我的經驗是該忍的還是要忍，大是大非，過分的事情堅決不能忍。不是所有的事情都是忍一忍就可以解決的。我覺得所有的事都忍只能說明是一種軟弱。

適當的忍，可以家和萬事興，畢竟婆婆年紀大了，無論從什麼角度來說，你都應該讓著點。

但這不意味著作為兒媳婦，你就該無休止的讓步下去，堅守自己心中的那根底線。

媳婦的忍只能助長婆婆的脾氣，委曲求全的“和”，換不來家庭的興旺。

如果婆婆真的心疼媳婦，那麼媳婦何須忍讓；如果婆婆太強勢，媳婦的善良只能讓婆婆變本加厲，認為她軟弱可欺，因此，遇到這樣的婆婆，第一和她分開住，第二，以牙還牙 ，以眼還眼，讓她也領教一下你的厲害，這樣，今後，她多少就會收斂一些，家庭也會安寧了！

有的婆婆很大度，有的卻很能作，遇到不省心的婆婆，不要怕，越怕她就會越欺負你。

什麼問題都不是一定的，但是忍是必須的，有時候還得迴避，不忍是錯誤的，會激化矛盾，再說年輕人畢竟要有文化一點，這見的市面多一點，看的開一點，沒必要對老人計較。再輸從輿論上來看，一般都是偏向老人的，如果改變不了老人的舊思想，那就忍耐，矛盾如果激化了，最終沒有什麼好結果，關係更難處理。如果你有忍耐性，人們都會誇你，說你是一個有教養的人，有水平的人，我也要為你點贊。

媳婦一直忍讓是不能解決問題的，還是要靠溝通，有的婆婆不講道理，這個時候需要丈夫出面，往往婆媳關係搞得特別糟糕的，這跟丈夫有直接的關係。

不能，忍一時之氣，積累時間長了積攢的矛盾會越來越大，一旦爆發就不可收拾，比如平時有矛盾及時溝通，及時解決，這樣大家可以增加相互瞭解，大家都做出相應調整，生活也就和諧了 。媳婦要是忍著不說，負能量積累會越來越多，婆婆也不知道你不高興還是會一如既往，時間久了大家都不開心。婆媳矛盾中，如果媳婦不便直接指出婆婆的不對，可以找丈夫去溝通。溝通是增進感情的階梯。

婆媳矛盾：不是媳婦“忍一忍”，就能解決根本問題的。自古以來，婆媳關係一直是一個問題，一個家庭中要想家和萬事興，婆媳關係是必須要做好的，但是要想做好婆媳關係並沒有那麼簡單，不僅僅是兩代人的鴻溝，還是兩個女人之間的的鴻溝，對於婆婆的無理挑釁不要一味妥協，那樣只會讓婆婆覺得你軟柿子好欺負。如果有一天你稍微反抗一下，婆婆就會惡人先告狀，到處哭訴你的不是。最後可能連你老公都覺得你無理取鬧，之前好好地，為什麼無端欺負我媽。到那時，女人恐怕是欲哭也無淚了吧！所以，任何事情矛盾都要想辦法解決，而不是一味忍讓，那不是長久之計。其實婆媳之間相處有以下幾招小技巧：

第一要相互尊重，相互諒解，迴避矛盾，禮讓為先

人與人的交往最重要的就是要相互尊重，婆媳間相處也不例外。無論是婆婆還是媳婦，都要對對方尊重，要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、如何教養第三代等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的“私事”，則應互不干涉，個人享有“自主權”。婆媳間容易發生矛盾，這個時候，不管孰是孰非，做媳婦的一定要學會忍耐，畢竟婆婆是長輩，萬不可針鋒相對。可以等到兩個人都心平氣和的時候再一起討論問題，這樣一來，婆婆面子十足，自己今後也會想法子彌補自己的過失，你在婆婆眼中更是一個識大體的好媳婦。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家或教孩子的經驗豐富。做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見，特別是教養孩子的問題。雙方要相互配合，彼此尊重，家庭才能和睦。所以，婆媳相處也需要設身處地的站在對方的角度去想問題。

