三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸 爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”　　我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”　　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”　　想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍ 還是很有把握的‍‍‍‍　　兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。　　我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”　　兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”‍‍‍‍

一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後……真沒然後了。

某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

老婆：“我要跟你離婚！”我：“怎麼了老婆，才結婚兩個月，怎麼就要離婚呀？”老婆：“結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”我：“山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至於燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至於西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滾！”

我弟小時候特別淘氣，一天被打三頓是常事！我媽在家打他，我爸回來，一進門先跟著我媽打我弟一頓，打累了，再問我媽：“這是咋的了，這小子又犯了啥錯？”我媽說：“他下午要考試，估計又會考不及格，我今晚要吃酒席隨份子沒空理他，中午先打上一頓。”

上大學第一天，同寢室一哥們就嘆氣：家裡賣了頭牛來上學。我們一聽，心裡都有些不忍，之後寢室花費都沒讓他擔，還怕他吃不上經常請他吃飯，大學快畢業的時候那哥麼請我們去他家鄉玩。他家有三千多頭牛……

老爸養了幾年的狗狗被車撞死了，老爸很傷心！晚上，我坐老爸身邊，默默的陪伴著他。老爸眼裡閃著淚光，慢慢的摸索著從抽屜裡拿出一盒餅乾推到我面前：“這盒餅乾給旺財買的，現在便宜你了！”我……

我想給大家講一個我們南方方言的搞笑版諺語

老奶奶燒窯----熄火 （其中的意味自己領會啊，哈哈哈）

從糞坑上跨過去----過糞（分） （是不是很有意思，呵呵）

其實這“呵呵”二字古人早就流行使用了

見於《晉書·石季龍載記下》：“ 宣 乘素車，從千人，臨韜喪，不哭，直言呵呵，使舉衾看屍，大笑而去。” （是不是很驚訝啊！）

1.在宿舍聊天，室友是部長，那天剛好面試幾個幹事，糾結要不要一個學妹。問他，你堅持過最久的事情是什麼。另一個室友突然冒出來一句“活著”。

2.“你這麼高怎麼不去打籃球，你這麼矮怎麼不去賣燒餅。”

3.中通快遞的快遞員一大早打電話給我。接通之後“喂，你好，我是”，此時停了幾秒，“等一下，我看下我是什麼通……”

4.馬路上偶遇一個小女孩，三四歲的樣子走著走著摔倒了，本來想去扶她起來，結果人自己爬起來了“艾瑪呀，差點沒摔死。”

5.誤入狼群6.“為什麼剛進大學的新生就急於脫單？” “因為他們天真以為自己沒有物件僅僅是因為高中禁止早戀。”

7.中午回家，在樓道里看到一孩子端著碗吃飯，我無聊地說了一句，“你碗漏了！”結果那熊孩子把碗一翻，然後和我說，“沒漏啊！”我永遠忘不了她媽媽的表情。

100個搞笑段子，慢慢品味，哈哈！

1、 3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。 他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：我氣極了，於是幹了一件任何一個有血有肉的戰士都會幹的事。 什麼？小姐們緊張地問。 年輕士兵微笑著回答：流血

2、 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？

3、 救火！救火！電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。在哪裡？消防隊的接線員問。在我家！我是說失火的地點在哪裡？在廚房！我知道，可是我們該怎樣去你家呢？你們不是有救火車嗎？！

4、 有兩女人甲，乙！乙長的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎麼了？昨天還看見你是個快樂的女人！今天怎麼……？ 乙說：唉！我和他分手了！說完便走了！ 甲說：哦！那今天那個男的就是個幸福的男人！

5、 某某某我昨天夢到你，（這時他說你夢到我什麼拉），我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一隻豬。這時住跑到了一個死衚衕裡，它跪下來說，（他說快說，說什麼啊）它說本是同根生相煎何太急。

6、 以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什麼時候能這麼牛B？”

7、 本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！ 上週五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實並不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什麼，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……......

8、 今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至3050元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網路的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。......

9、 上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關於美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起鬨：這有什麼，我也能，另外一個就是我！但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統的小狗。

10、 剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去

11、 回家的路上，我開著60碼的車速，後面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我開啟車窗把給表弟買的玩具槍朝後面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

12、 海明:“我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！”夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

13、 有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“為什麼海爾兄弟只穿內褲？”我的答案把他們全怔住了，我答：“因為他們沒有Q幣”。

14、 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

15、 "普通青年： 愛一個人好難。 高富帥： 愛""一個人""好難。 屌絲： 愛一個""人""好難。 基友：愛一個人好“男”。"

16、 我從不抽菸，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。 ……十年後，一切都變了，因為我終於出獄了！

17、 楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿著剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好乾淨啊！ ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢？”

18、 那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，後來你終於受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪！

19、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣？

20、 一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。好的，太太。照相館老闆說，不過請你告訴我，他的頭髮是朝哪一邊分呢？這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

21、 " 陳工要出門，因為下雨，找不到雨桑他想：這多半是忘記在李槐家裡。他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信後添道：傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。 寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。 又歪了,這怎麼進得去,出來出來,再來一次,你太緊張了!放鬆,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!停車費2元……!"

