生完孩子之後大家的注意力都在孩子身上，年代不同的原因或者是習俗不同，對孩子照顧的方式也不一樣，老一輩的人會比較溺愛孩子，我們這一代的人出於對孩子以後的生存力著想，處理事情的方式自然不同，整體雙方就發生意見不同，每個人都想按自己的方式，之所以有了兒媳不喝的現象，這只是其中一方面

生過孩子為什麼婆媳不合，個人經驗僅供參考，其實很多懷孕時就有矛盾，很多婆婆看不慣被自己寵那麼多年兒子，被別人使喚著，生下的孩子如果合婆婆心意，還好，如果沒合她心意這場戰爭從此沒完沒了，很多男人也不知道怎麼處理這個問題。一頭生養自己父母，一頭給自己生孩子的伴侶，雙方一個小衝突就能讓婚姻滅亡，我覺得婚姻不易且行且珍惜！

婆媳問題，歷來是中國社會難以解決的大難題。生完孩子後，婆媳矛盾才爆發，無非有以下幾個原因：

1.婆婆為了家族的傳宗接代，在生孩子之前選擇了引而不發

或許，婆婆對媳婦從一開始就看不慣。只不過是因為自己的子孫後代，暫時選擇了容忍。等著兒媳婦把孩子生下來，在婆婆的眼裡沒有了利用價值，自然也就不會好好對待兒媳婦。

2.婆婆有重男輕女的傳統觀念

中國社會，直到現在還有一些婆婆重男輕女。在自己生活的周圍也見過不少這樣的婆婆，因為兒媳婦生了個女兒，在產房門口掉頭就走。這種行為，怎麼不讓人寒心。

3.婆媳育兒觀念產生分歧

有了孩子之後，在孩子撫養問題上，婆婆和年輕一代的媳婦在很多方面的觀念不一致，容易產生摩擦。時間久了，問題暴漏的更多。

4.婆婆把注意力全放在孩子身上，忽略了兒媳婦的感受

女人生完孩子後，身心都很脆弱，嚴重者還會得抑鬱症。有些婆婆只關心孩子，忽略了兒媳婦的感受。

5.婆婆不給看孩子，或者媳婦不讓孩子看孩子

孩子生出來，需要有人專心照看。有的是婆婆想看，媳婦不讓看；有的是婆婆不想看，媳婦想讓看。如此，矛盾爆發。

自古以來，婆媳關係就很難和諧相處，上一輩的思想和晚輩的思想肯定有所不同的，所以矛盾就此展開。

1.生了孩子之後，婆婆疼愛的二十多年的兒子被人使喚來使喚去的，自己都不曾要兒子做些事，所以心裡很不是滋味。

2.兒子把全部的愛都給了老婆和孩子，而沒有顧及自己老媽的感受。婆婆就會認為是兒媳奪去了本該屬於自己的那份愛。3.看不慣兒媳經常買東西，在婆婆眼裡兒媳買的東西又貴又不實用。花錢如流水，不心疼自己兒子辛辛苦苦掙來的錢。

4.生活習慣和教育理念的不同，隨著孩子出生後，婆媳矛盾逐步瓦解。如婆婆溺愛自己的孫子，而兒媳看不慣就會因為孩子產生矛盾，有時候甚至會鬧得不可開交。

不過還是希望婆媳能夠各讓一步，好好相處。畢竟低頭不見抬頭見，一家其其美美、溫馨幸福在一起多好！

這到多數是源於在育兒方面的差異，現在的育兒方式肯定跟20年前不同了，但是有了一個孫子孫女這個做奶奶的就總想著以過來人的方式方法來教育孩子，你做的並不一定他覺得是對的，婆婆只會覺得媳婦沒有經驗不懂得，但是媳婦呢？又會覺得婆婆教育方法太落後，不能給孩子最好的教育，那這個時候最關鍵的還是丈夫的做法，夫妻關係要和諧，夫妻關係和諧兩個人對於育兒沒有爭議能夠達到共同點，丈夫就可以在婆婆做的不科學的時候加以糾正，那婆婆自然不會指責自己的兒子，所以矛盾也就會減少了。

最大的問題是丈母孃不給當婆婆抱孩子！其次！丈母孃把她的女兒和外孫子的所有一手遮天了！媳婦娘倆都軟欺負婆婆！婆婆把飯做好了不下床吃飯！婆婆要把飯熱三邊！把臟紙撒滿地故意讓婆婆撿！故意找婆婆的事！抱孩子要洗手！

