有啊。

現成的例子，丹麥前王妃文雅麗：

門第差距存在很多問題。家庭背景，交際圈子，消費理念，教育程度，飲食習慣，語言文化宗教氛圍，個人理想，私人愛好，都有極大的差異。在激情四射過後，自然需用極大的相互忍耐去進行磨合，成功的可能性還是不大。

比如第一位嫁入豪門的香港小姐朱玲玲，20歲結婚，47歲選擇離婚，依舊是因為前面這些原因造成的。

婚姻的門當戶對？

不，應該是實力相當。

在實力評判體系中，一個是自洽的境界，另一個是他洽的質與量。

自洽是隱藏的勢力，他洽是顯露的勢力。

過去的門當戶對，如同現在的GDP，描述的是他洽的勢力，對隱藏的勢力無有效描述。如同大海中的冰山，顯露的是海面上的部分，相當於他洽勢力，相當於GDP，僅僅是冰山的一角。

許多潛在的勢力，如同海中的暗礁，忽略的後果是沒有人喜歡的。

所謂慧眼識英雄，就是對生長型的暗礁的價值評估。

實力的評判，應該是自洽境界與他洽質量的綜合體。

對於實力相當的雙方組建婚姻，預後良好性較大。

至於實力不相當的雙方，組建的婚姻在預後時間上應該不會太長。尤其是自洽境界發展出他洽能力後，綜合勢力高於另一方時，必然會產生戲劇中的陳世美現象，而且現時代的陳世美現象可不分男女。

比如現實中原有許多臉蛋身材高的男女，在農村與在城市以及在演藝界，外貌的價值是不同的，而這外貌相當於自洽的一部分，在不同的他洽環境裡的價值是不同的。

又比如才華與能力的價值，在不同的工作平臺能夠顯露出來的也不同。

也許最初某人在他人眼裡的價值是A，遇到合適的平臺就是B，失去平臺就是C。

在學校期間，大家積累的價值基本上都是自洽價值的一部分，他洽價值沒有顯現，因此對學生實力的判斷是不正確的，不存在準確衡量。所以學校期間的男女關係在大機率上僅止於戀愛，難開啟婚姻。而在工作中成熟後的男女，他洽價值逐漸顯露，便於從外部觀察判斷。

因此，是否實力相當(代替門當戶對)，必須在工作勝任之後才能近似的評判，才能選擇最合適的配偶。

所以美國曾經調查過，大約二十五歲後組建的婚姻，持續時間才比較強。而二十五歲，恰恰是美國大學生工作經驗豐富之後的時間節點。

所有問題是怎麼看待。現在都認為婚姻是自由的，社會不斷進步，和原來的婚姻價值觀完全不同。只為這句話解釋的話，認為是平衡

戀愛時，一時衝動根本不聽父母的忠告，美其名曰為愛裸奔，其實門不當戶不對的婚姻存在太多隱患。首先，價值觀很難相同，你自認為很ok的花錢方式，著裝乃至談吐，很有可能會被對方家族所不齒或慢慢厭棄；不論誰的家世更優越，都會給對方家族帶來碾壓式的不適感；門第懸殊還有可能在婚姻中揹負所謂家世綁架，長此以往，嫌隙漸生；說長遠點，還有孩子的成長環境，教育問題；再長遠點，老人的養老問題，諸如此類

婚姻不是兩個人的結合，而是兩個家庭的融合，自古以來我國在男女婚姻大事中都講究門當戶對，雖然現在社會在進步，但是如果門不當戶不對，在現實生活中多少還是會有影響，會帶來一定的苦惱的。

1.家庭條件差距大、雙方心裡難於平衡。

一個同事她舅舅一家都是在城裡教書的，表哥的媳婦是農村的，家庭條件沒有她表哥家好，她舅媽就一直看不起她表嫂，而她表妹夫家又是搞工程的，家庭條件比她舅舅家好，表妹的婆婆又一直看不起她表妹。

還有一個朋友家裡經濟條件沒有媳婦家好，家在農村，他老婆家在縣城，孩子從小就經常在他岳父岳母家，讀幼兒園也覺得農村教育不行，媳婦要讓孩子在城裡讀，關鍵是他們兩個人在外地工作，這樣導致孩子的爺爺奶奶想看孩子只能到縣城去看，每次去都帶些農村土特產，可是他岳父岳母根本看不起，每次老兩口是高興的去，難過的回去，他自己每次在媳婦家也覺得低人一等。

