當時我產後綜合徵就想過，放心不下的人太多了。

我妹妹妹夫指不上，我怕我父母沒人養老。

我妹夫有點媽寶，好在他媽人還可以，我也怕我妹妹今後吃虧，受欺負。

我老公雖然掙錢還可以，但是心大，不會攢錢，而且他是東北的我是河北的，我沒有了以後他會不會照顧我媽我爸，如果他回老家了，就是想管也遠水解不了近渴啊。

有什麼別有病，沒什麼別沒錢！

這是一個很沉重的話題，但是我們有一天，又不得以不面對，到那一天到來，當我沒和這個世界道別的時候，心裡可能會有太多的過往，當然也會有太多的放不下，我們所經歷的事情，所經歷的起起伏伏，一些朋友認識的人，可能在腦海中也只是瞬間的回憶，自己內心還最放不下的是自己的親人，自己的父母、妻子、孩子，等我們離開的時候，我們不再能為他們做力所能及的事情，我們不知道他們還會不會更好的活著，我們內心或許覺得自己做的永遠不夠，我們自己所創造的，不足以讓他們在這個世界上享受最安心，最安逸的生活。

所以趁著我們現在活著，我們要好好的活著，我要努力，要奮鬥，要把我們的愛給我們最親的人，因為時間對每個人都是公平的，因為時間不會饒過任何一個人，在有限的生命裡，讓我們更好的愛家人，為愛創造這個家。

我最放心不下的是我的孩子，孩子自理能力特別差，他不是一個懶人，只要他在家我不用洗碗拖地收拾家裡，這些他都會做得非常好，弄吃的他也會弄，會炒蛋炒飯會煮飯會炒土豆絲會下面，但是他不懂得照顧自己，冷了他不懂得加衣服，冷了他可以叮囑我多穿點別感冒，可是他冷他卻不知道加。前段時間他回家洗澡我讓他只帶秋衣秋褲進浴室洗完出來才穿線衣跟保暖衣，結果這個馬大哈洗完澡出來穿上校服就走了，我進他房間才看到我跟他放在床上的衣服沒有穿，害我又往學校跑，到學校冷了也不知道打電話讓我給他拿衣服去，這樣的馬大哈讓我怎麼能夠放得下心。

哈哈！沒有不放心的事。到了該走的時候就走吧！能來到這個世界要感謝我的父母，感激從我出生後見過的所有的人。包括恨我。打我，罵我欺負我的任何人！也包括疼我愛我幫助我特別是幼兒園的老師學校的老師給我看過病的醫生大夫同學戰友還有一切一切……我所見過的人！一生做過很多的壞事好事都有！但沒有悔恨也沒有道歉！只是感到活累幾十年挺好玩。經歷了狂風暴雨寒冬飄雪雷電！也挺好玩的！人的一生真的不錯！來世時沒有任何的目標和理想去世也沒有抱怨和遺憾活著的時候自己做的事是對錯那是上帝的事讓上帝去評價我認為我全對沒錯！因為都是老天安排的我只是照著老天的安排去做了而已！遺憾就是我離開這個世界沒人能記著我。有的人死了可在世界上天天有人懷念。我呢就是一組小草沒就沒了

第一放心不下的是我媽，她是個可憐的女人，我爸，我妹都去世了。如果我走了，她就變成了失獨老人。所以，我買了份保險。受益人是她。將來即使沒有我，她也可以請個保姆，或者住進養老院。

第二放心不下的是孩子，我生了他們，就有責任給他們好的生活，好的教育。和她們一起長大，共享天倫之樂。如果沒有那個福分，只願老公能好好愛他們。將來的後媽對他們好點。

第三放心不下的是我老公，他一直對自己比較粗心，對我和孩子又很細心。我希望她將來再找的老婆比我好，能用心的照顧他。也希望他有空的時候能去看看我媽。幫我盡一下孝心。我媽真的很不容易。

最後，如果有來生，如果有可能，我希望孩子還是我的孩子，老公還是我的老公，媽媽還是我的媽媽，只不過，我要爸爸身體好一點，能陪我們久一點，我要妹妹也能和我一樣擁有健康和幸福。