其次丈夫發揮兒子的中介作用。很多關係不睦的家庭，往往都會聽到婆婆指責兒子“娶了媳婦忘了娘，處處聽媳婦話”、媳婦罵丈夫“事事護著他媽，一起擠兌我”……綜上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都認為兒子（丈夫）軟弱無能，沒法替自己出氣。所以在家庭生活中，男人有些時候得端出一家之長的威儀來，震懾住“胡鬧”的婆媳二人，“以暴制暴”讓女人們都消停了，一勞永逸處理婆媳矛盾。

最後，條件允許的情況下儘量跟婆婆分開住：如今房價那麼高，很多年輕人買不起住房，只能跟自己的父母住在一起，那麼就會導致婆婆和媳婦住在同一個屋簷下，時間長了難免會出現一些不愉快的事情，所以在條件允許的情況下儘量跟自己的婆婆分開住。

不能，.因為一味的忍讓讓他們感覺是應該的，是理所當然的，做他的媳婦就得這樣，就要對婆家人言聽計從的；就要以他們為重中之重；到頭來你失去自我，還裡外不是，他們要你做媳婦是可憐你，是拯救你。所以，不能一味忍著，不對了可以提出來，改正；雞蛋裡挑骨頭，就懟他，別慣他毛病，做一個有自我，愛惜自己，又不讓他挑理的人……你不過分在意他，他也沒事了；越是在意他，他越蹬鼻子上臉，給臉不要臉，不知道自己是誰；所以，不忍著，不慣著，沒毛病……

不能，最主要是家裡的男人有個明確的定位，自己的老婆只能自己寵著，誰都不能動，要不然就是窩囊，當婆媳關係已經破裂，丈夫就該做出正確的選擇，把妻子和媽媽分開，以免矛盾進一步升級，也防止夫妻關係破裂。

肯定不能一方一味的忍讓。婆媳關係最重要的是老公、兒子。兩個女人都要是愛這個男人就不需要相互為難對方、看不起對方。我認為做媽的倒是應該忍讓點。反正是你的骨肉，你不心疼難到還期待一個外人來心疼啊？做媽的不能陪兒子一輩子，要學會把兒子交到另一個愛兒子的人手裡。做媽的等兒子有了媳婦就該好好地只管好自己老公！

忍，其實是可怕的毒藥。不是說遇到問題要和婆婆據理力爭，而是要明明白白拿到桌面上說清楚，真誠，冷靜地表述自己的觀點意見。這樣可以避免彼此的猜忌，很多時候事情說開了也就沒事了，彼此達成諒解，最少也也對方瞭解了你的底線，為以後相處奠定了良好的基礎。

一味忍讓委屈了自己，也讓別人不知道你的底線，總有一天會爆發，那將會讓局面非常難看，對彼此的傷害更大。婆媳說到底是一家人，在這個冷漠的世界，家人相對坦誠會讓大家感受到家的溫馨。

或有可能！總比不忍好吧！婆媳鬧！一方忍總不能徹底解決矛盾糾紛！但然有例外的！總是一方鬧。另一方忍！那麼鬧方平靜了！當然天下太平啦！ 若雙方旗鼓相當，那肯定要相方互禮互讓才沒有！否則單方面忍是解決不了矛盾紛爭的！共勉！供參考！當然有特殊第三方（如是丈夫又是兒子的一方）協調和解說明下就更理想了！

媳婦的忍讓只會換來變本加厲。

一個家庭需要的是互相的成全，多些包容，多些寬厚這個家庭才能走的長遠，俗話說：兩好合一好，你一問的忍讓只會換來她的變本加厲，一旦有一天我們想要雄起而不在忍讓，只會換來周圍的不理解，親朋好友的指指點點。

婆媳之間是平等的，你生養了你的兒子我成了他的老婆我應該尊敬你孝順你，但並不代表我要成全你的所有，你的壞脾氣，你的不講道理我沒有理由來給你買單，你可以對你的兒女挑三揀四，可以對他們頤指氣使，但我沒有吃你家米穿你家布。我有我的生活你過多參與進來只會讓我同你兒子的生活空間變的狹小擁擠。