一同事，因奉子成婚，婚後買房，說好首付雙方一個負責一半，女方家因家庭條件好，父母立馬打了20萬給她，但是他的二十萬，他給十多個親戚朋友和部分同事湊了一個月左右才湊夠，中間的苦惱只有他自己知道，他說他在媳婦家那邊的親戚朋友眼裡真的很難抬頭。

2. 思想認知上存在差異矛盾多

因家庭條件差距大，每個人從小處的環境、閱歷、見識、對事物的認知方向，理解能力上也會存在較大差異，這些會導致在日常生活中出現太多矛盾，例如：子女教育、投資理財、家裡裝飾，和日常消費購物等。

婚姻不是戀愛，結婚後生活終究是要歸於平靜，如果一方比較愛乾淨，另外一方邋遢，那麼矛盾就會時刻出現，那怕一方自理能力強，另外一方自理能力差也會經常存在衝突。

現在的明星離婚的這麼多，除了一些物質的東西外，另外一個原因就是，一方的認知能力比另外一方強，導致沒有共同話題，共同的愛好和共同的思維，所以說夫妻要共同進步，看看現在的電視劇和我們身邊的人，離婚的大都是一方優越感比另外一方強。

3.雙方瑣事煩惱多

這個就非常好理解，日常生活中也總是能體會到，因為一旦結婚，雙方家庭就少不了來往，有來往就會有很多不愉快。

4.心理壓力大

如果一方優越感太強，另外一方勢必在心理上會有很大的壓力，為了縮小這個距離會付出很大的努力，會讓自己很辛苦，又怎麼談得上幸福呢？

曾經親眼目睹一哥們去倒插門，基本上女方家體力活都是他一人承擔，還經常被岳母各種難聽的話數落，最後的結局是，他再也受不了了，只能用離婚來逃避那個高攀的家。

即使對方的家庭並非有意，但一言一行之中難免會造成壓力，時間久了就會自卑或者受不了對方或對方的家庭，這種壓力久而久之就會質變，造成心理的扭曲，最終影響感情。

婚姻是什麼？婚姻就是兩個相愛的人一起扶持，同甘共苦，相濡以沫，互相包容；婚姻就是柴米油鹽，是一份責任，一份平靜，一份不離不棄！

雖說感情可以培養婚姻可以經營，但如果可以還是門當戶對的好，如果可以做好聽聽父母的意見，尤其女孩子千萬不要為了所謂的愛情奮不顧身，當有一天愛情沒了可能尼什麼都沒了！

我覺的並不是那麼重要，其實如果你感覺一個人不怎麼喜歡，你可以用任何理由來拆散他們，往往所謂的門當戶對只是拒絕人的一個藉口，因為很多人都是非常貪婪的，迷戀金錢和權貴，往往忽視了我們心中最底層最純真的那點愛。

我想分不同角度來看待這個問題。

首先，說說我所見到過的窮人與富人的差別。

窮人家長大的孩子，因為從小的環境習慣所致，通常是儉樸，節約，比較在意“錢”而顯得小氣，而且容易自卑，自尊心極強還好面子；

而從小不差錢的孩子，他們性格開朗，陽光，大方，自信，視野大，見識廣，骨子裡就自帶“千金散去還復來”的氣場，在親朋眼中，他們大氣，講究，易結交，有價值。

而這些印在骨子裡的東西，我們即便是努力掙脫，也是很難完全消除。

如果門不當戶不對，貧苦女性“高攀”富豪男，這應該對女性的智商情商雙商都有極高的考驗。因為，從所有的生活習慣，見識，看待問題的角度，處理事情的方法全部不同。

這就好比一個從小農村長大“劉姥姥”性格的女孩，和《我是前半生》裡面霸道總裁陸涵談戀愛的話，再攤上一個“雪姨”般的婆婆，我想象不出來這個女孩婚後得有多麼卑微，多麼委曲求全，更想象不出來這段門不當戶不對的婚姻能持續多久。

而且，這樣的女孩通常自尊心極強，卻又自卑。如果玻璃心的話，如何面對婆婆長期的冷嘲熱諷和看不起。而最傷你的不是對你本人的嘲諷，而是對你孃家人的看不起才最不能忍受。多少女性一朝嫁入豪門空歡喜，最後寥寥收場的！

