01

前兩天，和閨蜜一起出去喝下午茶。閨蜜給我講述了她的苦惱。

閨蜜說，說現在有兩個人在追她，兩個男生都很優秀，而且都是自己喜歡的型別，但是她沒辦法選擇，無論選擇哪一個，她都會不開心。

然後，我就問她，這兩個人家庭狀況如何。

閨蜜愣了一下，說其中一個家境和她差不多，另外一個稍微差一些。

這個很重要嗎？她又問我。

我問她你是因為這一段時間正好是自己的空窗期，想找一個人陪自己，只是玩一玩，不走心呢，還是覺得天時地利人和都已經具備，正好找一個人可以共度餘生呢。

她說是想和一個人很認真的共度餘生。

我說那你就選那個家境和你差不多的。

閨蜜問為什麼。

我說為了將來少一些吵鬧，少一些麻煩，多一分呵護，多一分努力。

02

後來閨蜜說，這是不是太現實了，顯得我特別功利啊？

我直接對閨蜜說，不然你以為呢？這個世界就是很現實啊，你自己都說了想和一個人很認真的共度餘生的。我又沒有拿著刀逼著你選擇，一切都是你自願的。

在這個功利的世界，我們能做的就是讓自己成為一個精緻的有情懷的利己主義者，你不是聖母，沒必要也不需要太在意別人的想法。

而且，找一個和自己家境差不多的人叫現實，叫功利，找一個比自己條件差的，就浪漫了？就聖母了？就值得誇耀了？

你向社會展示一下正能量，社會給你頒好人獎嗎？社會給你發錢嗎？肯定不會對不對。

03

在今年年初的時候，那起鬧得轟轟烈烈的“女孩忍受不了男方家太窮、連夜逃回家”的事件。

我沒想到這麼一點破事兒都能引起這麼多人爭吵，更沒想到，儘管這是一件炒作出來的“假新聞”，還是會讓多數人站在女孩的對立面，口誅筆伐，說她人品有問題，說她嫌貧愛富。

言外之意，“忍不了也得忍啊！這是愛情啊！這就是偉大啊”

還有更傻逼的，“上一輩都是這麼苦過來的，為什麼你忍不了？”

我去你們大爺的，站著說話不腰疼啊，有本事你自己去忍一個先，給我們樹立一個“崇高”的榜樣。

忍不了就是忍不了，忍不了就不要再繼續忍，這是做人最起碼的自由，也是我們的基本權利，憑什麼你們覺得愛情是最偉大的，就心安理得地看著別人受罪？就心安理得的看著別人過得不好？

過得比你好的你嫉妒，你說她是看上對方的錢了，過得不比你好的你鄙視、嫌棄，你說她不努力，是傻逼。

這樣真的好嗎？這樣真的不好。

04

老一輩常說，要找一個門當戶對的人。可能很多人對這個說法嗤之以鼻。但是不可否認，門當戶對的兩個家庭出來的子女，在感情路上會更容易牽手走下去。

門當戶對是婚姻幸福的基礎，卻是愛情發生的絆腳石，如果兩個家庭背景相當，財富相當，學識和能力相當，相貌相當的人在一起了不管你們多恩愛，如何廝守一生，是不會被寫進書裡，被當做愛情來傳頌，因為這世上的人大多都是遵循這個原則，我們所認為的愛情都是要經歷千辛萬苦，不離不棄的，因為大家都認為真愛並沒有那麼容易碰到。

我想這也是為什麼普天下的大多數的人，年輕時都會做“薛仁貴這樣的窮小子最後娶了相府三千金”“灰姑娘這樣普通的姑娘最後嫁給了集財富和權利於一身的王子”的夢。

故事所呈現的重點，是要讓男人正直勇敢，讓女人勤勞善良，然後就會有一位相府千金嫁給你或者一位王子娶你，然後我們就會不自覺的往自己身上套，我正直勇敢，我勤勞善良，所以我一定會娶到心目中的女神，或者嫁給心目中的男神。

