不行，因為孩子大了，他總會有讓人不理解的事，但不能打他，你需要跟他溝通，換位思考，理解他所想的事，這樣你們的關係也會好，但也不能用什麼話來刺激他，你需要多激勵他。這樣他就不會瞞著你很多事

孩子不聽話應該和他們講道理，如果經常打罵會給孩子造成心理陰影，但是如果他們不聽，無藥可救的那種可以適量的打罵，同時也應該思考一下孩子為什麼會這樣，如果是童年沒有家長陪同或者家庭離異等方面，父母應該多關心孩子，抽空陪陪孩子，給他溫暖，讓他知道你們對他的愛，如果是天生脾氣不好就得好好管教了

這是個非常奇葩的問題，看來你對教育有很多的偏見呀。

打孩子好不好，肯定是不好的，但一個家長從來不打孩子，也不是什麼值得鼓勵的事情！我個人表達的想法是，問打孩子行不行的話，我認為是絕對沒有問題的，需要打的時候一定不要猶豫，而且打就不要輕描淡寫的，不然孩子和家長都花了精力不說，一點效果都沒有取得，那才是最大的不值得。

孩子大了也要看多大，既然到青春期的孩子，無論多麼愛孩子，孩子做了特別的事情，往死裡打都是家長必須要去做的。當然了我們不可能往死裡打孩子，我說的是你的態度必須讓孩子知道，你是認真的，否則，不如不打。至於什麼事情才需要打孩子，那是你自己判斷的事情，講道理是最失敗的教育方式，越大的孩子越不要講道理，但家長必須要表態，從來不捱打的孩子內心一定是恐懼和不安全的，他會感覺到自己的家長是沒有能力保護他的，所以一般家庭，越是尊重孩子的越是得不到孩子的尊重。因為你的尊重可能真的不是在尊重，而是一味的妥協，沒有底線的放縱。孩子都是被家長打壓後才會知道做人做事的底線的，指望孩子自己學會是非常不負責的想法。

你的問題比較複雜，但並不是什麼大事，對孩子的成長也不會造成什麼特別大的傷害，如果你從來都沒有打過孩子，或很少打孩子，孩子大了，你如果感覺到特別不舒服的事情，就不要積壓情緒，立馬去和孩子處理，不能拖。情緒上來了感覺要打的話就要立刻動手，不要壓抑自己，不要相信什麼會擔心孩子會受到傷害的言論，他是你的孩子，教育自己的孩子必須有你自己的方式，即使你不打也不需要自責什麼。打與不打全憑你自己判斷，但請注意先保護好自己的心理健康狀況，你健康了孩子才可能更加擁有自我調整能力。

俗話說，三句好話抵不過一棒子。在孩子不聽話的時候，我們能想到的第一種處理方法就是打。其實，這種方式是不是能夠解決問題呢？恐怕未必。

孩子不聽話，首先要搞清楚，你的話是不是對的，我們是站在成年人的視角來看待問題，但是孩子們是站在他們的視角來看待，彼此一定會存在矛盾。孩子跟你的看法不一致，這是很自然的事情，少年老成的孩子有，但是不多。因此，大人在釋出每個命令的時候都要考慮好，儘量把話說透徹，不讓孩子有空子可鑽。

做對的事情比把事情做對要重要。孩子成長過程中，父母的作用何等重要，其一言一行都將影響孩子一生。如果遇到孩子不聽話，就打，那麼孩子也會把這種處理問題的方式延續下去，等孩子成年走上社會也會自然而然的用這種方式面對社會：如果不聽我話，我就採用暴力手段。這對孩子的成長是不利的。

因此，一方面我們要親近孩子，瞭解他們的世界，他們關心什麼喜歡什麼，他們不喜歡什麼，都要了解清楚，要順著他們的性格脾氣來引導，小心翼翼。畫給孩子畫個界線，告訴孩子在這個界線之內是自由的，但是越過這個界線就要受到懲罰，懲罰可以有多種方式，打是最後的手段，但不是目的。

另一方面，如果萬一得已，一定要讓孩子長長記性，注意打的分寸，要有儀式感，以前的老師為啥有權威，因為教室後面有一把戒尺，孩子的心裡也一定要有這樣一把尺，只有這樣才能知道自己做錯事不聽話就會給自己帶來麻煩。