22、 "有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什麼也不是. 有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什麼? 兒子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什麼? 老子也木瞪口呆"

23、 一個人騎摩托車喜歡衣服反著穿，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。**趕到：**甲：好嚴重的車禍。**乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。**甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧**乙：好... 1、2使勁，轉回來了。**甲：嗯？沒有呼吸...

24、 宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優惠期間，小賣部買一送一。 兩天後，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天後，又多了一行字：洗衣房旁。 一天後，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。

25、 一個傢伙把頭探進理髮店問道：“還有多久可以給我理髮？”理髮師環顧了一下店內的顧客說：“大約2個小時。”這個傢伙離開了。過了幾天，這個傢伙，又把頭探進店內問了同樣的問題，理髮師說：“大約2個小時。”這個傢伙又離開了。過了一個周，這個傢伙又來了，還是同樣的問題，這次的答覆是1個半小時，這個傢伙又走了。理髮師很是納悶，對他的朋友Bill說：“跟著這個傢伙，看他到哪裡去了。”一會兒，Bill笑的歇斯底里地回來了，說：“那傢伙到你家去了！” 老楊是經理，因貪汙受賄被捕。他的下屬對外界解釋道：我們的總經理呀可有能耐了！他在位的時候，吃的是高階飯店，住的是高階賓館，玩的是高階舞廳。哎，現在出事了哎進的也是高階法院啊，真牛！

26、 兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車，發現駕駛員身上都繫著帶子。一匹馬對另一匹馬說：“我知道人們為什麼不需要我們了，現在，他們自己拉車了。”

27、 包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這麼丟人啊，這可如何是好……躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎麼看？”

28、 唐僧收了三個徒弟一同前往西天取經，他問孫悟空：“你為什麼要跟我去取經？”孫悟空說：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避幾年，你看我把作案工具——金箍棒帶來了。”他問豬八戒：“你為什麼要跟我去取經？”豬八戒說：“我開荒燒雜草不慎燒了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃難，你看我肩上荷著的是開荒用的九齒釘耙。”唐僧問沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”......

29、 “包大人啊！您快笑一下啊！這烏漆嗎黑的晚上我們怎麼找您啊!”“展護衛還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”

30、 曾經有一個武功迷，無意之間撿到了一本只有四頁的葵花寶典，這個人很高興，打看了第一頁，上面寫著欲練此功必先自宮，這個人把很痛苦的把自己給廢了，打開了第二頁上面寫著，不必自宮也能成功，這個人很後悔，慢慢的打開了第三頁，上面寫著：不必自宮為必能成功，這個人又是很高興，慶幸自己把自己給廢了高興的打開了第四頁；上面寫著｛本故事純屬虛構｝

31、 再一個河塘邊，一個旅遊者問一個村民：這個河裡能洗澡麼？村民說：不能，因為這裡有鄂魚。旅遊者很吃驚的問：那河的下游呢？村民看了看旅遊者說：當然可以了，因為這的鄂魚怕那的鯊魚。

32、 某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：府上有要緊事，你快回去看看。說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：什麼事？快說吧！ 你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫…… 話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：得了，你不見我正在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裡自身難保，還能顧得別人嗎？

33、 一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。”她轉身面對著他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？”推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢？”她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”

34、 美華人訓練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄華人一樣。特工在酒館請人喝酒，別人問，你們美華人也喝伏特加？特工大驚，不知道破綻在哪裡。此人說：我們俄羅斯沒有黑人。

35、 某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。聽眾問：請問這藥怎麼使用？這個人回答說：簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！

36、 A：電視裡說明天區域性有雨。B：幸好我沒住在區域性，我真的不愛雨(www.SiandiAn.com 閃點情話網) 。

37、 成功專家有日在演講臺上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢！

38、 話說有一個傻媳婦要進城，公公不放心呀，於是叮囑說：媳婦呀，上城買東西要記得砍價，那東西要價都高。你要記得往一半砍，知道嗎？於是媳婦在一家服裝店左挑右選，終於選好了一件衣服就問老闆：多少錢呀？80。不，40。60賣你了！30！40還不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我沒那麼容易，我要半套。