當然長大後，我們就發現自己被騙了，正直勇敢有擔當不一定可以娶到相府千金，因為你連見到她的機會都沒有，勤勞善良也不一定會有位王子來娶你，因為你壓根就碰不到他。

然後我們就服從了門當戶對，認為只有兩個人家庭背景，學識，能力，地位等等外界因素相當，在一起才可以幸福，我們把起初那些不切實際的幻想收起來，安穩的找個人過日子，當然最後不忘記感慨一句，真愛就像鬼一樣嗎，誰都聽說過沒見過。這些都是從外在條件來判斷門當戶對這個標準的。

何況我們現在說的門當戶對，已經不再是雙方的收入、階層之類必須保持一致。

而是成長環境、教育背景、興趣、以及喜好，要儘量接近。

這個決定了兩個人之間有沒有話題可以聊，有沒有共同的興趣愛好，決定了雙方家庭會不會產生衝突，決定了一旦真的走到婚姻這一步，能不能順利地化解多數人都會遇到的問題。

比如一個人，從小家裡就教育ta，能省就省，省下來的錢全存銀行，儘量別動；而另一個人，不愛存錢，想花就花，賺錢的唯一動力就是能掙更多的錢，更爽快地花錢。

你說這兩個人在一起，不會產生矛盾？肯定會產生矛盾啊。

我有一個白富美朋友，從結婚到離婚，一共花了半年的時間，就把她的前夫簡稱為M吧。M追白富美的時候真的把吃奶的勁都使出了，整整三年的守護，任勞任怨，當牛做馬。最後白富美也被M感動了，決定嫁了。這一嫁就出問題了。

戀愛的時候可以只有玫瑰花，可是結婚了之後更多的是柴米油鹽醬醋茶。他們倆的最大裂痕，就出現在對柴米油鹽的定義上。

其實，門當戶對不僅指經濟實力上的匹配，其實更多的是你們在相似的環境裡培養出來的三觀。

白富美買條褲子要花掉近2000塊，可M君一個月的工資差不多就是2000，在M君的認知裡，100塊的褲子已經是頂好的了，他始終想不通為什麼會有人花幾千塊去買一條褲子。

M君覺得白富美太過奢侈，太過於浪費，總是批評她，可是白富美委屈極了，她的生活一直都是這樣的啊，從小到大從來沒有人因為這些事情來指責她啊。她從小用的，吃的，穿的都是一流的大牌子，將就一兩天是情趣，長年累月這樣的生活，讓她覺得惶恐。

在無數次爭吵打鬧之後，白富美終於離婚了。

其實白富美和M君，他們都沒有錯。錯就錯在他們本身就不是同一個世界的人，卻要硬生生的走到一起。

誰也沒有辦法理解對方口中的另一種生活，因為他們彼此都沒有經歷過那種生活，沒經歷過，如何去談理解包容呢。

05

門當戶對存在的意義，不是為了證明愛情的力量，不是為了展現愛情的崇高偉大，而是為兩個人將來的日子，先開啟一扇可以呼吸的窗，彼此成為彼此的力量。

有這扇窗子，彼此之間可以敞開心胸，以後的事情，就相對來說簡單一些。

我們都是普通人，生活已經如此艱難了，活著已經很累了，就不要自己給自己添堵，你真的很喜歡自己給自己找罪受嗎，你這是受虐型體質，這是病，得治。那些道德觀念非常偉大的人，讓他們自己偉大去吧，喜歡當聖母的人，就讓他們去做聖母吧，只要不會影響你的生活，什麼都可以。

很多人叫囂門當戶對根本不重要，門當戶對只是那些人為自己的愛慕虛榮找的藉口。為什麼他們會這樣說，是因為他們要麼都還沒正兒八經的戀愛過，要麼就是自己已經嫁出去了、嫁得還挺好。

