆因為養狗然後領證當天晚上就開始說離婚，你覺得她這是無理取鬧？我認為你並沒有真正瞭解她，你這句話說的含混不清不知道你到底表達養狗有錯還是什麼？

我不瞭解真相但我確定的是你們根本不瞭解彼此，就這樣一件因為狗當天就說出“離婚”這兩個字。你老婆應該是氣極了才說出這樣的話，應該也是個暴脾氣心直口快的人，她說這話同時也表達了對你的不滿和失望，那我問你這件事你又是怎麼處理的呢？

還有你說結婚紅包是自己她沒有溝通好，然後你父母也做的不夠好缺少禮數。那我問你，這結婚你這丈夫不直接跟岳父母溝通嗎？難道你也不跟你老婆溝通結婚的事？這事她沒做好難道你就脫得了干係？

她在你家和你父母待不下去完全可以理解，你父母對於她來說很陌生，如果你父母對她不好她就會想走，因為那不是她家只是你父母的家。

你老婆說你父母不重視她，吃飯沒有雞鴨魚肉，我想問:是你家人吃太素還是你老婆太好吃？

很顯然你作為兒子和丈夫並沒有客觀地去看待這個問題，到底是你老婆太難說話，還是你父母可憐還要看兒媳婦的臉色。

婆媳關係由來已久，不處理好遲早會散！

你老婆現在懷孕，你想讓她和父母住在一起好有個照應，這想法是好的，但就目前的形勢來看你這肯定行不通。

如果硬要把兩邊這矛盾重重的人往一屋裡塞，後面矛盾加劇會愈演愈烈，到時恐怕你想處理也已經無力了。

眼下最好的辦法就是分開住，你老婆懷孕可以送到丈母孃家去每個月給些伙食費讓丈母孃照顧一下。

後面孩子出生以後能分開能自己獨自照顧孩子就讓你老婆自己來，不要把父母夾在裡面裡外不是人。

要想緩和父母和妻子的關係這需要時間，也需要彼此互相尊重理解包容。這時候你只能在你父母面前勸他們愛你就必須得愛你媳婦。平常沒事多花些心事哄哄老人，買些禮物給老人說是你媳婦孝敬他們的。這時候老人一般都會心裡高興同時也對你媳婦有自己的看法慢慢會接納和包容她。

你媳婦這邊平時沒事多吹吹枕邊風，時間久你又對她好，她自然對你父母好。

父母因為愛你會愛你的媳婦，你媳婦愛你也會想法子對你父母好，這就是愛屋及烏。

家庭矛盾兒子和丈夫這兩角色只要處理好就家和萬事興。不要忘了父母和媳婦鬧矛盾你責任最大，只要你不偏袒就什麼都沒有。

老婆跟家人關係不好，老公該怎麼辦？要解決這個問題，我們首先要找到根本原因，然後對症下藥。

我認為，你老婆和家人關係僵硬，你的責任要佔80%，因為你沒有主動幫著老婆融入自己的家庭，還幫著家人排斥她。

這一點可能所有的老公都會喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎麼會排斥她呢？但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法，事實上卻在做著這樣的事，讓老婆感覺自己在你家就是一個外人，處處受到排斥。

女人結婚後，進入一個完全陌生的環境，難免會有手足無措之感，並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裡，只有老公是她最親近的人，婆家其他人的一些行為，雖然主觀上可能是沒有惡意的，卻會被她認為是傷害她的舉動，這時就需要做老公的做好溝通的橋樑，請不要一味的指責她“敏感、多心、氣量小……”，這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠，最終將她排斥在這個大家庭之外。

“她結婚前因為小事吵架，她總是說分手，她因為父母在婚禮上的事耿耿於懷，她因為飯菜不合口味發脾氣，她……”

你有沒有發現，你潛意識裡就在指責你老婆敏感、多心、氣量小。情緒是會傳染的，你都覺得你老婆不好，你父母還會把她當女兒？

換位思考，做好婆媳之間的傳話筒你愛人一直強調你們不重視她，你以為她是無理取鬧，不依不饒？我們可以換位思考一下，你知道婚禮對一個女人的意義嗎？你知道懷孕對一個女人的壓力嗎？你知道婚姻對一個女人的挑戰嗎？你知道老公的態度對一個女人的重要性嗎？至少現在，你應該不知道，也從沒試圖去換位思考過。如果知道，婚禮就不會有禮節上的失誤，你父母就不會燒她不喜歡的菜。你以為她抱怨的是你父母？其實她抱怨的是你從未重視過她，因為這些都是你應該關注和傳達的，你沒有做到。學會換位思考，然後做好婆媳之間的傳話筒。傳話一定要加工過，要讓老婆覺得自己的媽媽是站在老婆角度考慮的，要讓媽媽覺得自己老婆是站在整個家庭考慮的，懂事賢惠的好兒媳！總之就是使勁地不動聲色在對方面前誇對方！你最瞭解你媽和你老婆的性格，所以她們愛聽什麼話你最清楚了！切記不要在老婆面前說，我媽養我這麼大，我就得聽她的之類的話，也不要讓媽媽覺得自己的兒子怎麼什麼都聽老婆的！結語

很多人會說難道女人就沒責任嗎？我想說的是，既然結婚證上是她的名字，而且還要給你生孩子。那麼，作為男人，就要努力去解決，再苦再難自己忍著，因為你是男人。

而且婆媳關係並不難處理，只要男人站出來，勇於去承擔這些雞毛蒜皮的婆媳情緒，就一定能和睦相處。至於你們夫妻要不要搬出去自己住，其實並不重要。