我不知道這一切什麼時候到來，那麼現在，我只有珍惜擁有，善待自己，讓幸福不要轉瞬即逝。

當躺在病床上，知道自己不久於人世，模糊中看到母親一雙淚眼下滿臉蒼老，心如刀絞，老婆緊抓住我的手，一直不放，女兒的痛哭聲，親人的嘆息聲，放心不下的太多，太多。

想起父母的養育之思，想起女兒可愛的笑容，想起和老婆一起回孃家的情形，想起和親人團聚的日子，想起童年美好時光，放心不下太多，太多。

想起和母親一起下地幹活，想起送女兒上學的情形，想起和老婆一起在公園的柳樹下，想起兒時的夥伴還好嗎？放心不下太多，太多。

活著時要善待身邊的人和事，對得起國家，對得起社會，對得起身邊的每個人，死後不留罵名，也不枉今生一回。

我媽！因為我媽沒有退休金，沒有養老保險，沒有醫療保險。

我16歲的時候，我爸媽就離婚了。我爸爸從來沒有愛過我媽媽。我一直希望自己能夠幸福。能夠給媽媽晚年依靠。讓他老來有福。讓他不必依靠我爸爸也能夠幸福。原本這個目標剛剛達到。但是我的老公出軌了。我媽媽不幸福。我人到中年也不幸福。我沒有力量給媽媽幸福了。而且我也不是女強人。經濟並不能夠獨立。一樣悲慘。生活困頓。人生就是這麼的殘酷。我媽媽人到中年離婚。我以為我能夠婚姻幸福美滿。能夠給媽媽安全感。能夠給媽媽一個幸福的晚年。萬萬沒有想到的是。我不但在事業上沒有取得成功。婚姻上也同樣失敗。沒有力量給媽媽一個未來。如果媽媽有退休金，有養老保險，有一個愛她疼她的男人。我也不會這麼痛苦。哪怕到死媽媽也是我最牽掛的人。就算我能夠給媽媽留錢。以媽媽的智商都無法安頓好他的晚年。

除了媽媽，最讓我牽掛的人就是我的爸爸。爸爸和媽媽離婚以後。雖然再婚了。但是二婚交身不交心。也許我爸爸和我媽媽他們都有錯。他們都不是完美的人。甚至於我也曾經恨過他們。恨爸爸對媽媽不夠好。恨爸爸不愛媽媽。也恨媽媽對爸爸的報復。可是無論他們之間怎樣的恩怨。無論我對他們怎樣都不滿。甚至也曾經恨過他。但他們依然是我此生最牽掛的人。雖然爸爸有退休金。經濟上比我還富足。也有養老保險。但爸爸很節儉。從來不捨得亂花錢。我知道他沒有安全感。他怕老了得病沒有錢治病。而離婚後的我也讓他很牽掛。總想幫助我。我的無能讓爸爸操碎了心。讓他很難有安全感。即使自己有退休金。也無法心安理得的享受。因為他一想到他的孩子過得不好。他都很難有幸福感。上次回家。教爸爸上網。他學會了叫外賣。手舞足蹈的像個孩子。小時候爸爸無比的權威。覺得爸爸特別的有智慧。爸爸又不無感慨道。沒有想到有一天會像自己的孩子學習。的確是老了。儘管爸爸年輕的時候曾經叱吒風雲。智商也非常的高。可是年老的他。智力卻在退化。網上銀行什麼的他都不會弄。錢存銀行他都擔心被騙了。爸爸存銀行的錢，無意中被我發現了。因為他不會網路銀行。當他發現我知道他銀行存了錢以後。彷彿偷存了私房錢被我知道了一樣侷促不安。我沒有生氣。相反覺得很慚愧。我知道他怕我知道他的錢會惦記他。怕我啃老。我安慰他不要害怕被我知道。他存點錢也會讓我更有安全感。等萬一他生病的時候。自己心裡也有點底氣。不用害怕借不到錢而為難。我感到爸爸即使能夠存上錢。隨著智力的退化。他越來越需要有個人幫他把關。老年人即使有錢。他也依然沒有安全感。如果有一天我死了。即使爸爸有錢。有退休金，有養老保險，有醫療保險。但我依然牽掛他。當他有病了，需要兒女照顧的時候。需要兒女溫暖的時候。如果我不能照顧他。不能溫暖他。不能慰藉他。都會讓我感到很心疼。

不管生活如何的困頓。不管命運如何顛沛流離。為了我的爸爸媽媽。我都會竭盡全力的努力活下去。對媽媽而言，可能更需要的是錢。對爸爸而言，更需要的是我的照顧。就算我此生無能。就算我沒有能力給父母一個好的晚年。但我希望我能夠有能力，在他們最需要我的時候。能夠在他們身邊。讓他們感受到溫暖，感受到愛，感受到慰藉。如此。當我死去的時候。我才能無牽無掛。