不疼不癢的話誰不會說？人間有大愛世間有真情，反正受苦受累的不是你，你當然可以站在道德的制高點上，迎著寒風對別人指指點點，有本事你自己先去上，給我們這群“膚淺”的人樹立一個形象高大的榜樣。

要知道，門不當戶不對本身就是一道巨大的鴻溝，它帶來的差距並不是愛可以填補的。它充斥於你們的生活裡，你們的作息裡，它無處不在，像無聲的影子一樣緊緊的追隨者你們，不死不休，而那些差距像一根根看不見的絲線，會在某個瞬間忽然收緊，絞碎你所有的夢。

魚找魚，蝦找蝦，烏龜找王八，這也算是老祖宗留下來的另一名言了。

希望每一個人都能找到自己心儀的另一半。

自古以來就有門當戶對的說法，如今這個婚姻戀愛自由的時代，門當戶對，依舊是婚姻愛情中很重要的參考因素。

做家長的都希望自己的孩子婚姻幸福，結婚物件要門當戶對，家庭條件不好的，覺得委屈了自己的孩子，家庭條件特別好的，又覺得好像貪圖什麼一樣。現在這個社會，太現實了。可能在校園裡的人，對未來還是有著幻想，步入社會之後，想想自己的理想有多麼可笑。

不知道還有多少簡簡單單的愛情。我倒覺得家庭差距不是特別懸殊的那種，不需要太介意家境的問題吧。

自己還沒有到談婚論嫁的年紀，對這個問題的看法還不夠深入吧。​

王小波的一部小說裡，一位母親對自己的女兒說：一輩子很長，一定要找一個有趣的人在一起。

是啊，人總會老去，光彩的面容會變的黯淡。但是一個人身上的趣味，永遠是他最亮眼的裝飾品。但有趣這個詞不是絕對、而是相對的，所以一段感情，最珍貴的就是能找到一個和你在相同頻道的人，他能理解你的有趣，你也能理解他的。​曾經有一個家庭條件不錯的姑娘，和一個很窮的男孩相愛了，但是他們不到半個月就分手了。姑娘分手時說：讓我傷心的不是他帶我去吃路邊的小攤，而是我帶他去吃好一點兒的餐廳時，他說我是一個拜金的女孩。

真正阻礙婚姻的從來都不是家庭背景的差異，而是觀念上的不對等。收入可以透過努力去改善，能做到尊重對方生活方式的人，才能獲得婚姻上對方的尊重。​愛情最好的狀態不是兩個人互相對望，而是兩個人看像同一個地方。互相對望的情侶，有一天，總有一個會把眼睛挪開。那時候，就是婚姻結束的時候。而一起看像同一個地方的兩個人，最終會手牽著手，朝著這個方向努力前進，長長久久。

如果說支撐戀愛的是一見鍾情與依依不捨，那麼支撐婚姻的無疑是責任與包容。如果兩個人的關係是一臺機器，有責任心的人，不會輕易讓這臺機器變壞。而有包容心的人，也不會輕易把壞了的機器扔掉。

畢竟，戀愛可以是一壞就丟的東西，婚姻卻要靠修修補補才能走完一生。​每個人都需要一個心靈契合的伴侶，你的一言一行她能夠理解，你們之間有很大的默契。兩個人要懂得彼此的思維方式，才能最大程度地站在對方的角度去考慮問題。

婚姻這座圍城中，要是沒有思想的支撐，便是一座空城。

很重要，如今的門當戶對可不是以前的那種單純的家庭經濟條件了，在我看來 是能不能吃到一起、玩到一起、有沒有共同的興趣愛好、價值觀或者人生觀，學歷層次、視野眼界等，這些軟實力方面的東西。這才是新時代的門當戶對，吃都吃不到一起，作為吃貨，怎麼能容忍？（(⊙o⊙)哇）​