畢竟，愛情，真的是經受不住“滴水穿石”般的破壞和攻擊的！

第二種，富養女嫁給鳳凰男的窮小子，當你們用真愛，好不容易打敗各種世俗偏見，女孩拼盡全力說服父母同意嫁給窮小子的時候，你真的以為從此就過上了公主和王子的幸福生活了嗎？

錯錯錯，這一切都是錯覺！你們的噩夢馬上就要開始！買房，裝修，懷孕，生子，育兒，早教班，課外輔導班等等 等等，每一次觀念衝突，就足以擊垮一次婚姻，更何況是每一次戰爭都只會比上一次更加嚴重。

過年回誰家過除夕？富養女家就一個寶貝，鳳凰男家兒子不回家過年就是自己兒子沒本事，沒面子。每年應該從提前60天買回家火車票那一天開始，你們就戰爭不斷了吧？

買房誰家出錢？全款還是貸款？女方家負責全款買房的話，男方要求加名字怎麼處理？

裝修聽誰的？富養女想走文藝路線，但男方覺得應該實用。

懷孕生男生女問題，婆婆家農村風俗重男輕女，每天逼著你喝生兒子偏方，喝還是不喝？

生了孩子誰來帶？富養女從小沒吃過苦，更不會做飯，洗衣照顧孩子，於是會不會上演丈母孃和婆婆之間的大戰？婆婆嫌尿不溼費錢，天天給孩子穿舊衣服破尿布，還把屎把尿穿開襠褲，用嘴餵飯喂糖水，還振振有詞說自己兒子從小就這麼養大的，一樣超級優秀，還娶了你！我想問，富養女你能忍受多久？

孩子五個月了，閨蜜家孩子都報了幾萬塊錢的早教班，鳳凰男說費錢沒效果，還不如自己在家買本書教就行

…………

各種矛盾，各種打怪升級需要你一步步解決，我想說，有多少愛情，在剛剛領證的那一刻就被送進了墳墓？

所以奉勸大家，有的老話大可不必聽，但是關於“婚姻要門當戶對”這一句，真的真的就是真理啊！

以上！願各位都能門當戶對，婚姻美滿！

人生活在不同的物質條件和精神條件下，對物質和精神的要求不同，而婚姻必須是物質和精神條件的綜合匹配，否則矛盾衝突必將產生，影響感情。

人的知識水平不同，必將對事物的處理方式不同，生活中就會產生衝突，這樣的兩人是無法生活在一起的。自理能力強者和自理能力差者也會產生衝突，除非自理能力差者，有絕對強的物質基礎，否則不平等的地位無法維繫婚姻。

生理狀況、心理狀況、生活也要匹配，否則矛盾衝突必將產生。愛情是完美的，婚姻卻很難達到完美的境界，經過一場轟轟烈烈的戀愛，步入婚姻殿堂以後要面對的是一個家，是一份責任，志趣相投，品位學識等旗鼓相當的人生活在一起會更融洽，距離懸殊的人生活在一起，有一方的壓力會增大，為了縮小這個距離會付出很大的努力，會讓自己很辛苦，又怎麼談得上幸福呢？

婆媳難處。如果自己成長的家庭與將要面對的家庭情況懸殊的話，要得到婆婆的認可也不是件容易的事。婚姻的“文化同源”。這裡是摒棄了古代婚姻純粹意義上的經濟地位而劃分的傳統社會等級的“門戶”之對。

不可否認的是，現代人講的婚姻上的“門當戶對“，已經隨著時代的發展，人們賦予她新的內涵。傳統的門戶之對當然已經不能適合當今社會的主流意識，然而“文化意義”上的門戶卻有著根深蒂固的慣性，它會繼續承接著古代婚姻的血脈，並在很大程度上是婚姻幸福與否的試金石。

文化上的門當戶對是一種雙方欣賞、理解、接納、適應的過程，婚姻關係一旦打上文化的印記，就決定了雙方的價值觀和生活原則，他們要麼志同道合要麼同床異夢。

童年生活經歷對人的成長有著深遠影響。子女與父母的依戀程度更是取決於父母的教養方式，它能準確地預測人際關係的質量。

如果一個孩子在兒時得到的愛是充足而健康的，那麼當他成人後，也更容易和伴侶擁有溫馨和諧的愛情。而當一對戀人有了相當的受教育程度、興趣愛好、思維方式、行為習慣等，那麼他們的相似性就會更強，婚姻和家庭會更加持久和美滿。