如果有一天我突然就要離開這個世界。

如果那時候我剛剛二十歲，我覺得我會捨不得我的戀人，因為還沒愛夠，或者還不懂什麼是愛情，我的戀人一定是這世上最優秀的人，我不甘心他就這樣落入別人之手。

如果那時候我已經結婚生子，我覺得會捨不得孩子，因為，他還太小，沒有人會比我更能照顧好他，不能陪伴他成長，會是永遠的遺憾。

如果那時候我已經年過四十，我覺得我會捨不得父母，因為，他們比以前更老了，正需要子女的照顧，而我撒手人寰，沒有盡到孝道，也是白活一場。

如果那時候，我正處於人生低潮，我會捨不得我的仇人，因為，我還沒有給到一個漂亮的反擊，沒有讓他們恨得牙癢癢，卻又不敢怎麼樣，死了以後，是輸得徹底，再無翻身的機會了。

如果那時候，我一無所有，我覺得我會捨不得沒有得到的一切，死不瞑目。

如果真的那一刻來了，也只能認命，是是非非，起起落落，人生也就那麼一回事，哭著來到這世界，就笑著走唄。

如果真有這麼一天。

1如果我沒結婚。最放心不下是父母，“養兵千日用兵一時”，作為兒子，我想父母養兒是為了養老送終。父母辛辛苦苦把我們扶養成人，我們還沒來得及報答養育之恩就撒手人寰了，變成了白髮人送黑髮人這是人生一大悲。

2：如果我結婚了，最放心不下的是孩子，畢竟他們還小，人生道路上還需要我們的指引，作為男人我是這麼想的，如果一個家庭男人倒了，那這個家庭就像倒了半邊天，婦女和孩子得多受多少罪才能熬出頭。這對孩子和媳婦都是最大的災難。這個年齡如果有什麼不測，那這個家庭就攤上了人生三大悲中的兩大悲“年幼喪父，中年喪夫”。所以一個年齡的男人為了責任也要好好活著。

3：如果步入老年，也沒啥可牽掛的，這個年紀子女們應該都成家立業了，自己也沒有用武之地了。遵循自然法則“生老病死”，看開就好。

現在最放心不下的就是我爸媽了，我爸在6年前為了家庭收入高一點，讓我們兄妹能生活好一點，一天天不知疲勞的去幹活，不小心被機器把手給弄沒了。我現在都還沒能讓他們享福，沒有讓他們享受天倫之樂，內心愧疚啊！現在我媽還在到處去打工，可惜無能的我現在還只是一名大學生，只有節約一點才能讓他們少一點勞累。其次放心不下的就是我那兩個在高中的妹妹了，她們學習比我努力，比我更優秀，我還要趕緊工作賺錢讓她們無憂無慮的上大學呢。最後放心不下的就是我那個女朋友了，她性格很好，就是對自己不好，什麼都忍在心裡，要是我離開了，她那性格我怎麼能放心下啊！

那一天，媽媽突然離世之後，我就思考了很多，當然想到最最牽掛的是自己的孩子，他們面對親人的離世會不知所措，當時我就想早一點立個遺囑吧，把財產情況一一寫明，第二把面對重大疾病需要她做選擇時的考慮，第三是身後事的安排，囑咐她笑對今後的生活。這樣之後似乎心裡踏實了，真到了那麼一天，可以坦然走了。如果我走在前面，對於老公我只希望他能夠愛女兒多一點，我們的共同財產完整地留給我們的女兒。

這是一個假設，但是又會真實上演。有時候我們會被一種叫“命運”的東西牽制，我們這些人力也無能為力。

但是我們因為有情感，有思考，有想象，有實踐，我們總要做一些力所能及但又被當作笑話的行動，比如愚公移山、西緒福斯，他們在不同的時代，成為了人們心目中最大的英雄。

死不可怕，就是在死之前做了些什麼。比如對自己最放心不下的人孩子來說，給他們什麼樣的心理建設很重要。孩子是在變化和成長的，他們要在一段時間裡很快適應各種突如其來的變化。

如果孩子的心理已經足夠強大，應付突然的變化也是可以的，儘管這個過程很難。

時間：早上九點

地點：某醫院門口

人物：我

今年二十三歲，我剛被醫院確診為絕症。儘管那個戴口罩醫生說讓我相信奇蹟，堅持治療，可他的眼神告訴我：“瞧，你要死了”。

是的，我要死了。我能感覺到自身身體生命的倒計時，我應該怎麼度過這最後一天呢？沒錯，我清晰的知道自己還有多少時間活著。

“如果你乖....”