39、 我有個美國朋友是中國通，今天換了個QQ簽名：you don‘t know love far high.我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什麼意思，丫說：“法海你不懂愛。”

40、 吃飯時，一人說去方便一下老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！

41、 廠長：上頭讓我們明天出去買《四庫全書》。 秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。廠長：那就再騰出一間辦公室吧。

42、 話說某山區一戶人家剛裝電視，一開啟正好在播奧運會百米賽跑實況。老太太看得最專注，並不住地搖頭。於是孫子問老太太看到了什麼，老太太說：一個警察在抓一群小偷，小偷都牛高馬大，有的還全身黑。警察讓小偷們跪下，小偷們怕警察手裡的槍，一個個都半蹲半跪。警察開槍了，小偷們嚇得拼命跑，一個都沒打著。路上攔了根繩子，想攔住小偷的，沒用，小偷全衝過去了。邊上許多人在看，也不知道幫著抓，只是急得大叫。 唉!

43、 深山溝裡的老鄉從未出過遠門，根本就沒有見過火車是什麼樣的？聽說不遠的地方修了鐵路，於是就專門趕去看火車。不看不知道，一看嚇一跳：乖呀！這長（讀chang音）個東西趴著那就跑這快，要是站起來了，那還得了哇！

45、 傑克的房子失火，他眼睜睜看著消防員搶救溫室沒有成功。一名消防員試著安慰他說：“我們無法把那些植物移出來，不過我們還是幫它們澆水了。”

46、 甲：你在看什麼？ 乙：在看電視。 甲：什麼電視？ 乙：彩色電視。 甲：我問你電視名字。 乙：××牌電視。

47、 某一天，我跟同學逛街，看到路邊的自動櫃員機。我對這東西的工作原理一直很迷惑，苦於沒有機會讓別人給我解釋一把。那天我想機會來了，就問問我同學吧，於是開口問了：我說這個自動桂圓機裡的桂圓，難道就不會壞嗎？

48、 鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨叨：奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？老婆婆聽見了說：這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道了。

49、 約翰平時很怕老婆。一次老婆回孃家，約翰在家很自在。一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了。手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：打扮這麼整齊，想去哪兒啊？

50、 約翰：昨天我對喬治講了一個笑話，他聽了後牙齒都掉了。吉姆：怎麼？他牙都笑掉了？約翰：不，他說那根本不是笑話。吉姆：那怎麼？約翰：我打了他一拳。

51、 湯姆在酒吧裡看到一容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫之後，他鼓起勇氣，低聲問：我能和你談談嗎？女子高聲叫了起來：不，我不和你睡覺！酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉退回自己的座位。過一會兒，女子走到湯姆身邊，低聲道：對不起，我是心理系的學生，只想試驗一下，人們在極度尷尬情況下，反映如何。湯姆高聲叫道：你要兩百美元？太貴了！

52、 很久以前左羅與珠麗葉相愛了。一日，左羅深夜去與珠麗葉約會，悄悄爬上了陽臺。珠：我家人來了怎麼辦？羅：沒關係，我有一匹"汗雪寶馬"我一吹口哨它就會在樓下等我的。這時，有人敲門，只見左羅一個響亮的口哨嗖的一聲跳了下去。珠麗葉去開門止見敲門的是左羅的汗雪寶馬它說：請轉告左羅，外面下雨了，我在走廊裡等他。

53、 朱哈洗好了一件襯衫，把它晾在繩子上，被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地說：我們應當宰牲獻祭。他老婆問：為什麼呢？朱哈回答說：多虧真主保佑！要是我穿著這件襯衫的話，不是連我也要被刮跑啦！

54、 福爾摩斯與華生去郊遊，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。半夜裡，福爾摩斯突然把華生推醒說：看到天上的星星，你想到了什麼？華生說：這些天上的星星裡，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？

55、 小杰克今年5歲了，生性聰明。一天家裡請客，父親老傑克喝的正高興時，無奈酒喝完了，於是老傑克順手拿起一瓶未開的酒，遞給在一旁玩耍的小杰克說：拿去廚房把它開啟！傑克的母親忙說：他還小呢，還是讓我去吧。沒事，他已經不小了，應該學做一些事情了。於是小杰克拿起酒往廚房走去，只聽一聲酒瓶摔碎的聲音，老傑克正欲起身看時，小杰克已經拿著摔壞的酒瓶進來了。怎麼會這樣？小杰克答到：我可是照你上次給我開糖果瓶的方法去做的。

56、 托蒂參加常識考試。老師：告訴我一個爬行動物的名字。托蒂：一條毒蛇。老師：很好，請告訴我另一個爬行動物的名字。托蒂：另一條毒蛇。

57、 有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，這頭牛為什麼沒有犄角？農民說：牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭，他說：沒有犄角，那是因為他是一頭驢。