2016年和1960年已經不是同一個時代了，那是一個父親媽媽的時代，真的存在感情，他們可以不為錢私奔，而在2016年的時代，別說有錢人愛玩了，就是我們窮人也愛玩，是個人都希望過上好日子，特別是女的，多少女孩子去夜場他們不是奔著賣去的，而是奔著追求高富帥去的，她們自認為自己很單純應該能得到真愛，高富帥也是這麼跟她們說的，不知不覺就黑了，然後各種渣男欺騙就來了。。。唉，接盤俠​

門當戶對非常重要。特別是在現在的中國。

中國人的婚姻不是二個人的婚姻，它是兩個家族的婚姻。

這兩家如果在資金實力或社會地位上相差過大，自然就會來往較少。

因為都明白不是一路人，聊不到一起去。兩對父母之間的聯絡就較少，那麼

青年男女從小的生活環境就不一樣，互相之間以及雙方的爸媽之間都有一種過度的涉及

身份與尊嚴的敏感。因此雙方子女與家長之間的深層次溝通會存在障礙，缺少理解和互信。

其實身份與地位只是門當戶對的外在形式，一對男女的知識素養與世界觀等內在的東西更加重

要。二個人必須要有相似的知識層面與世界觀，這樣在處理問題時才能有良好的共識與理解。

王馬的事件就深刻的說明了這點。

在愛情裡門當戶對不重要，在婚姻家庭裡卻是彼此相處和諧的基礎。

現在講的門當戶對除了傳統的意思以外，還包括了生活理念等的差異。

門當戶對不要求男女收入相當，卻要求你每次買普拉達時他不會說你敗家，你每次都真心真意的陪他吃路邊的骯髒館。重點是每次，每次，每次！這要求的是對生活的態度要一致。

不要求男人就要月入十萬，女人就要貌美如花。卻要求你認為他的收入能支撐起婚後你想要生活，他認為你符合他對妻子的認知。

不要求和雙方父母親戚其樂融融。卻要求家裡來了親戚，你不會對對方的親戚各種嫌棄並表現給他看，他去你家你的親戚不會各種白眼。這要求雙方家庭都彼此認同對方的家庭環境。這也就是傳統意義的門當戶對。

不要求你們成天志同道合，卻要求你不會認為我玩電腦是不務正業，我不認為你看韓劇是腦袋進水。

如果你從小錦衣玉食，就不要找個從小節衣縮食的。如果你喜歡的是下班回家，就不要對流連夜店的抱有什麼幻想。知識分子的對著小學文化的愛人常感覺不被理解。

手機打字好累，不打了，大意就那麼個意思吧

我覺得女的如果嫁給門不當戶不對的，就會有很多麻煩的事情，如果選擇錯誤，爸媽享不了你的福，還得擔心你，為你的未來操心，你的腦子裡也只有柴米油鹽，還錢，攢錢，為錢愁！！人際關係沒有辦法維持，因為你每天都圍著工作轉，也會為了誰結婚，生寶寶，生日宴等送紅包多少而發愁，多了影響生活，少了拿不出，慢慢的人際圈淡化！！你還要為以後的生活孩子將來的教育費等等划算！真的是會變成黃臉婆！而且重要的是你的另一半未必會體諒你，他還會覺得你管的太多，操太多心，有些事情沒必要去做等等～甚至有的時候根本不領情！不分擔！每一個層次出來的孩子受的教育不同，為人處世不同，比自己低一等層次(不知該用什麼詞合適)的人，為人處世不同又不同，例如結婚，紅包這邊一人千元左右或者以上，那邊紅包一百兩百！輪到你朋友結婚了，你給千元左右，你的另一半就不樂意了，或者他家裡人也不樂意！等等很多很多！夫妻不會再其樂融融！電視演的那樣那都是很少的！很多在父母晚年都後悔父母沒享著自己的福，這也是我害怕的！換位思考，也許人家不找咱們結婚，找個同階層的也許也不會這麼多不理解的！婚後真的覺得門當戶對很重要！但是世上沒有後悔藥可吃！門當戶對是為雙方負責！！！謹慎啊！！