選擇一個人，等於選擇一種生活。婚姻則像寫故事，時間地點，主角配角，開頭結尾，枝枝蔓蔓，細細碎碎。如果說愛情是天真的，那麼婚姻則是世故的；愛情是白羽，婚姻則是雞毛；愛情是“此時此地”，事關現在；婚姻是“從此以後”，事關一生；愛一個人，需要衝動，嫁(娶)一個人，需要的是智慧。

有位名編劇說過：你並非選擇了某個人，而是選擇了某一種生活。

門不當戶不對，談談戀愛可以，但是一旦結婚，不可預知的事情很多。

這裡還不僅僅是指家庭條件的差異，甚至商人家庭和官宦家庭、教師家庭之間，都會有很大的價值觀差異。

首先是經濟條件差異。

我就知道一個朋友，開始的時候嫁給一個男的，這個男孩子人還是很不錯的，學習也很努力，有一份穩定的工作，奈何家裡條件不太好，父母都是農民，沒有社保。

最大的問題就在於沒有社保，所以男的那點工資非常苦哈哈，必須勻出來一部分給自己父母。女的結婚前也考慮到了，但是沒想到會這麼苦。

而且女的結婚前準備買一套房子，當時房價還不貴，那套房子也就是三十萬。首付都是女方出，女方也沒打算住，出租。結果你怎麼樣？男方家庭竟然拿了兩萬塊錢給女方，說是房子必須有男方的名字。後來怎麼處理我就不知道了。

其次是價值觀的差異。

一般官宦家庭對子女教育都比較重視，但是很多商人家庭往往不會很重視，有一些年紀很輕就讓子女出來做生意了。

有個官宦家庭就是這樣，跟商人家庭結成親家，商人家有錢，但是說實話，當官的不一定看得起這些所謂的有錢人。有錢的家庭什麼都用錢，比如讓孩子上住宿學校，但是卻自己很少花時間在孩子身上，難免會產生衝突。

影響很大。首先三觀會不合，這個剛開始可能看不出來，後來會越來越明顯。

你喜歡的他很無所謂，他追求的，你看不上。

尤其是自己要求高水平生活，對方說不定還嗤之以鼻的時候 真的很難受。

所以門當戶對是很有道理的。

不管是古代還是現代，婚姻門當戶對都特別重要。如果結婚不是門當戶對，婚後會有很多問題。比如兩個人的消費觀和生活習慣都會不一樣，而且很難融合和改變。即使有一方寬容和忍讓，時間久了也會疲倦。很多電視中都有這些情節，當初家庭條件相差極大的男女方因為愛情走到了一起，婚後卻矛盾重重，各種習慣和消費觀都不一樣，而最後不得不離婚，我想說現實中更是如此，即使走到一起也會不歡而散的。

古代就一直流傳門當戶對，以前貧富差異大，重男輕女的現象很重，門當戶對也特別重要。現在這個時代雖然男女平等，貧富相差不大，但是門當戶對依然很重要。我只發表個人的意見，不代表大眾的意見。

選擇一個門當戶對的人，你們可以有共同話題，共同愛好。現在好多女的都想找個有錢人，有條件的，但是我希望為了以後自已的幸福還是先看看自已處的條件在來選擇對方，就算當時是幸福的，長久下去也有點難。世界上只有一個灰姑娘而且還是童話。我看過一個文章說的是女生是農村的，她家在村裡開了個小飯館，生意還不錯，但是後來他爸得癌症了，他媽就把飯館賣了把積蓄也花完了，村裡人都怕她們家借錢，都躲著她們家。她上大學也是助學貸款的。她不敢談物件，怕別人看不起，結果相親認識一個男的，看上了她，但是看不上她的家庭。就約定AA制，她覺的心裡平衡就同意了。連出去吃飯連過節發紅包也是禮尚往來的。透過她的能力她還完助學貸款 還有存款的時候，她覺的她過的日子沒有溫度，沒有溫暖。後來她才知道是男方家庭怕她花他家的錢。即使她在優秀，人家也在防著她。如果找個門當戶口的呢，也許剛開始會累點，但是慢慢生活靠兩個攜手一定會過好的。