58、 有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，這頭牛為什麼沒有犄角？農民說：牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭，他說：沒有犄角，那是因為他是一頭驢。

59、 聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，並把他叫到了自己的辦公室。哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。惟一的遺憾是，你救的那人後來上吊自殺了。 噢，他不是自殺，哈羅德森先生說，是我把他吊起來想把他晾乾。

60、 深山溝裡的一個老鄉要到十堰市走親戚，從山溝裡出來後就等在公路邊上，想攔個順路車搭。正好一輛拉滿沙子的東風翻斗車過來了，老鄉就向司機懇求把他捎到十堰去，司機為難的說：我車裡已經坐了三個人了，你要搭便車就只能夠坐到車廂上。 於是老鄉就爬上車廂坐在沙子上面。司機一邊開車一邊和駕駛室裡的人說話聊天，等車開到了十堰卸沙的工地時，就直接將翻鬥給升了起來。這時司機猛然想起車廂上還坐著一個老鄉的事來，於是司機趕緊跑到車後，只見老鄉一邊費勁的從沙堆裡往外爬，一邊滿臉歉意的向司機賠不是：對不起啊！師傅，我不小心把你的車給踩翻球了。 原來，老鄉見車到十堰停了下來，就準備踩著車廂的欄板下車，正好這時車斗就翻起來了。......

61、 美國憲法中規定禁止任何形式的歧視，包括性別、年齡、種族、宗教等等。一家公司有一個職位只想僱用男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這麼一個徵才廣告：徵員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。

62、 一位典獄長，對著在一場失敗的監獄暴動中的教唆者說：只要回答兩個問題，我就不會太過於責罰你們！第一個問題：為什麼你們要製造暴動？ 一位罪犯回答說：典獄長，我們的暴動是因為這裡的食物太糟了！！ 好！第二，你們是利用什麼開啟門閂逃出牢房？ 罪犯回答：吐司！

63、 小小姑娘清早起床，提起褲子上茅房。茅房有人敲不開門，就快拉出來。小小姑娘抬頭張望，四處無人！就蹲在大路旁，剛剛蹲下對面來人，是位老大媽。大媽笑著向她走過來，跟著遞過來一張紙，小小姑娘臉紅忙說：不要了。誰知仔細一看罰款單100元！！！

64、 有個小偷去偷人家的東西，剛跳到這家人的院子裡就被人發現了。嚇的他也沒有分辨一下就又跳進了那人家的豬圈裡。那家的主人也發現了他，拿起了一個棒子，走到豬圈的跟前，就問小偷：你在這做什麼呢？是不是想偷我的東西？快說。這下可把小偷嚇壞了小偷發著抖說：我沒有啊！主任又問：那你在這做什麼呢？小偷：我...我...我在給豬講故事呢！！哈哈………哈哈

65、 埃裡克先生正在房裡休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳裡跑進來，說：先生，不好了，客廳著火了！埃裡克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃裡克心疼地說：客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？那可不行！女傭回答，暖水瓶裡的水也是熱的啊！

66、 一個小孩去商店買東西，可是服務小姐不理睬他，只顧著和旁邊的男人煽情，小孩非常氣憤！於是說：我是來買東西的，我是上帝！！！服務員說：你認識上帝？小孩說：那當然！！服務員說：上帝是男人還是女人？小孩說：上帝介忽於男人與女人之間！服務員說：那上帝是黑人還是白人？小孩說：上帝介忽於黑人和白人之間！服務員說：哦，原來上帝是邁克爾•捷克遜！

67、 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，他的臉上佈滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:神父，得關節炎的原因是什麼？這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是說。噢，我真該死！醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。神父想了一下，向醉漢道歉說: 對不起，我不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。

68、 老師在學生的鑑定表上寫到：歌莉亞的話太多了，每節課都交頭接耳說個不停。歌莉亞的父親看了以後，補上一行：如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。

69、 問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員？答：四個。一個要問：燈泡的登記號是多少？ 另一個要問：你有沒有再開一次試試？ 第三個要問：你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？ 最後一個說：一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

70、 狗要咬烏龜的頭。烏龜連忙把頭縮排龜殼裡。狗罵到：你這個縮頭烏龜，真沒用！ 烏龜笑到：做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！有一個農村小裁縫到城裡來開眼界。可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服（其實那都是些模特），他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊塗地就買了一個模特回家了。街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什麼啊？他回答說：城裡的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢！

71、 一個五十多歲的老女人，還打扮得花枝招展，妖嬈美麗，就好像她還是個少女似的。 在一次宴會上，老女人碰上一位大作家，就問道：我說大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年紀了？大作家回答說：這位女士，您的言談天真活潑，就像是十四歲的小女孩；你的舉止輕盈嫵媚，就像是十六歲的少女；而這一身富有朝氣的打扮，則最多不超過二十歲! 那老女人一聽，高興得差一點跳起來擁抱這位大作家，她立刻把聲音提高八度問道：那您能不能準確地說我究竟有多大呢？......