老闆打來電話，催我回去加班，我聲音平靜的告訴他：我要死了。

老闆先是沉默，繼而咆哮道：現在還沒死是吧，沒死之前滾回來加班。

我毫不留情的掛掉了電話，坐在醫院門口拿出煙開始抽，周圍的人開始指指點點的說我，保安眼神犀利的幾度想要上前。

奈何我不在管理區。

我都要死了，誰管我，我死之前拉誰墊背，就算你是小姐姐也不行，啥？漂亮的小姐姐

反正我又不會蹲兩年零364天的牢。

誰怕誰啊，我還在意什麼。

時間：中午一點

地點：超市門口

人物：我

我真的覺得很不公平，我想要發洩，我想要報復，可是這個連進超市都要掃描的時代，我剛拿起買包拆開之後，兩個保安就壓著我去了前臺掃碼。

老闆第三次打電話過來，他已經幫我辦好了離職手續，工資一分沒少，我至今忘不了他顫抖的聲音；

嗯，被嚇得。

網上加班死的人那麼多，新聞爆點讓這個業內人士深刻知道後果，於是我們和平分手，提前一個月辭職當然更不可能。

沒工作，沒房子，沒女朋友的我，就要死了。

這種感覺很不好，憑什麼我生的時候有那麼多人期待，我死的時候連保潔大媽都懶得看我一眼。

我給家裡打去了電話，告訴他們我要死了，然後給我的爸爸，媽媽，哥哥，嫂子，都買了飛機票。

你們那時候都在等我，現在都來找我吧。我看著餘額為100.02的手機簡訊，跪在地上哭的稀里嘩啦。

旁邊錄製小影片的聲音被我聽的一清二楚。

時間：晚上9點

地點：自己租的房子

人物：我和我的家人

為什麼人家死的時候可以搞出大新聞，我死的時候吃碗麵都要精打細算，整整一天我都在彷徨，害怕，恐懼。

心理學上說，恐懼會帶來憤怒

我想憤怒，但是嘗試吃霸王餐被大媽，一聲聲的老家話罵的狗血噴頭之後，我果斷給了錢，都要死了，就不丟人了。

Md，下輩子死都不要來這裡吃飯，兩個菜要我95。

我父母家人如願以償的來到了我的身邊，並且相信我要死了。他們看著我，說要去醫院找醫生救我，哥哥更是拍著胸口說，錢花多少都要救你，我沒有說話。

已經冷靜（心死）的我知道農村出來的一家人有多辛苦。

我只是想見見他們而已。

至於他們有多傷心，多痛苦，我都要死了，我管那麼多？

嫂子纏著我哥要房子，媽媽又體弱多病，老爸拼了命的賺錢。

嗯，我突然覺得我死了還不錯，不用想到以後的車子房子，還可以幫老爸老媽省一筆錢，算是為他們盡孝心了。

時間：凌晨一點

地點：自己租的房子

人物：我和我的家人

老哥和嫂子沒地方住，帶著孩子去了賓館，老媽則是眼神空洞的坐在我床邊，無聲的流眼淚。

老爸還好點，只是不斷的抽菸，我和老爸要了一根，父子兩個就這樣無聲的抽菸。

人越臨近死亡，就越好奇，我問老爸怎麼和我媽認識的，我小時候調不調皮，我老爸沒說話，我媽在更像是要死的人。

平時我肯定會勸他們，但今天......

我絮絮叨叨的說了好久，自己也不知道再說什麼。

凌晨三點的時候，我哥來了，於是又演化成四個人發呆。

艹，

我趕緊給我哥把所有的賬號密碼發過去。

然後登入QQ，想了想，算了吧，QQ也沒人聊。

“人間不值得，所以我回天堂了”