因為老一輩教育方法和我們不同，我也是在和我婆婆的育兒上經常發生爭吵，她帶孩子就給孩子穿的特別多，她說孩子凍著容易生病，我呢就是給孩子穿著正好，稍微帶涼點孩子不容易生病，每次因為這個問題吵架，怎麼說她都不聽，孩子一生病就說我，也因為這個問題吵了4年，孩子大了有抵抗力了。不管怎樣一切都是為了孩子，互相謙讓吧！

就拿我來說脾氣比較大，我老公又懶，我就就會吼他，他媽看不慣我吼他，覺著我欺負他，坐月子只顧著孩子不顧我，當然了，剖腹產那個痛還沒人關心，我又是單親，只有爸，爸又關係不好娶了後媽，剛結婚說我婆婆說會對我好，懷孕生孩子坐月子就知道了，破完兩個月又發現老公經常嫖，我一氣之下帶著孩子去了朋友那裡，老公兩三天沒個道歉的誠意，他媽打電話過來，我手機沒帶充電，和我女朋友去逛街，是我盆友老公接的，他媽很兇的問是誰，狂打，自己兒子做錯事不分青紅皂白就兇，你說怎麼合？這疙瘩解不開，就這麼結下了

我懷孕到只有約40天生，婆婆才過來照顧。之前都是自己一個人生活，老公在離得較遠的一個城市，半個月回來一次。

婆婆來的頭兩週，不願意出門，可能也跟初到陌生環境有關。每天晚上的菜都是我自己下班時帶回來。中午帶飯去公司也是早上自己煮的。她說不會做飯。衣服是我自己洗的，她說她下不了冷水。早上她起得早，六點左右就起來，跑我房間坐我飄窗的窗臺上，差點被她嚇出心臟病。問為什麼要坐這裡，她說舒服。

生孩子之前，如果婆媳不住在一起，見面機會少了，自然矛盾就少。再說卡在兩人之間的只有老公一個人，生了孩子之後，就不一樣了，就多出來了個孩子。尤其是孩子的育兒觀念不一樣的，矛盾就會越來越多。

另外產婦本身生完孩子後就是玻璃心，再加上得不到好的休息，心裡會越來越脆弱，再加上婆婆的種種，關係就越來越僵了。

應該是新舊育兒觀念的不同吧！孩子出生以後大人們都格外關注他，婆婆和媳婦經常會因為這樣做不要那樣做的一些觀點發生分歧，可能就在婆媳二人心中埋下導火索。再者產婦有沒有奶，奶水夠不夠之類的問題，因為產婦生產完體內激素不穩定導致過度敏感，而有些婆婆說話也不會考慮產婦的的感受，因此矛盾會越來越大……

我這還沒生呢我婆婆就每天的說我懷的是男孩，我從領證懷孕到現在快生了我婆婆沒給我一分錢，也沒給我寶寶準備一樣東西…我買了很多小衣服我怕冬天洗了不好乾，我婆婆說小孩子不要穿好的隨便穿穿讀書再穿好的。剛出生面板那麼嬌嫩隨便穿怎麼穿。這幾天天冷，他兒子說冷，我穿著五十塊錢的棉衣，她兒子身上一千五百多的皮衣還要講他兒子沒有棉衣穿冷！晚上吃飯的時候說，外婆今天來了那一千塊錢給小虎（她兒子）買衣服呢……我當時一聽，婆婆何必呢……以後我們還要不要相處

雖然我對婆婆也挺多不喜歡，但沒有不和。生孩子那幾天，老公跟婆婆都一直在病房住陪。因為正好是過年，還下雪結冰，附近飯店沒開門，婆婆每天去附近親戚家做飯帶來，需要走半小時，還在冰路面摔跤了，她一米七的壯婆婆，摔跤肯定很疼，但她當天也沒告訴我們。夜裡 我睡不著，老公在另一床睡，婆婆守在寶寶身邊坐著睡，還打著呼，我挺有感觸，很感激她。別跟我說這是婆婆的責任什麼的。我媽絕對不會這樣，我從來沒對我媽有過這種感觸，我媽眼裡只有我弟弟。 出月子後，我就自己給孩子洗衣服了，主要也是嫌婆婆洗不淨，另外她也挺辛苦。