72、 凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……”“但是……”我想插進去說。“我答應你我決不再那樣幹了，在這個世界上你對我就是一切！”“可是……”我急於解釋。“不！聽我說，沒有你我會死的！”這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”......

73、 3個美華人在俱樂部裡談論什麼是名氣.一個說：“名氣就是應邀到白宮去和總統會談。”第二個人說：“不，名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了電話，總統懶得去接，繼續和你交談。”第三個人說：“你們都錯了！名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了電話，總統拿起電話一聽，然後客氣的對你說：‘閣下，您的電話’。”

74、 去大便，蹲式的，完事後發現沒帶手紙，想想用手指弄乾淨算了，結果大便很黏，於是使勁的甩想將其甩掉，手指打到蹲坑的邊緣，好痛，條件反射的用嘴含住手指……悲劇！！！

75、 從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知斃字不會寫，想改打軍棍，可是棍字也不容易寫。最後只得對逃兵說：去吧！今天便宜你了。

76、 一天，三個會說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：我立著頭頂天，腳踏地。乙說：我坐著頭就頂天了。丙說：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲問：那你的頭和身子呢？丙說；我只有一張嘴。

77、 有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什麼也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裡跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！

78、 門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。我知道，親愛的。喬的妻子答：可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。好主意。喬走到門口，去接待布魯格。早晨好！布魯格說，非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？真不巧，喬答道，今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。果真不出我之所料。布魯格說，那麼您一定沒時間打Golf球了，把您的Golf球杆借給我，您不會介意吧！早上在公交車裡，一個男的手機響了，只看他一邊從口袋裡拿手機一邊嘴裡嘟囔著：“這麼早，哪個孫子來電話……”接了電話：“喂！爸……”

79、 有一個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表：您的姓名？費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裡奇。對不起，您口吃嗎？不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！

80、 一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷。英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。 我還能怎麼幫助您呢？沮喪的先生問。 我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。女人說。 請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找您的媽媽。英國紳士說。

81、 一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？友人答曰：這是由於我們家住房十分緊張。

82、 美國聯邦調查局的電話鈴響了。你好，是聯邦調查局嗎？是的，有什麼事嗎？對方問。我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。告發者說。我們會調查的。聯邦調查局特工說。第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。湯姆家的電話響了。喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？劈了。湯姆答道。好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。

83、 某青年畫家專畫海上風暴，畫裡濃雲低沉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：真可惜。有什麼可惜的？畫家問。你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！

86、 提前下班，回到家裡，想給女友一個驚喜。結果發現同事和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的衝我比了個“耶”。然後說：“愚人節快樂！”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說：“瞧你被嚇的！放輕鬆點！”

87、 "一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後向洞裡扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那裡面一定有熊。你就跳到洞口,向裡面開槍,一定能打到熊的。過了幾天,老獵人在醫院裡看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然後我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車…… 有一個女子因為胸部平平，很想嚐嚐大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答不時，她的胸部便會大起來。她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：你願意娶我嗎？巫醫一臉不爽的道：不！頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嚐嚐36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：不！女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嚐嚐38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。......"

89、 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。您買些什麼？我想買狗食。我們有規定，您必須證明您有狗。 哪兒有這樣的規定？減價商品就是這樣。男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。給我兩盒貓食。我們有規定，您必須證明您有貓。還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。您買些什麼？你把手伸進去就知道。售貨員把手伸了進去：是什麼呀，粘乎乎的。我想買兩卷兒手紙。......

90、 某日與朋友去爬了一座山，到了山頂，我們迎著涼爽的風張開了手臂，朋友還發了感慨：“啊！多麼美麗的景色!多麼清新的香味！這是梔子花開的香味吧！真想湊向花那邊去聞一聞！”此時我真的無法淡定了，難道他沒有看見前方不遠處有一小孩在大便嗎？