牙齒還有咬到舌頭的那一天，彼此互相理解我才會敬你一尺，道理擺在那對就對錯就錯，我們都應該遵守，這樣家庭才能和諧，彼此才能共處。

不能，忍也是有限度的，等到忍不了爆發的那天，將會一發不可收拾，所以。有問題要解決，什麼都要講道理的，凡事說開就好！

不可能。

相互有利益衝突或者厲害關係的兩個國家，怎樣能確保他們之間不發生戰爭？

實力懸殊。

肯定沒有比實力懸殊更好的保障了。

要是實力相當不相上下，保不了打得風生水起。或者互相覬覦虎視眈眈不敢出手。但不管哪種狀態，雖然不太平，卻能保持一個相對平穩的狀態，不會出大亂。相對平衡也是一種平衡。

要是一強一忍，絕對打得連爹媽都不認。

人跟人之間，還不是這個道理。

退一步海闊天空，是對忍的對方來說的，不是對在忍的人講的

婆媳矛盾，似乎無解，其實，都是各自活在自己的世界裡，如果都能明白各自的義務和責任，也就會減少矛盾了。

1

婆婆的強勢，是在害兒子。

現在依然是，大多數婆婆強勢。已經當上婆婆的人，都是60年代及以前的人。特別是小城市或者農村人，傳統觀念比較濃，以為兒媳婦就得聽我的，婆婆讓兒媳幹什麼就得幹什麼。又因為心痛兒子，總想幫著兒子管教兒媳，讓兒子舒服一點，讓兒媳多幹一點，只要兒子輕鬆自在，兒媳怎麼樣就不管了。

殊不知，這樣就是在攪和兒子的家庭。

2

兒媳的嬌慣習性，帶到了婆家。

現在年輕的兒媳，大都是獨生女，在孃家自然是嬌慣了一些。在父母面前耍耍嬌、偷偷懶，父母並不計較。在婆家就不行了，公婆不是父母，他們不會用心痛兒子的心態去心痛兒媳婦。所以，兒媳並不想一結婚就“當牛做馬”，婆婆也不允許兒媳“好吃懶做”，這種認知差距，必然導致矛盾出現。

3

婆婆的手長不好，別干涉兒子家的事。

很多婆婆習慣管著兒子，穿衣、吃飯、作息、消費、娛樂等等，都希望給兒子指點一番，對“違反原則”的事，總是喋喋不休地糾正、批評。兒子肯定會煩，也會叮幾句嘴，婆婆不會跟兒子計較。兒媳偶有幾句抱怨，婆婆就會記在心上，就會累積成仇，還會到處向老姐們訴苦，好像兒媳有多麼的差勁一樣。

4

婆婆的手不能太懶，勤勞相助沒有錯。

有些婆婆特別把自己當回事，到兒子家，就希望兒媳把自己當祖宗供著。做好吃的、買好穿的、陪好玩的，至於家裡的活兒嗎？我是長輩，我不能做。

我聽說過一個婆婆，兒媳生孩子坐月子，婆婆從千里之外來到北京，卻從來不幹一點家務，不收拾家、不做飯、不幫忙照顧孩子，坐月子的兒媳只好自己定外賣。有一次兒媳發燒39.5℃，實在難受，叫婆婆過來幫忙給孩子換一下尿布，婆婆只是開門看了看，又走了。成了真正意義上的“看（kān）孩子”。面對這樣的婆婆，又怎麼說服兒媳婦對她好呢？

婆婆在兒子家，應該儘自己所能，做一些家務，照顧孩子更應該身先士卒，畢竟這個時候的婆婆，還沒有老到不能做家務的歲數。要知道，婆婆所做的一切，是在幫兒子，而不是幫兒媳。

5

婆婆不要要求兒媳太多。

一是，春節必須回婆家過。現在年輕人不在父母身邊的居多，小夫妻父母大多不在同一個城市，兒媳也有父母，陪父母過年是兒女都有的心願，不能一味地要求兒媳陪婆婆春節。

二是，婆婆不要強制兒媳附和親戚的面子。地區不同，習慣也不同，兒媳老家的習慣可能與婆家差別很大，不要強制兒媳做這個做那個，送這個送那個。親戚之間歲數和輩分不同，但是人格是平等的，親戚對你兒子好、對兒媳好，兒媳過年過節自然少不了一個“禮”字，如果婆婆強制兒媳給誰多少錢、買多少東西，兒媳心裡也有天平，這個“禮”合不合“理”，並不是都有婆婆決定。