不聽話，不等於犯錯誤。

就算犯錯誤，如果沒有提前制定規則，貿然情緒化地打孩子，也是沒有道理的，而且會對孩子造成不好的影響。他將來就可能學會隨便打別人，也可能給他的心裡留下陰影。

如果父母與孩子提前制定了規則，一定要按制定的規則，心平氣和地認真地懲罰孩子，當然包括打孩子（提前說好打哪裡，讓孩子知道疼，還不傷害到他，不論是心理上還是身體上）。

比如說，雙方商定: 孩子偷拿家裡的錢，要用1釐米厚的木板打10下屁股。如果孩子犯了這樣的錯誤，就把規則拿出來，告訴他，讓他心甘情願地自己脫掉褲子，跪在沙發上，等候父母來執行懲罰。這時，父母不可以心慈手軟，一定要認真地打，起到懲戒的作用。

當然不行啦！你覺得孩子是打出來的嘛？孩子是用愛來維護的，哪個孩子不是媽媽

就“打孩子”的問題，我們完全可以用“換位”的方式思考。當你犯了錯誤，或者做錯了事，“被打了”會出現怎樣的心理反映呢？

或許，作為成年人還能夠理智的反思，明辨是非曲折，合理調整人際關係……然而“被打”後的孩子很難客觀理性處理此類創傷。他們往往會出現以下幾種心理反映：1.變得懦弱；2.學會逃避；3.心存怨恨；4.行為報復。甚至長此以往，會導致心理障礙的產生，如自閉，抑鬱，情感，行為障礙等，這樣的事例屢見不鮮。

當然，這也會因孩子親子關係，個人性格而出現不同反映。

就孩子“不聽話”的問題，我們更應該從家長自身開始探討這一問題。讓孩子聽話的目的是什麼？是所謂面子，是權利之爭，還是其他。聽話的內容是否真的考慮了孩子的個體發展，符合孩子身心發展規律，適應當前的社會發展與現代生活模式……或許內容再很大程度上決定了孩子是否願意去聽。

此外，溝通交流的方式，雖然作為聽話的形式存在，但也影響孩子是否願意聽話，不防避免採用高高在上，趾高氣昂，強詞奪理，強勢管控，訓斥謾罵的方式，換成心平氣和，和顏悅色，坦誠相待……效果自然不同。大家不妨試一試！

小孩子不聽話的情況下，如果真的是出現了原則性的錯誤，考慮最好也是不要進行武力制裁的，不要打他，否則容易造成心理傷害，最好是以理服人，即使是想打他也是一個嚇唬的狀態，並不是真正的動手。平時需要給孩子做一個很好的示範，俗話說家長是一個榜樣，榜樣做好了，他會向你學習的。所以，應該以讚賞教育為主，多表揚，多鼓勵。

不建議打孩子。因為孩子已經大了，有自己的思想和想法。光靠打是解決不了他思想上的轉變的。還是溝通教育，這是最根本的。

孩子是一個獨立的個體，我們父母不能只是把孩子看成孩子，角色定位成孩子，孩子自然就是個孩子，如果角色定位成獨立的個體，孩子就開始有責任感乃至分擔一些家長的事情，所以我給你的建議是：

打孩子是因為我們沒有了溝通的有效方式活著打來的更直接，但是解決不了根本問題，性格內向的孩子會越來越不自信

外向的孩子受到打壓，失去了更多的主見能力，有的會反抗形成孩子的叛逆的提前，有的會到外界，例如學校釋放在家裡的壓力，也會有暴力的行為！所以和孩子更重要的是情緒的調整和溝通的方式

這個問題問的好。

1－必要時可以打兩下，因為有些孩子屢教不改，家長苦口婆心，什麼都用上了。

2但一定要適度，教肓二方面同時進行，告訴孩子為什麼打的。

3家長最主要還是要有足夠的耐心，和孩子多交心，做朋友，去掉家長的一貫一言堂作風。

當然不行啊，更何況是大了。打孩子，當前看好像孩子聽話點了，但實際上，會造成比較多的問題。

打孩子，對孩子來說好不公平，你是大人，他是小孩子，他打不過你，一切還要依靠你，你說，打孩子除了讓孩子忍氣吞聲還有何作用。

建議父母多學習下育兒知識；注意對孩子有耐心；多注意讓孩子感受到無條件的愛：注意以身作則，做好榜樣；注意教育孩子的規則意識。

推薦幾本書：雙向養育、你是孩子最好的玩具、你的n歲孩子（n是數字，自己替換）。

你的n歲孩子，描述了孩子在當前年齡的特點、愛好等，以及該如何處理。非常好。

打只能解決一時的問題，當下大人的情緒得到了抒發，孩子也迫於你當下的情緒跟可怕面目等壓力暫時妥協，完成了當下的作業。但是就是怕長久了之後，孩子就打皮了。或者他越來越大，打就更不管用了。