91、 有一個人要打一把鍋鏟，恰好一個鐵匠從門前經過，他把鐵匠喊進屋，拿了秤砣要鐵匠打。鐵匠說：“這是生鐵，不能打。”這人就說： “那你明天來，我拿熟鐵給你。”第二天鐵匠如約而至，那人從鍋裡把秤砣撈出來。鐵匠不高興地說：“我說過這是生鐵，不能用！”誰料這人也發了脾氣：“技術不行別逞能！昨天我就把這秤砣放到鍋裡用大火煮、煮了大半夜，你怎麼能說還是生的！” 山裡人沒吃過湯圓，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一個放進嘴裡，光溜溜、熱呼呼一口就吞下去了，好傢伙，把心口燙得燒痛燒痛，滿心怒火。晚上回家，家裡做的餛飩，他一看，便冷笑道：“湯圓呀湯圓，你以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了！這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。”

92、 甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！

93、 人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？ 有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。可是，他們又聽說河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。僵持了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，吃是我先吃了，只求你今後好好照料咱們的兩個兒女；等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。 為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦？

95、 上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老闆不懂。一天，老闆問下屬：這個………在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老闆隨即說：這個我知道。晚上職員call機直叫不停，復臺曰老闆接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：怎麼回事，又是這麼大雜音？

96、 茶會上，一位婦女問她的鄰座：“對面那個醜八怪是誰？”鄰座回答：“他是我哥哥。”這位婦女很尷尬，過了一會兒才結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得那麼像，我怎麼就看不出來呢？”

97、 中午同事吃飯，姑娘A：“昨天大悅城有個男的跳樓，半裸的。”姑娘B：“上半截裸還是下半截裸？”

98、 有一個人見到街上一些受圍觀的人，便開始誇口說，他能從商店拿走任何商品，而不會被人發現。一位過路的人建議打50美元的賭，並說這個吹牛者甚至連一盒巧克力糖也拿不出來，那人同意了，於是他們倆朝商店走去。 請在入口等我。大膽的人說完便走進去，他從貨架上拿了一盒巧克糖就出來了。 給你。他洋洋得意地說，現在您已很清楚了吧，我打贏了。 過路人笑了起來，您的確乾得很靈巧，他對說大話的人說，但是請允許我告訴您，我是警察局偵緝處的偵探，我打算以盜竊罪逮捕您。 且慢。說大話的人說，既然這樣，請允許我向您說明，我是這個商店的主人。......

99、 三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。 法官威嚴地問道，你叫什麼名字？比爾。第二個犯人老老實實地答道。 我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀。第三個犯人委屈地答道。

100、 一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人佈施，有位行人停下來往一頂帽子裡扔了個硬幣，然後問：另一頂帽子是幹什麼用的？最近生意做大了。那人回答，我決定開家分公司。

如今的學生，作文水平不高，但請假條很有文采

老師：

今天下午沒在我幼小的身體裡發生了一件恐怖的事情，我的體內忽然在一股神秘的力量下有規律的顫動，頻率是每三秒一次，強度是8.3級，渾身一顫並帶有一聲雞叫似得聲音，望老師准假，到醫院檢查檢查是什麼病。

老師評語：打嗝就打嗝吧，說成你這樣的，也是沒誰了。

學校食堂的秘密

經過這麼多年在學校食堂的吃飯經歷，現總結如下：

1.學校是一個有愛心的機構，從來不殺生，因為，土豆燉雞塊，裡面根本沒有雞

2.學校裡面的水，是超級純淨水，因為，我在小米湯裡，從來沒發現過一粒米。

3.學校的財務狀況非常好，可以說是財大氣粗，因為，學校裡每一道菜，鹽的分量都非常充足，從不偷工減料。

4.食堂經理是從家樂福挖過來的，因為，每當有領導來檢查時，就搞促銷，5毛錢就能買個雞腿，還送一個茶葉蛋。

“同學們，還有哪道題不會，沒關係，大膽提出來”

“老師，16題。”

“你腦子裡塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這麼多遍還不會！”

“好，還有不會的嗎？”

同學們：“ 沒有了...”

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便；來了擋也擋不住。2、愛情就像便便；水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！

4、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……

6、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！

7、女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。

8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!

9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

11、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老闆說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲，對老闆說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎麼可能？”我媽說“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。

13、突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好難受，好像發燒了” “發燒了？小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。”——這是懂女孩兒的；還有個不懂女孩兒的——“多喝點兒水！” 每次聽見這句話不知道為什麼都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

14、【 哈佛經典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問：有事嗎？答：沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問：誰敲門？答：隔壁鄰居。丈夫：他昨天借了我3000元，是來還錢的吧？女主人當即傻眼。啟示：不在誘惑下做決策；誘惑越大，陷阱越深。

15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了！” 。

16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。

17、這世界，反應慢的會被玩，能力差的會被閒，膽子小的會被嚇，酒量小的會被灌，身體差的會被累，講話直的會被整，能幹活的會被用。所以幹任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。

18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一隻鞋呢？”

20、閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……

1.警察攔下一個酒駕的司機，“你好，請出示一下駕照！”