個人覺得門當戶對在婚姻裡是非常重要的，甚至可以說是前提。但是我說的門當戶對，不僅僅是說兩個人或家庭的背景、權勢、財富等相當，而是學識、認知上的門當戶對。未必是我是博士生就一定要找博士生，本科找本科，而是“相當”。怎麼樣叫相當？我詩興大發給她寫首詩，她叫我“說人話”；我用一個普通的成語，人家叫我“說人話”；甚至“數量級”都要我解釋，然後又叫我“說人話”……這樣的當然不是“相當”，這樣的學識、認知上的差距，如何能夠長久？除了學識、認知上門當戶對，對家庭貢獻上也要門當戶對。比如丈夫賺錢養家，妻子要麼也賺錢養家要麼相夫教子持家有道。如果有妻子傻乎乎的只知道貌美如花，這段婚姻（強調一下，是婚姻，而不是婚外情）也不會長久。反之，如果是妻子賺錢養家，丈夫亦然。如果兩家的各方面條件都相當，那是再好不過了。婚姻講究的是平衡，光有好感情，沒有門當戶對的婚姻就不會平衡。不平衡的婚姻，終究會是悲劇。但是，門當戶對是必要非充分條件，門不當戶不對的婚姻必然會讓婚姻失去平衡，門當戶對的婚姻也未必就一定美滿。祝大家都有美滿幸福的婚姻

說實話我覺得挺重要的，我爸爸和媽媽其實門不當戶不對的，我媽媽呢小時候可以說是飯都吃不上，一家人吃一碗麵，可是我爸爸家吧就是家裡哪個孩子想要吃雞，就自己燒自己吃，一人吃一隻雞，那個時候是七八十年代吧，由此可以看出我媽媽家和我爸爸家差距確實挺大的。後來我爸爸認識我媽媽，他們兩個生下了我，本來我是不應該被生下來的，可是我奶奶他們想要個孫子，沒想到是個孫女，我奶奶都沒有去看過醫院看過我媽，媽媽生了我之後昏迷了兩天，那個時候他們沒有結婚，後來他們分手了，在他們分手之前的這段時間每天都在吵啊鬧啊，對我心裡也造成了很大的傷害，小時候我很活潑很開朗的，可是現在，，，也是受到家庭環境的影響吧，唉╯﹏╰

門當戶對 其實也是在映襯三觀 你的價值觀 人生觀 和愛情觀

愛情是兩個人的事 結婚是兩個家庭的事 還處在愛情甜蜜期的人可能不會懂 但是已婚的人肯定都能明白

你的衣食住行 你用的護膚品 你出門旅行的交通工具 甚至於門票是要單項還是套票 直接購買還是團購 你曾經狠狠心買下的奢侈香水 在他看來也許就是一個月的伙食費 如此很多 各方面的細節 不是說一定就不能互相遷就 而是曾經衣來伸手飯來張口的家裡的兩個小孩突然要變成獨立承擔的大人 生活的麻煩接踵而至 還要在觀念不一致上跟對方相反的立場

你帶她去你家 她總是一言不發 附和著微笑 因為你們聊得話語根本讓她無從接話

愛是有了 但不要讓愛被細枝末節所磨滅 且行且珍惜

門當戶對的婚姻相對更長久。原因是：各自家庭的實力，是夫妻倆人各自的軟實力。家境好的一方往往在婚姻中較為強勢。這種強勢會在生活的點點滴滴裡積累怨氣。門不當戶不對的婚姻相對門當戶對的婚姻往往脆弱很多。當然，我說的是大部分情況，不是全部。