第一次有點小難受在網上給孩子買了紗布尿布，婆婆很隨意的說了句：“天天想著法花錢。”意思是我在家出不去門 就會網購。從那之後我再網購的貨就很少讓她見了。

婆婆還有個大孫子，即老公侄子，獨寵慣了，現在有了小妹妹，天天各種去奶奶那爭寵，我的性格基本與世無爭，於是我就經常把我寶接過來自己帶，省得侄子哭鬧。 而且小孩子嘛，有時還會打小妹妹，我口頭警告幾次無果，然後就把女兒放下，把他狠狠按沙發上準備開打屁股，他爸和我老公看著誰也不敢說話，因為我很少發怒！ 這時侄子大哭著說不敢了再也不敢了。從此再也沒敢欺負過妹妹（導致後來妹妹總是欺負他 把他氣哭）。

夏天我在家給寶寶洗澡，婆婆從來沒幫過，都是叫嫂子來，我不願麻煩她們就說自己能行，反正在嬰兒洗澡的地方早看會了。 我也很少主動幫婆婆下廚打雜什麼的。反正互不麻煩挺好。

婆婆超愛打牌，打麻將，以前天天帶著侄子去，後來有次在牌桌上找到她抱著我寶，旁邊還有人抽菸，我上去奪下孩子就走了。後來我說：媽以後你去打牌就把孩子給我。別帶她去。那裡環境不好。 反正之後我就儘量趁她抱著孩子時迅速洗衣服 尿布 刷奶瓶，然後立刻接住孩子，放婆婆自由。半年後，我腰就非常疼了，畢竟沒少幹活呀。然後我看自己能完全帶寶寶了，就去外地跟老公團聚了，跟婆婆住一起總會有不高興的時候，所以保持距離是最好的辦法。每月回去兩天，大家都開心。

婆媳本不是一家人，是因一個男人而成為婆媳。一個老公，一個兒子。

婆媳不和最大關係是牽線的這個男人不懂分寸去處理她倆的矛盾關係。

首先，作為一個兒子，要顧及媽媽的感受，是否我娶了一個老婆，把媽媽的愛搶走了。婚前的吃喝拉撒媽媽全管，工作，煩惱，壓力媽媽都面面俱到。婚後就交給自己的老婆了，媽媽總會有點失落。此時的媽媽是沒有兒子的關注點了，和兒子沒話題了，和兒子不夠親密了。媽媽就嫉妒羨慕媳婦。有孫子後和媳婦的教育上也有不同，就導致處處找媳婦茬。

作為一個老公，要想到老婆是從外嫁給自己的。媳婦和婆家的各種大小事情都得磨合，要考慮到區域的風俗習慣，溝通方式。孩子的教育方式。

當有事來臨時，不是站在誰哪邊幫誰，而是判斷事情的輕重，再下決定。當中間人。誰在理幫誰。不能一味的討孝順事事都順著媽媽而委屈了老婆。如此長期來婆媳就是互相憎恨對方，看不起對方，數落對方。

我說下自己的經歷，我的性格太急。以前婆媳關係不能說好，還可以吧。我做月子時，可能有點心焦。孩子鬧，頭一個也帶不明白。有時跟老公說話聲音大點，婆婆就不開心。說三道四的。沒辦法聽吧，能跟她吵嗎，不能的。只能把怨氣發到老公身上。現在想想真的後悔。兩個女人，對老公來說，都是最重要，一個媽，一個老婆。把老公夾在中間真的好累啊！男人跟本不是男人，是這個難人啊。希望大家多理解老公吧！

首先兩代人育兒理念完全不同，婆婆那輩人基本上年輕時都吃過苦，她們就各種節約，比如寶寶奶瓶喝剩的奶，她可以放三四個小時後接著加水給寶寶喝，而寶媽一代剩餘的奶可能就直接倒掉了。再比如掉到地上的食物，婆婆覺得浪費，可能會撿起來再給寶寶吃，寶媽可能就直接扔掉了，並且說掉到地上髒了不能給寶寶吃。類似的事情。其次兩代人生活習慣完全不同。比如洗衣服，婆婆為了省水，可能會用一盆水把所有的衣服都過一遍，不管內外衣襪子，不分寶寶大人。寶媽肯定是分開，洗臉盆、洗衣盆、洗腳盆、寶寶專用洗的盆等各種分開。比如做飯用的盆，洗碗布，婆婆可能各種混用，擦鍋臺的布可能會用來洗碗，可能會在洗碗池裡漱口，揩鼻涕。寶媽絕對是不能忍受類似這些的事情等等。