其次是門不當戶不對的兩個人，從小環境不一樣，經歷不一樣，興趣愛好也不一樣，只能說短時間會吸引對方，長時間就會因為三觀不一樣而分開。舉例子說他想旅遊，你覺的花錢。他想去飯店吃飯，你覺的又貴又不實惠。他家條件好，花錢大手大腳，你覺的好多不應該花，時間長了都是問題，都是小問題累積出來的。

感謝邀請；婚姻不是門當戶對的成千上萬，只要兩個人同心協力，互敬互愛，就沒什麼影響，反之，有的倆個人門當戶對，都是在富貴家庭長大，從小嬌生慣養的倆個人不知相互體諒，為一點小事就爭來吵去。真的對婚姻生活有了很大影響，甚至婚姻破裂也不奇怪。主要是因為婚姻不是門當戶對會在以後的生活中更加互補，所以才會出現婚姻不門當戶對才算真正的好婚姻。

婚姻不光是兩個人的事，也是兩個家庭的事，還是門當戶對的好。

因為本身走進婚姻的兩個人是來自兩個不同的家庭，也是從這兩個不一樣的原生家庭中成長起來的，因數家庭環境不一樣，受到的教育和影響不一樣，所以兩個人的三觀也有可能不一樣，差異太過大的兩個人，今後的生活中可能發生矛盾的機率就會更大。

再說，婚姻還不僅僅只是結婚的兩個人之間的事情，更是兩個家庭之間的事情，由原來的單個家庭變成了組合之後的一個大家庭，家庭成員之間也就會有這樣那樣的千絲萬縷的聯絡。小家庭的事往往最後都升級為整個大家庭的事情。

門當戶對，其實說的就是兩個人的家庭境況要基本一致，如果婚姻算不上門當戶對，就說明兩個人的原生家庭差異太大，結婚的兩個人本身在思想觀念、處事方式等等方面就差異太大，兩邊的家庭成員肯定也差異很大。這樣一來，家裡一旦有什麼事情，兩個人的意見就很可能不一致，難免會有矛盾產生。事情再一擴大到兩邊的家庭，意見就更難以統一，矛盾就更容易加大。

所以，深深地覺得，婚姻還是要門當戶對的好啊。

金錢觀不同，待人接物的方式不同。

教育小孩的方法也不同。

生活習慣也不同。

這並不是主要的。

主要是在大的問題上，兩個人能不能協調一致。

在年輕的時候，有矛盾還沒有太大的衝突。因為，年輕時，雙方:(主要是男方在身體的生理方面，常常妥協於女方)輕易翻過去了。

到了中年，心裡的不平衡加劇。

精神層面的上升！矛盾加強堆積。

那就走向分離吧。

兩人結婚實際上就是價值的交換 價值主要分兩種，一種是內在價值，一種是外在價值關係，雙方能夠構成戀愛關係，潛移默化的是價值在起作用即其一方的價值吸引另一方。內在價值只一個人的能力 思考能力，記憶能力，邏輯能力，智力前途，為人處事，孝心愛心等等，這些都處於一個人的內在價值。 外在價值只戀愛雙方所處階級收入，家庭狀況等等，這些屬於外在條件。

所以說婚姻部門當戶對，實際上在戀愛關係構成的前期就會產生根本性的影響。對於後期也會持續影響深遠。 一個人的性格跟其家庭生活環境息息相關，倘若一個女方家庭收入比較理想家庭條件比較好，那麼這樣的一個女生通常會伴隨著強有力的自信。與此相反男方家庭如果是比較貧寒，那在一些消費觀念相處觀念上會有很大的一些差異，這對今後兩人的關係相處會產生深遠的影響

簡單來說從事後的開支問題就會有很大的隔閡，比如說男方家庭因為家境貧寒，往往會選擇比較實用的衣服，而女方家庭因為比較優異，所以在購買衣服上往往會選擇品牌，價格比較昂貴。

再者來說，由於女方家庭比較優異，雙方父母社會階級等級都比較靠前面對男方家庭，比較底層的一個生活處境雙方父母相處也會產生矛盾，金融會影響兩人的感情。

由此總結門不當戶不對，對以後的婚姻一定會構成一定的影響，但是就像硬幣沒有正面一反面，事情也有好處與壞處。

通過後期兩人的努力以及合理的溝通，有效的對於問題的解決，對於此種類型的婚姻關係也會有比較美好的結局。

門當戶對，這種現象從過去到現在直至未來都會存在，因為牽扯到經濟利益和社會地位。所謂肩膀不齊不成親，就是這個道理。門不當戶不對，拆散了不少戀人，他們各自在歲月的打磨中，找到不對稱的幸福，忠實地為了家庭和孩子作出一輩子的犧牲。這是一個很普遍的現實問題。當然，個人的能力也能擺平這個天平，窮秀才進探花狀元，是社會土豪求之不得的成龍快婿。