“我……我犯了什……麼事兒？”

“你不知道不能酒後駕駛嗎？”

“知……知道啊，所以我是……是邊喝邊……邊開的嘛！

2.前一段有點小感冒，就去醫院打吊瓶，一位挺漂亮的小護士給我扎針，估計是實習生，連紮了6次，竟然無一命中┅┅我痛得齜牙咧嘴，當時死的心都有了，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”

3.老師:“明天叫你家長來！！”

小明:“爸媽不在，舅舅可以嗎？”

老師:“可以，但是一定要來。” 第二天小明揹著3歲的小舅踏上了不歸路~

4.今天買臺挖機去銀行打款。車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個二貨風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，然後我就被保安控制了。。

5.一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手錶，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，開啟一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他：小夥子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是北京七日遊！

6.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

7.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

8.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓。出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

9.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。 ”

10.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！

11.辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

12.交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！

13.一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]

14.人問：如果高空彈跳的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。 秒殺全場！

15.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。

16.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！

17.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”

那我就睡前冒險發一張女生走光圖

如下開啟照片好多人不理解笑點在哪裡。

不知道你腦中的走光是哪種走光，

我的走光是全班教室女生走光了歐

哈哈哈哈！

這年頭，蘋果手機，名牌服裝，全都爛大街。最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，他像老土豆。

林志穎對郭德綱說：“再不瘋狂我們就老了”

郭德綱對林志穎說：“你再不老我就瘋了”

謝謝邀請。我的朋友是一位教師，他曾經跟我講過，剛參加工作時親身經歷的一件事情，提供給您。有一天，下班回家的路上，幾個同學和老師一起騎腳踏車同行。半路上，老師就和同學們拉家常，問其中的一個韓姓孩子，“哎，你們哥幾個？”，老師的本意是問他，有幾個兄弟。這位同學理解成了，家庭有幾個男性，於是眨了半天眼睛問:“老師，還算我爸爸嗎？”。

如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閒愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封簡訊，才情唸了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉發回覆誰.....

有一種藉口叫年輕，可以不珍惜時光，不珍惜愛，不珍惜一切來之不易的東西。有一種感情叫錯過，錯過愛，錯過可以相守的人，錯過一段刻骨銘心的情。有一種寂寞叫想念，想念一個人，一段往事，一場相遇。寂靜的夜裡，深深切切的想念，於是深深切切地寂寞……

媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……

No.1 老套路，新玩法

No.2 我的世界裡只有你一個人

No.3 你為什麼這麼庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。

No.4 愛情的巨輪說沉就沉

No.5 哥們，估計你一會會被你老婆打死

No.6 虛歲和週歲還能這麼解釋，請收下我的膝蓋

小尾巴：

看圖猜成語

如果你成功的惹你的那個TA生氣了，那麼，不用謝，我總是那麼的樂於助人！

每日段子分享，喜歡的請關注。

1.我曾經暗戀同桌,偷偷把她的水杯蓋子擰得特別緊,這樣她就會讓我幫她擰開了。

畢業時,她對我說:“其實我直都知道是你乾的,只是我沒有說破。”

我聽後剛要表白,她接著又說:“因為我覺得你學習不好,人長得也醜,手勁練大點兒,這樣以後搬磚才不會輸在起跑線上。”

2.今天逛商場,要走的時候旁邊保安對我說:“您等一下,您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼"?

我憤怒的掀起外衣大聲吼到:這是肉,是肉!我自己的!

3.小時候偷我爹煙抽,那時候家裡沒人,我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子,時而皺眉,時而嘆氣,時而目光深

邃的望著前方,指尖煙霧繚繞,襯托出我是一個飽受滄桑的男人。

美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了,當我們倆四目相對,她望著我,眼珠子裡火花噼裡啪啦亂閃我並沒有慌張,而是翹著腿,眯著眼,輕聲的對我媽說:。“小芳,這麼早就回來了啊

那一天,是我人生中第一次住院。

4.養了貓之後,本來比較安靜的家裡感覺變得熱鬧不少。每天都多出了很多活潑的喵喵喵叫聲,聲調高低起伏多種多樣,蘊含各種感情。

當然,基本都是人發出來的,貓自己並不經常叫。

每日段子分享，喜歡的請關注。

1、再次嚴重警告我媽，我們年輕人不過虛歲，請不要向親朋好友謊報我的年齡……2、大年三十，回公婆家過年。剛進大門，10多個侄子侄女（老公的堂兄弟多）插上大門，把老公包圍了，各要500紅包……老公急了，200斤的他，居然‘嗖’的竄上牆頭，跳牆逃跑了……婆婆氣樂了：真是狗年了，我兒子都學會跳牆了……3、英國一對兄弟最近發生了這樣一件事：弟弟沉迷彩票，哥哥幾番勸誡無果。哥哥想出了一個極端辦法，對弟弟說：“我從今天開始，我每天花1000英鎊，連續買一個月的彩票，我就是讓你知道，中不了大獎！”20天之後，哥哥中了700萬英鎊的大獎（約6163萬人民幣）兌獎儀式上，哥哥向弟弟道歉，並承諾獎金分給弟弟一半，但同時重申，不要沉迷彩票。弟弟：尊重哥哥的建議。