最後，教育理念的不同。婆婆和寶媽在有寶寶後，為了寶寶，寶媽以前可以容忍的事情堅決不再容忍，這也導致婆婆的不滿，婆婆想沒生寶寶前都能容忍，生了寶寶後矯情啥。兒子還不是我養大的？不是挺好嗎？養寶寶就不行？寶媽想，你兒子讓你教育成這德行，我的寶貝我自己教育。比如寶寶摔倒，婆婆可能就去打地，怪地把寶寶摔了。寶媽就會告訴寶寶走路要看，小心等。類似的事情。

婆媳關係基本上沒寶寶前都很和諧，有了寶寶後就各種矛盾，說多了都是淚啊。

婆媳的不和，其實從結婚那天就開始了，很多的婆婆都認為兒媳把他的寶貝兒子搶走了，而很少有婆婆會有多一個人愛他的兒子的想法，從結婚那天甚至更早，婆婆和媳婦就因為那個男人而不和了。生了孩子，婆婆按著她那個年代來對待兒媳月子的問題，她認為哪個女人不生孩子，哪個女人不做月子，哪裡有那麼嬌氣，而事實上時代不同，月子的重要性可想而知。。。於是傳統觀念和我們的育兒理念的偏差都是導火索。。。

以前沒懷孕沒生孩子之前，還是客客氣氣，互不麻煩的，懷孕期間婆婆也會說有什麼活讓她兒子來幹，讓我多休息，有了孩子之後，反而覺得換尿不溼這類活不該是她兒子乾的，也許這就是矛盾開始的地方，沒生孩子沒懷孕的時候，天天催，有了孩子因為買房壓力大要還房貸了，我隨口說一句早知道先找工作上班賺錢了，婆婆來了句就是就是，應該先找工作賺錢，瞬間覺得這婆婆啊真不是媽

生娃坐月子產後是最見人心的時候，婆婆天天只抱娃，老公立馬上班去。婆婆說不會煲湯，不會做飯，老公下班回家，婆婆做頓正經飯，然後第二天我吃剩的，搞定。孃家帶了100個雞蛋，中午多了個蒸雞蛋+剩菜，極度怕麻煩的婆婆，月子沒有煲湯過，1次沒有。這些也就算了，月子居然因為我老公頂嘴，婆婆離家出走...說我難伺候和我大吵大鬧了2次，要回老家，有一次關鍵當著我孃家人的面跟我吵，我姐第二天就氣瘋了回WH。出了月子，夏天天天一鍋冷了稀飯一碗鹹菜，吃一天。吵架抑鬱內傷，那樣度過了產假，產後瘦了20斤，感謝我的奇葩婆婆。絕對真實，絕對的不能原諒！

沒生孩子時跟公公婆婆住在一起的時間不多，無非就是節假日回家看看，距離產生美的原因吧，幾天來雙方相處的很是愉快。有孩子後婆婆過來照顧孩子，和我們住在一起後才逐漸有了隔閡，但沒有不和睦。回憶我們生活的點滴，我總結了幾點婆媳觀點相沖突的地方。

1.新舊養兒觀念的衝突。

我要求孩子飯前飯後必須洗手，有時候孩子不配合，會強制把孩子抱到衛生間。孩子會大哭一場抗拒，這時我會趁事給孩子灌輸哭解決不了問題，好習慣的應該養成。而婆婆則會過來把孩子抱走，是振振有詞說不乾不淨吃了沒病。

2.過分溺愛與管制的衝突。

我兒子一歲多一點，現在正是第一個叛逆期，一言不合就會爬在地上不起來耍賴。這種情況我和老公一般不與理會，鬧一會他觀察沒人理他後，會自己起來，然後在如無其事的玩耍。有時候哭的厲害，孩子爸爸會嚴肅的批評他，告訴他這種以耍賴的行為，威脅大人達到自己目的是不行的。爸爸媽媽不吃這一套。對兒子大多數情況下有效果，但是如果婆婆在這，她會對老公說：“小孩子懂什麼，批評他幹啥，大了就知道啦”有時候還會跟我兒子說：“爸爸再吵你，我打他”，每當這時我和老公都無計可施。

3.過分呵護與放手式養育的衝突。

孩子年齡小，對任何事物都很好奇，他會爬沙發、會拉抽屜、會推著自己的小板凳到處跑，平時我只是告訴他怎麼防範摔倒，怎樣保護自己。可我婆婆對以上的活動都是禁止的，怕孩子受到傷害，弄的孩子現在幹什麼都畏手畏腳的。