其實門當戶對在愛情當中也存在一定的合理性。現在社會的人雖然已經很開放了，但是在婚姻當中，門當戶對的觀念還是深入人心的。而對於我來說也是這樣。從我上大學的那一天，我的父親就經常對我說，談戀愛，找男朋友，既不能找的太有錢，但也不能找太窮的。找的太有錢了，你降不住他，也融入不了他的生活，他還看不起你，兩人鬧矛盾了，吃虧的還是你。但是，如果找的太窮了，生活都成了問題，那你跟著他只會受罪。找男朋友，找家庭一般的就可以了，你們之間差距既不大，還有共同語言。接下來，就要看一個人的人品了，要老實，對你好。現在回想起來，這些話其實還是很有用的。

個人感覺應該重要。相差太大的層次合不到一起，兩個人最基本的思想，文化程度，對生活的認知度，環境的影響都是很重要的。不在同一個起跑線怎麼同行呢。不管是家庭條件，還是個人的性格，門當戶對的家庭婚姻比較長久。

當父母苦口婆心的和你說，要找個門當戶對的伴侶時，也許你總是嗤之以鼻。 你高喊著：我就是要嫁給愛情。

可是，婚姻不只有愛情。我也並不是要否定愛情的價值。

兩個人談戀愛，只要熱情相愛，就能讓關係往下走。

並且在關係的初期，大部分人鬧矛盾也都會願意因為愛情而妥協，忽略一些客觀的問題，他們相信愛情能解決任何問題，能幫助他們克服所有的困難。

這樣一句話看似沒問題，實則有很大的問題。

那是因為我們在成長的過程中接受到的各種小說、電視劇資訊，就是愛情能克服所有的困難，並且所有的故事結局都終結在了結婚這件事上。

實際上愛情解決不了任何問題，不信你看看你的周邊有沒有離婚的，難道你說他們在結婚時不相愛嗎？

不，他們在結婚時一定非常的相愛，否則他們就不會結婚。

也許你會問，為什麼有些人因為愛情就克服了困難，有些人沒有克服呢？

這由兩個因素決定：

1、原材料。

2、雙方的成長。

有些人婚姻不幸福的原因，在於選了一個錯誤的結婚物件，這樣的話，無論你如何想辦法去糾正，都不可能把一段錯的關係糾正成對的。

而真正解決問題和困難的，不是愛情，而是雙方的磨合和成長，這由雙方的能力和共同的目標決定，而雙方共同成長的過程恰恰是兩人愛情的保鮮劑。

因為愛情而結婚的人，愛情也絕對會讓你在婚姻的前5年過的很幸福。

但是研究表明，5年之後，決定婚姻幸福的是相同的三觀和生活習慣，這才是門當戶對的根本所在。

因為小時候相似的成長環境，家庭背景以及經濟背景，會產生相似三觀和生活習慣。

想一想，

當你認為錢要存起來的時候，他卻認為沒必要存錢，享受才是生活的真諦。

當你認為小孩上學需要根據經濟情況而定，他卻認為必須要上最好的學校，哪怕借錢也要上。

當你認為親戚關係要定期走動維護的時候，他卻認為根本沒必要維護。

當你認為有了小孩後應該和父母分開過的時候，他卻認為沒必要分開，父母同住自己生活上更省心。

當你認為洗完澡應該自己把內衣褲洗了的時候，他卻認為洗那個幹嗎，放那父母會幫忙洗的。

當你認為家務應該兩人分擔的時候，他卻認為家務活就是女人應該乾的事情。

……

我相信這樣的生活只會讓你覺得一地雞毛。

當你想去解決這些矛盾問題的時候，你會發現根本無從下手，也根本解決不了。

接下來就是可以預見的爭吵，你會想要強行扭轉對方的價值觀和生活習慣，讓對方按照你的節奏來改變。

當你發現越改變不了，你就會越痛苦，你越痛苦就會降低熱情去抵制，這時愛情早已消失，爭吵卻無處不在。

如若雙方長時間無法妥協，問題不被解決，那等待著的只有離婚這一條路可以選擇。

而恰恰是這樣的生活，也是你將來無法逃避，必須要去面對的。

這才是婚姻。

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很多人說門當戶對是陳舊迂腐，但事實上，老司機會告訴你，門當戶對的人在一起確實會更幸福。