所以，還是要找到問題的根本。一、他不聽話，是不是你讓他做事情的時候，他正在做別的他更感興趣的事兒;二、他為什麼不願意做你讓他乾的那件事，是因為他不喜歡，還是因為不擅長而不去做呢。這個時候，我們家長要控制好自己的情緒，儘量可以跟孩子做一個溝通，從而找到解決問題的方法。

我兒子現在已經上了大學，孩子的成長經歷告訴我，打只會增加家長與子女間的距離，使得本可以良好的溝通在無形當中砌起了一道高牆！建議年輕的家長試著用引導式的教育方式與孩子透過交流解決和處理他們所產生的問題。不要因為教育方式問題而讓子女變的更加叛逆！

不行，這會造成對孩子身體和心靈的雙重傷害。

一、父母的深度之下常常會失去分寸，容易誤傷孩子，導致孩子身體上的傷害，輕則面板淤血，重則像枯萎的花一樣危及生命。

二、打孩子還會給孩子帶來極大的憤懣和恐懼感，而這種恐懼的製造者又是自己最親近的父母，這時孩子會喪失對父母的信任，需而導致親子關係惡劣。

三“孩子輕則害怕父母，重則恨怨父母，這樣會喪失孩子對整個環境和他人的信任，缺乏這生活和親人的信任，長此以往，這種心理陰影會死孩子，無法建立和維持健康生活的良好的人際關係，無法維護自己的利益。

所以當父母的要想好[微笑]

當然不行了。打根本解決不了的。這是父母的問題。處理問題的方式方法。有欠缺。好好想想。孩子為什麼不聽話。想想。

最後說一句。為什麼總是要求孩子聽話呢？。自己就沒有問題嗎？

最好還是不要打孩子，就算打了你也會後悔的。

還是思想教育吧！長大的孩子不能打了會記仇。

而且打了也解決不了問題，多陪孩子溝通交流。

打孩子只是讓我們家長得到情緒的宣洩，並不會真的讓孩子變得願意聽話。

當然，打罵可能會讓孩子因為懼怕而變得“聽話”，但那種聽話是在家長面前，不是孩子真的改變沒。

雖然體罰孩子有許多負面的影響，但是，在教育孩子的過程當中，也有不得不打的時候，有時候，一時氣不過打了不聽話的孩子，也是許多父母經常會出現的情形。家長們應調整好自己的心態，儘量控制自己不打孩子，用自然後果懲罰孩子。

事實上，教養過程一直是親子關係互動的過程。而親子關係的模式也是在教養過程中逐步形成並固定下來的。“孩子不聽話”看起來是孩子單方面的事，但實際上是親子關係的模式。它的形成主要是由於家長在和孩子的交往、互動過程中，自己首先採取了不恰當的方式導致的。如：平時以孩子為中心，只要孩子高興什麼事都依著他。儘管有時家長會提出自己的要求，但往往可能是講一套，做一套，讓孩子感到這只是家長的自說自話。例如，很多家長當孩子把玩具或圖書等東西搞亂了以後，就教育起孩子：“寶貝呀，你看看你，玩具玩兒完了也不收，多亂呀，媽媽告訴你，要養成東西玩完了要收拾好的習慣，知道嗎？”然而，這時媽媽的做法卻是，邊說邊動手自己幫著孩子收拾起玩具來。這樣一來，儘管孩子聽到媽媽言詞上的說教，但並沒有接收到來自媽媽的行動要求，給他的體驗就是，媽媽雖然說了讓我做，但媽媽同時已經自己做了。這時媽媽的行為已經讓自己的語言教育失去了意義。當語言失去意義時，媽媽話便成為了廢話，可聽可不聽。