沒人理我

時間：早晨9點

地點：自己租的房子

人物：我和我的家人

嗯，我死了。毫無徵兆的，老媽剛問完我要不要吃早餐

我就結束了，但是我現在，emmmm，鬼嘛？

反正就是上帝視角。

以前沒見過老爸哭，這次見到了，不過真醜。

我媽則是暈過去好幾次，我看得著急，但無能為力。

我可能是我們村第一個火葬的，哇，老子生前182，就這麼點骨灰？

老爸傷心了幾天之後，頂著滿頭白髮去上班了，老媽則是回到老家，她身體不行了，經常會發呆，看著我著急。

老哥偶爾精神會恍惚，估計是想我了，不過更多的時候是抽菸發呆。

我嫂子終於得到了如願以償的房子，我爸準備留給我結婚的錢，在我死後第二年就給了我哥。

我媽有時候說夢話會叫到我，我又回不了，搞不清楚我都死了，還叫我幹嘛。

老爸身體也不行了，回老家去和我媽雙宿雙飛，嗯，我媽的心情好了很多。

嗯，時間過了十年。

侄子長大了，哥哥事業有成，和我嫂子在城裡住，偶爾會回去看我媽。

寒假，我爸媽整天為了孫子調皮愁白了頭。

而我則是越來越稀薄，好像從五年前就這樣了。

五年前，那是我最後一次聽到我的名字。

“嘭~~”

一陣風吹過，嗯，我終於死了。

如果真有那麼一天，我想也會是很久以後了，未來很是漫長，對於我來說，在這個世界上最好的人便是我的媽媽了，她是最好的人，她比我還更加了解自己，春夏秋冬季節的變化，天氣的冷熱。我生病時候，無微不至的關心，還有那我經常不懂的嘮叨，明明我並沒有長大，確總是在擔心這擔心那，最近我的身邊發生了很令人遺憾的事情，我的朋友的母親不幸因病去世。 我的朋友很是年輕，我不敢想像她未來的日子，怎麼度過，這讓我感覺更加珍惜她對我的好，因為這個世界上並不是每一個母親都會為自己的兒女付出一切，只是因為我的快樂而開心，因為我的難過而落淚，這世界上恐怕再找不到第二個這樣的人了吧！馬上就要過新年了，我的願望希望她每天快快樂樂開開心心每一天！希望2019年的每一天都是幸運的日子。

我最不放心的是我七十歲的老母親。我閨女已18歲，我相信沒有我，她勉強可以度日，兒子12歲了，性格隨我，堅強獨立，雖未成人，但也不至於留落街頭。只有我的老母親，沒有我，她怎麼活？我是她的依靠、是她的支柱、是她唯一的指望。雖然我一介女流之輩，卻是家裡的長子，從小被父親溺愛，什麼事都由我做主，以我的意見為核心。父親過世後，家裡所有的重擔由我挑起。大事小事母親已習慣了指望我，倘若沒有了我，這個世上只有她會崩潰

如果有一天你生病了，馬上會離開這個世界，你最放心不下的是誰？這個題目讓人感覺很喪。看著那些娓娓道來的文章，讓人有一種——春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾的感覺！這個問題，觸到了人們最敏感的神經。一篇篇文字，就像一顆顆跳動的心，讓我從中體會到了人生的喜怒哀樂，悲歡離合……。

人生，讓我們每個人痛並快樂著，成長和成熟著，沒有人能看透生死，只有人生教會人更懂人生！人生的終點誰也預測不了，在我們有生之年，為了愛我們和我們也愛的人，快樂的幸福地生活吧，努力的盡力的奮鬥吧，用你所有的熱情和自信迎接每一天的到來吧！

活著不是為了離開做準備的，我們既然來到這個世界，就要精彩的，愉快的，開開心心的活。每一天對於我們每個人來說都是嶄新的開始，過去的每一刻每一秒都是過去，無論是痛苦的還是歡樂的，你沒有辦法挽留住它，沒有人有這個能力。所以，不在幸福中喜悅，也不在痛苦中掙扎。用過去的經驗過好今天和未來。每一天就是得到！

對，我們就是要為美好的生活加油，精彩的面對未來的一切，這個世界我來過，我開心的感受著生活給予我的一切，風雨雷電，我感受磨礪和艱辛。雨過天晴，我感受愜意和豁然開朗。風和日麗，我享受陽光和溫暖。成功和榮譽，我感受收穫和喜悅。無論生活給予什麼，我都會熱愛並深深感激它，它讓我日益成長，內心強大，陽光自信，這些是生活送給我的一把金鑰匙。讓我開啟智慧的宇宙，感受天地的溫暖。