三是，婆婆不要指定兒媳該買這個，該換那個了。兒媳家就是兒媳家，也就不是你的家，不管你在自己家有多麼強勢，不要用在指揮兒媳上，她沒有必要聽你的。你認為兒媳家該買什麼東西，你可以自己掏錢給兒子買，還得先徵求兒媳的意見，是不是願意要，並不是你認為有用的東西，兒媳就得買。也不是你花錢買的東西，兒媳就得用。

還更別說你要求兒媳花錢給兒媳家買東西。

管太多，對做婆婆的無益，對兒媳無益，對兒子也無益。

6

兒媳家和婆婆家是不同的家，兒媳可以給你東西，做婆婆的，卻不能開口要東西。

我經常看到，婆婆看到誰家某某東西好了，就讓兒子買，更過分的是讓兒媳買，這就是越權了。

兒媳家的錢，要用在小兩口或三口的生活上，怎麼花怎麼存，有他們的計劃和習慣，做婆婆的沒有權利要求兒媳給自己買這個買那個。

有來有往，與父母之間也一樣，婆婆對兒媳好了，兒媳必然會對婆婆好。

兒媳兒子家的錢，為婆婆公公花沒有錯，但要花在刀刃上，不能浪費在婆婆的面子和虛榮心上。

7

婆婆要把兒媳當家人，兒媳才能把婆婆當長輩。現在的年輕人思想先進，接觸資訊多，婆婆們已經落後，要承認現實。

兒媳對婆婆也要充分尊重，一是長輩，二是兒子的媽媽，要想小兩口日子能過好，大家都得少計較，多付出。

畢竟，父母、兄弟姐妹才是真正能相互幫助的人。其他人，看熱鬧的人多，真心實意地幫忙的人少。

一味的忍讓不能解決問題的 ，還是要雙方心平氣和的溝通，婆媳矛盾自古就存在多一些理解包容，只有這樣家庭才能和諧

女同胞們對婆婆的足夠的尊重是必須的，但是如果婆婆無理挑釁，千萬不能一再忍讓，否則會讓婆婆有個錯覺她永遠是對的，也覺得你好欺負。假如你習慣逆來順受，你老公也會習慣認為她媽做的都對，有一次你稍微表示出不滿，你婆婆就會惡人先告狀到處哭訴你的不是，你老公也認為你無理取鬧，到那時，媳婦恐怕是欲哭也無淚了吧！

綜上所述，婆媳矛盾中，媳婦的忍讓只能換來婆婆的得寸進尺，老公的不理解，所以任何事情矛盾首先要做到對婆婆的足夠的尊重，然後以理服人，並不是忍一忍就過去了。

俗話說的好，家和萬事興，家庭和睦家裡的成員才能心情舒爽地做自己該做的事情，但是不是所有的家庭都會天天和和睦睦的，如今社會最為突出的就是婆媳之間的矛盾，它是影響家庭和睦的關鍵因素。

婆媳矛盾自古以來就是家庭關係中最為難以解決的問題，是什麼造就婆媳之間這樣一種讓人無法逾越的隔閡的呢？我覺得有下面3個方面的原因。

一、封建遺留。三十年的媳婦熬成婆，不知道從什麼時候起，這樣的觀念好像已經深入人心。在老一輩的婆婆眼裡，自己就是這麼過來的，從嫁進婆家的那一刻起就得受婆婆的氣，就得忍氣吞聲，所以等自己慢慢熬成了婆婆的時候，那麼自己也會有自己的媳婦可以使喚。但是當他們真正的當了婆婆的時候，社會變了，媳婦的地位提高了，一個想使喚，一個不聽話。所以婆媳之間的矛盾就會產生，就會愈演愈烈。