再有，出於母愛或父愛的本能，家長在提要求時，往往態度不堅決，父母最不希望是的孩子不快樂、不高興。因此，父母總是看孩子的臉色和情緒行事，這樣的心理常常被孩子輕而易舉地利用，孩子只要稍稍改變一下自己的情緒狀態，父母的心理防線就全線崩潰。原本對孩子提出的一個不當的要求說了“不”、“不行”，可一旦孩子不聽或情緒改變，甚至哭鬧，父母立刻就妥協、讓步，並想盡辦法哄著孩子高興。一邊讓步，一邊又說，“這次就依你，下次不行了。”

此時此刻，父母的目的轉變了，變成了如何哄孩子高興，這樣的目的在家長的妥協和讓步下很快實現了，孩子的情緒陰轉晴，家長也跟著高興起來。這時的父母，說了白說，要求的多，堅持的少。由於家長的態度不堅決，給了孩子一個你的要求可執行，可不執行的感受。久而久之，在逐步建立起來的親子關係中，父母的權威已經蕩然無存了。然而，孩子在這一過程中學到了要學的東西，即：如何贏得和父母的對抗，甚至戰爭。

等到有一天，你認為孩子大些了，應當規定些規矩了，開始更多地要求孩子。然而，此時此刻的孩子，早已不把父母的話當真了。於是，便產生了家長說什麼，孩子不聽什麼，或總是反著來的行為特點。用家長自己的話說，就是孩子不聽話，吃硬不吃軟，你求他，跟他好好說一點用也沒有。

正因如此，解決辦法也就明確了。父母要讓孩子聽話，話不要多，不用花很多時間說明太多道理，要求明確，態度堅決，不看孩子臉色，不妥協、不讓步，必須執行。要知道，堅定的態度、毫不妥協、決不讓步，比打罵更管用，更能持續和反覆使用！

這裡的原則是，家長要想清楚再提要求，一是想想，你的要求合理嗎？是否考慮了孩子的年齡特徵？二是要想想，你的要求必須提出嗎？是否是一個無關緊要的問題？三是要有心理準備，一旦要求提出，孩子給你臉色看怎麼辦？是否能毫不妥協？接下來，當你將“不”、“不行”或其它要求說出口來，你要做的唯一的事就是決不退讓，讓孩子從你那兒看不到一點退讓、妥協的機會。哪怕這個要求提錯了也要執行，執行完了再和孩子溝通。

在執行過程中，不要轉換主題，不要跑題，直至孩子按要求完成指令或放棄自己的要求或行為為止。如果這時孩子表現出情緒問題，無視它的存在，不同情、不求、不哄，不圍著孩子轉，讓孩子哭，轉身離開，冷處理、晾著他，還可以告訴他“你先哭吧，哭好了再做！”要清楚孩子的一切行為表現都是演給你看的，無論這時他哭得多麼傷心，都可能是在演戲，是“皮哭心不哭”，他會邊哭邊觀察家長的反應，家長千萬別上當了。

當家長成功地執行了幾次這樣的要求後，孩子也就開始放棄使用這種無效的把戲了，轉而配合家長的要求。因為他知道，不聽是不行的，不執行是過不去的。這樣家長的權威也同時建立起來了。

不要相信“要把孩子當成你的一個平等的朋友”這樣的提法，當你想將孩子完全當成自己的朋友時，你可能會變成一個“孫子”、一個“孝子”。你要清楚，你不可能僅僅是他的朋友，你對他而言，更是負有教養責任的父母！他需要透過你形成他的價值、態度、人生觀、世界觀等一切心理品質和行為特點，你的責任不是僅僅為了他一時的高興而永無止境地妥協、讓步。也不需要打罵，打罵是父母無能的表現。尤其是今天，隨著社會的進步，“棍棒底下出孝子”的社會基礎已經不復存在，社會觀念的生態環境已經消失，這時的打罵已經不簡簡單單地被孩子理解為是為自己好，而是一種傷害。

但就個人而言，我同樣認為，“打”不是絕對不能使用的較嚴厲的手段，但絕不可多用，更不能由著家長的性子使用。這需要家長有良好的判斷力，在孩子三歲左右，最早形成較嚴重的對抗時，偶爾使用一次，選對部位，以示父母堅決的態度，往往會有效果。