我的父母，孩子，愛人和朋友，都是人生中最值得我愛的人，我要報答父母的養育之恩，是他們給了我生命，是他們用畢生的辛勤和勞動影響著我，愛直抵我的內心。感恩父母，今生每個幸福的時刻，都要與他們共享！孩子是我生命的延續，有他我覺得是生活在一片溫馨中的，我會教他如何堅強，讓他懂得怎樣面對風雨雷電，即使我不在他身邊，他也會無畏地馳騁在自己的人生路上！

愛人，我最親愛的人，他讓我感知了愛和被愛的幸福，讓我懂得了付出和得到的甜蜜，他是我的面朝大海春暖花開。感謝這一世的相知相守，我依偎著他，擁抱著他，他牽引著我，為我披荊斬棘，愛著他，是我愛這個世界最好的藉口！所以，我不敢輕言離去，是我不願意，也是他不允許！

我知道這個世界每個人都會殊途同歸，那一刻到來時，沒有人會提前通知你，讓你事先做好準備。那麼，活著，就做一個幸福快樂的人，一個健康自信的人，一個有能力愛自己所愛的人，也有信心被愛你的人更愛的人吧！活著快樂幸福，離開沒有遺憾，這就是我的答案，你可滿意？

當我要從這個世界離開，

去山花爛漫的另一個世界。

親愛的你，不要過度悲哀，

我會帶著你的關心你的愛。

我真的不捨，永遠離開，

誰在意你的選擇該與不該。

·誰為你做好你愛吃的菜，

酒後誰為你端茶被子蓋。

但是，我還是得走了，

不要讓我看到你的淚水和悲哀。

這樣會讓我更心疼更傷懷。

親愛的，來生再續我們的爰。

這是個很沉重的話題：

人生可以說牽掛的人真不少，

父母，孩子，愛人，朋友。

即然生命到了終點，我會坦然接受。

最放心不下是生我人和我生的人：

感恩父母，是他們給予了我生命！

今生每個幸福時刻！要與他們共享！

孩子是我生命的延續，

教他如何堅強，怎樣做人。

活著不是為了離開而準備，

即然我們來到這個世上；

就要開開心心地活！

每天都是嶄新的開始！

無論痛苦還是歡樂！

我們要為美好的生活加油！

面對未來，感受生活給予的一切！

希望2019每天都是幸運的！

我媽媽和我女兒。我媽媽今年七十多了，雖然身體健康但是我擔心我走後，她是白髮人送黑髮人。估計媽媽在我走後是不能承受的，自己要麼氣病要的氣倒。

我爸爸十多年就離開了我們。那個時候全家人處於極大悲痛欲絕之中。特別是媽媽，在爸爸走後病了四五年。爸爸媽媽感情極好，爸爸的走對媽媽來說是個沉重的打擊。在媽媽病中四五年，她得了抑鬱症，怕見生人，整夜失眠。我想是媽媽偉大的母愛使她站起來了。對於我們幾姊妹，她是無法割捨的，她還要看著我們成長，結婚，生兒育女。要看著我們幸福。我們幾姊妹任何一個不在了，我想媽媽是無法承受的。為了媽媽我不能走。

第二是我的女兒，在她一歲時候，我和他由於種種原因不得不離婚。現在的我無時無刻不在想念著她。她是我身上掉下來的肉。我怎麼可以不看她快快樂樂成長。這是一種自然的本能的母愛。正如媽媽對我，我對女兒。

這是我在這世上最牽掛的兩個人！

那是九二年的夏天，我和老公兒代帶著兒子一起去浙江打工，老公在一家車隊跑運輸，我就在家帶孩子，當時我不知道自己已經有了兩個月的身孕，老公出車了以後，我們當時租的二樓，沒有自來水，要到樓下去提，一個小時以後就見紅了，也不肚子疼，還以為姨媽來了，也沒在意，晚上的量就多了，第二天早上，兒子醒來叫我給他做飯，一起身腦袋嗡的一下，兩眼睜著啥也看不見，心裡一難受，就啥也不知道了，等我醒來，就在醫院裡了，是兒子叫的房東，把我送到醫院，醫生已經給做了手術，當時病房就我兒子一個人守著我，房東已經走了，當時兒子才兩歲半，真不知道當時他是怎麼叫的房東，當時我就眼巴巴的看著門口，真希望老公此時此刻出現，我能看到他，就知道孩子有依靠了，我當時死了，也甘心。必經在外地，一個親人也沒有。現在想想，自己當時真傻。懷孕了，累到大出血，都不知道是咋回事。