二、心理因素。是人都想高人一等，所以在婆婆的心理，她覺得自己是婆婆所以無論如何也應該受到媳婦的尊敬。她永遠拿著自己是長輩這張王牌為所欲為，可是她卻不知道，她這樣做會把媳婦的心越推越遠，從而媳婦不願意再尊敬她。本來一個女人嫁與婆家，離開了親人很是孤單，但是卻在婆家受到婆婆不斷地挑刺，她怎麼能受得了。作為媳婦認為自己嫁給的是兒子，又不是婆婆，憑什麼要受婆婆的氣，所以對於婆婆她根本里不願意放在眼裡，這樣也就造成了婆媳之間的矛盾。

三、不願意站在對方的立場考慮問題。人是自私的，這一點是人的本性使然，因為是人都會把自己的利益看的比什麼都重要。婆婆認為我辛辛苦苦把兒子養這麼大，又是供吃供喝，又是供兒子上學，又是娶媳婦的，自己真的是很不容易，現在兒子掙了錢有了工作，自己是應該享福的時候了，花那麼多錢娶來的媳婦自己就怎麼不能用了，她從來不會考慮也不願意去考慮媳婦有什麼困難，媳婦做家務會不會累……，而媳婦也一樣，光想著自己省事，把家務活交給婆婆，把孩子扔給婆婆，覺得自己生的是丈夫家的種，婆婆帶孩子做家務是理所當然的。

這不，婆婆和媳婦之間因為各自的小心私，所以沒有辦法想到一起達成共識，所以就會出現婆媳之間永不消除的矛盾。

一、交心。人和人如果要相處和諧的話，就應該彼此之間經常性的溝通，因為只有這樣才能讓彼此之間明白各自的想法，然後解除誤會，走向和諧。

　　婆媳之間最大最大的問題就是誰也不願意搭理誰，覺得對方和自己本就沒有血緣關係，是沒有辦法說到一起的，何況自古以來婆婆和媳婦就是這個樣子，沒有必要做一些無謂的掙扎，這樣做沒有一點用處。

　　其實錯了，就算是互不相識的兩個人之間也可能成為知己，如果你們不是婆媳關係，而是萍水相逢心心相惜的話那麼你們就不會說這樣的話了。因為沒有血緣關係不是婆媳之間不能相處的原因，而是婆媳之間強加給自己的理由。

　　試著放下自己的姿態用你的真心去對待對方，多和對方溝通那麼相信婆媳之間一定會換來不一樣的結局、

二、真心相待。俗話說：以真誠換真心，人和人的相知相愛是因為你付出了真情，對方感受到了你的真心，所以才會對你另眼相看的。

　　婆媳之間也一樣，如果你拿你十二分的真心還換不來她的態度轉變的話，只能證明你沒有真正的用心對待對方。

　　所以一定要用自己的真心才能打動對方，一次不行兩次，兩次不行三次……，長此以往水滴都能穿石，何況是人心呢？

三、換位思考。我這裡所說的換位思考就是多站在對方的角度去考慮問題，也就是如果你是她的話，你會怎麼做，這樣你的心情就不會因為對方的想法和做法而感到抑鬱了。

　　婆媳之間如果雙方都能站在對方的立場去考慮事情，多替對方想一想，時間長了你就會發覺原來自己以前做的那些事真的是傷害到對方了。你的觀念就會慢慢地改變，你們雙方的關係也就會慢慢地發生質的飛躍。

婆媳問題解決了，婆婆和媳婦能像母女一樣的相處的話，那麼家庭和睦就會指日可待。

婆媳關係是比較難相處的關係，忍也不是，不忍也不是，我覺得作為媳婦對婆婆尊重是應該的，但是切不可以什麼事情都忍，那樣就失去了自己，你不是她女兒沒有必要非得為了自己的老公放棄自己，你要有自己的立場，如果在本質問題上出現矛盾一定得表明自己的立場，要讓她知道我不是你女兒我沒有必要什麼事情都聽你的，如果違背了自己的利益切不可一忍再忍，要不以後有你受的，如果沒有涉及自己的利益這種時候可以忍，畢竟忍一時風平浪靜，畢竟處在中間的你老公比較難做，因此怎麼處理關鍵在於你自己，自己一定得做的了自己的主