4、我希望夢都能有一個“存檔”的功能，這樣當你從好夢中醒來後，下次睡覺時還能接著那一刻繼續做夢。5、兒子犯錯被老婆罰面壁思過，我看他委屈的小模樣不忍心，就趁老婆不注意，扛起兒子跑出了家門玩了一整天，晚上回家後，老婆陰沉著臉看著我倆，兒子立即說道：“媽媽，你老公綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了兩瓶啤酒還抽菸，對了，他剩下的錢藏在襪子裡……”

某人去吃麻辣燙，嫌不過癮放了半碗辣椒油吃了3頭生蒜還喝了5瓶冰鎮啤酒，吃完了打車回家，走著走著問人家司機：師傅我放個屁行嗎？司機急了說：你他麼放唄，我又沒他麼堵你屁眼。這下好了，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往外冒藍煙，都看不著道了。司機開啟雙閃往前幹。一會有問司機我再放個行嗎？這時候司機都特麼哭了，說：哥你可別放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了。關鍵還他麼辣眼睛看不見道啊。。。。

漂亮的同事小楊帶著她6歲的兒子來單位，他家小孩話特別多，還不是一般的多，來了以後一直的在叫：美女，美女，美女，我就問他你在叫哪個美女姐姐啊，他來了一句我在叫我媽媽哦，。我就想痘痘他。說你媽媽美嗎？他說我媽媽美啊 我特別特別美。又白有美 特別是他的大白腿，更美，我就說我不信有多美。 我都沒看見她哪裡白了。 他說你別急。 等著。轉過身對著他媽媽我同事喊到，媽媽媽媽，你把褲子脫了。讓這位叔叔看看你的大白腿，他說他沒見過，我說你的腿很白，他不信。快點啊 我的說著說著就跑過去拉他媽媽的褲子，把我笑的啊，眼裡的淚花都出來了

不許笑，昨晚大半夜被電話吵醒，打錯了是個女的，還沒等我說話她就問。老公，你還不回家？我一生氣直接來了一句，他今天在我這住了。說完就掛了，然後把電話調靜音繼續睡覺了，早晨起來我一看，147個未接電話，這就對了，你敢讓姐睡不好，姐就敢讓你睡不著。

1、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

2、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

4、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。

5、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

6、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

7、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

8、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭。

9、和男友相處一段時間了，但他始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到我的手都沒有牽。這天天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎麼那麼不主動？於是在路過小橋時，我故意折起自己的傘扔到河水裡，然後笑著說：你就捨得讓我一個人淋雨啊？只見他愣了一下，然後毫不猶豫的將他的傘也扔到了河裡，然後笑嘻嘻的對我說：這回咱們兩個人一起淋雨！

11、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

12、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……

13、小時候剛學騎腳踏車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”

14、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...

15、8被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”

16、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，透過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公：從尿尿姿勢中……

16、女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…

17、今天在麵館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“

18、老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白痴！

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"剛被人問嘴上口紅啥牌子" "我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒"

1:禮拜天陪弟弟在家玩（弟弟4歲），弟弟很調皮，玩了一會身上又髒又臭的、於是就給他洗澡、正在洗澡時女朋友打電話過來了，於是就開了擴音邊給弟弟洗澡邊講電話，女朋友問我在幹嘛？我說在給我弟弟洗澡；女朋友說：討厭，大白天的洗什麼澡啊？我正準備解釋，電話那頭又傳來了聲音，洗乾淨點，等下我過去要吃。緊接著就聽見我弟弟嚎啕大哭起來。

2:一天，老公下班回家、看見老婆正打兒子，兒子哭的很傷心！老公對老婆說：教育小孩要有耐心，不要老是打罵，不利於孩子的成長。邊說就邊吃飯，今天是他最愛吃的餃子，等老公把餃子吃完，老婆還在那裡打兒子，老公就火了：真是太不象話了、哪有你這樣做母親的，有完沒完了。老婆氣憤的說：都多大的人了，一點不聽話，就的好好教訓，看下次煮餃子時還往裡面拉尿不？老公頓了下，說到：老婆，你休息一下，讓我來。