首先闡明我的觀點，婚姻還是門當戶對的好，童話故事裡的白雪公主和白馬王子結合才是人們願意看到的，公主和王子，家庭背景相當，教育及經歷也相當，因此共同話題也相當，面對以後婚姻生活中的細枝末節也是會有相似的態度，也就是價值觀，相處起來更融洽一點，婚姻也就走的遠一點。

如果不門當戶對，灰姑娘如果不穿著水晶鞋參加上流社會的paty根本就不會遇到王子，這就是社會階層的問題，即使嫁給了王子，那麼王室裡的眾多規矩以及世俗的眼光帶給灰姑娘的將是巨大的壓力，即使，王子愛灰姑娘，荷爾蒙終究抵不過婚姻生活的點點滴滴，雞零狗碎。除非，灰姑娘努力改變自己，形象，舉止，禮儀，社交，各方面提高自己，才能與王子的身邊環境搭配得當，總起來說還是要努力削弱彼此之間的差距，達到某種成都的門當戶對。

愛情裡，兩個人可以什麼不顧，只要相互喜歡就夠了，但是，婚姻裡必須達到門當戶對，共同進步，才能長遠，否則，鞋子總有蹩腳的一天。

針對這個問題，我來做以下回答。

“門當”與“戶對”是古民居建築中大門的組成部分，這種用於鎮宅的建築裝飾現存已不多，在北京的一些老胡同裡還可以尋覓到它們的蹤影。

“門當”原指大宅門前的一對石鼓，又叫抱鼓石。因其鼓聲宏闊威嚴，厲如雷霆，老百姓認為能避邪，所以民間廣泛用石鼓代“門當”。

文官的家用圓形的“門當”，武官的家用方形的“門當”，所以大老遠一看，就可知道這家的主人是文官還是武官。

“戶對”是置於門楣上或門楣雙側的磚雕、木雕。比較典型的為短圓柱形，柱長一尺左右，與地面平行，與門楣垂直。“戶對”用短圓柱形，是代表了古人重男丁的觀念，意在祈求人丁興旺。

“戶對”的大小與官品職位的高低成正比。古時三品以下官宦人家的門上有兩個門當，三品的有四個，二品的有六個，一品的是八個，只有皇帝的皇宮才能有九個，取九鼎之尊之意。

（以上內容參考百度百科）

現代引申而來的意思是結親的雙方和家庭經濟、社會地位對等。出自《西廂記》。

古人說的“門當戶對”有其合理性。

合理不止體現在雙方家庭的財力基礎上，還體現在家庭文化方面，也就是所謂的家風。

家庭的生活方式和文化是在一個家族一代一代沿襲或演化下來的，即便周圍的環境有變化也是不會輕易改變的。

從這個角度來說，如果門不當戶不對，會給雙方造成一些阻礙。雙方在花時間適應彼此家族文化時遇到的重重問題都會是情感路上的絆腳石。當然，不排除情比金堅的愛情，這種愛情不同的家風也打敗不了。

雖然門當戶對在一般情況下確實符合現實環境，但是有時這種世俗觀念反而會拆散真正相愛的人。

影視劇中和現實生活中不難看到兩個相愛的人，會遇到千難萬阻，但是依舊可以攜手克服。不過最終卻在家庭的世俗觀念前低了頭。這種錯過的愛情一定是終生的遺憾。

這個問題不能分為一二三四點來回答，因為答案只有一個：信念＋堅持！

如果彼此真心相愛，且有信心克服艱難，家庭的阻礙並不能拆散彼此。堅持下來的愛情一定也會是最甜蜜的。

如果說以後是否會有影響，那還是要看你們是否懂得珍惜。畢竟雙方克服磨難後才走到一起，生活的柴米油鹽不足以再讓你們退縮。

以上就是我的回答，希望可以幫助到你！

最後，木槿希望你的感情一切順利，如果你有故事，我們坐下來聊聊！