門當戶對意味著你們擁有相似的家庭環境。

家庭環境說的並不是單純的貧富情況，還包括家庭結構和教養方式和家庭內外的相處模式。

舉個不是很恰當的例子：

單親的孩子更能理解單親孩子的痛處，富裕的孩子更能理解富裕孩子的堅持，低自尊的孩子更能瞭解低自尊孩子的委屈，場面人的孩子更能明白場面人的孩子的圓滑。

門當戶對的人在一起就有著天然的共情能力，這是後天很難學到的。而缺乏共情是大多不幸福的婚姻的第一誘因，兩個無法相互理解的人怎麼才能有共鳴呢？

不過雙方即使門當戶對，價值觀不相同也是不行的。兩個來自類似的家庭的人，可能因為成長的經歷不同，一個更願意去去奮鬥，另一個更願意自暴自棄，那兩個人最終還是過不到一起去。

最後徐志摩有一首詩，說道“一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。”

既然選擇了愛，沒必要這麼理性。

首先這個門當戶對是在一定的社會經濟環境下，對於人生不同選擇的一個產物。其實它是一個綜合性的因素。包括這個家庭的社會背景，社會關係，物質基礎，基因，家風家教以及家庭成員的能力等等。

門當戶對具有一定的歷史傳統性，也具有一些侷限性。歷史上的外交採用聯盟聯姻，大家族聯姻等等。到發展到今天的以物質基礎為標準的門當戶對盛行。歷史也證明了，沒有哪一個家族可以永世不倒，任何的經濟形勢都有高低潮。對於歷史的長河來說，你一個家族只是滄海一粟。面對全球化的今天，資源的匱乏必然引起資源的最優配置方式，你暫時的資產並不代表永恆。過去曾經說，三十年河東，三十年河西，現在可以說是三年河東，三年河西。更何況，任何家庭的資產都是努力累積而成的，沒有一成不變的。

講究門當戶對，使人短視，沒有遠見。或者說忽視了門當戶對當中最重要的一些因素。而把物質基礎排在了首位，歪曲了門當戶對的真義。真正的門當戶對，是一個綜合因素的考量和權衡。就像你認識一個新的對方開始，始於顏值，陷於才華，終於人品。所以在感情的世界裡面。真正的門當戶對，應該是這個人看起來自己喜歡。經過了解，他有才華。經過相處，覺得他的人品高尚。進一步擴大交流的範圍，瞭解他的家教家風，同時瞭解他近幾代的基因情況。而現實生活當中往往很多人，忽視了家教家風以及基因情況。盲目的去追求對方的資產財產。本末倒置。最終在婚姻的浪潮當中受盡苦難。只聽說過永恆的心，沒有聽說過永恆的物產。

回答:一段感情里門當戶對不是首要因素，但也不能小看這個次要因素。往往有的一對美好姻緣，由於兩個人的家庭背景，社會地位懸殊而被活活拆散。這就要看兩個人是否有信心，有決心、有能力、有毅力去保護好這段感情了。好事多磨，有志者事竟成。好好去珍惜吧！

自從實行男女平等、戀愛自由以來，婚姻發生了巨大的變化，父母己失去了決定權而擁有了參考權，門當戶對已不再普遍。農村小夥子可以聘娶富家女！富家公子哥可以娶農家女。己不足為奇！不過在當今的富裕家庭或者高學歷人群還會考慮門當戶對，人很現實！有人喜歡走捷經、有人喜歡靠自己。各人的觀點不同，結局也不一樣！

門當戶對，歷史悠久。先人的總結，包括方方面面，既有對現實的總結，又有對未來的展望。之所以現在的離婚率高，就是缺少了這一層。總認為兩個人好，全世界都好。等到了柴米油鹽醬醋茶的時候，問題就都出來了。所以全方位考良為好！